Blog je posvećen Narcisoidnom poremećaju osobnosti (Narcisima) i emocionalnoj manipulaciji.
Ključne riječi: Narcis, Narcisoidni poremećaj osobnosti, Psihopati, toksične veze, emocionalni vampiri.
Ako prenosite ili dijelite objavljene tekstove, molim vas da navedete izvor tj. poveznicu na blog.
Hvala ti Angie, simbolicno na ovaj datum je poceo moj No Contact. Puno si pomogla , mislim vise od bilo kojeg teksta, knjige i slicnog koje sam procitala na temu. Divno i plemenito si bice koje je vjerujem u ovih 100 000 pregleda pomoglo barem 50% onima koji su te citali. Bravo hrabra zeno ! Zelim ti puno srece i uspjeha na svim poljima .
Draga Angie, Citam te već dugo, jer sam prije godinu dana imala bliski susret sa narcisom. Bar sam mislila da je. A onda sam upoznala ljubav svog zivota!!! Vec drugi dan mi je govorio da me voli, veza na daljinu, poruke non stop. Posto smo oboje blizu 50, mislila sam da se zato sVe brzo odvija, jer sto imamo za cekati i hodati 3 godine.uvjeravao me kako se ovako nešto, ljubav na prvi pogled desava jako rijetko al eto nama se dogodilo!! Ljubili smo se satima. Setali zagrljeni, gledali se zaljubljeno. Inače, on je iz druge drzave al samo 100 km od mene. Prvih mjesec dana poruke di je svaka druga riječ ljubavi volim te, falis mi. Posao mu je takav da puno putuje. Sa tih putovanja je stalno slao slike di je sto radi i kako jedva ceka da me vidi i umire bez mene. Vidjali se u mom gradu, seks najbolji u mom životu..ručkovi, setnje, idila..ljubav ljubav ljubav. Al nikako da me odvede sebi doma . Al ima planove, sve dogovaramo. To je sve bilo prvih mjesec dana. Drugih mjesec dana primjetim da su poruke nešto hladnije, al mislim si da sam paranoicna. Pustim ga, ne davim ga. Ne prigovaram. Opet kad se vidimo ljubav ljubav ljubav. No kad nismo skupa, poruke opet hladne i skuzim kako ja iniciram pozive. Mislim si paranoja opet moja. Pocnem ga guglat, a posto je ajmo reć javna osoba, skuzim ja da se ime bivse zene ne poklapa sa imenom kako mi je reko da mu se zena zove. Skuzim da je imao 2 zene. A meni je rekao da je imao samo jednu i s njom dijete. Njegovo objasnjenje; presutio sam ti to jer nije bitno za nasu vezu, s ovom drugom nisam bio nikad ozenjen jer nije htjela, i prosao sam pakao s njom. Ok, ne dramim oko toga, kazem razumijem i to je to. No medjutim tu je crv. Ne govorim nista al ga pratim dok smo zajedno. Skuzim da je non stop na viberu online. Kazem mu u sali da je bio online dok sam pusila u dnevnoj. On kaze nisam, viber laže!!!ok. Ne dramim. Predzadnji put kad je bio kod mene, dosao je na srijedu i bio do petka. Rekao je da mora vikend radit. Ja sam za iznenadjenje uzela petak godisnji i rekla mu to u utorak prije nego kaj je dosao, i da mogu ic onda kod njega u petak do nedjelje. Kaze on da sto cu ja radit da ce bit cijeli dan na terenu. J velim nek se ne brine da cu si nac zanimaciju, a navecer ga draga čeka, di ces ljepšeg. Kaze ok dogovorit cemo se. Dolazi na srijedu i kaže da je potpuno smetnuo sa uma, da mu dolazi dijete taj vikend. Rekla sam ok. Jer mada sam ja ljubav nuklearna njegovog zivota, nisam se tu htjela gurat da me upoznaje jos sa djetetom u pubertetu. Zadnji put kad smo se vidli ljubav i samo ljubav. Plan imamo ic kod njega u 8 mom mjesecu na pocetku pa par dana na more.Poruke izmedju hladnije al ubaci pusu. Ostavlja mi poruku na stolu volim te kd je zadnji put bio. Jer je ostao vikend i pon ujutro a ja otisla radit, i to vidjela kad sam dosla s posla. Sva sam se rastopila, cvala, sjala. U utorak mi napise da ga jako boli želudac. Ja ga zovem zabrinuto puna ljubavi, i kazem mu da mi je zao kaj nemrem sad bit s njim a on ce meni na to ; a sto bi mi bilo bolje da si sad tu?? Bolje da sam sam. Sokirana, jadna, plačem nakon toga al progutam. Naredna dva dana dobivam samo : loše mi je i dalje. Cekam jadna da me zvrce na min, on ništa. Shvatim da nema potrebu cut me. Inicirat ovaj put namjerno nisam htjela. On nista. Sve ovo gore napisano mi prodje kroz glavu, i napisem mu poruku da zelim prekinut, jer me povrijedilo to kaj je vikao na mene, kaj me nema potrebu cut i kaj samo pisemo i da ja ne mogu i necu bit u vezi di vise volim. Da mi se cini da je samo za mene bila to ozbiljna veza i da mislim da se zaletii u izjavama ljubavi jer djela govore drukcije.da cu ja radje bit sama nego u vezi koja me potpuno ne ispunjava. Negova reakcija na tu poruku je bila nista. Angie, sto misliš? U kakva sam ja govna, da oprostis uletila? Trokut? Narcis? Sto ? Zar ne bi bila normalna reakcija bilo kakva ak sam bila u zabludi s tom porukom di sam ga ostavila, s obzirom da sam ja nuklearno zvjezdana najveca ljubav u njegovom zivotu?!!
E da..zaboravih reći..ja sam njega nakon te svoje poruke odmah zablokirala, jer sam umirala od straha da ce napisat ; u pravu si. Nisam to htjela procitat. To bi me slomilo. Al sam ga odblokirala nakon 2 dana. A i mogao me nazvat jer pozive nit wa nisam blokala. Samo viber. Nakon tri dana sam obrisala i njegov broj. Jer se nisam htjela dovest situaciju da ja počnem pisat i ko zna sto. Inače sam udovica, bez djece. Muz mi je umro naglo, prije 4 g i prosla sam pravi pakao.
Ajme bas je ovo sve jako dugačko i pomalo me sram. I sad je ovo zadnji dodatak; sve se zbilo prije 8 dana. Iskreno..zeljela bi da sam u zabludi!! Zaljubljena sam jako. Na žalost. Zeljno iscekujem tvoj iskreni odgovor. Nemoj me stediti, molim te.
Draga Marice, prvo hvala na čitanju. Ako mene pitaš, on definitivno nije bio iskren u toj vezi - npr. muljanje u vezi bivših supruga. To je ono što ja kažem - nepotrebna laž. Zašto tako nešto lagati?! Zatim - viber - to sve može u normalnim vezama biti potpuno bezazleno - ali ti si definitivno osjetila da on nije iskren - očigledno ti je slagao. Viber ne laže. Zatim, nije mu odgovaralo da dođeš k njemu. To samo sugerira ili da on ima neku paralelnu vezu, možda čak i brak ili mu odgovara da on diktira i definira vaš odnos - ne zamjeri mi - ali kao sexualnu razbibrigu - bez obzira na velike priče itd. Ima tu elemenata veze s narcisoidnom osobom - početak je uvijek grandiozan i velike ljubavne izjave. Ipak, osobe s ovim poremećajem dosta omalovažavaju, manipuliraju na dnevnoj bazi, čitala si da je kod svih prisutna i financijska manipulacija...taj dio nisi spomenula...da li te je vrijeđao, ima li prijatelje, kakvi su obiteljski odnosi itd. Ono što mi se sviđa kod tebe je da si ti zapravo instinktivno osjetila da on nije iskren i da to nije to. Definitivno je manipulirao obećanjem - to je ovaj godišnji odmor, kojeg vrlo vjerojatno ne bi bilo ili bi ga bilo u potpunosti pod njegovim uvjetima, što tebi, jednoj odrasloj ženi, sigurno ne bi odgovaralo. Mislim da si dobro postupila i na vrijeme prekinula vezu. Njegova reakcija na kraju definitivno nije reakcija "normalne" osobe kojoj je stalo do partnera jer bi u tom slučaju htio razgovarati i razjasniti nesporazum ako ga je bilo. To glumatanje bolesti je vjerojatno trebalo imati efekt - sažaljenja ali i to da "trenutno nije u formi tj. da mu treba mir"...a ti si, kao brižna partnerica, htjela pomoći. Ne treba njemu pomoć, on si je kupovao vrijeme, tako mi se čini. Eto, mislim da si dobro postupila, ta veza nije bila za tebe dobra, ali rekla bih i da si dosta dobro (blago) prošla, jer ako ima Narcisoidni poremećaj, nije na tebi ispucao svoj arselanl oružja i zapali svijeću zbog toga. Sve ovo što sam pisala na blogu, na neki način sistematizirano po temama, događalo mi se tijekom jednog dana, drame, laganje, izvrtanje činjenica, pravljenje mene ludom, navlačenje na pomaganje, kukanje, plakanje, vrijeđanje, paralelne veze...sve je to bilo od jutra do kasno u noć, danima. Tako da, dobro si prošla i ne osvrći se previše. Slobodna si žena, pametna, dobro si odreagirala. Sutra je novi dan.
Hvala ti draga Angie. Ma ja nekako mislim, ne znam, kao da on nije jos stigao do te faze omalovazavanja. To jest meni je taj naš zadnji razgovor di sam s tako nježno i s puno ljubavi rekla da mi je žao sto ne mogu sad biti uz njega, a on na to tako grubo reagirao- meni je to bilo omalovazavanje. Jer kako osobi koju tako silno voliš možeš reći " a sto bi sad ti pomogla, sto ćeš mi sad, bolje da sam sam." Nije me financijski pokusao obrlatit, i sve je on uvijek plaćao. Jedino mu je cilj mogao bit seks onda. Jednom mi je kao u sali rekao da sam zmija. Ali onda se ispravio kao i rekao: al znaš da ja volim zmije. (Najme on je strucnjak za zmije) . Imao je neke meni cudne izjave. Podsjetilo me na tvog narcisa koji je govorio da je loš. Ovaj je meni nicim izazvan i izvan konteksta rekao; ja sam čudan. Angie draga, jedino ne znam eto sto da radim sa tim sto ga i dalje volim, sto mi fali, i placem već 8 dana.
Marice, vjeruj svojim instinktima. Imala si unutarnji glas koji ti je govorio da nešto nije u redu. Lagao je. To je potpuno nepotrebno. Zašto bi lagao? I to u našim godinama, zar ne? Lagao je jer je nešto prikrivao, jer nije htio da znaš istinu, jer je imao neki svoj plan. Imam dojam da nikada do tog ljetovanja ne bi došlo. Podsjetilo me na "zimske praznike" u mojoj vezi. Koliko sam shvatila ti nikada nisi bila kod njega, uvijek je on dolazio tebi. On definitivno nešto laže. Ne bih se iznenadila ni da živi s nekom ženom. Znaš, kad netko slaže jednom, pa dva put, pa tri put...ja se pitam može li se toj osobi išta vjerovati, koja laž je mala, a koja je velika? Ne voliš ti njega, ali si se navukla na ideju te veze. Odnosno, doživjela si razočarenje, šok, veza je naprasno prekinuta (iako si ti prekinula - ponavljam, odlično si reagirala). Isplači se, čitaj...ja bih ga blokirala. Ako je on "pravi" i ako smo mi u krivu, reagirao bi potpuno drugačije, zrelo, objasnio bi. Meni se čini da je njemu baš dobro došlo jer si ti burno reagirala i prekinula. Ljudi su onakvi kako se ponašaju, ne onakvi kako pričaju da jesu. Psiholog me je upozorio na jedan od najvažnijih znakova upozorenja - a to je - da veza započne s velikim ljubavnim izjavama. U suštini, prava veza, normalnih ljudi se gradi postepeno i svakim danom je jača - upravo suprotno od veze s manipulativnom osobom koja uvijek započne kao vatromet...i onda slijedi zahlađenje, mržnja, vrijeđanje. Ne trebaš se kolebati, osjećaš žudnju za osjećajem koji si imala, za željom da veza uspije, a u suštini - on je vrlo vješto diktirao tu vezu, držao te podalje i hranio obećanjima, zar ne?! Prebrodit ćeš krizu i bit će sve ok. Mi koji smo doživjeli pasivnu agresiju, ili čak i fizičku agresiju, mi smo nakon veze bili istraumatizirani, u PTSP-ju, s nesanicom, grčem, tutnjanjem u glavi, memorijskim čvorovima...bolje da ne spominjem, zato ponavljam - odlično si odreagirala, malo si okrznuta, ali dobro si to napravila.
Sto se tice prijatelja, obitelji...ja nikog nisam upoznala. Nije puno pricao, a ja nisam silila. Ja sam dosta pričala, upoznala ga tj izasli smo sa parom mojih prijatelja. Mislila sam sa je zatvoren, mislila sam da treba vremena...ne znam, mozda nije narcis, mada to bombardiranje na pocetku..Ako nije narcis onda sam uletila u neki trokut, mozda on ni nije nikad rijesio s tom zenom s kojom ima dijete. Najme kad je on pricao o njoj meni je proslo kroz glavu da je ona narcis. Mozda je ona nanjusila da je sretan i opet mu se ubacila. Eto to je bila neka moja prva varijanta. Blaža. Meni prihvatljivija. Al onda on opet ima problem i ja tu ne mogu nista. Ja nisam niciji psihijatar. To je njegov problem.
Draga moja Marice, držao te je podalje...ima on tajni. Ništa to nije slučajno tako bilo. Svi oni o bivšim vezama ili bivšim suprugama pričaju na način da su one bile aždaje, lude, depresivne, agresivne, pravile probleme...itd. Istina je upravo suprotna. Tako da ne bih mu ništa vjerovala. Znam svakakve slučajeve - uostalom, vjerujem da si pročitala mnoge komentare na blogu, ali bilo je slučajeva predstavljanja kao slobodnjaka, a kod kuće žena i djeca, dvostruke živote neki žive, tako da mene više ništa ne može iznenaditi. Ako govori ružno o bivšoj, to je također veliki signal za uzbunu i gotovo sto posto to nije tako bilo.
Da, istina al od sljepoce ljubavi to nisam skuzila tad ništa. Draga moja, istina je, postupila sam po svojoj intuiciji, al veliki dio si zasluzna ti, čitanje tvog bloga. Ja i dalje mislim ako sam možda upala u neki trokut koji je mozda rjesavao ili rjesava i ako me slucajno stvarno voli, napravit ce sve da to ispravi. Ako se vise ne javi, onda sam ubola u sridu. I olaksala mu. Al bar zna da sam zena koja drzi do sebe ,i koja nije glupa! To me nekako odrzava na zivotu. Tvrd orah sam! Kao i ti draga.
Marice, koliko sam shvatila, on nije "klinac", a osim toga, ima i 2 braka iza sebe. Dakle, zreo muškarac ne "rješava trokute". Nije postojao razlog za neiskrenost prema tebi - osim onog što je htio prikriti. Da li si se "osjećala voljenom, ispunjenom, bez imalo sumnje"? Vidiš, ja nisam bila opuštena, sve u meni je vrištalo, ali mi je moj ego bio problem - čak sam mislila - samo da se to sredi, već ću ja njega "dovesti u red". Uppsss. To je bila malo veća zabluda s moje strane. Teško je sada - puno toga sam ovdje napisala - ali, vjeruj mi, moja percepcija njega prije i tijekom veze i ono što sam shvatila i saznala neposredno nakon prekida - ja sam bila u situaciji da sam se pitala - s kim sam ja to bila u vezi, kakav je to čovjek. Želim ti naglasiti, svi smo mi bili u iluziji, hodali kroz dimnu zavjesu i apriori zaključivali po sebi - ako meni ne bi palo nešto uraditi, nisam mislila da bi osoba mojih godina to radila. Ali, svijet je pun različitih ljudi, iskrenih i lažnih i moramo se malo bolje pripremiti za razaznavanje jednih od drugih. Ti si dobro reagirala, samo toga nisi svjesna. Nesvjesni dio tebe (onaj reptilni dio mozga) funkcionira za 10, ali onaj ljudski, emotivni - taj pokušava naći opravdanje, emotivno si se vezala - a onaj suštinski dio tebe zna da on predstavlja opasnost i presjekla si tu vezu. I sada znaš - po njegovoj krivoj reakciji - da si u pravu. Dao ti je odgovor, nije reagirao kako bi bilo normalno. Prihvati to. Ništa strašno se nije dogodilo, a moglo se dogoditi puno ružnih stvari - od njega. I na tvom mjestu, ne bih istraživala sada, nepotrebno ćeš se uvući i zbuniti. Presjekla si, to je to. Ideš dalje, žena si koja ima stav. Vjeruj mi, tog ljetovanja ne bi bilo. Ja sam sve nade polagala u zimovanje, kojeg nije moglo biti - jer bih ga suočila, ne bi više mogao izvrdavati, ali do zadnjeg dana me je navodio da mislim kako u "ponedjeljak idemo", dočim je u subotu - prije ponedjeljka - poslao famoznu whatsup poruku s nagovještajem prekida.
Ja sam bila skroz sretna, ispunjena, prvih mjesec dana. Onda sam saznala za laž za žene. Crv me nagrizao dok nismo bili skupa uživo. U zivo je sve bilo lijepo. Al opet ta njegova nereakcija mi je odgovor. Trokut neki je sigurno. Tu jedan čovjek, preko granice drugi. Velim, možda nikad nije riješio sa bivšom..mozda se godinama sastaju i rastaju, pa ja uletila u vrijeme dok nije bio s njom , pa su sad opet zajedno. Al onda je on emocionalno vezan za nju i onda opet ja tu nisam njegova ljubav. Ja znam za slucaj di je moja frendica bila u tako bolesno - ovisnoj vezi 30 godina. Cak su se i dva puta zenili i rastajali. I izmedju isto uvijek bili zajedno. Znaš kako ga se rijesila ? Kad je umro.
Ja sam njegov broj izbrisala, zbog sebe same. Jer imala bi mu sad svašta nadodati, al eto nemam di.:-). Sama sebi sam tim brisanjem sačuvala dostojanstvo.
Nemam namjeru nista istrazivati, kopati, i necu. Pustit cu sve. A eto na zalost imam jako puno iskustva u zalovanju zbog pokojnog muža. Hvala ti draga, na podršci, na iskrenosti i svemu. Divna si.
Ajme samo da ti kazem jos jednu laž. Posto smo se on i ja upoznali na portalu za dopisivanje, i rekla sam mu da sam katolkinja , gorljiva vjernica. Idem svake nedjelje u crkvu ali i preko tjedna. On je meni slagao nakon dva dana da ide u crkvu, pa kod roditelja na rucak. Znala sam da laže da ide na misu, al meni je to bilo slatko. Ajme slatko da. Jer sam to sebi protumacila da silno zeli da mi se svidi.
Ufff. Sjetit ćeš se ti još koječega, vremenom. To za crkvu, to se zove "mirroring", zrcalio je tvoje osobine i vjeru na sebe, da bi ga prihvatila i nastavila komunikaciju. Da, želio ti se svidjeti, ali iz drugih pobuda, da te iskoristi. Gle, moj je toliko izvrtao i lagao, čak i neke jako zanimljive stvari iz svoje prošlosti, imao je više verzija istih događaja i zaboravljao je što mi je rekao, iako bi priča bila friška. To su majstori zavođenja. Ne brini ništa, posveti se sebi, odi sama negdje, kao svojevrsna kontemplacija sa sobom, godit će ti.
Pa eto draga moja, da te vise ne gnjavim. Rezime svega; ako nije Narcis, svakako je veliki lažov, i nezrela osoba. A meni to zaista ne trebam. Kao sto sam i napisala njemu; ja necu i ne zelim bit u vezi koja me u potpunosti ne ispunjava i da volim više, radje sam sama. A jos radim tjedan dana pa na more tri tjedna kod najbolje prijateljice. A tebi isto zelim da se odmoriš ovo ljeto, i zelim ti sve najbolje u zivotu i sve ono sto si sama želiš. Stavljam te i u svoje molitve. Hvala ti još jednom od srca!!!
Ne znam gdje bih ovo stavila pa ću ovdje nalijepiti. U nastavku intervju sa kliničkim psihologom pa ako razumijete engleski možda bude od pomoći. Opisuje razmišljanja do kojih sam i sama dolazila kad smo bili u vezi. Nekih se detalja ne sjećam osim ako me netko na njih podsjeti u svom svjedočenju. https://youtu.be/TLM94DnKkQo
Mnogo vam hvala na ovom blogu i svim postovima, gdje ste svaki podnaslov tako (stručno) pojasnili. Tu sam gotovo svaki dan, da se podsjetim, ojačam, shvatim... Još uvijek me muči: Zašto mi je moj N govorio idi od mene, ja sam loš čovjek, samo ću te povrijediti.... Nisam nimalo osvetoljubiva niti bi se mješala u njegove odluke i izbore, ali Gdje je tu Božija pravda? Srce me moje boli. Svaki dan na koljenima kažem Hvala ti Bože pa si mi poslao iskrene ljude s ljubavlju, pomogao mi da shvatim, daješ mi snagu. Jedan dan kazem sebi smjeh je najbolji lijek, treba sve ovo okrenut na šalu - sve te šablone ponavljanja, pretvorit u komediju, sad je puno 'lakše' kad pogledaš na prošle događaje iz ove perspektive, ili na sadašnje. Drugi dan me bole pluća od količine tjeskobe. Treci dan bi mu sve sasula u lice, pa opet ne (po)želim ni da ga cujem ni vidim ikad više. Gdje sam ja pošla među svijet ovako 'naivna'? Hvala svima na svemu što su ovdje podjelili. Puno znači.
Hvala vama. Zašto vas je upozoravao? Doživjela sam slično - već prvog dana mi je rekao - "nisam dobar čovjek, moram te upozoriti". Eh, sad, to je nešto što se može tumačiti kao - kasnije kad počne mrcvarenje - "upozorio sam te, zar ne". Ali, može biti i da je na tren bio "prosvijetljen". Neki poremećaji imaju te momente gdje se takve osobe poistovjećuju s trenutnim stavom ili osjećajem, ali ne mogu zadržati kontuitet ponašanja. Nema tu puno ni prava ni pravde, ali nemojte tako dramatično to shvaćati. Vidim da ste vjernica, tek tada biste trebali razumjeti da ima svakakvih ljudi. I Biblija i Zavjeti su puni priča o nepravdi, o zlim ljudima...pa i Isus je bio izdan i razapet. Hoću reči, bilo je takvih ljudi oduvijek, i u vrijemem naših predaka. Ja sam epizodu s ovim čovjekom shvatila kao priliku da puno naučim. Nekako sam prije te veze, bez obzira na svoje životno iskustvo, bila i previše samouvjerena da ja sve mogu i znam. Također, kroz život sam prolazila nesvjesna i sebe i drugih ljudi, na način da nisam previše razmišljala o svojim slabostima ili kako se postavljam u izazovnim situacijama, nisam analizirala osobe koje mi nisu "sjele", bila sam površna što se toga tiče i platila sam cijenu. Sada sam naučila važne lekcije - da ima takvih ljudi i da dok ne učine neki ozbiljan zločin - funkcioniraju jednako kao i mi, provlače se kroz život, međuljudske odnose na sebi svojstven način i teško je uprijeti prstom i kazati - to bi trebalo kazniti. Svi znamo da to nije normalno uobičajeno ponašanje, ali, ne preostaje nam drugo nego da se naučimo nositi s takvim ljudima. Ako malo ozbiljnije razmislite, pronaći ćete takve osobe u svom okruženju, na poslu, u susjedstvu, u obitelji. Ja sam detektirala kasnije hrpu ljudi s istim obilježjima, neke poznajem skoro cijeli život, ali nije mi palo na pamet da bi njihovo ponašanje moglo biti dijagnosticirano, nego uvijek bismo to pravdali "on / ona je težak, zeznut, laže..." Najvažnija lekcija koju sam naučila je ona o sebi i koliko sam slaba, odnosno koliko sam jaka. Naučila sam da podosta toga moram popraviti u svom odnosu prema ljudima (ne samo prema muškarcima) i da nije svaka nepravda moj problem, da ne moram ispravljati sve krive Drine, da kad osjetim da nešto nije u redu - ne trebam čekati i provjeravati, dovoljno je da se okrenem bez objašnjenja i odem, naučila sam kazati Ne, tako da iza toga Ne ne slijedi - možda, ipak, ako...Ne je Ne, bez osvrtanja, bez drugih šansi. Mislim da ste dali odgovor na svoje pitanje - "naivna". Poradite na tome, prihvatite da nas ima svakojakih - manje ili više dobrih, poštenih, uzornih i definirajte sebe, te što želite, s kakvim osobama sebe vidite. Ne možete promijeniti nikoga, zapamtite to, možete tek dijelom svoje ponašanje korigirati i osvijestiti. Ako je osoba s druge strane "loša", trebate li nastaviti odnos s njom? Ako da, što očekujete da će se dogoditi? Ta i slična pitanja mogu vam biti od pomoći u daljnjim razmišljanjima. Osobe s poremećajima ostaju takve kakve jesu. Na nama je odluka želimo li provesti život živeći ili promatrajući tuđe živote. Želim vam svako dobro i ustrajte u svojoj borbi i učenju.
Draga Angie, osvrnula bih se na dio komentara u kojem spominješ da N u nekim momentima osvješćuje sebe , ali ne može održati kontinuitet. Baš sam to doživjela, i to je komentirala naša psihologica. Vidjela sam taj trud s njegove strane, ali također doživjela mnoge bolne momente gaslightinga i triangulacije nakon toga. I baš bih tada pomislila kako "idila" nije dugo trajala. Nekako sam to odmah shvaćala i nisam više imala razumijevanja za to. To nas čini konstantno napetima. Netko mora reći kad je dosta.
Ja sam jedno mjesec dana prije prekida veze dobila od njeg pismo tj email, gdje doslovno sve priznaje, spoznaje...nevjerojatno sebe skrušeno opisuje bez uvijanja...sve do zadnneg paragrafa gdje se opet vraća na mamipulaciju. Jako mi je zanimljiva ta njegova itrospekcija, sada, kada razumijem što znači poremećaj i baš je dobar primjer za analizu, razmišljala sam čak da ga i objavim ovdje, ali sam odustala. No, to pismo upravo pokazuje i potvrđuje i da je svjestan sebe, ali i da "ne može protiv svoje mamipulativne prirode", jer na kraju je baš onako "Sero Serić" završio. Tako da mi smo ti koji kažemo dosta, potpuno ste u pravu. Treba vam vrijeme da sve to "sažvačete i ispljunete". Bit će sve ok.
Meni je rekao da je manipulator i da nemam pojma u što ulazim. Da sam luda zbog toga. Objašnjenje je nalazio u bivšim curama. Naravno, sve od reda pokvarene, luđakinja do luđakinje. No bilo je i onih koje su primjenile "no contact", (nije koristio te riječ) a sad znam zašto su to napravile. One pak niš ne kuže, o njima ne treba trošiti riječi. Naravno da su sve do jedne napravile mu neku "nepravdu". Sjećam se da sam pomislila, kad je govorio o jednoj od njih, da je cura imala sreće da su joj pomogli da ga se riješi. U sebi je nalazio razloge jer joj nije znao kako pomoći,ssrać, srać... Slušala sam ga i nisam vjerovala što čujem... Tumačio je svoje ponašanje makijavelizmom. Nisam imala pojma o čemu govori, majke ti pa samo smo u vezi! Sad vidim da je u glavi imao totalni rat. I Hitler bi se vjerojatno posramio scenarija koje je ovaj smišljao. Nije ni čudo da sam se s njim osjećala kao da sam na ratištu, na bojnom polju. Mada ne mogu ne priznati da sam osjetila i tu neku tugu ili spoznaju da si on pomoći ne može a niti mu to može itko drugi. Čak je i bilo blijedih trenutaka pokušaja normalnog ponašanja no čim nije dobio reakciju koju je zamislio, a ono što je dobio nije bilo ništa loše samo eto greška je da ne čitam misli, postala sam neprijatelj broj 1. Zbog toga sam i ostajala kako bi mu pokazala da nismo sve iste. Međutim, sad znam da smo mi sve iste. Sve normalne, samosvjesne žene, jedna do druge, sa svojim slabostima i manama i koje smo eto s njim nagazile na minu.
Draga Jednaodnas, i Hitler je imao narcisoidni poremećaj. Malo sam iščitavala o tome s ovog aspekta. Eva Braun je dva puta pokušala samoubojstvo zbog njega. A, nećakinja je izvršila samoubojstvo zbog njega. Uspio je "bombardirati ljubavlju" njemačku naciju 30-tih god da ga izaberu za Kancelara, a sve ostalo kasnije je povijest. Ipak, meni je bilo jako zanimljivo čitati o Hitleru Narcisu-muškarcu i kako je obezvrjeđivao i omalovažavao Evu, za koju se do zajedničkog odlaska u smrt, nije ni znalo da mu je "partnerica". Jako zanimljiv psiho-profil, nažalost, nama jako poznat.
Draga Angie, Negdje sam naišla, pročitala neku crticu o tome ali nisam se fokusirala. Možda jednom... Dovoljno mi je bilo znanje iz povijesti i ono što sam prošla sa dotičnim pa da ih usporedim. Da, nažalost.
Znao me pitati jesi li spremna da places? a ja bi rekla placem kad nismo skupa. Kako sam samo naivno (po)vjerovala da sam ja ta zena kojoj se uvijek vraca poslije svih (2 braka). Zahvaljivala se Bogu što mi ga vraća u život i time pravdala sve neuspjele veze (jer sam u tom trenutku mislila sretan je, ima porodicu, 2 djece, to je uvijek htio) pa moram i ja nastaviti, kad evo ga opet, ah sudbina... Kako me samo Disney navukao na tanak led...a onda su krenula poniženja u svim oblicima. Divno ste ovo rekli da smo ovim naucile puno vise nego za cijeli zivot, jer smo zivjele nesvjesne. Stvarno sam ga volila, iskreno, potpuno, pravdala svako nevjerstvo (ponavaljam sebi sva-ko nevjerstvo!!! - množina) Bože šta sam sebi dozvolila....ma nije to tako, pa razvod, odvojen od djece, posao, krediti, odbacen od porodice, to je alkohol, nije to on i tako iz dana u dan do nove (paralelne) veze. Do prije 10 dana, cijela ta naša prica bila mi je kao da citam polovičan tekst bez smisla, nisam nista razumjela - a danas, zahvaljujuci vama koji ste ovdje ostavili pisani trag vaseg iskustva i svim ženama koje su ovdje iz istog razloga, i podijelile svoje pobjede, dali ste mi naocale s kojim sam progledala, na svaki dogadja iz (n)ovog ugla pogledala, jasno i konačno shvatila – svaki segment, šablon, potpuno otrježnjena, jer kome ovo ispričati a da te razumije i da te (dodatno) ne iskritikuje šta si sebi dozvolila. da nisam ovo spoznala zahvaljujuci vama mislim da se dugorocno ne bi ovako trgnula i bila klupača koja sjedi na klupi i čeka svojih (novih) 5 minuta. Puno hvala, puno.
Hvala vam, od srca. Pročitajte si dnevnik Dore Maar, jedne od žena koju je Picasso zlostavljao. Prvo ju je, naravno, dovodio do suza, a onda joj se izrugivao jer plače i slikao ju takvu, te je dobila nadimak "žena koja plače". Ostavila sam link na taj roman u jednom tekstu, ali ima i na Internetu besplatni pdf pa potražite. Bit će vam zanimljivo kako ga je savršeno opisala tada kada ovaj poremećaj još nije bio medicinski opisan. Prepoznat ćete mnoge situacije. Glavu gore i hrabro naprijed. Angie.
Dragi svi, ja sam trenutno u paklu, polako dolazim do spoznaje sa kim sam živjela dvije godine. Napisat ću svoju priču... Sada me ćeka borba sa bivšim oko financija/isplate uloga za stan. Angie kako da se postavim?
Hm, nezavidna situacija. Moraš skupiti hrabrosti i jasno mu kazati da tražiš da ti vrati tvoj dio. Također, bilo bi dobro ako imaš nekog prijatelja od povjerenja, pravnika, najbolje bi bilo da je muškarac i da on, u tvoje ime razgovara s njim. Više je ljudi imalo takvu situaciju i slično su postupili. Moj N je meni dugovao vrlo malo novca, ali je razvukao vraćanje tog duga na 5 mjeseci. Morala sam raditi pritisak, što je bilo grozno, ali uspjela sam. Samo hrabro. On se sigurno neće sam sjetiti i ponuditi ti ono što ti pripada, morat ćeš se boriti za to.
Negdje sam pročitala (u nekoj stranoj literaturi) da se u novijoj medicinskoj terminologiji više ne koristi riječ narcis nego samo psihopata. Tumačenje leži u činjenici podržavanja sadašnjeg narcisoidnog društva i što taj poremećaj (NPD) ima sve karakteristike psihopatskih poremećaja. Ako sam dobro shvatila, razlozi su i sociološki i medicinski. Nama koji smo ih iskusili na vlastitoj koži svejedno je kako će se ih se nazvati. Poremećeni su i jedni i drugi.
Draga, niti medicinska struka se ne slaže u potpunosti. Do prije 30-ak godina ove dijagnoze nisu postojale, niti su se koristili ovi nazivi. Tko zna što će se u sljedećih 30 godina promijeniti?! Kako mi je rekla jedna 86-godišnja baka - "bilo je toga i prije, samo se nije tako zvalo". Europska medicinska nomenklatura ne poznaje "psihopatiju" - već antisocijalni poremećaj osobnosti. U Americi je najveći autoritet na području psihopatije dr Harre. Mi smo prilično zbunjeni zbog američkh filmova i određene predodžbe o psihopati. Moje osobno mišljenje je da su Narcis&Psihopata (antisocijalni)&Granični (borderline) jedno te isto, s određenim stupnjevima - od blažih do ekstremnih obilježjima. Ono što vam možda može pomoći - ako baš želite neku gradaciju - je razina sadizma i nepoštivanje zakona. Međutim, da li će moj "kulturni" Narcis jednog dana puknuti pa nekog ubiti ili će to raditi na "fino" ili se nikada neće ogriješiti o zakon, ja se ne bih igrala i ostala u njegovoj blizini. Osobno mislim da su svi oni tempirane bombe. Koliko ste puta čuli za nekog naknadno - izgledao je kao da ne bi ni mrava zgazio.
Hvala puno na odgovoru, ne znam još točno da li se nalazim u toj situaciji, priča je jako dugačka, i komplicirana naravno, kao i vaša iskustva. Imam 41 godinu,odrasla bez oba roditelja( ostavili su me), u braku s alkoholičarom vec dugi niz godina, dvoje prekrasne djece. I upoznam njega, isto loš brak, rastavljeni odavno, ali žive zajedno zbog dvoje male djece, istina je, provjerila sam. On živi u drugoj državi, s tim da je na početku rekao da ce se seliti u Zg zbog posla, što je evo sad u tijeku. Uglavnom smo virtualno komunicirali, upoznavali se, vidjeli smo se uživo dva puta. I onda sam počela primjećivati da je jedan dan sav pun ljubavi, a drugi dan distanciran, hladan. Ukazala sam mu na taj problem, i rekao je da mu je to i bivša žena znala reći, i da misli da je možda bipolaran, i da ima faze kad je sav happy, i kad je down. I evo prije par dana mi je napravio nesto za šta zna da me jako smeta, da ne ulazim u detalje jer ionako je post vec dugačak, napravio je to iz kako on kaže osvete jer ga je nesto kod mene zasmetalo. Rekla sam mu da je nezreo, i da se to ne riješava tako, nego da se kaže to i to me smeta, rekao je da ja znam da ga to smeta, ali da ne marim, na šta sam ja odgovorila da ne čitam misli. S tim da mi je to isto napravio na samom početku, a razlog je bio, zanimalo me kako ćeš reagirati. Od prije par dana je"tihi" rat, ne vrijedja me, ali je hladan, distanciran,pročita poruku i ne odgovori. Rekla sam mu da zna da imam problem s povjerenjem i da svejedno nije mario kad je to napravio. Ne znam da li se tu radi o nezrelosti, manipulaciji, narcizmu.. Zbunjena sam. Ispričavam se na dugačkom postu.
Draga, želiš li ti ostati u toj vezi? Očito nisi sretna i osjetiš da to nije to. Da li je samo manipulator ili mali ili veliki Narcis?! Potpuno je svejedno. Ne dobivaš što bi trebalo, a i da je najbolji na svijetu, oboje ste u braku s drugim ljudima. Mislim da je ovo "lose - lose" situacija za tebe. Drugim riječima, uvijek ćeš biti povrijeđena. Bježi od toga, ako možeš dok si nisi još i više zakomplicirala život. Ako ti netko kaže da ima bipolarni (bez obzira bila to i laž), mislim da ti je to veliki signal za uzbunu.
Draga Angie, on je kako kaze rijesio sve sa svojom bivsom zenom, skrbnistvo kod odvjetnika, jer se seli sam u Zg. Moj je brak ionako mrtav, muz mi ima ljubavnicu vec par godina, i ja cu se razvesti neovisno o doticnom.
Draga moja, ja sam naučila na teži način da to "što on kaže je 99% bila laž". Ne govorim ti o nikakvim društvenim ili moralnim "normama", već iskreno, kao žena. "Razvest će se i biti razveden" su dvije različite stvari, a između njih je puno toga gdje netko uvijek biva povrijeđen. Sve u svemu, nisi se našla na ovoj mojoj stranici jer ti je bilo dosadno u životu već jer te muče određene sumnje. To ti treba biti dovoljno da bježiš od takve osobe. Pusti on-line muškarce...iza ekrana su svi pametni, dobri i brižni. Da li si sretna i mirna u takvom odnosu i da li dobivaš u stvarnosti ono što želiš, uz poštovanje, ispunjenost, partnerstvo i ljubav? Ako da, svaka čast, ne znam što radiš ovdje. Ako ne...onda bježi i ne osvrći se. Drugo ti ne mogu savjetovati.
Samo da dodam i ovo - znam jedan slučaj gdje se jedna djevojka preko FB-a upoznala s "momkom", savršena veza, upoznala je "online" i njegovog "kuma, brata" itd., čak su se i zaručili...bez da su se vidjeli. Na kraju se pokazalo, uz pomoć policije, da je taj "momak" bila njena bivša kolegica s posla...Budi jako oprezna u tome što otkrivaš o sebi i koliko se duboko uvlačiš u takvu vezu.
