četvrtak, 28. ožujka 2019.

Dvije godine poslije


Na današnji datum, prije dvije godine, objavila sam prva tri teksta, općenito o narcisoidnom poremećaju osobnosti. Doista, nisam imala nikakvih očekivanja, jedino potrebu da ono što sam spoznavala i učila izbacujem iz sebe.
Objavljena su 53 teksta, 50 sam ih napisala ja, a jedan tekst je poslala Neda, te dva Petra. I ovim putem im još jednom zahvaljujem na hrabrosti i volji da ispričaju svoje iskustvo.
Objavljeni tekstovi su do sada pročitani preko 81.000 puta. Da pišem o „lakim notama“, mogla bih se zvati „influencer“. Šalu na stranu. No, zamijetili ste da mi „prikupljanje obožavatelja i pratitelja“ nije bio cilj, jer na blog nije postavljen niti jedan banner, te zarađivanje na ovoj temi (bilo izravno ili neizravno), nije dolazilo i neće doći u obzir. Također, namjerno pišem na materinjem jeziku, a ipak, preko statistike vidim da se, vjerojatno uz pomoć internetskih prevoditelja, blog čita na svim kontinentima. Zamijetila sam i da se moji tekstovi neovlašteno kopiraju i prenose bez navođenja izvora, što nije fer, niti po zakonu. Ovo je moja priča, moj blog, ako preuzimate i dijelite tekst, obavezni ste navesti izvor s kojeg je tekst preuzet.
Nažalost, zlostavljanje, a posebice psihičko zlostavljanje, manipulacija, poremećaji osobnosti i sve što je povezano s tim, mučne su i teške teme, obavijene velom neznanja i mistike. I uvijek će biti teško objašnjive nekome tko se s njima nikada nije susreo. Od tuda leži i puno nerazumijevanja u okolini, među prijateljima i obitelji koji ostaju u čudu ili prvo pitaju – pa kako ti se to moglo dogoditi? Savjeti tipa – pusti, što te briga, proći će – nisu od koristi. 
Ponekad ni liječnici, ni psiholozi nisu dovoljno upućeni. Stručnjaci (psihijatri, klinički psiholozi) imaju – ako - teoretsko znanje. Sve to otežava situaciju onih koji traže pomoć. Jer, s druge strane mi smo doživjeli puno toga i tražimo odgovore, naši doživljaji i osjećaji traže pojašnjenja,  razumijevanje i konkretnu pomoć.
Meni je pisanje uvelike pomoglo u najtežim trenucima, da sačuvam razum i vježbam koncentraciju kroz sistematiziran i jednostavan način pisanja o temama koje nije lako objasniti. A, emotivno sam sve proživljavala. Vjerodostojnost bloga je u tome što sam pisala o svom iskustvu, te su se „teorija i praksa“ spojile u korisnom i razumljivom skladu. Rekli su mi da „pitko“ pišem. Ako sam uspjela ovu temu „pitko“ prikazati, to je veliki kompliment.
Što dalje vrijeme prolazi, što sam više o ovom fenomenu naučila, mogu samo potvrditi – poremećaji osobnosti su opasniji no što na prvi mah možemo zamisliti (upravo zbog te nevidljive, manipulativne komponente koja čini štetu psihi i zadaje nevidljive udarce) i ostavljaju jako ozbiljne posljedice na sve koji se nađu u blizini. No neću više o tome, temu sam iscrpila.
Kako su protekle te dvije godine i što se promijenilo?
Ja sam od prvog dana prekida, a proživljavala sam isto što i svi vi, pronašla u sebi snagu za borbu za vlastiti život i razum. Od kuda mi ta snaga, gdje sam ju imala, da li je to do mog karaktera, odgoja, obrazovanja, horoskopa, dosadašnjeg sveukupnog životnog iskustva ili možda svega skupa?! Ne znam. Ali, imala sam snagu i želju vratiti sebe i svoj život sebi. Imala sam i prkos i bila sam se spremna boriti za svoje zdravlje, za povratak onome što i tko sam bila prije njega.
Bojala sam se naravno, jer sam bila izmučena, iscrpljena, psihički zlostavljana. Bojala sam se i njega ali i situacije u kojoj sam se našla i koja je u mojih tada 48 godina bila meni najizazovnije životno iskustvo. Bojala sam se da se neću moći ili znati izvući. I nisam znala što me čeka, ali sam krenula dan po dan. Povratak u crnilo ili predaja nisu dolazili u obzir. Osjećala sam se nekada kao da bježim od velike prirodne katastrofe, znate ono kao u filmu ili snu – veliki požar ili poplava – pa instinktivno moraš bježati. Kuda? Samo što dalje. Eh, tako sam se ja osjećala.
Često me pitaju o oporavku i traže recept. Vjerujte mi, da postoji recept, ja bih ga tu odavno besplatno podijelila. Ali, ne postoji, znam da ne postoji jer sam isti takav recept i ja bezuspješno tražila i shvatila da ga moram „pronaći“ sama. Više puta sam kroz komentare doživjela da se traže „instant“ rješenja. Nikakva korist od mog recepta, jer svi smo mi različiti i vi niste ja. Ovo je bitka u kojoj se svatko mora boriti za sebe, nema varanja, nema prečaca.
Nema koristi od toga da vam šaljem poveznice na sve što sam ja pročitala ili da kažem – danas radi to i to. Ja sam bjesomučno čitala mjesecima, bez nekog reda, jedan dan bih čitala o traumi, sljedeći o bombardiranju ljubavlju pa bi me ti tekstovi vodili na neke nove stranice, nekada se više ne bih znala vratiti na stranicu na kojoj sam nešto korisno pročitala. Nemam poveznice na te tekstove, čitala sam i danju i noću. Slijedite li slijepo svaki moj korak, ne znači da ćete na isti način doživjeti ono što pročitate. Zato treba svatko sam istraživati i tražiti svoj put. Već u procesu traženja onoga što vas muči učite i radite na sebi. Mene su neki tekstovi koji su mi drugi slali ostavili potpuno ravnodušnu, a njima su se „upalile lampice“. I tako treba biti.
U jednom trenutku sam prestala čitati, bilo mi je dovoljno. Ipak, imam neke zaključke o tom svom putovanju, usudim se podvući crtu i izdvojiti nekoliko ključnih faza tijekom oporavka, iako su te faze uvelike isprepletene i nisu jasno razgraničene. Bilo je to otprilike ovako – jedan korak naprijed, dva nazad, dva naprijed, jedan nazad, tapkanje u mjestu, jedan nazad, tapkanje u mjestu, jedan naprijed pa dva nazad  i tako dalje. Prepoznatljivo? Znači da ste na dobrom putu. Samo nastavite koračati dalje.
Mjesecima sam se, kao i svi, mučila ključnim pitanjem – zašto mi je on to radio? Gotovo kao naslov knjige – Zašto on to radi, ali ja sam uvijek u pitanju imala ono – zašto je On to Meni radio ako sam ga ja bila spremna voljeti, htjela sam mu pomoći, uostalom i voljela sam ga i pomagala mu i po meni nije bilo razloga da se tako ponaša prema meni. Kad sam pronašla odgovor na to važno pitanje, kao da mi je stijena, a ne kamen, pala s ramena. Sad ćete me pitati – koji je odgovor? Nema tu velike misterije, odgovor je, zapravo, vrlo jednostavan, gotovo prost i glasi: ZATO. Sad sigurno mislite kako se zafrkavam. Varate se, u toj jednostavnoj običnoj riječi, otkrila sam odgovor koji je meni, nakon svega izučenog, pročitanog i analiziranog, bio logičan. On je to meni radio ZATO što je on takav, zato što je to takav poremećaj i zato što on tako funkcionira, funkcionirao je i prije i funkcionirat će i ubuduće. Jednostavno, ZATO. A, do te velike spoznaje sam došla upravo čitanjem i paralelnim analiziranjem njegovog ponašanja. Čitala sam o poremećajima i analizirala njega sve dotle dok mi se nije „upalila lampica“ i dok se iluzija kao crvena dimna bomba nije rasplinula pred mojim očima. Bilo je to i bolno i oslobađajuće iskustvo, jer se nada rasplinula, a pred mojim očima se ukazala „nakaza“  u šarmantnom ljudskom liku.
Drugi važan pomak u oporavku je bio kad sam propitivala svoju ulogu u odnosu s njim. Fokus sam usmjerila na sebe i na moje ponašanje tijekom veze. Jer priznat ćete da smo on i ja bili u vezi, da sam ja u toj vezi aktivno sudjelovala, slušala ga, razgovarala s njim, natezala se s njim, financirala našu vezu, rješavala njegove nerješive drame itd. Zašto sam ostajala i dozvoljavala da me maltretira? Zašto se odmah, na prvi znak da nešto nije u redu, nisam okrenula i prekinula tu farsu? Što je to što sam ja htjela od njega, od te veze, što je meni nedostajalo da je on to vidio? Kako nisam primijetila? Ta i slična pitanja mučna su, ali bez njih nema dalje. Ne mogu sve svaljivati na njega. On je takav kakav je. Ali, kakva sam ja? Morala sam se pogledati iz drugog ugla, proanalizirati svoje slabosti, pukotine koje je on tako lako otkrio i zakačio se za njih. Tu sam sama, te uz stručnu pomoć, detaljno čeprkala po svom djetinjstvu, obiteljskim odnosima, bivšim ljubavima, po svom egu, karakteru, životnim načelima... I odnekud se preda mnom pojavila jedna malo drugačija Angie od one kako sam je ja do tada vidjela. Pogledale smo se u oči, zagrlila sam malu sebe i dobro smo se isplakale. Bio je to veliki korak za mene.
Treći važan element nije bio ništa manje lagan. Bilo je to, na neki način objedinjavanje prva dva procesa (iako su se sva tri zapravo događala bez jasnog razgraničenja i jedno vrijeme i paralelno) s važnim pitanjem -  i što sad s tim? Znam što je on i zašto je to radio, znam tko sam ja, ali kako dalje? Preispitivala sam sebe, vremenski dugo, da li bih se mogla vratiti i što želim od njega. Jer nikako mu nisam bila spremna oprostiti. Sve dok mi psiholog nije objasnio što znači opraštanje i dok ja to nisam prihvatila. Riječ vjerojatno zbunjuje. Zapravo se radi o tzv. „otpuštanju“. Dakle, želim li ga još „držati“ ili pustiti i osloboditi i njega i sebe?  Željela sam osloboditi sebe od prvog dana, ali to ne ide ako ne otpustim njega. Nije bilo jednostavno. To nije nešto na što vas netko može natjerati, koliko god razumni bili. Morate biti spremni, ako niste spremni, što bi se reklo – džaba ste krečili. Propitivala sam se i shvatila da ja ništa od njega ne želim, da mi ne treba ni njegova isprika, da ne postoji riječ koju bi on mogao reći i nešto popraviti ili da bi nešto što bi on učinio bilo meni dovoljno vjerodostojno. Ja sam znala što je on. Više mi nije trebala validacija drugih. Bez obzira kako god se on drugima prezentirao, ja znam što je on i ja znam da on za mene nije dobar. I ja se od njega želim zaštititi. A, to mogu, ako se izdignem iznad raspravljanja, osvete, upozoravanja i sl. i ako ga jednostavno pustim. I zato sam ga „pustila“ bez gorčine, bez očekivanja, bez mržnje, bez znatiželje. Kao kad otpuhnete maslačak i odnese ga vjetar. Olakšanje nakon toga neopisivo je. Oslobodila sam sebe. I zato nisam imala potrebu provjeravati gdje je, što radi, kako mu napreduje nova veza, što se događa... ja sam sve to pustila, nije me više zanimao, ne želim mu zlo, ja idem svojim putem, a on svojim i za drugo mene nije briga.
I na kraju balade usudila bih se kazati da sam jako puno naučila, završila sam jako „skupu ali neprocjenjivu životnu školu“. Naučila sam važnu lekciju da ti nitko, ama baš nitko, ni mama ni tata, ni najbolji prijatelj, a kamoli netko drugi, ne mogu pomoći ako si ne pomogneš sam. Naučila sam do postoje manipulativni i zli ljudi i što je još važnije, naučila sam kako ih prepoznati. Svuda su oko nas, sretala sam ih i ranije, u školi, u poslu, među poznanicima ih ima, ima ih i u obitelji. Ima ih u svakoj obitelji, samo dobro otvorite oči. Naučila sam da takve  osobe nemaju ograda niti savjesti, nije ih briga kakve posljedice ostavljaju na druge. Spremni su ukrasti, slagati, oteti i ozlijediti, ako treba, samo da bi nešto postigli. Naučila sam da takve ljude ne možemo promijeniti, pomoći im i iscijeliti ih. Naučila sam da se moram naučiti obraniti od njih odmicanjem i postavljanjem granica. Oslobađam se površnih prijateljstava koja su me opterećivala i energetski iscrpljivala. Učim se glasno kazati NE i snositi posljedice te moćne riječi. Nastavljam se zauzimati i boriti za sebe, gdje god treba. I shvatila sam kakvu snagu energiju, borbenost i karakter imam.
Hvala vam što ste me dopratili do cilja.


Broj komentara: 150:

  1. Kao i uvijek fanstastična naša Angie. Hvala ti što si s nama podijelila i ovo iskustvo dvije godine poslije.


    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Angie hvala puno na iskrenosti i svemu napisanom. Ovaj blog je vjerujem pomogao mnogima, kao i meni. Prosla sam slicnu pricu. Prepoznajem se u napisanom. Ja takodje puno citam i informisem se o ovom. Prije par mjeseci, bila sam u fazi da sebe nisam prepoznavala. Doticna osoba, sistematskim manipulisanjem, dovela me u situaciju ludila. Ja sam doticnom sve rekla kakav je i sta je. Sreca za oboje da je kukavica, pa nemamo kontakt poslednjih 5 mjeseci. Zahvaljujuci ovom blogu, mnostvu clanaka i cinjenici da nema komunikacije, moje psiho-fizicko stanje se popravilo. Nisu rane jos zacijelile i ja zivim za taj momenat. Medjutim, vidim da sam bolje i sigurna sam da mi je bez njega savrseno dobro. Sa ove vremenske distance, vidim da od tog odnosa je bilo vise bola nego srece. Pitanje je veliko sta sam ja zavoljela kod mog manipulatora i koje njegovo lice. Shvatila sam da niko ne moze da mi pomogne sem mene same, a obicno ljudi ne shvataju situaciju.Zbog njega sam izgubila i neke ljude koje sam smatrala prijateljima. Istina je da nakon ovog iskustva lakse uocavam kad neko laze i kada igra kvarno. U jednom momentu, posle te veze, ja sam bila osoba koja sebe nije prepoznavala. Zatrovao me svojom zlobom. Imala sam situacija, a dok sam istrazivala sta se desilo, da odreagujem lose. Mogla sam da unistim necije zivote, zato sto sam zeljela da dokazem pravdu. Zahvaljujuci cinjenici da ja nisam kao on, uspjela sam da se vratim na pravi put. Definitivno izlozenost dugotrajnom zlostavljanju moze promjeniti razum. Od pocetka imala sam osjecaj da nesto nije normalno, ali pretjerana empatija me dovela do ovog. Ja ne znam da mrzim, ali sad znam da volim sebe i da vjerujem svom osjecaju/intuiciji. Pocela sam da izbjegavam druzenja koja mi crpe energiju. Takodje sam pocela puno vise cijeniti svoje vrijeme. Nikad nisam imala problem sa samocom i ne znam za dosadu. Ja jos uvijek osjecam nesto prema nekom njegovom licu. Znam sigurno da ne zelim takvu osobu u svom zivotu i cekam momenat apsolutne ravnodusnosti prema njemu. Ovo je definitivno zivotna lekcija za sve nas koje smo prosle ovaj tip odnosa. Tesko je bilo, ali smo opstale i ojacale. Sada sigurno vise volimo i postujemo sebe. Drago mi je cuti da je ovo iza vas/tebe. Jos jednom hvala za blog. Drage zene koje ste prosle zlostavljanje ovog tipa ili trpite jos uvijek isto, zelim vam da se osvjestite i oslobodite nametnutih okova takvog bolesnog odnosa.

      Izbriši
    2. Hvala vam, na dobrom ste putu, ne posusajte. On će se javljati sigurno. Ja sam postavila potpunu blokadu, on pokušava indirektno, domišljat je jako, to graniči s opsesijom, ali ignoriram. Da, ja sam već dugo vremena i ravnodušna i opuštena, ali je put do toga bio jako iscrpljujući. Pratite instinkte i samo koračajte dalje.

      Izbriši
  2. Svaka čast...hvala ti...i da, pišeš tako jednostavno...zao mi da ovoga nije bilo prije 10,15 god...tek sam slucajno bila nasla na faxu sturu recenicu, dvije o narcisoidnom, sociopatskom poremecaju, sasvim slucajno u jednoj skripti iz psihologije, i skuzila da mu ta recenica odgovara...ali mi je bilo nedovoljno da bi se lako maknula...sijecam se kako sam se svaku vecer molila Bogu da mi pomogne ali sam najvise od svega zelila da ostane...i tako je to trajalo godinama a onda mi je odjednom bilo dosta...bas taj klik se morao dogoditi meni, samo meni...teoriju sam znala i ja, ali se nisam znala maknuti...
    Zato mi je uzasno sto sam se dala smuljati 10god kasnije, tako glupo, nepotrebno...ma nemam pojma ni sama...krenula na frendly kavu, ono kao odrasli smo, svak zivi svoj zivot, ne mrzim ga, ne zelim mu lose a i prosle su godine i godine, ne dira me nista na toj emocionalnoj razini....i onda padnem ko kruska...a majko mila...sad mi se opet zgadio, ko prije 10god kad sam otisla...sijecam se da sam bila ljuta ko ris, i gadio mi se...a onda je to proslo...proci ce i sad, samo nek je on dalje od mene...srecom ne zivimo u istom gradu...u nase selo rijetko ide...tesko da cemo se potrefiti bas u isto vrijeme...ma ne znam, ali evo ne bojim ga se u ovom trenu...ni da mi se nacrta pred nosom sada :)

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Jelka,

      I ovo je dobro iskustvo. Dakle, s takvima stvarno nikad više ništa. Samo se pristojno pozdraviti i produžiti dalje.

      Pozdrav i sretno.

      Izbriši
    2. Hvala puno...pozdrav!

      Izbriši
    3. Jelka, na vrijeme si stala. Po onom što ti je govorio, već je on počeo tebi usađivati ideju velike ljubavi, ali bi morala žrtvovati svoju obitelj. Ovaj put, djeca su igri, također. A, vraćat će se on opet. Ako mu bezazleno odgovoriš, on to sebi tumači da si još zainteresirana.

      Izbriši
    4. Evo tek sam ga danas blokirala...i naravno kako se blizio dan da dojde opet u moj grad poceo se javljati...ja vec skroz ohlađena ali on u to ne vjeruje garant...uglavnom, ima zensku 15 god.mlađu, rastavljenu s 2 curice...ja sam 10god mlađa...i s njom je kaze mi 7,8mj...i ono super lik prihvatio nju toliko mkađu s 2 djece i sad su uzeli u najam stan jer je njegov premali za 4...i skuzite sad spiku...znaci cijeli 1.i 2.mj meni prica bajke da me voli, zaljubljen,falim mu istog trena kad odem, samo o meni ovisi zelim li ga zauvijek, e onda se bas ne bi navikavao opet ba dicu (a doma vec dvoje prihvatio)...koji dvolicni smrad...strasno...da pati sto ne izgubio, da je glup, idiot itd.ma ono price samo takve a sad kad pitam nesto u vezi toga onda ga pilam, umaram, naporna sam, sad mu se ne da ni pravdati ko sto se pravdao prije 2mj za ono prije 10+ godina...pa sad prije nego je dolazio opet probao guziti se, pa da je bio nervozan jer je bio kod dr.vadio afp (taj inace ozkriva rak jetre) jer mu dr.sumnjala na rak na ljecjickom..a njemu bice jetrene probe bile koma...i kako mi frendica radi u bolnici skicnula mu nalaz, od svega ima masnu jetru i hepatitis c..tako da nema drame oko raka...ali bolje dramiti s rakom nego reci da ima hepatitis...to ima ko zna otkad tako da sam presretna sto sam ziva i zdrava ostala...ali nekako sam ipak tuzna sto sam iznevjerila svoju familiju koju jako volim...danas me muz grli a neni suze liju...sretna sto ga imam i tuzna sto sam ga zbog pustih lazi iznevjerila...
      I danas sam rekla ovome da se to ne radi nikome a pogotovo be onome koga volis na bilo koji nacin, neka izbrise moj broj i nek mu ne padne na pamet nikad u zivotu zvati ili slati mi por.. i blokirala sam ga nakon toga..
      Mrzim ga trenutno vise nego kad sam otisla prije 10 god...valjda zato jer se ovaj put nije upetljao samo u moj zivot nego sam ja sad u kompletu s muzem i djecom...ljuta sam na sebe sto sam pala na covjeku kojega poznam dobro, znam da je otpad i opet me smlavio :(
      Tuzna sam i jer sam rastuzila Boga koji mi je stoput u zivotu pomogao, tjesio, davao mi snage u teskim trenucima...
      Divim se svima vama koji ste se uspjeli rijesiti psihopata za par mjeseci...

      Svaka cast Angie na ovom blogu...bravo i hvala ti

      Izbriši
    5. Mišljenja sam da svatko od nas osim rada na sebi treba dobro naučiti i savladati elemente njihovog ponašanja da bi ga znali na vrijeme prepoznati i detektirati prije nego napravimo štetu po vlastiti život i život nama bliskih ljudi.

      Izbriši
    6. Draga Jelka, kako ja to vidim-on ti se vratio jer mu je trebao netko za triangulaciju s tom ženom i da si napumpa ego. Njoj je on podastro nešto o tebi. Ne bih gledala na to što mu njena djeca ne smetaju, a tebi je govorio drugačije, već da si izbjegla izložiti svoju djecu njemu. Takve su osobe opasne za djecu i boravak u njihovoj blizini ostavlja trajne ožiljke na djeci. Ta druga mlada žena mu je upala u klopku i ima veliki problem. Ti si jako puno rizikovala, neću se ponavljati. Dobro nauči da netko tko kuka, žali se, priča o nesretnom djetinjstvu, financijskim problemima, bivšim ljubavima...a mi smo kao njihovi spasioci, sada je drugačije, to je to, velika ljubav...od takvih se odmah bježi, bez razmišljanja, analize i okretanja, kao kad zebra ugleda lava. Imala si puno sreće ovaj put jer si mogla napraviti svojoj obitelji nepopravljivu i nesagledivu štetu. Nisi i ne okrivljuj se previše, ali kad dođeš malo do sebe, proanaliziraj i svoj odnos s mužem, jer si se prelako i prebrzo zanijela s drugim, ako je sve u redu s vama. A, sada se smiri, naučila si veliku lekciju, kao svatko od nas.

      Izbriši
    7. I, Jelka, nabavi si i pročitaj knjigu Srebrna, istinita priča jedne žene poput nas, roman. Njen je zaručnik imao srčane udare, karcinom, operacije, saobraćajke itd, dan dva prije zakazanog vjenčanja, Božića, Nove Godine itd. Dakle, priča o možebitnoj smrtnoj bolesti je dio scenarija da izazove sažaljenje kod empatične osobe i emocionalno ucjenjuje istu. Ima čitatelja bloga koji mogu iz svojih slučajeva ispričati kakve su sve bolesti bile u igri.

      Izbriši
    8. Citam I smijem se. Kakve sam se sve gluposti naslusala o njegovim bolestima, a on zdrav kao dren. Moj N je "imao" lazni "srcani udar" i "karcinom" I to sve u fazi hooveringa. Kad sam mu potrazila nalaze da mu pomognem, odma drama, kako ja nevjerujem I slicne gluposti.
      Meni je sve to nazalost bilo simpaticno, znala sam da laze, ali nazalost nisam tada shvatila opasnost. Tako lazu mala deca, oni prosto receno "nisu odrasle osobe".
      Ja mu nisam mama, a njegova se vec odavno odrekla njega.
      Samo NO CONTACT I bezi, ne okreci se.
      NO CONTACT Anonimna

      Izbriši
    9. Hvala puno. Procitati cu. Ja zapravo ne mislim da imam s muzem problem. Mi smo ok koliko mozemo imati vremena za sebe uz malu djecu. I podrska mi je trenutno velika jer sam mu rekla uglavnom sve sto mi je on govorio, rekla sam mu i da me potreslo i da me sve to jako uzrujava...gledam na to sto mi se dogodilo kao jednu kusnju na kojoj sam pala.imala sam izbor i pristala na krivi..đavao kad vreba uvijek prilazi na prividno divan nacin dok ne padnes u klopku...tako je on poceo iz cista mira- mislio sam nekad doci kod tebe ziviti i rentati moj stan dole, pa da je htio samnom djecu, da bi ih imali sigurno 3,4, onda je krenulo kajanje i ispricavanje za proslost, tuga za gubitkom mene i onda ponovno zaljubljivanje, ljubav i zrtva pada ako odluci slusati do kraja...imas pravo angie, to su zle osobe, slabići kojima se vrag sluzi loviti druge, upropastavati ljude, osobito je sretan kad unisti obitelj, ono najsvetije..imali smo duuugu prepisku u kojoj mi je uporno svaku drugu govorio ljubavi..i uporno govorio volis me zelis me falim ti.. i koliko god mu govorila da ga ne volim i da ga zapravo nisam nikad ni volila i koliko god mu puta rekla da mi ne govori ljubavi i prestane, on je bio uporan, ono voli kad se ljutim, voli ovo voli ono, ja sam njegova princeza, njegova malena ljubav...tocno mi je bilo mučno od svake njegove riječi..i svaki put na kraju i kada cemo na kavu? Rekla sam nikada, da ga ne zelim viditi dok sam ziva, i da se nikada vise ni necemo. Jedino sam ga prcnula- u koji stan si me tocno mislio primiti na par dana u ljeti? Da ne prima na par dana.. ali zvao si me...di? Kod sebe...a slobodno ti je kad god zelis....ali ne u tvoj prazan nego kod tebe s tobom ;) e onda tisina :)
      Bolesnik..kako brzo prevali od onoga da nekoga obozavas pa odjednom mrzis...jos nisam bas proucila te truangulacije ali kolko sam skuzila oni to stalno prakticiraju..ovaj ima toga i vise garant..nisu li oni usput i nimfomani?