Zaboravila sam napisati da ta naša "veza" traje 7 mjeseci, i da se sve jako brzo odvijalo što se tiče izljeva ljubavi, slatkih riječi, planova.. S tim da 4 mjeseca nikako nije uspjevao doći u Zg,ne znam da li stvarno nije mogao, ili nije htio, ali već tad sam počela sumnjati da nešto nije ok, i rekla sam mu da mu se riječi i djela jako razilaze, i da ako mu toliko nedostajem da zašto ne dodje bar jednom.
Srljaš u probleme. Ne treba ti to. Rastavi se, sredi sebe i svoj život nakon braka. Dovedi svoje emocije u red a ostalo se doći samo od sebe. Ako već sad moraš odraslu osobu učiti kako se ne ponaša u vezi to ti je alarm nad alarmima. No, ti imaš svoj put i sama ćeš odlučiti. Misli na sebe i svoju djecu. Želim naglasiti da odabereš da ti oni budu prioritet. Sretno!
Jasno da su mu djeca prioritet, to je neupitno, zato sam i u losem braku, da oni imaju sto ja nisam, obitelj.. Iako jako lose utjece na njih moja situacija s muzem, ne vole ga vise, emotivno su se otudjili od njega, ali to je sad neka druga tema
Mislim, glupo zvuci da sam zato u losem braku, zbog djece, koja su na kraju krajeva nesretna.. Htjela sam reci da odrzavam "obitelj" jer ju ja nisam imala, ali sve teze i teze
Ne spominjem djecu sa aspekta obitelji. Spominjem ih zato što njima treba mama. Pogotovo sad. Treba im oslonac i stabilnost. Treba im sigurnost. Srljanjem u odnos sa ovim drugim, što misliš kako ćeš se osjećati? Takva emotivno izmoždena, strgana, nikakva.. što ćeš djeci moći dati? Kakav oslonac ćeš im biti? Nikakav. Nego ćeš si još jednog nestabilnog luđaka natovariti na vrat? Kažeš da je frajer je htio vidjeti kako ćeš reagirati??? Ma daj molim te! Pa što si ti pas da te treba trenirati? Ček sad kad dodje u Zagreb pa neće imati gdje prespavati, pa neće imati love....
Slazem se u potpunosti, a novaca ima i previse, za razliku od mene, ja sam sirotinja i on to zna, ne doslovno sirotinja, ali puno puno manje imam od njega, tako da taj faktor iskljucujem, smjestaj mu je omogucila firma u kojoj radi.. Ne znam stvarno sto bi mislila, kao sto je Angie rekla nisam ovdje iz dosade, nego pokusavam dokuciti s kim imam posla, jer virtualno je jako tesko to saznati, i ta dva puta kad smo se vidjeli.
Draga, pokušavam ti otvoriti oči. To što stvari nisu jasne, to što duboko u sebi sumnjaš i pokušavaš dokučiti s kim imaš posla, to ti je ZNAK ZA UZBUNU. Ti iz silne želje, kao i mnogi prije tebe, kao i ja nekada, tražiš mrvicu potvrde svojih vlastitih želja i potreba. Ali svi signali su tu da to on nije. Jednom kad se uvučeš dublje u odnos, onda si "nagrabusila". Možeš lekciju naučiti na lakši ili teži način. Ja uopće ne sumnjam da se s tim likom ne bih sastajala, sasjekla bih tu vezu u korijenu jer nisam "easy", nešto ne štima i tu odmah treba stati. Sjeti se pravila u životinjskom svijetu...malo istraživanje s kim ima posla jednu slabiju jedinku košta života. Ali, ti si odrasla osoba, ja te ne mogu razuvjeriti koliko god se ovdje trudila. Naučit ćeš, samo bit će bolno. Znaš, da sam stavljala jednu kunu u kasicu kad mi je netko kasnije rekao - "bilo je upravo tako kako si ti rekla" - mogla bih otići tjedan dana u Pariz i dobro se provesti. Nije to zato jer sam ja super-pametna ili jer imam nadnaravnu moć predviđanja, već jer je to tako, postoje neki obrasci ponašanja, obrasci dobrih i loših veza, obrasci dobrih i manipulativnih ljudi. Kao što je u matematici 2+2=4. Ali, tko misli da je 2+2=5, može provesti dane i noći u računanju i dokazivanju svoje računice.
Da, navukao me skroz, ja sam se njemu potpuno otvorila,zna cijeli moj zivot, znam i ja njegov, ako je istinit naravno, zna sve o meni, tako da zaglibila sam duboko, iako smatram da sam dovoljno jaka da se maknem iz toga. Cijeli moj zivot je takav da netko gazi i ocvrsnula sam, znam da mogu, jedino jos samu sebe moram uvjeriti da su moje sumnje opravdane, trebam neke cvrste dokaze, nazovimo to tako.. Uporna sam i kad je dobro i kad je lose.
Gle, mislim da nemaš razloga tražiti i dokazivati sebi je li on psiho ili nije. Čim manipulira to je znak za uzbunu. Tu nema ničeg dobrog za tebe. A na kraju krajeva nije se razveo i ide u drugu vezu? Smatram da time liječi svoje komplekse i nisi mu dugoročno u igri.
Razveo se jos prije par godina, pa se vratio jer su djeca bila mala, ili vec iz ne znam kojeg razloga, i zivjeli su tako razvedeni zajedno, do nedavno.. Naravno sve ovo govorim s rezervom, iako sam provjerila, ali ne znam vise za sta su ljudi sve sposobni.
Hvala ti puno na trudu i odgovorima :) Ipak djecu i sebe volim najvise, makar to sad tako ne izgleda,jer ne moze me nitko slomiti, cak i ako uspije, brzo se oporavljam, i idem dalje
Javljam se I ovdje, iako puno više pišem na onom postu prije ovog (koji se zove dvije godine poslije, pa ako želite pročitajte tamo moje iskustvo. Ponoviti ću opet oko sam dosadna s time ali nisam nigdje navela nick, pa me tako prepoznate. Moj je mlađi nešto više od 10 god. Mogla bih se nazvati Marina od sad na dalje. Ovako, slična situacija, iz inozemstva, puno komunikacije preko mreža, puno priča o njegovom i mom životu, o njegovoj prvoj ljubavi koja ga je ostavila, k mojim bračnim problemima itd., itd. Isti obrazac ponašanja j testiranja kako ću ja reagirati, šta ću reći itd. Jedan dan divan, drugi dan hladan, dalek, jedva odgovara jednom rečenicom. Jedan dan jedva čeka da me čuje, drugi dan čak i pomalo bezobrazan. Molim Vas bježite kak da vas noge nose. Oni vrlo brzo kod nas izazovu neke sumnje a čim sumnjati, vaš instinkt vam govori da nešto nije dobro. Čim ste naletjeli na emocionalnu manipulaciju, i počeli čitati o tome, nešto nije u redu. Ako dolazi u vaš grad, možda mu samk treba neki da ga uvede i pomogne da se skrasi. Nemojte vjerovati. Iz svega šta ste napisala,ponaša se unpočetkj isto kao i moj narcisa, samk šta je moj slobodan. Isto mu novac nije problem, i baš zato je čudno da ga nije bilo par mjeseci. Svatko.može naći dan dva da vas vidi. Moj je dolazio rijetko, i obično ako je osjetio da se povlačim i ako je pomislio da će izgubiti svoju dozu kojom bi napumpao svoj ego. Ne mislim da je imao drugih žena, ali mislim nekad da je možda koristio odnosno plaćak seksualne usluge jer je jednom to spomenuo u šali. Sumnja = znam za uzbunu j bježanja. Da sam barem ja to prije znala.
Od Marine... To su vam zadnji tekstovi. Sve sam tk preživjela. I vjerujte mi, dosta se toga o čovjeku sazna i preko pisanja. Način na koji se izražava, kako piše...itd... Ja se izvinjavam na puno gramatičkih grešaka jer pišem na mobitelu i jako jako brzo.
I još nešto. Ja znam svu teoriju, ali u praksi sam slaba. Ja nisam u kontaktu sa svojim oko 6 tjedana, naglašavam tjedana. Meni je sve to jako jako svježe, i jako se borim da ne posustanem. Svaki dan imam želju da mu se javim, da vidim šta radi i da li ima neku. Odnos je bio kompliciran jer je on htio samo sex, a ja sam to prihvatila nakon par mjeseci natezanja. Nakon tih mjeseci, nakon prvog susreta i dopisivanja tih nekoliko mjeseci, uzeli smo sobu u luksuznom hotelu. On je sve platio. Svaki put kad smo se vidjeli rekao je da ga se neću tako lako riješiti. Oni znaju pobuditi interes i nekakvu ovisnost o njima. Namirišu koga mogu navlačiti. Ja sam se isto tako kao i vi držala samouvjereno, bila sam jako dosta vremena, objašnjavala mu zašto ne čitam njegove misli i svašta. Kasnije je ispadalo da sam naporna i da moram biti sretna šta me on trpi. Raduje me ovaj blog jer dok pišem tu, i prisjećam se nekih loših stvari, nemam potrebu da mu se javim. Bude mi samo žao ako sam dosadna i ako nikome ne pokažem, jer meni sve bi koje se ovdje javljati i pišete pokažete.
Da, bas ta neka ovisnost, da samu sebe ne prepoznajemo, i pitamo se kako nam se to moglo desiti, a u biti smo prava meta jer smo ranjive, i ja imam problem u braku, tezak, i zato sam ranjiva i zeljna ljubavi, i oni to nanjuse. Ja sutra imam susret, uzivo, nakon 4 mjeseca, i sve cu istresti sta god mi je na pameti. Negdje ovdje sam procitala da njima to nista ne znaci, ali znacit ce meni, da vidi da nisam neka pokorna u uplasena srnica. Ljuta sam jako, i razocarana.
A joj, ne bi ja rekla da je neka od nas pokorna srnica. Istresala sam se I ja, napustila ga, borila se, nisam mu povlađivala, ali to šta ćete se vi istresti na njega neće vam poslije biti lakše. Ja mislim da njih jedino ubija NO CONTACT. Sve ostalo njima je hrana i zabava. Neće vam biti bolje jer ćete mu pokazati vam je stalo. A on će uživati. Njemu bi kazna bila da se ne pojavile.
Ali, priznati ću vam n÷što. I ja mašta da se desi ponovni susret i da napravim to isto kao i vi. Javite kako ste prošla i šta je bilo. Tu smo svi za vas. Ali, znam da vam ne bude bolje i da će vas izmanipulirati i uvući opet u svoju mrežu. Drugog recepta nema.
Borba je svakodnevna. Nisam se uspjela riješiti. Nisam ga blokirala, ali ne čujemo se. Nekakvi polu NO CONTACT. On je tip osobe koja se nikada ne javlja prvi jer misli da je jak i da je on iznad svega. A ja moram priznati da uživam kada se prijavljuje i čeka moj poruku. Tu griješim najviše. Vama dajem savjete da ne budete kao ja. Ništa od objašnjavanja. Oni to ne razumiju. Razumiju samo ignoriranje. Jedino na ignoriranje je moj reagirao, kada se nisam prigovarala, kada sam šutila, kada se nisam žalila. U tim trenucima je bio čak normalan jer je glumio da izazove u meni nekakvu reakciju kojom bi na kraju bila ponižena i povrijeđena. Ali mi smo udaljeni kilometrima. On je u drugoj državi (npr.u Austriji).Radi tamo, a živio je nekad u HR, a sada ima kuću u opet nekoj drugoj zemlji (Slovenija npr.)... U HR je dolazio zbog rodbine i prijatelja u mom gradu. Inače je dolazio možda dva puta godišnje. Zbog mene je dolazi na svakih mjesec dana, malo više. Meni je to imponiralo, ali mi je i prisjelo ubrzo. Starija sam od njega, dobro relativno izgledam, i njemu je to bilo zabavno a sada mislim da se time i hvalio jer sam shvatila po jednom komentaru njegovog prijatelja. Više sam pisala na postu prije ovoga, da se ne ponavljam. Zadnji upisi su moji. Nisam doživjela puno lošega jer smo udaljeni, ali ovisnost je nastala kao i posljedice da ga se nisam riješila u glavi. Sretno!
Moj se javljao prvi, sve je bilo zapravo relativno ok do ove zadnje svadje kad je napravio namjerno to sto zna da mi jako smeta, od tad jedva da komuniciramo, evo jos uvijek ne znam da li uopce dolazi u Zg kao sto je i rekao,navodno je trebao jos jucer.. Hvala, javit cu se svakako s novostima, ako ih bude
U početku dok me navlačio on se javljao prvi, a kasnije sam mu zabranila da se javlja u bilo koje vrijeme jer ipak ja imam dijete, i u kakvom takvom braku sam. Nakon toga se gospodin savršeni uvrijedio, i onda sam se samo ja javljala. Iako, kada sam mu odredila termine kada bi se on mogao meni javljati, njegovu pojavnost je to vrijeđalo, jer eto zašto on ne može kad on hoće, pa sam morala da se ja uvijek javljam prva jer sam si bila sama za to kriva, jer sam u braku. Čudno da vam se nije javio, ne mislite i vi tako ako je doista stigao u Zg? A zamislite još nešto, za vas mogu vidjeti i jasno si predočiti ako mi nešto izgleda nelogično, a za samu sebe ne mogu. Ili primjenjuje trenutno hladni odnos da bi se vi zapitala šta je to s njim, jer znate, na taj način je i mene moj navlačio. Jednom mi je čak kada sam mu rekla da to nije normalno ponašanje na to odgovorio: da ja nisam takav ne bi ti mene nikada ni pogledala. Šta je bio više hladniji, ja sam se više ljepila na njega.
Ma nije dosao( ili je dosao pa ne govori), kad sam ga pitala kad krece, odgovorio je "javit cu se kad stignem", ja sam napisala da to nije bilo moje pitanje, ali vise ne sizim i ne ludujem od ljutnje, jer vidim da ne vodi nikamo, trudim se biti hladna kao i on. Uzasno su naporne te igre, kad ne mozes normalno iskomunicirati, a dovedu nas do stanja ludila.. Kad se samo sjetim sto sam sve napisala prije par dana i koliko me izbacio iz takta..
Da...samo analiziras svaku poruku.svaku rijec..moj n sad triangulira sa novom osobom i istovremeno jos uvijek zove i izjavljuje da me jos zeli.. Ja nastojim primjeniti hladnu metodu ne pokazivajuci nikakve emocije ali mislim da je jedina prava metoda no contact jer je to jedini nacin izvuci se iz ovog ludila.. Tesko je.. Ali mislim da je jos teze voditi ovakav zivot uvijek misleci sta.. Ako.. Kad bi.. Nema toga po meni.. Kad nekoga volis i kad ti je stalo nema igrica.
Slazem se, jos se sjecam da smo na samom pocetku pricali o igricama i kako oboje to ne volimo, jer nismo djeca.. A pogledaj sad..Ja sam osoba koja bi progovorila i na "dupe", i on to zna, i zna da ne podnosim ignoriranje, kao i vecina normalnih ljudi.
To su klasicne toplo hladne igrice.. U mom slucaju isto tako..inace radi vani.. Onda non stop zove..cim dodje u grad sami izgovori da je zauzet.cim se ja pocnem hladiti navuce me opet sa pricom i ja padnem po stoti put..i tako unedogled..to narusava i zdravlje i ta ovisnost nasa vodi u unistavanju samog sebe. Da ti zivot svodi kada ce poslat poruku. Kada ce nazvat.oce li.. Sta napisati itd...2 dana srece pa 2 dana tuge..samo se mucis za nekog kome si izbor..oduvijek bila.. Do nas je..triba skupiti snage i misliti na sebe..taj tretman sutnjom koji imas sam prozivjela i svaki put kad ne bi reagirala on bi to prekinuo..meni je sluzilo to kao odmor da razmislim o svemu.. Citaj..i razmisli da li je vrijedno toga da se toliko mucis oko osobe sa takvim poremecajem
Upravo tako, gledanje u mobitel kao da nam zivot ovisi o tome.. I tocno to, dva dana srece, pa dva dana tuge.. I tako non stop. Pocela sam razmisljati da li sam ja pretjerala u nekim reakcijama, inace sam dosta impulzivna i odreagiram odmah, bez puno razmisljanja, ali opet mislim si, pa sta i da jesam, kad je nekome stalo trudi se pojasniti, razgovarati, rijesiti problem, a ne ovako
Ja sam u pocetku isto impulzivno reagirala na svaku objavu na fb s novim zenama.pokusavala objasniti na miljun nacina ali uzalud..to bi samo ponavljso kao da gusta viditi moju reakciju. To je njima hrana bilo negativna ili pozitivna.. Sad vise ne reagiram i ne pokusavam crtat neke stvari osobi kojoj uopce u biti nije stalo.. Zivkajuci mene samo pumpa svoj ego kako ga svi zele toga sam svjesna jer sam ga procitala i skuzila da je narcis.. Cak mi je to i priznao.. Sad pokusavam samo skupiti snage i ohladiti taj odnos..jer mene je emocionalno unistio.isto u pocetku kako on ne igra igrice.. Samo iskrenost a u biti skuzila sam da je to sve jedna velika laz..zivi zivot u kojem ima ne jednu nego vise osoba s kojim manipulira kako bi se osjecao mocno.. A mi cekamo i cekamo da mozda ne bi rekao ipak si ti prava..problem je u nama ne u njima..treba postaviti granice..i sebe postivat jer imamo jedan zivot koji trosimo na krive isprazne osobe..
Ja se nadam da ces uspjeti skupiti snage.. najgore je sto trazimo stalno opravdanja, pa u guzvi je, ima doma problema, i slicno.. Jer smo empaticne, brizne. On 4 mjeseca nije dosao, a ja sam stalno trazila opravdanje za to, i prihvacala njegove razloge, bunila sam se, ali na kraju bi uvijek popustila i vjerovala, i uvijek je bilo dolazim ovaj tjedan, i onda suti da ne dolazi, ja mu kazem pa jel problem napisati, necu doci.. Stalno sam ja ispitivala kad. Marina ovdje kaze da je njen dolazio jednom mjesecno bar, tako da stvarno razlicito "operiraju". On je sad kao u selidbi, ne znam uopce jel to istina, i tesko mu je zbog djece, predstavio se kao super tata, i vjerovala sam da je. Sad vise nista ne znam.. Da mi pokaze na smedji stol i kaze ovaj stol je smedje boje, ja mu ne bi vjerovala.. Eto do cega me doveo
Ispadamo jadne i ovisne. Vjerojatno kada netko čita sa strane, nas ne može shvatiti. Ali već znamo da su naši problemi dublji. Draga moja iz ZG, moj je dolazio jednom mjesečno ali uvijek kada me doveo do ludila, najprije bi se danima svađali, onda bi ja bila toliko izmorena da ga više nisam imala ni želju vidjeti, i onda bi došao. Ali nenajavljeno. Nije se ni javio dan prije niti, nego je bilo: tu sam. A ja sam trčala. S obzirom da sam dosta starija od njega, opravdavala sam ga da je mlad, da pokazuje neku moć i da ga treba pustiti (baš ništa nisam razumjela, ni mlad ni star, zna se šta je normalno i prihvatljivo). Problem je bio šta sam u tom periodu bila dosta društveno aktivna, izlazila sam, išla na fitness, na kave s prijateljicama kad sam mogla jednom tjedno, a on je sve to pokušavao zaustaviti. U to vrijeme sam imala i dosta uleta od muškaraca, o čemu sam mu govorila jer me je ponižavao da sam stara i sa djecom, i neka budem sretna da me on želi. To ga je ubijalo, jer je moj život bio bolji od njegovog, a o je stalno kukao da želi ženu i djecu (naravno ne mene jer sam prestara za njega i znao jer reć da me njegova mama ne bi prihvatila, i da bi njega bilo sram = zatucanost, ali ni ja njega nisam htjela za brak, nikada ga nisam vidjela podobnim za moju djecu = jedino tu sam bila svjesna svega, ali sam ga htjela u životu iz nekog plitkog razloga očito). To ću valjda jednom shvatiti. Ako ste se vidjeli samo dva puta, znam da ste se zapalili, da ste stvorila u glavi nekakvu idealnu sliku, ali ponukana svojim iskustvom, ono šta se napisala, ja bi voljela za vaše dobro da odustanete od njega. Teško se poprilično izražavati u pisanoj formi, uvijek u zraku ostanu pitanja jer ne možemo sve napisati, ali ja osjećam tu vašu muku čekanja jer je i meni bilo tako. Nemojte, odustanite od njega. Nije to: ja sam jaka, svašta sam proživjela, mogu ja to. Nemojte tako misliti, jer ovo će vam biti najteži udarac. Najviše će boljeti jer se nadate nečemu boljemu nego do sada. Zato će boljeti. Ako vas sada boli, šta će biti poslije?!
I još nešto, ne znam vaše godine, moj N.je mlad, 31 god., ja u srednjim 40tim, jedna od gorih kombinacija, ali u našoj vezi ja sam bila samo rezerva, opcija kojom je kratio vrijeme, gospođa u godinama koju se isplati malo imati....oni vam svi imaju u glavi neku korist. Nismo mi njima ništa posebno, nego smo trenutno tu i dostupne i na raspolaganju. Zna on da vi čekate njegov odgovor. Ni oni ne nađu žrtvu odmah. Ako imaju još neku varijantu, daju vam mrvice da se nadate. Mojega su njegove bivše blokirale, ostavljale, a on se predstavljao jedan i razočaran u ženski svijet. A ja sam mislila da u meni vidi nešto posebno. Ali nije, samo sam bila dostupan objekt. Jer druge su shvatile s čim imaju posla, otkantale su ga. Danas slobodne mlade žene znaju šta hoće, kakvog muškarca hoće, a mi koje nosimo nekakvu prtljagu sa sobom, nismo do sad našle ljubav, nesretne, one koje nosimo neko breme iz prošlosti i djetinstva,,,eeeee....mi idealiziramo, mi prihvaćamo neke mrvice, mi se ne poštujemo. Ja sam svega svjesna, ali moje tijelo i glava je još uvijek ovisno o tim mrvicama. Živim za dan kada ću ga izbaciti iz glave. Vi još ti možete prekinuti. Držite se! Ne znam zašto vam toliko.pišem, nešto sam osjetila dublje kod vašeg pisanja.
Hvala..evo da javim moj n je uspio izjaviti u 24 h ljubavi prvo meni preko poruka a onda javno na fb sa novom tako da mi je dao vjetar u ledja..cak nisam uzrujana toliko niti razocarana..samo sam definitivno odlucila primijeniti no contact i zavrsiti ovu bolesnu igru.. Bit ce tesko vjerujem ali kad pogledam u globalu bolje patiti vremenski pokusajuci se detoksirat od te veze nego primati udarce ovakve.. Toplo. Pa hladno..pa ne javljanje.. Pa izljevi ljubavi itd..s tim samo patimo jos vise..vrijeme lijeci sve. Isto imam oko 40 tak god..ulazak moj u ovaj odnos je posljedica samo sto mi je falilo paznje koju sam dobila od krive osobe.topla sam..uvijek za pomoci i pruzila sam mu dosta.. Ali eto njemu to nista nije znacilo ipak je narcis u potrazi uvijek za novom zalihom..
Tako je, ja se stalno vracam na uzrok svega od prije 7 dana, za nesto sam pretjerano reagirala,pa je bila svadja, pa sve kao dobro i onda noz u ledja od njega, zbog jedne druge stvari, i tu sam totalno poludjela i napisala da zasto, kako je mogao, bla bla. Do tad mogu reci da je bio relativno ok, osim nedolazenja ovdje.. Pa sam ga pitala jel to napravio da ja poludim i prekinem, naravno rekao je ne.. Nije aktivan m mrezama, fb, instagram, bar ne za sta ja znam.. Zadnje sam mu napisala da se micem i ukoliko ne docekam razgovor uzivo da nek smatra da smo prekinuli, napisao je OK. Nisam gledala da li je procitao poruku, ni necu.
Da i ja sam trazili odgovor i rekao je u 4 oka kad dodje.. I dosao i nista..nema vremena ipak je s njom..niti vise ne pisem niti zovem molim boga da me vise uopce niti on ne zove da ovo vise zavrsi jer meni su bitna djela a ne rijeci.. Kad nekog zelis viditi nadjes vremena ako ne zelis neces i to je to..samo vozanje i manipuliranje da budemo tu kad njima pase.. U mom slucaju ja mu sluzim kao nekakvo blebetanje preko mobitela..kad mu je dosadno..a kad dodje nema ga viditi niti cuti..sluzim mu da dize svoj ego da patim za njim itd..nisam niti ljuta na njega vise na sebe jos sto sam potrosila svoje vrijeme na osobu koja je egocentricna i nula od covjeka.lazov i manipulator..strasno..a mi pune empatije i suosjecanja upadnemo u takvu zamku da se moramo mjesecima oporavljati..trazila sam i ja normalan prekid.. Ali nema ga..njemu pase ovako a mene ubija stoga moramo mi ovo prekuniti ne oni.. Do nas je sve..
Da, normalan prekid, bas to. Ali nista od njih sto se toga tice, ne bi se cudila da se javi nakon mjesec dana i da kaze, pa ja nisam prekinuo, i nekih sto izgovora. Ma teski manipulatori.. Ja njegove bivse ne znam, navodno je neka zadnja mu slala poruke pa ju je blokirao, ali pravu istinu ne znam.. Da mi je samo znati jednu pricu od tih bivsih, bilo bi mi dovoljno da se uvjerim da sam u pravu.. Ali ni od toga nista. Samo treba krenuti dalje, kod mene je vec napredak to sto nisam isla gledati da li je procitao moju zadnju poruku, korak po korak
Oni zovu i nakon mjesec dana i nakon par kad potrose stare zalihe..i mi se opet vracamo zato je vazan no contact da ne mogu doci do nas..meni je zao sto ga nisam blokirala nakon prvog prekida nego sam bila pala na njegovu slatkorjecivost i agonija se produzila na jos 1 godinu sada opet ista stvar..nova osoba ja bacena u drugi plan..i moj ima bivse s kojima je po mom saznanju isto odrzavao kontakt ne samo na prijateljskoj bazi vec zivi tako da ne da niti jedna od nas nastavi sa zivotom..skuplja nas kao igracke i uzima po potrebi..ne trazi pricu od bivsih oni crpi od svake od nas nesto...jedno od nje drugo od tebe...nikad ne mozes saznati istinu..moj je plakao da me voli da bi nakon par dana izjavljivao ljubav javno prema novoj...to ne rade normalni ljudi nego psihopati...
Da mi se javi nakon tjedan, dva, mjesec, ma da me moli na koljenima, ne bi.. Dala sam mu rok od slijedecih par dana, i duze od toga ne cekam.. Onda ide na block, to sam sigurna sto posto, makar umirala zbog toga. I ja sam inatljiva i tvrdoglava, i nema sanse da popustim, sebi sam dala rok jos slijedeci tjedan do petka i to je max.. Jer ako uopce dolazi ovdje, onda slijedeci tjedan mora, ako ne dolazi meni jos bolje jer nece postojati sansa da ga sretnem negdje, zna gdje zivim, nazalost.
pa da triba misliti na sebe..ja sam odlucila uopce se ne nalaziti s njim niti upadat opet u tu zamku iako je on htio jer puno vise vrijedim da nekom budem opcija u zivotu..treba gledat sebe kao sta oni samo misle na sebe...mogla sam otici ali necu niti me vise zanima ikakvo objasnjenje za njegove postupke..ja znam da zelim svoj unutarnji mir i nista drugo...
Mene i dalje kopka taj razgovor uzivo, zato jer smo se vidjeli svega dva puta, zelim ga pogledati u oci i vidjeti tu prazninu svojim ocima, virtualno je to nemoguce.. Eto samo zato zelim taj razgovor, ako ga ne bude, kao sto rekoh ide na block i pa pa.
Baš sam danas inspirativna za pisanje pa da podijelimo s vama neko svoje viđenje stvari, jer i meni je lakše dok pišem.
Bez obzira na mog N., ja na žalost nisam prepoznala s kim imam posla, a s istim takvim N=om sam živjela. Radi se o mom bratu kojeg sam često uspoređivala sa svojim N-om. Jako slični obrasci ponašanja. Sada shvaćam da su takvi od malena. Nedostajalo im je roditeljske pažnje, ljubavi, sigurno nisu doživljavali nježnost. Od njih se očekivalo da budu muškarci. Pišem samo iz iskustva i jer sam tek nedavno to povezala. Nemaju osjećaje za nikoga, u svemu vide samo korist i kako će nešto izvući za sebe. Ako nije po njihovom, bombardiraju sve oko sebe i nalaze načine da postignu svoj cilj. Inače vas ucjenjuju i miču se od vas. Zahlađuju odnose a vi se pitate šta se dešava. Ja sam se često pitala za brata pa šta mu je. Dajem mu novac, vozim ga svugdje, sve mu kupujem, a kad meni nešto treba, njega nema i budem žalosna, i još više se trudim da mu udovoljim jer se predstavlja da je on žrtva. Stalno mi je prebacivao dok sam živjela u roditeljskom domu, da je on s roditeljima, da on radi, a ja da sam na faksu i da je meni bolje. Cijeli život mu se osjećam dužna jer je on radio i privređivao za kuću, a ja sam na faksu. Ali nije bilo baš tako. On je doma imao sve = skuhano, oprano, tatin auto, ma sve...osim šta je dao neku kunu u kuću. Ali nakon škole ja sam mu to trostruko vratila. Ipak ja sam i dan danas za njega parazit. Sada znam njegovu definiciju. Jednom mi je otvoreno rekao kada mu zbog svoje obitelji nisam mogla davati novac, rekao mi je da mu više ne koristim i zbog još nekih razloga koje sada neću navoditi jer bi bilo previše, prekinuo je doslovno sve veze sa svojom sestrom. Odbacio me kao da nikada nisam postojala. Oni u svemu vide samo korist, u vezama čini mi se ili nas se žele iskoristiti da nahrane svoj ego,ili za sex, da im se čisti, da ih se financira i sl., a u obiteljima skoro pa sve isto osim sexa. Nemaju nikakve osjećaje, bezdušni su i sebe uzdužu. Bolji su od svih, uzimaju si za pravo da nas kažnjavaju i uče pameti ako nešto nije po njihovom. Jako su zločesti, zlobni, i osvjetoljubljivi. Njima je tuđa nesreća hrana. Pate od veličine. Žele dobar auto, dobar izgled, dobar mobitel....bilo šta... bitno je ono šta predstavljaju prema vani (takav je moj brat i moj ljubavnik). Pljuju po prijateljima, ako je netko uspješniji, smiju mu se i nalaze razloge zašto su oni bolji. Drže te uz sebe samo dok im koristiš. Vraćaju ti se samo kad im nešto treba. Imaju rijetke trenutke osviještenja kad spoznaju da su takvi kakvi jesu, i ako ste im u tom trenutku u blizini, čak ćete doživjeti neku vrstu kajanja, ali to će se desiti taj jedan jedini put i nikad više. Taj moment će van se urezati u sjećanjem; ja sada to znam jer sam doživjela i kod jednog i kod drugog. Jedino u tom trenutku sa mislila da im je nešto žao, da nešto osjećaju...samo tad i nikad više. Negdje u ovo vrijeme bi bila godina dana da sam upoznala svog N-a. Od toga sam prva tri mjeseca vodila bitku s njim i kad je dogovoren spoj i prvi sastanak (sex) ja sam se pretplatila na ovisnost. Zadnjih 6 tjedana sam u bunili bez kontakta s njim osim šta svakodnevno gleda. Njegovu aktivnost na mreži. Ima dva broja, jedan strani kojeg koristi i ovaj drugi koji mu je ostao od prije odlaska u inozemstvo. Taj drugi je skoro pa neaktivan osim za mene i prijatelja od doma. Imao je dana kad me Stalno provjeravao kada sam na mreži, pa ga ne bi ni bilo dva dana itd. Prije dva dana sam se jako puno kasno navečer doputovala s nekim, a on je bio svako malo prijavljen. Vjerojatno je šizio (ne mogu biti sigurna, tako sam mislila u tom trenutku). Jučer, dan poslije On je doslovno 10 sati bio na mreži. Nije me provjeravao, bio je s prijateljem, čiji broj imam, i stalno su preklapala vremena prijave (mislim da to radi namjerno, ali nisam sigurna, samk znam da se prije prijavljivao ako sam mu ja poslala poruku, a ako smk bili u svađi čak ga nije bilo po dva tri dana).
E sad, sa bratom izvrsno funkcionira kontakt samo kad je to nužno potrebno, a s njim, imam taj otvoreno prozor da vidim i polako počinjem ludjeti, ništa ne razumijem, nikad ga nema na tom broju, a sad je stalno, kao da je sve ljude a možda j neke žene prebacio na taj broj. Mene samk čudi jer ja u naßoj vezi nisam primjetila da ima druge, možda sam jednom posumnjali na početku, ali sam iskreno pomislila da ju se je riješio zbog mene ili čak da je ona njega ostavila jer je bio strašno neugodan, živčan, čak me blokirao na 3 dana i rekao da se svađao s nekom. Ali mislim da je njegova prva djevojka bila u pitanju, jer ga ona ostavila pa joj se povremeno svetio. Nisam ni bila ljubomorna iskreno na to. Mišljenja sam bila da mu je povrijeđen ego i da radi gluposti. I osjećala sam da je ludvod mene, samo si to nije htio priznati. Pokušavao me pokoriti, ali onda sam još bila jaka i čak nadmoćno prema njemu. Za njega izazov iz kojeg je kao šta vidite izašao očito kao pobjednik. �� sada užasno.patim i skupljam hrabrost za NO CONTACT. Iako on mene ne kontaktira, taj pogled na mrežu i kad vidim da je bio na vezi, to me blago rečeno uništava.
Da ali ja gledam kada je na mreži. Nadam se da je zbog mene. I jer me boli da ga više nemam. Zadnji put sam mu otišla iz stana i dok sam odlazila sam mu poslala zadnju poruku da ga moram napustiti jer me je tako jako razljutio, a sve zbog toga šta me odlučio pokoriti i uvjetovati da sam samo njegova, da sam ja u braku i da me takvu jadnu prihvatio, ali da ne smijem bez njega izlaziti, pričati s njegovim prijateljema a on da može šta hoće jer da je mlad i slobodan. Nikada se tu nisam pokorila. Moji izlasci su redom.Pabili na vezi s njim tokom cijele večeri. Stalno me pitao gdje sam, da li mi je netko prišao i sl. Recite mi vi recite tko je tu lud? Tražimo je neobaveznu vezu, i dobio ju je. Samo sam ga htjela u svom životu jer zbog razlike u godinama nisam.ni očekivala, a zbog zrnca pameti šta mi je ostalo, nisam ga ni htjela za brak jer je nepodoban. To sam znala. A zašto sam ga trebala, taj fiks da mi je dva dana dobro i 5 dana loše, nemam pojma. Sama sebe sam uništavala. A brak postoji na papiru zbog djece. Nisam maltretirana u braku, nisam naletila na lošeg čovjeka, divan je otac, nikada mk ništa nije falilo, i možda je nakon moje obiteljj jedina svjetla točka u mom.životu, ali ljubav je nestala zbog te njegove ovisnosti o njegovoj mami, koju nikako nakon rođenja djece nisam mogla prihvatiti, a živi u stanu (kući) iznad nas. Kuća je na kat i jako smo blizu jedni drugima. Njegova mama je svetost. Ja sam se godinama pravila da to ne vidim, ali kulminiralo je. U braku sam više od 20 godina, bez prevare, sve do ovog mladog narcisa. Nije opravdanje. Kad bi se potrudila možda bi j tan brak bio spašen, jer muž me još uvijek negdje voli, ali....
Javit ću se kad stignem!......... Ovo sam sad uočila......... Ista stvar i kod mene. Javljao se kad je stigao. Nije javio kad će doći. Ne mislite da je bezobrazan? Samo da znate, nisam ni ja tako mislila, a, sada sam sigurna da je to bezobrazno smeće. Govorim o svom, mislite da je vaš drukčiji?!
Stvarno smo naivne. Ja jesam...čak i kad čitam tuđa iskustva, i kad vidim pogreške u ponašanju, čak i sad u nekoj svojoj dubini mu tražim opravdanja. A nema ih....nažalost....
I meni je lakse dok pisem, nirko ne zna kroz sta prolazim, negdje sam ovdje procitala da se bojimo da ne ispadnemo lude ako nekome kazemo, ziva istina. Zato ajde bar imamo ovdje priliku
Da lakse je..najstrasnije sto sam skuzila ode da svi gotovo imaju isti obrazac ponasanja kao klonovi su.. Kao da smo sve imale vezu sa jednom osobom..onda citas nekako ti bude bolje i nadam se da ce doci taj dan da necu vise misliti na ovo da bude samo ruzno sjecanje i zivotna skola da se ne ponovilo vise..
Nikada mi nećemo imati normalne veze, normalne prijatelje, normalno okruženje. Toliko se malo cijenimo da ne osjete samo naši Narcisi i Psihopati, nego to osjete i ostali oko nas i iskorištavaju nas, govore nam u lice ono šta se drugima ne bi niti probali. A mi štitimo- da ne bi slučajno nekoga povrijedili, da ne bi slučajno netko o nama nešto loše mislio...ne cijeneći sebe. Ja volim sebe, volim misliti na sebe i na svoje potrebe, znam šta hoču, ali u odnosu na druge ljude stalno se stavljam u drugi plan jer mislim da su drugi pametniji, bolji, obrazovaniji. Trebamo najprije shvatiti tko smo, zašto privlačno određeni tip muškarca, zašto si doživljavamo neke stvari koje drugima nisu ni na kraj pameti. Zašto naše narcisa netko odmah otpiše, a mi se lijepimo. Nama nešto fali. I to ne vučemo od njih, oni su samo posljedica naših mana koje mi ne uviđamo. Nije bitno ni koje smo vjere, društvenog staleža, obrazovanja, ....nešto nas je obilježilo da smo tu gdje jesmo. Koliko.sh oni kak klonovi toliko smo i mi. I njih ima gorih, groznijih i najgorih. Manipulacija im je na istom principu, iako se drukčije ponašaju, ovisno koliko su obrazovani, iz koje sredine potječu. Nažalost, moj potječe iz zatucane sredine (Ne zvuči lijepo, ali tako je), sredine u kojoj je bitno da je muškarac glavni, gdje žena nema pravo glasa, gdje je bitno koje si vjere i bitno najviše da ispred kuće imaš veliko auto. I da ne zaboravim, moj svake nedjelje ide u crkvu. I taj dan nakon crkve se ne priča o sexu, nekakvim porocima, o sl. Ali tk je možda sat vremena nakon crkve, nakon toga se zaboravlja na sve (to mi je bilo najjadnije u svemu ovome šta sam s njim prošla). Šta smo teži plijen, on se više trude da nas slike i isišu iz nas našu pozitivnu energiju, a nas pretvore u ovisnike o njima. Neka mi netko to objasni i ja sam izlječena. Stvarno nam trebaju stručnjaci koji će riješiti našu misteriju. Voljela bi znati nečije iskustvo tko je prošao nekakve terapije izlječenja ako ih ima. Vjerujem da takvi/takve ovdje više nema jer su se izlječili ali voljela bi znati kako kreće terapija. Na čemu se radi? Ja sa. Jednom išla zbog problema u braku, zbog muža koji je predobar, ali ovisan o svojoj mami. A naletim na Narcisa. Terapije sam prestala posjećivati jer nisam mogla zbog toga šta je put do psihologa u drugom gradu gotovo neizvediv. U periodu kad sam išla Narcis nije ni postojao. Jako.punk.pišem.ovdje, k izvunjavala se ako sam.dosadna, ali na taj način se sprječava da njemu ne pošaljem poruku, jer danas je neka ajmo reći obljetnica kada sam ga prvi put vidjela kada je trčao za mnom kao malo dijete, kada mi je stalno slao poruke, kada je bio divan.