      Izbriši
    10. Draga Jelka, nemoj ga mrziti, nije dobro skupljati gorčinu. Cilj ti je biti ravnodušna, ali znati da za tebe nipošto nije dobar. Triangulacija, mislim da je htio kod nje potaknuti rivalstvi, da se bori za njega. On je njoj ispričao da si se ti odjednom pojavila, njegovu verziju, možda i pokazao koju poruku, pozive itd. Tako to oni rade. Ne bih rekla da su nimfomani, ali mnogi od njih su ovisni na neki način o pornografiji. Čula sam za jedan izraz, da su "self-sexed" osobe. Uglavnom, nemaju puno skrupula, vole orgije, grupni sex, grubi sex, vole gledati scene silovanja itd. Sve u svemu, slažem se, bila si na kušnji, ali ja vidim da nisi poklekla, na vrijeme si stala.

      Izbriši
    11. Nisam do kraja...ali svakodnevna dopisivanja, razgovori, 10,12 susreta...previše kad razmisljam o tome...meni ovaj bas djeluje nimfomanski, bas zeli posexati bilo koga bilo kada...i obicno odma cim neku upozna posexa ju ili odma ili u roku 3 dana...to su bice njihove varijacije...

      Izbriši
    12. Sjećam se kad je meni moj N rekao svoju dijagnozu, za koju je naravno jedna od bivših bila krivac, pomislila sam imaš ti puno ozbiljniju Dg od te (neću je spomenuti jer bojim se da bi mogao čitati ovo) a mislim i da sam negdje na blogu spomenula scenu koju mi je priuštio kad sam ja bila bolesna. Ono nešto tipa kak se usuđujem biti bolesna! Ipak je to rezervirano samo za njega. :-) usudio se i spočitavati mi to bolovanje ... Pa daj zamisli! Kako je i odnos brzo "napredovao" u jako ranoj fazi mi je spominjao svoje bolesti. Bilo mi je čudno da to radi jer ipak smatram da u početku zaljubljenosti želiš da sve bude lijepo bez spominjanja ružnih stvari no on je nekako svako malo znao reći. Mislila sam da sam ja previše zatvorena jer sama ne bi tako brzo iznosila detalje, jer mislim da se se za neke stvari moraju stvoriti uvjeti a za što je potrebno vrijeme. Tako da sam uvijek u sebi nalazila greške. Neopravdano, naravno. Kad sam ga tražila nalaze da mi da pa ćemo tražiti neku vezu radi lječenja rekao je da nema šanse da nepoznati čitaju njegove nalaze. Dakle, nije želio pomoć što bi svatko normalan prihvatio. Ili jednostavno zna da je psiho/narc i da mu nema pomoći. Hvala Bogu da me nije zavolio.
      Nego, Jelka, ne razumijem zašto ste unatoč svemu što Vam je govorio a kažete da Vam je smetalo tepanje (čak ste i suprugu rekli za vašu prepisku) zašto ste i dalje održavali kontakt s njim? Što ste očekivali od tog odnosa? Da li bi otišli s njim da niste saznali za drugu ženu?

      Izbriši
    13. Jelka, neće to sad, u jedan dan ili vikend, nestati. Još ćeš dugo analizirati i propitivati se i vrtjeti te susrete, razgovore, njegov postupak...i to mora tako, da ne zaboraviš i da dobro razumiješ njega i sebe, svoju ulogu. Nećeš moći to sve isprocesuirati brzo, nešto će i novo isplivati. Povrijeđena jesi, ali gledajući širu sliku, okeznuo te je sada samo. Oni su oportunisti, probat će sa svakom ženom. Svi su takvi, ali čak i ne uživaju ni u tom svom izopaćenom užitku, to je više neki životinjski nagon. Moj je bio drama queen, tegobe su bile nesanice, navodno gubitak apetita, anksioznost, često plakanje itd, iako sam ga par puta uhvatila nakon par min, potpuno u drugom raspoloženju, nazvavši s tel u uredu koji nije prepoznao. Sve je to bila gluuuuuuma za Oscara.

      Izbriši
    14. Ja sam isto neki dan njemu rekla da je za holivud...da je mel gibson mala beba za njega...pa se smijao ko lud, da sam ja njegova mala slatka smijesna ljubav...

      Jednaodnas...ne bi otisla s njim...pa ta tu sam saznala prekjucer...pretpostavila da ima drugu nakon sto se vratio doma krenuo lagani ignore i arogancija...ali da sam pdma znala za nju ovo se ne bi dogodilo jer tesko da bi mi u istom trenu izjavljivao ljubav do tih visina...sigurno ne bi pricao da bi me odvojio od muza, da zeli samnom ziviti...
      Ma izmislio je da ta postoji 8mj...ta postoji od neki dan ali kako je on expresan bilo mu valjda glupo reci da odma ide ziviti s njom...ali da je postojala ko njegova zenska u trenutku cakule samnom ne bi se omaklo do tuda, sigurna sam...
      Zasto sam otisla na kavu? Zato jer sam zaboravila u 10god sto je i stanju, zapravo nisam ni pomislila da bi me htio udanu s djecom smuljati i bila je skroz prijateljska prva i druga kava i polovica trece...tek tada je krenuo u akciju...e nakon toga je otisao doma i sve se odvilo preko poruka do iduceg susreta ta 3tj..

      Izbriši
    15. Jelka, gledaj na to ovako: Napokon si dobila priliku da zatvoriš poglavlje s njim zauvijek, jer, zapamti moje riječi, on će ti se opet pojaviti s novom pričom, da li sada ili za sljedećih 10 god, ali hoće. Naučila si da ima zlih i manipulativnih ljudi, bez trunka savjesti. Naučila si da si krhka, ranjiva, nesavršena, što je 100% ljudski i popravljivo. Naučila si što imaš kod kuće i koliko ti je to vrijedno. To su sve vrijedne lekcije za nastavak života. I tako gledaj, preokreni to u pozitivno. A, on je jako sposoban i opas nuljator, ja ga ne bih više pustila ni blizu ni pod kojim okolnostima, nikakva frendovska kava i sl. Točno si shvatila kada te je, na pola trećeg susreta, "napao", do tada je pripremao teren i procjenjivao. Kada je u igru ušla ta druga žena, nevažno, ne zamaraj se time, imaju oni nekoliko u isto vrijeme u raznim fazama osvajanja, bombardiranja, već u vezi itd., tako si podiže tzv omnipotenciju. Najvažnije je da shvatiš tko je i kakav je i da ne treba ni blizu, što bi stari ljudi rekli - bježi od njega, kao od kuge.

      Izbriši
    16. Jasno ko dan :)
      Ne mislim da je bitno kad se pojavila ali da mi ju je prijavio na prvoj kavi ne bi se dalje sve odigralo...ali tada on ne bi bio manipulator nego neki obican bezazlen lik

      Izbriši
    17. Jelka, neće on kazati ono što mu ne ide u prilog i nikada do kraja ustinu ne kažu. Ja, koja sam neutralna u ovoj priči, a s iskustvom veze s takvim osobom i svjedokom mnogih sličnih priča, mislim da je on s njom od prije nego što te zvao na prvu kavu. Uvjerena sam da te je iskoristio radi triangulacije. A, to što ti je govorio...to je imalo za cilj, kako bi rekao moj Psiho, da se ti nakačiš. A, ignoriranje da se uznemiriš i lakše odkačiš jer si imala očekivanja, koja ti je utuvio, ali nije niti mogao niti namjeravao isporučiti. Odradila si nesvjesno nešto što mu je trebalo i on ide dalje. Takve ljude nije briga za tvoje osjećaje ili posljedice, nemaju ni savjest, ni ograde. Mi se moramo naučiti braniti. Znam slične slučajeve, ali s ozbiljnim posljedicama za ženu, brak razoren, za djecu se bori, a ovaj se samo malo zafrkavao. Naučila si lekciju. Ideš dalje, a ovo ćeš još dugo sa sobom analizirati, jer izbacio te je iz ravnoteže. Svi smo prošli slično, devet krugova pakla. Mlada si, rane će se zaliječiti, a on će dok je živ ovako.

      Izbriši
    18. Uuuu da, vjerojatno je tako...to sam mu i rekla da dok je meni srao, s njom je planirao ali si je primarno zadao sjeb.....mene...jer mi je reko da mi je bio drag dok mi nije reko ta stan i tu svoju...pa sam rekla na to da tocno jer je to bila konacna potvrda da je sve lagao...to mi je najvise zasmetalo jer je bas imao za cilj to da se zakacim...pitala sam se zasto ja nakon 10god...a i biti zato jer je trenutno poslom u mom gradu, kad je drugdje onda ima tamo druge...ja sam mu bila jednostavna opcija...

      Izbriši
    19. Hoće li me sad ostaviti na miru? Mislim dobio je zacrtano, ego mu se napumpao...postoji li sansa da je miran na par godina?

      Izbriši
    20. Draga Jelka, kad sam ja jednom prilikom rekla ovom svome da kako mi je tako banuo u život, on je rekao ovako - nije to slučajno, ja sam tebe 3 mj pratio. A, kad ga je žena ostavila, držao me za ruku i rekao ovo - tebi sam prvoj došao, ti si mi prva na listi. Ja sam mu rekla da veću glupost u životu nisam čula. Za ono praćenje, to mi je laskalo, zamisli, mislila sam da me "upoznavao", jer smo bili prijatelji na FB, a nekada smo išli u istu gimnaziju, ista generacija, znali smo se, iako ga ni tada nisam poznavala, ali sam dosta dobro poznavala dvojicu njegovih prijatelja. Vjerojatno sam po njima i njega gledala, jer su oni obojica divni ljudi. Uglavnom, htjedoh ti reči da je on proučavao mene, moje slabosti i vrline. Tijekom veze, puno me je mrcvario pričama o svojim bivšim djevojkama, to su bile veze od prije 20 i više godina, tj od prije braka, a u braku je bio 20 god. Ja sada imam maximalno zatvoren FB i Inst profil da spriječim njemu slične. Njega sam blokirala maximalno. Ja nisam ljubomoran tip žene, prilično sam sigurna u sebe, a on je u jednom trenutku čak pričao o jednom muškarcu, poznaniku, kojeg ja ne poznajem a koji je navodno gay i ni manje ni više nego zaljubljen u tog moga. Ono kad je vidio da me ne izbacuje lako iz takta, pokušavao me praviti ljubomornom i s drugim muškarcima. Istina je da on nema prijatelja i svi bježe od njega. A, po pričama o sebi, on je ženama neodoljiv i gdje god se pojavi, nude mu se, u planinarskom društvu sve slobodne žene, čak i jedna od 60 god, su mu se nudile, na radnom mjestu je imao vanbračne veze, na seminar kad ode, kolegica mu dođe u hotelsku sobu...To sve su bile njegove priče meni. I kao šlag na tortu - pripazi, ako te nazove moja bivša žena, jako je povrijeđena. Sve to nije ništa bilo istina, osim da je bivša žena bila zlostavljana i pobjegla je od njega. Da ne znaš o kome pričam, da ga sretneš negdje, pomislila bi, kao i 99.99% ljudi koji kad ga sretnu prvi put kažu s blagim osmjehom - on je jako šarmantan. Ja bih rekla, skupo biste platili taj šarm.

      Izbriši
    21. Ne, neće te ostaviti na miru, to ti jamčim. Jedino ti ne mogu kazati kada će se pojaviti. Oni "skupljaju ljude", doslovno. Kada, to ovisi o njemu, nema nikakve veze s tim što si mu rekla, napisala, izgovorila. Ali, ti moraš podići zid. Ja sam blokirala sve, znači, on kao on meni ne može prići. Međutim, igra lukavo, čak je otvorio profil i kao Mick Jagger i poslao mi zahtjev. I to radi već 2 god, kako sam ga blokirala. Ima na stotine lažnih profila, to je kao u horror filmu. Međutim, ja ne reagiram, blokiram itd. On je u "ozbiljnoj vezi" s jednom ženom koja ga, očito, nije još skužila. Ali, što se mene tiče, on se može na glavu postaviti, ne zanima me. Ne pada mi na pamet da bih ikada s njim sjela i razgovarala, nemam straha, ali ne želim s takvom osobom ništa. Tu pobjeđuješ ako se povučeš.

      Izbriši
    22. To si dobro rekla. U ovom slucaju je povlacenje pobjeda. Koj nema fb pa nemam straha.i dobro da ne zivimo blizu.

      I ovaj je svima simpa, fora, lako smulja svaku...

      Nisam bila svjesna do sada koliko je narcis opasan..nisam imala pojma da svi imaju isti obrazac ponasanja...

      Lukavi su brate, cime se oni bave, to je strasno...pa kako im ne dodije stalno isto ponavljati iznova???

      Izbriši
  3. Angie, ovo se mora publikovat.
    Zbog svih nas.
    Nazalost, sredina nam je jako manipulativna.
    HVALA TI!
    NO CONTACT Anonimna

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Pa, evo, objavila sam ovdje. Hvala na podršci i komplimentima.

      Izbriši
  4. Iz pepela se podižem
    Plamenim krilima
    osvajam visine,
    i negde iznad snova,
    nedostižne daljine
    nalazim kutak.
    Lebdim u etru,
    u ritmu svetlosti
    savršene boje
    i poput papirnog zmaja
    prkosim vetru.
    Prekrivam strahove svoje
    oblakom beskraja...
    Ne oscrćem se više...
    Daleko ispod osta
    pepeo izobličenih lica,
    smrtno me raniše,
    ali rađam se ponovo,
    kao Feniks ptica,
    Sve dok im opraštam...
    Autor: Snežana Kujundžić

    Ova pesma je moj odgovor na najteže iskustvo u životu, skoro 2 godine posle raskida rekativno kratke veze sa Narcisom. Kad kažem najteže, takođe mislim na najbolnije, bajtužnije i najopasnije iskustvo i ako je u mom životu bilo mnogo tužnih, teških i bolnih događaja.
    Hvala ti Angie na ovom blogu, rečima podrške i druženju! Pomoglo je meni, a sigurna sam i velikom broju ljudi, bez obzira da li su se oglasili ili ne na ovom blogu. Ništa specijalno ne bih dodala nakon moje dve godine, jer si sve rekla kako i jeste.
    Veliki pozdrav svima, radite i udovoljavajte sebi!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Lili, pratile smo se i bile podrška i kad se možemo šaliti na ovu temu, to je to.

      Izbriši
  5. Da, kada preživimo ovo iskustvo, baš sebe zavolimo. Ja imam potrebu sebe počastiti svaki dan nečim, jer sam ipak uspjela nakon toliko godina i toliko bola reći: E sad je stvarno dosta.
    I poslije svega samoj sebi kažem: Kad si izdržala ovo i preživila, izdržaćeš i preživićeš sve.
    Pozdrav svima.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. I ja pomislim: bolja sam osoba od njega i u skladu se s time i ponašam

      Izbriši
  6. Hvala Angie na pozitivnom doprinosu u ovoj našoj zajednici.
    Koji ponavljajući obrasci ponašanja s malim odstupanjima! I kako je svaka njihova i beznačajna situacija laž. Cijelo vrijeme zrcale, nemaju osobnosti.
    Ovaj moj bezobraznik javio se je već nakon 3 tjedna, unatoč tome što sam ga preko poruka razotkrila. Ponadala sam se da sam mu time nanijela preveliki "Narcissistic injury" i da se sigurno neće javiti prije jeseni.
    Ostavila sam mu otvorena vrata jer ga nisam blokirala, (prošli put kad sam ga bila blokirala banuo mi je doma) a i jer sam se ponadala da sam ga uvrijedila zauvijek.
    Krenuo je s hooveringom. Pružam otpor (izazov?) i puno mi znači educiranje na internetu.
    Ustvari, kad bolje razmislim, baš su jadni ti narcisi. A na nama je koliko želimo potrošiti svoje dragocjeno vrijeme i energiju na njih. U svakom slučaju nakon nekog vremena nas poseru, jer nemaju savjesti i to im je prenost u održavanju poremečenih odnosa.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. čak sam razmišljala da ja njemu pošaljem par puta mjesečno koju poruku, tako da me on u svom izmišljenom svijetu definira kao - ludu bivšu koja ne može dalje i njegov je zadatak da održava tretman šutnje dok god sam ja u takvom stanju (jer je on-psihijatar cijelo vrijeme mene tijekom veze tretirao kao narcisu).
      Ovak nepisanjem je zaključio da sam nastavila dalje sa životom i da me stoga mora kazniti jer ne patim više za njim i ponovno uništiti

      Izbriši
    2. i sa svojim konstantnim javljanjima ustvari ti i ometaju mogućnost razvijanja kvalitetnih odnosa s nekim drugim. I sama pomisao na njih dugo ostaje toksična

      Izbriši
  7. Ti si već luda bivša. Zašto bi njegove riječi još i potvrđivala dokazima?
    A to što te nazivao narcisom rekla bih da je dobro upoznat sa tom dijagnozom. Na svakome od nas je što želimo i kakav odnos sa takvom osobom i tako se onda i postaviti.

    OdgovoriIzbriši
  8. Nikolina, nisi ti njemu zadala nikakvu narcističku ozljedu, jer da jesi, on se ne bi povukao već bi grmio na tebe i pokazao ti pravi Narcisstic rage, možda bi te i fizički ozlijedio. Drugo, imam osjećaj da ga želiš nadmudriti i da te ego vuče da neku svoju novu metodu pobjede nad njim osmisliš. Zapamti jedno, svaka komunikacija s njim je njegov pir jer su u tome nenadmašni, zašto - jer tako preživljavaju godinama i to uspješno. Koliko god shvatiš način njihova ponašanja, ti ili ja ne možemo naučiti kako "igrati psiho igrice" - ili jesi psihopat ili nisi. Ostavljanjem otvorenog kontakta - još nešto očekuješ od njega (da se javi npr. na jesen? Zašto?!). Znači, ako želiš prekinuti taj začarani krug - potpuni no-contact i ne osvrći se. Nisam No contact ja izmislila, ali to je nešto što djeluje i meni je pomoglo da se odmaknem i posvetim sebi, dotle sam se vrtila oko njega. Sigurno si bolja osoba od njega ali ako ti proučavanje psihopatije nije životni poziv, blokiraj ga, a ako ti dođe pred vrata, ne otvaraj ili pozovi policiju i to je to.

    OdgovoriIzbriši
  9. Da, Nikolina, izgleda kao da ti uživaš u tim igricima s njim i da ga želiš nadmudriti. Vjeruj nam svima, kad ti kažemo da je to nemoguće. Samo ćeš stalno biti povrijeđena i nikad nećeš biti u miru sama sa sobom, dok to konačno ne završiš.

    Ako ga stvarno želiš nadmudriti, onda je jedini način uspostaviti No contact, oporaviti se i nastaviti svoj lijepi život daleko od njega.

    Pozdrav i želim ti puno snage da to i uradiš. Treba vremena za oporavak i nije lako, ali je moguće.

    "Veoma je teško otići - dok ne odeš. A onda shvatiš da nema ništa lakše u čitavom svetu." - John Green

    OdgovoriIzbriši
  10. Pozdrav svima, nije me bilo neko vrijeme ( IVO), poslusao sam savjet od Angie i blokirao mob i ostale aplikacije jer su napadi postali ruzni, sada nakon par mjeseci dozivio sam novu neugodnost da je doticna uposlila privatnu agenciju za pracenje, laznu osobu koja je trebala suradjivati s mojom firmom oko uvoza robe,osobno sam uspio saznati koja je firma pratila mene i jos neke moje zaposlenike, tako da sam kontaktirao i vlasnika koji se pravda da imam novcanih dugovanja prema doticnoj, kao ulagala je u moju firmu ali nema pisani trag, niti vidljivu pozajmicu, kad sam zaprijetio policijom netko salje poruke sa neprijavljenih mobitela ruzne poruke, morao sam joj poslati poruku da prestane jer znam sta radi krenule su opet suze, pokajanja da se ne moze kontrolirati, da joj pomognem, da ona zna razliku koju ja kao cinim od njezinih bivsih, da ce se promjeniti, od mog odgovora da si uzme vremena jer je cekaju ruzni dani(sudjenje za privredni kriminal i utaju) prometnula se u predatora, da cu osjetiti njen bijes jer sam pokvareni muskarac koji ju je samo kao iskoristavao, da pije zbog mene i mog ponasanja, izlazi vikendima, salje opet slike sa raznih party_a, zadnje sam napisao da bolje bude doma i pazi na svoga sina, dobio sam odgovor da je zeljela i samnom dijete ali da nisam nista prepoznao koliko je ona posebna, atraktivna i da mnogi cekaju na njen poziv da je zene, mob je opet zakljucan ali nervoza je opet u zraku u glavi, koliko energije netko trosi da drugima napakoste,, hvala, ovaj blog je jedina hrana za dusu!!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Dragi Ivo, žao mi je što sam bila u pravu. Vjerujte, više bih voljela da ste mi rekli da sam pogriješila. Po onome što ste onda napisali, a prema svemu što sam ja o tome naučila, nažalost, ničemu se dobrome niste mogli nadati. No, ovo je "ludovanje" jer ste joj se izmakli kontroli. Neka vas to ne brine. Suštinski vam ne može nauditi. Što bude vrijeme više prolazilo, to ćete vi biti jači, nju ćete jasnije vidjeti, a manje će vas te njene gluposti pogađati i jednostavno idete dalje. Ne znam što bih vam još komentirala. Mislite na sebe, ne zaslužujete tako nešto, a ima puno normalnih i dobrih žena, kad budete spremni za novu vezu. Ovo je jedno iskustvo koje vas je puno toga i naučilo. Samo hrabro dalje i bit će sve ok. Bilo mi je žao ako sam bila "oštra", znam da je teško povjerovati drugome, uvijek čovjek misli - možda nije tako, ali htjela sam vam pomoći da se ne uvalite dublje nego što je potrebno. No, sad je to iza vas i polako, dan za dan, vraćate se normalnom životu, a njena "drama" ostat će daleko iza vas. Pozdravljam vas.

      Izbriši
    2. Ajoj Ivo, zvuči užas i prilično poremećeno.
      Vjerojatno će prestati tek kad nađe novu žrtvu? Ali najveća žrtva je vjerojatno njezino dijete 😒

      Ja uspješno održavam no contact. Istina da ga dio mene želi nadmudriti, no srećom pa nemam vremena baviti se takvim stvarima. Krenula sam dalje

      Izbriši
    3. Da, hvala na paznji, nazalost nisam upoznao njeno dijete da vidim je li uopce sretno, kod mene je jos previse toga u srcu pa dok ti otrovi ne odu tesko ikoga pustam blizu i za obicnu kavu nemam snage, cak ne zovem ni ljude sa kojima sam bio blizak, kao da se skidam sa neke teske terapije pa ne zelim da me itko vidi, odgodio i dosta poslovnih sastanaka pa i posao malo pati, eto, zelim svima da nas ipak sunce dotakne i ugrije, da nam nitko nasilno ne uzima radost zivota!

      Izbriši
  11. Odgovori
    1. Zbunjena, davno sam rekla da ti nisi zbunjena. Hvala i puno pozdrava.

      Izbriši
  12. Draga Angie,
    i meni je prošlo 2. godine od kada me moj narcis napustio. Hvala ti na ovom blogu jer mi je pomogao u raznim razdobljima. Sa svojim narcisom sam bila 18. godina. Nisam ni znala što mi se događa dok nakon prekida nisam otišla na psihoterapiju i čim sam ga opisala gospođa mi je direktno rekla o čemu se radi. I time mi je jako pomogla. Bila sam skeptična ali kako sam počela čitati o narcisima našla sam ga u svim tekstovima. Mene nije mučilo to zašto mi je to radio nego kako sam mu ja dala da mi to radi i kako me uspio pretvoriti u sjenu osobe koja sam bila. Jako mi je bilo zanimljivo da sam ja osjećala neke stvari i prije (npr. osjećala sam da mi treba odmor od njega, da sam umorna od njega, nije mi bilo jasno kako mu nikako ne ide u poslu a konkurentima ide i sl.) ali nisam znala slušati svoju intuiciju. Iako su prošle dvije godine još uvijek liječim svoje rane. One su duboke jer je njegovo manipuliranje i zlostavljanje dugo trajalo ali vjerujem da ću sve izliječiti. Ispalo je da sam puno snažnija osoba nego što me on uvjeravao (svašta svojeg je projicirao na mene) i da se mogu o puno stvari dogovoriti sama sa sobom. Imala sam veliku podršku svojih prijateljica. To je stvarno neprocjenjivo i biti ću im uvijek zahvalna na tome. Još uvijek se znam vratiti na neke tekstove i čitati ih ispočetka. To mi jako pomaže. Sad moram raditi na svome strahu prema novim vezama. Trebala bi otići na jedan spoj ali imam osjećaj da mi se noge oduzmu kada pomislim na to. Ali pregristi ću i to!