Oprostite na greškama, pišem u trenucima kad stignem, iz kupatila i sl.kada ne mogu izdržati, pa se povlačim a nakon toga moram funkcionirati sa djecom. Hvala vam.
Ma nitko tu ne gleda pravopisne greske :) Da, ja isto privlacim takav tip muskarca, i zivim s jednim takvim, a sve ide iz djetinjstva, moje je bilo tesko, i vase vjerujem, kao i vecine nas, samo sto mi nismo postale psihopatkinje, tako da bod vise za nas, a oni jesu,bar nek nam to bude utjeha.
Netko je pitao, ne znam više tko, zašto se stvara ovisnost? Ovisnost je čista kemija mozga, pojačava ju neurotransmiter (neuroprijenosnik) dopamin - koji je zaslužan za dobar osjećaj, euforiju, a do disbalansa kemije u mozgu ponajviše dolazi zbog toga što druga strana nešto malo da, a onda to uskraćuje. Dakle, emocionalna nedostupnost, način ponašanja kojima takve osobe "dresiraju" partnera - tu je, ne javlja se, ne odgovara, kaže da će doći pa ne dođe...a vi se nadate, pa onda kad se on pojavi - sreća! Dakle, obrazac ponašanja "intermittent reinforcement" dovodi do disbalansa hormona i pojačanog lučenja dopamina i što vam on više uskraćuje emocije, vi ste je sve više željni. Kako se može oduprijeti ovisnosti? Prvi korak je u udaljavanju od izvora ovisnosti. Alkoholičar će se izliječiti tek ako prestane piti, jer svaka slijedeća čašica samo potvrđuje ovisnost. Dakle, u ovom slučaju proučavanje što on radi online, kada je i koliko bio na mreži itd, je "čašica" koju ste popili. Nitko se neće izliječiti ovisnosti, dok je izložen supstanciji. Dakle, narkoman se prvo mora prestati drogirati, alkoholičar mora prestati piti, tek se tada može pristupiti liječenju i oporavku. A dubinski uzroci zašto je netko posegnuo za alkoholom, drugi za kokainom, a treći za zlostavljačem...to je malo kompleksnije i individualnije i potrebne su dugotrajne terapije. A, sada, ako i dalje mislite da ste u stanju pobijediti poker aparat, nastavite se kockati. Jedino što je ulog puno skuplji nego da se kocka s novcem, ulog je dugotrajno zdravlje, vjerojatno i život. "No contact" omogućava udaljavanje od izvora ovisnosti - čovjeka koji ga uzrokuje i pojačava.
Draga Marina, meni je tek mesec dana otkad me moj N ostavio i ne mogu se nositi sa patnjom i bolom, to je neka ovisnost bolesna, a znam sve kakav je bio i koliko me lagao, varao i novac uzimao. Zato sam krenula na terapiju, sutra idem drugi put i to ce trajati, pa cu nadam se saznati kako da to razresim i zasto sam toliko pogodjena rastankom. Jedva se suzdrzavam ne pisati i ne zvati. Ovde cu ukratko izvestavati zakljucke sa terapija. Izdrzi, zajedno smo jace, sve zrtve bezdusnih Narcisa
I komentar vezan za online veze. Internet je savršeni medij za manipulaciju i zavaravanje, kreiranje lažnih imidža, lažne slike o sebi, nitko ne provjerava autentičnost podataka. Evo, konkretan slučaj jednog Narcisa iz Makedonije. Na njegovom je FB profilu informacija da on živi u Kolnu u Njemačkoj. On, živi, kako mi je rečeno, "u prilično jadnim uslovima na selu, pored Skopja". Nekada je kratko bio u Njemačkoj, ali ne živi tamo. Učlanjuje se u razne grupe - razvedeni u Hrvatskoj, slobodni muškarci s Yu-prostora u Njemačkoj itd. Žena s kojom je prije 3 godine bio u vezi mu je tada poslala svoje fotografije s putovanja u Grčku. On je te fotografije nedavno stavio na svoj FB profil kao svoje...da izgleda kao da on putuje, a zapravo je cijelo vrijeme kod kuće, nije zaposlen, sklapa kraj s krajem. Na njegovom je FB profilu i fotografije "njegove" kuće u Kolnu. S obzirom da sam već rekla da on ne živi u Njemačkoj, tako niti ta kuća nije njegova. Fotografiju kuće je ukrao od svoje snahe, čija je mama udana i živi u Njemačkoj i to je njena kuća. Dakle, nije sve ono što vidimo, onako kako vidimo. Ako je s druge strane ekrana osoba koja želi stvoriti lažni dojam, dovoljno je 5 minuta da to učini, ostalo je lako. A, moj bivši, zbog kojeg je i nastao ovaj blog, je isto tako pričao o "kućama i stanu koje je stekao". Istina, imao je kuću i stan u mjestu gdje živi, te kuću u Dalmaciji. Ali...da skratim priču, kuća na moru nije legalizirana...kuća i stan su bile pod hipotekama...da se on nakon razvoda morao vratiti u dječju sobicu kod 80-godišnje mame. No, brzo se opet snašao...ima novu veliku ljubav...pa se stara mamina kuća dograđuje i obnavlja. A, vi sad zaključite sami...Meni je govorio "sve ću im ostaviti", ali u stvarnosti - ne želi plaćati alimentaciju. Itd, itd, itd, itd.
Ne znam kako im se da zivot zivjeti u lazima, to je i naporno i zahtjevno da ti moras paziti sta kome pricas jer non stop lazes.. Stvarno poremecen um, a najgore od svega sto su medju nama, moze to biti i prvi susjed, profesor u skoli, doktor.. i kao "zdravi su". Uzas.
Oni ne samo da izgovaraju laz nego i vjeruju u to.. Na vlastitoj kozi sam to osjetila..jedna prica sa 3 verzije.. A ja kako sve upamtim to skuzim.ako im to ukazes ili ponovno pitas okrecu temu.. Meni osobno najgora laz kad se kunija da me voli sto sam se cak uvjerila da bi nakon par dana pokazao novu tj dok je bio sa mnom bio je i s njom i sada jos ne mogu doci k sebi da li je iz njegovih usta uopce bila ista istina.. Strasno nesto kako se igraju sa ljudskom osjecajima i razbacaju sa rijecima ljubavi. Volim te kao da je dobro jutro i laku noc...
To kako nas sludjuju, volim te svaki dan, falis mi, najlepsa si, najbolja... Moj N je meni ujutru tog dana pisao da me voli, pitao da li ja njega volim, pisao neznosti, i istog tog dana u 14h recimo "ja se neko vreme vidjam sa drugom, izvini". Grom iz vedra neba... A to "neko vreme", mozda 2 meseca, vidjali se kao i uvek, volim te pljustalo kao dobar dan... Muka mi je kad mislim na sve to. Srca ni duse nemaju, samo te iskoriste i odbace, zamene za noviji model...
Oni traze nove modele da mogu prodavati stare price koje su nama prodavali.. Ja sam svog n prokuzila i zbog toga sto je otkrio svoje sklonosti i odbacena sam jer ta nova slijepo vjeruje svemu sto on prica. Ja nisam. Zato je i tako zavrsilo..
Bar je rekao sta se desava, znam da vas to ne tjesi, ali bolje je znati nego nagadjati sto se desava.. S tim da je uzas da je to radio dok je bio i s vama
Pa objavio je jedan dan na fb.. Znaci dva dana prije meni govori da me voli onda nakon toga u vezi. Najtragicnije sto on uporno mene zvao i nakon toga i dalje ocekujuci da cu s njim pricati i to je trajalo jedno dva tjedna uvijek govoreci kako cemo popricati u cetiri oka. Mislila sam ok dat ce objasnjenje ali od tog dogovora nakraju nista.. Ili je s njom ili ima posla itd i ja sam odustala traziti objasnjenje i vise mu ne zelim sluziti i slusat ga samo preko mob.. Tako da mu se vise ne javljan iako on uporno zove i nadam se da ce odustati jer i dalje ne razumijem sto uopce zeli jer nemamjeravam biti dio tog trokuta..
Da, to im je bas svojstveno. Meni je moj taj petak navecer rekao da me voli, a drugi dan se javio samo ujutro i to je bilo to dok opet nisam ja zvocala da sta se desava jer se ne javlja.. Ja ne znam da li postoji druga, nemam nikakve dokaze, nista takvo, ali ne bi se cudila da je tako, vidim da je to njima normalna pojava.
Ja samo vidim da ima raznih varijanti narcisa i psihopata. Moj bi prije umro nego rekao tu riječ volim te a kamoli pogazio ponos da me prvi nazove. O da...znam i sigurna sam da je manipulator i granični psihopata. Ima sve osnovne karakteristike koje su navedene, ali naučen je i da ne pokazuje osjećaje, nesvjestan da ustvari ne voli žene, da su one njemu u nižem rangu, dok se prijatelji veličaju i pred njima se pokazuje divan i krasan, ali naravno samo ako ima koristi od njih, inače ih kritizira i omalovažava. Voli ste isticati među prijateljima kao veliki zavodnik, te ismijavati ako nisu uspješni kod žena. Jednom mi je priznao da se stalno hvali i kad je istina i kad nije, pogotovo jednom određenom prijatelju koji mu je jednom odbio napraviti uslugu, i njemu ima stalnu potrebu da se sveti i da ga ponižava. Zato mislim da se meni neće vraćati jer bi to značilo njegovu slabost, a tu je drukčiji od ostalih, jedino u toj stvari. Vidjeti ću da li je taj obrazac isti, ipak prošlo je samo 6 tjedana od kada sam pobjegla od njega i prestala se javljati. Danas sa konačno izbrisala njegov broj da ne gledam kada je prijavljen po savjetu jedne od nas ovdje.. Ali nije blokiran, i vjerojatno ću vratiti taj broj. Dva koraka naprijed jedan nazad. Borba se nastavlja. Budem malo po malo i to napravila. Stalno čekam da će se javiti i izviniti za svoje ponašanje, iako mi nikada u životu nije rekao oprosti nego samo na početku jednom, možda prvi tjedan dopisivanja. Plus toga je nekulturan, britak na jeziku i jako neugodan. Jako je eksplozivan , u sekundi mu se promijeni raspoloženje ako sam se na nešto bunila. U ovom trenutku znam da me nije potpuno pokorio, ali to mi ne pruža nikakvu utjehu jer se ne osjećam pobjedonosno. Znate kad osjećate da bi vas netko htio nazad, to sam mislila do prije neki dan, a sada po njegovom prijavljivanju i po tome koliko me provjeravao na mreži, a ja sam šutila, sada mislim da je poprilično ljut i da bi me najrađe zadavio slikovito rečeno. Zato sam danas obrisala broj jer je već dva dana bez prestanka na liniji. Doslovno se ne skida s telefona. Možda ima novu žrtvu. Ali ja ne bi bila i po dva sata na liniji, a on je svaki put kada sam pogledala bio na mreži ili su prošle najviše 2-3 minute da ga nije bilo. Nešto nevjerojatno. Ako se s nekim dopisuje, onda je to jako intenzivno. Noćas sam se probudila u dva sata ujutro i nešto me tjeralo da pogledam, ali sam uzela kćerkom mobitel i tamo pogledala. Čak je i tada je bio na vezi. Cijeli mogući dan. I danas popodne sam ga obrisala i ne idem na mrežu. Ali osjećam da je tamo. Bojim se i gledati. Ne znam da li to radi namjerno ili je našao drugu pa sad osvaja jer je mene je tako osvajao. Ali ipak nismo bili cijeli dan na vezi. Šta vi mislite o tome da je na toj mreži koju inače ne koristi, jer prije ga nikada nije bilo(sada pomišljam da sam pomalo mpoludila) nego je uvijek koristio svoj strani broj? Radi li to namjerno? Ili ja umišljam?
Ja bi rekla da radi namjerno, i da je nekako napravio da je non stop online, a fizicki bas cijeli dan to moze samo osoba koja nema bas nikakav posao i obaveze, u sto cisto sumnjam.. Dakle ja bi rekla namjerno
Moj je spas sto moj n objavljuje svaki svoj izlazak na fb...i sa zenama i bez.. Isto sam znala poslati poruku koju on niti procita a bude non stop online i to nocu.. Ne ispusta mob iz ruke.. Pa da skuzila sam da se dopisuje sa drugima i mjesecima se vidja sa novom i s menom. Da bi sad napokon mene pustio osim potrebe da me cuje samo mobitelom ali ja to vise ne toleriram.. Isto misli o sebi da je najzgodniji najljepsi i najsposobniji..samo sam misecima slusala ja ja ja.. Pusta obecanja ici cemo vamo pa tamo.. Zvat cu te pa cemo se naci a onda zaboravi jednostavno ode svojim putem ne mareci da sam ja otkazala puste planove za taj dogovor.. Isto agresivan ako ne ide mu sve po planu..u društvu slovi kao zafrkant..najglasniji najzabavniji.. A u biti obicna sirovina bez manira. Sama gluma. Nikad mi nije rekao volim te nego samo zavolija sam te..pasalo mu je u biti sto sam mu pruzala utjehu.. Slusala svaki njegov problem i bila uvijek uz njega ali ni to nije bilo dovoljno ipak je uvijek trazio zamjenu.. Bilo ih je i prije i uvijek se meni vracao ali ovaj put je meni ovo njegovo laganje kao koja je prelila casu i sad se nadam da je vise gotovo..
Pa to, da.. Njima treba netko tko ce ih cijele dane slusati i tjesiti.. Doduse kod mene je to bilo podjednako, i ja sam kukala cesto.. I volim te je bilo svaki dan, nekad i po nekoliko puta dnevno, a kao navodno nikad prije nije bio takav, kao zatvoren i hladan, a sa mnom suprotno.. Ma.. Ima ih raznih,kad citam sve ove price, mislim da im je jedno definitivno isto, a to da obecavaju, planiraju, a mi samo cekamo i nadamo se, na kraju od tog planiranog, nista
Još bi nešto rekla...pa ću stati.... Meni je uvijek bilo interesantno u toj vezi jedna stvar koja mi se stalno događala, a zove se: predviđanje ili šesto čulo ili nazovite to kako god hoćete... Pokušati ću objasniti... U nekim situacijama sam bila toliko mislima koncentrirana na njega, da sam.znala predvidjeti kada će doći. Npr.znala sam ići na frizuru s mislima da će doći i došao bi, znala sam se depilirati, ili srediti nokte znajući da bi mogao doći i uvijek sam pogađala iako me nikada nije htio obavijestiti, samo je došao. Jedan dan sam se vozila sa posla doma, intenzivno sam mislila na njega i kada ću ga vidjeti,imala sam taj osjećaja da je tu, ali.mislila sam da je to samo želja, kad ono...tu je bio (jedino kada je bio već u HR sam dobivala prva poruku)...a nije bilo pravila...nekad nakon trintjedna. Pa nakon pet tjedana bi se pojavio, uvijek neplanirano, neorganizirano, jedino nekad su dolasci bili vezani uz blagdane. Takvih situacija je bilo brdo. Znala sam poslati poruku za pozdrav i nekada sam pomislila da nije dobro da se sad javljam, i tako je bilo. Nekada me bilo strah tih predviđanja. Nisam to razumjela, a nisam tip koji vjeruje u nadnaravno. Osjećala sam ga intenzivno...kao da mi se uvukao u svaku poru...sad kad razmišljam - stravično... Jeste imale slična iskustva? Ili sam jedina?
Ma samo vi pisite, bit ce vam lakse.. Ja nisam to dozivjela, ali kazem, mi smo se vidjeli samo dva puta, meni se vise dogadjalo da isto napisemo, da isto mislimo taj trenutak.. A ovo sto vi opisujete je apsolutno moguce, cula sam vec par puta takva iskustva
Pozdrav svima, baš sam prije nekoliko dana , a i danas, razmišljala o ovome o čemu pišete. Naime, vidim da sve pratite društvene mreže, kad je tko prijavljen itd, itd... Važno se odmaknuti od svega toga , kvačica " viđeno" i slično. Ako postavite par vama bitnih pitanja dok ste sa osobom nasamo, pratite li kako reagira , osjetit ćete sve... Ako ste jednom doživjeli ne- podudarnost, ako vas je njegovo ponašanje negativno iznenadilo , posramilo vas ili ponizilo, ako vam pokuša mijenjati sjećanja, a vi znate da je tu nešto duboko pogrešno, i da ste već pokušali 100 puta razgovarati... ali ste naišli na šutnju i / ili proglašeni (pre) osjetljivima što uopće postavljate pitanja...
To su znakovi za uzbunu...
Shvatila sam da sa N nema ni smislenog razgovora ni dogovora. Ako tako osjećate, otiđite... bez puno dvojbi. Teško je, ali tako morate, ako ne želite da vas netko voza... A taj netko vas je u početku uvjeravao da ste isti...da ste sudbinski povezani... U mojem slučaju, to je emocionalno nezreo muškarac u zrelim godinama... ukočen zbog straha od samoće, bolesti, starosti, impotencije i smrti. I ja se toga svega bojim, ali negdje daleko, ponekad... i , kao i svih nas i mene ponekad operu takve misli. I da, boje se razotktivanja laži i spletki. To je to. Važno je prihvatiti da im mi ne možemo pomoći da se "preobrate" ili da "shvate";
Njihovo ponašanje govori o njima, a nas je ponukalo da googlamo o svemu lošem što smo doživjele. Mislim da trebate potpuni , svjesni i dosljedni NO CONTACT, da biste sebi dale vrijeme za oporavak i razmišljanje... I bude bolje, vjerujte...
Razmišljam i ja stalno o tome. Moć društvenih mreža i medija je velika. Pa koliko puta smo bombardirani nekom vjesti na Tv-u, ako nam je dovoljno puta serviraju, mi to "popijemo", zar ne? Ako nam vijesti kažu da je neka osoba super divna, da želi npr.promijeniti situaciju u HR mi povjerujemo, a kasnije bude drukčije. Ako u masi stotine i stotine ljudi prati jednu osobu, počnemo je pratiti i mi. Uvijek se negdje priključimo. Ova tehnologija našim Narcisima samo pomaže u kontroli kao što mediji kontroliraju mase. Pokazuju nam što misle da trebamo vidjeti (slike na FB-u, kada su prijavljeni, i sl,). Namjerno nas kontroliraju, i sve rade proračunato. Sve za uspostavljanje kontakata njima samo pomaže u manipulaciji. Razmislite malo o tome. O medijima koji kontroliraju mase, o psihopatima koji kontroliraju nas. Meni je to sve neka poveznica. Na taj način razumijem kakk on utječe na mene. Servira mi ono šta on hoće. Pokazuje mi i priča ono šta on hoće. Da li sam labilna? Da li imam svoje ja? To su pitanja koje si postavljam. Jesam...Zato me ima u šaci. Zato me osvojio. Zato me manipulira. Zato je u svakoj mojoj pori. Kratka je crta između ljubavi i mržnje. A šesto čulo, sve ono šta nesvjesno osjećamo, možda stvarno trebamo početi razmišljati o tome, vjerovati nekom instinktu, unutrašnjem upozorenju. Mislim da svi to doživljavamo a ne znamo to prepoznati.
Neće, jer za karmu treba imati svijest i savjest, oni su bezdušni. Znate zašto nas traže natrag? Da bi nas isisavali do kraja. Znate zašto vam je stavio sliku druge (anonimna) da biste vi patili, a on uživao kakav je frajer. Traže nas jer ih mi obožavamo, jer smo osjećajne, a oni ni ne znaju šta je to. Oni nas trebaju da se preslikavaju putem nas. Da uzmu od nas to dobro, i da nas pretvore u osamljene i isfrustrirane osobe kao šta su oni. Oni su nesigurni, oni ne znaju šta bi sa sobom. Zamislite se u njihovoj koži, ja to stalno radim, da vam je svaki dan isti, da u ničemu ne vidite ljepotu, sreću, da ste po cijele dane negativni. Pa ja bi se upucala da sam takva. Ni na sekund ne bi htjela biti u koži mog narcisa. Doslovno ga žalim, stalno sam ga htjela promijeniti. Stalno sam se nadala da mogu od njega napraviti pristojnog, kulturnog čovjeka. Sada kada razmišljam, žalila sam ga. A nisam trebala jer nema osobnost. Na tu foru me pecao. Ja sam stalno gledala FB od jedne njegove bivše, nakon one prve i s kojom je bio jer mu je bila rame za plakanje...cura godinama nakon njega (prekinuli su prije 3-4 godine nije ništa objavljivala na facebooku, i ono šta je objavila je bilo nešto nevažno. I sad vidim puno sretnih slika, i imam dojam da je konačno krenula dalje. Kao da se oporavila. Takav mi je njezin profil. Možda umišljam...ali razlike su drastične. Znači da je i tamo sijao sjeme zla iz sebe (malo karikiram dok pišem da se ima bolji osjećaj)... Treba se poni baviti sobom nakon njih. Možda je to jedino dobro u svemu tome šta smo naletila na njih, moramo same sebe preispitati.
Da su barem stara vremena nema fb, instagrama i niceg...ne vidis i ne cujes puno lakse...Osnovna greska koju vecina ode rade pa i ja jos sto i dalje pogledavamo kad je online kad nije,ima li objava itd..ja osobno mislila sam gledajuci nove slike sa novom da cu se ohladiti ali ipak nije tako..samo vrtis film unazad zasto ona a ne ja itd i ovisnost se nastavlja...kao sto sama autorica ovog bloga kaze treba sve blokirati i jedino tako se mozemo oporaviti i zaboraviti na sve lose iza nas...da je valjalo trajalo bi...da su oni normalni imali bi normalan raskid ne vracajuci se i ne bi nas ovako mucili.a sto se tice karme oce li ih stici ili ne neznam bitno je da se mi izvucemo prema normali a njima kako bude...
Kod mene je počelo vanjsko manipuliranje sa prijateljem. Ako danas nisam puknula neću nikada. Sva se tresem, razmišljam da li sam normalna, boli me glava, povraća mi se...jedva izdržavam dan. Znači javi mi se njegov prijatelj i kaže da su se danas vidjeli u inozemstvu, i kaže da su popili kavu. Onda dobijem njihovu zajedničku sliku,a ja pitam zašto mi to šalje, a on meni samo da me sjetio. I kaže mi da se ne brinem jer da me uočpće više ne spominje i da priča o osvajanju neke cure. Meni kao da je netko zabio nož u srce. Nešto mi nije dalo mira i vratim.broj mobitela od Narcisa u telefon. Pogledam, ja, njegov prijatelj i moj N, svi tri na mreži u isto vrijeme. Dobijem momentalno nervozu u želucu i napišem tom prijatelju da vidim da se dopisujem s njim jer je i on na mreži. Prijatelj me uvjerava da ovaj piše neke gluposti u nekoj njihovoj grupi. Kaže da mora nešto završiti i da će se javiti. E sad, ja sam očekivala da će mi taj prijatelj davati neke natuknice da mu se javim, a on napiše poruku da budem sretna da sam ga se riješila. Šalje mi neke dvosmislene poruke, skoro pa mi se nabacuje. Sve sam na kraju okrenula na šalu, napisala da se neću ponižavati više kod N., i da ja ne mogu biti uvijek ga koja će popuštati. I da mi je dosta svega. I sad...jesam li ja luda? Je li moguće da su se dopisivali slučajno u grupi baš u isto vrijeme. Kolika je vjerojatnost toga? Kako sam ga već ponovno ubacila u mob., provjerila sam i strani broj. Nije bio na njemu uopće. Ja više ništa ne razumijem, od mreže koju je koristio kao drugu varijantu, postala je osnovna. Možda je sad tamo s tom novom koju ganja. Mislim da me radi ludom i da me ismijava. Kako vama to izgleda. Kako vam zvuči da ga njegov prijatelj popljuva, da mi se kao malo upucava, a oboje su zajedno na mreži baš u vrijeme kad mi se taj prijatelj javljao. Nije bio prvih nekoliko minuta. Vjerojatno umišljam. Prijatelj me uvjeravao da se e dopisuju u vezi mene. Na kraju sam napisala da ne želim imati veze s ničim šta me podsjeća na njega. Meni je dosta tog narkomanskog ludila zvanog ovisnost o Narcisu.
Hm.. Meni to izgleda kao da su se tako dogovorili..provokacija, trazenje reakcije od vas s tim da ganja neku novu curu, i usput da vidi vasu reakciju na prijateljevo upucavanje, u smislu jeste li ga "preboljeli".. Ali ja sam postala paranoicna od svega, tako da mozda i grijesim..
Ponovno pišem...moram...jako ali jako mi je teško...izdržavam dan po dan...želja da mu se javim je svaki dan sve veća...sve više želim provjeriti da li misli na mene, da li me se sjeti...očajna sam...obrišem broj iz telefona, pa ga vratim, blokiram pa odblokiram...nikako da zauzmem nekakav stav u svemu tome...ono šta mi je napisao njegov prijatelj da se pohvalio da ganja neku curu i da mene nije ni spomenuo, radi mi takav disbalans u glavi da se osjećam kao da ludim. Onda javljanje tog prijatelja meni, pa dok se taj prijatelj dopisuje sa mnom, u isto vrijeme se i on pojavljuje na mreži. Sve mi izgleda kao da nije slučajnost, možda bi se u nekoj situaciji i veselila tome, jer bi pomislila da me želi kontaktirati, ali sada sam toliko zbunjena da mi sve radi nervozu u želucu. Ne osjećam nikakvu sreću, samo taj nekakv unutarnji nemir. Kao kad vas netko kontrolira, a vi to ne želite. Želite samo mir, a sami si ga nedate. Tako se ja gledam. Kao žrtva koja voli patiti i samoknjažavati se. A OVO SVE BOLI.
Niste vi žrtva. Po ovome što pišete ste mazohist i kontrolfrik. Ispada da čovjek ne smije imati život bez vas. Za početak okrenite se sebi i razmislite što dobivate odnosno gubite takvim odnosom i krenite djelovati u tom smjeru. Dan po dan. Ni ne slutite kako će vam tek teško biti kada vas drugi i svaki slijedeći puta napuca. I ne misli on na vas. Kada bude mislio to će te znati.
Mogu prihvatiti kritiku. Hvala na iskrenosti. Iako, nadala sam se podršci a ne tome da će me netko tko je proživio sličnu situaciju kao i ja oprati. Možda je i istina. Nije on mene napucao, nego sam ja otišla od njega. Čak mi je tu veče kad sam otišla govorio da ga se neću tako lako riješiti. Ja sam shvatila tko je on i kakav je on...sa svim osobinama narcisa...on je kontrolfrik i mazohista a ne ja. Hiljadu puta mi je rekao da on ima pravo mene kontrolirati. Ja njega nisam smjela ništa pitati. On je taj koji je tražio ako sam išla na poslovnu večeru da se javljam i dajem izvještaje šta radim. Ako sam napisala da ne mogu pisati, onda me optuživao da sam bila s nekim u krevetu. I nije razgovarao sa mnom. Svađao se. Ono šta mene boli, je da kad sam odlazila sam mislila da konačno radim pametnu stvar, da sam se osvijestila, a nisam znala da će me boljeti. Nisam znala da ću očekivati da se javi i ispriča za svoje ponašanje. I da će minfaliti takav posesivan bolestan odnos, od osobe koja nema nikakvog osjećaja osim za sebe.
Nastavak.... I koliko sam shvatila ovdje, i druge nisu odmah mogle prekinuti vezu, ni blokirati, i gledale su objave na facebooku i sve. Čak su se i po nekoliko puta vraćale. Ja se ne vraćam, zato pišem ovdje sa svim najnižim mislima koje imam i sramim ih se. Kad pišem ovdje, onda izbjegavam poslati njemu poruku. Ali ne mogu protiv sebe. A nemam prijateljicu kojoj mogu tako.neštk povjeriti.
Marina, tražite pažnju i pomoć na pogrešnom mjestu na pogrešan način. I nitko vas ne napada. A, kad vam se kaže što ne želite čuti, igrate na sažaljenje i suosjećanje. Teško mi je suosjećati s vama jer ja od trenutka shvaćanja tko je on činim sve da prekinem svaki kontakt i poveznicu. Većina nas, uključujući mene, se borilo i rukama i nogama da se oporavimo, radeći sa stručnjacima. Pogotovo kad smo shvatili s kim imamo posla. Vi se uporno ponašate suprotno. Ovo je blog, moj osobni dnevnik. Ovo nije forum gdje svakodnevno čavrljamo iz dokone, niti je mjesto gdje se može dobiti ili kupiti psihološka pomoć, ja nisam te struke i ne nudim i ne prodajem ništa. Kad se svakodnevno javljate i kukate na mom dnevniku, osjećam se kao da mi plaćete ispred vrata. A, ja vam ne mogu pomoći. Mogu vam ispričati kako sam se ja oporavljala, a to sam ispričala, te vam i komentirala, na što ste našli 100 opravdanja da ne poduzmete išta od toga i da se dalje bavite njime i proučavate koliko je minuta ili sati online. Da ste ga blokirali, ne biste to mogli raditi. Ponovit ću još jednom - potražite psihološku pomoć, odite kod liječnika opće prakse da vam da nešto za smirenje, a kad ste u krizi možete nazvati besplatnu psiho pomoć i to će biti pomak jer ćete preuzeti odgovornost za sebe. Jamčim vam da on uopće ne misli na vas. Trgnite se.
Draga Marina, čitajući komentar Jedneodnas, znala sam da ćeš se tako osjećati. Ona te , po mom mišljenju htjela potaknuti da se trgneš, da si za početak kažeš: E nećeš mi to raditi ! Iako smo sve mi koje nismo akutne više ( iako se nismo još očistile) prolazile to što ti sad prolaziš. Nisam zaboravila tu bol i košmar. I spoznaja kakvi su to ljudi ne može nam sjest odjedanput. Negdje su u nama konci suovisnosti o takvim ljudima na kojoj trebamo sve mi poraditi. I ne osjećaj se ni prozvano ni neshvaćeno. Ako ne možeš prerezati ovaj put potpuno u sebi tu vezu, možda ćeš s vremenom shvatiti da to nije tvoj nivo , da ćeš se iz te veze izvući dostojanstveno samo jednostavnim nestajanjem iz njegovog vidokruga. Potpuno i zauvijek. Zato mislim da je bolje da pišeš ovdje , a ne njemu. Važno je da imaš blisku osobu koja će te shvatiti. Otiđi psihologu. Trenutna bol će se nastaviti u još gorem obliku ako se ne pomakneš , ako ne razmisliš.
Razmišljala sam o svemu šta ste napisali, trgnula sam se i počinjem poduzimati neke korake. Nisu veliki, ali su kakav takav početak. I samo da znate, ovakva vaša reakcija mi daje nadu da ću i ja jednom vidjeti to svjetlo na kraju tunela. Jer vas je "živciralo" moje pisanje, a to je moglo samo nekoga tko se oporavio i tko jasno vidi situaciju. Napušten ovaj blog, idem čitati dalje jer mi je to potrebno. Hvala vam zaista na svemu, na svakom odgovoru. Nisam mogla otići tek tako i ostaviti loš dojam o sebi.
Ni mene ne živcira...korisno je pročitati tijek misli, raspoloženja...i ne mislim da svaka treba psihologa...moze se itekako izvuci citajuci primjere, nalazeći sličnosti u odnosima...ja razumijem da je ovo privatni dnevnik ali čim postoji opcija komentiranja valjda se moze komentirati...nekome ce biti korisnije procitati neciji kosmar nego kako je neko samo tako nakon 10 susreta srezao stvar...ne moze to svatko, nismo svi isti, mozda slici u mazohizam ali to je bas ovisnost kako si Marina i rekla...i vjerujem da vecina zena stalka te svoje N jos neko vrijeme... Ja sam bila s mojim par godina, pa otisla, pa se on nakon par god.vratio, na kratko nasjela i po meni brzo (za cca 5,6mj) opet otkantala to sve...tih 5,6mj mi nije nista u odnosu na skoro desetljece prvi puta...iako sam se na tren opet zaljubila u njega, vrlo lako sam se i odljubila za razliku od tog prvog puta...tada je bilo zaista tesko a sada bi rekla skoro pa macji kasalj...ali sada sam ja drukcija...promijenila sam se...prag tolerancije malo vise od nule...svakako mislim da je korisno procitati svako iskustvo i teze i lakse i da onoga kome ide malo teze i to nama ovdje napise, ne treba tako ostro "trgati"... Svakoj ovdje zelim svako dobro, da sve nađu unutarnji mir, a one koje ga imaju uspješno i zadrže
Marina, nije pisanje problem već sadržaj. Ja sam ona koja niti prema vama, niti prema bilo kome drugome neće ići niz dlaku i razglabati jel ovaj misli na vas ili ne, što znači kad je on line i sa kime razgovara, što misli prijatelj a što ne misli... Dobili ste sve odgovore i oni neće postati drugačiji jer ih vi ne želite takve čuti. Posebno me zasmetalo u vašoj prepisci ovdje sa nekolicinom žena tvrdnja neke od vas da smo svi mi imali teško djetinjstvo. To nije točno. Ja sam imala sretno i bezbrižno djetinjstvo, roditelje uvijek uz sebe pa mi se eto ipak dogodio N. Nama svima je zajedničko iskustvo sa poremećenim osobama, a čak je i ono različito. Spomenuta je na blogu i činjenica da nisu svi manipulatori narcisi ali su svi narcisi manipulatori. Kad lijepimo drugima dijagnoze koje ne odgovaraju pravom stanju stvari jer prepoznajemo neke oblike ponašanja ili pretpostavljamo o nečemu o čemu ne znamo ništa, naše nas ponašanje može odvesti u sasvim krivom smjeru. Ne smatram da je to kod vas slučaj jer vas ne poznajem, ali iz vaših tekstova proizlazi da smo nekakva skupina "mi protiv njih". Ne želim da me ovo iskustvo definira i da me se doživljava kao jadnicu koja nije mogla drugačije. To nije točno. Ono što želim naglasiti da se, bilo sa svojim odnosom sa N ili bez njega, ne bi slagala s vama i sa pročitanim. Bez njega bi vjerojatno bila gruba jer isto ne bih razumjela. Jako sam se kontrolirala što ću napisati zato što ono vaše nema smisla. Prelazi granice razuma. Ono što ja, a smatram i ostali, mogu prenijeti ovdje je ukazati na smjer koji je meni pomogao. Kako sam se ja nosila sa situacijom. Ostalo je na svakome od nas. To ne znači da će isti taj smjer pomoći svima, jer kao što sam navela, svi smo mi različiti. Nekome će biti od koristi nekome neće.
Naravno, nisu svi imali teško djetinjstvo, to nije sporno...ali je svakako otežavajuće za nas koji smo imali. Meni roditelji već od 7 razreda nisu išli kupovati sa mnom ni odjeću , ni obuću, niti išta za školu. Dali su mi ako su mogli novac, čekali u autu i ja sam sve sama obavljala. Mamu sam ja morala tjerati na roditeljske sastanke. Za svaki izlet sam danima plakala, ne jer mi nisu mogli platiti, nego jer su smatrali da je to glupost. A djeteth je to važno. Sama sam se izborila da idem na fakultet, a i dok su drugi uživali u slobodno vrijeme, ja sam radila. Ne morate me sažaljevati, ne tražim to. Oduvijek sam jaka, a ovo šta me snašlo jer sam tražila od nekog malo pažnje,nažalost me izbacilo iz takta. Pa sad kako hoćete,moje djetinjstvo i okolina u kojoj sam živjela me nije definiralo kao osobu. Ako sam trenutno u teškoj situaciji, ako ne shvaćam stvari realno, onda je to možda isto nekome pomoć da sagleda stvari iz nekog drugog kuta. Možda na mom primjeru vidi da takvo ponašanje nije dobro, i osvijesti tu osobu. Jer kada pročitaš tuđa iskustva, nekad se zapitaš. Ja svakodnevno čitam ovaj blog, i lakše mi je. Niti mi je smetao vaš ili bilo čiji komentar, niti sam ga shvatila osobno. Samo ne želim više pisati o tome, moram početi djelovati. Hvala!