    I da: i moj bivši je velika kukavica ali prema ljudima na van je divan, krasan, fin i uglađen.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga JošJedna, 2 godine je okvirni pojam, neka te to ne brine. Ako ti treba i 3 godine da se potpuno očistiš, to je sve ok. Najvažnije je da se očistiš od toga i nastaviš život normalno. S obzirom da si, ipak, bila dosta dugo s njim, vjerujem da ima puno toga što si analizirala. Jako je dobro jer se baviš svojom ulogom u vezi i to je pravi put, po meni. Samo što stvari nisu tako crno-bijele i jednom kad se emotivno vežeš, onda je teško ne racionalizirati, odnosno, pronalaziti logična i racionalna objašnjenja za njihovo nelogično i neracionalno ponašanje. Sigurno ćeš sve izliječiti, samo budi ustrajna. Puno pozdrava.

      Izbriši
  13. Samo cu kratko...Nakon par dana sam ga bila odblokirala...i na prvu por sam ga iznapadala...i tako sam par sana vristala da je lazljivac, idiot, da me se ostavi dok sam ziva, da ga u zivotu ne zelim vise ni cuti ni viditi, da he poremecem.. on meni na svaku por salje puse, da me obozava, da mi nista nije lagao, da se davno zaljubio u mene ali me nije prihvatio jer je glup, da mene bas voli previse, da bi ubio za mene itd itd...u par navrata me bio prestrasio da ce mi doci na vrata, da se pazim itd...onda sam mu rekla da me plaši pa bi me zvao i govori da me voli zafrkavati i da mi nikad ne bi upropastio zivot...i da to zapamtim...ugl.bila sam se nasla s njim jos 3 puta...nikakvi pametni razgovori, nesto malo o njoj...evo kupio joj auto tu u mom gradu pa dolazi u uto po njega i skupa se vracaju doma...nadam se da su gotovi s poslom ovdje...ugl.kako prica o njoj, ima nasilnog bivseg muza koji ju maltretira ali supermen ubija i za nju...i bas si mislim, u 7 god.meni nije kupio nista a i dalje sam kao br.1, njegova najveca ljubav...nakon tocno godinu dana nase veze, mi u nasem mjestu 10 dana uzivamo, iza n.god.ja odem doma a on ode jednoj koju je sreo u tih 10 dana jer je bila dosla na neki sprovod. I ode on njoj, odma joj useli, renovira stan i napravi bebu...i ona trudna a on opet samnom i ova ga ostavila kad je mali imao par mjeseci...i od tada sam bila ja i druge...sad s ovom pocne, za par dana iznajmi joj stan i kupi auto...
    Pa evo nije mi jasno, nisam ljubomorna nego ne kuzim sto ga to potakne kod nekih drugih na toliku darezljivost?

    Ma bezveze mi ne to sve, sto necu ni u nase mjesto vise smjeti?

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Jelka, o darežljivosti. To je njegova priča. Takvom čovjeku ne pada napamet darivati velike stvari(osim u cilju porobljavanja) jer je sam sebi na prvom mjestu. Ostali su u njegovoj službi. Ne jednom sam čula od narcisa da drugi ne postoje. Patološko laganje mu glavna odlika. Njemu je to normalan način funkcioniranja. To je zato što mu je moral u bilo kojem obliku stran. Za njega postoje ciljevi I nije važno kako će ih postići - jer nema savjesti. Vjerujem da zavidi onima koji imaju savjest jer on čuje da to postoji, ali mu nije jasno što je to I onda imitira, govori riječi koje je čuo od drugih da pale I uvjerava druge da je on npr. pošten. Iza tih riječi je crni mrak kojeg se boji. Znači, ne razlikuje istinu od laži, samo služi li to njemu ili ne. To je ogroman deficit na mentalnom planu. To ga čini sličnim stroju. Sve što se čini da dolazi iz osjećajnog polja je imitacija.

      Izbriši
  14. E da, i jos sam probala dan dva prije Uskrsa mu se javiti onako njezno prva...kao odljutila sam se...a on, falim ti, volis me...ja ono samo a ja tebi i kao da da ali on opet podivljao, prekidam ga u jelu, tusira se i smrzava zbog mene i jos neka izderavanja...
    I kazem mu ja, sad znam kako te se rijesiti- samo kazem da te volim haha...i poludio jos vise...

    OdgovoriIzbriši
  15. Citam ovo i pitam se sto mi zene dopustamo da budemo druge.trece da budemo opcija a ne prioritet.. Moj narcis nakon godinu dana priznao da ke bio istodobno u vezi sa mnom i sa bivsom..koju kao jos voli ili nezna vise s kojom bi bio.. Nakon moje burne rekcije.. Doslovno sam ga molila da me pusti jer sam se nakon tog saznanja srusila emocionalno on i dalje zeli da se cujemo i sama neznam zasto.. Samo znam da je meni onda sve gore i gore..jer onda nemogu se oporaviti vec samo slusam njegove price kako on nezna s kim da bude.. Tren bi nju tren bi mene.. Takodjer je na moje emocije i tople rijeci odgovarao hladno..

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Da, ovaj moj mi je uvijek i govorio s kim je...uvijek slomljena, tada jos jako mlada ali totalno zavedena u taj svijet nisam se nikako mogla maknuti...
      I sada vec ko zreloj zeni s familijom isto mi nije lako...nije to obican covjek, evo zna se da se od psihopata nije lako iscupati...
      I sad kad sve znam o tom poremecaju, kad vidim da svi imaju identican obrazac i dalje se pitam zasto je takav...ja sam isto inace osoba sa stavom, na svim drugim podrucjima sam borac ali ovaj me smlavi i dan danas...sram me i reci ali je tako...pustila sam odblokirano zato jer me zanima njegova reakcija kad mu ne odgovorim...e sad, jucer sam ga bas izludila pa ne znam oce li se javiti skoro.. mislim zvao je kasnije ali se ja nisam javila...zanima me kako reagira ako ja ne odgovorim, lako onda blokiram.. ali posto sam do sad odgovarala uvijek na svakakve nacine jos bi samo ovo...
      Znam da nema smisla previse jer takvi ne trzaju na nis...ali opet, nesto ih valjda ipak i naljuti.. nemam pojma...

      Ja s njim ne bi bila nikad, znaci, nikad zbog njega ne bi ostavila svoju obitelj ali mi je isto krivo da je dok je meni govorio čuda istovremeno s drugom rjesavao zivot...mislim on i dalje bez frke govori da me voli ali na pitanje koje mu postavim nema odgovora..to me zivcira, zasto ne odgovaraju?
      Jucer sam ga 5 puta pitala zasto me pita nesto za sto ga u startu ne zanima odgovor?
      Npr.pita me da li ga zelim do kraja zivota jer on mene sada bas zeli...pitao je to tek tako jer zna da necu ostaviti muza ali ja bi da mi to on kaze, prizna da je pitao bezveze.. onda sam ga pitala, a da sam ja kojim slucajem rekla da, sto bi onda, koju bi zadrzao? Opet nema odgovora ali znam da bi nju. I koga vraga cu mu ja? Sve lezi u tom egu ili?
      Ne mogu se nacuditi tolikoj zloći u jednoj osobi. To je meni neshvatljivo.

      Izbriši
  16. uf Jelka, još si ti u paukovoj mreži.
    Možda da umjesto da mu odgovaraš na poruke i kada misliš na njega, radije u toj situaciji pročitaš neko o štivo o takvim ljudima, da s vremenom lakše razumiješ da se radi o nemoralnoj osobi koja ne priča iz srca, već sve kalkulira s kombinacijom bijesa te da je svaka daljnja akcija s njim ustvari gubitak tvog dragocjenog vremena koji si mogla potrošiti na puno lijepše i korisnije stvari, kao i na ljude koji te zaslužuju

    OdgovoriIzbriši
  17. Nikolina, potpuno si u pravu. I citam ja stalno...ali mi je i dalje nepojmljivo...ja to sve znam...odavna znam teoriju...sad od ovog odlicnog bloga jos i bolje...kuzim da nikad necu shvatiti :(

    OdgovoriIzbriši
  18. Jelka.. I meni je tako.citam sve i sve znam i pokusavam dobiti snagu da se oduprem tom ludilu koje ne vodi nicem.. To nije ljubav nego samo nasa ovisnost.. Ja duboku u sebi sam misl8la da ga mogu promijeniti.. Da ce me zavoliti ali toga nema nista jer su nepopravljivi.. Samo moramo mi sebe dovesti na pravi put..ja sam pala previse puta.. I opet davala sansu iznova i iznova dok nisam vidila da sebe unistavam.. Ja sam npr svom narcisu skinula masku..razotkrio se i otada mislila sam da ce me pustiti ali ne pusta.. Moramo mi njih pustiti..zivot je prekratak da trošimp vrijeme na manipulatore.. Oni ne znaju voliti.niti ce...

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Na koji nacin mu skines masku? Mislim, ja sam skuzila jos davno da ima vjerojatno taj poremecaj...kad sam u knjizi naletila na antisocijalne poremecaje...i malo nakon toga sam mu nestala...imali smo nakon toga nekoliko povrsnih kontakata...i bio je cisto pristojan, nenametljiv...ja sam krenula dalje, on je to prihvatio i reko da mu je zao sto me izgubio...godinama se nismo culi ni vidili...6god, pa jedan kratki susret, pa sad nakon 2 ipo god.sve ovo, novi đumbus...totalno me izbacilo iz takta...moj N je opsjednut sexom...i sad kad vrtim film, u ovih 5mj je 90% govora o sexu i njegovom piši, je li mi bio dobar, zasto necu opet, koliko se sexam s muzem, da li svrsim itd itd...
      Rekla sam mu u facu da je sex s njim bio ocajan, da bi samo to odradio i okrenuo guzicu, ne bi se ni grlio, ni ljubio ni mazio...vise puta sam mu to rekla ali ko da ne cuje jer nikad nije na to nists iskomentirao...
      Sada, koliko god mi je djelic mozga zelio probati s njim opet toliko je ostatak glave bio protiv...prvo, i ovako mi je tesko ali kako doci muzu nakon sexa s drugim? Prokiskuiteran je, ne vjerujem ni kondomu, otkad sam s muzem napokon vise nemam nikakvih bestija, cisti uredni nalazi...i Boga zalostim i ovako, a kako bi tek nakon odnosa...muka mi je i djece, sto bi jadni za mamu pomislili da znaju...sve to mi nije dalo dalje od ovoga...
      Inace, da sam hladna ko led mozda bi ga posexala jednom urnebesno da mu se u glavi zavrti i onda bi mu nestala, ali ja to ne mogu, ja ne mogu odvajati osjecaje i čin...

      I bas sam prije 5mj, nakon pustih prica mislila da sam mu falila dijagnozu prije 11god.,stvarno sam pomislila da me voli i da je tuzan...a on triput gori ispao...tocno kako u blogu pise da su oko 50.najgori.
      I dalje me zanima kako umru? U kajanju ili dosljedni svojoj zloći?

      Izbriši
    2. Bas se pronalazim u tvojoj priči. Kad budem duboko disala napisat ću je. To bi mogao biti roman. Narcisov govor o seksu. Da, većinu vremena. Da, pogotovo oko 50-te jer ga izdaju biološke funkcije I u panici je kako će se potvrđivati sa ženama. Seks mu je toliko bitan jer se samo tako može povezati s drugim ljudskim bićem. To mu je najbliže zajedništvu. Malo osjeti da je živ. I hrani se tako. Ljubavnik za pet I time se ponosi I to zato što si potvrđuje kako je on moćan I što vam sve može. Sve to ide u prilog njegovoj slici o sebi.

      Izbriši
  19. Ni sama ne znam kako samo mi je priznao neke stvari.. A neke sam saznala od njegovih prijatelja i tako se klupko pocelo odmotavati. Samo kako ja sve pamtim a on je cesto izvrcao svoju pricu skuzila sam da laze u tolikoj mjeri da vise i neznam sam sto je rekao..svako moje ukazivanje da je nesto pogriješio zavrsilo bi sa mojom krivnjom. Nikad nisam dozivjela ispriku.. Rijec oprosti..samo upiranje prstom da s menom nesto nije u redu.. Sto se tice sexa takodjer mehanicki..bez velikih emocija..vise puta razocarana..oni nemaju po meni nikakvo kajanje jer imaju takav metalni sklop u glavi u kojem oni misle da su u pravu.. Njima su ljudi objekti.. Lutke..

    OdgovoriIzbriši
  20. A da...onda je to to valjda i kod mene...meni on govori i previse, neke stvari stvarno nisam zeljela znati...a imala sam osjecaj da me time samo zeli dodatno povrijediti...
    Ono sto mi nikad nije priznao je da mi laze kad kaze da me obozava...a znam da laze...
    I ja pamtim sve, svaku sitnicu, detalj, ime, prezime.. bas smo prekjucer o tome pricali, izgovorila sam ime i prezime neke u ducanu s jaketama prije nego je on rekao...pa je ostao da kako sve pamtim?
    I mislim da njima stvarno nije lako sa svojim mozgom, treba to sve pratiti...

    On je meni i reko oprosti ali nastavio po starome, sad me nekako jace povrijedilo...mozda za 10 god ako prezivi do tada, opet kaze oprosti...

    Ali to je njima samo rijec...ko i volim te...

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Jelka, on je zlo. On vas manipulira I zeli vam samo nauditi. Da ostavite muza, da vas muz ostavi, da vas deca mrze, da znaju da im je majka kriva.
      Bezite od njega, spasite sebe, zbog vas, zbog muza, zbog dece.
      On je srecan samo kada naudi drugima.
      Vi ste kao eksperimentalni pacov za njega.
      NO CONTACT Anonimna

      Izbriši
  21. Ma znam ja da manipulira, laze cim zine....pricala sam i puno s muzem o tome....morala sam reci koji vrag me muči...pokazem mu i poruke...on je meni podrska, moj najbolji frend i ne bi ga dala za sve narcise svijeta ;)
    Ali ono, izbacio me iz takta...trebala sam onda kad se javio nakon 100god.samo ignorirati, ali ni u najluđem snu nisam mislila da ce ignorirati da sam udana...

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Gospodjo Jelka, evo par rijeci iz muske pozicije, ovdje me znaju kao gosp. Ivo, imao sam vec par opisa moje situacije, zelio bih vam poruciti da sam skoro godinu dana zivio sa zenskim oblikom teskog narcisoidnog poremecaja, od njezinih pocetnih grandiozih izjava, ponasanja, beskrajne ljubavi, poruka i ispisivanja da nam je svemir malo, dok nisam poceo loviti njezie sitne lazi jer koliko su superiorni u manipulaciji ipak rade greske za koje misle da ih ne primjecujemo, prvo sto svi rade je da brutalno lazu, izvrcu cinjenice, uzivaju da nam sludjuju psihu, da ne pricam kakva je i moja intima izgledala, bez obzira koliko atraktivno izgledala nitko od njih nema osjecaj intime i davanja i mene je stalno ispitivala kakva je u krevetu, koliko je odlicna a nikada nije zeljela duga grljenja, poljupce, mazenja, oni to svi proracunato odradjuju, znam da vas nakon svog ludila sada lovi bijes ali samo unistavate svoju psihu, nisam niti ja jos dobro, jos tesko sklapam poznanstva, pretvorio sam se hladniju osobu nego sam ikada bio, mislim da psihopate imaju potpun iskrivljenu sliku svijeta oko sebe i hrane se nasom energijom dok nas ne potrose, ja sam gospodjo Jelka prestao traziti smislene odgovore o njima, i ja sam se sa mojom nasao na kavi nakon nekog vremena kao da mi ima nesto za reci ali kad je dola sva vedra, lijepa, nasminkana, senzualna, prvo sto sam zamjetio bile su njene oci, taj prodorni pogled i osmijeh prenaglaseni (kao Joker iz Batmana) napokon sam sebi priznao da tu vise nema povratka nicemu lijepom, romanticnom, smislenom, zato sacuvajte svoje srce za bolje stvari u zivotu, neka pisemo koliko god treba i citamo literaturu dok god nam pomaze vratiti radost svakim jutrom,

      Izbriši
    2. Ja vas sve, i vas Ivo, pokušavam potaknuti da se zauzmete za sebe, trgnete i borite. Oporavak je dug, težak, iscrpljujući i vrijeme samo po sebi ne liječi ovu ranu. Baš se mora boriti, svaki dan ispočetka. I ta borba troši ono malo preostale energije, ali bez toga nema naprijed. Oni koji se ne trude iz petnih žila i na sve načine, obično posustanu u nekom trenutku i popuste, a to znači povratak u mrak. Zato vas tjeram da se borite za sebe. A, vi Ivo, zvučite puno bolje nego ranije. Drago mi je da je tako i samo nastavite i bit ćete onaj stari, ali malo bolji jer ćete biti bogatiji za iskustvo ovog preživljavanja. Pozdravljam vas.

      Izbriši
    3. Hvala Angie, ponekad mislim da je to skrivena kamera jer mozak izgleda ne moze procesuirati da postoji toliko zla u tim osobama, da se svakodnevica moze pretvoriti u poprilican stres, toliko suptilno ulaze u psihu a onda procesuiramo sve to danima i gubimo sebe, kao da nije dovoljno zivot tezak sam po sebi jos i trpiti te psihopate za kao nekakvu njihovu mrvu ljubavi koja nije to nikad ni bila, hvala na savjetima draga Angie i imate tu veliku pozitivnu energiju, taj zdravi pogled na zivot, to je ono sto zivot cini lijepim, zelim da vam je i dalje uspijesan.

      Izbriši
  22. Odgovori
    1. Draga Sunce...pohvala za nick, stvarno odiše vedrinom. Drago mi je da ti se događaju pozitivne stvari, žao mi je da si od N morala "bježati" iz domovine, ali vjerujem da činiš ono što je najbolje za tebe i tako treba. Hvala što smatraš da ti je blog pomogao. Dobro je činiti dobro. Hvala ti i drži se.

      Izbriši
  23. Pozdrav svima, pratim vas nekoliko tjedana od kada sam NO CONTACT, i hvala svemiru što sam naletila na tvoj blog, Angie.Možda nisam pogodila mjesto gdje ću se prvi put javiti, ali kako vidim, ne mogu pogriješiti, priča je svugdje ista... oni/one su kao sekta, slični do bola,,,
    Nova sam ovdje, iako sam sve pročitala i pomogli ste mi beskrajno,
    Sada još nemam snage ispričati svoju priču jer sam na odvikavanju po treći put,NO CONTACT po treći put i još me sve boli.Čitam vas, pomažete mi Ana, 50g

    OdgovoriIzbriši
  24. Draga Ana,

    Nekako imam potrebu ti se javiti, jer sam se i ja tek treći put odvikla od njega, a provela s njim dugi niz godina. Ne daj se i ustraj. Ne dozvoli da te više išta vrati njemu.

    Sretno i drži se!

    OdgovoriIzbriši
  25. hvala ti, draga Preživjela...Nakon prvog prekida počela sam čitati o svojim osjećajima nakon svega i polako shvaćala o kakvom se dubokom poremećaju radi.
    Kad se po drugi put ponovno javio ( hoovering), ušla sam u odnos s njim da vidim i pratim znakove kojih je bilo i previše, kad znaš što pratiš...
    a drugi moj razlog je bio da sebi dam vremena da ga otpustim i da se izliječim. u tome sam djelomično uspjela, kažem djelomično, jer je postao toliko okrutan (trajna ozljeda), a triangulacija je bila toliko očita da sam u jednom trenutku pomislila da on želi da ga uhvatim u prevari.(?)
    Možda je shvato moje namjere.
    Čak se doselio u moj grad, zbog mene-kaže. Nisam mogla više podnijeti njegovu blizinu znajući tko je i što je. Počela bih iznenada drhtati, želudac mi je vrištao, znojili su mi se dlanovi, dobivala sam signale da bježim glavom bez oobzira.U nekim trenutcima sam imala osjećaj da će se, nastavim li dalje proučavati svoga Seru Serića, dogoditi nešto zaista ružno i pogibeljno.Svakako mi je taj mučan period omogućio da shvatim da nikad neću napredovati s njim, da će me uništavati postepeno i kroz svoje poznate cikluse, i da ću svakako "izgubiti" tu bitku na najsuroviji mogući način.
    Zato sam se pripremila psihički, u vremenima NO CONTACT sam se puno odmarala, čitala, šetala...Sada mi je puno lakše, imam krize. Znam da će proći. Moj zid je za nega nedostižno visok. Složila sam njegove obrasce ponašasnja u cjelovitu sliku i ta slika je normalnim ljudima nezamisliva...I moje dvije prijateljice su doživjele njegov narcistički bijes i ostale bez teksta...
    Zato sam se pripremala na ovaj svoj način. Još uvijek imam potrebu sasuti mu sve u lice, ali neću to učiniti.Za njih je NO CONTACT najbolje rješenje.
    Drži se, anonimna, držite se svi...

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Ana,

      i ja sam kao i ti po drugi puta ušla u odnos sa svojim N znajući točno o kakvoj se osobi radi, ali neki mali glas iznutra kao da je tražio potvrdu. Promatrala sam njegove reakcije, nisam obraćala pažnju na to što mi govori već kakva djela stoje iza tih riječi. Ono što je kod mene bio isto tako problem je činjenica da je on bio covert narcis i nije nikada bio agesivan niti sam ja ikada svjedočila njegovu "narcističkom bijesu", ali riječi i djela nisu nikada bili u skladu, nedosljednost isto tako. Također sam primjetila da ja, što sam duže bila s njim, nesvjesno objašnjavala sebi njegovo ponašanje na meni prihvatljiv način. I to je ono što je meni zapravo bilo najgore, što je nakon svega, još uvijek uspio djelovati na mene na taj način, uz svo ogromno znanje koje sam imala, jer sam zaista pročitala sve što sam mogla na tu temu. I onda mi je konačno sinulo: nije problem u njemu, glavni problem je u meni, jer prihvaćam ta njegova objašnjenja da bi umirila svoju intuiciju, svoje granice koje je kršio malo pomalo. Isto tako sam shvatila da sam samu sebe uvjerila u tu neku "ljubav" koje uopće nije bilo. On je samo zrcalio sve ono što sam ja njemu pružala.
      JA sam doslovno u jednom trenutku u njemu vidjela kopiju sebe, sve ono što sam ja radila za njega u "love bombing" fazi je on zrcalio prema meni.
      Inače on sam je prazan, nema tu ničega, to se osjetilo kad bi spavali zajedno u krevetu, usred noći sam znala dobiti onaj čudan osjećaj da sam sama, da pored mene leži neka ljuštura bez ikakvog sadržaja.
      i to mi je bio znak da je definitivno kraj, da tu za mene nema ništa. Sljedeće jutro sam se spakirala i otišla, blokirala ga na mob., e-mailu. od tada je prošlo godinu i mjesec dana. Pokušao je on kontaktirati, čak se pojavio i ne mjestu gdje ja treniram, ali ja sam ostala čvrsta...

      Izbriši
    2. Ana je...
      Draga , hvala na podršci...
      U jednom danu imam previše misli uz ostale obaveze, osjećam se iscrpljeno...
      To što nas muči je ovisnost o njihovim metodama uzdizanja i spuštanja , posebno uzdizanja.
      Zar same ne uviđamo da ljubav mora ići dalje od njihovih spletki?
      Nekad mi se činilo da sam na trenutke vidjela njegovu unutarnju borbu, samim time što me nije mogao nadjačati svojim metodama.
      Prošla sam mnoge nemile događaje u životu, ovisnost u obitelji, užoj i široj, bolesti najbližih, narcisoidnog oca, nasilja... i završila fakultet, rodila djecu, uvijek nasmijana...radim posao koji volim...

      Sama sam sebi bila prijatelj i u najgorim trenutcima našla spas u učenju i nadogradnji sebe same...

      Naučila sam se povući kada su emocije na vrhuncu jer tada neki ljudi ne vladaju svojim postupcima.
      To je mojem narcisu smetalo jer kada mu je bilo stalo do drame , triangulacije, ili bi sprovodio gaslighting, ja bih se istog momenta povukla van kuće, ili bilo gdje, ne želeći da sa takvim nabojem nastavljamo raspravu...
      Međutim , kada bi se strasti smirile, npr. sutradan, ja bih mirno tražila razgovor o jučerašnjoj temi, jer sam htjela raščistiti situaciju.
      O, kako bi tada poludio... pa ti još o tome misliš? Nemogu vjerovati da ne znaš da je to šala... daj , nisi normalna... ti si bolesno ljubomorna...idi se liječi...
      Jednom je stao kao vojnik, stisnutih šaka i urlao: "Ja nisam kurviš, ja nisam zao čovijek" .
      To je izgovorio i na terapiji kada smo zajedno bili ove zime.

      Tretman šutnjom za mene i dugi razgovori sa mojim prijateljicama ( njih 2), opisivanje moje ljubomore, i kako ja rušim sve dobro u njemu...kako ne vidim i ne razumijem njegovu ljubav... i još sto stvari...

      Svjesna sam svojih slabosti, sve sam ih na psihoterapiji ponovno prošla.