Vec sam na par mesta pisala o paklu koji sam prosla sa mojim N., no ono sto sad zelim reci je da mi je dobro, a evo i zasto: prvo, no contact, drugo, mora se neko vreme odtugovati, to je normalno, trece, krenula sam na terapije kod psihologa i vrlo su delotvorne, cetvrto, vidjam se sa prijateljima koje sam zapostavila zbog njega, krenula na kurs jezika, idem kad stignem na trcanje, i mogu da svim zrtvama ovih okrutnih ljudi preporucim nesto od ovih aktivnosti. Mnogo sam citala i na ovom blogu i na drugim mestima, i svi se slazu oko jedne stvari, a to je potpuni no contact kao prvi korak. Blokiranje ili prestanak koriscenja drustvenih mreza, i fokusiranje na sebe, a ne na njega ili propalu vezu. Hvala vam svima, bolje sam i srecna sam sto cu uskoro biti jedna nova i bolja verzija sebe
Draga Veronika, lijepo je čuti i, nadam se, poticajno svima koji su sada u sličnoj situaciji. Iskorist ću ovaj vaš komentar i da vas dalje podržim u nastojanjima, ali i da naglasim neke stvari. Doista ne postoji jedan jedinstveni recept, ali ovo što ste nabrojali - mic po mic - dat će rezultat, samo treba ostati ustrajan. No Contact je nužan da možemo realno sagledati kakva je to veza bila, kakav je on i kakva je naša uloga bila. Dokle god smo u odnosu s takvom osobom, izloženi smo njenom ponovnom manipuliranju, izokrenutoj stvarnosti, kod onih koji su stvorili ovisnost, ona se pojačava, kod onih koji su se jako borili, stvara se mogućnost za ekscesne situacije, a ionako smo izmučeni. Nikada, ali nikada, takve osobe neće pružiti odgovore na svoje ponašanje, jer ih nema, jer ne postoji opravdanje, oni ne mogu pogaziti ili poništiti sebe. Davno sam jednom rekla, ovdje se dobiva samo ako se povuče iz odnosa, svako daljnje ostajanje - je veliki rizik. Rad s terapeutom pomaže u bržem oporavku i u realnijem sagledavanju naše osobne uloge. Povratak aktivnostima, osim što je dobar za mozak, ne znam kako ostali, ali ja sam imala problema zbog pucanja neurona i kratkotrajna memorija je patila...tu mi je pomoglo pisanje, pomaže crtanje, meditacija, trčanje...Okruživanje dragim ljudima, vraća nas u sigurnu zonu, među one s kojima se osjećamo dobro. A, bit će dobrih i loših dana, oporavak je dug proces, trauma je jako opasna stvar ako se zanemaruje. Ali, uz dobru volju, svatko se može oporaviti, ali to mora željeti. U ovo doba prije 3 godine, ja sam bila u teškom stanju, počelo je teško razdoblje devaluacije, uznemiravanje po noći, ignoriranje, od kojih sam završila na antibioticima s upalom bubrega. Danas, ne mogu ni zamisliti kako sam uopće bila u toj vezi. A, oporavljala sam se duže od godinu dana, uz moje aktivno djelovanje od prvog dana. Vjerujte u sebe i bit će sve ok. Puno pozdrava.
Pozdrav svima... slažem se sa tobom. Prvih nekoliko mjeseci je najteže. Ja sam se povula u dobrovoljnu osamu, čitala ovaj blog i sve ostalo na tu temu. Činilo mi se da neću doživjeti sutrašnji dan i da bi bilo bolje da se sutra ni ne probudim, ako će ovako boljeti. Svako to jutro sam čekala kad će večer da se izoliram i čitam. Društvene sam mreže momentalno obrisala. Čitala sam da ljudi kažu da tako treba i vjerovala sam jer nisam imala drugog izbora. Pokazalo se točnim. Imala sam trenutke kada ne bih mislila na njega i cjelokupnu situaciju , a to mi je trebalo. I to mi je bio putokaz da sam na dobrom putu. Moja veza je trajala 4,5 godine. Imala sam narcisoidnog oca. Nisam to odmah povezala, iako sam bila na terapiji nakon njegove smrti. Sada sam, nakon 6 mjeseci NO CONTACTA puno, puno bolje nego na početku. Shvatila sam da sam i sa svojim ocem bila gray rock, kad mi je bilo 15- 16 god. i da sam također u kasnijoj dobi bila s njime u NO CONTACT, jer bi me svaki razgovor s ocem duboko povrijedio i razočarao. Iako sve do čitanja Angienog bloga nisam znala da se to tako zove. Svakako sam predugo ostala u toj vezi. Vjerujte u iskustva drugih, jako je bitan NO CONTACT, iako nam na početku najteže pada. S nekim podijelite svoje misli i osjećaje. Osobno , tada nisam mislila da će doći do rasterećenja, ali je do njega ipak došlo. Danas imam povremene krize, vraćaju se sjećanja na svađe, kao i na " lijepe " trenutke. Samo sada na te " lijepe " trenutke gledam drugačije. Bili su lažni, puni manipulacije i s niskim ciljem. I nisam se očistila još. Al se dobro držim.
Draga moja , evo ovdje imam potrebu komentirati da i ja nakon 4 mjeseca no contacta imam povremene krize i sjecanja na svađe ali i lijepe trenutke, ali bas kao sta kazes sada puno drugacije gledam na to. Ni ja se nisam skroz ocistila ali idem u pravom smjeru. Mene je preplasilo iskustvo drugih zena , koje nisu postavile no contact... nisam to htjela iskusiti uz svu onu patnju. Neznam koliko ce mi jos trebati da ga skroz zaboravim , ali svakako znam da sam sretna jer nisam ostala s njim.
Moje osobno iskustvo da sam nakon njegovog pronalaska nove opskrbe isla metodom grey rock.moja hladnoca rezultirala je jos vecim brojem poziva i obecavanjima koje nije ispunio.. Razgovor koji je obecavao u cetiri oka nije ispunio niti namjerava tako da sam ja pocela i odlucila totalnim ignoriranjem jer moje ne reakcije njega isto hrane bilo pozitivne ili negativne i mene je to isto iscrpilo glumeci da me nije briga stoga sad ne odgovaram na pozive koje se nadam da ce stati. I onda blokiranje jer ocito oni ne znaju stati u ovom ludilu.. Samo sam dosla do zakljucka da njega to sve jako zabavlja.. Nova cura i ja i sve skupa.. Kaos koji obozava..citam i ima nade da se sve izvucemo samo nam fali malo samopostovanja i prkosa da nisu vrijedni stoga no contact. I blokiranje i nema drugog rjesenja.
Draga Angie, Ponovno pišem. Htjela sam vam ipak reći da nakon onog ludila u koje sam zapala nakon šta sam se prestala javljati svom Narcisu da sam imala jedan kontakt s njim ali samo preko poruka. Nisam ga kao inače molila za nešto, samo sam mu napisala neke stvari koje su mi bile na duši. Dobila sam natrag hrpu uvrijedljivih riječi i prijetnji, na šta mu nisam ostala dužna. A on nije trpio šta sam mu rekla pa me blokirao. Ono šta me iznenadilo je da me to ovaj put nije toliko pogodilo. Imam jako teške dane, ali imam konačno i onih dobrih, kada dođem iskreno nasmijana na posao, kada doma imam malo više volje da nešto napravm, više se posvećujem djeci, a imam poneku noć da se donekle probudim naspavana. Puno čitam, pišem poruke sama sebi da si olakšam. Čak sam došla do jedne psihoogice, ali moram neko vrijeme čekati termin, ali i to ću obaviti. Možda će vam biti smiješno, ali uspjela sam se natjerati na frizuru, izađem ponekad iz kuće, prošetam s djecom, čistim, radim nešto po kući i bude mi lakše. U trenucima kada mi je teško čitam vaš blog, daje mi veliku nadu. Nije lako, osjećam veliku prazninu, ali sam i konačno pozitivno ljuta na njega. Sagledavam realnije njegove mane, prihvaćam da je to osoba bez emocija, da od njega nikada ništa dobrog ne bi mogla očekivati. Nikada se ne brinuo o meni. Nikada takvu osobu ne bi mogla zamisliti uz sebe u životu niti da ostvarimo neki dublji odnos, a ono najvažnije nikada ne bi htjela da moja djeca dođu u kontakt s takvom osobom. Zamislim si tu situaciju da se desilo da sam ostala s njim, da živim s njim, a moja djeca da ga upoznaju, to ni u najvećem ludilu ne bi htjela. Dok pišem ovo, plačem, samosažaljevam se, ali osjećm i olakšanje jer prihvaćam polako realnost. Ne razmišljam više da sam možda pogriješila u procjeni, sada sam sigurna da je on sve ono šta se navodi u ovom blogu i znam da zaslužuje bolje od njega. Mislim da je to veliki napredak.
Još jednom hvala, i molim vas oprostite šta sam u prethodnim upisima bila onako naporna. Stvarno nisam prihvaćala realnost situacije, stvarno sam očekivala da će mi netko reći ono šta sam htjela čuti.
Marina, niste vi bili naporni, nego vam ja niti itko drugi, osim vas samih, uz pomoć stručnih osoba, ne može pomoći. Drago mi je da ide na bolje. Oporavak traje dugo i prihvatite da će trajati i godinu dana, ali da idete u dobrom pravcu. Čitajte, čitajte, čitajte dok ne osvijestite potpuno i preuzmite odgovornost za sebe - što znači da takvih ljudi ima svugdje oko nas, a mi smo svjesni da su takvi odnosi nepopravljivo loši i učimo se štititi i braniti. I zapamtite, djeca uče obrazac ponašanja od roditelja. Ako se roditelj ne brine za sebe (i dozvoli da ga drugi ne poštuju), to će sutra i vaša djeca doživljavati, nažalost, jer se naučeno ponašanje prenosi dalje u njihovim odnosima s drugim ljudima. Budite uporni i borite se za svoje psihofizičko zdravlje, svaki dan. Pozdrav.
Najteže mi je bilo prihvatiti istinu, jer sam ustvari shvatila da sam i sama dozvolila da budem nečija marioneta, jer sam u trenutku očaja i osamljenosti, u trenutku kada sam trebala pažnju, prihvatila sam prvo šta je naišlo. Sada znam da sam u startu, prije nego sam osobu upoznala, napravila sliku u glavi kakva bi ta osoba trebala biti, i tu sliku sam zadržala skoro pa do kraja. Cijelo vrijeme nisam bila na zemlji.Ignorirala sam sve znakove koji su me upozoravali da nešto opasno nije u redu. Htjela sam mu se svidjeti i biti ono šta sam mislila da on očekuje od mene. Ali pogriješila sam, trebala sam biti svoja, i tražiti ono šta sam ja htjela, a ne sebe bacati pod noge da bi netko drugi bio sretan. Sada stvari sagledavam realnije ako ništa drugo, stalno mi se vraćaju slike, ali sada te slike odvrtim u glavi do kraja, prije sam se zaustavila samo do onih dijela do kada mi je odgovaralo odnosno samo do lijepih stvari, a sada vrtim kompletno. Vidim i spoznajem njegove pogrešne odgovore, pogrešne postupke, a nadasve vidim njegovu nemaštovitost u svemu tome. U svemu sam mu olakšavala i nudila lakši put jer sam mislila da mu pomažem, a ustvari sam sebi radila medvjeđu uslugu.
Mislim da sam puno napredovala u svoj toj priči, u jako kratko vrijeme. Nemam potrebu više da ga vratim nazad pod bilo koju cijenu. Ustvari, nemam nikakvu potrebu da on opet bude u mom životu. Htjela sam mu se i osvetiti, na neki način, ali zašto? Nije vrijedan ničega. Znam samo da sam ponosna sama na sebe jer koliko god da je manipulirao sa mnom nije uspio slomiti moj duh, ono šta je bilo duboko urađeno u meni kao pogrešno, nije uspio promijeniti moje mišljenje. Za jednog mladog muškarca koji nije uspio zadovoljiti ženu, a to sam mu i rekla svaki put, mislim da mu je i to dovoljna kazna jer se hvalio kako je on svemoćan i pravi majstor u tome. Uglavnom,ispao je pravi papak. Ali uspjelo mu je mene slomiti psihički, ali ja ću stati na noge i popuniti nečim pametnijim tu prazninu koju osjećam u sebi. Ove suze koje proljeva za njim, njih doživljavam kao da se praznim tog njegovog toksičnog otrovakoji je ostavio u meni. Znam da ću se oporaviti i da ću biti pametnija.
Draga Marina, iako si kraće od mene u NO CONTACTU imam ti potrebu reći da si došla do važnih spoznaja. I to što si racionalno objasnila sebi što ti se i kako dogodilo. Samo što naše emocije idu dalje i dublje od toga, a tu moramo poraditi na sebi. I sama sam se predstavljala svome Narcisu na način na koji sam mislila da je njemu interesantan, šminkala se više, bila neko upijajuće biće za njegove demone, nastojala shvatiti to djetinjstvo, tu njihovu žrtvu, i na kraju doživjela i osjetila nevjerovatnu prazninu i bol sa kojom svakodnevno žive, a ne bi to priznali nikad. Radije " metak u čelo nego istina"... I to je tvrdo zapečaćeno. Ako zagrebete malo po njima, dobit ćete agresiju i uvrede. Kao što si i dobila nakon što si ga kontaktirala. Uvrede i blokiranja.
Nakon 6 mj. i mog uvjerenja da me moj N neće kontaktirati, desilo se suprotno. ( kako je Angie i rekla) Ipak , nisam pristala na viđanje, sve sam uz minimalan kontakt odbila, unazadilo me na kratko ali i učvrstilo. Sama sam, sve odrađujem, živim , spavam, mislim često o tom periodu svog života. Nigdje me nije vrijedan, ni u čemu. Kod njega je sve ostalo kao da je u pubertetu.. A mi smo odradili tisuću puta više, i time se ne hvalimo, niti tražimo priznanje ta to. To je naš život. Marina, držite se.
Draga Marina, sve je kod mene isto, kao da sam tvoje poslednje pismo ja pisala. Ja idemna terapiju i bolje sam, iako me cesto.preplavi talas tuge, bol u grudima, ta prokleta praznina i nesanica, pred zoru. Znam da ce proci i od njega vise ne zelim nista, premda bi mojoj sujeti godilo da nazove i prizna koliki je idiot ispao i da mu je zao sto me toliko povredio, ali znam da se to nece desiti. Ono sto mi je bilo cudno u razgovoru na terapiji sto je psiholog rekao da iz moje price i brojnih primera moj N ima borderline disorder, a meni se on u ovo sve uklapa kao tipicni narcis. Ima li neko iskustva sa borderline ili sa kombinacijom ova dva poremecaja?
Draga Veronika, meni je psiholog rekao da ovaj moj vjerojatno ima kombinaciju Narcisoidnog, Antisocijalnog i Borderline poremećaja. Inače, sve ove klasifikacije su vrlo fluidne, prije 30-ak godina ih nije bilo. Osobno smatram da je to sve jedan poremećaj s varijacijama na temu određenih obilježja. Tko zna kako će se to zvati za 30ak godina kad medicina i psihologija još budu napredovale. Borderline, navodno, više pripisuju ženama. Nije ništa jednostavniji ili lakši od Narcisoidnog. Najtipičnije za Borderline je da te osobe jako dramatiziraju, osjećaju veliku prazninu, ne vole biti sami i doživljavaju tzv. "cijepanje" osobnosti, te sve druge osobe vide "crno-bijelo" i stalno se prebacuju iz euforičnih stanja (euforično dobro u euforično loše). Od obožavanja u trenutku će vas baciti u blato, jer u njegovoj glavi ako mu niste nešto učinili što je zamislio, smatra vas smrtnim neprijateljem. Tipično za njih je i da pate od insomnije tj. nespavanja. Također, za borderline je tipično i samoozljeđivanje - rezuckanje, čupanje dlaka i sl. Moj bivši se preda mnom više puta štipao, a kada sam ga pitala što radi, odgovorio mi je - čupam si dlake. Još uvijek imam blokadu što je prethodilo tome pa si tumačim da se štipao da ne bi nasrnuo na mene. Bio je sklon plakanju i histeriziranju, kao drama queen, iz meni nerazumljivih i banalnih razloga. Npr. plakao je jer si je nešto umislio, a onda bi za par minuta sve bilo zaboravljeno. Za sljedećih 5 minuta bi se ponašao sadistički itd. Ja sam mislila da on ima bipolarni poremećaj (što je nešto drugo), ali to je bilo laičko shvaćanje da se negdje događa neko dijeljenje na "normalan i lud". Noću je uglavnom bio budan, mada kad god smo bili zajedno, spavao je kao top. Uglavnom ja nisam mogla spavati. Život s takvim osobama je nemoguć. Ne žalite za njim, ništa vam taj ne zna objasniti. Zatvorite to poglavlje. Na ovom linku možete pročitati o Borderline poremećaju: https://epdf.pub/stop-walking-on-eggshells-taking-your-life-back-when-someone-you-care-about-has-.html
Da, i još nešto, Borderlini su dosta skloni agresiji, tuči, polupat će nešto, napast će drugu osobu, razbiti radijator i sl. Ovaj moj je jednom skočio i skoro ugušio kolegu s posla. Također sam čula da je kao student demolirao kafić na jednom drugom fakultetu. Ima vjerojatno puno tih epizoda, ali ja sam čula za ove dvije. Naravno, već sam pisala o pucanju iz pištolja i premlaćivanju majke.
Tako je Angie, on je imao pokusaj suicida, zloupotrebu supstanci od rane mladosti, a sebe je povredjivao tako sto nekako guli sebi nokte i na nogama i na rukama, izgledaju kao izgrizeni a zapravo ih guli. Inace malo spava i stalno je nervozan, nezadovoljan i jedino sam se osecala pivezanom sa njim tokom sexa koga je bilo previse i na bizarnim mestima i situacijama. Nakon toga, delovao je kao da zeli da sto pre pobegne, da nestanem. Ne znam cime me je vezao za sebe, stalno sam o njemu brinula kao mama, sestra, drugar, sve sam mu bila, i kurva i banka, za sve situacije me je koristio i to se podrazumevalo. Ako bih se suprotstavila, sledile su eksplozije besa ili se povlacio, pasivna agresija. Sve mi je sad skoro razjasnjeno, osim stanja moje konstantne boli, patnje i ceznje za njim, mada mu se nikad ne bih vratila, ni pod kakvim uslovima. No contact od prekida, ne znam zasto, iako nemam nikakve vesti o njemu ni od njega, osecam da me mrzi, iako je on taj koji je me je ostavio zbog druge na najodvratniji nacin, kukavicki, porukom kad je znao da idem na put i da se ne mozemo videti. O novcu koji mi duguje da ne pricam... Hvala jos jednom na strpljenju i pojasnjenjima, izaci izaci cu iz ovog pakla jaca jaca nego ikad,a on ce uvek biti prazan i takav kakav je, sam ili sa drugom, svejedno.
I da, agresija prema drugima (prema meni nikad), izgubio je vec jedan posao zbog nasrtaja na kolegu, a i bila sam jednom prisutna kad je nasrnuo na gosta u svom restoranu, a iz price to nije bio prvi put. Takodje, prisutna je i osvetoljubivost ako umisli da mu je neko neprijatelj. Mislim da je to pre borderline nego narcis, ali uvek je prica o njemu, uvek su njegovi problemi najveci i uvek je on u pravu i uvek sebe stavlja u fokus...
Moram reći da ste bili izloženi puno većem maltretiranju od mene, nije vam sada lako, to je sigurno. I vjerojatno ste imali s njim puno više kontakata, a ja sam mog viđala u prosjeku jedanput mjesečno jer živi u drugoj zemlji. Vjerojatno mi je i to malo pomoglo da u trenucima nekad vidim da nešto opasno nije kako treba, a te njegove šture poruke je bilo jako teško dešifrirati. Sada znam da osim tog poremećaja, moj ima i problema sa komunikacijom, ne zna se izražavati, a puno se koristio slanjem slika da bi opisao neki događaj, situaciju...nije znao kako. Ali ako je bio ljut, poruke su bile agresivne i neugodne, točno subse zabijale u moju svijest kao noževi.
Ono šta sam vam htjela reći, ta praznina i ta želja za njim, iako znate da je on nazovimo ga smeće koje hoda zemljom (Ja ga nazivam smećem, kretenom, jer me to vraća u stvarnost), želim vam reći da taj osjećaj nije stvaran osjećaj za njim. Taj osjećaj je lažan i oni su ga usadili nekom svojom tehnikom u nas. Ja sam si to postavila u glavi da ja, vi,...ostale...mi sve čsznemo za nečim šta smo si na početku veze definirali da su oni. Oni su bili naša prikrivena želja, naš muškarac iz snova, naše utočište, naša sreća, ...sve šta smo ikada željele i trebale u tom.trenutku. Ali oni to nisu. Ja sam daleko od izlječenja, ali nekako znam kada prihvatimo realnost i kada se prestanem nadati da su oni nešto šta nisu, da je to jedan od puteva kada će ih naš mozak, naše tijelo i naši osjećaji odbaciti. Držite se. Po pisanju vidim da ste odlučna osoba, ovo je bio samo jedan period u kojem ste napravili pogrešan korak, zbog vjerojatno nekih dubljih problema u nama, koje ćemo nadam se dešifrirati i liječiti. Samo spoznaja da oni nisu za nas, po meni je, opet naglašavam, i stalno se ponavljam u upisima, ali sigurna sam da je to veliki napredak.
Draga Veronika, odlično ste opisali epizode. Ja za ovog svog bivšeg mogu kazati da je to duboko poremećeni čovjek, bez obzira kako se ta obilježja nazvala. To što osjećate bol - posljedica je poremećaja hormona i promjena na neurotransmiterima, čista kemijska reakcija na dugotrajno manipuliranje i uskraćivanje emocija. Pročitajte tekst "Zašto ostajemo u vezi s N" i malo Google-ajte pojam "intermitent reinforcement" i bit će vam jasno. To s ljubavlju veze nema. Samo nastavite rad s psihologom, doći ćete do odgovora zašto ste bili s njim, a to nema veze s njim, već s vama. S takvim osobama, s mojim bivšim, s vašim bivšim, normalna veza je nemoguća.
I još nešto... Uvjerena sam u svemu tome da se oni ne osjećaju kao pobjednici nad nama, jer smo ih pročitale. Iako čeznemo za njima, osjećamo prazninu, nisu nas uspjeli pokoriti i oni to znaju. Znaju da smo pametnije i bolje od njih, a sama činjenica da ih više ne želimo, i taj osjećaj koji imate Veronika, da nas mrze, možda je u točan, jer nas nisu uništili do kraja. A mi ćemo se izliječiti. Nama će oni predstavljati jednu lošu epizodu u životu koju ćemo htjeti zaboraviti. Ali, ne zaboravite i oni su bili ovisni o nama, mi smo im trebale da bi oni hranili svoj ego. Oni će za nas biti prošlost, a mi za njih nikada. Samo šta nas nikada više neće moći poniziti niti dobiti od nas više to divljenje, ovisnost, požrtvovnosti kojom su se hranili, a kad tad će im opet trebati. Zato nas opet traže, probijaju do nas barijere, ali kad se vrata jednom.kod nas zatvore zauvijek, oni nam ništa neće više značiti jer su odbačeni kao šta zmija odbaci staru kožu.
Draga Angie, hvala na korisnim linkovima, procitala sam i zaista je zastrasujuce kako nama manipulisu, a jos strasnije kako mi to ne mozemo na vreme uvideti i izaci iz zacaranog kruga. Na srecu, postoji internet i ovakve korisne stranice, a ja sam to potrazila kad sam bila toliko ocajna posle raskida da sam jedva mogla disati. Sad mi je zao sto nisam ranije uvidela mnoge stvari, ali bolje ikad nego nikad... Draga Marina, hvala i tebi na recima podrske, izvuci cemo se i ti i ja iz ovoga, otrescemo prasinu sa starih cipela i krenuti dalje, a oni ce uvek ostati hodajuce praznine, bez nade da ce ikada osetiti srecu i dobrotu, bilo u sebi, bilo u drugima. Devojke (i momci koji su zrtve narcisa, ima i njih, svakako), glave gore i citajte, ucite, povezujte stvari, prepoznajte simptome i ono sto je najvaznije, nikada, ali nikada se ne vracajte na staro.
Molim vas pomoc i savjet.. Moj n ima novu djevojku ali i dalje mene zove.. Uvijek obecava naci cemo se sve cu ti objasniti i od zadnjeg susreta proslo je vise od 2 mjeseca ali od toga nista.. Samo obecanja a svaki slobodan trenutak s njom..da li on misli da mogu mu biti prijateljica da samo cakulam preko mob ili sta drugo neznam.. Mene to ubija.dala sam mu i uvjet ali nista on opet po starom..samo zivkanje i rasprave koje ne vodu nicemu.. Drzi me u nekoj glupoj nadi da sam tu a ne zeli me viditi..totalno sam se izgubila vise i iscrpljena sam od tog ludila.. Trazim odgovor a nema ga... Pokusala sam sa hladnocom.. Kratkim odgovorima ali nista i dalje zove i obecava.. Ako ima ko iskustva i slicnu situaciju molila bi da mi objasni jer sam totalno zbunjena..
Tvom N-u treba potvrda važnosti, nenadjebivosti pa te manipulacijom obećanjima drži za sebe. To se zove triangulacija. Pretpostavljam da si pročitala članak o važnosti održavanja No contacta i brojnih ovdje svjedočenja žena kako su se na taj način uspjele okrenuti sebi. Na tebi je da isto to usvojiš. Neće on tebi ništa bitno objasniti niti će to objašnjenje biti ono što očekuješ. Nećeš čuti ono što želiš čuti. Moraš osvjestiti da si ti ta koja to dozvoljavaš ostajanjem u kontaktu s njim. Odreži to. Preživjet ćeš i bit ćeš sretna.
Našao je drugu curu. Što bi ti trebao objasniti? I zašto bi ti htjela objašnjenje? Da je htio tebe ne bi to napravio, jel tako? Dva mjeseca obećava a ništa ne čini. Dakle, sve je na riječima a ništa na djelima. Ovaj puta ti njemu nemoj ništa objasniti i jednostavno ga blokiraj svugdje. I pobrini se za sebe. Nekako sumnjam da je jedino muško na svijetu kojemu si zanimljiva.
Pozdrav, točno znam kakav je to osjećaj koji sada imate. Očajni ste, tužni, žalosni, srce vam se kida. Nikada nešto teže niste doživjela i teško vam se koncentrirati i obavljati dnevne zadatke. Ja se svaki dan s time nosim. Ali mi ne kontaktiramo. Ja sam njega u naletu bijesa kontaktirala i on me blokirao. Najteži dan ikada. Ali, ima jedna pozitivna stvar u svemu tome. Bojim ga se opet kontaktirati putem facebooka, ili drugog njegovog broja jer tamo nisam blokirana. A znate zašto? Bojim se biti još više povrijeđena. Radije sam u ovom stanju kakvom sam sada nego u stanju nemira i neizvjesnosti u kakvom sam bila s njim.. Jako teško izdržavam dane. Borim se svakodnevno sa tom ovisnošću i patnjom. Ali govorim si da je kraj. Da se on neće popraviti i da mi nemamo zajedničku budućnost. I ide dan za danom i prolazi vrijeme. Nitko nema savjet za vas, ja to najbolje znam, jer vi želite da vam on kaže da je sa tom drugom samo privremeno, da ustvari želi vas i da se samo naljutio na vas i da vas samo radi ljubomornom i sl. Vi duboko u sebi kao i ja znate istinu, koju ne možemo prihvatiti. A to je da su ti ljudi zli. Zloba koja nema kraja. Kad vas nazove, samo jednom, probajte da mu se ne javite, kad napiše on poruku, probajte da mu ne odgovorite. Samo jednom vas molim da to napravite. I kad napravite, razmislite kako se poslije toga osjećate. Možda osjetite olakšanje da vas taj put nije maltretirao. Najteže je samo taj prvi rez koji morate napraviti. Svaki sljedeći će biti lakši. Ja svaki dan počinjem pisati poruku i odustajem, to je užasna borba. Ali za drukčiju ne znam. Kad sam ovo pročitala, znate šta sam pomislila, pa mene moj ni ne pokušava kontaktirati, da barem ja imam šansu nešto reći, da barem mogu. Ali ja se bojim i još bolje da se bojim, jer da mi daje tako lažna obećanja, tek onda bi spalila na živce.
Ako imate i malo snage i inata u sebi, naljutite se i recite dosta, samo jednom. Danas, sutra....i poslije toga će biti lakše. Obećajem vam to. Bude lakše. Bude kriza, meni najviše za vikend jer kad sam na poslu dan brže prođe, ali obećajem vam i dobre dane kad ćete biti sretna da ga nema. Obećajem i one loše, ali i to prođe. Sve će biti u redu. Ako vam se plače plačite. I izdržite. Borite se.
Da.. Ja bi se spasila da me blokira bilo bi mi puno lakse nego mrcvarenje porukama i pozivima.. Neznam sto zeli.. Da li je snjom iz nekog prkosa ili ne.. Ili gusta nas imati sve ne okupu po potrebi samo sad znam da je sad moj slijedeci korak to srezat jer me napravija budalom samo tako i koliko god bilo tesko biti bez kontakta mislim da je teze biti u ovom odnosu kojem nema kraja.
Zašto ti ne bi uzela stvari u svoje ruke i bila odgovorna za svoje postupke? Zašto dozvoljavaš drugima da odlučuju umjesto tebe? Vidiš da nisi sretna kad je tome tako?
Ne da nisam sretna vec me ta veza koja u biti bila cijelo vrijeme neobavezna jer sam ja pred rastavom braka i moja situacija nije lagana.. On me je pritiskao ali ja se ne rastavljam radi njega nego sebe da bi nakraju nasao novu.to je po meni sasvim u redu nek mu je sa srecom ja cu nastaviti zivot po svom ali on me je manipulacijom i rijecima i laznim obecavanjima doveo do ruba ludila. Nisam ocekivala od njega sad ono tko zna sta.. Samo sam mislila da sa novom vezom da ce me pustiti na miru a ne me drzati kao neku rezervu.. U biti kako lijepo komuniciram i to mu je uvijek odgovaralo da slusam njegove probleme. Da mu pomazem sto god treba itd..ja za slusanje druga za veselje.. Tako da je sad do mene sve.. Inace ovo traje godinama i nije od jucer.. Prosla sam sve faze takp da sam kroz ovaj blog skuzila a i po njegovom ponasanju da je on narcis..bilo je faza i prekida i ne javljanja svega ali ovo sad je kap koja je prelila moju casu.
Aha, učinilo mi se iz pisanja da si jako mlada. Drago mi je da si sretna ali mi nije jasno kako se netko životnim iskustvom može pitati što se ti pitaš ako je veza bila neobavezna? Pa valjda znaš kaj hoćeš a kaj nećeš? Pogotovo sad ako si u razvodu braka.
Bila je neobavezna dok se nisu pojavile emocije i s vremenom i on je kao pokazivao iako po meni je sve to bila gluma jer kad ti je stalo do nekog onda se boris uz tu osobu a ne trijanguliras i letis od jedne do druge.. I crpis energiju od svake nas.. Iskreno nisam sretna samo zelim unutarnji mir i da me pusti na miru.
A sto se tice zivotnog iskustva dosad ono sto se tice muskaraca svatko svojim putem nema drame nema javljanja. Ovo mi je prvi put u zivotu da sam naisla na ovakvu osobu i nisam u snu mogla zamisiti koliko je tesko odlijepiti se od osobe koja te toliko zaslijepi izmanipulira a ti stojis i dalje sa upitnicima nad glavom.. Sve vidis a do glave ne dolazi.. Teska ovisnost..
Draga Anonimna, U sličnoj sam situaciji, s tim da se ja nisam nadala vezi nikada. U braku sam i ja, pred razvodom o kome se razgovara stalno, sa dvoje djece. U 40 i nekoj godini. Netko će me osuditi, ali par godina bez sexa i kontakata sa mužem, rezultiralo je da sa ja na neki način tražila nekoga. U najgorem trenutku se pojavio dotični, više od 10 godina mlađi. Ja sam 3 mjeseca razmišljala da li se upustiti u neobaveznu vezu i kao šta vidiš, čim sa ovdje ispala je najgluplja odluka. Netko će reći, neka joj, tako joj je i trebalo. Ali, neka baci kamen onaj tko je bez grijeha (iako nisam neka velika vjernica, ovo je istinita tvrdnja). E sad, ista stvar, dogovor je bio bez emocija i samo sex. Ali gdje bi mi, one koje su u slaboj vezi, bez ljubavi i pažnje , mogle se upustiti u nešto bez emocija. Da smo to napravile jednom i nikad više s tom osobom, nikom ništa. Ali, znamo šta se desi u većini takvih slučajeva, uvijek netko izvisi. I tko bi izvisio nego onaj tko već pati. Ako nismo završile i zatvorile vrata sa jednom stvari, kako možemo započeti nešto drugo?! I sad, čim smo pristale na neobavezno, kako bi nas itko normalan mogao cijeniti, a tek naši Narcisi. Pa mi smo njima došle kao naručene. Puno manje truda da nahrane svoj ego, a rezultat isti kao sa bilo kojom slobodnom ženom. Razmislite o pozitivnim stvarima iz te veze s njim- složiti ćete se da ih nema, ali ima pozitivnog za nas. Ono šta vidim kod sebe je npr.da me nikada nije nagovorio na nešto u sexu šta nisam htjela, da mu se nikada nisam 100% pokorila,da onaj put kad sam mu se javila nakon 2 mjeseca, nisam molila da me primi nazad nego sam mu rekla ono šta mi je bilo na duši. Neki bi rekli da sam pogriješila, ali i jesam i nisam, jer me blokirao jer sam ga ubola. On mene nikada nije napustio ni blokirao dok nisam napisala sve gadosti koje sam mislila o njemu. Njegove riječi su uvijek bile: teško ćeš se ti mene riješiti. Pozitivno vidim da sam ja ta koja se pokupila iz njegovog stana, iako to nije dovoljno da ga zaboravim, ali otišla sam. Draga Anonimna, nađite sve negativno za njega, i pozitivno kod sebe i od toga krenite. Možda ste mu bila dobra, možda ste ga znala slušati, pomagati mu....bilo šta, e sad mu to ukinite. Neka vidi i osjeti da vas više ne može manipulirati. Uskratite mu sve to. On nema osjećaja, ali nedostajati će mu to vaše hranjenje njegove muškosti ako je ima. Moj me nije ni znao zadovoljiti kao ženu, rekla sam mu to nakon šta je htio prebaciti krivicu da čovjek od 30 godina ima problema s potencijom jer ja nisam dobra. U svemu me maltretirao, ali taj strah da se sve to ne ponovi za sada kod mene prevladava i drži me. Razmišljate o tom strahu da prolazite sve isto i još i gore, da patite više nego šta paztite sad. Mene samo to drži na odstojanju od njega. A najviše pomislim kako s njim nema nikada budućnosti, jer dovesti takvog čovjeka pred djecu bi bila najveća sramota. A ako nemate djecu, sramota za vas koliko bi vas ljudi sažaljevati kakvog čovjeka imate uz sebe.
Oprostite ako nisam jasna. I meni misli lutaju prema mom Narcisu. Uspoređujem situacije, izvlačim šta je najbolje u svemu u ovome, i pokušavam vam dati savjet. Ne mogu vam dati stručan savjet mogu s vama podijeliti i ispričati svoju priču. Ja kad sam krenula u tu avanturu, znala sam da od toga ne bude ništa, nisam se ničemu nadala. Čudila sam se samoj sebi kako me privlači jedan seljak, koji ne zna napisati dvije smislene rečenice, kojemu je najveći domet popiti litre i litre piva nakon posla. Kako si možemo nešto takvo dozvoliti. I toga kad se sjetim ne pokušavam mu se ne više javiti. Zamislite, u lošem braku, a sad bi još lošiju vezu. Nemojte. Neću ni ja. Moramo izdržati. I liječiti naše probleme sa stručnjacima, jer ovo je bolesno stanje... Ja vam držim palčeve da blokirate vi njega. P
Citajuci vas komentar nasla sam s 90 posto slicnog isto tako u pocetku se nisam nadala nicemu i mic po mic doslo je s moje strane velika zaslijepljenost i a s njegove i toplina i hladnoca naizmjenice..isto takodjer moj n je totalno bahat sklon alkoholu.. Zenama.. Izlascima itd. Totalna suprotnost osobi da sam npr u 20 tima a nisam.. Imamo isto godina..privukle su me rijeci. Paznja ono sto godinama nisam osjetila i nasla se u ovoj situaciji. Svjesna sam svega i moram ga blokirati jer on mene nece to znam jer mu odgovara ovakav odnos..uziva u ovom i to vidim.. Da mi nanosi bol.. I kad bolje sagledam vise sam suza prolila u ovih 2 god nego osmijeha dobila i takodjer sex jako interesantno cak mi je priznao da namjerno mi ga uskracivao.. Sad jer je to namjerno ili ne neznam ali kao dicio se kao veliki ljubavnik ali meni je to licilo kao na samo da sebe zadovolji..ja i samo ja..
To je no najgore u svemu, tražimo sex jer ga nemamo i malo pažnje, barem.je kod mene bio takav slučaj, oni se hvale a na djelu bila bodova. Moj me nekada nije htio dirati, nego me je barem dva sata maltretirao da li sam s nekim spavala u ovih mjesec dana šta ga nije bilo (jer taj moj živi u drugoj državi), pa kad bi došao je bio najprije otpor s njegove strane, niti me pogledati, kad me pogleda i onda je maltretirao da s kim sam bila, a kad smo došli do toga, onda je bilo ispodprosječno. Imam prijatelja kojemu sam sve to ispričala i on se ne može načuditi. Stalno me pita: Ma oprosti, za čime ti patiš? Kako možeš tako nisko pasti, a on je kreten. Pokazala sam mu neke njegove poruke koje mi je pisao, i komentar, koji je meni posebno interesantan s muške strane je: Hellou, ma jesi ti normalna, pa pogledaj se, super izgledaš, možeš imati koga hoćeš, a patiš za takvim kretenom. Ma šta je tebi. Da samo znate kako me bilo sram od njega.
Zato glavu gore i idemo naprijed. Ako napravite to, dođite se pohvaliti da ste ga blokirala j da vam.je lakše. Jer kao šta sam obećala, imati ćete dane kad vam bude lakše i kad ćete osjetiti da ste bolje. Meni se dešava pomalo da imam dobrih dana. Nije često, ali bude.
Draga Marina, cim si zavrsila na ovom blogu , vjerovatno si guglala osobu s kojom opasno nesto nije u redu. Normalno je sumnjati u vlastitu percepciju nakon sta si bila izlozena manipuliranju i laganju. Poslozi si u glavu da je to netko tko je jako los i tko ima jako razarajucu moc. Takve osobe oszavljaju trag na nasem zdravlju , unistavaju svaki dio nas,jer nemaju vlastitu osobnost. Ukoliko zelis biti dobro , morat ces svaku fazu ovog prekida "muski" odraditi , a to znaci prije svega samu sebe nezavaravati a niti lagati, te preuzeti odgovornost za sudjelovanje u svemu tome. Nemas se za sto kriviti , jer time neces nista promjeniti, mozes samo učiti kako se ponovo zavoljeti i dat sama sebi iskren e odgovore zašto si pomakla svoje granice . Glavu gore, oporavak je dug, pogotovo prvih par mjeseci , ali se oporavit itekako moze.
Draga Marina, ja samo mogu preneti u kratkim crtama sta misli moj terapeut o situaciji sa ovakvim ljudima. Prvo, mozda nisu svi tipicni narcisi, ima tu upliva i drugih poremecaja licnosti, na primer, ovaj moj je kombinacija granicnog i narcisa, to je psiholog rekao nakon sto sam mu ispricala par detalja o njemu i objasnio mi je koje su to manifestacije. Drugo, ti ljudi imaju veliku prazninu, oni ne umeju da osecaju, kao ljudi bez srca i duse, ali se umeju pretvarati, odnosno oponasati emocionalno ranjivo bice, i onda se mi tu jos vise vezemo za njih. Upravo to sto nikad ne znamo kako ce biti raspolozeni, kako ce reagovati, kakvi ce biti prema nama stvara stalnu strepnju i treperenje u nama i stalno se nadamo i cekamo te mrvice ljubavi i kad nas napuste, obicno iz cistog mira, bez najave, ne mozemo sebi doci od tuge. Trece, on kaze da ne treba toliko kopati po tome sta je bilo, nego da treba pustiti da tugujemo za tim gubitkom (sto ja, na primer, ne umem, jer ne umem plakati), oprostiti se od te osobe i jos mu zahvaliti na zivotnoj lekciji. Meni to sve tesko ide, stalno mislim na njega i ne mogu sebi doci od soka da posle 5 godina neko moze tako biti grub i ohol i bukvalno sadista, da ne nazove da pita kako sam, a ja se raspadam. Ono sto je vazno je da to sve negativno treba izaci van, najbolje kroz plac i suze, a vreme ce uciniti svoje. Nadam se da cu se izvuci iz ovog pakla u kome sam vec dva meseca, izgubila 10 kg, kosa mi opada, pretvorila sam se u senu one zene koja sam bila, sve zbog nekog ko nije vredan ni jednog sekunda da pomislim na njega, a evo, mislim stalno i molim se dragom Bogu da iz ovoga izadjem sa sto manje ostecenja.
Evo ga, moj N se javio posle dva meseca od one okrutne poruke. Hvala puno ovom blogu, jer je sve tacno onako kao sto oni rade: triangulacija (price kako voli nju i sretan je sa njom, ali voli i zeli i mene i misli cesto i nedostajem mu) i hoovering, hteo bi se videti sa mnom. Bila sam hladna, gray rock, mada sam u jednom momentu napisala da sam mnogo propatila, ali ono sto je fascinantno kod ovih osoba je sto je sve vreme u fokusu bio on, njegove zelje i potrebe. To pitanje kako sam bilo je reda radi i uopste ga nije zapravo ni bilo briga kako sam. Posle te kratke prepiske sa njim osecam se mnogo bolje, kao da ga uskoro mogu konacno otpustiti. Cak sam mu u crkvi upalila svecu svecu za zdravlje i srecu, sto dalje od mene. Plakala sam cesto posle prekida, a sad posle ovoga ne. Nekad i kontakt sa ovim osobama, ako ste pripremljeni moze mo pomogne u otpustanju
Budna sam. Jedna od onih noći kada ne spavam. Razmišljam. Kako je mogao, zašto je takav, šta sam mu napravila? Nikako ne sagledavam odgovore na ova pitanja. I sjetim se jednog teksta iz ovog bloga. Odgovor je stvarno jedan i jedini: ZATO! Zato jer može, jer mu se hoće i jer ga nije briga. Kada to shvatimo boli, ali je tako. Cijelo vrijeme se pitam, a vjerujem i većina ovdje, zašto on sad kad nas nema više pored njega, radi stvari koje smo nekad očekivali od njega, za kojima smo žudjele? Zato, zato i zato jer može i jer mu se hoće. Istina je Angie. Dobro ste to zaključila. On to radi jer zna da sve ono šta sam ja željela nekad, za čim sam patila, on je to jako dobro znao, i tim suprotnim postupcima zadaje mi zadnje udarce. Vjerojatno razmišlja kako mi to smeta i bezdušni gad uživa u tome. On uživa u mojoj patnji i boli. Ne razumije kako mi je, to sada znam, ali uživa da razmišljam o njemu, da mi se život vrti oko njega. Nikada nije ni pomislio kako je meni, duri se jer se nisam javila, jer sam njegovo veličanstvo iznervirala, jer sam ja kriva i treba da patim i snosim posljedice. ZATO! Ali ja nisam kriva. Ja sam se borila da mu ugodim, da ga usrećim i da mu budem potpora. A dobila sam nazad samo patnju. Takav "mali", mulac koji je više od 10 godina mlađi od mene - odrasle žene sa obrazovanjem, sa poslom i nekakvim respektom u društvu, on to ne zaslužuje. Ne zaslužuje ni moju ljubav, ni pažnju ni vrijeme koje trošim na njega. On je sam, mlad, bez partnerice, koliko znam i bez nekih prijatelja, on je veliko NIŠTA. Neka uživa u mojoj patnji, zna on da meni nije svejedno, zna on da sam ja osjetljiva i zna on da me kažnjava. Ali neka, i suze će proći, i vrijeme će proći, ja ću i dalje imati sve ono šta on nema: srce i dušu. Draga Veronika, čitam svaki vaš tekst. Dajete mi snagu. Izdržite. Zaslužujete bolje. Javljajte kako vam ide oporavak. Kako vrijeme prolazi meni je lakše. Koliko sam na početku bila van sebe, sada iako patim, barem sam realna i vidim koliko je toksičan bio taj odnos i kako taj čovjek nije bio za mene. Inače, nikada nisam bila u takvoj vezi. Svi moji bivši, nema ih puno, ali svi oni su bili pažljivi i puni razumijevanja, skidali zvijezde s neba. On se pojavio kad sam bila slaba i zato sam ga privukla. Jer sam ja nezadovoljna sobom i svojim životom. Na tome sam.mu jedino zahvalna, jer sad mogu raditi na sebi i popraviti svoj raspadnuti život.
I još nešto, u ova 2ipo mjeseca šta ga nema, imala sam udvaranja drugih muškaraca. Jednom prijatelju sam se povjerila, i on je to na neki način iskoristio tako šta mi se počeo udvarati. Srećom i on je udaljen od mene, pa kako ima adresu, poslao mi je neke poklone. I onda mi je kliknulo...on je možda dobar, možda mu je žao da nije prije pokušao, ali ja sam ga jučer odbila. On zna moju situaciju, krenuo je u napad i mislio me zavesti. Ali rekla sam NE. Prvi put sam bila otvorena s nekim i rekla da ne želim započeti nešto na šta nisam spremna. Da sam povrijeđena i razočarana i da ne želim. Jednostavno : NE. Zašto vam to pišem? Jer sam htjela da znate da je u redu nekog odbiti, reći ne i zauzeti se za sebe i svoje potrebe. I to sam naučila iz ovog detoksa koji prolazim. Daleko sam ja od izlječenja (čudan izraz za propalu vezu, ali odgovara situaciji), daleko da sam posložena u glavi, ali na greškama se učj. Ako se ikada odlučim na vezu, bit će po mojim uvjetima i onako kakonja želim, a ne da mi netko drugi dirigira. Sve je stvar dogovora i respekta.
Oprostite ako je ovo van konteksta, ali i to je rezultat veze s narcisom!
Draga Marina, nase situacije su jako slicne. Ja sam starija puno od mog N, obrazovana, sa statusom u drustvu, udata, imam decu, i na pocetku sam mislila da ce to biti neka neobavezna veza, jer u braku nisam dobijala neznost i fizicki kontakt. Posle nekoliko godina sa N ostala sam u bolu i patnji, bez novca, u potpunom soku. Medjutim, sad se stvari malo menjaju, polako ali sigurno. Cesto mislim o njemu, o nama i skoro sam razmisljala kako nije fer da je on sad srecan u novoj vezi a ja koja sam toliko ljubavi i svega njemu davala cvilim kao napusten pas, pa onda pomislim: pa cekaj, hajde da vidim, ako nemam njega, a sta onda imam? E pa imam decu, porodicu, sestru, nekoliko pravih prijatelja, imam mozak kojim cu sebe informisati i nauciti o takvim ljudima i pripremiti se za njegovo eventualno naredno javljanje da me nece moci dobiti nazad niposto, nikada. Polako, posle godina razmimolilazenja radim da ponovo izgradim dobar odnos sa muzem, sto sam sve pokvarila i zapostavila zbog N. Bila sam zahvalana Univerzumu na tim sjajnim stvarima koje imam, i sad cesto kad mi dodju tuzne misli i pocnem misliti na njega, pogledam u nebo i kazem hvala, hvala na svemu sto imam i hvala sto sam se oslobodila od tog otrova. Terapije mi pomazu da malo po malo razumem sebe i izgradim ponovo sebe, sastavim od komadica sto su preostali posle ovog teskog brodoloma. Pisi i ti kako napredujes i kako se osecas, znam da ima dobrih dana, ali i onih drugih, i vremenom ce dobri dani preovladati. Ako te kontaktira imaj sve ono na umu sto si na ovom blogu naucila, procitala, svi su oni isti i ina isti sablon. Kada ih poznajes, ides korak ispred njih, vise ti nista ne mogu.
Nisam se odavno javljala, ali evo večeras pročitah sve nove komentare i vidim puno novih "žrtava" narcisa. Ja sam bila u vezi sa Narcisom 12 godina, pa smo bili 4 godine u No contact (jer je on živio s drugom), a kada je veza prekinuo s njom, vratio se meni. I ponovo smo bili u vezi 2 godine. Opet me prevario i opet smo se razišli. Kada ni ta veza nije krenula kako je on želio, ponovo je pokušavao da mi se vrati. Tada sam imala grozne krize i teško sam održavala No contact. On je stalno pronalazio načine da probije zid i da se približi. Ponovo je uspio, ali ne da se vratim u vezu, nego da samo uspostavimo komunikaciju. Međutim, s takvima ni običan razgovor ne može završiti normalno da ne završite smoždeni. Tako da nakon 20 godina iskustva s Narcisom mogu samo reći da po meni je jedini način prekinuti sve veze sa Njim, raditi svaki dan i svaku minutu na sebi i oporavljati se kako znamo i umijemo. A jednog dana kada shvatimo da smo se prestale pitati ZAŠTO, jer smo našle sve odgovore, a više nas i ne zanima, jer smo se okrenule sebi i svom životu, možemo reći da smo se oporavile i da možemo krenuti dalje. Taj proces je dug, težak i iscrpljujući, prolazi se kroz teška razdoblja, potrebna je i stručna i prijateljska i svaka vrsta pomoći, ali najviše naša lična pomoć. Sve vas puno pozdravljam i ohrabrujem da nastavite borbu same sa sobom i izvučete se iz živog blata u koje nas uvlače osobe poput njih. S njima nikad ništa dobro ne može se doživjeti. Samo bol, praznina, otupjelost, nemir, razni poremećaji u organizmu što na kraju vodi u bolest.
Draga Preživjela, divim vam se. 20 godina?!?!? Ja sam slomljena nakon 1 godine i to veze na daljinu i veze bez obaveze (dogovor je bio samo sex bez petljanja u život drugiga), jer sam još uvijek u kakvom takvom braku. Pala sam kao kruška, uključila osjećaje. Sada nakon nepunih 3 mjeseca šta nisam s njim, prolazim najteži period. Ja sam od onih koji pod stresom puno jedu tako da se debljam, za sada je ok, ali moram stati. Htjela bi vas nešto pitati. Savjet. Vas ili bilo koga ovdje. Nešto me zanima. Da ne čitate moje komentare, ukratko: zadnji put kad sam ga vidjela on je htio da ja ispunjavam njegove seksualne fantazije, ja nisam bila bitna, ponašao se gotovo nasilnički jer je vidio moju sliku sa drugim muškarcem (tu sam stvarno kriva, ali šta a radim, nismo se mi obvezali na vječnost, pogotovo on, jedan izlazak sa poslom i slika sa njegovim prijateljem), sve to je rezultiralo njegovim bjesom. Sada kad izvrtim film sjetim se njegovog pogleda koji je bio čudan, staklen, čak sam ga u jednom trenutku protresla i pitala ako se drogira. To nikada neću zaboraviti. Hodajuće zlo. Uglavnom, pobjegla sam od njega. Nisam još bila kod psihologa zbog nemogućnosti a djelom i zbog financija, ali počela sam na tome raditi. Uglavnom, s obzirom da sam.zbunjena jako puno čitam, gledam you tube kanale, obrazujem se i svaki put nlazim velike sličnosti sa mojim N., osim šta ja na počerku veze nisam bila obasuta baš takvom ljubavlju ili poklonima, a kraj je bio takav da nakon w mjeseca kad sam mu se javila i istresla na njega hrpu uvredjivih riječi (u pitanju je poruka), on je mene na jednoj mreži blokirao.
=nastavak....znači nakon 2 mjeseca on je mene blokirao zbog mojih uvreda, a priznajem da sam i prije znala često puknuti kad bi me doveo do ludila, ali svaki put je ispadalo da sam ja kriva, a on bi mi bio sve oprostio jer me on trpi. Tako je govorio. Ja sam bila naporna,a on je bio samilostan. Tako mi se predstvljao. A ja sam pucala najviše zbog njegove arogantnosti, kontrole i isključivanja iz njemu nekih važnih stvari, a on je morao o meni sve znati. To je naglašavao bez problema: "ja ću tebe provjeravati a ti kako hoćeš".
Mene zanima: Znači stalno proučavam sve to, nisam stručnjak, znam da nešto opasno nije bilo u redu, znam da me je iskorištavao, ali zašto se stalno preispitujem i tražim potvrdu da je on stvarno loš i zao. Zbog te potvrde ga želim vidjeti, dobiti odgovore, čuti, bilo šta.
Svaki put kad pomislim danas ću se javiti, nešto me zaustavi. Ne mogu se ni pomaknuti. Niti ne mogu početi pisati. Budem u grču i ne mogu. Nešto mi ne dozvoljava da to napravim. Ali, borba koja se odvija u meni je nesnošljiva. Znam da je dobro da se ne javim, ali zašto toliko sumnjam u svoju procjenu?! Čak i dok pišem sebe bacam pod noge okrivljujući se da sam loš karakter i sl., a on je 10 puta gori od mene. Imate li slične strahove, sumnje?!
On se toliko držao iznad svega, kao nedodirljivi Bog. Boli me jer je njemu potpuno svejedno, a ja se raspadam. Boli jer ne znam ništa o njemu. Trebalo bi biti lakše jer nemam šansu da ga slučajno vidim jer radi u inozemstvu, Hrvatska mu je usputna postaja, a prebivalište mu je pak u trećoj zemlji. Taj nedostatak nekakvog kraja, kraja kad si partneri u normalnim vezama kažu da je kraj, kada se posvađaju, kada imaju neštk opipljivo, taj dio meni nedostaje. Ovako ja se osjećam kao da mi nešto fali. Najgora je ta sumnja u vlastitu procjenu, a kad napišem i definiram šta on ima sličnosti sa N.sve se poklapa: *narcistički bijes, brzo mijenjanje raspoloženja, toplo hladni odnosi, taj čudan stakleni pogled, nemogućnost iskazivanja osjećaja, arogantnost, nedodirljivost, isticanje da su njegove stvari najbolje, da su njegovi prijatelji glupi i da ni curu ne mogu imati i sl., nikada se ne izvinjava, nikada nije kriv za ništa, samodopadan, hvalisanje koliko lajkova je pokupio na facebooku i da je bolji od drugih, da ga hvale kako izgleda, da ga je bivša blokirala, ali da on zna da sigurno još pati za njim, da mu pričinjava zadovoljstvo kad nekome pokvari dan, a misli ako pruža malo pažnje a mu moramo biti zahvalni do groba, da je on taj koji se žrtvuje za mene i da mw trpi takvu kakva jesam. Samo neki od primjera.
Da, sve skupa je trajalo 20 godina. I ni sama ne znam kako sam opstala. A da posljedica imam, imam. Ali došla sam te faze da me taj čovjek više uopšte ne dotiče. Niti me može obradovati, niti rastužiti, niti povrijediti. Jedino što sam zadnji put popustila i dozvolila da me počne kontaktirati (a i sama sam kriva za to) i osjetim svaki put da sam i poslije običnog razgovora s njim sva smoždena. Iscrpi i svaki atom snage iz mene. Zato sam prekinula i to. A samo primjera radi da kažem kako su završile žene koje su bile s njim, a za koje ja znam. Vjerovatno je tu bilo još žena za koje nisam ni znala. Njegova žena je pokušala izvršiti samoubistvo nakon 20 godina zajedničkog života. Doveo je do tog stadija rastrojstva. Nakon što je to preživjela, ona ga je ostavila i otišla da živi u drugoj državi. Žena sa kojom je bio prije mene, a u paralelnoj vezi dok je bio oženjen je dobila batine od njegove žene. Ona je na kraju otela muža od svoje najbolje prijateljice i razorila joj brak. Djevojka koja je živila s njim kada smo on i ja prekinuli 4 godine (a zbog nje smo i prekinuli) je potpuno prolupala. Imala je još jednu lošu vezu poslije njega, ostala bez posla i novca. Totalno sluđena. Djevojka s kojom je zadnji put bio je na antidepresivima I za sve njih on kaže da su one lude. A ono što je zajedničko svima nama je da smo u trenutku kada nas je on uhvatio u svoju mrežu bile slabe. On se svakoj ponudio kao spasilac. I to njegovo spašavanje svaku je koštalo. Sada nisam sigurna na šta se konkretno odnosilo tvoje pitanje, ali pretpostavljam da pitaš da li je ljubomoran. Da, jako su ljubomorni. Ali ne zato što oni nekoga vole, nego zato što ne vole da budu ostavljeni i zaboravljeni. Jer hrane se patnjom žena sa kojima su u vezi. Svaka mu za nešto služi. I teško podnose kada im sluge otkažu poslušnost. A plus što njihov ego ne može podnijeti da je neki muškarac bolji od njih. Jer oni za sebe misle da su najbolji. Takav je bar bio moj Narcis. Drži se Marina. A osjećam da si u vrlo teškom stanju, tako da ako ikako možeš sebi priuštiti stručnu pomoć, neka ti to bude prioritet.
Radim na tome, jer uz malu djecu iz braka, teško je sve to i vremenski i financijski. Da, i ja sam pokleknula u trenutku slabosti, u braku bez fizičkog kontakta i raznih problema (ali to je druga priča). Pojavio se on, glumac. Glumio je žrtvu koja radi u inozemstvu, koji je sve i svašta preživio da bi opstao. Napustila ga je cura. Bio je povrijeđen pa je našao utjehu u drugoj s kojom je bio 4 godine, pa je jadan i to pekinuo pa mu je bilo žao da je ona bila rame za plakanje.... Uvijek je on bio iznad svega, pa je i mene na taj način ulovio. Meni ga je bilo žao, samog po svijetu, razočanog. Ja sam mislila da zbog otežane komunikacije i nemogućnosti izražavanja teško ostvaruje kontakt s ljudima, pa sam mu htjela pomoći. Žalila sam ga, a kasnije se većina razgovora svela na njegove probleme ili sex. Znam da ne podnose da je netko bolji od njih, ili da ima većeg ili da kažeš za nekog da je dobar u krevetu, mene je stalno to ispitivao kao da je od životne važnosti. Govorio mi je da me ne voli i da to zna jer da on, zamislie on meni dozvoljava da se vratim mužu u kuću, iako ja i muž nismo imali kontakata. A s druge strane, mi smo po njemu u vezi bez obaveza i ja njega ne smijem kontrolirati, a on mene da. Bolje bi bila napravila da sam se okrenula spašavanju braka nego šta sam njemu dozvolila da me toliko unazadi.
Nadam se da nisam dosadna. Samo iznosim neke stvari. A drago mi je pročitati svako mišljenje jer me to smiruje i vraća u stvarnost. I naravno, ne opravdavam se, loše sam odlučila i procijenila njega koji nije za mene, nisam smjela početi nešto tako dok sam bila u braku, a opet znam a smo svi ljudi i da griješimo, pogotovo ako nas život oddvede na neke puteve na koje nismo računali.
Da, on je definitivno poremećen. Ista priča i kod mog bivšeg. Je li njegov najveći, ko je najbolji u krevetu to mu je od životne važnosti. Čak i kad ostare to je tako. Samo što sa godinama postaju još i gori, jer vide da stare. Pa se dokazuju na razne načine. Ali kad se shvati da su ti ljudi u stvari jako bolesni (isrona meni je trebalo jako dugo), treba se boriti i rukama i nogama da se skloni od njih i vratiti sebi svoj život i svoj mir.
S obzirom da sam bila jako dugo u takvoj vezi sa jako poremećenom osobom (a sada tek dolazim i do saznanja zašto, jer nisu se oni džaba pojavili u našim životima) samo da objasnim šta sam ja doživljavala u procesu oporavka. Prolazila sam kroz razne faze (pokušaću opisati hronološki): šok, otupjelost, tuga, praznina, nemir, bol, nesanice, nervoza, nesposobnost racionalnog razmišljanja, opsesivne kupovine, opsesivno prejedanje pogotovo slatkiša (a to nikad nisam bila, čak ni kao dijete), ponekad i euforična stanja kada sam mislila da sam bolje, pa budem nenormalno sretna, bijes, mržnja prema njemu, a onda navale ogromne ljubavi prema njemu (kada on ponudi zrnce nade) itd. itd... Ne mogu sada svega ni da se sjetim. Uglavnom, sada kada pogledam sebe u prošlosti, totalno neuravnotežena osoba. I zadnje što sam osjetila i to je i kraj, kao da su mi se prsa otvorila i da je neko veliko zlo izašlo iz mene. To mi se desilo u noći. Čitavu noć nisam mogla zaspati, zoru sam dočekala. Jako sam bila nemirna, vrlo loše (a pored njega desili su mi se još neki loši događaji sa sličnima poput njega, pa je to valjda sve kulminiralo). I onda negdje pred zoru ta neka čudna bol u prsima, kao da stvarno neke negativne sile izlaze iz mene. Kao u filmovima o istjerivanju đavola. Negdje je i naša draga Angie opisala da joj se desilo nešto slično. Svaka od ovih faza bila je jako mučna i teška. Jedino što me spašavalo je da sam ja našla toliko snage, pa sam učila i u toj muci završila i fakultet i magisterij uz posao i bolesnu majku kojoj je trebala njega. A onda sam nekako i posumnjala da on nije normalan, pa sam počela istraživati šta je to. Jer moralo mi je biti jasno. Dolazila sam do nekih članaka, ali najviše mi je pomogao ovaj blog i naša Angie kojoj se od srca zahvaljujem. Sada mogu vrlo brzo pročitati osobu sa ovim poremećajem, a čak je primjećujem i kod male djece. Izgleda da se stvarno rađaju takvi sa defektom u mozgu. I tu za sada ni medicina za sad ne može ništa, osim što se počelo pisati o njima, osvješćuje nas da oni postoje, da su veliko zlo i savjetuje što dalje od takvih.
Draga Prezivjela, tako i ja prizeljkujem taj odlazak tih demona iz sebe, iz secanja. Ide oporavak svojim tokom, ali polako, napravim korak dva pa me nesto vrati u mislima tamo i opet se stvori ta patoloska zelja za tom vezom, iako moj razum jako dobro zna da je to za mene bilo jako lose. Ipak, sve manje i manje placem, ali nemam jos zelju da se vidjam sa drustvom. Opet me je kontaktirao, i opet sam bila hladna, cak ohola i odustao je. Da nije tog novca sto mi treba vratiti, odavno bi bio blokiran. Kad se javi, s vremena na vreme, pise da me jos voli, a on uistinu nema pojma sta je ljubav. Naravno, ne propusti da napise kako me i dalje zeli, jer misli valjda da cu dotrcati kao nekad sto sam za njim trcala. Ali, ta Veronika vise ne postoji. Moj terapeut kaze da on ima takve pacijente, ali da oni ne dolaze jer su svesni stete koju prave niti su svesni svog deformiteta/defekta, nego ako su nekad depresivni ili po nalogu poslodavca posto imaju probleme u kontroli besa pa moraju doci. Da mi nije ovaj moj N toliku bol naneo, jos bi mi ga bilo i zao sto nikad nece osetiti ljubav ni dobrotu. Ali, nije mi ga zao ni najmanje. Uskoro cu ici na rekonekciju, to je neki energetski tretman i nadam se da ce mi i to pomoci da nadjem sebe i da ojacam. Zelim svim povredjenim osobama uspesan oporavak, odnosno izlazak iz pakla.
Svi smo prošli takve faze. Korak naprijed, nazad dva, pa opet pola koraka naprijed itd, itd. Ja sam se od svog N. oporavljala 6 godina. Da ne prepadam nikoga što je toliko dugo trajalo, ali i veza je dugo trajala, a plus što sam se još bila i pomirila s njim poslije 4 godine. I poslije toga ponovo prošla kroz sve njegove metode manipulacije, koja je Angie opisala u ovom blogu. Teško je s takvima ponekad održati i No contact. Ali treba izdržati i istrajati. Da, oni definitivno nisu svjesni svog poremećaja. To sam na kraju i ja shvatila. Mislila sam da on smišlja kako će koju žrtvu izmanipulisati, međutim uopšte nije tako. On tako reaguje instiktivno. To je njegova priroda i oni stvarno misle da su oni u redu, a da je okolina oko njih loša. Tako da draga moja, bićeš ti bolje jednog dana sigurno. A iz sjećanja, teško da će nam izaći. Samo ta sjećanja neće više biti bolna, nego kao sjećanja na jednu važnu životnu lekciju koju smo svako od nas iz nekog svog razloga morale proći. I također kao vjerni podsjetnik da nikad više nikog takvog sličnog ne pustimo ni blizu u svoj život, pa makar to bio i neko najrođeniji. Sviju vas pozdravljam i držite se.
Citam vase price i nalazim se u svakoj.. Moj n me odbacio radi druge iako i dalje zeli ostati u kontaktu sa, mnom drzeci me za rezervu ja sam uspostavila no contact iako mi je uzasno tesko pogotovo gledajuci njihove zajednicke slike a istovremeno govoreci meni da me voli a s njom je.. Ne mogu vjerovati i dalje koji su to bolesni umovi tako igrajuci se zivotima bez mrvicu emocije i lazeci i meni i vjerojatnoni njoj i svima govoreci kako ih voli..strasno.u meni je jedino proradio inat i nastojim razmisljati samo o njemu kao negativnoj osobi a ono malo pozitivnog odbaciti jer je bila samo iluzija.. Svaka rijec svaka poruka samo laz. Zalosno je koji su to psihopati i licemjeri i tri dana bombardiranje ljubavi pa tri dana tisina i tako po ko zna koliko puta da te dovede do krajnjeg ludila.
Draga Anonimna, Vi niste uspostavili no contakt čim gledate njihove zajedničke slike a pogotovo što dozvoljavate komunikaciju s njim. Prema ovome što ste napisali dragovoljno sudjelujete u njegovoj manipulaciji i sustavno dozvoljavate da vas isti povrjeđuje. Tješite se jer je on ovakav i onakav a ne poduzimate ništa po pitanju da vama bude bolje. Razmislite koliko sami doprinosite svojoj situaciji. Držite se! Sretno!
Draga Anonimna, sada ste na nekoj vrsti "životne prekretnice", na način da trebate odlučiti - da li ćete ostati u takvoj vezi bez obzira kakav je on (iako ste prekinuli, vi ste mentalno još u toj vezi jer dajete njemu pravo i moć da odlučuje da li će biti s vama ili ne i da si gradi ego na povrjeđivanju vaših emocija) ili ćete sve zauvijek prekinuti i oporaviti se. Kad kažem - da li ćete ostati u takvoj vezi, mislim na to da li shvaćate koliko je takva veza nezdrava i štetna za vaše psiho-fizičko zdravlje i da nemate nikakvu normalnu budućnost s njim. Zlih i manipulativnih ljudi ima svuda oko nas. U početku je svima teško shvatiti da su naše emocije bile čista iluzija. Čitajte i obrazujte se o poremećajima. Ako ste zreli za oporavak, tada ćete morati postaviti pravi "no contact" - potpuna blokada koja uključuje to da se nećete raspitivati o njemu i da nećete otvarati lažne profile da biste ga špijunirali na društvenim mrežama. Jednostavno ga eliminirate iz svog života na svim razinama. Ako mu ostavljate pristup - da vam šalje poruke, zove vas ili da vi promatrate što on radi, gdje je i s kim je - on će to koristiti - kao što u vašem slučaju i koristi i dalje vas povrjeđuje jer vas drži "kao na uzici". Nadam se da shvaćate da se on i dalje poigrava i manipulira i da ne gaji nikakve ozbiljne osjećaje prema vama jer se osoba koja vas poštuje ne bi tako ponašala. Zato mi moramo biti ti koji nećemo dozvoliti da netko s nama tako postupa. Čitajte i obrazujte se da biste mogli bolje razumjeti i ne dajte mu moć nad svojim životom. Ja bih rekla da vam je učinio uslugu što je odustao i okrenuo se nekome drugome i jednog ćete dana shvatiti da za takvom osobom ne treba plakati. Plačite, ali ne za njim, već zato što se osjećate povrijeđenom. To je prilika koju bih na vašem mjestu iskoristila da ga potpuno odstranim iz života. A, istina, poštenim i normalnim ljudima je teško razumjeti da postoje takve osobe, ali, vjerujte mi, na svakom su koraku. Glavu gore, draga. Iako vam je jako teško, ako postavite pravi "no contact", bit će vam puno lakše. Pozdrav.
Dobar dan! Slučajno sam pošli put pisala na prethodnoj temi umjesto ovdje. Uglavnom,danas sam imala dogovoreno sa psihologicom termin putem video poziva jer sam jedino tako mogla napraviti. Ispričala sam joj puno detalja u odnosu sa sa dotičnim, i sama mi je rekla da se sigurno radi o osobi sa poremećajem ličnosti. Trebala mi je ta potvrda da znam da nisam u glavi samo tražila neke razloge za opravdavanje sebe i svoje veze. Trebala mi je ta potvrda jer nisam vjerovala da oko mene postoje jako zle osobe. A i jer nisam mogla potražiti validaciju kod ljudi koji njega poznaju, jer ih ja ne poznam i nemam kontakata s njime. Naravno da je teško pri prvom susretu definirati nekoga čak i psiholozima, ali ona smatra da taj moj ima antisocijalni poremećaj ličnosti. Nije mi stigla objasniti detalje, ali mi.je rekla da malo proučim pa da ćemo to kod sljedećeg razgovora malo obraditi. Evo šta sam pronašla o razlikama između psihopata i sociopata. Sociopata je puno lakše uočiti jer se ne može suzdržati i ima emocionalne ispade.
Ako se psihopat u interakciji s vama uznemiri, u stanju je zadržati svoju smirenost, dok će se sociopat razotkriti'. Opisuje ih se kao usijane glave koje će se, ukoliko se stvari ne odvijaju onako kako oni žele, ljutiti i biti agresivni.
U osnovi, kad vam psihopat planira nešto iza leđa, imat će savršeno uvjerljiva opravdanja za sve što biste mogli naslutiti i nikad nećete znati što slijedi. Kad imate posla sa sociopatom, vjerojatno ćete ga razotkriti jer neće biti dovoljno pametan da sakrije svoje tragove i vjerojatno mu više nećete vjerovati.
I to je zaista tako. I jedni drugi imaju manjak empatije, hodajuće ljušture, ili kako ih ja volim zvati beskičmenjaci. Od njih treba bježati glavom bez obzira. Moram napomenuti da sam zaista puno puta pomislila kako imam posla s osobom ne baš prevelike inteligencije, jako eksplozivnom, arogantnom, vulgarnom, osoba koja traži da je sve po njegovom i nikako drugačije, inače vas ignorira, ako nije po njegovom postaje agresivan.
Uglavnom, sada nastavljam čitati dalje da vidim sve poveznice, jer sam još uvijek povrijeđena i od onih sam.kojj teškk prihvaćaju i teško se nose sa problemima.
Znam samo da sam nekoliko dana prolazila teške emocionalne faze : buđenje po noći u znoju, nekakav neugodan osjećaj oko srca, preispitivanje, ponavljanje razgovora u glavi, i da sam shvatila da ne mogu tako funkcionirati. Da se moram pogledati iznutra, shvatiti kako sam si to dozvolila i šta me je tjeralo na to da si dopuštam da me netko ponižava. Danas mi je psihologica spomenula neke pravce, samo smo se toga dotakle, ali me je stavila u razmišljanje, jer iako znam šta bi mogao biti uzrok tome, ipak mi je problem pokazala iz jednog drugog kuta.
Hvala i držite se. Nemojte posustati, borite se. Ja sam odlučila da borbi nije kraj i da dotični nije moj problem. On je svoj problem i on nije normalan i nikada neće biti. Ja samo želim svoj mir i želim biti indiferentna prema njemu, a ovo loše iskustvo iskoristiti da popravim sebe i da naučim svoje dijete da ima samopouzdanja, da se voli i da se poštuje zbog onoga šta jeste, jer ja nažalost nisam to mogla zbog destruktivne obitelji.
Draga Marina, hvala ti što si ovo podijelila s nama. Vrlo je korisno. I krenula si dobrom putem. Samo moraš biti istrajna i strpljiva sama sa sobom. Biće tu svakakvih emocija. Puno padova i malih uspjeha u procesu oporavka, ali čeka te veliki uspjeh kad se izboriš sama sa sobom. Jer ja sam se u toku oporavka u stvari najviše borila sama sa sobom. Sad kad se okrenem, vidim da sam to mogla riješiti davno i jednim potezom. Ali nisam mogla. Borba je bila u meni i sa mnom, a ne sa njim. On mi je nanio veliku štetu, a ja se nisam znala nositi s tim čak i kad sam se osvijestila da je on loš. Zato puno snage, puno borbe i puno vjere da ćeš jednog dana biti dobro, a on te neće više uopšte doticati. I ovo zadnje što si rekla, da ćeš odgajati svoje da ima samopouzdanja i samopoštovanja, je možda baš i razlog što se on pojavio u tvom životu. Da osvijestiš neke svoje traume i da naučiš svoje dijete da postupa ispravno u životu. I ja sam puno otkrila o sebi i svojim najbližima zahvaljući ovom iskustvu. I što jedna poslovica kaže: "Ako ste od nekog iskustva dobili limun, vi napravite limunadu" Drži se i sve to što prolaziš je normalna reakcija na nenormalno iskustvo. Bićeš dobro sigurno, samo ustraj i bori se.
Hvala svima citajuci sve ovo dobivam snagu..ja sam cekala od njega samo potpuno zatvaranje i pronasavsi drugu ucinio mi je veliku uslugu kao sto angie je rekla..povrijedjem mi je ego i moje dostojanstvo jer sam doslovno molila ga da dobijem odgovor.. Moje poruke zadnje nije niti citao niti otvarao i ja sam smogla snage i blokirala ga i na fb i na svemu ostalom i nadam se da ce mi pomoci u mom oporavku jer se osjecam jos slomljeno ne zato sto je nasao drugu koliko sto je manipulirao i igrao se sa mnom skoro 2 godine i u kojem sam izgubila svoje ja...pretvorila se u osobu koju ne poznajem doslovno slijepo ga slusajeci..udovoljavajuci mu u svemu..trpila i mucala i nakraju odbacena bez ikakvog objasnjenja kao da nisam postojala. Izgubila toliko vremena na osobu koja nikad nije cijenila nista gledajuci samo sebe.. Hvala svima nadam se da ce mi ovo pomoci.. Ne gledajuci drustvene mreze sto radi i gdje je. Pozdrav od jos jedne povrijedjene..
Totalno vas razumijem. I sama sam trenutno u istoj situaciji. Ono šta nas svih najviše boli je da moramo: 1. Prihvatiti da se radi o toksičnoj osobi 2. Prihvatiti da ta osoba nema osjećaja ne samo za nas, nego za nikoga 3. Prihvatiti da ga ne možemo promijeniti i da nas nikada neće voljeti 4. Prihvatiti da smo bili iskorištavani i izmanipulirani 5. Prihvatiti da ćemo dalje morati nastaviti bez te osobe 6. Prihvatiti da mu ništa nismo značili 7. Prihvatiti da se ne možemo osvetiti 8. Prihvatiti da nikad nećemo dobiti odgovor niti na jedno pitanje
Ovo sam samo nabacala, nije možda ni po redoslijedu važnosti, ali tako sam si ja definirala šta moram prihvatiti i otpustiti od sebe. Moj cilj je da ga zaboravim, da se ne pitam gdje je i šta radi. Do tog cilja nisam došla, ali sam spoznala šta moram prihvatiti. Na tome radim i trudim se svim silama. Rijetko koji dan mi je uspješan u tome. Ali borim se prihvatiti jer je on hodajuće zlo. Svakoga dana si zamislim kakav bi mi bio život s njim da se kojim slučajem desilo da je do toga došlo. Bila bih potpuno uništena, tražila bih mrvice pažnje i ovisila o njegovoj dobroj volji i raspoloženju. Ne bih bila sretna, ne bi uživala u sitnicama, ne bi imala ništa. A na kraju bi bili odbačeni bez mrvice dostojanstva. Ne želim da je takva osoba moj problem.
Budite sretna da ga nema, i ja i vi to znamo. Nije ta druga osoba koja ga sada ima sretnica, sretnica ste vi. To shvatite i prihvatite.
Kako? Ne znam, ali znam da se ja borim. Borite se, a kad vam dođe želja da ga pitate i molite da se vrati, ja onda napišem poruku na mail, i mail pošaljem sama sebi. Poslije kada čitam naknadno šta sam pisala budem sretna da to nisam poslala, a u trenutku slabosti svaka riječ mi izgleda na mjestu. Držite se. Nemojte pokleknuti.