      Rekla sam mu više puta sa sam osjetljiva osoba, da sam svjesna toga, i da ne mora samnom postupati tako grubo.
      Samo reci normalno i ja ću znati. Ako me ne voliš više, reci, ja ću otići , neću te povlačiti za rukav...
      Jednom mi je iznenada poslao poruku da je on " sexialni manijak te erotoman", doslovno tako.
      Ja sam to komentirala na šalu, ali on je stvarno to, i ja sada to znam.
      Ne mogu se sada sjetiti svih tih stvari koje ti ljudi rade, meni ih je žao na sve načine.. ovaj moj posjeduje jednu lijepu inteligenciju za čitanje ljudi, zavidno znanje o umjetnosti, ali je zato moralna nakaza.
      Njemu uvijek nedostaje izazov i pažnja... pitao me maštam li o bivšem , što bi ja?
      Bi li volila
      nekog trećeg ili teeću u krevetu...seks je bio glavna tema. Pitala sam ga puno puta zbog čega ne možemo tako otvoreno pričati o bilo čemu drugom? A o čemu bi ti? - glasilo bi protupitanje..
      Prije 3 dana nazvao me njegov prijatelj raspitujući se za mene. Ja sam se u vožnji refleksno javila. Htio mi je reći nešto o njemu da bi mi " kao" olakšao ( nisam sigurna koja je bila svrha razgovora )
      Odgovorila sam da ne želim na tu temu...
      I otkantala...
      Žao mi je što je sve bila iluzija. Nosilo me lijepo neko vrijeme, mada sa crvenim zastavama. Zato sada plaćamo i to je ukratko to. Kao da sam to negdje otpočetka naslućivala...
      Nekako sam nanjušila ali nisam htjela vjerovati.
      Naši životi se odvijaju na mnogo razina i interakcija. Što više iskustva steknemo, kao što su ova sa našim Narcisima, bit ćemo mudriji.
      Ako je netko gazio nečije srce i dušu, to mu ne daje za pravo da on gazi nas.
      Na nama je odluka hoćemo li se prepustiti egoizmu ili raditi na balansu.
      Svjesna sam da je ovo muka dan po dan, već sam slično prošla u nekim prije nabrojanim sferama života. Pronašla sam prkos u sebi, unatoč krizama.
      Čitajte i pišite, izbacite sve iz sebe, bit će lakše.
      Angie, hvala što za svakoga od nas nađeš vremena i utješne riječi.
      To nam je kao melem na ranu.

      Izbriši
    3. Slažem se u svemu, Ana, što si napisala. I ja sam kao i ti osjetljiva osoba, užasno emotivna, bitna mi je ta neka povezanost emotivna, a ne samo seksualna. Moj N je sexom zapravo nadomještao tu intimnost, povezanost. Također je bio opsjednut s tim, sex je morao biti svaki dan, minimalno jednom bez obzira kako sam ja raspoložena.
      Jedino kad ga nije bilo je bilo kad je furao paralelke s drugim ženama pa valjda nije imao snage još i za mene... :)
      Sve mi je to sada tako jasno i žalim ga iskreno. Mislim da je slabić i kukavica. Jednostavno nemam više nimalo poštovanja prema njemu kao muškarcu.

      Izbriši
  26. Da Ana, i ja sam iz istih razloga svjesno ponovno natrag ulazila u taj odnos, makar sam znala je to iluzija. Nekoliko puta smo se mirili i svaki put bio mi je mentalna vježba u kojoj sam bila promatračica njegovog ponašanja i svojih osjećaja. Time sam lakše došla do odgovora na neka pitanja i nakon svega lakše započela s čišćenjem od tog otrova.

    Još uvijek se svaki dan ulovim po nekoliko puta da mislim na njega, ali pročitala sam jedan super savjet: ako ga unatoč svemu još uvijek voliš, voli ga i dalje ali na daljinu kako on tebe ne bi više povrijeđivao.
    I tako, volim ja još uvijek njega, odnosno predstavu koju mi je priredio s početka veze, ali on to više ne bi znao ponoviti, već bih me vratio u začarani krug njegovih sranja.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Nikolina, možda ti otvori oči činjenica da se ispod njegove maske koja se zrcali u tebi i govori ti da ste jedna duša ,sakriva jedno stvorenje koje gleda samo koliko daleko te može prevariti .
      Ne samo seksualno, već i financijski. Postavlja stvari tako da se osjećaš kriva jer je njemu teško zbog nečeg i ti instinktivno ideš popraviti situaciju.
      U vrijeme kada je paralelno bio sa drugima, dobivala sam neke, ponekad dječje komplimente da sam ga znala zapitati: dobro, što je tebi?
      To mi nije pasalo uz naše godine ( 50 - ak oboje)
      Mislila sam, pa jel on misli da ja to pijem?
      Što sam ga duže motrila znajući tko je, bivao mi je sve smješniji.
      Ipak, svi se kačimo na ono od početka... kao da nikad više nećemo sresti pravu srodnu dušu.
      Mojoj prijateljici je prilikom jednog odbacivanja rekao: vidjet će ona što je propustila kada prvi put bude s nekim drugim. Onda će tek požaliti!
      Njemu treba stalan poticaj, stalan priliv nove energije, novi komplimenti...
      Nama treba mir od toga, a kad se odmorimo, tada nas žele nazad.
      Između tih ciklusa nema nigdje svakodnevice i svega onog što život čini životom.
      Zbog toga s vremenom postajemo iscrpljeni , boreći se za " ljubav " onih koji ne vole sebe, niti smo s njima na ijednoj valnoj duljini.
      Prodali su nam iluziju, a mi smo je kupili.



      Izbriši
  27. Postovana Angie,

    Da li Vas se moze kontaktirati e-mailom ili na neki drugi nacin? Bila bih Vam jako zahvalna jer bih htjela cuti Vase misljenje i savjet u vezi situacije u kojoj sam se nasla.

    OdgovoriIzbriši
  28. Poštovana, kao i čitateljica/čitaelj Vašeg bloga volio bih razgovarati s Vama mail-om, FB..., hvala unaprijed
    D.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Komentirajte ovdje, pročitat ću komentar pa ako treba i odgovoriti, pozdrav, Angie.

      Izbriši
  29. Pozdravi svima na blogu.
    Moja priča...možda da krenem od NO CONTACT-a koji je mjesec dana sada. Prije svega moram reći da mi je ovaj blog kao i neke druge stranice i You tube kanali od velike pomoći, pogotov kada nastupi kriza.
    Ukratko, do prekida je došlo s moje strane (po 3. puta). Znala sam s kim imam posla, to mi je postalo jasno kada sam nakon prvog prekida sva u šoku otišla kod psihoterapeuta jer sam mislila da nešto nije uredu samnom kad se ne mogu maknuti od čovjeka koji me vara, ima paralelne veze i pasivno-agresivno me istovremeno kritizira i omalovažava.
    Psihoterapeut je odmah rekao da je samnom sve uredu i da osoba s kojom sam u vezi ima poremećaj ličnosti, da moram primjeniti NO CONTACT i jednostavno ga blokirati iz svog života.
    Na žalost, ja ga nisam poslušala. Vratila sam se još 2 puta nakon toga i svaki put se završilo na isti način.
    Ovo pišem u nadi da će nekome poslužiti kao još jedna opomena, upozorenje i dati snagu da nastavi sa NO CONTACT-om. Ovaj puta nemam takve krize kao prije, nekako sam puno mirnija, ne osjećam onu težinu u prsima. Znam da će kriza biti, potpuno sam svjesna toga, i pripremila sam se na to.
    Poruka svima: oni se ne mijenjaju, sve što govore je laž da bi vas pridobili natrag u taj poremećeni svijet pun iluzija u kojem žive. Ja konačno živim svoju istinu, svaku večer idem spavati mirna, znajući da ću se probuditi u realnom svijetu...
    Eto, nadam se da će i ovaj moj mali doprinos blogu nekome pomoći.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. pozdrav svima :)
      također sam se vračala više puta najteže mi je bilo 2017 kada me je prvi puta ostavio zbog druge žene na temelju ničega, izvrijeđao me i dao mi blagoslov da si nekoga nađem i njega se manim, a ne trebam ni reći da mi je večer prije skidao zvijezde sa neba :D
      naravno da se ponovilo na isti takav način samo što je drugi put kada mi je gotovo identično to napravio bio za mene puno lakši. Prvi puta nisam ništa znala o narcisoidnom poremećaju ličnosti i ostala sam u šoku, nisam mogla spavati, disati sada je sasvim druga priča.
      Veliki pozdrav Angie i svima nama koje smo probale i preživjele onu drugu stranu i osjetile na svojoj koži što znači zlo i naopako.

      Izbriši
  30. Tako je , ja sam spoznala da je bitno znati reci NE. Jedno veliko NE ljudima koji zlostavljaju , koji traze, uzimaju i nista nedaju za uzvrat. Jedno veliko NE usisivacima energije, veliko NE laznim licima koji prodaju sebe pod finu gospodu. I ja sam naucila nesto iz ovog iskustva, isto tako analiziram sebe , sad vidim i da ga nemrzim vise, iako sam ga do nedavno mrzila ili sam tako mislila, te sam htjela da ga snađe svo zlo ovog svijeta. Sad vise to nezelim, zelim da je sto dalje od mene i da me nedira . Problem su samo lazni zahtjevi na drustvenim mrezama, ali to neprihvacam. Iz svog iskustva mogu reci da je skidanje doslovno kao s heroina. Prevelika fizicka bol i grcenje misica. Ipak preuzimam krivnju za svoj udio u toj vezi i smatram ga skolom . Zelim se potpuno oporaviti i znam da hocu. Zelim vam svima puno hrabrosti i ustrajnosti u ovoj svima nama poznatoj teskoj skoli, te se nadam da cemo svi na kraju imat uspjesan zavrsni ispit, a to se moze kad se radi na tome .

    OdgovoriIzbriši
  31. Pozdrav,
    Primjenjujem NO CONTACT samo 20 dana, i ovo je za mene prvi put.
    Žena sam u 40-tim godinama koja je naletila baš na ovakvog narcisa kakvog vi opusujete, samo moj Narcis je mlada osoba u 30 godinama. I prilično neinteligentna i nekulturna osoba.
    Ja sam u braku, sa dvoje djece, ali brak mi je u krizi.
    I desilo se, upoznala sam kretena, narcisa, koji mi je posvetio malo pažnje.
    Jako ljubomorna i opsesivna osoba, koja se svako malo izderavala na mene da me trpi takvu kakva jesam, sa mužem, i da je to morao prihvatiti.
    A ja sam htjela malo sreće, neobaveznu avanturu, a on je to pretvorio u ovisnost o njemu. Nisam ni tražila da bude samo moj, uvjet je bio da ne pričamo o drugima, jer ionako ništa nije moglo biti između nas zbog prevelike razlike u godinama, i iako izgledam super, ne pokazujem godine, kad tad bi se to odrazilo, i kad tad bi to smetalo.
    A on je postavio uvjet - samo sex!
    Ali, ja sam postala ovisna o njemu, viđala sam ga jedanput u mjesec dana, jer živi u drugoj državi, ostalo su bile whats app poruke skoro svaki dan i rijetki video pozivi.
    Vjdjela sam ga do sada 7-8 puta, sex nikakav, razgovori nikakvi, a opet ta njegova manipulacija, to njegovo odvratno ponašanje me potezalo u ovisnost.
    Zadnji susret prije 20 dana sveo se na moje zadovoljavanje njega u krevetu, a kad je trebalo mene, nije mogao. Digla sam se iz kreveta, rekla mu da je impotentna budala i otišla s grčem.
    Šta imam od njega? Ništa? Zašto ga želim? Iz istog razloga kao i sve vi, a li ne znam koji je to razlog.
    No CONTACT - pokušavam dok još nije kasno.
    Jedina razlika od vas je šta sam ja stvarno mislila da me voli i da nema toliko žena, jer se često javljao u izlascima, i jer je po meni na putu da postane alkoholičar. Ali sad sumnjam i ja, sigurno ih ima, još živi u inozemstvu, sigurno nije bez toga, samo ja nisam to primijetila, a i malo smo zajedno. Bitno da sam i u ovoj vezi na udaljenosti shvatila s kim imam posla. Moram pokušati spasiti brak.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, nikakav "zločin" nisi počinila. Mislim da si shvatila poantu, a to je da jedan problem (u tvom slučaju kriza u braku) neće biti riješen stvaranjem drugog problema (paralelna veza), bez obzira na okolnosti. Najviše si povrijeđena ti. Kako opisuješ tog "malog" (sorry, ali tako je), ni da si savršeno slobodna, on nije za tebe. Ali, on je ipak samo pokrenuo neki okidač koji je čučao u tebi, i zato se stvorila ovako toksična i destruktivna veza. A, taj svoj okidač trebaš dokučiti sama (ili uz pomoć stručne osobe). Zato, glavu gore, nastavi s No contactom (jer od te veze ništa dobro za tebe), briga te za njegove probleme (alkoholizam), sredi sebe i počni razrješavati onaj primarni problem - pa kako god završilo, bit će bolje, jer ćeš biti čista srca i savjesti i znat ćeš da si zagrebla u srž problema. Puno pozdrava, Angie.

      Izbriši
  32. Hvala, totalno ste shvatila moj problem i pročitali između redaka šta sam htjela reći.
    U braku sam se osjećala usamljeno i zapostavljeno, i još uvijek se tako osjećam, i mislila sam da ako započnem nešto ovakvo bez obaveza (mislila sam da sam u ovim godinama sposobna za to, a ispalo je da nisam), da će mi to vratiti malo sreće u život. Ono šta znam u srcu je da sam se debelo prevarila i nasjela kao naivna budala.
    I naravno, treba prekinuti jedan odnos da bi se ostvario drugi. U novi odnos sam trebala krenuti nakon razvoda i kad bih bila sigurna da je brak gotov.
    Sada je skoro mjesec dana da primjenjujem NO CONTACT, ali ga nisam blokirala. Nakon šta sam mu izletila iz stana i kreveta, i napisala da ga više ne želim, nisam se javljala, a on se uredno stalno prijavljuje na mrežu i kontrolira kada sam na mreži. Ne pitajte me kako znam, ali znam da to radi, jer je i prije radio. On ne šalje nikakve poruke jer je i prije od mene zahtijevao da ja trčim za njim i da se ja uvijek prva javim, šta sam i radila.
    Njemu je to imponiralo, i čak mo je znao reći da šta bi ja, pa ti se meni javljaš i s time me isto ucjenjivao.
    Ne kažem da nemam želju da mu se javim, imam i to stalno, ali pokušavam biti jaka. Ne vidim smisao, ali ne shvaćam ni tu svoju ovisnost.
    Uglavnom, njemu je najvažniji taj alkohol i prijatelji pred kojima se mora pokazati da je on veliki osvajač žena (tako sam shvatila) i da je dobar i da bi svima napravio uslugu.
    U glavi je doslovno bez mozga, ponaša se kao mulac, nekulturan je i bez srca i empatije za druge osobe.
    Usamljena sam i fali mi to šta mi je odgovarao istog trenutka na svaku poruku (iako nažalost nije nikada rekao ništa pametno ili lijepo, ali je odgovarao) u bilo koje vrijeme (ta mlad je i slobodan).
    Pokušavam ga zaboraviti, ja žena od preko 40 godina a on dijete muškarac u ranim 30-tim, muškarac koji nikada neće poštovati žene, koji njima želi manipulirati i biti im centar svijeta.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, vidim da sagledavaš svoju ulogu. Iz svog iskustva znam da je bolje postaviti puni "No Contact". Zašto? Zato što se tebi čini da si sad u "No Contactu", ali nisi. Nisi jer on, a i ti, imate otvoren prozor - on te "prati", ali i ti pratiš njega na neki način. Znam da znaš što on radi, ali i to je dio njegove psiho igre, kojoj nitko od nas nije dorastao. Oni to stalno rade. I nemoj se zavaravati da možeš na taj način. On ponovno prati i krenut će u akciju u trenutku tvoje slabosti. Zato sam ja potpuno blokirala, da on ne vidi ništa. Kroz neko vrijeme posvećenosti sebi, shvatila sam da radim nešto za sebe, a ne da njemu pošaljem "poruku" itd. Mjesec dana je sve u svemu jako kratko razdoblje i pripremi se na duži oporavak. Znaš, taj potpuni prekid kontakta - shvati to kao da režeš trulu granu nekog stabla, ništa tu živo nije, samo smeta, da bi stablo raslo dalje, tu i tamo treba ga osloboditi bolesnih grana.

      Izbriši
  33. Ali, ono šta sada osjećam dok primjenjujem NO CONTACT je da sam mirnija, da se ne bojim šta mi reći ili napisati taj dan, jer dani kada je imao svoje lune su bili najteži, osjećala sam se kao zarobljena ptica u kavezu. Nisam mogla ni jesti, ni misliti ni spavati. Njegovo manipuliranje me izluđivalo, nikada nisam znala šta me taj dan čeka. Hoće li se javiti, šta će napisati, kako će me izluditi. Bojala sam ga se nekad nešto i pitati da ne poludi. A sada kad ga nema, ja sam koncentriranija na poslu, bolje se brinem o djeci, o kući i svemu.
    Čak su mi i na poslu rekli da u zadnje vrijeme bolje funkcioniram.
    Prije mi se cijeli dan vrtio u očekivanju šta će mi napisati. A većinom je to bilo ružno, a ja sam osjetljiva i to me boljelo. Uvijek je bila tema sex, i kako ću ja njemu raditi neke stvari koje nisu baš uobičajene, i kako bi on htio u troje i slične stvari. A na kraju, on nema pojma o sexu i kako zadovoljiti ženu. Ali, u početku je mene okrivljavao za to. I mislila sam da sam ja kriva. A kasnije sam ja njemu dala do znanja da nema pojma i to ga je ubijalo. Barem nešto.
    I opet pitam sebe i vas, on je meni jako zgodan, izgleda starije, lijep je, a unutra prazan i šupalj, šta me to vuče njemu?
    Ne razumijem to svoje srce i svoju pamet? Ne razumijem zašto si to dozvoljavam i šta on to ima da sam tako nasjela.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Sigurno si bolje čim si se odmakla od njega. To su tzv. toksične, nezdrave veze...gdje, nažalost, jedna strana može imati i ozbiljne psihičke posljedice zbog ponašanja druge osobe. Toplo-hladni odnos, uskraćivanje emocija, dvosmislene rečenice, uvrede pa izjave ljubavi...sve to utječe na kemiju našeg mozga, ali i tijela, na poremećaj hormona (cortisola, adrenalina). Odgovore što te je privuklo njemu najbolje je potražiti kroz rad s nekom stručnom osobom, jer tako ćeš otkriti što je to iz prošlosti što ti nosiš što je utjecalo na tebe da ga pustiš blizu. Svi smo mi različiti i tu ti ne mogu pomoći, ja nisam expert, ali s psihologom ćeš otkriti neke svoje "rane" koje treba zacijeliti, kako u budućnosti ne bi ponovno upala u toksičnu vezu. Trebat će ti malo vremena, da sve posložiš u glavi. Mislim da si odlučna žena koja to može, već si to i pokazala prekinuvši taj odnos. No, treba to i održati, jer će ti se on ponovno pokušati približiti, kao što svi oni rade. Do tada bi bilo dobro da ojačaš mentalno da ga možeš "odbiti". Okreni se sebi i bit će sve ok.

      Izbriši
    2. Pa ima nešto u tome šta pišete da me prati nešto iz prošlosti, odgoja i obitelji u kojoj sam odrasla.
      Visoko sam obrazovana i pristojna osoba, sasvim drukčija od ostatka svoje obitelji. Čak više ni ne živim u toj sredini, ali nekako imam osjećaj da sam obilježena i da sve šta sam starija da me to sve više prati i sputava.
      Ali, nekako cijeli život sam izbjegavala to priznati. Uspjela sam se izdići iznad sredine u kojoj sam odrasla i odgoja koji se na meni primjenjivao. Moja obitelj je isto toksična i destruktivna, puna osoba na granici alkoholizma, beskičmenjaka i bez trunke osjećaja za ikoga.
      Imam tatu koji kad popije postaje drukčija osoba, sudjelovala sam više puta dok sam živjela tamo u tome kada je udario mamu ili joj opalio šamarčinu. A njegovo ponašanje prema njoj je krajnje ponižavajuće.
      Moj brat je isti, samo još više bez osjećaja. Čak sam par puta pomislila da on i ovaj moj N imaju puno toga zajedničkog.

      Izbriši
  34. I da nastavim, ako mislite da nosim teret iz prošlosti, vjerujte da ga nosim. Ali, onako kako ja sada izgledam, kako se ponašam i masku koju nosim, vjerujte mi nikada nitko ne bi ni pomislio da imam takav teret. Ljudi me doživljavaju kao osobu koja nikada nije imala problema u životu, i to mi otvoreno kažu u lice. Očito sam dobra glumica. Isto tako, mislim da malo tko može pretpostaviti da imam problema u životu, a kamoli ovakvog ljubavnika.
    Izgledam nježno, dotjerano i uvijek veselo, a moj život je jedna velika farsa.
    Ako trebam psihologa, zbog svega ovoga, da mi pomogne shvatiti, onda imam odakle početi.
    Držim se, ne dopuštam da me ništa baci u depresiju ili da pokleknem. Užasno sam razočarana na koga sam naletila, naročita kada sam shvatila koliko je njegovo ponašanje čudno. Brzo sam ga pročitala barem u ovim glavnim stvarima, ali me nervira to šta mislim da ga mogu popraviti, preodgojiti...Zato ga i nisam blokirala, nadam se da će naučiti lekciju, iako po onome šta sam ovdje pročitala, ta moja želja nema smisla.
    I dalje mislim da je to moguće, i dalje se nadam...
    Skupljam hrabrost za trajno blokiranjem. Svjesna sam...samo moram to čvrsto odlučiti, a to mi je teško.
    Imam osjećaj da bi mi se odmah javio i nastavio samo da popustim.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, mislim da si ti puno odgovora ovdje dala. Ono što sam ja naučila proučavajući psihologiju, nakon ovog iskustva, je to da djeca upijaju obrasce ponašanja roditelja i prenose taj obrazac kroz svoje odnose s drugim ljudima. Ima puno dostupnih stručnih članaka na tu temu. Neki čak kažu da dijete što upije do 6. godine, to je to. Mislim da ti psiholog ne treba toliko da shvatiš, iako i to, već da popravljaš i krpaš "rupe", kao što smo ih svi imali. Puno toga je zabilježeno u našem nesvjesnom ili podsvjesnom, pa čak i svjesnom, ali naučenom i to se može korigirati uz rad s psihologom. Meni su neke jednostavne postavke o ljudima, koje sam naučila od psihologa, doslovno bile pravo otkriće. Tako da bih ti ja savjetovala da si nađeš psihologa, jer pogotovo imaš više stvari koje treba razriješiti. A, to što ti funkcioniraš kroz masku, to je tvoj način "borbe" s tim dubinskim problemima. Ja to preslikavam sada svoje iskustvo, ali mislim da imaš dovoljno snage da se izboriš s tim. Već samim tim što tražiš "izlaz", je velika stvar, dakle, nisi se nihilistički pomirila i prihvatila situaciju. Što se tiče "malog", gle, on bi nastavio svoju igru dalje, ali što ti imaš od toga, a vjeruj i meni i svima drugima, u nastavku veze oni su sve gori i bezobzirniji i bilo bi ti sve teže. Rekla bih, elegantno si prošla, za sada, ne bih izazivala sudbinu i vukla vraga za rep. Ali, dovoljno si odrasla, to moraš sama sa sobom razriješiti. No, ono što ti jamčim, nećeš se suštinski početi oporavljati dokle god si na udaru njegovih otrova, a to može biti i jako suptilna manipulacija igranja mačke i miša oko toga da li će se javiti i davati ti do znanja kada je "online", aktivan...a tebi se ne javlja, jer on je "car" i ne spušta se na razinu smrtnika. Vjerujem da u normalnim okolnostima, taj mali ne bi imao ni 0,1% šanse kod tebe, zar ne?!

      Izbriši
    2. Nevjerijatni ste, sve ste shvatila i točno mi objasnila srž problema.
      Griješim šta nisam primjenila potpuni NO CONTACT, jer iskrenonuživam koliko puta je na mreži i nada se da ću se javiti. Inače u svađama je znao danima biti nedostupan, nije ni čitao moje poruke kojim sam se ponižavala. Ali gospodin savršeni, car među carevima, ne zna i ne može napisati ninjednu jedinu riječ. Ima trenutaka kada mislim da sam pogriješila u procjeni, da on nije narcis, ali onda se sjetim sve šta sam.pročitala, sjetim se svih negativnih dana koje sam.prživjavala, odvratnih poruka koje je pisao. I onda stanem, razmislim i ne javim se.
      Još je mlad, neiskusan, nema pojma o životu, ali još nekooliko veze i usavršiti će se u svojim narcističkim tehnikama psihičkog zlostavljanja.
      Vjerujem da bi nakon jjavljana par dana bio dobar, a onda bi postao još gori.
      Njih najviše smeta kada naleti na pametnu ženu, i to ih ubija. Mene je on zbog moje samostalnosti, zbog stava i zbog vlastitog mišljenja stalnonpikušavao pokoriti i jedini način na koji je to radio je bilo kažnjavanje na način ako bi me vidio u živo nije htio emocionalni kontakt i direktno ljubljenje u usta, a preko poeuka jer eto gospodin je morao trbuhom za kruhom u stranu državu, onda je bilo kažnjavanje ne javljanjem ili čitanjem poruka i neodgovaranjem na iste dok god ja nebi toliko poludila da sam ga molila da se javi.
      Moje samopoštovanje je bilo ravno nuli jer sam ae bojala da ne izgubim I to malo pažnje šta sam imala od njega a nedostajalo mi je u mom braku.
      Istina je, ne bi tak imao ni 0,1% pažnje da nisam bila ranjiva u zom trenutku i on je to znao nakon nekog vremena.
      Prijateljica kojoj sam se povjerila mi je jednom prilikom rekla, šta gubiš energiju na njega, a toliko muškaraca ti se nudi. Evo ne znam, možda mislim da ne zaslužujem bolje.