Draga jos jedna zrtvo, znam tacno kako ti je. Ja se sada, posle 4 meseca od kada me bez objasnjenja odbacio zbog druge i dalje pitam kako je mogao biti tako okrutan, iako moj razum zna, jer imam milion dokaza da je on jedna ozbiljno poremecena licnost. No, ja i dalje zamisljam kako ce se taj nas poslednji razgovor ipak obaviti, iako znam da nece. U nasim zamisljenim razgovorima ja mu uvek prebacujem i objasnjavam koliko me je povredio, iako moje razumno bice zna da on to ne moze shvatiti, jer on emocija nema. Marina je lepo nabrojala sve sto sto moramo shvatiti i same sebi priznati, taj proces je dug i bolan. Ja konkretno se zelim osvetiti, i kad o tome razmisljam bude mi bolje, iako moje razumno ja vrlo dobro zna da od toga nemam nista i da bi mi bilo jos gore i da je potpuno nehriscanski svetiti se, i da se treba maknuti od lose energije. Znaci, dug je put do ociscenja. Zelim ti da ides napred, svaki dan je poseban. Meni je prijateljica predlozila energetske tretmane rekonekcije, iskreno, nisam ni cula pre za to, ali iduce nedelje idem to uraditi, jer cu sve uciniti da sebi pomognem. Hvala ovom blogu sto sto postoji, sto mozemo mozem drugu podrzati u teskim i mucnim mesecima oporavka, pa cemo i mi biti kao Angie, potpuno izlecene i slobodne od ovih ostecenih ljudi. Glavu gore
Hvala na potpori..ja o osveti ne razmisljam niti je zelim.. Mislim da je najbolja osveta da budemo mi sretne i oporavljene trenutno i meni je u glavi milijun pitanja zasto bas ja.. Onda se sjetim da je bilo i prije mene bivsih sto je zanimljivo niti jedna od njih nije mogla nakon njega uspostaviti normalnu vezu jer ih je sve drzao na okupu po potrebi tako i mene..jer mu je cilj uz novu vezu imati usporedno i dalje otvorena opcija biti ja ili koliko nas..inace on ne inicira susret niti zeli samo pozivi i izjave ljubavi kad mu se prohtije.. A nejavljanje danima takodjer.. Znaci sve je islo po njegovim pravilima igre.. Ja sam se umorila trazeci mrvice paznje i odgovore na koje nikad necu dobiti jer to nije normalan odnos niti ista.. Iscrpio me emocionalno a i zdrastveno.. Bezvoljnost.. Umor.. Ja koja uvijek sam bila puna zivota kao vampir isisao svu moju energiju..tako da se nadam da ce nakom ovog neznam koliko dugo vremena treba da prodje da ga skroz mentalno izbacim iz glave i da se ponovno rodim..jer u svom zivotu nisam imala ovako nesto..niti ja nikad nisam bila tako poslusna. Uvijek imala stav.. S njim kao vojnik ono za nevjerovati kako utjecu na nas.. Zato mozemo pobijediti u njihovoj igri oporaviti se i ponovno biti sretne.. To ih mislim najvise boli. Da nisu vise bitni i da su ignorirani..
Trebati će vam vremena. Ja sam prva dva tjedna nakon prekida doslovno oživjela. U tim trenucima sam se osjećala odmorenom, koncentriranijom, čak mi nije ni falio. Ali, nakon toga dolaze razne faze. Naravno, nismo svi isti. Ali kod mene je nakon toga došla faza negiranja, pa sam okrivljavala samu sebe. U mom slučaju ja sa m pobjegla od njega i dok sam se vozila doma napisala sam da ga ostavljam...ali on mene nije više tražio...pa sam se pitala zašto ako se svima vama drugima oni javljaju, pa sam se nakon 2 mjeseca ja njemu javila, a on je i dalje bio ljut na mene zbog slike mene i njegovog prijatelja koji je stavio ruku oko mene na jednoj zabavi....ja sam zbog te jednostavne slike doživjela od njega najveći pakao, agresiju i prisiljavanje na sex jer sam uvrijedila njegovu svetost. Pa sam bila ljuta na sebe da sam si dozvolila tu sliku, pa sam sebe bacala pod noge . Onda sam mrzila sebe šta sam si dozvolila. Onda sam mrzila njega. Pa sam mu se htjela nekako osvetiti da on osjeti kako je to kad patiš. Ali onda sam shvatila da nema smisla. Njemu je svejedno da li sam to ja ili neka druga. Njemu nitko nije poseban, ni ja ni ona prije mene ni ona poslije mene. Ono šta ste na kraju napisala, ne boli njih ništa pa ni to šta ih ignoriramo, ali da to je jedina opcija. Ne možemo mi njih pobijediti. Mi moramo pobijediti sama sebe i shvatiti da smo mi bitne, a on?! Koji on?! To je naš cilj kako nam je rekla Angie u ovom blogu.
Da bas tako uzivaju da molimo za te mrvice paznje koje dobivamo svake prijestupne.. Mi opet poletimo pa nas opet sruse ignoriranjem...ja u 2 god imala sam po zna koliko puta tretman sutnjom pa opet malo me voli malo me odbaci po potrebi kako koja naidje..sad ima novu i sad sam opet odbacena samo ovaj put sam ja njega blokirala i zao mi sto nisam ranije.. Nego trpila ponizenja. Lazi i manipuliranja.. Trebamo poceti voljeti sebe i postivat sebe da ubuduce prepoznamo znakove psihopata a vidim da ih ima poprilicno.. Evo ja sam naisla prvi put u zivotu na jednog i dok nisam naisla na ovaj blog nije mi bilo nista jasno i citajuci skuzila sam da ipak ja nisam luda.. Vec sam prosla ama bas sve faze narcizma..sad sam u fazi delvavacije.. Po meni cak mozda dar sa neba i spas..
I te kakav dar s neba. Samo ga ne treba zaboraviti, kada N. ponovo pokuša sa metodom Hooveringa. Oni se definitivno ponašaju identično kako ih literatura opisuje. Nevjerovatno da su svi isti. Ali istinito. Drži se Anonimna.
Hvala ti Angie, simbolicno na ovaj datum je poceo moj No Contact. Puno si pomogla , mislim vise od bilo kojeg teksta, knjige i slicnog koje sam procitala na temu. Divno i plemenito si bice koje je vjerujem u ovih 100 000 pregleda pomoglo barem 50% onima koji su te citali. Bravo hrabra zeno ! Zelim ti puno srece i uspjeha na svim poljima .
OdgovoriIzbrišiPuno hvala i drži se. Bit će sve u redu, samo budi ustrajna. Pozdrav.
IzbrišiDraga Angie,
OdgovoriIzbrišiCitam te već dugo, jer sam prije godinu dana imala bliski susret sa narcisom. Bar sam mislila da je. A onda sam upoznala ljubav svog zivota!!! Vec drugi dan mi je govorio da me voli, veza na daljinu, poruke non stop. Posto smo oboje blizu 50, mislila sam da se zato sVe brzo odvija, jer sto imamo za cekati i hodati 3 godine.uvjeravao me kako se ovako nešto, ljubav na prvi pogled desava jako rijetko al eto nama se dogodilo!! Ljubili smo se satima. Setali zagrljeni, gledali se zaljubljeno. Inače, on je iz druge drzave al samo 100 km od mene. Prvih mjesec dana poruke di je svaka druga riječ ljubavi volim te, falis mi. Posao mu je takav da puno putuje. Sa tih putovanja je stalno slao slike di je sto radi i kako jedva ceka da me vidi i umire bez mene. Vidjali se u mom gradu, seks najbolji u mom životu..ručkovi, setnje, idila..ljubav ljubav ljubav. Al nikako da me odvede sebi doma . Al ima planove, sve dogovaramo. To je sve bilo prvih mjesec dana. Drugih mjesec dana primjetim da su poruke nešto hladnije, al mislim si da sam paranoicna. Pustim ga, ne davim ga. Ne prigovaram. Opet kad se vidimo ljubav ljubav ljubav. No kad nismo skupa, poruke opet hladne i skuzim kako ja iniciram pozive. Mislim si paranoja opet moja. Pocnem ga guglat, a posto je ajmo reć javna osoba, skuzim ja da se ime bivse zene ne poklapa sa imenom kako mi je reko da mu se zena zove. Skuzim da je imao 2 zene. A meni je rekao da je imao samo jednu i s njom dijete. Njegovo objasnjenje; presutio sam ti to jer nije bitno za nasu vezu, s ovom drugom nisam bio nikad ozenjen jer nije htjela, i prosao sam pakao s njom. Ok, ne dramim oko toga, kazem razumijem i to je to. No medjutim tu je crv. Ne govorim nista al ga pratim dok smo zajedno. Skuzim da je non stop na viberu online. Kazem mu u sali da je bio online dok sam pusila u dnevnoj. On kaze nisam, viber laže!!!ok. Ne dramim. Predzadnji put kad je bio kod mene, dosao je na srijedu i bio do petka. Rekao je da mora vikend radit. Ja sam za iznenadjenje uzela petak godisnji i rekla mu to u utorak prije nego kaj je dosao, i da mogu ic onda kod njega u petak do nedjelje. Kaze on da sto cu ja radit da ce bit cijeli dan na terenu. J velim nek se ne brine da cu si nac zanimaciju, a navecer ga draga čeka, di ces ljepšeg. Kaze ok dogovorit cemo se. Dolazi na srijedu i kaže da je potpuno smetnuo sa uma, da mu dolazi dijete taj vikend. Rekla sam ok. Jer mada sam ja ljubav nuklearna njegovog zivota, nisam se tu htjela gurat da me upoznaje jos sa djetetom u pubertetu. Zadnji put kad smo se vidli ljubav i samo ljubav. Plan imamo ic kod njega u 8 mom mjesecu na pocetku pa par dana na more.Poruke izmedju hladnije al ubaci pusu. Ostavlja mi poruku na stolu volim te kd je zadnji put bio. Jer je ostao vikend i pon ujutro a ja otisla radit, i to vidjela kad sam dosla s posla. Sva sam se rastopila, cvala, sjala. U utorak mi napise da ga jako boli želudac. Ja ga zovem zabrinuto puna ljubavi, i kazem mu da mi je zao kaj nemrem sad bit s njim a on ce meni na to ; a sto bi mi bilo bolje da si sad tu?? Bolje da sam sam. Sokirana, jadna, plačem nakon toga al progutam. Naredna dva dana dobivam samo : loše mi je i dalje. Cekam jadna da me zvrce na min, on ništa. Shvatim da nema potrebu cut me. Inicirat ovaj put namjerno nisam htjela. On nista. Sve ovo gore napisano mi prodje kroz glavu, i napisem mu poruku da zelim prekinut, jer me povrijedilo to kaj je vikao na mene, kaj me nema potrebu cut i kaj samo pisemo i da ja ne mogu i necu bit u vezi di vise volim. Da mi se cini da je samo za mene bila to ozbiljna veza i da mislim da se zaletii u izjavama ljubavi jer djela govore drukcije.da cu ja radje bit sama nego u vezi koja me potpuno ne ispunjava. Negova reakcija na tu poruku je bila nista. Angie, sto misliš? U kakva sam ja govna, da oprostis uletila? Trokut? Narcis? Sto ? Zar ne bi bila normalna reakcija bilo kakva ak sam bila u zabludi s tom porukom di sam ga ostavila, s obzirom da sam ja nuklearno zvjezdana najveca ljubav u njegovom zivotu?!!
E da..zaboravih reći..ja sam njega nakon te svoje poruke odmah zablokirala, jer sam umirala od straha da ce napisat ; u pravu si. Nisam to htjela procitat. To bi me slomilo. Al sam ga odblokirala nakon 2 dana. A i mogao me nazvat jer pozive nit wa nisam blokala. Samo viber. Nakon tri dana sam obrisala i njegov broj. Jer se nisam htjela dovest situaciju da ja počnem pisat i ko zna sto. Inače sam udovica, bez djece. Muz mi je umro naglo, prije 4 g i prosla sam pravi pakao.
OdgovoriIzbrišiAjme bas je ovo sve jako dugačko i pomalo me sram. I sad je ovo zadnji dodatak; sve se zbilo prije 8 dana. Iskreno..zeljela bi da sam u zabludi!! Zaljubljena sam jako. Na žalost. Zeljno iscekujem tvoj iskreni odgovor. Nemoj me stediti, molim te.
OdgovoriIzbrišiDraga Marice, prvo hvala na čitanju. Ako mene pitaš, on definitivno nije bio iskren u toj vezi - npr. muljanje u vezi bivših supruga. To je ono što ja kažem - nepotrebna laž. Zašto tako nešto lagati?! Zatim - viber - to sve može u normalnim vezama biti potpuno bezazleno - ali ti si definitivno osjetila da on nije iskren - očigledno ti je slagao. Viber ne laže. Zatim, nije mu odgovaralo da dođeš k njemu. To samo sugerira ili da on ima neku paralelnu vezu, možda čak i brak ili mu odgovara da on diktira i definira vaš odnos - ne zamjeri mi - ali kao sexualnu razbibrigu - bez obzira na velike priče itd. Ima tu elemenata veze s narcisoidnom osobom - početak je uvijek grandiozan i velike ljubavne izjave. Ipak, osobe s ovim poremećajem dosta omalovažavaju, manipuliraju na dnevnoj bazi, čitala si da je kod svih prisutna i financijska manipulacija...taj dio nisi spomenula...da li te je vrijeđao, ima li prijatelje, kakvi su obiteljski odnosi itd. Ono što mi se sviđa kod tebe je da si ti zapravo instinktivno osjetila da on nije iskren i da to nije to. Definitivno je manipulirao obećanjem - to je ovaj godišnji odmor, kojeg vrlo vjerojatno ne bi bilo ili bi ga bilo u potpunosti pod njegovim uvjetima, što tebi, jednoj odrasloj ženi, sigurno ne bi odgovaralo. Mislim da si dobro postupila i na vrijeme prekinula vezu. Njegova reakcija na kraju definitivno nije reakcija "normalne" osobe kojoj je stalo do partnera jer bi u tom slučaju htio razgovarati i razjasniti nesporazum ako ga je bilo. To glumatanje bolesti je vjerojatno trebalo imati efekt - sažaljenja ali i to da "trenutno nije u formi tj. da mu treba mir"...a ti si, kao brižna partnerica, htjela pomoći. Ne treba njemu pomoć, on si je kupovao vrijeme, tako mi se čini. Eto, mislim da si dobro postupila, ta veza nije bila za tebe dobra, ali rekla bih i da si dosta dobro (blago) prošla, jer ako ima Narcisoidni poremećaj, nije na tebi ispucao svoj arselanl oružja i zapali svijeću zbog toga. Sve ovo što sam pisala na blogu, na neki način sistematizirano po temama, događalo mi se tijekom jednog dana, drame, laganje, izvrtanje činjenica, pravljenje mene ludom, navlačenje na pomaganje, kukanje, plakanje, vrijeđanje, paralelne veze...sve je to bilo od jutra do kasno u noć, danima. Tako da, dobro si prošla i ne osvrći se previše. Slobodna si žena, pametna, dobro si odreagirala. Sutra je novi dan.
IzbrišiHvala ti draga Angie.
OdgovoriIzbrišiMa ja nekako mislim, ne znam, kao da on nije jos stigao do te faze omalovazavanja. To jest meni je taj naš zadnji razgovor di sam s tako nježno i s puno ljubavi rekla da mi je žao sto ne mogu sad biti uz njega, a on na to tako grubo reagirao- meni je to bilo omalovazavanje. Jer kako osobi koju tako silno voliš možeš reći " a sto bi sad ti pomogla, sto ćeš mi sad, bolje da sam sam." Nije me financijski pokusao obrlatit, i sve je on uvijek plaćao. Jedino mu je cilj mogao bit seks onda. Jednom mi je kao u sali rekao da sam zmija. Ali onda se ispravio kao i rekao: al znaš da ja volim zmije. (Najme on je strucnjak za zmije) . Imao je neke meni cudne izjave. Podsjetilo me na tvog narcisa koji je govorio da je loš. Ovaj je meni nicim izazvan i izvan konteksta rekao; ja sam čudan.
Angie draga, jedino ne znam eto sto da radim sa tim sto ga i dalje volim, sto mi fali, i placem već 8 dana.
Marice, vjeruj svojim instinktima. Imala si unutarnji glas koji ti je govorio da nešto nije u redu. Lagao je. To je potpuno nepotrebno. Zašto bi lagao? I to u našim godinama, zar ne? Lagao je jer je nešto prikrivao, jer nije htio da znaš istinu, jer je imao neki svoj plan. Imam dojam da nikada do tog ljetovanja ne bi došlo. Podsjetilo me na "zimske praznike" u mojoj vezi. Koliko sam shvatila ti nikada nisi bila kod njega, uvijek je on dolazio tebi. On definitivno nešto laže. Ne bih se iznenadila ni da živi s nekom ženom. Znaš, kad netko slaže jednom, pa dva put, pa tri put...ja se pitam može li se toj osobi išta vjerovati, koja laž je mala, a koja je velika? Ne voliš ti njega, ali si se navukla na ideju te veze. Odnosno, doživjela si razočarenje, šok, veza je naprasno prekinuta (iako si ti prekinula - ponavljam, odlično si reagirala). Isplači se, čitaj...ja bih ga blokirala. Ako je on "pravi" i ako smo mi u krivu, reagirao bi potpuno drugačije, zrelo, objasnio bi. Meni se čini da je njemu baš dobro došlo jer si ti burno reagirala i prekinula. Ljudi su onakvi kako se ponašaju, ne onakvi kako pričaju da jesu. Psiholog me je upozorio na jedan od najvažnijih znakova upozorenja - a to je - da veza započne s velikim ljubavnim izjavama. U suštini, prava veza, normalnih ljudi se gradi postepeno i svakim danom je jača - upravo suprotno od veze s manipulativnom osobom koja uvijek započne kao vatromet...i onda slijedi zahlađenje, mržnja, vrijeđanje. Ne trebaš se kolebati, osjećaš žudnju za osjećajem koji si imala, za željom da veza uspije, a u suštini - on je vrlo vješto diktirao tu vezu, držao te podalje i hranio obećanjima, zar ne?! Prebrodit ćeš krizu i bit će sve ok. Mi koji smo doživjeli pasivnu agresiju, ili čak i fizičku agresiju, mi smo nakon veze bili istraumatizirani, u PTSP-ju, s nesanicom, grčem, tutnjanjem u glavi, memorijskim čvorovima...bolje da ne spominjem, zato ponavljam - odlično si odreagirala, malo si okrznuta, ali dobro si to napravila.
IzbrišiSto se tice prijatelja, obitelji...ja nikog nisam upoznala. Nije puno pricao, a ja nisam silila. Ja sam dosta pričala, upoznala ga tj izasli smo sa parom mojih prijatelja. Mislila sam sa je zatvoren, mislila sam da treba vremena...ne znam, mozda nije narcis, mada to bombardiranje na pocetku..Ako nije narcis onda sam uletila u neki trokut, mozda on ni nije nikad rijesio s tom zenom s kojom ima dijete. Najme kad je on pricao o njoj meni je proslo kroz glavu da je ona narcis. Mozda je ona nanjusila da je sretan i opet mu se ubacila. Eto to je bila neka moja prva varijanta. Blaža. Meni prihvatljivija. Al onda on opet ima problem i ja tu ne mogu nista. Ja nisam niciji psihijatar. To je njegov problem.
OdgovoriIzbrišiDraga moja Marice, držao te je podalje...ima on tajni. Ništa to nije slučajno tako bilo. Svi oni o bivšim vezama ili bivšim suprugama pričaju na način da su one bile aždaje, lude, depresivne, agresivne, pravile probleme...itd. Istina je upravo suprotna. Tako da ne bih mu ništa vjerovala. Znam svakakve slučajeve - uostalom, vjerujem da si pročitala mnoge komentare na blogu, ali bilo je slučajeva predstavljanja kao slobodnjaka, a kod kuće žena i djeca, dvostruke živote neki žive, tako da mene više ništa ne može iznenaditi. Ako govori ružno o bivšoj, to je također veliki signal za uzbunu i gotovo sto posto to nije tako bilo.
IzbrišiDa, istina al od sljepoce ljubavi to nisam skuzila tad ništa. Draga moja, istina je, postupila sam po svojoj intuiciji, al veliki dio si zasluzna ti, čitanje tvog bloga. Ja i dalje mislim ako sam možda upala u neki trokut koji je mozda rjesavao ili rjesava i ako me slucajno stvarno voli, napravit ce sve da to ispravi. Ako se vise ne javi, onda sam ubola u sridu. I olaksala mu. Al bar zna da sam zena koja drzi do sebe ,i koja nije glupa! To me nekako odrzava na zivotu. Tvrd orah sam! Kao i ti draga.
OdgovoriIzbrišiMarice, koliko sam shvatila, on nije "klinac", a osim toga, ima i 2 braka iza sebe. Dakle, zreo muškarac ne "rješava trokute". Nije postojao razlog za neiskrenost prema tebi - osim onog što je htio prikriti. Da li si se "osjećala voljenom, ispunjenom, bez imalo sumnje"? Vidiš, ja nisam bila opuštena, sve u meni je vrištalo, ali mi je moj ego bio problem - čak sam mislila - samo da se to sredi, već ću ja njega "dovesti u red". Uppsss. To je bila malo veća zabluda s moje strane. Teško je sada - puno toga sam ovdje napisala - ali, vjeruj mi, moja percepcija njega prije i tijekom veze i ono što sam shvatila i saznala neposredno nakon prekida - ja sam bila u situaciji da sam se pitala - s kim sam ja to bila u vezi, kakav je to čovjek. Želim ti naglasiti, svi smo mi bili u iluziji, hodali kroz dimnu zavjesu i apriori zaključivali po sebi - ako meni ne bi palo nešto uraditi, nisam mislila da bi osoba mojih godina to radila. Ali, svijet je pun različitih ljudi, iskrenih i lažnih i moramo se malo bolje pripremiti za razaznavanje jednih od drugih. Ti si dobro reagirala, samo toga nisi svjesna. Nesvjesni dio tebe (onaj reptilni dio mozga) funkcionira za 10, ali onaj ljudski, emotivni - taj pokušava naći opravdanje, emotivno si se vezala - a onaj suštinski dio tebe zna da on predstavlja opasnost i presjekla si tu vezu. I sada znaš - po njegovoj krivoj reakciji - da si u pravu. Dao ti je odgovor, nije reagirao kako bi bilo normalno. Prihvati to. Ništa strašno se nije dogodilo, a moglo se dogoditi puno ružnih stvari - od njega. I na tvom mjestu, ne bih istraživala sada, nepotrebno ćeš se uvući i zbuniti. Presjekla si, to je to. Ideš dalje, žena si koja ima stav. Vjeruj mi, tog ljetovanja ne bi bilo. Ja sam sve nade polagala u zimovanje, kojeg nije moglo biti - jer bih ga suočila, ne bi više mogao izvrdavati, ali do zadnjeg dana me je navodio da mislim kako u "ponedjeljak idemo", dočim je u subotu - prije ponedjeljka - poslao famoznu whatsup poruku s nagovještajem prekida.
IzbrišiJa sam bila skroz sretna, ispunjena, prvih mjesec dana. Onda sam saznala za laž za žene. Crv me nagrizao dok nismo bili skupa uživo. U zivo je sve bilo lijepo. Al opet ta njegova nereakcija mi je odgovor. Trokut neki je sigurno. Tu jedan čovjek, preko granice drugi. Velim, možda nikad nije riješio sa bivšom..mozda se godinama sastaju i rastaju, pa ja uletila u vrijeme dok nije bio s njom , pa su sad opet zajedno. Al onda je on emocionalno vezan za nju i onda opet ja tu nisam njegova ljubav. Ja znam za slucaj di je moja frendica bila u tako bolesno - ovisnoj vezi 30 godina. Cak su se i dva puta zenili i rastajali. I izmedju isto uvijek bili zajedno. Znaš kako ga se rijesila ? Kad je umro.
IzbrišiJa sam njegov broj izbrisala, zbog sebe same. Jer imala bi mu sad svašta nadodati, al eto nemam di.:-). Sama sebi sam tim brisanjem sačuvala dostojanstvo.
OdgovoriIzbrišiNemam namjeru nista istrazivati, kopati, i necu. Pustit cu sve. A eto na zalost imam jako puno iskustva u zalovanju zbog pokojnog muža. Hvala ti draga, na podršci, na iskrenosti i svemu. Divna si.
OdgovoriIzbrišiAjme samo da ti kazem jos jednu laž.
OdgovoriIzbrišiPosto smo se on i ja upoznali na portalu za dopisivanje, i rekla sam mu da sam katolkinja , gorljiva vjernica. Idem svake nedjelje u crkvu ali i preko tjedna. On je meni slagao nakon dva dana da ide u crkvu, pa kod roditelja na rucak. Znala sam da laže da ide na misu, al meni je to bilo slatko. Ajme slatko da. Jer sam to sebi protumacila da silno zeli da mi se svidi.
Ufff. Sjetit ćeš se ti još koječega, vremenom. To za crkvu, to se zove "mirroring", zrcalio je tvoje osobine i vjeru na sebe, da bi ga prihvatila i nastavila komunikaciju. Da, želio ti se svidjeti, ali iz drugih pobuda, da te iskoristi. Gle, moj je toliko izvrtao i lagao, čak i neke jako zanimljive stvari iz svoje prošlosti, imao je više verzija istih događaja i zaboravljao je što mi je rekao, iako bi priča bila friška. To su majstori zavođenja. Ne brini ništa, posveti se sebi, odi sama negdje, kao svojevrsna kontemplacija sa sobom, godit će ti.
IzbrišiPa eto draga moja, da te vise ne gnjavim. Rezime svega; ako nije Narcis, svakako je veliki lažov, i nezrela osoba. A meni to zaista ne trebam. Kao sto sam i napisala njemu; ja necu i ne zelim bit u vezi koja me u potpunosti ne ispunjava i da volim više, radje sam sama. A jos radim tjedan dana pa na more tri tjedna kod najbolje prijateljice. A tebi isto zelim da se odmoriš ovo ljeto, i zelim ti sve najbolje u zivotu i sve ono sto si sama želiš. Stavljam te i u svoje molitve. Hvala ti još jednom od srca!!!
OdgovoriIzbrišiHvala ti, Marice. Ne gnjaviš. Drži se i samo hrabro naprijed. Zaslužuješ najbolje i ništa ispod toga. Pozdrav.
IzbrišiAutor je uklonio komentar.
OdgovoriIzbrišiNe znam gdje bih ovo stavila pa ću ovdje nalijepiti. U nastavku intervju sa kliničkim psihologom pa ako razumijete engleski možda bude od pomoći. Opisuje razmišljanja do kojih sam i sama dolazila kad smo bili u vezi. Nekih se detalja ne sjećam osim ako me netko na njih podsjeti u svom svjedočenju.
OdgovoriIzbrišihttps://youtu.be/TLM94DnKkQo
Mnogo vam hvala na ovom blogu i svim postovima, gdje ste svaki podnaslov tako (stručno) pojasnili. Tu sam gotovo svaki dan, da se podsjetim, ojačam, shvatim...
OdgovoriIzbrišiJoš uvijek me muči:
Zašto mi je moj N govorio idi od mene, ja sam loš čovjek, samo ću te povrijediti....
Nisam nimalo osvetoljubiva niti bi se mješala u njegove odluke i izbore, ali Gdje je tu Božija pravda? Srce me moje boli. Svaki dan na koljenima kažem Hvala ti Bože pa si mi poslao iskrene ljude s ljubavlju, pomogao mi da shvatim, daješ mi snagu.
Jedan dan kazem sebi smjeh je najbolji lijek, treba sve ovo okrenut na šalu - sve te šablone ponavljanja, pretvorit u komediju, sad je puno 'lakše' kad pogledaš na prošle događaje iz ove perspektive, ili na sadašnje. Drugi dan me bole pluća od količine tjeskobe. Treci dan bi mu sve sasula u lice, pa opet ne (po)želim ni da ga cujem ni vidim ikad više. Gdje sam ja pošla među svijet ovako 'naivna'? Hvala svima na svemu što su ovdje podjelili. Puno znači.
Hvala vama. Zašto vas je upozoravao? Doživjela sam slično - već prvog dana mi je rekao - "nisam dobar čovjek, moram te upozoriti". Eh, sad, to je nešto što se može tumačiti kao - kasnije kad počne mrcvarenje - "upozorio sam te, zar ne". Ali, može biti i da je na tren bio "prosvijetljen". Neki poremećaji imaju te momente gdje se takve osobe poistovjećuju s trenutnim stavom ili osjećajem, ali ne mogu zadržati kontuitet ponašanja. Nema tu puno ni prava ni pravde, ali nemojte tako dramatično to shvaćati. Vidim da ste vjernica, tek tada biste trebali razumjeti da ima svakakvih ljudi. I Biblija i Zavjeti su puni priča o nepravdi, o zlim ljudima...pa i Isus je bio izdan i razapet. Hoću reči, bilo je takvih ljudi oduvijek, i u vrijemem naših predaka. Ja sam epizodu s ovim čovjekom shvatila kao priliku da puno naučim. Nekako sam prije te veze, bez obzira na svoje životno iskustvo, bila i previše samouvjerena da ja sve mogu i znam. Također, kroz život sam prolazila nesvjesna i sebe i drugih ljudi, na način da nisam previše razmišljala o svojim slabostima ili kako se postavljam u izazovnim situacijama, nisam analizirala osobe koje mi nisu "sjele", bila sam površna što se toga tiče i platila sam cijenu. Sada sam naučila važne lekcije - da ima takvih ljudi i da dok ne učine neki ozbiljan zločin - funkcioniraju jednako kao i mi, provlače se kroz život, međuljudske odnose na sebi svojstven način i teško je uprijeti prstom i kazati - to bi trebalo kazniti. Svi znamo da to nije normalno uobičajeno ponašanje, ali, ne preostaje nam drugo nego da se naučimo nositi s takvim ljudima. Ako malo ozbiljnije razmislite, pronaći ćete takve osobe u svom okruženju, na poslu, u susjedstvu, u obitelji. Ja sam detektirala kasnije hrpu ljudi s istim obilježjima, neke poznajem skoro cijeli život, ali nije mi palo na pamet da bi njihovo ponašanje moglo biti dijagnosticirano, nego uvijek bismo to pravdali "on / ona je težak, zeznut, laže..." Najvažnija lekcija koju sam naučila je ona o sebi i koliko sam slaba, odnosno koliko sam jaka. Naučila sam da podosta toga moram popraviti u svom odnosu prema ljudima (ne samo prema muškarcima) i da nije svaka nepravda moj problem, da ne moram ispravljati sve krive Drine, da kad osjetim da nešto nije u redu - ne trebam čekati i provjeravati, dovoljno je da se okrenem bez objašnjenja i odem, naučila sam kazati Ne, tako da iza toga Ne ne slijedi - možda, ipak, ako...Ne je Ne, bez osvrtanja, bez drugih šansi. Mislim da ste dali odgovor na svoje pitanje - "naivna". Poradite na tome, prihvatite da nas ima svakojakih - manje ili više dobrih, poštenih, uzornih i definirajte sebe, te što želite, s kakvim osobama sebe vidite. Ne možete promijeniti nikoga, zapamtite to, možete tek dijelom svoje ponašanje korigirati i osvijestiti. Ako je osoba s druge strane "loša", trebate li nastaviti odnos s njom? Ako da, što očekujete da će se dogoditi? Ta i slična pitanja mogu vam biti od pomoći u daljnjim razmišljanjima. Osobe s poremećajima ostaju takve kakve jesu. Na nama je odluka želimo li provesti život živeći ili promatrajući tuđe živote. Želim vam svako dobro i ustrajte u svojoj borbi i učenju.
IzbrišiDraga Angie, osvrnula bih se na dio komentara u kojem spominješ da N u nekim momentima osvješćuje sebe , ali ne može održati kontinuitet.
OdgovoriIzbrišiBaš sam to doživjela, i to je komentirala naša psihologica.
Vidjela sam taj trud s njegove strane, ali također doživjela mnoge bolne momente gaslightinga i triangulacije nakon toga.
I baš bih tada pomislila kako "idila" nije dugo trajala. Nekako sam to odmah shvaćala i nisam više imala razumijevanja za to.
To nas čini konstantno napetima.
Netko mora reći kad je dosta.
Ja sam jedno mjesec dana prije prekida veze dobila od njeg pismo tj email, gdje doslovno sve priznaje, spoznaje...nevjerojatno sebe skrušeno opisuje bez uvijanja...sve do zadnneg paragrafa gdje se opet vraća na mamipulaciju. Jako mi je zanimljiva ta njegova itrospekcija, sada, kada razumijem što znači poremećaj i baš je dobar primjer za analizu, razmišljala sam čak da ga i objavim ovdje, ali sam odustala. No, to pismo upravo pokazuje i potvrđuje i da je svjestan sebe, ali i da "ne može protiv svoje mamipulativne prirode", jer na kraju je baš onako "Sero Serić" završio. Tako da mi smo ti koji kažemo dosta, potpuno ste u pravu. Treba vam vrijeme da sve to "sažvačete i ispljunete". Bit će sve ok.
IzbrišiMeni je rekao da je manipulator i da nemam pojma u što ulazim. Da sam luda zbog toga. Objašnjenje je nalazio u bivšim curama. Naravno, sve od reda pokvarene, luđakinja do luđakinje. No bilo je i onih koje su primjenile "no contact", (nije koristio te riječ) a sad znam zašto su to napravile. One pak niš ne kuže, o njima ne treba trošiti riječi. Naravno da su sve do jedne napravile mu neku "nepravdu". Sjećam se da sam pomislila, kad je govorio o jednoj od njih, da je cura imala sreće da su joj pomogli da ga se riješi. U sebi je nalazio razloge jer joj nije znao kako pomoći,ssrać, srać... Slušala sam ga i nisam vjerovala što čujem... Tumačio je svoje ponašanje makijavelizmom. Nisam imala pojma o čemu govori, majke ti pa samo smo u vezi! Sad vidim da je u glavi imao totalni rat. I Hitler bi se vjerojatno posramio scenarija koje je ovaj smišljao. Nije ni čudo da sam se s njim osjećala kao da sam na ratištu, na bojnom polju. Mada ne mogu ne priznati da sam osjetila i tu neku tugu ili spoznaju da si on pomoći ne može a niti mu to može itko drugi. Čak je i bilo blijedih trenutaka pokušaja normalnog ponašanja no čim nije dobio reakciju koju je zamislio, a ono što je dobio nije bilo ništa loše samo eto greška je da ne čitam misli, postala sam neprijatelj broj 1. Zbog toga sam i ostajala kako bi mu pokazala da nismo sve iste. Međutim, sad znam da smo mi sve iste. Sve normalne, samosvjesne žene, jedna do druge, sa svojim slabostima i manama i koje smo eto s njim nagazile na minu.
OdgovoriIzbrišiDraga Jednaodnas, i Hitler je imao narcisoidni poremećaj. Malo sam iščitavala o tome s ovog aspekta. Eva Braun je dva puta pokušala samoubojstvo zbog njega. A, nećakinja je izvršila samoubojstvo zbog njega. Uspio je "bombardirati ljubavlju" njemačku naciju 30-tih god da ga izaberu za Kancelara, a sve ostalo kasnije je povijest. Ipak, meni je bilo jako zanimljivo čitati o Hitleru Narcisu-muškarcu i kako je obezvrjeđivao i omalovažavao Evu, za koju se do zajedničkog odlaska u smrt, nije ni znalo da mu je "partnerica". Jako zanimljiv psiho-profil, nažalost, nama jako poznat.
IzbrišiDraga Angie,
IzbrišiNegdje sam naišla, pročitala neku crticu o tome ali nisam se fokusirala. Možda jednom... Dovoljno mi je bilo znanje iz povijesti i ono što sam prošla sa dotičnim pa da ih usporedim. Da, nažalost.
Znao me pitati jesi li spremna da places? a ja bi rekla placem kad nismo skupa.
OdgovoriIzbrišiKako sam samo naivno (po)vjerovala da sam ja ta zena kojoj se uvijek vraca poslije svih (2 braka).
Zahvaljivala se Bogu što mi ga vraća u život i time pravdala sve neuspjele veze (jer sam u tom trenutku mislila sretan je, ima porodicu, 2 djece, to je uvijek htio) pa moram i ja nastaviti, kad evo ga opet, ah sudbina...
Kako me samo Disney navukao na tanak led...a onda su krenula poniženja u svim oblicima. Divno ste ovo rekli da smo ovim naucile puno vise nego za cijeli zivot, jer smo zivjele nesvjesne. Stvarno sam ga volila, iskreno, potpuno, pravdala svako nevjerstvo (ponavaljam sebi sva-ko nevjerstvo!!! - množina) Bože šta sam sebi dozvolila....ma nije to tako, pa razvod, odvojen od djece, posao, krediti, odbacen od porodice, to je alkohol, nije to on i tako iz dana u dan do nove (paralelne) veze. Do prije 10 dana, cijela ta naša prica bila mi je kao da citam polovičan tekst bez smisla, nisam nista razumjela - a danas, zahvaljujuci vama koji ste ovdje ostavili pisani trag vaseg iskustva i svim ženama koje su ovdje iz istog razloga, i podijelile svoje pobjede, dali ste mi naocale s kojim sam progledala, na svaki dogadja iz (n)ovog ugla pogledala, jasno i konačno shvatila – svaki segment, šablon, potpuno otrježnjena, jer kome ovo ispričati a da te razumije i da te (dodatno) ne iskritikuje šta si sebi dozvolila. da nisam ovo spoznala zahvaljujuci vama mislim da se dugorocno ne bi ovako trgnula i bila klupača koja sjedi na klupi i čeka svojih (novih) 5 minuta.
Puno hvala, puno.
Hvala vam, od srca. Pročitajte si dnevnik Dore Maar, jedne od žena koju je Picasso zlostavljao. Prvo ju je, naravno, dovodio do suza, a onda joj se izrugivao jer plače i slikao ju takvu, te je dobila nadimak "žena koja plače". Ostavila sam link na taj roman u jednom tekstu, ali ima i na Internetu besplatni pdf pa potražite. Bit će vam zanimljivo kako ga je savršeno opisala tada kada ovaj poremećaj još nije bio medicinski opisan. Prepoznat ćete mnoge situacije. Glavu gore i hrabro naprijed. Angie.
IzbrišiDragi svi, ja sam trenutno u paklu, polako dolazim do spoznaje sa kim sam živjela dvije godine.
OdgovoriIzbrišiNapisat ću svoju priču...
Sada me ćeka borba sa bivšim oko financija/isplate uloga
za stan. Angie kako da se postavim?
Hm, nezavidna situacija. Moraš skupiti hrabrosti i jasno mu kazati da tražiš da ti vrati tvoj dio. Također, bilo bi dobro ako imaš nekog prijatelja od povjerenja, pravnika, najbolje bi bilo da je muškarac i da on, u tvoje ime razgovara s njim. Više je ljudi imalo takvu situaciju i slično su postupili. Moj N je meni dugovao vrlo malo novca, ali je razvukao vraćanje tog duga na 5 mjeseci. Morala sam raditi pritisak, što je bilo grozno, ali uspjela sam. Samo hrabro. On se sigurno neće sam sjetiti i ponuditi ti ono što ti pripada, morat ćeš se boriti za to.