      Izbriši
  35. Uh, evo ga prošlo je tih mjesec dana. Držala sam se koliko sam mogla sad više ne mogu.
    Zaglavila sam u glavi s narcisom mlađim više od 10 god od mene.
    Ulovio me na foru i pala sam. Možda sam i u nekakvoj krizi srednjih godina pa mi godila pažnja na početku.
    Do danas me nije brigalo. Znala sam sa me prati i da čeka da mu se javim. I danas je prestao pratiti, i ja ga zamišljam u društvu druge.
    I sad me to smeta, a mislila sam da sam uspjela. Da sam jača od njega.
    Nisam promijenila 100%-tni NO CONTACT i sad mi se obija u glavu. Na Facebooku, nismo prijatelji, otkazala sam, ali promijenio naslovnu sliku i rastopila sam se.
    Mislim da popuštam. Još me drži jedino šta se sjećam svih onih mučnih trenutaka kada me mrcvario i ispitivao za muža, njegovi komentari da li je bolji u krevetu, da li ima većeg, a kad sam mu na sve odgovorila iskreno, nastao je pakao. Moj muž je bolji u svemu od njega, a intelektualno pogotovo, maniri su mu divni, osjećaja i drag, ali naš brak ne funkcionira nažalost krivicom oboje i nikako da se povratimo na pravi put.
    I onda uleti NARCIS, papra mi bi?! Opet i opet se pitam....možda iz dosade?, iz želje za pažnjom...
    Uh... Dobro... Prolazi me želja da njemu pišem...neću...
    Hvala šta postoji ovaj blog....

    OdgovoriIzbriši
  36. Opet ja... Ona sa mladim narcisom.
    Odolijela sam napadajima da mu se javim. Svaki put kad poželim nazvati izvrtim naše zadnje razgovore koje još nisam izbrisala,
    Nisam primjenila potpuni no contact ali uživam koliko se svakodnevno sve više prijavljuje na mrežu, a sada i u bilo koje doba dana i noći.
    S obzirom da imam sličnog brata narcisa, čudno da nisam prije pobjegla, ali nisam ni znala da postoji takav poremećaj.
    Ali, to mi je pomoglo da izdržim, jer za njih je najgore kada ih se ignorira i kada im se ne posvećuje pažnja.
    Moj brat je mene ignoriramo 2 godine jer sam se usudila proturječiti u vezi nasljedstva, a zamislite oba roditelja su nam živi, a on je htio da se sve njemu prepiše. Ali, nakon dvije godine je shvatio da neće moć me izbjegnuti u životu, pa ako bude nekad imao koristi od mene, bolje da održava bilo kakav kontakt. Pa i ja s njim imam minimalan kontakt zbog moje i njegove djece.
    Oni izgleda da unaprijed razmišljaju i kalkuliraju šta bi od nekoga mogli izvući, i zato kada se sada svega sjetim, kada njih dva povežem u jedno (zahvaljujući ovom blogu i sličnim iskustvima), onda odustaje u sebi i dajem si još vremena da to sve prebolim.
    Teško je, ali ide. Budem nekako zatvorila taj prozor.
    Jedino su mi čudne razlike u ponašanju a prema vama odnosno meni.
    Meni se moj ne ulizuje, nikada nije bio slatkoriječiv, a znam da je narcis, i znam da je totalni psihopat.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, svi oni imaju varijacije na temu i nije neobično što nisi odmah prepoznala, jer s bratom si imala drugačiji odnos u odnosu na "maloga". Bitno je da sada promišljaš o tome. Ali, s obzirom na sve što si napisala, mislim da će ti biti potreban psiholog. Znaš, ovo kad mi ovako prepoznamo...i međusobno razgovaramo...to ti je kao da si negdje susrela osobu koja ima slične simptome bolesti kao i ti i shvatiš napokon koja bi mogla biti dijagnoza, ali to shvaćanje zdravstvenih tegoba ne znači da si ozdravila ili da ćeš ozdraviti ako naiđeš na osobu koja ima istu bolest. Ozdravit ćeš ako se budeš liječila. Promisli o tome što ti govorim. Olakšat ćeš si oporavak i ojačat ćeš za ubuduće, pomoći će ti da lakše doneseš neke odluke i da se ubuduće obraniš. Drago mi je da izdržavaš makar i ovakav "no contact". Nisam ni ja sve prerezala isti dan. Ali, doći će ti samo od sebe i onda ćeš učiniti i taj korak i to će ti donijeti ogromno olakšanje, ali moraš sama biti spremna na taj korak. Tako je bilo sa svima nama. Drži se i puno pozdrava.

      Izbriši
    2. Hvala.
      Hoću, ići ću jednom kod psihologa.
      I blokirati ću ga jednom zauvijek, ali sada nisam još spremna.
      Još uvijek gledam te njegove dane kad me stalno prati, a onda nestane potpuno na koji dan, pa nastavi još intenzivnije i sve tako, malo prati, malo ga nema.

      Uglavnom, za sada izdržavam i zbog podrške jednog muškog prijatelja kojem sam se povjerila i koji me uvjetovao kad imam napadaje da pišem njemu. I tako mi bude lakše kad čujem muško mišljenje, iz jednog drugog kuta. On ga doslovno ne trpi, i pita me pa kako si to dozvoljavam, i onda dođem k sebi.
      A i svakodnevno gledam ovaj blog, pogotovo u zadnje vrijeme. Sve pomaže.
      Svako dobro vam želim i da se oslobodite i vi i ja.

      Izbriši
  37. Procitala sam ovu tvoju pricu i iznenadilo me koliko slicnosti ima sa mojim n.. Takodjerbu nesretnom braku.. Sretnem njega koji mi je skidao u pocetku zvijezde sa neba..u medjuvremenu bio sa mnom i sa jos tko zna koliko njih.. Inzistirao na rastavi i da cemo biti skupa.. Takodjer bezobrazan. Flert sa svakom zenom koju upoznaje. Ono sto je mene pogodilo jedan dan kaze da me voli.. Sutradan u novoj vezi.. Ljubav cvate.. Puste slike na drustvenim mrezama.. Automatski odlucim prekinuti odnos ali on zove svaki dan uopce ne razumijem zasto.. Normalni ljudi nadju druge osobe i krenu dalje a ovaj maze oci meni. Ocito i toj novoj..mene je cijela ta situacija ohladila iako bude momenata kad se sjetim lijepih trenutaka koje su bile rijetke..sto se tice seksa isto usmjerena paznja prema njemu..trazio me isto neke cudne stvari i perverzije na koje ja nisam pristala...pomislim blokirat ga ali ne zelim ispasti ljubomorna zbog nove osobe u njegovom zivotu ali mislim da kod takvih osoba treba napraviti cisti rez.. Jer te samo izmrcvare nanovo i nanovo dok ne poludis..trenutno primjenjujem tehniku grey rock uz nadu da ce prestati zvat..

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Ovaj moj je meni bio stalno na raspolaganju preko mreže. Doslovno mi se javljao sa posla, ujutro prije posla, navečer prije spavanja, ali uvijek sam ja morala biti prva koja je napisala poruku. Nikada on.
      Ali odgovarao je isti tren a u početku me namjerno zavlačio i odgovarao doslovno svakih 15 minuta, a kad sam rekla dosta, onda je počeo odmah isti tren odgovarati.
      Javljao se u izlascima. Uvijek.
      Ali mislim da osim narcisoidnog poremećaja, ima i problem s komunikacijom. Jako je zadrt i primitivan. Ali je j lijep. Mislim da ovaj moj nije imao nekih veza, jer mu vjerojatno većina pobjegne čim progovori i ako su imali pametne.
      A ja sam nasjela vjerojatno u trenutku kad nije imao previše izbora pa sam i ja bila dobra.
      Istina je da je sex bio loš, ali sam mu davala šansu, ali nikad nije bilo dobro. Uvijek se sve vrtili oko njega, ali uzalud. Nula bodova.
      Ja se nisam imala namjeru rastaviti i to sam jasno rekla. Zato sam valjda bila zanimljiva. Nisam htjela znati šta radiju slobodno vrijeme i nikada nisam ispitivala.
      Problem je nastao kada sam uključila emocije, a sada mislim da je nastao problem kada sam postala ovisna o njemu i njegovom obrascima raspoloženja. Dolazio je jedanput mjesečnoj kad bi došao po mene na naše tajno mjesto, u pravilu bi me uzeo negdje imao putu izbacivao iz auta, ispitivao ako sam spavala s mužem, htio me snimati dok se samozadovoljavam, dok njega zadovoljava, htio je da mu napravim neke neobične stvari o kojima je čitao po internetu i slično.
      Jednom sam se napravila luda i rekla ajde da probamo to, j u sekundi je odustao. Valjda od straha. Nemam pojma. Blefirala sam i uspjelo je.
      On je toliko primitivan, poluobrazovan, žene mu ne znače ništa, okrenut je sam sebi, uvijek su njegovi problemi bili važniji od mojih. Meni je uvijek lako, ja sam u HR, a kn radi i crnči vani.
      Ponižava je moj posao, moj život, mene u svako trenutku kad je j kako je stigao.
      Manipulirao je mojim osjećajima, tu i tamo spominjao bivšu koja je kako sam kasnije saznala u sretnoj vezi, i još jednu koja mi je konkurencija jer je boja u sexu od mene i kako je on tvrdio bolje su kliknuli.
      Mislim da ga je i ta u jednom periodu kada je bio posebno živčan i kada me blokirao, napustila. Nisam primjetila da je zadnjih mjeseci imao neku vezu, ali je često bio živčan j ponižava me još više, pa mislim da ga je ta druga možda zauvijek napustila.
      Uglavnom, svakodnevno maltretiranje, a ponekad i na rješavanje da priznaj da sam zaljubljena u njega.
      Nikada nisam.priznala, ali on je znao.
      Htio je i on da se razvedem, a pitala sam ga zašto , a odgovor da me može imati kad god poželi, ali da me ne bi ženio jer da sam stara.
      Bilo je vremena kad sa ga molila da kn mene blokira, a odgovor je bio da neće kn mene blokirati kad ja to poželi, nego karbon kaže da je dosta.
      Ali ja sam rekla da je dosta, i sada se svakj dan borim sa željom da mu se ne javim. A on je toliko puta na mreži j kontrolira da mi je slabo.
      Ali nisam ga blokirala. Bojim se iskreno ako blokiran da ću se predomisliti j ako to napravim njemu će to biti siguran put do mene..
      Blokirati ću ga kad budem 100% sigurna da se neću predomisliti.
      Nadam se samo da sam na dobrom putu.
      Strah me samo kako ću reagirati ako se on meni javi.
      Ali zadnji put sam pobjegla od njega, i napisala da ga više ne želim j da je za mene mrtav.
      J nikad se više nisam javila.
      Prošlo je više od mjesec dana.
      Samo da izdržimo i ja j sve koje smo u takvoj bolesnoj zabludi da ne možemo živjeti bez njih.

      Izbriši
    2. Oprostite na pravopisnim greškama (to mrzim), ali moram biti brza pa ne stignem provjeravati kako pišem.
      Ali shvatiti ćete bit.

      Izbriši
  38. Draga...,
    u prvom trenutku kada se odlučiš napraviti pravi (čisti) rez, moraš negdje u sebi doživjeti zrno ponosa i prkosa koji nakon takve veze u nama preostane.
    To je tek da preživiš prve dane...
    ... i puno čitanja, link za linkom, pa gdje te odvede...
    Sada sam oko 6 mj NO CONTACTA, puno stvari i misli se sleglo.
    Nikako nije lako, potrebno je imati podršku u osobama kojima vjerujete i koje vjeruju u vas.
    Krize su svakodnevne, pogotovo ako ste prešli 40- e, 50-e godine
    Pitate se možda je li bolje biti sa bilo kime u takvoj vezi ili se osamostaliti, educirati i preispitati...
    Kvalitetan psiholog puno može pomoći , pogotovo da uvidimo kakvi nas to ljudi namjerno ( radi svojih primitivnih ciljeva) obezvrjeđuju .
    Danas znam da moga N više ne poštujem niti malo, a to mi oduvijek bio preduvjet
    za vezu.
    Nemojte se dati nikome, a već samim time što čitate ovaj blog, znate negdje u duši da vas takvi ljudi nisu vrijedni.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Istina sve!
      Borba je teška, ali moramo imati malo ponosa i dostojanstva.
      Ja sam ga izgubila samim tim šta varam, a s njim još više.
      Doslovno sam se obezvrijedila h svojim očima .
      Teoriju shvaćam, na praksu radim.

      Izbriši
  39. https://atma.hr/brutalno-iskreno-pismo-jednog-narcisa-evo-sto-istinski-mislim-kad-ti-kazem-volim-te/

    OdgovoriIzbriši
  40. Kopiram tekst gornjeg linka

    BRUTALNO pismo jednog narcisa: Evo što ISTINSKI mislim kad ti kažem “VOLIM TE”


    Naslovna Zdravlje Odnosi


    BRUTALNO pismo jednog narcisa: Evo što ISTINSKI mislim kad ti kažem “VOLIM TE”
    By Atma - 27. srpnja 2019.36099
    FacebookWhatsApp

    “Volim te” znači da volim svoj odraz u tvojim očima punim divljenja, da si moja droga zbog koje se osjećam dobro, da si moja uvijek posvećena publika, moj najveći fan i obožavalac. Tebe sam izabrao kao drogu jer, kad me pogledaš, osjećam se kao nepogrešivi izvor svemoćnog znanja.




    Nije lako pročitati ove redove… psihoterapeut razotkriva najdublje motive jednog narcisa.

    Draga moja saučesnice u ovisnosti,

    Ovo što ću ti reći ne bih ti inače nikad rekao, jer bi to značilo da gubim glavni izvor zadovoljstva u životu – igri “pobjednik dobiva sve”. A baš je to ono što i tebi pomaže da nosiš moj teret u ovoj vezi.

    I baš je u tome stvar.

    Kad ti kažem “volim te”, mislim da volim to koliko se trudiš da mi se svidi sve u vezi s tobom, to što sam centar tvog života, to što me želiš usrećiti i što nikad od mene ne očekuješ da i ja radim to isto.

    Volim tu moć koju imam da uživam u tvojoj ljubaznosti, u tvojoj želji da budeš ljubazna, volim to uživanje koje osjetim kad god se pokažem ogromnim u usporedbi s tobom, kad god iskoristim svaku priliku da se ti osjetiš mala i beznačajna.

    Volim taj osjećaj kada vidim kako si slaba, ranjiva, emocionalno krhka, volim gledati s visine na tu tvoju djetinjastu nevinost koja je u mojim očima puka slabost.



    Volim taj osjećaj moći da te “uvježbam” da se osjećaš “šašava” kad želiš razgovarati o temama koje mene uopće ne zanimaju i da, vremenom, sve manje očekuješ od mene dok ja od tebe očekujem sve više.

    Volim lakoću s kojom ostajem u centru tvoje pažnje, volim kako se trudiš ukloniti svaki moj bol (nikad svoj!) i volim što – što god radila – ne možeš me nikada dovoljno voljeti, dovoljno poštovati i dovoljno uvažavati …

    (Nije bitna bliskost, nije bitna empatija, nije bitna emocionalna veza koju želiš, nije bitno čime sam te povrijedio ili uvrijedio, nije bitno koliko malo vremena provodim s tobom ili s djecom i tako dalje. Bitan je moj status, bitno je da tebe stalno stavljam na tvoje mjesto, bitno je da tebe boli, a da se ti baviš mojim bolom. Jer ja sam superioran i ja polažem pravo na uživanje, divljenje i utjehu, a ne ti, sjećaš se?)

    “Volim te” znači da volim kako se osjećam kad si uz mene, kad osjećam kako mi pripadaš. Kao kad vozim neki dobar automobil, volim kako mi status zbog tebe raste u očima drugih, naročito kad drugi shvate koliko sam ja bolji od tebe. Volim i kad mi drugi zavide što te imam.
    Volim moć kojom te tjeram da mi dokazuješ svoju ljubav i odanost, da stalno tražiš način da mi dokažeš tu odanost.

    Volim što tebe mogu okriviti kad god osjetim potrebu da se oslonim na tebe, a naročito što si mi potrebna da hraniš moj osjećaj superiornosti i iluziju moći.

    Ništa u meni ne izaziva toliku ranjivost nego kad nemam kontrolu nad onim što može ugroziti moj superiorni status. Zato me i nervira kad se počneš žaliti na to “kako” se ponašam prema tebi, kao da još ne shvaćaš da trebaš biti sretna kako god da se ponašam – time ćeš pokazati da prihvaćaš moju superiornost.

    Naučit ću te da prezireš potrebe slabih ljudi – “bliskost” ili “emocionalnost”, baš kao što su i mene to naučili još u djetinjstvu.

    Volim što te mogu za sekundu učiniti nesigurnom, naročito ako pokažem pažnju prema drugim ženama. Tada ću možda i pokazati nešto što tebi ne pružam, tek toliko da i ti počneš moliti za ono što drugima tako lako dajem – komplimente, pažnju, izražene osjećaje…

    OdgovoriIzbriši
  41. Nastavak.....
    Volim što te uvijek vratim kad zaprijetiš da ćeš otići – i to uz samo nekoliko mrvica koje ti bacim kad te nevjerovatno brzo uvjerim da mi opet vjeruješ. Kad god pojačam svoj šarm, prevarim te da mi povjeruješ da ću se ovog puta promijeniti.

    “Volim te” znači da si mi potrebna, jer mi je potreban netko tko me neće napustiti, netko zbog koga ću se osjećati dobro, kad god te natjeram da se osjećaš loše. Tako uspijevam utišati strah u sebi koji nikad neću priznati, slabost koju mrzim u sebi i zbog kojeg mrzim tebe.

    “Volim te” znači da volim kako oblikujem tvoja mišljenja i uvjerenja, kako kontroliram tvoj um, kako misliš da sam tvoje čudo, tvoj spasilac, tvoj izvor života; volim kako se vraćaš meni kad god pokušaš otići.

    Volim kako se zbog svega toga osjećam kao neko božanstvo, volim kako me obožavaš, kako žrtvuješ sve kako bi meni to dokazala.

    Volim kako te mogu natjerati da sumnjaš u sebe, da čak sumnjaš u svoj zdrav razum, da se trudiš da mi objasniš sebe, da se pitaš što to s tobom nije u redu i da ne shvaćaš da ne možeš usrećiti osobu koja moć i zadovoljstvo doživljava kad prezire druge.

    “Volim te” znači da volim svoj odraz u tvojim očima punim divljenja, da si moja droga zbog koje se osjećam dobro, da si moja uvijek posvećena publika, moj najveći fan i obožavalac. Tebe sam izabrao kao drogu jer, kad me pogledaš, osjećam se kao nepogrešivi izvor svemoćnog znanja.



    I volim kako, koliko god ti da moliš za ljubav i divljenje, koliko god da tražiš da ti se uzvrati istim vrednovanjem, to se neće dogoditi, bar dok ja držim konce u rukama. Zašto bih ih ispustio?

    Zašto, kad sam ovisan o uživanju koje osjećam kad ti uskratim sve ono što bi ti dalo neki vjetar u leđa. Uživam kako ti uskraćujem nježnost koja ti je potrebna, kako razbijam tvoj san i onda sebi kažem “Nisam ja budala.”

    Volim što mogu kontrolirati sve tvoje pokušaje da me “prozreš”, jer svaku diskusiju mogu preusmjeriti na pitanje – što nije u redu s tobom? Zašto mi nisi zahvalna, poslije “svega što činim za tebe.”

    Volim i kako vješto uspijevam manipulirati drugima i pokazati im da sam ja “dobar”, a ti “loš” partner u našoj vezi, jer se stalno nešto žališ, nikad nisi zadovoljna, uvijek si sebična i tako u nedogled.

    Volim kako mi je lako da ti kažem “ne”, kad želiš nešto što bi te učinilo još vrjednijom u usporedbi sa mnom, a ja ti usmjerim pažnju na moje potrebe i želje.

    Volim kako mogu utjecati na tvoje misli i ambicije, koliko god crpim energiju iz tvog života – pa čak i izoliram od ljudi koji te vole i podržavaju.

    Volim kad mi kažeš koliko te povrjeđujem, a pri tome ne znaš da mi time zapravo podnosiš izvještaj o tome koliko su učinkovite moje tehnike kojima ti pričinjavam bol.

    A zapravo te mrzim, jer mrzim i svoju ovisnost o tvojoj pažnji i nježnosti, svoju potrebu da stalno vidim sebe u tim tvojim očima punim obožavanja, divljenja, oproštaja i spremnosti da ponovo padneš u moju zamku.
    Kad ti kažem “volim te”, volim što ću ti ostati misterija koju nikad nećeš moći riješiti. A nećeš moći, jer ne znaš ili odbijaš shvatiti da u ovoj igri pobjeđuje samo onaj koji zna sva “pravila”.

    A glavno pravilo je da u mom svijetu pažnja, ranjivost i izražavanje osjećaja predstavljaju znakove slabosti.

    Zauvijek ograničen u ljubavi,

    tvoj narcis

    PS: Meni zapravo treba pomoć, ali ti mi je ne možeš pružiti, jer smo ovisni jedan o drugom.

    OdgovoriIzbriši
  42. Nasa veza je trajala 5 godina, ja sam puno starija, u braku bez sexa, obrazovana, situirana, na odgovornom javnom poslu, a on bivsi robijas, zavisnik od supstanci, bez skole, uvek u krizi sa poslom. Ostavio me porukom zbog druge zene, a ja sam mu cistila kucu, davala novac, vidjala se sa njim kad god je njemu odgovaralo, sexa je bilo beskonacno jer je nezadit, ba razne perverzije sam pristajala samo da nu udovoljim. Sutnuo me kao psa i ja sve to znam i ne mogu da ne mislim na njega. Danas idem na terapiju, jer ne mogu ispuniti tu prazninu koju je ostavio. Svega sam svesna i nemamo kontakt, nema teorije da bih bila opet sa takvim monstrumom, ali ovo je kao heroinska kriza, ovo skidanje sa te veze. Koliko to traje i kada cu cu ziveti opet normalno? Pozdrav za sve saborce

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna, prvo ću odgovoriti na vaše pitanje. To što sada prolazite identično je heroinskoj krizi, jer je doslovno došlo do određenih kemijskih reakcija u tijelu, ali važno je da zapamtite da to s ljubavlju veze nema i niti je volio on vas, a niti vi njega. Sjetite se ovoga svaki put kad vas uhvati kriza. Koliko će dugo trajati? Mjesecima. Pripremite se na to. Ne znam kako ste sada i koliko je vremena prošlo od prekida, ali mogu govoriti iz svog iskustva. Ja sam čak u prvo vrijeme bila dobro, ali je kasnije dolazilo do pogoršanja, kako sam otkrivala neke stvari i povezivala s njegovim ponašanjem itd. Vjerojatno ćete pvrih nekoliko mjeseci biti stvarno loše, s malim predasima, ali kod mene je bilo puno nespavanja, lupanja srca, fizičke boli, napadaja panike, gušenja...Sve to vrijeme sam morala funkcionirati i zbog prirode posla nisam se mogla zabiti negdje ćošak, već sam morala biti aktivna, što je bilo jako teško. U glavi sam imala tutnjanje, stalo sam vrtjela razgovore, imala sam napadne misli, tzv flashbackove...vjerojatno i pola godine. Onda se intenzitet lošeg osjećaja smanjivao, ali potrajalo je sve to skupa i godinu dana. Ja sam se jako trudila i poduzimala sve što sam mogla, tako da nisam bila pasivna. Sada ću se vratiti na vaš slučaj. Sve ste napisali. Bilo bi divno kada biste mogli sagledati ono što ja vidim, a to je - vi ste nebo i zemlja i ni u kojim normalnim okolnostima vas dvoje niste par. Što jedna obrazovana žena treba raditi s bivšim robijašem koji nema školu?! A, da ne govorim o nepoštovanju, udovoljavanju itd. Tako da za njim nemate što žaliti. On je samo posljedica nekih vaših dubljih "problema", ako tako mogu kazati, koje niste riješili pa se pojavio "on". Zato bih na vašem mjestu - išla redom - prvo da se dovedete u stanje da možete sve ovo realno sagledati. Dakle, nema žaljenja za njim, vama nije slomljeno srce, dozvolili ste jednom bezveznom liku da vas povrijedi za ništa. Morate to oprostiti sebi i priznati si što je to što vas je nagnalo u tu vezu. Da nije bio on, dogodio bi vam se netko drugi. On je samo "glasnik" nečega drugoga. Nažalost, nabasali ste u tom svom stanju na doista jednu lošu osobu. Ali to je vjerojatno za vas bilo i dobro, na jedan iskrivljeni način, jer da nije bio tako bezobziran, da je bio blaži oblik zlostavljača, možda biste i duže bili s njim. Ovo što kažete "ostavio me porukom"...za vaš slučaj je potpuno nevažno. Vi niste ni trebali biti s njim, tako da ne bih žalila jer vas je ostavio. Nadam se da ne žalite što je to učinio. Drago mi je da idete na terapiju i pozabavite se sobom, brakom i ostalim...počevši od djetinjstva, obitelji, prvih veza...tamo se kriju odgovori na vaša pitanja. On je doista potpuno sporedni lik u vašem životu čije je prisustvo samo pokrenulo hrpu emocija koje bi ostale tinjati negdje ispod površine i ubijale vas polako. Ako budete istjerali ovo do kraja, preporodit ćete se. Dakle, sljedećih godinu i malo više dana i imate šansu živjeti potpuno normalno. Možete se vi time pozabaviti i posvetiti se napokon sebi. Godine donose i određenu zrelost i hrabrost i mislim da nemate što izgubiti, od sada pa nadalje samo ste na dobitku. Pozdrav.

      Izbriši
  43. Draga Vi sa mlađim, odgovoriti ću vam ja sada, naravno mnogo manje stručno nego šta to radi otvaračica bloga, jer ona sve tako divno objasni, ali samo još jedno iskustvo...
    I ja sam bila s mlađim, ali prošla sam kao šta je Angie rekla poprilično glatko.
    Jako me rastužilo ovo šta sam pročitala.
    Nećete vjerovati, ali ja sam tri mjeseca prije veze razmišljala da li da upadnem u tako nešto. Ne opravdava me, ali to je bila moja prva i jedina prevara u braku. Prihvatila sam njegove uvjete: samo sex, jer sam mislila da sam u ovim srednjim 40-tim sposobna održavati tako nešto.
    Ni u snovima nisam sanjala da će to postati takva ''heroinska''ovisnost, kako ste vi to lijepo nazvali.
    Sve mi osjećamo tu prazninu koju je nemoguće ispuniti, i meni nije jasno kako možemo osjećati tako nešto od ljudi koji su bez imalo osjećaja za nas. Šta nas to tjera da se ovako zaludimo, jer svakako, svjesni smo da to nije normalno. Da li se u nama pobuđuju ti majčinski instinkti pa ih želimo popraviti, dovesti na pravi put ili šta ja znam šta mislimo.
    I zašto se to najviše dešava poslije 40-tih. Valjda mislimo da smo pri kraju mogućnosti da ostavrimo ljubav i vezu pa nas takve osobe namirišu, ili smo jednostavno u godinama kada nam sredina poručujemo da više ne trebamo očekivati ljubav, brak, djecu...iako to baš nije tako.
    nadam se samo da ćete se izvući sa terapijom, ja griješim jer si pokušavam sama pomoći, i jer zbog djece i posla ne stignem to obaviti. ali odgovori su negdje u svima nama. Ja sam čak na trenutke pomišljala da je to zbog toga jer nisam ništa prošla u mladosti. Skoro pa nikakvu ludost.
    Žao mi je da vas je šutnuo, kako ste naveli, kao psa. Sve mi izgleda da ste bili u jednoj ružnoj vezi koja za vas nije bila dobra, ali probudila ste se na vrijeme.
    Ja svog nisam blokirala, ne mogu to napraviti, a svaki dan pokušavam, borim se sa time, a s druge strane uživam jer želim da vidi da me ne može više imati. A ustvari nsi radim medvjeđu uslugu.
    Pokušati će on vas opet izmanipulirati kada mu ponestane novaca, jer kako kažu svaka, svaka nova metla dobro mete. Barem tako pomišljam iz ovoga šta pišete. Vaš je jedan od gorih primjera šta sam ovdje pročitala. Taj ne zaslužuje da hoda kuglom zemaljskom, i nadam se da ste ga se riješila.

    OdgovoriIzbriši
  44. Draga sestro po problemu, nisam ga blokirala, samo sam resila da mu se ne javljam, jer moram pokupiti ostatke dostojanstva i biti dosledna. Stalno se pitam kako je i kakav mu je sad zivot, da li misli na mene i da li mu je zao zbog svojih postupaka, ali onda shvatam da ga je bilo uvek briga samo za sebe. Terapeut kaze da cemo raditi na dva koloseka, na mom samopostovanju i na pronalazenju razloga tugovanja, jer nisam umela reci sta ja to sada nemam i za cim zalim. Bila sam mu seksualna robinja, na sve pristajala za mrve ljubavi. U pravu si kad kazes da sam mozda u njemu videla poslednju priliku da se sa nekim povezem i dam i dobijem emocije i neznost, pa sam se pretvorika u otirac za njegove cipele. Volela bih da se javi samo zato sto zelim ze razumem kako je mogao gledati me u oci i lagati i kao grom iz vedra neba, kad sam se uljuljkala u toj sigurnosti, reci da ima drugu i da me me ostavlja. Imacu terapije svake sedmice i nadam se da cu ca neko vreme povratiti svoj mir i prevazici ovu bol i patnju. Hvala puno na razumevanju

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, dobro je terapeut postavio teze. Da ste imali samopoštovanje (uostalom, kao i ja), ne biste uopće upali u vezu s takvom osobom, već sa super dobrim čovjekom. Budite ustrajni i sve ćete jasnije vidjeti sebe i svoju ulogu i svoje želje, tako da ćete s vremenom doći do toga "što nemate i za čim žaliti. Ne znam kako da vam objasnim, ali kao da ste se spotakli o kamen, pali i udarili ruku, a onda na snimanju se pokaže da imate neku drugu bolest koju nitko ne bi otkrio da nije bilo tog pada. Shvatite njega kao taj kamen o koji ste se spotakli, potpuno je beznačajan za sve što ste prošli kroz život. Ja kad sam shvatila kakav je moj bivši, grozila sam se činjenice da sam bila s njim, da bi me netko mogao povezati s njim, da sama sebe stavljam u odnos s njim. Grozila sam se da bi takva osoba mogla misliti na mene. Ali, doći ćete do toga, sada još osjećate prazninu, čežnju, kao da ste izgubili stvarnu osobu. Međutim, on nije bio stvaran. Zapravo, jako je stvaran ali kao netko drugi. Pustite njega i brinite o sebi. Čitajte da shvatite da niste jedini i da se sve to dogodilo tisućama ljudi i idemo dalje, pokrpat ćete se, naravno, niste vi nikada izgubili dostojanstvo. Ali, ključ svih vaših pitanja je u vama, uopće nije u njemu.

      Izbriši
  45. Draga Angie, potpuno si u pravu, fokus je sad na meni, moram se sastaviti i krenuti dalje. Rado bih ga blokirala, ali duguje mi veliku svotu novca i ne zelim mu to pokloniti, tako da cu, nazalost, kad se sastavim i od svega oporavim morati da ga iz tih razloga kontaktiram, inace bih ga najradije zauvek izbrisala iz zivota. Shvatam da sam volela sliku koju je on meni slao, a ne njega, jer je on jedno hodajuce zlo bez srca i duse, a te mrve ljubavi za kojima sam zudela i zbog kojih sam bila na sve spremna bile su samo sredstvo njegove manipulacije. Oporavicu se i bicu jaca nego ikad. Neki ljudi u nadim zivotima su blagoslov, a neki lekcija, a ja sam ovu lekciju jako skupo skupo platila. Zato me niko vise nikad nece koristiti kao krpu, izgradicu svoje samopostovanje i polako cu stici do svog cilja. Hvala na korisnim tekstovima i podrsci, zastrasujuce koliko zena pate zbog ovih psihopata

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, što se tiče novca, i to sam prošla. Ja nisam dugo čekala, nakon otprilike 2 tjedna sam ga nazvala da pitam. Tada sam već ponešto naučila o metodama manipulacije i on je u 3 rečenice opet počeo...prvo na onaj stari način kako me je inače manipulirao, a onda je postajao sve ljući jer ja nisam popuštala. Naravno, nekoliko mjeseci me je jako izvrdavao...Ne bi bilo loše ako imaš neku blisku osobu, poželjno bi bilo muškarca, koji bi ga - umjesto tebe nazvao - može se i predstaviti kao odvjetnik. Moraš tu biti čvrsta i odlučna, tu više nema emocija. Tebe će i dalje pokušati manipulirati, ali koliko toliko će ustuknuti pred "autoritetom" drugog muškarca, odvjetnika, policije i sl. U mom slučaju se povrat duga (a bila je riječ o maloj svoti) razvuklo na 6 mjeseci. Tako da budi spremna. Ali, ja bih išla preko odvjetnika. Sastavit ćeš se ti, ima u tebi one drčnosti koja se probudila, a koja je potrebna - ono - "nećeš više". Ali, tako moramo.

      Izbriši
  46. Draga Angie, tako ce i biti. Sacekacu jos jos vreme da se oporavim, ima dana kada se budim sa knedlom u grlu, kao da ne mogu disati, kao da me nesto steze u grudima, grozan osecaj. Jos Jos uvek sam puna tih otrova i to mora izaci iz mene. Najvise me pogadja kada sad sagledam stvari sto sam bila potpuno izgubila samopostovanje, manipulisao je kako je hteo i sramota me reci na koje odvratne stvari u sexu sam zbog njega pristajala i pravila se da zelim i ja to, samo da bih njemu ugodila. A sve to samo da bi me zagrlio ili rekao lepu rec. Kad malo odmaknu terapije i kad budem jaka, uzecu advokata da ga tuzi za novac koji mi duguje, ja sa njim ne zelim nikakav kontakt, nikad vise. Otkad smo prekinuli, poslao mi je jednu izvinjavajucu poruku na koju nisam odgovorila, rodjendan koji je bio nedavno mu naravno nisam cestitala, sa moje strane od prvog dana apsolutni NO CONTACT i tako ce i ostati, jedino ako se javi sa porukom kad i gde da mi vrati novac, ali to se nece negoditi, ili kada bi poslao poruku da zeli objasniti svoje postupke, ali tek to se nece nece dogoditi. Hvala Angie na podrsci i savetima, citajuci iskustva ovde ocigledan je taj opsti sablon, sa malim varijacijama, a mi, empatska bica puna topline i zelje da nekome pomognemo i damo sve sto nam traze ostajemo povredjeni, sa nozem u grudima, i sto je jos gore, patimo i tugujemo za njima, iako svesni patologije citavog tog odnosa. Moj N je, napominjem, 20 godina mladji, neobrazovan, u problemu sa zakonom, bez iskrenih prijatelja, pa je uspeo izmanipulisati mene koja sam mislila da sve shvatam i razumem. Poruka svima, na prvi znak uzbune otici glavom bez obzira!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Da, u početku je stvarno teško zbog nemira. Ja sam imala puno tegoba, posebno sa spavanjem i napadnim mislima. Ali, nisam htjela dugo čekati, jer bi se sve to razvuklo. Htjela sam vam još ovo spomenuti, ja se ne bih sastajala s njim da mi je ponudio objašnjenje. Nikada takve osobe ne govore iskreno i shvatila sam da bi to bili novi pokušaji manipuliranja. Nisam više imala želudac za to i nisam se htjela izložiti njegovim novim lažima. Jedno je dok sam to prihvaćala kao u polusvjesnom stanju, ali onog trena kad sam shvatila da je sve bila laž na laž, moj prag tolerancije je 0, zato sam odlučila da nemam što s njim raspravljati. Podvukla sam crtu. A, ostalo sam raspravila sa sobom i objasnila sebi i svoje i njegovo ponašanje. Vjerujem da ćete doći do sličnog zaključka. Srdačni pozdravi.

      Izbriši
  47. Angie, nadam se da se ne ljutite šta opet pišem ovdje. Mislila sammpotražiti ovu temu negdje drugdje, da vas ne smaram, ali ovdje je ipak najbolje jer se sve razumijemo.
    Tko sam? Ona koja je sa onim "malim" kako ste ga nazvala.
    Zašto pišem? Jer sam danas sebe uhvatila danpokušavam svim N.poslatj poruku i javiti mu se, a svi znamo da to nije pametno.
    Zadnja dva dana sam izvrtila našu priču, i odjedanput sam sebe počela okrivljavati za stvari u toj vezi. Kriva sam jer sam u braku, kriva sam jer mu nisam znala postaviti granice, kriva sam jer sam.ponekad zahtijevala previše od njega. Naravno, znam da to nije istina, ali moj mozak tako reagira. Svim silama se trudim da se prisjećam njegovih dana kada je bio nepodnošljiv, kada je bio odvratan, ali uzalud.
    Ako se sjećate, rekla sam da imam prijatelja koji mi je rekao da pišem njemu kada sam loše nikada se ovom svom N.želim javiti.
    Ali prijatelj je počeo da me gleda na drugi način. Počeo se ponašati kao zaljubljeni dječarac, kupuje mi poklone koje odbijam, šalje divne poruke, sve kako bi se ja osjećala divno. Ponaša se onako kako bi se svaki muškarac trebao ponašati, ali ja to ne mogu. Prebrzo sve ide. On kaže da će me čekati koliko treba, a ja glupača, ja sve to odbijam i želim se vratiti svom N koga očito više ne briga za mene, jer tk je valjda jedini N.kojj ne želi ponovno uspostaviti kontakt. Barem mislim da je tako, iako putem facebooka mi sada daje mogućnost da kaj nam j vidim neke slike šta prije nisam smjela, a opet nisam sigurna da li je to za mene.

    Uglavnom, pišem ovdje, jer mu se ne želim javiti, a i jer odbijam čovjeka koji me želi osvojiti, a ja ga bježim glavom bez obzira.
    Ne znam šta da radim, kako da se maknem od te ovisnosti. Kako da izdržim? Kako da budem dosljedna?
    Ne jedem ne pijem, ne mislim, ne radim kako treba. Kada će tk prestati? Zašto je svaki dan sve teže?


    Hvala šta ste tu.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, naravno da se ne ljutim, slobodno piši svaki dan i 10 x. Ali, tvoja je situacija jako kompleksna i ozbiljna. Kao da boluješ od teške, ali izlječive bolesti, a tvrdoglavo odbijaš otići liječniku. Rizik da ćeš si dodatno zakomplicirati život i uskočiti u novu lošu vezu je velik. Jako si ranjiva trenutno, a drugi to iskorištavaju. Taj tvoj "prijatelj" ti nije prijatelj i u najmanju ruku je nezreo i ima neke svoje niske pobude. Dakle, odmakni se od toga. Ti trenutno nisi u stanju razlikovati dobro od lošeg i to je jako opasno. Metaforički, kao osoba koja da bi se rashladila, želi skočiti u bazen pun krokodila. Ja sam svoju priču prvo povjerila prijatelju muškarcu, ali to je prijateljstvo testirano puno puta kroz godine i nikad nije bilo upitno. Ali, čak i tada, u jednom sam trenutku shvatila da kroz ovo moram proći sama, ja mogu pričati, ali da li ću samo pričati o tome ili se ozbiljno pozabaviti problemima, to nitko sa strane ne može odraditi za mene ili umjesto mene. Iz tvojih prethodnih komentara, priča o bratu i drugo, ti se nisi u ovoj vezi našla slučajno. Ja sam ti napisala sve što trebaš napraviti, već u prvom komentaru, ali ti uporno sve radiš na svoju štetu i ignoriraš suštinu. Nadam se da shvaćaš da "mali" kako sam ga nazvala - nije dobar čovjek i nije dobar, niti kvalitetan za tebe. Ta tvoja veza s njim je bila nakaradna, kao i moja s mojim bivšim. Ti ne trebaš žaliti niti sebe optuživati, jer to mi liči kao da se želiš vratiti. Ako želiš nazad u takvu vezu, nakon svih saznanja, onda imaš jako veliki problem i to je stvarno jako opasno. To ti trenutno "ne vidiš" i uporno se vrtiš oko njega. On je iskoristio tvoju veliku ranjivost, kao što ju na sličan ili drugi način sada koristi i ovaj tvoj "prijatelj"...a ti i dalje imaš iste probleme. Blokiraj malog, potraži stručnu pomoć, kloni se "prijatelja", s psihologom radi na podizanju samopouzdanja, potpuno si spustila granice, nemaš ih, u ovom te trenutku svatko može iskoristiti, a to je jako opasno. Ne zamjeri mi na ovome što govorim, ali uozbilji se. Odgovorna si prvo prema sebi, ali i prema djeci. Dakle, ne želim uopće komentirati postupke malog koji su nebitni jer to je takva osoba. Ali, ti se moraš trgnuti. Nećeš to postići ako se želiš vratiti osobi koja te zlostavljala ili ako uletiš ovakva ranjiva u novu nekvalitetnu vezu. Od ovisnosti ćeš se kao i svaki ovisnik, izliječiti ako potražiš stručnjaka. Psiholog nije bauk, niti sramota i nije ono što vidiš u američkim filmovima. Dakle, pročitaj sve što sam do sada napisala i 10 x, pišem ti u najboljoj namjeri, i sama sam prošla sve što prolaziš, ali moja je situacija u odnosu na tvoju puno jednostavnija, jer nisam udana, nemam djece, povratak u tu vezu nije dolazio u obzir...i svejedno sam puno radila sa stručnjacima, a i sama. Nema čarobnog štapića ili antibiotika koji će ti pomoći. Pod hladan tuš da se osvijestiš i ako doista si želiš pomoći, već danas potraži stručnu pomoć.

      Izbriši
    2. Pozdrav,
      ne sramim se ja psihologa,čak sam, kada sam shvatila da moj brak ne funkcionira, počela ići na terapije, ali ja živim u malom mjestu gdje nemam takvu mogućnost, i najbliži psiholog mi je udaljen minimalno sat vremena vožnje u jednom pravcu, tako da mi je i to problem, a zbog prirode posla i obaveza kojih imam, ne mogu si to dozvoliti.
      Jako rado bi išla i dok sam bila nekoliko puta, psihologica je shvatila da su moji problemi dublji, ali onda još nisam imala tu ljubavnu avanturu sa N. To mi onda nije bilo ni na kraj pameti. Zato si pokušavam sama pomoći, ali i ja sama shvaćam da je to nemoguće, jer su moji problemi počeli već u djetinstvu, a da ne govorim o zanemarivanju mene i brata kao djecu za koju se nikada nije imalo vremena. Mojoj mamije bilo zabranjeno da ljubi brata da ne postane prenježan jer to nije odlika muškarca.
      Ja sam se iz svega toga izvukla, sama, a moj brat je ostao doživotno emocionalno osakaćena osoba. Muške članove obitelji oduvijek prati ovisnost o alkoholu, a žene su uvijek podređene i ovisne o muškarcima. Cijeli život bježim od toga, a naletim na N.koji je još gori, a šta drugo i očekivati od nekoga tko se ne zna pravilno izražavati, a kamoli napisati jednu smislenu rečenicu (iskustvo dopisivanja s njim).
      Onaj problem koji sada imam u glavi je da bi trebala pokušati ga kontaktirati, i nadati se da će me ignorirati i na taj način dobiti zadnji udarac koji će me osvijestiti i vratiti u stvarnost.
      Srećom, na neki način, pa se bojim njegove reakcije i nemam snage poslati tu poruku, da ne budem razočarana (vidite kako sam kontradiktorna), i zbog ono malo inata šta je ostalo u meni, još uvijek nisam to napravila.
      Blokiram ja njega svako malo, ali ga i odmah odblokiram, nije nikada ni primjetio da sam ga blokirala, jer sve napravim pa se odmah predomislim.
      Pokušati ću. Inače sam vesela i draga osoba, sa kojom se ljudi rado zaustavljaju i popričaju, ali sada se počelo primjećivati da nešto nije u redu. Ne mogu toliko glumiti ni ja koja sam godinama to uspijevala.
      Uglavnom, trudim se svim silama, a za psihologa ću valjda pronaći neki način do kraja godine, jer mi je jako teško uvrstiti ga u raspored.
      Uglavnom, muž i ja nikako da se vratimo na pravi put (puno okrivljavanja zbog propalog biznisa), ljubavnik je znači nakaradno biće s kojim se ne može uspostaviti ni normalna komunikacija, a kamoli nešto više, a ovaj treći je uspješan poslovni čovjek koji u životu ima sve šta hoće, pa mu valjda i ja još trebam (ali to se neće dogoditi jer me ne privlači, iako je obrazovan, fin,kulturan, ali opet ispada i osoba sa niskim pobudama koji misli na sebe i koristi moju ranjivost i pokušava me dobiti komplimentima i poklonima).
      Trebam se maknuti od svih!

      Izbriši
    3. Draga, ne trebaš se opravdavati, ja bih ti pomogla da mogu, zato te usmjeravam. Ako ti je psiholog rekao, prije ove veze, da su tvoji problemi dublji, veza sa zlostavljačem i tvoj ovisnički odnos o njemu je samo još više zakompliciralo tvoju ionako tešku situaciju. Da, najbolje bi bilo maknuti se od svih i posvetiti sebi, koliko god možeš. Također, ne zaboravi, da dinamiku odnosa s mužem i ostalima isto tako prenosiš na svoju djecu. Svi mi kopiramo obrasce roditelja. Mislim da je strašno živjeti na način koji si odabrala i održavati fasadu prema van, dok izvana toliko patiš. Ugrozit ćeš ne samo psihičko, već i fizičko zdravlje. Ne znam što bi mogla sama poduzeti, osim odmaknuti se od svih, blokirati ga zauvijek, raditi kojekakve mentalne vježbe, meditirati, vježbati, čitati.

      Izbriši
  48. draga gospođo s mlađim, mislim da smo svi mi , koji smo stavili kvačicu da primamo obavijesti o novom komentaru, doživjeli ovakav period.
    To je čista ovisnost, sa svim simptomima. Vraćaju vam se slike , razgovori, ne možete prestati misliti na njega skoro nikako...
    Ja se sjećam tog svog perioda, i on mi je bio najteži.
    Jako je važno da čitate o ovome, i da se zapitate kako ste se doveli do ovakve situacije.
    Moje je mišljenje da se trebate odmaknuti od obojice, jer bi se moglo desiti da liječite jednog s drugim, a pritom ćete biti još nesretniji.
    Negdje se u vašoj podsvijesti nalazi i pitanje i odgovor na to kako ste tu gdje jeste.
    Trebate stručan savjet, ako ne želite ovoliko patiti.
    Ova prvobitna ovisnost nakon 3-4 mjeseca je kod mene prešla u osobna preispitivanja o mojoj suovisnosti , tj potrebe da imam bar nekog, da nisam sama.
    Tako i vi, niste sami, i ja sam na ovom blogu mnoge detalje iznjela, olakšala dušu
    Postepeno će vam se mijenjati viđenje vaše epizode s N, bit će lakše, ali s krizama.
    Meni je najbolnije bilo to što sam prihvatila tu suludu vezu od straha da ga ne izgubim, jer " tko bi me više ikad tako volio"
    Želim vam da izdržite ovaj period, da pročešljate sebe i svoje djetinjstvo...
    Svakako ne odustajte i budite u NO CONTACT

    OdgovoriIzbriši
  49. Bez obzira što smo svesne svega, njihove devijantne strukture ličnosti i tog njihovog bezdušnog odnosa prema nama, javljaju se krize nakon raskida koje su ozbiljno teške. Mene je moj 20 godina mladji Narcis ostavio zbog druge žene i isplivalo mi je mnogo situacija iz naše petogodišnje veze u kojima je bio sebičan i koristoljubiv, bez emocija, jer oni ne umeju voleti, ali opet, i posle mesec dana od tada mislim na njega često, maštam da će se javiti, jedva se suzdržavam da mu ne pošaljem poruku, iako znam da me samo koristio za novac i sex. Bila sam toliko podložna da sam na sve pristajala, na grupni sex, na sex nekoliko puta dnevno, sexa je bilo svaki put kad smo se videli, a vidjali smo se 3-4 puta nedeljno. Je li to normalno? Mislim da je važno ovde napomenuti i tu njihovu sexualnu devijantnost, koju sam ja tumačila kao eto, želi me, još sam poželjna, ali taj sex je bio uvek kratak, na mahove grub i bez emocionalnog povezivanja. Nakon toga ustajanje i oblačenje, uvek je žurio da se odmori, jer on je, naravno, najbitniji. Mislim da ovde nema mnogo opisa te njihove sexualne frustracije i malo više o tome, jer je teško pisati o tako ličnim stvarima. Pa eto, ja sam se odvažila. I svaka kriza će vremenom proći, samo se uvek treba setiti toga da su oni ljudi bez duše, bez osećanja i da sve što su nam govorili je bila jedna velika laž, sve sa ciljem da dobiju ono što oni žele.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Moj je bio mlađi nešto više od 10 godina od mene, ali ovo šta ste vi ovdje prošle s njima, ja nisam. Imao je nekakvih seksualnih maštanja o troje u krevetu, naravno, on i dvije žene od kojih bi ja bila jedna od tih, ali nikada nije tako nešto realizirano.
      Ono šta ja pomalo ovdje shvaćam je da ima raznih varijanata Narcisa. I među njima ima gorih i onih najgorih...Čovjek misli uvijek da je njemu najteže, ali vidim da ima i težih slučajeva, gdje ste bile maltretirane mjesecima, ako ne i godinama.
      Ono šta mene čudi u svemu ovome, je da moj psihopata je ipak na kraju sexa, u kome on nije briljirao ili bio nešto posebno dobar, je da nakon početne grubosti, na kraju bi se uvijek smirio i postao nježan i mazan. Ništa mi nije više jasno. Jedino ovaj zadnji put je bio nenormalan jer mu je njegov prijatelj, jedan od najboljih, koji živi u mom gradu (tako smo se i upoznali), poslao sa jedne fešte na kojoj smo slučajno bili zajedno, našu zajedničku sliku, te je on iz inozemstva odmah drugi dan bio u Hrvatskoj i ponašao se kao totalni luđak, pijan i nenormalan, da kako sam mogla biti u društvu njegovog prijatelja i još k tome u izlasku u ovim godinama.
      Možda je to bio trenutak kada je počeo pokazivati pravo lice.
      Ma u šta smo se mi to upustile. Šta je to šta hoda svijetom? Ako ste primjetili po pisanju, ja sam još uvijek u paukovoj mreži, još uvijek pokušavam oprvdati da to možda nije tako. Ali je, tako je...samo je kod mene bilo prikriveno...i bili smo u različitim državama, i vidjeli se stvarno malo, a on se ponašao kao da sam njegovo vlasništvo, njegova igračka...i to sam mu znala hiljadu puta napisati, i opet...ufffff...