IzbrišiDraga Angie,
OdgovoriIzbrišiNe mogu pronaći Vašu mejl adresu, pa Vas molim da mi je ovdje napišete.
Pozdrav
Pozdrav svima, moze li mi netko reći koja je razlika izmedju narcisa i psihopate?
OdgovoriIzbrišiNegdje sam pročitala (u nekoj stranoj literaturi) da se u novijoj medicinskoj terminologiji više ne koristi riječ narcis nego samo psihopata. Tumačenje leži u činjenici podržavanja sadašnjeg narcisoidnog društva i što taj poremećaj (NPD) ima sve karakteristike psihopatskih poremećaja. Ako sam dobro shvatila, razlozi su i sociološki i medicinski. Nama koji smo ih iskusili na vlastitoj koži svejedno je kako će se ih se nazvati. Poremećeni su i jedni i drugi.
IzbrišiDraga, niti medicinska struka se ne slaže u potpunosti. Do prije 30-ak godina ove dijagnoze nisu postojale, niti su se koristili ovi nazivi. Tko zna što će se u sljedećih 30 godina promijeniti?! Kako mi je rekla jedna 86-godišnja baka - "bilo je toga i prije, samo se nije tako zvalo". Europska medicinska nomenklatura ne poznaje "psihopatiju" - već antisocijalni poremećaj osobnosti. U Americi je najveći autoritet na području psihopatije dr Harre. Mi smo prilično zbunjeni zbog američkh filmova i određene predodžbe o psihopati. Moje osobno mišljenje je da su Narcis&Psihopata (antisocijalni)&Granični (borderline) jedno te isto, s određenim stupnjevima - od blažih do ekstremnih obilježjima. Ono što vam možda može pomoći - ako baš želite neku gradaciju - je razina sadizma i nepoštivanje zakona. Međutim, da li će moj "kulturni" Narcis jednog dana puknuti pa nekog ubiti ili će to raditi na "fino" ili se nikada neće ogriješiti o zakon, ja se ne bih igrala i ostala u njegovoj blizini. Osobno mislim da su svi oni tempirane bombe. Koliko ste puta čuli za nekog naknadno - izgledao je kao da ne bi ni mrava zgazio.
IzbrišiHvala puno na odgovoru, ne znam još točno da li se nalazim u toj situaciji, priča je jako dugačka, i komplicirana naravno, kao i vaša iskustva. Imam 41 godinu,odrasla bez oba roditelja( ostavili su me), u braku s alkoholičarom vec dugi niz godina, dvoje prekrasne djece. I upoznam njega, isto loš brak, rastavljeni odavno, ali žive zajedno zbog dvoje male djece, istina je, provjerila sam. On živi u drugoj državi, s tim da je na početku rekao da ce se seliti u Zg zbog posla, što je evo sad u tijeku. Uglavnom smo virtualno komunicirali, upoznavali se, vidjeli smo se uživo dva puta. I onda sam počela primjećivati da je jedan dan sav pun ljubavi, a drugi dan distanciran, hladan. Ukazala sam mu na taj problem, i rekao je da mu je to i bivša žena znala reći, i da misli da je možda bipolaran, i da ima faze kad je sav happy, i kad je down. I evo prije par dana mi je napravio nesto za šta zna da me jako smeta, da ne ulazim u detalje jer ionako je post vec dugačak, napravio je to iz kako on kaže osvete jer ga je nesto kod mene zasmetalo. Rekla sam mu da je nezreo, i da se to ne riješava tako, nego da se kaže to i to me smeta, rekao je da ja znam da ga to smeta, ali da ne marim, na šta sam ja odgovorila da ne čitam misli. S tim da mi je to isto napravio na samom početku, a razlog je bio, zanimalo me kako ćeš reagirati. Od prije par dana je"tihi" rat, ne vrijedja me, ali je hladan, distanciran,pročita poruku i ne odgovori. Rekla sam mu da zna da imam problem s povjerenjem i da svejedno nije mario kad je to napravio. Ne znam da li se tu radi o nezrelosti, manipulaciji, narcizmu.. Zbunjena sam. Ispričavam se na dugačkom postu.
OdgovoriIzbrišiDraga, želiš li ti ostati u toj vezi? Očito nisi sretna i osjetiš da to nije to. Da li je samo manipulator ili mali ili veliki Narcis?! Potpuno je svejedno. Ne dobivaš što bi trebalo, a i da je najbolji na svijetu, oboje ste u braku s drugim ljudima. Mislim da je ovo "lose - lose" situacija za tebe. Drugim riječima, uvijek ćeš biti povrijeđena. Bježi od toga, ako možeš dok si nisi još i više zakomplicirala život. Ako ti netko kaže da ima bipolarni (bez obzira bila to i laž), mislim da ti je to veliki signal za uzbunu.
IzbrišiNaravno da te manipulira, i to obećanjima između ostalog.
IzbrišiDraga Angie, on je kako kaze rijesio sve sa svojom bivsom zenom, skrbnistvo kod odvjetnika, jer se seli sam u Zg. Moj je brak ionako mrtav, muz mi ima ljubavnicu vec par godina, i ja cu se razvesti neovisno o doticnom.
IzbrišiDraga moja, ja sam naučila na teži način da to "što on kaže je 99% bila laž". Ne govorim ti o nikakvim društvenim ili moralnim "normama", već iskreno, kao žena. "Razvest će se i biti razveden" su dvije različite stvari, a između njih je puno toga gdje netko uvijek biva povrijeđen. Sve u svemu, nisi se našla na ovoj mojoj stranici jer ti je bilo dosadno u životu već jer te muče određene sumnje. To ti treba biti dovoljno da bježiš od takve osobe. Pusti on-line muškarce...iza ekrana su svi pametni, dobri i brižni. Da li si sretna i mirna u takvom odnosu i da li dobivaš u stvarnosti ono što želiš, uz poštovanje, ispunjenost, partnerstvo i ljubav? Ako da, svaka čast, ne znam što radiš ovdje. Ako ne...onda bježi i ne osvrći se. Drugo ti ne mogu savjetovati.
IzbrišiHvala, pricekat cu jos taj dolazak ovdje, da vidim kako ce biti uzivo,i tko je on zapravo, ako to nece biti to, onda bjezim.
IzbrišiSamo da dodam i ovo - znam jedan slučaj gdje se jedna djevojka preko FB-a upoznala s "momkom", savršena veza, upoznala je "online" i njegovog "kuma, brata" itd., čak su se i zaručili...bez da su se vidjeli. Na kraju se pokazalo, uz pomoć policije, da je taj "momak" bila njena bivša kolegica s posla...Budi jako oprezna u tome što otkrivaš o sebi i koliko se duboko uvlačiš u takvu vezu.
IzbrišiVidjeli smo se dva puta uzivo kad je dosao ovdje, na kameri nekoliko puta, znam da se to desava, svejedno hvala na upozorenju :)
IzbrišiPozdrav Angie, mozes li molim te obrisati moj prvi post? Poslala sam kao anonimna pa ne mogu obrisati, hvala :)
IzbrišiMislim onaj prvi u kojem sve objasnjavam, ne mogu ni ove ostale obrisati( ne kuzim se u to) pa moze sve ako nije problem. Zahvaljujem o pratim i dalje
IzbrišiZaboravila sam napisati da ta naša "veza" traje 7 mjeseci, i da se sve jako brzo odvijalo što se tiče izljeva ljubavi, slatkih riječi, planova.. S tim da 4 mjeseca nikako nije uspjevao doći u Zg,ne znam da li stvarno nije mogao, ili nije htio, ali već tad sam počela sumnjati da nešto nije ok, i rekla sam mu da mu se riječi i djela jako razilaze, i da ako mu toliko nedostajem da zašto ne dodje bar jednom.
OdgovoriIzbrišiSrljaš u probleme. Ne treba ti to. Rastavi se, sredi sebe i svoj život nakon braka. Dovedi svoje emocije u red a ostalo se doći samo od sebe. Ako već sad moraš odraslu osobu učiti kako se ne ponaša u vezi to ti je alarm nad alarmima. No, ti imaš svoj put i sama ćeš odlučiti. Misli na sebe i svoju djecu. Želim naglasiti da odabereš da ti oni budu prioritet. Sretno!
IzbrišiJasno da su mu djeca prioritet, to je neupitno, zato sam i u losem braku, da oni imaju sto ja nisam, obitelj.. Iako jako lose utjece na njih moja situacija s muzem, ne vole ga vise, emotivno su se otudjili od njega, ali to je sad neka druga tema
IzbrišiDa su mi*
IzbrišiMislim, glupo zvuci da sam zato u losem braku, zbog djece, koja su na kraju krajeva nesretna.. Htjela sam reci da odrzavam "obitelj" jer ju ja nisam imala, ali sve teze i teze
IzbrišiNe spominjem djecu sa aspekta obitelji. Spominjem ih zato što njima treba mama. Pogotovo sad. Treba im oslonac i stabilnost. Treba im sigurnost. Srljanjem u odnos sa ovim drugim, što misliš kako ćeš se osjećati? Takva emotivno izmoždena, strgana, nikakva.. što ćeš djeci moći dati? Kakav oslonac ćeš im biti? Nikakav. Nego ćeš si još jednog nestabilnog luđaka natovariti na vrat? Kažeš da je frajer je htio vidjeti kako ćeš reagirati??? Ma daj molim te! Pa što si ti pas da te treba trenirati?
IzbrišiČek sad kad dodje u Zagreb pa neće imati gdje prespavati, pa neće imati love....
Slazem se u potpunosti, a novaca ima i previse, za razliku od mene, ja sam sirotinja i on to zna, ne doslovno sirotinja, ali puno puno manje imam od njega, tako da taj faktor iskljucujem, smjestaj mu je omogucila firma u kojoj radi.. Ne znam stvarno sto bi mislila, kao sto je Angie rekla nisam ovdje iz dosade, nego pokusavam dokuciti s kim imam posla, jer virtualno je jako tesko to saznati, i ta dva puta kad smo se vidjeli.
IzbrišiDraga, pokušavam ti otvoriti oči. To što stvari nisu jasne, to što duboko u sebi sumnjaš i pokušavaš dokučiti s kim imaš posla, to ti je ZNAK ZA UZBUNU. Ti iz silne želje, kao i mnogi prije tebe, kao i ja nekada, tražiš mrvicu potvrde svojih vlastitih želja i potreba. Ali svi signali su tu da to on nije. Jednom kad se uvučeš dublje u odnos, onda si "nagrabusila". Možeš lekciju naučiti na lakši ili teži način. Ja uopće ne sumnjam da se s tim likom ne bih sastajala, sasjekla bih tu vezu u korijenu jer nisam "easy", nešto ne štima i tu odmah treba stati. Sjeti se pravila u životinjskom svijetu...malo istraživanje s kim ima posla jednu slabiju jedinku košta života. Ali, ti si odrasla osoba, ja te ne mogu razuvjeriti koliko god se ovdje trudila. Naučit ćeš, samo bit će bolno. Znaš, da sam stavljala jednu kunu u kasicu kad mi je netko kasnije rekao - "bilo je upravo tako kako si ti rekla" - mogla bih otići tjedan dana u Pariz i dobro se provesti. Nije to zato jer sam ja super-pametna ili jer imam nadnaravnu moć predviđanja, već jer je to tako, postoje neki obrasci ponašanja, obrasci dobrih i loših veza, obrasci dobrih i manipulativnih ljudi. Kao što je u matematici 2+2=4. Ali, tko misli da je 2+2=5, može provesti dane i noći u računanju i dokazivanju svoje računice.
IzbrišiDa, navukao me skroz, ja sam se njemu potpuno otvorila,zna cijeli moj zivot, znam i ja njegov, ako je istinit naravno, zna sve o meni, tako da zaglibila sam duboko, iako smatram da sam dovoljno jaka da se maknem iz toga. Cijeli moj zivot je takav da netko gazi i ocvrsnula sam, znam da mogu, jedino jos samu sebe moram uvjeriti da su moje sumnje opravdane, trebam neke cvrste dokaze, nazovimo to tako.. Uporna sam i kad je dobro i kad je lose.
IzbrišiGle, mislim da nemaš razloga tražiti i dokazivati sebi je li on psiho ili nije. Čim manipulira to je znak za uzbunu. Tu nema ničeg dobrog za tebe. A na kraju krajeva nije se razveo i ide u drugu vezu? Smatram da time liječi svoje komplekse i nisi mu dugoročno u igri.
IzbrišiRazveo se jos prije par godina, pa se vratio jer su djeca bila mala, ili vec iz ne znam kojeg razloga, i zivjeli su tako razvedeni zajedno, do nedavno.. Naravno sve ovo govorim s rezervom, iako sam provjerila, ali ne znam vise za sta su ljudi sve sposobni.
IzbrišiDa, ok. Savjet, budi si važna i dozvoli da svojoj djeci budeš isto.
IzbrišiHvala ti puno na trudu i odgovorima :) Ipak djecu i sebe volim najvise, makar to sad tako ne izgleda,jer ne moze me nitko slomiti, cak i ako uspije, brzo se oporavljam, i idem dalje
IzbrišiJavljam se I ovdje, iako puno više pišem na onom postu prije ovog (koji se zove dvije godine poslije, pa ako želite pročitajte tamo moje iskustvo.
IzbrišiPonoviti ću opet oko sam dosadna s time ali nisam nigdje navela nick, pa me tako prepoznate. Moj je mlađi nešto više od 10 god.
Mogla bih se nazvati Marina od sad na dalje.
Ovako, slična situacija, iz inozemstva, puno komunikacije preko mreža, puno priča o njegovom i mom životu, o njegovoj prvoj ljubavi koja ga je ostavila, k mojim bračnim problemima itd., itd.
Isti obrazac ponašanja j testiranja kako ću ja reagirati, šta ću reći itd.
Jedan dan divan, drugi dan hladan, dalek, jedva odgovara jednom rečenicom.
Jedan dan jedva čeka da me čuje, drugi dan čak i pomalo bezobrazan.
Molim Vas bježite kak da vas noge nose.
Oni vrlo brzo kod nas izazovu neke sumnje a čim sumnjati, vaš instinkt vam govori da nešto nije dobro.
Čim ste naletjeli na emocionalnu manipulaciju, i počeli čitati o tome, nešto nije u redu.
Ako dolazi u vaš grad, možda mu samk treba neki da ga uvede i pomogne da se skrasi.
Nemojte vjerovati. Iz svega šta ste napisala,ponaša se unpočetkj isto kao i moj narcisa, samk šta je moj slobodan. Isto mu novac nije problem, i baš zato je čudno da ga nije bilo par mjeseci.
Svatko.može naći dan dva da vas vidi.
Moj je dolazio rijetko, i obično ako je osjetio da se povlačim i ako je pomislio da će izgubiti svoju dozu kojom bi napumpao svoj ego.
Ne mislim da je imao drugih žena, ali mislim nekad da je možda koristio odnosno plaćak seksualne usluge jer je jednom to spomenuo u šali.
Sumnja = znam za uzbunu j bježanja.
Da sam barem ja to prije znala.
Svakako cu procitati vasu pricu, hvala puno na ovome sto ste napisali.
OdgovoriIzbrišiOd Marine...
IzbrišiTo su vam zadnji tekstovi.
Sve sam tk preživjela.
I vjerujte mi, dosta se toga o čovjeku sazna i preko pisanja.
Način na koji se izražava, kako piše...itd...
Ja se izvinjavam na puno gramatičkih grešaka jer pišem na mobitelu i jako jako brzo.
I još nešto. Ja znam svu teoriju, ali u praksi sam slaba. Ja nisam u kontaktu sa svojim oko 6 tjedana, naglašavam tjedana. Meni je sve to jako jako svježe, i jako se borim da ne posustanem. Svaki dan imam želju da mu se javim, da vidim šta radi i da li ima neku.
IzbrišiOdnos je bio kompliciran jer je on htio samo sex, a ja sam to prihvatila nakon par mjeseci natezanja. Nakon tih mjeseci, nakon prvog susreta i dopisivanja tih nekoliko mjeseci, uzeli smo sobu u luksuznom hotelu. On je sve platio.
Svaki put kad smo se vidjeli rekao je da ga se neću tako lako riješiti.
Oni znaju pobuditi interes i nekakvu ovisnost o njima. Namirišu koga mogu navlačiti.
Ja sam se isto tako kao i vi držala samouvjereno, bila sam jako dosta vremena, objašnjavala mu zašto ne čitam njegove misli i svašta.
Kasnije je ispadalo da sam naporna i da moram biti sretna šta me on trpi.
Raduje me ovaj blog jer dok pišem tu, i prisjećam se nekih loših stvari, nemam potrebu da mu se javim.
Bude mi samo žao ako sam dosadna i ako nikome ne pokažem, jer meni sve bi koje se ovdje javljati i pišete pokažete.
Da, bas ta neka ovisnost, da samu sebe ne prepoznajemo, i pitamo se kako nam se to moglo desiti, a u biti smo prava meta jer smo ranjive, i ja imam problem u braku, tezak, i zato sam ranjiva i zeljna ljubavi, i oni to nanjuse. Ja sutra imam susret, uzivo, nakon 4 mjeseca, i sve cu istresti sta god mi je na pameti. Negdje ovdje sam procitala da njima to nista ne znaci, ali znacit ce meni, da vidi da nisam neka pokorna u uplasena srnica. Ljuta sam jako, i razocarana.
OdgovoriIzbrišiA joj, ne bi ja rekla da je neka od nas pokorna srnica.
IzbrišiIstresala sam se I ja, napustila ga, borila se, nisam mu povlađivala, ali to šta ćete se vi istresti na njega neće vam poslije biti lakše. Ja mislim da njih jedino ubija NO CONTACT. Sve ostalo njima je hrana i zabava. Neće vam biti bolje jer ćete mu pokazati vam je stalo. A on će uživati. Njemu bi kazna bila da se ne pojavile.
Ali, priznati ću vam n÷što. I ja mašta da se desi ponovni susret i da napravim to isto kao i vi.
Javite kako ste prošla i šta je bilo.
Tu smo svi za vas. Ali, znam da vam ne bude bolje i da će vas izmanipulirati i uvući opet u svoju mrežu. Drugog recepta nema.
A jeste se vi uspjeli rijesiti svog narcisa, ili jos traje borba?
IzbrišiAutor je uklonio komentar.
IzbrišiBorba je svakodnevna.
OdgovoriIzbrišiNisam se uspjela riješiti.
Nisam ga blokirala, ali ne čujemo se. Nekakvi polu NO CONTACT.
On je tip osobe koja se nikada ne javlja prvi jer misli da je jak i da je on iznad svega.
A ja moram priznati da uživam kada se prijavljuje i čeka moj poruku. Tu griješim najviše.
Vama dajem savjete da ne budete kao ja. Ništa od objašnjavanja. Oni to ne razumiju. Razumiju samo ignoriranje. Jedino na ignoriranje je moj reagirao, kada se nisam prigovarala, kada sam šutila, kada se nisam žalila. U tim trenucima je bio čak normalan jer je glumio da izazove u meni nekakvu reakciju kojom bi na kraju bila ponižena i povrijeđena.
Ali mi smo udaljeni kilometrima. On je u drugoj državi (npr.u Austriji).Radi tamo, a živio je nekad u HR, a sada ima kuću u opet nekoj drugoj zemlji (Slovenija npr.)...
U HR je dolazio zbog rodbine i prijatelja u mom gradu. Inače je dolazio možda dva puta godišnje. Zbog mene je dolazi na svakih mjesec dana, malo više.
Meni je to imponiralo, ali mi je i prisjelo ubrzo.
Starija sam od njega, dobro relativno izgledam, i njemu je to bilo zabavno a sada mislim da se time i hvalio jer sam shvatila po jednom komentaru njegovog prijatelja.
Više sam pisala na postu prije ovoga, da se ne ponavljam.
Zadnji upisi su moji.
Nisam doživjela puno lošega jer smo udaljeni, ali ovisnost je nastala kao i posljedice da ga se nisam riješila u glavi.
Sretno!
Moj se javljao prvi, sve je bilo zapravo relativno ok do ove zadnje svadje kad je napravio namjerno to sto zna da mi jako smeta, od tad jedva da komuniciramo, evo jos uvijek ne znam da li uopce dolazi u Zg kao sto je i rekao,navodno je trebao jos jucer.. Hvala, javit cu se svakako s novostima, ako ih bude
IzbrišiU početku dok me navlačio on se javljao prvi, a kasnije sam mu zabranila da se javlja u bilo koje vrijeme jer ipak ja imam dijete, i u kakvom takvom braku sam.
IzbrišiNakon toga se gospodin savršeni uvrijedio, i onda sam se samo ja javljala. Iako, kada sam mu odredila termine kada bi se on mogao meni javljati, njegovu pojavnost je to vrijeđalo, jer eto zašto on ne može kad on hoće, pa sam morala da se ja uvijek javljam prva jer sam si bila sama za to kriva, jer sam u braku.
Čudno da vam se nije javio, ne mislite i vi tako ako je doista stigao u Zg?
A zamislite još nešto, za vas mogu vidjeti i jasno si predočiti ako mi nešto izgleda nelogično, a za samu sebe ne mogu.
Ili primjenjuje trenutno hladni odnos da bi se vi zapitala šta je to s njim, jer znate, na taj način je i mene moj navlačio. Jednom mi je čak kada sam mu rekla da to nije normalno ponašanje na to odgovorio: da ja nisam takav ne bi ti mene nikada ni pogledala.
Šta je bio više hladniji, ja sam se više ljepila na njega.
Ma nije dosao( ili je dosao pa ne govori), kad sam ga pitala kad krece, odgovorio je "javit cu se kad stignem", ja sam napisala da to nije bilo moje pitanje, ali vise ne sizim i ne ludujem od ljutnje, jer vidim da ne vodi nikamo, trudim se biti hladna kao i on. Uzasno su naporne te igre, kad ne mozes normalno iskomunicirati, a dovedu nas do stanja ludila.. Kad se samo sjetim sto sam sve napisala prije par dana i koliko me izbacio iz takta..
IzbrišiDa...samo analiziras svaku poruku.svaku rijec..moj n sad triangulira sa novom osobom i istovremeno jos uvijek zove i izjavljuje da me jos zeli.. Ja nastojim primjeniti hladnu metodu ne pokazivajuci nikakve emocije ali mislim da je jedina prava metoda no contact jer je to jedini nacin izvuci se iz ovog ludila.. Tesko je.. Ali mislim da je jos teze voditi ovakav zivot uvijek misleci sta.. Ako.. Kad bi.. Nema toga po meni.. Kad nekoga volis i kad ti je stalo nema igrica.
IzbrišiSlazem se, jos se sjecam da smo na samom pocetku pricali o igricama i kako oboje to ne volimo, jer nismo djeca.. A pogledaj sad..Ja sam osoba koja bi progovorila i na "dupe", i on to zna, i zna da ne podnosim ignoriranje, kao i vecina normalnih ljudi.
IzbrišiTo su klasicne toplo hladne igrice.. U mom slucaju isto tako..inace radi vani.. Onda non stop zove..cim dodje u grad sami izgovori da je zauzet.cim se ja pocnem hladiti navuce me opet sa pricom i ja padnem po stoti put..i tako unedogled..to narusava i zdravlje i ta ovisnost nasa vodi u unistavanju samog sebe. Da ti zivot svodi kada ce poslat poruku. Kada ce nazvat.oce li.. Sta napisati itd...2 dana srece pa 2 dana tuge..samo se mucis za nekog kome si izbor..oduvijek bila.. Do nas je..triba skupiti snage i misliti na sebe..taj tretman sutnjom koji imas sam prozivjela i svaki put kad ne bi reagirala on bi to prekinuo..meni je sluzilo to kao odmor da razmislim o svemu.. Citaj..i razmisli da li je vrijedno toga da se toliko mucis oko osobe sa takvim poremecajem
OdgovoriIzbrišiUpravo tako, gledanje u mobitel kao da nam zivot ovisi o tome.. I tocno to, dva dana srece, pa dva dana tuge.. I tako non stop. Pocela sam razmisljati da li sam ja pretjerala u nekim reakcijama, inace sam dosta impulzivna i odreagiram odmah, bez puno razmisljanja, ali opet mislim si, pa sta i da jesam, kad je nekome stalo trudi se pojasniti, razgovarati, rijesiti problem, a ne ovako
IzbrišiJa sam u pocetku isto impulzivno reagirala na svaku objavu na fb s novim zenama.pokusavala objasniti na miljun nacina ali uzalud..to bi samo ponavljso kao da gusta viditi moju reakciju. To je njima hrana bilo negativna ili pozitivna.. Sad vise ne reagiram i ne pokusavam crtat neke stvari osobi kojoj uopce u biti nije stalo.. Zivkajuci mene samo pumpa svoj ego kako ga svi zele toga sam svjesna jer sam ga procitala i skuzila da je narcis.. Cak mi je to i priznao.. Sad pokusavam samo skupiti snage i ohladiti taj odnos..jer mene je emocionalno unistio.isto u pocetku kako on ne igra igrice.. Samo iskrenost a u biti skuzila sam da je to sve jedna velika laz..zivi zivot u kojem ima ne jednu nego vise osoba s kojim manipulira kako bi se osjecao mocno.. A mi cekamo i cekamo da mozda ne bi rekao ipak si ti prava..problem je u nama ne u njima..treba postaviti granice..i sebe postivat jer imamo jedan zivot koji trosimo na krive isprazne osobe..
OdgovoriIzbrišiJa se nadam da ces uspjeti skupiti snage.. najgore je sto trazimo stalno opravdanja, pa u guzvi je, ima doma problema, i slicno.. Jer smo empaticne, brizne. On 4 mjeseca nije dosao, a ja sam stalno trazila opravdanje za to, i prihvacala njegove razloge, bunila sam se, ali na kraju bi uvijek popustila i vjerovala, i uvijek je bilo dolazim ovaj tjedan, i onda suti da ne dolazi, ja mu kazem pa jel problem napisati, necu doci.. Stalno sam ja ispitivala kad. Marina ovdje kaze da je njen dolazio jednom mjesecno bar, tako da stvarno razlicito "operiraju". On je sad kao u selidbi, ne znam uopce jel to istina, i tesko mu je zbog djece, predstavio se kao super tata, i vjerovala sam da je. Sad vise nista ne znam.. Da mi pokaze na smedji stol i kaze ovaj stol je smedje boje, ja mu ne bi vjerovala.. Eto do cega me doveo
IzbrišiIspadamo jadne i ovisne. Vjerojatno kada netko čita sa strane, nas ne može shvatiti. Ali već znamo da su naši problemi dublji.
IzbrišiDraga moja iz ZG, moj je dolazio jednom mjesečno ali uvijek kada me doveo do ludila, najprije bi se danima svađali, onda bi ja bila toliko izmorena da ga više nisam imala ni želju vidjeti, i onda bi došao. Ali nenajavljeno. Nije se ni javio dan prije niti, nego je bilo: tu sam. A ja sam trčala.
S obzirom da sam dosta starija od njega, opravdavala sam ga da je mlad, da pokazuje neku moć i da ga treba pustiti (baš ništa nisam razumjela, ni mlad ni star, zna se šta je normalno i prihvatljivo).
Problem je bio šta sam u tom periodu bila dosta društveno aktivna, izlazila sam, išla na fitness, na kave s prijateljicama kad sam mogla jednom tjedno, a on je sve to pokušavao zaustaviti. U to vrijeme sam imala i dosta uleta od muškaraca, o čemu sam mu govorila jer me je ponižavao da sam stara i sa djecom, i neka budem sretna da me on želi. To ga je ubijalo, jer je moj život bio bolji od njegovog, a o je stalno kukao da želi ženu i djecu (naravno ne mene jer sam prestara za njega i znao jer reć da me njegova mama ne bi prihvatila, i da bi njega bilo sram = zatucanost, ali ni ja njega nisam htjela za brak, nikada ga nisam vidjela podobnim za moju djecu = jedino tu sam bila svjesna svega, ali sam ga htjela u životu iz nekog plitkog razloga očito). To ću valjda jednom shvatiti.
Ako ste se vidjeli samo dva puta, znam da ste se zapalili, da ste stvorila u glavi nekakvu idealnu sliku, ali ponukana svojim iskustvom, ono šta se napisala, ja bi voljela za vaše dobro da odustanete od njega.
Teško se poprilično izražavati u pisanoj formi, uvijek u zraku ostanu pitanja jer ne možemo sve napisati, ali ja osjećam tu vašu muku čekanja jer je i meni bilo tako.
Nemojte, odustanite od njega. Nije to: ja sam jaka, svašta sam proživjela, mogu ja to. Nemojte tako misliti, jer ovo će vam biti najteži udarac. Najviše će boljeti jer se nadate nečemu boljemu nego do sada. Zato će boljeti. Ako vas sada boli, šta će biti poslije?!
I još nešto, ne znam vaše godine, moj N.je mlad, 31 god., ja u srednjim 40tim, jedna od gorih kombinacija, ali u našoj vezi ja sam bila samo rezerva, opcija kojom je kratio vrijeme, gospođa u godinama koju se isplati malo imati....oni vam svi imaju u glavi neku korist. Nismo mi njima ništa posebno, nego smo trenutno tu i dostupne i na raspolaganju. Zna on da vi čekate njegov odgovor. Ni oni ne nađu žrtvu odmah. Ako imaju još neku varijantu, daju vam mrvice da se nadate.
IzbrišiMojega su njegove bivše blokirale, ostavljale, a on se predstavljao jedan i razočaran u ženski svijet. A ja sam mislila da u meni vidi nešto posebno.
Ali nije, samo sam bila dostupan objekt. Jer druge su shvatile s čim imaju posla, otkantale su ga. Danas slobodne mlade žene znaju šta hoće, kakvog muškarca hoće, a mi koje nosimo nekakvu prtljagu sa sobom, nismo do sad našle ljubav, nesretne, one koje nosimo neko breme iz prošlosti i djetinstva,,,eeeee....mi idealiziramo, mi prihvaćamo neke mrvice, mi se ne poštujemo.
Ja sam svega svjesna, ali moje tijelo i glava je još uvijek ovisno o tim mrvicama. Živim za dan kada ću ga izbaciti iz glave. Vi još ti možete prekinuti. Držite se!
Ne znam zašto vam toliko.pišem, nešto sam osjetila dublje kod vašeg pisanja.
Hvala..evo da javim moj n je uspio izjaviti u 24 h ljubavi prvo meni preko poruka a onda javno na fb sa novom tako da mi je dao vjetar u ledja..cak nisam uzrujana toliko niti razocarana..samo sam definitivno odlucila primijeniti no contact i zavrsiti ovu bolesnu igru.. Bit ce tesko vjerujem ali kad pogledam u globalu bolje patiti vremenski pokusajuci se detoksirat od te veze nego primati udarce ovakve.. Toplo. Pa hladno..pa ne javljanje.. Pa izljevi ljubavi itd..s tim samo patimo jos vise..vrijeme lijeci sve. Isto imam oko 40 tak god..ulazak moj u ovaj odnos je posljedica samo sto mi je falilo paznje koju sam dobila od krive osobe.topla sam..uvijek za pomoci i pruzila sam mu dosta.. Ali eto njemu to nista nije znacilo ipak je narcis u potrazi uvijek za novom zalihom..
IzbrišiTako je, ja se stalno vracam na uzrok svega od prije 7 dana, za nesto sam pretjerano reagirala,pa je bila svadja, pa sve kao dobro i onda noz u ledja od njega, zbog jedne druge stvari, i tu sam totalno poludjela i napisala da zasto, kako je mogao, bla bla. Do tad mogu reci da je bio relativno ok, osim nedolazenja ovdje.. Pa sam ga pitala jel to napravio da ja poludim i prekinem, naravno rekao je ne.. Nije aktivan m mrezama, fb, instagram, bar ne za sta ja znam.. Zadnje sam mu napisala da se micem i ukoliko ne docekam razgovor uzivo da nek smatra da smo prekinuli, napisao je OK. Nisam gledala da li je procitao poruku, ni necu.
IzbrišiDa i ja sam trazili odgovor i rekao je u 4 oka kad dodje.. I dosao i nista..nema vremena ipak je s njom..niti vise ne pisem niti zovem molim boga da me vise uopce niti on ne zove da ovo vise zavrsi jer meni su bitna djela a ne rijeci.. Kad nekog zelis viditi nadjes vremena ako ne zelis neces i to je to..samo vozanje i manipuliranje da budemo tu kad njima pase.. U mom slucaju ja mu sluzim kao nekakvo blebetanje preko mobitela..kad mu je dosadno..a kad dodje nema ga viditi niti cuti..sluzim mu da dize svoj ego da patim za njim itd..nisam niti ljuta na njega vise na sebe jos sto sam potrosila svoje vrijeme na osobu koja je egocentricna i nula od covjeka.lazov i manipulator..strasno..a mi pune empatije i suosjecanja upadnemo u takvu zamku da se moramo mjesecima oporavljati..trazila sam i ja normalan prekid.. Ali nema ga..njemu pase ovako a mene ubija stoga moramo mi ovo prekuniti ne oni.. Do nas je sve..
IzbrišiDa, normalan prekid, bas to. Ali nista od njih sto se toga tice, ne bi se cudila da se javi nakon mjesec dana i da kaze, pa ja nisam prekinuo, i nekih sto izgovora. Ma teski manipulatori.. Ja njegove bivse ne znam, navodno je neka zadnja mu slala poruke pa ju je blokirao, ali pravu istinu ne znam.. Da mi je samo znati jednu pricu od tih bivsih, bilo bi mi dovoljno da se uvjerim da sam u pravu.. Ali ni od toga nista. Samo treba krenuti dalje, kod mene je vec napredak to sto nisam isla gledati da li je procitao moju zadnju poruku, korak po korak
IzbrišiOni zovu i nakon mjesec dana i nakon par kad potrose stare zalihe..i mi se opet vracamo zato je vazan no contact da ne mogu doci do nas..meni je zao sto ga nisam blokirala nakon prvog prekida nego sam bila pala na njegovu slatkorjecivost i agonija se produzila na jos 1 godinu sada opet ista stvar..nova osoba ja bacena u drugi plan..i moj ima bivse s kojima je po mom saznanju isto odrzavao kontakt ne samo na prijateljskoj bazi vec zivi tako da ne da niti jedna od nas nastavi sa zivotom..skuplja nas kao igracke i uzima po potrebi..ne trazi pricu od bivsih oni crpi od svake od nas nesto...jedno od nje drugo od tebe...nikad ne mozes saznati istinu..moj je plakao da me voli da bi nakon par dana izjavljivao ljubav javno prema novoj...to ne rade normalni ljudi nego psihopati...
IzbrišiDa mi se javi nakon tjedan, dva, mjesec, ma da me moli na koljenima, ne bi.. Dala sam mu rok od slijedecih par dana, i duze od toga ne cekam.. Onda ide na block, to sam sigurna sto posto, makar umirala zbog toga. I ja sam inatljiva i tvrdoglava, i nema sanse da popustim, sebi sam dala rok jos slijedeci tjedan do petka i to je max.. Jer ako uopce dolazi ovdje, onda slijedeci tjedan mora, ako ne dolazi meni jos bolje jer nece postojati sansa da ga sretnem negdje, zna gdje zivim, nazalost.
Izbrišipa da triba misliti na sebe..ja sam odlucila uopce se ne nalaziti s njim niti upadat opet u tu zamku iako je on htio jer puno vise vrijedim da nekom budem opcija u zivotu..treba gledat sebe kao sta oni samo misle na sebe...mogla sam otici ali necu niti me vise zanima ikakvo objasnjenje za njegove postupke..ja znam da zelim svoj unutarnji mir i nista drugo...
IzbrišiMene i dalje kopka taj razgovor uzivo, zato jer smo se vidjeli svega dva puta, zelim ga pogledati u oci i vidjeti tu prazninu svojim ocima, virtualno je to nemoguce.. Eto samo zato zelim taj razgovor, ako ga ne bude, kao sto rekoh ide na block i pa pa.
IzbrišiOnda to napravi i mene zanima ali do toga ocito nece doci pa takodjer stavljam na block pa nek se misli koga ce i sta ce..
IzbrišiAko bude sta, sumnjam.. Ali javim svakako.. Javi i ti ako bude kakvih promjena :)
IzbrišiBaš sam danas inspirativna za pisanje pa da podijelimo s vama neko svoje viđenje stvari, jer i meni je lakše dok pišem.
OdgovoriIzbrišiBez obzira na mog N., ja na žalost nisam prepoznala s kim imam posla, a s istim takvim N=om sam živjela. Radi se o mom bratu kojeg sam često uspoređivala sa svojim N-om.
Jako slični obrasci ponašanja. Sada shvaćam da su takvi od malena. Nedostajalo im je roditeljske pažnje, ljubavi, sigurno nisu doživljavali nježnost. Od njih se očekivalo da budu muškarci. Pišem samo iz iskustva i jer sam tek nedavno to povezala. Nemaju osjećaje za nikoga, u svemu vide samo korist i kako će nešto izvući za sebe. Ako nije po njihovom, bombardiraju sve oko sebe i nalaze načine da postignu svoj cilj. Inače vas ucjenjuju i miču se od vas. Zahlađuju odnose a vi se pitate šta se dešava. Ja sam se često pitala za brata pa šta mu je. Dajem mu novac, vozim ga svugdje, sve mu kupujem, a kad meni nešto treba, njega nema i budem žalosna, i još više se trudim da mu udovoljim jer se predstavlja da je on žrtva. Stalno mi je prebacivao dok sam živjela u roditeljskom domu, da je on s roditeljima, da on radi, a ja da sam na faksu i da je meni bolje. Cijeli život mu se osjećam dužna jer je on radio i privređivao za kuću, a ja sam na faksu. Ali nije bilo baš tako. On je doma imao sve = skuhano, oprano, tatin auto, ma sve...osim šta je dao neku kunu u kuću. Ali nakon škole ja sam mu to trostruko vratila. Ipak ja sam i dan danas za njega parazit.
Sada znam njegovu definiciju. Jednom mi je otvoreno rekao kada mu zbog svoje obitelji nisam mogla davati novac, rekao mi je da mu više ne koristim i zbog još nekih razloga koje sada neću navoditi jer bi bilo previše, prekinuo je doslovno sve veze sa svojom sestrom. Odbacio me kao da nikada nisam postojala. Oni u svemu vide samo korist, u vezama čini mi se ili nas se žele iskoristiti da nahrane svoj ego,ili za sex, da im se čisti, da ih se financira i sl., a u obiteljima skoro pa sve isto osim sexa.