      Izbriši
  50. Hvala na podršci. Čitam, preispitujem se, pokušavam sve. Moram priznati da imam i ja svoj ego koji mi radi probleme, jer teško prihvaćam poraz i odbijanje. Ta i ja sam čovjek od krvi i mesa, a svakako nisam netko tko bi trovao svojim ponašanjem tuđe živote. Nažalost, volim da svi oko mene imaju lijepo mišljenje o meni, šta mi isto stvara problem, jer nemoguće je da te svi vole i poštuju, šta znam i sama nije normalno, jer ne mogu te svi voljeti i poštovati.
    Jako me pogodilo šta sam naletila na takvog idiota, ali valjda mi je to trebalo da shvatim da na svijetu postoje zločesti i manipulativni ljudi kojima je jedini cilj da se dobro osjećaju dok štete drugima. Nikako mi to ne ide u glavu.
    Jedino dobro šta mogu izvući iz ovoga je da sam bogatija za još jedno životno iskustvo, osim šta sam bila okružena takvim osobama i prije, sada sam vidjela da kroz vezu s nekim oni mogu još i tako naštetiti.
    Po bratu znam da ih je najbolje izbjegavati jer su toksični. Ali, ovo nisam shvaćala. Još sam se i dobro držala u svemu ovome kada malo razmislim, često sam mu se inatila, odbijala neke zahtjeve u vezi sexa o sl. Moram priznati da sada kada malo vrtim priču, nisam se dala do kraja, ali posljedice imam naravno bolne. Popuštala sam u svađama, u tome da sam dozvoljavala da mi kaže šta god hoće, da sam mu se svaki dan javljala, da sam davala iscrpmne izvještaje gdje sam i šta radim, a on meni nikada nije rekao ni gdje je bio taj dan, jer on je eto hodajući frajer koji može šta god hoće. Sada kada razmislim, on se je pokušavao predstaviti kao savršenstvo bez mane, vjerojatno tako i misli o sebi, a u stvari je jedna osoba bez karaktera koja se hrani tuđom nesrećom i uživa da se svijet vrti oko njega. Ismijavao je to koliko sam se vezala za njega i to mi je u alkoholiziranom stanju zadnji put i govorio, i smijao se da mi je važan koliko i moja djeca, i tu je nastao moj okidač. Kad je spomenuo djecu, to nisam mogla prožvakati. Stalno mi je ta njegova rečenica u glavi da ja njega trebam koliko i svoju djecu. Nisam mogla prijeći preko toga.

    OdgovoriIzbriši
  51. Draga Angie,
    Kada sam došla na vaš blog, nakon šta sam guglala mog gospodina savršenog, onog istog kojeg ste vi nazvala "mali" još dok sam pisala kao "anonimna", poslije sam se nazvala Marina, ta ista osoba (JA) je došla na vaš blog plakati, skoro da sam htjela da me netko tetoši i da kaže da sam pogriješila u procjeni koliko nisam mogla prihvatiti stvarnost, a svi moji unutarnji instinkti su govorili da je tako...
    ...jer onaj dan kad sam pobjegla od njega, ja sam mu i dok sam se vozila doma napisala poruku u kojoj sam pisala da ga ostavljam, ali da moram jer da je tako najbolje.
    S njim sam prošla strašnu torturu, a s obzirom da sam "preljubnica", od njega sam dobivala ponekad i dvostruke doze maltretiranja.
    Bilo je situacija kad mi je govorio da zatražim rastavu braka, a kad bi pitala zašto jer sam mislila da me on želi kao partnericu, rekao mi je da me ne želi ženiti nego imati kad on to poželi.
    Ja sam konačno shvatila da sama sebe zaluđujem i da ustvari ja njega ne mogu popraviti. Jer je zao.
    Jedini način da ovo riješim je prihvaćanje i rad na sebi.

    Poanta ovog mog javljanja je da sam u procesu dogovaranja termina kod psihologice, nažalost preko mreža odnosno interneta jer nemam druge mogućnosti.
    Sigurno je razgovor u 4 oka učinkovitiji, ali šta je tu je. I ovo je neki početak.

    Jako se borim, ne spavam dobro, nikada se ne znojim, a sada se stalno budim u znoju k grču. Imam nekakve faze tresavice, nekakvog unutarnjeg nemira, ali kada to prođe osjećam se nakon toga mirnija. Puno više jedem, ja sam od onih koje se u stresu debljaju, ali i to će završiti.


    Evo...javiti ću vam kakvo je to internet savjetovanje jer ipak ćemo se vidjeti tokom razgovora. Vjerujem da ovdje ima još onih kojima će ovo biti jedna od opcija ako nema druge.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Marina, samo hrabro, želim puno uspjeha i strpljenja.

      Izbriši
  52. Ne znam šta nije u redu, pisala sam, ali nema teksta nigdje.. Da li da pišem ponovo, tema mi je jako dobra, bliska, prolazim kroz to, pa je ohrabrujuće saznanje da nisam sama u tome..

    OdgovoriIzbriši
  53. Pitala sam se čega sam gladna, šta to nemam u životu, šta je to što MENI treba, pročitala brdo knjiga, upustava za život, prošla razna iskustva i šta sam naučila?To, da se sa godinama prioriteti mijenjaju, da možeš biti u braku radi djece, radi ekonomske situacije, ali da se ne mogu pomiriti sa tim, kao što su mogle neke žene prije, da ne postoji ta neka ljubav, ona tanka, nježna nit što povezuje dvoje da budu to jedno. I znam da te ne može niko iskoristiti ni na koji način, možda jedino fizičkom silom, ako mu sami ne dopustimo. A, zašto mu dopustimo? Ne znam."Svog N", gle čuda, baš je N, sam pronašla sa ružičastim naočalama, namjerno, pustila mu da mi malo razbuca ovu monotoniju, ali je pretjerao, ali baš.
    Iz istog smo mjesta, nekad davno smo bili u kratkoj vezi, on se ne sjeća, ali da bi mi pokazao da sam mu nešto značila, kao sjeća se. Jer se godinama nismo viđali, desetljećima, pa kad je došao u ovu zemlju gdje živim, dočepao se fejsa, poslao zahtjev, ja prihvatila i ništa nije bilo osim čestitanja rođendana, tako jedno 5 godina. Vidjela sam da je "važan" dasa, ima firmu, posao, čak je i moderator grupe (strašna stvar), kurčio se, isticao, raspravljao, pametovao, sve pojedinosti iz privatnog života, koje su bile za prezentaciju njega i njegovog velikog ja, je objavljivao, statusni simbol matorih muškaraca, auto, je normalno bio u pozadini profilne slike, a slika zaslona, naravno on u krupnom planu, a i na toj maloj, profilnoj ispred auta, naravno on sa sinom. Pametnoj dovoljno, ali, nisam htjela biti pametna i sama, jer sama sam u braku, pa volim povremeno da poludim.
    Uglavnom, kad je propao sa "biznisom"i navukao se na fejs,propao je i sa modeliranjem stranice, nije ga više bendao niko živ, jer žene, hvala odgoju i prosvijećenosti i slobodi govora, nisu više ono što su morale biti, robovi muškarcima, onda se dotični sjetio mene. I dalje je tupio neke naučene fraze po fejsu, tipa svu bandu treba na vješala, idioti, šta nam rade, osvijesti se, narode, u Ikei kupuju samo glupani, jer to je smeće blabla Par puta sam pokušala ući sa njim u neku smislenu polemiku, ali nema tu ničega,jer poznato je da je ego napuhani balon, cin - bum, nema ništa..
    Uglavnom, odredila sam sama neku sumu novca koju sam spremna uložiti za malo radosti u krevetu, pa me zanimalo kako će mi je izvući. Ajoj, mašta im je za plakati, svima.. Često sam se pitala da li stvarno misli da sam toliko glupa u ovim godinama, ili je on glup, pa misli da su svi, ne znam. Ili si je, kao i većina, umislila da je sa pivskom trbušinom još nekome poželjan.. A, ne ne pije on, samo ono jedno pivo (pa, još jedno, pa još jedno i to jedno je uvijek - jedno),slao mi je slike sebe, "drugara" i piva, kao uživaju. Priče su mu bile providne i prozirne, sirove, a kao intelektualne, briga za životinje ogromna, pa kad sam ga pitala kako se može slikati kraj praseta kojeg je sam nabio na ražanj, sa, naravno, pivom i drugarima, onda nam razgovor ode u krivi šor. Ah, da, spanđali smo se tako što sam mu se jednom javila izvan rođendana, a on skočio kao lav, tako je rekao, a kad sam ga pitala, zašto sad skače, a već smo 5 god na fejsu, zašto me nije htio kad je bio glavni frajer sa svojom firmom, nego sad kad je propao, onda mi je napisao cijeli elaborat, a u stvari ništa.
    Sastali smo se par puta, jer sam htjela seks, a on se prvi put prepao, pa nije bilo ništa od toga, a prije toga mi je iz svoje loge (svoje sobe, u koju mu papirnata žena ne ulazi) poslao sliku svog dike i ponosa, koja prepotentnost. Elem, ima on još jednu ženu sa kojom ima dijete, naravno najgora moguća imena im je dao, od kurve, ne nikad on nije rekao za nju to, on je samo meni prvi put u krevetu rekao da se ona kurvala, pa sam ga pitala, a šta mi sad radimo, kazao je - ovo je ljubav, pa rekoh, onda je i ona bila u ljubavi.. Kurva, aždaja, a mene je zvao žena zmaj, pa sam pitala zar to nije jedno te isto?
    Naravno da nije imao para ni da plati tu sobu, uvijek je imao neke izgovore, da mu nisu platili, da mu je žena izvukla iz džepa

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Jako ste ga dobro opisali, vrlo je sličan mom bivšem N, iako se neke stvari ne podudaraju -npr. moj nije imao svoj business. Također je moderirao jednu FB stranicu i to je shvaćao preozbiljno, tu je lupetao i često dolazio u sukobe, pa su ga maknuli u pozadinu. Također se kao 50-godišnjak navukao na Facebook i mislim da provodi 6-7h dnevno online vrebajući, proučavajući predatorski i stupajući u kontakte sa ženama. Ima još podosta podudarnosti...ali nema vanbračne djece jer i inače je imao problema s plodnošću. Uglavnom, vaše iskustvo - ne znam što da vam sada pametno kažem što već niste pročitali - glavu gore i idete dalje. Ušli se u vezu koja je trebala biti "veza lakih nota" pa tako to i doživite, ne shvaćajte ga ozbiljno, idite dalje i to je to. Stvari često nisu kako smo ih zamišljali. Dobro je da to nije bila neka ozbiljnija veza, tada bi vam bilo puno teže. Naučili ste nešto i to je to.

      Izbriši
  54. Hvala, Angie, mislila sam da će i on to tako shvatiti, mislila sam da su ga godine i iskustvo nečemu naručile, da je zrela osoba, ali, ali..Ostane poslije svega ona neka tuga, ostane osjećaj nemoći, ne znam kako bih to opisala, ali ono nešto "pa zar je i sa njim moralo tako biti"? Zar niko ne zagrebe ispod površine, zar im, stvarno, nije stalo ni do koga, osim sebe samih? Ovaj, ne da me davio, nego me je smlavio, iscjedio, zašto sam mu to dopustila? Rekla sam mu jednom, stani, čovječe, pa i ne vidim se od tebe? Nazivao je samo kad je njemu odgovaralo, on, kao, vozi, pa može pričati, nikad nije zapamtio ništa šta sam mu rekla, ako sam i uspjela doći do riječi, to je bilo rijetko, izvrtao je kako njemu paše i šta mu paše.
    Na kraju sam ja ispala kriva za sve, po njegovom mišljenju, rekao je da sam postala ekspert da userem sve što je dobro i lijepo, pa sam ga pitala šta je tu bilo dobro i lijepo, ono njegovo muljanje-došao bih da te vidim, ali.. Kad sam ga pitala zna li, uopće, kad smo se zadnji put vidjeli, nema pojma, naravno, eto koliko mu je stalo.
    Mislim, sve mi je od početka bilo jasno u tome, samo mi nije jasno zašto mene to toliko boli, zašto me je povrijedilo?? Zašto sam uporno htjela njemu nešto dokazati,zašto, zašto?

    OdgovoriIzbriši
  55. Draga Anonimna, i mene je to zanimalo, odjednom sam se nasla u samom epicentru patnje i bola zbog osobe koja nije vredna ni na senku da mi stane. Sada, posle 3 meseca (ukljucujuci i edukaciju na temu poremecaja licnosti, redovnih poseta psihoterapeuta, energetskih tretmana, razgovora sa bliskim prijateljima) ja svesno znam da su u pitanju bioloski faktori da kazem jednostavno reprogramiranja mozga i nedostajanje koje je ravno herionskoj krizi. Dobra vest je sto to vremenom slabi, ima talase, uspone i padove,ali ide na bolje polako, losa vest je sto oni povremeno pokusavaju da dopru do nas i da nas ponovo uvuku u sve, sto moze biti razlog uznemirenju, dodatnom bolu, ali mi svi ovde vrlo dobro znamo sta smo iz svega naucili i da se tamo u to blato ne vracamo, ni pod kakvim izgovorom, ni pod kakvim uslovima. Imate srecu, ali mozda niste ni svesni koliko da taj vas odnos nije bio dug ni intenzivan, pa ce i oporavak biti brzi i laksi. Imali ste srecu da niste bili toliko izmanipulisani kad kazete da Vam je od pocetka sve bilo jasno, meni licno posle 5 godina tog odnosa do samog kraja i finalnog udarca nista nije bilo jasno, sad tek polako progledavam i zahvalna sam na tome. Oni su hodajuce praznine, hodajuce zlo, nemoguce im je bilo sta objasniti, dokazati, da ne pricamo o tome da ih je nemoguce promeniti. Zato se samo treba skloniti i od njih i od svih stvari koje nam nisu po volji. Stavimo sebe na prvo mesto, ugadjamo sebi, volimo sebe, to je ono sto zasluzujemo.

    OdgovoriIzbriši
  56. Draga, Veronika, hvala ti puno,lijepo je imati podršku. Nisam ispričala, jer je preopširno, ali samo u kratkim crtama :u braku sam,mogu slobodno reći sa manijakom, nisam ga se mogla riješiti ni kad smo se "zabavljali", a poslije pogotovo, sudbina, ili šta, pojma nemam, u ono doba kad sam bila mlada, nije bilo interneta, ali kao da sam znala u šta ću uletjeti, kupila sam si knjigu "Muškarci koji mrze žene", od Susanne Forward, ima na netu njena knjiga "Otrovni roditelji", pa onu Kako prekinuti ovisnost o drugoj osobi i hrpu stručne literature."Moj muž" je premašio sve opise, pijandura, agresivan, napao me je nožem u pijanom stanju, pokušao nas ubiti jednom, zaletio se autom u zid, u zadnji sekund je skrenuo, horor, ne mogu o tome pisati, tresu mi se ruke i nakon 27 godina Sve sam preživjela, drugo dijete sam rodila dosta prije vremena, tražila utjehu u knjigama, u bibliji, u čemu sam stigla, crpila snagu iz ko zna čega, bježala od njega, postavljala ultimatume,išla u savjetovalište za zlostavljane žene, bila pred razvodom, ali, to su, jednostavno takvi ljudi.. Sad živimo nekim, ne znam ni ja kakvim životom, nikakvim, moram imati sex sa njim, njega ništa nije briga,nije ga nikad ni bilo..

    OdgovoriIzbriši
  57. Pokušala sam, na kratko, sa drugim muškarcima, ali nije to - to,da li po pravilu odabiram takve, ili su svi takvi, što si bolji, oni gori. Godinama sam bila mirna, sa ovim zakonitim sam se dogovorila pred socijalnim radnikom, da ćemo ostati u braku dok su djeca sa nama, nećemo imati intimne odnose blablabla, sa takvima nema dogovora na duge staze.. Pokušala sam sad sa ovim N, samo sam se htjela osjetiti živom, htjela sam malo radosti u životu, ne mogu se nikako pomiriti sa činjenicom da je život samo pusto preživljavanje, bez emocija, bez ljubavi..Trajalo je to što je trajalo godinu i po dana,na početku - ja sa svojim iskopanim ružičastim naočalama, puna sreće i poleta, uletim u zagrljaj samoživog narcisa, sa onom parolom, ma nije on takav.. Stiskala sam ja i oči pod tim naočalama, svjesno, samo da se prevarim da nije on takav narcis, ali ne ide..
    Na kraju ostane tuga.. Godine su prošle, muškarci su u ovim godinama gori od male djece, žene je teško obmanuti, ljubavi između muškarca i žene nema.. Zašto?

    OdgovoriIzbriši
  58. Draga njima smo mi koje smo nezadovoljne u braku upravo najlakse mete za manipulaciju..kad smo se upoznali govorio je tocno te rijeci koje smo htjele cuti u fazi kad smo im pale kao dar sa neba..moj n je uspio u 24 h promijeniti misljenje.. Uvecer volim te najvise na svijetu a sutradan niti poruka niti poziv. Nakon mog moljakanja danima da mi objasni naisla sam na nikakav odgovor niti cu ga dobiti.. Takav im je metalni sklop u glavi nikad nisu niti istinski nista niti osjecali samo polet..prestala sam traziti odgovor..pokusavam se pomiriti s tim da me iskoristio i nastaviti dalje.. Odgovor neces dobiti od njih jer smo mi njima samo igracke po potrebi kad naidje nova fokusiraju se na novu. Ja sam cak i dugo bila u igri misleci da ce s vremenom on se promijeniti ali bezobzira sto god ja napravila oni odbace kadtad i to su cinjenice. Igraju se s osjecajima.. Eksplozivni i samo ja ja ja..samo kad sw sjetim svaki nas razgovor trajao bi 5 min o meni 55 min o njemu.jer nisam bila bitna..oni nepoznaju ljubav samo glume emocije koje variraju iz sata u sat a mi hodamo po jajima hoce li se naljutiti nece li.. Da li je sve u redu..slude nas totalno i zato treba bjezat i slusat svoju intuiciju. Moj odnos s n je mogao trajati samo 2 mjeseca da sam ja slusala svoju ali razvukao se na 2 god jer sam se vracala svaki put na njegov hoovering zato je jedino rjesenje ne dopustiti da dodje do nas i da se ne ponovi to.. Jer oporavak samo traje dulje. Ja nalazim snagu u svojoj djeci a za ostalo ako lijepog dodje dodje ako ne nista.. Odnos s njim mi je bio ogromna zivotna skola ne ponovilo se vise.

    OdgovoriIzbriši
  59. Čitala sam i o histrioničnom /histrionskom poremećaju ličnosti ups, sorry - poštovanje dragoj Angie i svim ostalim dragim damama ovdje.. Čitala o svemu i svačemu, pa mi se, nekako, čini da se u skoro svakoj osobi može pronaći nešto od od nekog poremećaja, pogotovo nas sa naših prostora. E, sad, koliko je ko spreman priznati i raditi na sebi i šta to, konkretno, znači?
    Jasno nam je svima da druge ne možemo promijeniti, ako to oni sami ne žele, niti imamo pravo,možemo ih prihvatiti, ako nam pašu, ili ne. Stvar izbora. To je ono što nisam mogla dokazati ovom "svom", jer se odmah naljuti. Odrasle smo osobe, treba nam odnos,za mene, kao za većinu žena, bar tako mislim, negdje u podsvijesti, je lik muškarca na kojeg se mogu osloniti, ne u smislu da se natovarim na njega i cijedim ga, nego da bude tu za mene, kao i ja za njega, da se razumijemo na svim područjima života, da se međusobno poštujemo, da me uvažava kao ženu, a ja njega kao MUŠKARCA.. To sam mu i rekla, na početku su bile bombastične izjave, kako je on odrastao sa ženama, kako cijeni žene, kako ovo, kako ono, ma odmah mi je to zasmetalo, pusti da se uvjerim, od onih što krenu na bum, nema, obično, ništa. Imao je i ima, kao što sam na drugoj temi ovog bloga od Angie već napisala, jednu "papirnatu" ženu, jednu pravu sa kojom nije vjenčan, hrpu bivših, hrpu prijateljica,naravno o sadašnjim i bivšim je govorio sve najgore, opet zvrrr, alarm se upalio u meni, ali ja sam odmah pitala, zašto tvrdi da razumije žene,kako one koje su mu činile dobro, smatra dobrima, a one što su mu "činile zlo", po njegovom mišljenju su kurve, aždaje, psihopate i sl. Pitala sam ga u koju će kategoriju mene svrstati? Naravno, da se naljutio. Sad kad vratim film, on se na svako moje pitanje, osjećao uvrijeđen, meni je to bilo smiješno.. Zaključio je jednom da se ja sprdam sa njim, da ispada glup u mojim očima, da ću vječno ostati sama,da za mene nije niko, na šta sam rekla da mi je to kompliment. Prekinula sam tu maskaradu nakon zadnjeg susreta, to je bilo prije tačno godinu dana, jer stvarno mi ne treba takav nezreo djed u pubertetu, u međuvremenu se javljao, ja nisam nikad prva, ne iz nekog inata, nego nisam imala potrebu, njega sam pustila da se javlja, jer uvijek mislim da "ta brada i nije tako modra" (bajka o Modrobradom, iz knjige "Žene koje trče sa vukovima", od srca preporučujem svima nama). Ali u njegovoj glavi ni pomaka, samo je bio sve ljući i ljući, preslika muža, samo je vrijeđao sve više i više. E, sad, to što mi duguje pare, manje - više, taj ne zna ni koliko je dužan, ne samo meni, nego i "drugarima" i državi, nije to problem, nego nešto drugo. Da li će, kad se riješi parazita, kako ih zove, te papirnate jadne žene koju je izludio i o kojoj sam slušala dok mi nije dopizdilo i koju sam branila, da li će mi praviti probleme i na šta je spreman? Najviše bih voljela da nađe drugu, mada ne želim ni jednoj ženi takvu budalu,pa da mi sjaše skupa sa svojim pubertetskim hormonima, ili šta?

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna, ja ti mogu reći samo iz vlastitog iskustva koje sam prošla sa sličnim N. Dakle, "moj" N je također imao "papirnatu" ženu, mene i još tko zna koliko bivših, prijateljica itd. NEkoliko puta sam ja prekidala, on se nekoliko puta vraćao i uspio me opet uvući u taj toksični odnos, međutim ja sam napravila sljedeće: shvatila sam da me neće ostaviti na miru te sam isprovocirala da on mene ostavi i nakon toga sam ga blokirala na svim linijima, mobitelu, e-mailu, FB...
      i mogu ti reći da je to bila najbolja stvar koju sam napravila. Oporavak je bio grozan prva 3 mjeseca, patnja i bol koju nisam nikada do tada iskusila, ali nakon toga svaki dan sam bila sve bolje i bolje.
      Za sada nije uspio doći do mene, zapravo ni ne znam je li pokušavao niti me zanima. Dok god je on u uvjerenju da je on pobijedio, neka mu...ja sam ponovno dobila svoj život natrag, svoje samopoštovanje i svoj integritet.

      Izbriši
  60. Oprosti, Angie, još uvijek sam na istoj temi, tek sam sad vidjela i oprosti što te smaram, ali kod tebe je ovo, izgleda, jedino mjesto, gdje se može o ovome pričati,tj. pisati, a to puno znači.Utješno je znati da nas ima i da otvoreno progovaramo o tome, jer kad samo čitam, ne dobijem Feedback,a, kad pišem u dnevnik, pišem sama sebi, opet ne čujem drugo mišljenje. Hvala ti

    OdgovoriIzbriši
  61. Moj n isto ima hrpu bivsih i prijateljica i svega..pola godine isto vrijedjanje bivsih blokiranje pa opet hvalospjevi o njima.. Svi su mi krivi za sve.. On je savrsen u svemu.. Takodjer nije sposoban primiti sugestiju o bilo cemu neispravno sve dozivljava kao uvredu... Moj savjet ne cekaj da nadje drugu..ja sam isto cekala i docekala i samo mi je gore vec poslusaj sebe i ne uspostavljaj kontakt s njim.. Sad kad sam u fazi odbacivanja i to doslovno preko noci bez pozdrava bez iceg iskoristavam sad ovu situaciju citajuci. Misleci o sebi i nastojeci izbaciti to zlo iz glave i oprostiti samoj sebi na naivnosti i pokusaju da neko uzvrati nešto sto sam ja njemu pružila..problem je u nama. Ne u njima.. Oni su invalidi u glavi ne mi.. Nemozemo ih promijeniti stogod napravile.. Mozemo samo sebe spasiti i otici.. U mom slucaju ne vracati se vise ako i pokusa se vratiti..ona je vidjela u njemu sto sam i ja.. Sto je pricao meni prica i njoj samo sto sam ga ja predobro upoznala i nije vise mogao vrtiti iste price koje kod mene vise nisu prolazile... Sretno i iskoristi svoj mir i misli na sebe

    OdgovoriIzbriši
  62. Hvala ti "Anonimna", čuj i ja sam ta, a kako da se pretstavimo, ako ne tako, bar za sad.. O, tome sam razmišljala, moraću smisliti način koji kod takvih pali. Za sad je još u braku, voljela bih da tako ostane, mirnija sam.. Mene je muljao, kao da bi me ženio, ja mislila da se zafrkava, okrenula na zajebanciju, jer Bože moj, pa u braku smo, kome je do ženidbe, a rekoh, gdje ću se doseliti, kod vas troje?Ma, ne, isti tren bi on našao stan za nas i ostavio nju isti dan.Pa,zar tako priča zreo muškarac.. Tako bi, rekoh i mene, dok ti jedan dan ručak ne bi bio na stolu, ili da ne zaradim dovoljno da mogu plaćati taj stan.. Opet se naljutio, a meni je to smiješno, ali baš, ne mogu vjerovati da me smatra tolikom glupačom, a vjerovatno smatra jer koja bi pametna progovorila i jednu riječ.. Jednom sam rekla da bih došla kod njega, uuuuuhhh, pa nemoj sad, pa znaš ovo, pa ono, idi kući.. Hahahaha, pa, mislim, nije mi bilo ni na kraj pameti, samo da vidim to njegovo "sve istog trena".. Tigrovi od papira..

    OdgovoriIzbriši
  63. Meni je zapravo sada užasno smiješno kako je on inzistirao da tome da sam mu ja djevojka, iako je bio oženjen i imao silne "prijateljice" sa strane. Jednom prilikom sam mu rekla direktno u lice: pa ja sam tebi ljubavnica, ja sam slobodna i mogu raditi što hoću, ti si u braku. To ga je jako razljutilo, da to nije istina :) da je on u braku samo na papiru i da nema ništa sa ženom...
    Iluzije, iluzije...:)

    OdgovoriIzbriši
  64. Drage devojke, mi sve ovde prozivljavamo isto, jer su oni svi po istom sablonu, a i mi smo empatske strukture licnosti koje smo to dozvolile i pustile ih da od nase duse naprave pustinju. Ono sto ne bi trebalo da radimo je da kopamo po proslosti i analiziramo te situacije, jer cim smo ovde, na ovom mestu, nema dileme ko su nasi bivsi partneri, bez greske pripadaju ovoj skupini poremecenih osoba B klastera, u svim mogucim kombinacijama. Ne mozemo ih popraviti, ne trebamo se njima baviti, oni su to sto su. Sad smo na redu MI, nase isceljenje, oporavak, napredak, vreme je da nase rane zarastu. Ja sam se onako u ocaju odlucila da probam rekonektivno isceljenje i sta god da je, meni je mnogo bolje, osecam se snaznije, zdravije i misli su mi nekako cistije, ne bavim se vise tim smecem, kao ranije po ceo dan i noc, samo sam vrtela filmove iz proslosti, samosazaljevala se, izgubila 10 kila i pola kose. Gotovo je s tim. Oni nisu bitni, ako i jesu, bitni su tim drugim zenama i to se nas ne tice. Ugadjajmo sebi na sve nacine, zasluzile smo to jer smo prezivele, jer smo se osvestile i jer nas ceka neka svetlija buducnost. Svako iskustvo se mora platiti, sve ima svoju cenu, pa neka ova bol bude cena za zivotnu lekciju, za ono sto sigurno vise nikad necemo ponoviti.

    OdgovoriIzbriši
  65. Znam da ste sad u fazi analiziranja svake rijeci svakog susreta i ja sam to prosla i moju okolinu satrala o njemu i o nama iako to ljudi ne shvacaju i pitju se kako sam uopce nasjela na te glupe price i na takvo ponasanje i jos patim sto je najgore kao da sam mazohist.. Proci ce i to.. Prestala sam s vremenom analizirati..i s vremenom bude tesko ali kako vrijeme prolazi vjerujte ako ne budete u kontaktu s njim polako ce poceti blijediti sve vise i vise. Mene ceka dug proces jos oporavka ali veliki dio mene shvatio je da sam imala posla sa zlom i da oprostim samoj sebi sto sam nasjela na tu igru koja je dugo trajala.. On je nju zavrsio ali ja sam u svojoj glavi prihvatila kao nesto dobro jer da je trajalo tko zna do kojeg ludila bi me doveo kad citam ove cure koje su bile u vezama po 10 god a ne 2 god kao i ja..

    OdgovoriIzbriši
  66. Pozdrav dame!
    Meni je prošlo točno 3 mjeseca od kada sam pobjegla od svoga N. Na danšnji dan me kontaktirao njegov najbolji prijatelj, pitao me samo kako sam i šta ima. Kratko sam odgovorila da sam fantastično i da sam u velikoj gužvi na poslu. Nisam se upuštala u razgovore. Zbog njega sam i nastradala kod svoga N, jer imam zajedničku sliku sa zabave sa tim prijateljem. Sve mi se u trenutku vratilo nazad. Konačno sam počela prihvaćati situaciju takvom kakva je. Nakon razgovara sa psihologicom počela sam se osjećati bolje.
    Ali danas, evo me opet u krevetu i u komi sam od svega. Sve mi se vratilo.
    Osjećam se bespomoćno. Opet se moram oporavljati nanovo. Nadam se da neće bitnipet tako teško, sutra je novi dan. Idemo dalje, u nove borbe, sa željom da pobijedi razum, a ne ovo šta nam je servirano.

    OdgovoriIzbriši
  67. Draga Marina, nisi ti nastradala kod tvog N, zahvali sili Univerzuma na tome sto si smogla snage i izasla iz toga. Ovakvih dana uvek ima, i kad imas neki okidac i iz cista mira. Oporavak ide u talasima, ima i ovakvih, ali i dobrih dana. I za mene je danas los dan, morala sam popiti sedativ da ne bih plakala dok drzim casove. Ali, kao sto su prosli oni najgori dani (i meni pre 3 meseca), proci ce i ovaj i samo gledaj napred i budi zahvalna na tome da vise nisi u njegovim kandzama da te mrcvari i isisava. To je kao skidanje sa heroina, krize se javljaju, ali budu sve slabijeg intenziteta, seti se samo kako ti je bilo prvih dana pa ces videti da ovo danas ipak malo manje boli. Ako nemas sa njim nerasciscenih racuna, dugovanja, imovine itd, blokiraj ne samo njega, nego i sve osobe koje imaju sa njim bilo kakve veze, na telefonu, mailu, FB, na svemu mogucem, pobacaj u djubre sve slike, stvari, poklone od njega, izbrisi sve prepiske iz telefona i proslost te onda nece toliko vuci unazad. Drzi se i glavu gore.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Hvala vam.
      Moram vam nešto reći, a to me jako iznenađuje po izlasku iz ove (sad već mogu tako reći) bolesne veze.
      Dok sam bila u vezi ja sam bila veliki borac. Rijetko sam mu popuštala, nisam htjela igrati sve po njegovim pravilima. On me je svakodnevno pokušavao slomiti. Vječito mi je govorio: "Ti si naporna";"Neće bit po tvojem, biti će po mojem ili nikako"; "Stvaraš mi stres", "Zbog tebe želim razbiti mobitel ponekad"; "Nisam ja tvoj ljubavnik" (a bio je jer bila i još sam u braku, iako lošem, i to ga je smetalo, jer govorio mi je -nisam ja drugi, ja imam ponosa, ti meni služiš za zabavu- to je bio način ponižavanja da ja ne ispadnemm jača od njega, i uspijevalo mu je jako dobro da me ponizi, čak mi je slao novinske članke, ali uvijek je bila tema muškarca koji ima ljubavnicu, mislim da si je okretao uloge); "Zbog tebe moram pit"(tu je lagao, to je radio iz gušta,ali je u tom pijanstvu mene ponižavao jer sam se nešto usudila mu prigovoriti, bio je neugodan).
      Znači, on je uspijevao mene izmanipulirati, ponižavati, ali nije mu bila laka. Ja sam stalno nešto prigovarala i tražila. Nije mi popuštao, ali nije ni njemu sve bilo kako si je zacrtao. Borila sam se.
      Moj problem je nastao po izlasku iz veze, to je ono šta meni nije jasno. Ja sam mu stalno govorila da ga ne mogu više podnijeti i ja sam njega molila da me blokira i neka me ostavi na miru. Ali njegov odgovor je bio da neću ja njemu govoriti kada da on mene blokirati i ostaviti, da ja se njega neću tako lako riješiti, a kada sam se prestala javljati nakon famozne slike i njegove agresije, i nemogućnosti da ostvari sex, i kad sam se budala ipak javila konačno nakon 2 mj.i rekla mu da je bolesnik i da mi je drago da ga nema, da nema razlike između njega i kamena, onda me namjerno blokirao, kao šta je i obećao, ne kada ću ja, jer ja sam tražila odgovore, nego kada je on to htio. Na taj način me konačno pobijedio i dokazao da mu ništa ne značim, a ostavio je otvorene sve ostale mreže kako bi ga molila da se vrati. Jer on je taj koji je car nad carevima, ja se moram pokoravati.
      Zašto vam ovo pišem?! Jer mi nije jasno, da po izlasku iz veze, jer dok sam bila u njoj, ja nisam bila toliko slaba, bila sam borac, a sada sam se raspala. Još u vezi sam znala da imam posla s luđakom, ali nisam odustajala. Svejedno sam ga trebala. A sada sam slabija nego ikad, nesigurna, a njega se cak sada i bojim. Često mislim o njemu, svakodnevno...i stalno osjećam taj nedostatak. Želim mu se javiti, ali nešto u meni mi to zabranjuje. Nekad mislim da se bojim odgovora, ali šta bi mi se gore moglo desiti, osim da me odbije. Javiti mu se ne mogu, nešto unutarnje u meni me zaustavi, i dobro da je tako. Ali...Totalno sam se raspala, ne funkcioniram, a s njim sam u svoj toj ludosti funkcionirala nekako (čudno!?!?)...
      Ponekad sebe vidim kao da ja nisam normalna, jer sada kada ga nema i nakon 3 mjeseca ja bi trebala biti hrabra i odlučna, a ne ovakva da stalno bježim u osamu i da sam tužna i bezvoljna. Sada bi htjela oni snagu, ali je nemam. Da li je moguće da mi je toliko na kraju uspio isisati tu energiju da sam toliko pala na dno i da se svakodnevno moram tjerati da funkcioniram. Nemam volje za ništa.
      Kakva su vaša iskustva. Da li ste se osjećale kao ja? Ili sam ja stvarno osoba kojoj je trebala ta ovisnost?
      Svašta se pitam!Dovodim u pitanje svoj razum, povezujem sebe u djetinjstvu gdje sam se isto morala boriti za mrvice pažnje u obitelji sa ovim nasilnikom. Da li je moguće da sam projicirala sebe kao dijete kroz ovu vezu. Ne znam. Tražim odgovore. To ću otvoriti kao temu sa psihologicom na sljedećem razgovoru.
      Zanimaju me vaša iskustva.

      Izbriši
    2. I još nešto...sada to skoro da izgleda smiješno...
      S obzirom da smo mi imali vezu na daljinu, i s obzirom da smo često komunicirali pisanim putem, ja sam često u navali bijesa koji je izazvao kod mene napisala da on nije normalan, da kako živi sam sa sobom i tolikom zlobom. Prizivala sam ga da je bezosjećajan i zločest, da nema srca, da u njemu nema ničeg dobrog. Sada znam da sam se nadala da on nije takav. Nisam prihvaćala, a sve je govorilo u prilog tome.
      Ali jednom mi je odgovorio na taj moj komentar: nisam ja loš, ne bi ja nikog namjerno povrijedio. Ja svima napravim uslugu.
      Totalne nebuloze. Nikada, niti jednim potezom nije pokazao empatiju. I to su jednostavno oni. Prazne ljušture, a mi smo se trudile da ih popunimo.
      Nemoguća misija! Sada i to znam.

      Izbriši
  68. Mogu vam napisati samo moje iskustvo dok sam bila s njim u vezi isto sam se osjecala kao da hodam po jajima isto sm se u tom bolesnom odnosu osjecala tren sretno tren tuzno. Isto ucjene i manipulacija da sam ja kriva ako on ode. I sad kad je otisao i nasao drugu kad sam mislila da ce mi biti lakse slomila sam se da ne mogu vjerovati da mi je falilo to mrcvarenje. Igrice toplo hladne. I cak kad je nasao drugu opet mi pisao da me voli i ja bi se opet danima oporavljala.. Jedini nacin sto sam napravila izbrisala sam ga iz svega da ne vidim da ne cujem sto radi i s kim je i jos jedan okidac kod mene je bio sto sam se razbolila i fizicki unistila radi osobe koja da me volila bila uz mene a nije..okrenuo mi je ledja zabio noz u srce i nije mu to bilo dosta vec je s dok je u vezi s drugom slao poruke ljubavi istovremeno pokazujuci javnosti kako je zaljubljen u drugu. Dodatna bol... I ponizenje. I trebalo mi je vremena da sve izbrisem da ne vidim vise i mogu vam reci lakse je iako mi bude dana da se pitam zasto ja.. Zasto bas mene moze ovako jedna osoba skoro pa unistiti. Ali borim se i ako su vecina ode uz no contact uspjele prezivjeti onda cu valjda i ja.. Drz se i nastoj ne analizirati.. Citaj..slusaj muziku.. Placi u sebi.. Izbaci to ali ne salji mu poruke niti ako mozes. Ne otvaraj vrata... Ja sam otvarala previse puta i propatila svaki put misleci da ce se promijeniti ali nije postao bi sve gori i gori..to nije ljubav. Ljubav je kad se boris uz nekog. Ne pobjegnes...moj je otisao i nek mu je sa srecom. Ne mrzim ga.. Samo jos zalim sebe sto sam slijepo vjerovala... U iluziju.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Svi su isti. Nanjuše slabost i krenu u akciju. Mi smo se prije stupanja u odnose i tu bolesnu vezu navlačili 3 mjeseca. Odbijao me odmah na početku jer sam udana, pa sam ja odbijala njega jer mi je bio prevulgaran odmah u startu. Pa mu se nisam u tom periodu natezanja javljala 10 dana, pa se javio on meni. Odmah sam imala od početka tretmane prije nego sam s njim krenula. Na kraju sam rekla da se opraštam s njim, da mu želim svako dobro i da mi je dosta tog natezanja.
      I bum...evo ga...spoj je dogovoren...
      Prvi razgovor je bilo iapitivnje:da li ja stalno imam ljubavnike (nemam, ti si mi prvi-bio je odgovor). Njegov komentar je bio da je imao cure, da je imao cure za jednu noć, ali da se na tuđi teren ne miješa, i da njegova mama to zna, da bi njega bilo sram. A joj, mislim se ja, sva onako ushićena, nitko te ne tjera. Idem ja doma...ali ne...završilo je nečim šta se može nazvati prosječnim sexom. Drugi dan, po izlasku iz hotelske sobe, doživjela sam šok. Odmah mi je dok smo hodali do auta prigovorio da sam pogledala nekog tipa u hodu. A nisam...i to odmah, bez pardona. Kao da smo zajedno mjesecima.
      A sljedeći spoj mi se divio kako sam lijepa, kako mi je koža nježna i bla bla..ostale gluposti, a ja sam padala na to s obzirom da sam puno starija od njega. Već to mi je trebao biti signal. Ali me je za kraj večeri počastio da sa mnom ne može imati ništa drugo nego sex jer i da se zaljubi, njega bi bilo sram od mame, ljudi, a i ide u crkvu i to je protiv pravila.
      Pokušao je spominjati žene, ali sam ga prekinula, kao da sam znala, rekla sam mu da sam u braku, a njegov privatni život da me ne zanima. Nisam htjela slušati. To ga je ubilo. Ali, jednom prilikom me pitao o ženi koja je bila sa mnom kad smo se upoznali, i rekao je da ga je i ona gledala. A ja sam mu odbrusila: pa šta nisi išao s njom. I samo na malu ljubomoru, često je spominjao da je pitam ako bismo u troje, a ja sam na to ludila. Tu se našao na svom terenu.
      A i upozorio me da ne želi da se zaljubim i patim za njim. Ako bi pokazala da mi nešto ne odgovara, odmah sam bila zaljubljena i ponašala se čudno. Satima me znao pitati ako sam zaljubljena, nikad mu nisam potvrdila samo sam ga pitala: a u šta da budem zaljubljena?!
      I sve tako...lomljenje moje volje svakodnevno....satima...jedna svađa je trajala 6 sati na telefonu jer sam mu rekla da vidi samo pivsku bocu i da mu je ona najdraža. Uh...kako sam se uvlačila u rasprave a on se hranio mojom energijom.
      Ovim sam htjela reći da su svi isti, svi su na jako sličan kalup. I šta god mi radile, svaka naša emocija se odbija od njih. Ne dopire do njih. Nije nama problem krenuti dalje, nama je problem prihvatiti da oni nisu ljudi.
      Ja sam tek sada shvatila da je sva moja borbe bila uzaludna. Nikakvog smisla nije imala.
      Ali veza s njim, koliko god mi bilo teško, koliko god da je se sramim i hvala Bogu da je bila tajna i nije izašla u javnost, toliko sam pomalo zahvalna da sam osvijestila neke stvari. Čak sam i supruga počela drukčije gledati i više poštivati. Možda ću čak kad se oporavim od ovog kretena raditi na spašavanju braka jer su i djeca u pitanju.
      Svako zlo za neko dobro.

      Izbriši
  69. Meni je upravo interesantno kad je moj n mene molio da se rastanem iako zelim ne radi njega nego radi sebe i kad sam smogla hrabrosti uciniti i pokrenuti se umjesto da me podrzao i bio uz mene uz puste price kako sam ljubav njegovog zivota on je nakraju smugnija tj mjesecima je vodio paralelan zivot malo s menom malo sa s njom lazeci mi cijelo vrijeme da bi nakraju zavrsio sa njom.. I neka je..pokazao je pravo lice.. Ono sto se meni smucilo je najvise sto uz novu vezu i dalje mi je govorio da me voli..ono kako mozes nekog zavlaciti i nju i mene. Strasno..samo u biti pumpa svoj ego da sve patimo za njim i da smo sve ludo zaljubljene.. Nista drugo..ja sam htjela da to bude tajna dok to ne rascistimo ali on me u vise trenutaka razotkrio kako bi se pohvalio da me je imao i time mi dosta unistio ali zivot ide dalje i budi sretna da ti je ostala tajna.. Jer ja se ne obazirem sto ljudi govore jedino me sram sto sam upala u klopku osobe koja ne da nije bila za mene vec je on monstrum koji mi je skoro pa unistio zivot..a mi sve pale na lazni sarm i lazne rijeci..

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Ista stvar. Mene je molio da se rastanem, ali sa mnom je bio malo iskreniji...ne da bi me on ženio, nego da bi me imao kad on to poželi, to je rekao. Ali ja mu nikada nisam priznala da skoro i jesam pred rastavu, jer sam imala nekih problema doma (muževu depresiju zbog propalog biznisa, sa mužem nisam imala odnose mislim skoro dvije godine kad je taj gad naletio nažalost i to mu je išlo u prilog) itd...Naišao je u trenutku moje slabosti i iskoristio me.
      Stalno mi je spominjao godine, jer sam više od 10 godina starija od njega, a izgledam očuvanije (ako se tako može reći) od njega. On je izgledao puno starije iako mi je bio zgodan i lijep.
      Ali sada kad gledam njegove slike, vidim i puno mana. Ni na jednoj slici nije skoro nasmijan, pogled mu je staklen, čak prodoran nekako, i nije mi toliko lijep. Čak vidim i mane na tijelu koje mi prije nisu smetale npr.pivski trbušćić, podbradak i još svašta. Ne znam šta sam vidjela u njemu. A izražavanje, neka mi Bog pomogne (nisam neki vjernik), ali niti jedna rečenica mu nije bila smislena nego samo mladenke prazne slame i uvijek po istom. Jednom sam isključila telefon i napisala mu da me mogu više čitati šta piše jer je stalno isto. Dario se dva dana pa je nastavio po svome. Ništa ga nije diralo. Nevjerojatno. Da li sam bila dobra ili loša, šta god da sam napravila, samo bi nastavili kao da se ništa nije dogodilo. Ništa ga nije diralo.
      Samo se uvjeravam svakodnevno da je lud.

      Izbriši
  70. To ti se zove word salade.. Razgovor koji je besmislen.. Izokricanje tvojih rijeci.. Ja na svako pitanje dobivala ne odgovor..nego protupitanje koje uopce nema veze s tim.. Samo slusanje uvik istih priča vise puta izokrenute.. Doslovno ispiranje mozga.. Moj me n htio zeniti nakon drugog susreta.. Nakon toga mjesecim o bivsim zenama pa sam i cak saznala da je bio i s njima.. Prestala sam ih brojati. Kako nismo bili u nekakvoj javnoj vezi.. Veza vise koja se svela na razgovore danonocne kad mu je dosadno. Nego na susrete koje je on izbjegavao. Ja sam samo cekala da se odmakne i nadje novu igracku i nasao je i napokon unatoc tome sto sam htjela ljudski raskid a nisam ga dobila niti cu.... prekinula sam kontakt i ne moze vise do mene doprijeti i to mi je prva faza mog samoizljecenja.. Bijeg od svega..iscrpio me mentalno i isisao svu energiju u ove 2 godine.. Moje zrtve mog pomaganja.. Pruzila mu utjehu. Ruku ama bas sve i dobila sam za to jednu nogu u guzicu jer oni neznaju za zrtvu.. Dati. Pruziti vec samo uzimati.. To su cinjenice..

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Da čitala sam na ovom blogu o tome. Angie je i tu temu obradila.
      Nabacivanje riječi samo kako bi nas sludili.
      Zamislite koliko razorna je njihova moć. Dobro kažu da žene koje su prošle vezu s narcisom da se ni pakla više ne boje.
      Moja veza je trajala nešto manje od godine dana sa mislim oko 7-8 susreta u živo. Ostalo je bila veza na daljinu, on je u inozemstvu. Razorni su, ostavljaju velike ožiljke. Od njih treba doslovno bježati.
      Jesam li stvarno toliko slaba kad me u tako kratko vrijeme i sa tako malo susreta uspio tako srozati?! Kako im to uspijeva?!
      Mogla bih danima pričati kako me ponižavao kao osobu...stalno mi ispred očiju dolaze takve situacije.
      Ali, najgori su oni najlošiji dani kada mi fali. Kad me uhvati nesanica, užasna bol i nevjerica. Ali onda shvatim da sam normalna i da osjećam. Da nisam kao on. I da sam sretna i da si mogu pogledati unutar sebe i reći i priznati si da sam pogriješila da sam čovjek i da imam obavezu prema obitelji da budem dobro, da radim i živim.
      Draga Anonimna, danas smo si velika podrška. Nadam se da smo još kome pomogle da lakše prođe ovaj dan i da ojačamo u našoj boli.

      Izbriši
  71. Danas je neki tezak dan. Danas mi nedostaje onaj koji me je 5 dugih godina koristio, isisavao, ponizavao, lagao, varao i sta sve ne... Danas je jedan od onih dana kada se pitam zasto, zasto mi je to radio i kako je moguce da ga ni najmanje nije briga. Uziva sa drugom, a ja lizem svoje rane. Ali, to je samo jedan od onih koraka nazad, to nije pravac kojim idem vec samo prepreka na putu. Ne mogu vise ni da zalim i placem, a ne mogu ni da krenem dalje, zaglavljena sam, ali se tesim da ce sutra biti bolje. U grudima mi je strah, na plecima tuga, grlo stegnuto. Ovaj dan pun bolnih uspomena mora proci, samo treba docekati to. Pozdrav svim zrtvama i zelim brz oporavak

    OdgovoriIzbriši
  72. Hvala..tesko mi je citati da nakon 5 god jos osjecate.. Meni je proslo mozda vise od mjesec dana odbacivanja i osjecam da cu se raspasti.. Dani su kako tako dobri ali noci jako teski..nastojim svim silama izbacit ga iz glave i da docekam jutro da ne mislim o tome uopce i ako ga sretnem ikad da se samo nasmijem..zadnji put kad sam ga vidjela pobjegla sam kao kukavica..nisam mogla doci k sebi danima... Ima i gorih stvari u zivotu od tih emocionalnih vampira

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Nije prošlo 5 godina, bila je 5 godina u vezi (morala sam reagirati na to).

      Ja vam mogu reći svoj osjećaj nakon 3 mjeseca. Vidim da vam je jako teško.
      Neće vam biti lakše, ali brže ćete dolaziti k sebi.
      Ja se još uvijek znam probuditi u znoju, a nikad se ne znojim, imam nekakve tresavice kad me uhvati kriza, nešto me steže oko srca, prežderavam se (netko ne jede, ja pod stresom da), lice mi izgleda tužno, osjećam se ružno i jadno. Sve doma i na poslu obavljam mehanički. Ali nakon lošeg dana, desi mi se tu i tamo neki dobar dan, čak sam sretna ako na nekoliko sati ne mislim na njega jer imam preokupaciju sa nečim (obaveze s djecom ili puno posla pa ne stignem misliti na njega).
      Ne bude lakše, ali ipak nekako brže dolazite k sebi.
      Treba prihvaćati.
      Kad imam krizu, u glavi sam izdvojila par situacija s njim koje su mi bile najteže, a jedna je zadnji susret gdje je bio nasilan i prisiljavao me na sex pod njegovim uvjetima, i to si ponavljam u glavi. Shvatim da mi ne treba to, da sam dosta lošeg prošla u životu i kažem si: zaboravi ga, nije vrijedan,on je zlo, nije dobar za tebe, a kamoli za moju djecu. Dobro da sam ga se riješila.
      I tako, idem dalje dan po dan. Jedva, ali idem.
      Bitno da ih vidimo kao negativce koji nam ne trebaju jer nisu za nas. I stalno si to ponavljati. Ja drugi način ne znam. I da, pomaže i razgovor s nekim (psihologom, prijateljicom, pisanje ovdje na blogu, sve pomaže, neka aktivnost...šta god)..
      Sretno nam!

      Izbriši

Napomena: komentar može objaviti samo član ovog bloga.