Nemaju nikakve osjećaje, bezdušni su i sebe uzdužu. Bolji su od svih, uzimaju si za pravo da nas kažnjavaju i uče pameti ako nešto nije po njihovom. Jako su zločesti, zlobni, i osvjetoljubljivi. Njima je tuđa nesreća hrana. Pate od veličine. Žele dobar auto, dobar izgled, dobar mobitel....bilo šta... bitno je ono šta predstavljaju prema vani (takav je moj brat i moj ljubavnik). Pljuju po prijateljima, ako je netko uspješniji, smiju mu se i nalaze razloge zašto su oni bolji. Drže te uz sebe samo dok im koristiš. Vraćaju ti se samo kad im nešto treba.
Imaju rijetke trenutke osviještenja kad spoznaju da su takvi kakvi jesu, i ako ste im u tom trenutku u blizini, čak ćete doživjeti neku vrstu kajanja, ali to će se desiti taj jedan jedini put i nikad više. Taj moment će van se urezati u sjećanjem; ja sada to znam jer sam doživjela i kod jednog i kod drugog. Jedino u tom trenutku sa mislila da im je nešto žao, da nešto osjećaju...samo tad i nikad više.
Negdje u ovo vrijeme bi bila godina dana da sam upoznala svog N-a. Od toga sam prva tri mjeseca vodila bitku s njim i kad je dogovoren spoj i prvi sastanak (sex) ja sam se pretplatila na ovisnost.
Zadnjih 6 tjedana sam u bunili bez kontakta s njim osim šta svakodnevno gleda. Njegovu aktivnost na mreži. Ima dva broja, jedan strani kojeg koristi i ovaj drugi koji mu je ostao od prije odlaska u inozemstvo.
Taj drugi je skoro pa neaktivan osim za mene i prijatelja od doma. Imao je dana kad me Stalno provjeravao kada sam na mreži, pa ga ne bi ni bilo dva dana itd.
Prije dva dana sam se jako puno kasno navečer doputovala s nekim, a on je bio svako malo prijavljen. Vjerojatno je šizio (ne mogu biti sigurna, tako sam mislila u tom trenutku). Jučer, dan poslije On je doslovno 10 sati bio na mreži. Nije me provjeravao, bio je s prijateljem, čiji broj imam, i stalno su preklapala vremena prijave (mislim da to radi namjerno, ali nisam sigurna, samk znam da se prije prijavljivao ako sam mu ja poslala poruku, a ako smk bili u svađi čak ga nije bilo po dva tri dana).
Nastavak....
OdgovoriIzbrišiE sad, sa bratom izvrsno funkcionira kontakt samo kad je to nužno potrebno, a s njim, imam taj otvoreno prozor da vidim i polako počinjem ludjeti, ništa ne razumijem, nikad ga nema na tom broju, a sad je stalno, kao da je sve ljude a možda j neke žene prebacio na taj broj.
Mene samk čudi jer ja u naßoj vezi nisam primjetila da ima druge, možda sam jednom posumnjali na početku, ali sam iskreno pomislila da ju se je riješio zbog mene ili čak da je ona njega ostavila jer je bio strašno neugodan, živčan, čak me blokirao na 3 dana i rekao da se svađao s nekom. Ali mislim da je njegova prva djevojka bila u pitanju, jer ga ona ostavila pa joj se povremeno svetio. Nisam ni bila ljubomorna iskreno na to. Mišljenja sam bila da mu je povrijeđen ego i da radi gluposti. I osjećala sam da je ludvod mene, samo si to nije htio priznati. Pokušavao me pokoriti, ali onda sam još bila jaka i čak nadmoćno prema njemu. Za njega izazov iz kojeg je kao šta vidite izašao očito kao pobjednik.
�� sada užasno.patim i skupljam hrabrost za NO CONTACT. Iako on mene ne kontaktira, taj pogled na mrežu i kad vidim da je bio na vezi, to me blago rečeno uništava.
Ako ga jos ne mozete blokirati, obrisite njegov broj, pa tako necete vidjeti kad je na mrezi
IzbrišiDa ali ja gledam kada je na mreži. Nadam se da je zbog mene. I jer me boli da ga više nemam. Zadnji put sam mu otišla iz stana i dok sam odlazila sam mu poslala zadnju poruku da ga moram napustiti jer me je tako jako razljutio, a sve zbog toga šta me odlučio pokoriti i uvjetovati da sam samo njegova, da sam ja u braku i da me takvu jadnu prihvatio, ali da ne smijem bez njega izlaziti, pričati s njegovim prijateljema a on da može šta hoće jer da je mlad i slobodan.
IzbrišiNikada se tu nisam pokorila. Moji izlasci su redom.Pabili na vezi s njim tokom cijele večeri. Stalno me pitao gdje sam, da li mi je netko prišao i sl. Recite mi vi recite tko je tu lud? Tražimo je neobaveznu vezu, i dobio ju je. Samo sam ga htjela u svom životu jer zbog razlike u godinama nisam.ni očekivala, a zbog zrnca pameti šta mi je ostalo, nisam ga ni htjela za brak jer je nepodoban. To sam znala. A zašto sam ga trebala, taj fiks da mi je dva dana dobro i 5 dana loše, nemam pojma. Sama sebe sam uništavala.
A brak postoji na papiru zbog djece. Nisam maltretirana u braku, nisam naletila na lošeg čovjeka, divan je otac, nikada mk ništa nije falilo, i možda je nakon moje obiteljj jedina svjetla točka u mom.životu, ali ljubav je nestala zbog te njegove ovisnosti o njegovoj mami, koju nikako nakon rođenja djece nisam mogla prihvatiti, a živi u stanu (kući) iznad nas. Kuća je na kat i jako smo blizu jedni drugima.
Njegova mama je svetost. Ja sam se godinama pravila da to ne vidim, ali kulminiralo je.
U braku sam više od 20 godina, bez prevare, sve do ovog mladog narcisa. Nije opravdanje.
Kad bi se potrudila možda bi j tan brak bio spašen, jer muž me još uvijek negdje voli, ali....
Javit ću se kad stignem!.........
OdgovoriIzbrišiOvo sam sad uočila.........
Ista stvar i kod mene. Javljao se kad je stigao. Nije javio kad će doći.
Ne mislite da je bezobrazan?
Samo da znate, nisam ni ja tako mislila, a, sada sam sigurna da je to bezobrazno smeće. Govorim o svom, mislite da je vaš drukčiji?!
Stvarno smo naivne. Ja jesam...čak i kad čitam tuđa iskustva, i kad vidim pogreške u ponašanju, čak i sad u nekoj svojoj dubini mu tražim opravdanja. A nema ih....nažalost....
Bezobrazan, da.. I takav je zadnjih par dana, od svadje.. Ma sto reci, uzas
OdgovoriIzbrišiI meni je lakse dok pisem, nirko ne zna kroz sta prolazim, negdje sam ovdje procitala da se bojimo da ne ispadnemo lude ako nekome kazemo, ziva istina. Zato ajde bar imamo ovdje priliku
IzbrišiDa lakse je..najstrasnije sto sam skuzila ode da svi gotovo imaju isti obrazac ponasanja kao klonovi su.. Kao da smo sve imale vezu sa jednom osobom..onda citas nekako ti bude bolje i nadam se da ce doci taj dan da necu vise misliti na ovo da bude samo ruzno sjecanje i zivotna skola da se ne ponovilo vise..
OdgovoriIzbrišiJa ionako imam problem s povjerenjem, odavno.. Ali sad nakon njega ce biti jos sto puta gore.. Pitam se da li cu ikad moci imati normalnu vezu
IzbrišiNikada mi nećemo imati normalne veze, normalne prijatelje, normalno okruženje.
OdgovoriIzbrišiToliko se malo cijenimo da ne osjete samo naši Narcisi i Psihopati, nego to osjete i ostali oko nas i iskorištavaju nas, govore nam u lice ono šta se drugima ne bi niti probali. A mi štitimo- da ne bi slučajno nekoga povrijedili, da ne bi slučajno netko o nama nešto loše mislio...ne cijeneći sebe. Ja volim sebe, volim misliti na sebe i na svoje potrebe, znam šta hoču, ali u odnosu na druge ljude stalno se stavljam u drugi plan jer mislim da su drugi pametniji, bolji, obrazovaniji.
Trebamo najprije shvatiti tko smo, zašto privlačno određeni tip muškarca, zašto si doživljavamo neke stvari koje drugima nisu ni na kraj pameti.
Zašto naše narcisa netko odmah otpiše, a mi se lijepimo.
Nama nešto fali. I to ne vučemo od njih, oni su samo posljedica naših mana koje mi ne uviđamo.
Nije bitno ni koje smo vjere, društvenog staleža, obrazovanja, ....nešto nas je obilježilo da smo tu gdje jesmo.
Koliko.sh oni kak klonovi toliko smo i mi. I njih ima gorih, groznijih i najgorih. Manipulacija im je na istom principu, iako se drukčije ponašaju, ovisno koliko su obrazovani, iz koje sredine potječu.
Nažalost, moj potječe iz zatucane sredine (Ne zvuči lijepo, ali tako je), sredine u kojoj je bitno da je muškarac glavni, gdje žena nema pravo glasa, gdje je bitno koje si vjere i bitno najviše da ispred kuće imaš veliko auto. I da ne zaboravim, moj svake nedjelje ide u crkvu. I taj dan nakon crkve se ne priča o sexu, nekakvim porocima, o sl. Ali tk je možda sat vremena nakon crkve, nakon toga se zaboravlja na sve (to mi je bilo najjadnije u svemu ovome šta sam s njim prošla).
Šta smo teži plijen, on se više trude da nas slike i isišu iz nas našu pozitivnu energiju, a nas pretvore u ovisnike o njima. Neka mi netko to objasni i ja sam izlječena.
Stvarno nam trebaju stručnjaci koji će riješiti našu misteriju.
Voljela bi znati nečije iskustvo tko je prošao nekakve terapije izlječenja ako ih ima. Vjerujem da takvi/takve ovdje više nema jer su se izlječili ali voljela bi znati kako kreće terapija.
Na čemu se radi?
Ja sa. Jednom išla zbog problema u braku, zbog muža koji je predobar, ali ovisan o svojoj mami. A naletim na Narcisa. Terapije sam prestala posjećivati jer nisam mogla zbog toga šta je put do psihologa u drugom gradu gotovo neizvediv. U periodu kad sam išla Narcis nije ni postojao.
Jako.punk.pišem.ovdje, k izvunjavala se ako sam.dosadna, ali na taj način se sprječava da njemu ne pošaljem poruku, jer danas je neka ajmo reći obljetnica kada sam ga prvi put vidjela kada je trčao za mnom kao malo dijete, kada mi je stalno slao poruke, kada je bio divan.
Oprostite na greškama, pišem u trenucima kad stignem, iz kupatila i sl.kada ne mogu izdržati, pa se povlačim a nakon toga moram funkcionirati sa djecom.
OdgovoriIzbrišiHvala vam.
Ma nitko tu ne gleda pravopisne greske :) Da, ja isto privlacim takav tip muskarca, i zivim s jednim takvim, a sve ide iz djetinjstva, moje je bilo tesko, i vase vjerujem, kao i vecine nas, samo sto mi nismo postale psihopatkinje, tako da bod vise za nas, a oni jesu,bar nek nam to bude utjeha.
IzbrišiNetko je pitao, ne znam više tko, zašto se stvara ovisnost? Ovisnost je čista kemija mozga, pojačava ju neurotransmiter (neuroprijenosnik) dopamin - koji je zaslužan za dobar osjećaj, euforiju, a do disbalansa kemije u mozgu ponajviše dolazi zbog toga što druga strana nešto malo da, a onda to uskraćuje. Dakle, emocionalna nedostupnost, način ponašanja kojima takve osobe "dresiraju" partnera - tu je, ne javlja se, ne odgovara, kaže da će doći pa ne dođe...a vi se nadate, pa onda kad se on pojavi - sreća! Dakle, obrazac ponašanja "intermittent reinforcement" dovodi do disbalansa hormona i pojačanog lučenja dopamina i što vam on više uskraćuje emocije, vi ste je sve više željni. Kako se može oduprijeti ovisnosti? Prvi korak je u udaljavanju od izvora ovisnosti. Alkoholičar će se izliječiti tek ako prestane piti, jer svaka slijedeća čašica samo potvrđuje ovisnost. Dakle, u ovom slučaju proučavanje što on radi online, kada je i koliko bio na mreži itd, je "čašica" koju ste popili. Nitko se neće izliječiti ovisnosti, dok je izložen supstanciji. Dakle, narkoman se prvo mora prestati drogirati, alkoholičar mora prestati piti, tek se tada može pristupiti liječenju i oporavku. A dubinski uzroci zašto je netko posegnuo za alkoholom, drugi za kokainom, a treći za zlostavljačem...to je malo kompleksnije i individualnije i potrebne su dugotrajne terapije. A, sada, ako i dalje mislite da ste u stanju pobijediti poker aparat, nastavite se kockati. Jedino što je ulog puno skuplji nego da se kocka s novcem, ulog je dugotrajno zdravlje, vjerojatno i život. "No contact" omogućava udaljavanje od izvora ovisnosti - čovjeka koji ga uzrokuje i pojačava.
OdgovoriIzbrišiDraga Marina, meni je tek mesec dana otkad me moj N ostavio i ne mogu se nositi sa patnjom i bolom, to je neka ovisnost bolesna, a znam sve kakav je bio i koliko me lagao, varao i novac uzimao. Zato sam krenula na terapiju, sutra idem drugi put i to ce trajati, pa cu nadam se saznati kako da to razresim i zasto sam toliko pogodjena rastankom. Jedva se suzdrzavam ne pisati i ne zvati. Ovde cu ukratko izvestavati zakljucke sa terapija. Izdrzi, zajedno smo jace, sve zrtve bezdusnih Narcisa
OdgovoriIzbrišiI komentar vezan za online veze. Internet je savršeni medij za manipulaciju i zavaravanje, kreiranje lažnih imidža, lažne slike o sebi, nitko ne provjerava autentičnost podataka. Evo, konkretan slučaj jednog Narcisa iz Makedonije. Na njegovom je FB profilu informacija da on živi u Kolnu u Njemačkoj. On, živi, kako mi je rečeno, "u prilično jadnim uslovima na selu, pored Skopja". Nekada je kratko bio u Njemačkoj, ali ne živi tamo. Učlanjuje se u razne grupe - razvedeni u Hrvatskoj, slobodni muškarci s Yu-prostora u Njemačkoj itd. Žena s kojom je prije 3 godine bio u vezi mu je tada poslala svoje fotografije s putovanja u Grčku. On je te fotografije nedavno stavio na svoj FB profil kao svoje...da izgleda kao da on putuje, a zapravo je cijelo vrijeme kod kuće, nije zaposlen, sklapa kraj s krajem. Na njegovom je FB profilu i fotografije "njegove" kuće u Kolnu. S obzirom da sam već rekla da on ne živi u Njemačkoj, tako niti ta kuća nije njegova. Fotografiju kuće je ukrao od svoje snahe, čija je mama udana i živi u Njemačkoj i to je njena kuća. Dakle, nije sve ono što vidimo, onako kako vidimo. Ako je s druge strane ekrana osoba koja želi stvoriti lažni dojam, dovoljno je 5 minuta da to učini, ostalo je lako. A, moj bivši, zbog kojeg je i nastao ovaj blog, je isto tako pričao o "kućama i stanu koje je stekao". Istina, imao je kuću i stan u mjestu gdje živi, te kuću u Dalmaciji. Ali...da skratim priču, kuća na moru nije legalizirana...kuća i stan su bile pod hipotekama...da se on nakon razvoda morao vratiti u dječju sobicu kod 80-godišnje mame. No, brzo se opet snašao...ima novu veliku ljubav...pa se stara mamina kuća dograđuje i obnavlja. A, vi sad zaključite sami...Meni je govorio "sve ću im ostaviti", ali u stvarnosti - ne želi plaćati alimentaciju. Itd, itd, itd, itd.
OdgovoriIzbrišiNe znam kako im se da zivot zivjeti u lazima, to je i naporno i zahtjevno da ti moras paziti sta kome pricas jer non stop lazes.. Stvarno poremecen um, a najgore od svega sto su medju nama, moze to biti i prvi susjed, profesor u skoli, doktor.. i kao "zdravi su". Uzas.
IzbrišiOni ne samo da izgovaraju laz nego i vjeruju u to.. Na vlastitoj kozi sam to osjetila..jedna prica sa 3 verzije.. A ja kako sve upamtim to skuzim.ako im to ukazes ili ponovno pitas okrecu temu.. Meni osobno najgora laz kad se kunija da me voli sto sam se cak uvjerila da bi nakon par dana pokazao novu tj dok je bio sa mnom bio je i s njom i sada jos ne mogu doci k sebi da li je iz njegovih usta uopce bila ista istina.. Strasno nesto kako se igraju sa ljudskom osjecajima i razbacaju sa rijecima ljubavi. Volim te kao da je dobro jutro i laku noc...
OdgovoriIzbrišiA kako si ti doznala za nju, pokazao ju je javno, da i ti vidis ili je skrivao pa si saznala?
IzbrišiTo kako nas sludjuju, volim te svaki dan, falis mi, najlepsa si, najbolja... Moj N je meni ujutru tog dana pisao da me voli, pitao da li ja njega volim, pisao neznosti, i istog tog dana u 14h recimo "ja se neko vreme vidjam sa drugom, izvini". Grom iz vedra neba... A to "neko vreme", mozda 2 meseca, vidjali se kao i uvek, volim te pljustalo kao dobar dan... Muka mi je kad mislim na sve to. Srca ni duse nemaju, samo te iskoriste i odbace, zamene za noviji model...
OdgovoriIzbrišiOni traze nove modele da mogu prodavati stare price koje su nama prodavali.. Ja sam svog n prokuzila i zbog toga sto je otkrio svoje sklonosti i odbacena sam jer ta nova slijepo vjeruje svemu sto on prica. Ja nisam. Zato je i tako zavrsilo..
IzbrišiBar je rekao sta se desava, znam da vas to ne tjesi, ali bolje je znati nego nagadjati sto se desava.. S tim da je uzas da je to radio dok je bio i s vama
IzbrišiPa objavio je jedan dan na fb.. Znaci dva dana prije meni govori da me voli onda nakon toga u vezi. Najtragicnije sto on uporno mene zvao i nakon toga i dalje ocekujuci da cu s njim pricati i to je trajalo jedno dva tjedna uvijek govoreci kako cemo popricati u cetiri oka. Mislila sam ok dat ce objasnjenje ali od tog dogovora nakraju nista.. Ili je s njom ili ima posla itd i ja sam odustala traziti objasnjenje i vise mu ne zelim sluziti i slusat ga samo preko mob.. Tako da mu se vise ne javljan iako on uporno zove i nadam se da ce odustati jer i dalje ne razumijem sto uopce zeli jer nemamjeravam biti dio tog trokuta..
OdgovoriIzbrišiDa, to im je bas svojstveno. Meni je moj taj petak navecer rekao da me voli, a drugi dan se javio samo ujutro i to je bilo to dok opet nisam ja zvocala da sta se desava jer se ne javlja.. Ja ne znam da li postoji druga, nemam nikakve dokaze, nista takvo, ali ne bi se cudila da je tako, vidim da je to njima normalna pojava.
IzbrišiAutor je uklonio komentar.
IzbrišiJa samo vidim da ima raznih varijanti narcisa i psihopata.
OdgovoriIzbrišiMoj bi prije umro nego rekao tu riječ volim te a kamoli pogazio ponos da me prvi nazove. O da...znam i sigurna sam da je manipulator i granični psihopata.
Ima sve osnovne karakteristike koje su navedene, ali naučen je i da ne pokazuje osjećaje, nesvjestan da ustvari ne voli žene, da su one njemu u nižem rangu, dok se prijatelji veličaju i pred njima se pokazuje divan i krasan, ali naravno samo ako ima koristi od njih, inače ih kritizira i omalovažava.
Voli ste isticati među prijateljima kao veliki zavodnik, te ismijavati ako nisu uspješni kod žena. Jednom mi je priznao da se stalno hvali i kad je istina i kad nije, pogotovo jednom određenom prijatelju koji mu je jednom odbio napraviti uslugu, i njemu ima stalnu potrebu da se sveti i da ga ponižava.
Zato mislim da se meni neće vraćati jer bi to značilo njegovu slabost, a tu je drukčiji od ostalih, jedino u toj stvari. Vidjeti ću da li je taj obrazac isti, ipak prošlo je samo 6 tjedana od kada sam pobjegla od njega i prestala se javljati. Danas sa konačno izbrisala njegov broj da ne gledam kada je prijavljen po savjetu jedne od nas ovdje.. Ali nije blokiran, i vjerojatno ću vratiti taj broj. Dva koraka naprijed jedan nazad.
Borba se nastavlja. Budem malo po malo i to napravila.
Stalno čekam da će se javiti i izviniti za svoje ponašanje, iako mi nikada u životu nije rekao oprosti nego samo na početku jednom, možda prvi tjedan dopisivanja.
Plus toga je nekulturan, britak na jeziku i jako neugodan. Jako je eksplozivan , u sekundi mu se promijeni raspoloženje ako sam se na nešto bunila.
U ovom trenutku znam da me nije potpuno pokorio, ali to mi ne pruža nikakvu utjehu jer se ne osjećam pobjedonosno.
Znate kad osjećate da bi vas netko htio nazad, to sam mislila do prije neki dan, a sada po njegovom prijavljivanju i po tome koliko me provjeravao na mreži, a ja sam šutila, sada mislim da je poprilično ljut i da bi me najrađe zadavio slikovito rečeno. Zato sam danas obrisala broj jer je već dva dana bez prestanka na liniji. Doslovno se ne skida s telefona. Možda ima novu žrtvu. Ali ja ne bi bila i po dva sata na liniji, a on je svaki put kada sam pogledala bio na mreži ili su prošle najviše 2-3 minute da ga nije bilo. Nešto nevjerojatno. Ako se s nekim dopisuje, onda je to jako intenzivno. Noćas sam se probudila u dva sata ujutro i nešto me tjeralo da pogledam, ali sam uzela kćerkom mobitel i tamo pogledala. Čak je i tada je bio na vezi. Cijeli mogući dan. I danas popodne sam ga obrisala i ne idem na mrežu. Ali osjećam da je tamo.
Bojim se i gledati. Ne znam da li to radi namjerno ili je našao drugu pa sad osvaja jer je mene je tako osvajao. Ali ipak nismo bili cijeli dan na vezi.
Šta vi mislite o tome da je na toj mreži koju inače ne koristi, jer prije ga nikada nije bilo(sada pomišljam da sam pomalo mpoludila) nego je uvijek koristio svoj strani broj? Radi li to namjerno? Ili ja umišljam?
Ja bi rekla da radi namjerno, i da je nekako napravio da je non stop online, a fizicki bas cijeli dan to moze samo osoba koja nema bas nikakav posao i obaveze, u sto cisto sumnjam.. Dakle ja bi rekla namjerno
IzbrišiMoj je spas sto moj n objavljuje svaki svoj izlazak na fb...i sa zenama i bez.. Isto sam znala poslati poruku koju on niti procita a bude non stop online i to nocu.. Ne ispusta mob iz ruke.. Pa da skuzila sam da se dopisuje sa drugima i mjesecima se vidja sa novom i s menom. Da bi sad napokon mene pustio osim potrebe da me cuje samo mobitelom ali ja to vise ne toleriram.. Isto misli o sebi da je najzgodniji najljepsi i najsposobniji..samo sam misecima slusala ja ja ja.. Pusta obecanja ici cemo vamo pa tamo.. Zvat cu te pa cemo se naci a onda zaboravi jednostavno ode svojim putem ne mareci da sam ja otkazala puste planove za taj dogovor.. Isto agresivan ako ne ide mu sve po planu..u društvu slovi kao zafrkant..najglasniji najzabavniji.. A u biti obicna sirovina bez manira. Sama gluma. Nikad mi nije rekao volim te nego samo zavolija sam te..pasalo mu je u biti sto sam mu pruzala utjehu.. Slusala svaki njegov problem i bila uvijek uz njega ali ni to nije bilo dovoljno ipak je uvijek trazio zamjenu.. Bilo ih je i prije i uvijek se meni vracao ali ovaj put je meni ovo njegovo laganje kao koja je prelila casu i sad se nadam da je vise gotovo..
OdgovoriIzbrišiPa to, da.. Njima treba netko tko ce ih cijele dane slusati i tjesiti.. Doduse kod mene je to bilo podjednako, i ja sam kukala cesto.. I volim te je bilo svaki dan, nekad i po nekoliko puta dnevno, a kao navodno nikad prije nije bio takav, kao zatvoren i hladan, a sa mnom suprotno.. Ma.. Ima ih raznih,kad citam sve ove price, mislim da im je jedno definitivno isto, a to da obecavaju, planiraju, a mi samo cekamo i nadamo se, na kraju od tog planiranog, nista
IzbrišiJoš bi nešto rekla...pa ću stati....
OdgovoriIzbrišiMeni je uvijek bilo interesantno u toj vezi jedna stvar koja mi se stalno događala, a zove se: predviđanje ili šesto čulo ili nazovite to kako god hoćete...
Pokušati ću objasniti...
U nekim situacijama sam bila toliko mislima koncentrirana na njega, da sam.znala predvidjeti kada će doći.
Npr.znala sam ići na frizuru s mislima da će doći i došao bi, znala sam se depilirati, ili srediti nokte znajući da bi mogao doći i uvijek sam pogađala iako me nikada nije htio obavijestiti, samo je došao.
Jedan dan sam se vozila sa posla doma, intenzivno sam mislila na njega i kada ću ga vidjeti,imala sam taj osjećaja da je tu, ali.mislila sam da je to samo želja, kad ono...tu je bio (jedino kada je bio već u HR sam dobivala prva poruku)...a nije bilo pravila...nekad nakon trintjedna. Pa nakon pet tjedana bi se pojavio, uvijek neplanirano, neorganizirano, jedino nekad su dolasci bili vezani uz blagdane.
Takvih situacija je bilo brdo. Znala sam poslati poruku za pozdrav i nekada sam pomislila da nije dobro da se sad javljam, i tako je bilo.
Nekada me bilo strah tih predviđanja. Nisam to razumjela, a nisam tip koji vjeruje u nadnaravno. Osjećala sam ga intenzivno...kao da mi se uvukao u svaku poru...sad kad razmišljam - stravično...
Jeste imale slična iskustva?
Ili sam jedina?
Ma samo vi pisite, bit ce vam lakse.. Ja nisam to dozivjela, ali kazem, mi smo se vidjeli samo dva puta, meni se vise dogadjalo da isto napisemo, da isto mislimo taj trenutak.. A ovo sto vi opisujete je apsolutno moguce, cula sam vec par puta takva iskustva
OdgovoriIzbrišiPozdrav svima,
OdgovoriIzbrišibaš sam prije nekoliko dana , a i danas, razmišljala o ovome o čemu pišete.
Naime, vidim da sve pratite društvene mreže, kad je tko prijavljen itd, itd...
Važno se odmaknuti od svega toga , kvačica " viđeno" i slično.
Ako postavite par vama bitnih pitanja dok ste sa osobom nasamo, pratite li kako reagira , osjetit ćete sve...
Ako ste jednom doživjeli ne- podudarnost, ako vas je njegovo ponašanje negativno iznenadilo , posramilo vas ili ponizilo,
ako vam pokuša mijenjati sjećanja, a vi znate da je tu nešto duboko pogrešno, i da ste već pokušali 100 puta razgovarati...
ali ste naišli na šutnju i / ili proglašeni (pre) osjetljivima što uopće postavljate pitanja...
To su znakovi za uzbunu...
Shvatila sam da sa N nema ni smislenog razgovora ni dogovora.
Ako tako osjećate, otiđite... bez puno dvojbi.
Teško je, ali tako morate, ako ne želite da vas netko voza...
A taj netko vas je u početku uvjeravao da ste isti...da ste sudbinski povezani...
U mojem slučaju, to je emocionalno nezreo muškarac u zrelim godinama...
ukočen zbog straha od samoće, bolesti, starosti, impotencije i smrti.
I ja se toga svega bojim, ali negdje daleko, ponekad... i , kao i svih nas i mene
ponekad operu takve misli.
I da, boje se razotktivanja laži i spletki.
To je to.
Važno je prihvatiti da im mi ne možemo pomoći da se "preobrate" ili da "shvate";
Njihovo ponašanje govori o njima, a nas je ponukalo da googlamo o svemu lošem što smo doživjele.
Mislim da trebate potpuni , svjesni i dosljedni NO CONTACT, da biste sebi dale vrijeme za oporavak i razmišljanje...
I bude bolje, vjerujte...
Razmišljam i ja stalno o tome. Moć društvenih mreža i medija je velika.
IzbrišiPa koliko puta smo bombardirani nekom vjesti na Tv-u, ako nam je dovoljno puta serviraju, mi to "popijemo", zar ne? Ako nam vijesti kažu da je neka osoba super divna, da želi npr.promijeniti situaciju u HR mi povjerujemo, a kasnije bude drukčije.
Ako u masi stotine i stotine ljudi prati jednu osobu, počnemo je pratiti i mi. Uvijek se negdje priključimo.
Ova tehnologija našim Narcisima samo pomaže u kontroli kao što mediji kontroliraju mase.
Pokazuju nam što misle da trebamo vidjeti (slike na FB-u, kada su prijavljeni, i sl,). Namjerno nas kontroliraju, i sve rade proračunato. Sve za uspostavljanje kontakata njima samo pomaže u manipulaciji.
Razmislite malo o tome. O medijima koji kontroliraju mase, o psihopatima koji kontroliraju nas. Meni je to sve neka poveznica. Na taj način razumijem kakk on utječe na mene. Servira mi ono šta on hoće. Pokazuje mi i priča ono šta on hoće. Da li sam labilna? Da li imam svoje ja? To su pitanja koje si postavljam. Jesam...Zato me ima u šaci. Zato me osvojio. Zato me manipulira.
Zato je u svakoj mojoj pori.
Kratka je crta između ljubavi i mržnje.
A šesto čulo, sve ono šta nesvjesno osjećamo, možda stvarno trebamo početi razmišljati o tome, vjerovati nekom instinktu, unutrašnjem upozorenju. Mislim da svi to doživljavamo a ne znamo to prepoznati.
Slazem se u potpunosti, ja se jedino nadam da ce ih karma stici, kad tad.
IzbrišiNeće, jer za karmu treba imati svijest i savjest, oni su bezdušni.
IzbrišiZnate zašto nas traže natrag? Da bi nas isisavali do kraja. Znate zašto vam je stavio sliku druge (anonimna) da biste vi patili, a on uživao kakav je frajer.
Traže nas jer ih mi obožavamo, jer smo osjećajne, a oni ni ne znaju šta je to. Oni nas trebaju da se preslikavaju putem nas. Da uzmu od nas to dobro, i da nas pretvore u osamljene i isfrustrirane osobe kao šta su oni.
Oni su nesigurni, oni ne znaju šta bi sa sobom. Zamislite se u njihovoj koži, ja to stalno radim, da vam je svaki dan isti, da u ničemu ne vidite ljepotu, sreću, da ste po cijele dane negativni. Pa ja bi se upucala da sam takva.
Ni na sekund ne bi htjela biti u koži mog narcisa. Doslovno ga žalim, stalno sam ga htjela promijeniti. Stalno sam se nadala da mogu od njega napraviti pristojnog, kulturnog čovjeka.
Sada kada razmišljam, žalila sam ga. A nisam trebala jer nema osobnost. Na tu foru me pecao.
Ja sam stalno gledala FB od jedne njegove bivše, nakon one prve i s kojom je bio jer mu je bila rame za plakanje...cura godinama nakon njega (prekinuli su prije 3-4 godine nije ništa objavljivala na facebooku, i ono šta je objavila je bilo nešto nevažno.
I sad vidim puno sretnih slika, i imam dojam da je konačno krenula dalje. Kao da se oporavila. Takav mi je njezin profil. Možda umišljam...ali razlike su drastične.
Znači da je i tamo sijao sjeme zla iz sebe (malo karikiram dok pišem da se ima bolji osjećaj)...
Treba se poni baviti sobom nakon njih. Možda je to jedino dobro u svemu tome šta smo naletila na njih, moramo same sebe preispitati.
Da su barem stara vremena nema fb, instagrama i niceg...ne vidis i ne cujes puno lakse...Osnovna greska koju vecina ode rade pa i ja jos sto i dalje pogledavamo kad je online kad nije,ima li objava itd..ja osobno mislila sam gledajuci nove slike sa novom da cu se ohladiti ali ipak nije tako..samo vrtis film unazad zasto ona a ne ja itd i ovisnost se nastavlja...kao sto sama autorica ovog bloga kaze treba sve blokirati i jedino tako se mozemo oporaviti i zaboraviti na sve lose iza nas...da je valjalo trajalo bi...da su oni normalni imali bi normalan raskid ne vracajuci se i ne bi nas ovako mucili.a sto se tice karme oce li ih stici ili ne neznam bitno je da se mi izvucemo prema normali a njima kako bude...
OdgovoriIzbrišiKod mene je počelo vanjsko manipuliranje sa prijateljem. Ako danas nisam puknula neću nikada.
OdgovoriIzbrišiSva se tresem, razmišljam da li sam normalna, boli me glava, povraća mi se...jedva izdržavam dan.
Znači javi mi se njegov prijatelj i kaže da su se danas vidjeli u inozemstvu, i kaže da su popili kavu.
Onda dobijem njihovu zajedničku sliku,a ja pitam zašto mi to šalje, a on meni samo da me sjetio.
I kaže mi da se ne brinem jer da me uočpće više ne spominje i da priča o osvajanju neke cure.
Meni kao da je netko zabio nož u srce.
Nešto mi nije dalo mira i vratim.broj mobitela od Narcisa u telefon.
Pogledam, ja, njegov prijatelj i moj N, svi tri na mreži u isto vrijeme.
Dobijem momentalno nervozu u želucu i napišem tom prijatelju da vidim da se dopisujem s njim jer je i on na mreži.
Prijatelj me uvjerava da ovaj piše neke gluposti u nekoj njihovoj grupi.
Kaže da mora nešto završiti i da će se javiti.
E sad, ja sam očekivala da će mi taj prijatelj davati neke natuknice da mu se javim, a on napiše poruku da budem sretna da sam ga se riješila.
Šalje mi neke dvosmislene poruke, skoro pa mi se nabacuje.
Sve sam na kraju okrenula na šalu, napisala da se neću ponižavati više kod N., i da ja ne mogu biti uvijek ga koja će popuštati. I da mi je dosta svega.
I sad...jesam li ja luda?
Je li moguće da su se dopisivali slučajno u grupi baš u isto vrijeme. Kolika je vjerojatnost toga?
Kako sam ga već ponovno ubacila u mob., provjerila sam i strani broj. Nije bio na njemu uopće. Ja više ništa ne razumijem, od mreže koju je koristio kao drugu varijantu, postala je osnovna. Možda je sad tamo s tom novom koju ganja.
Mislim da me radi ludom i da me ismijava.
Kako vama to izgleda. Kako vam zvuči da ga njegov prijatelj popljuva, da mi se kao malo upucava, a oboje su zajedno na mreži baš u vrijeme kad mi se taj prijatelj javljao. Nije bio prvih nekoliko minuta.
Vjerojatno umišljam. Prijatelj me uvjeravao da se e dopisuju u vezi mene.
Na kraju sam napisala da ne želim imati veze s ničim šta me podsjeća na njega.
Meni je dosta tog narkomanskog ludila zvanog ovisnost o Narcisu.
Hm.. Meni to izgleda kao da su se tako dogovorili..provokacija, trazenje reakcije od vas s tim da ganja neku novu curu, i usput da vidi vasu reakciju na prijateljevo upucavanje, u smislu jeste li ga "preboljeli".. Ali ja sam postala paranoicna od svega, tako da mozda i grijesim..
OdgovoriIzbrišiPonovno pišem...moram...jako ali jako mi je teško...izdržavam dan po dan...želja da mu se javim je svaki dan sve veća...sve više želim provjeriti da li misli na mene, da li me se sjeti...očajna sam...obrišem broj iz telefona, pa ga vratim, blokiram pa odblokiram...nikako da zauzmem nekakav stav u svemu tome...ono šta mi je napisao njegov prijatelj da se pohvalio da ganja neku curu i da mene nije ni spomenuo, radi mi takav disbalans u glavi da se osjećam kao da ludim.
OdgovoriIzbrišiOnda javljanje tog prijatelja meni, pa dok se taj prijatelj dopisuje sa mnom, u isto vrijeme se i on pojavljuje na mreži. Sve mi izgleda kao da nije slučajnost, možda bi se u nekoj situaciji i veselila tome, jer bi pomislila da me želi kontaktirati, ali sada sam toliko zbunjena da mi sve radi nervozu u želucu. Ne osjećam nikakvu sreću, samo taj nekakv unutarnji nemir. Kao kad vas netko kontrolira, a vi to ne želite. Želite samo mir, a sami si ga nedate. Tako se ja gledam. Kao žrtva koja voli patiti i samoknjažavati se.
A OVO SVE BOLI.
Niste vi žrtva. Po ovome što pišete ste mazohist i kontrolfrik. Ispada da čovjek ne smije imati život bez vas. Za početak okrenite se sebi i razmislite što dobivate odnosno gubite takvim odnosom i krenite djelovati u tom smjeru. Dan po dan. Ni ne slutite kako će vam tek teško biti kada vas drugi i svaki slijedeći puta napuca. I ne misli on na vas. Kada bude mislio to će te znati.
IzbrišiMogu prihvatiti kritiku.
IzbrišiHvala na iskrenosti.
Iako, nadala sam se podršci a ne tome da će me netko tko je proživio sličnu situaciju kao i ja oprati.
Možda je i istina.
Nije on mene napucao, nego sam ja otišla od njega.
Čak mi je tu veče kad sam otišla govorio da ga se neću tako lako riješiti. Ja sam shvatila tko je on i kakav je on...sa svim osobinama narcisa...on je kontrolfrik i mazohista a ne ja. Hiljadu puta mi je rekao da on ima pravo mene kontrolirati. Ja njega nisam smjela ništa pitati. On je taj koji je tražio ako sam išla na poslovnu večeru da se javljam i dajem izvještaje šta radim. Ako sam napisala da ne mogu pisati, onda me optuživao da sam bila s nekim u krevetu. I nije razgovarao sa mnom. Svađao se.
Ono šta mene boli, je da kad sam odlazila sam mislila da konačno radim pametnu stvar, da sam se osvijestila, a nisam znala da će me boljeti.
Nisam znala da ću očekivati da se javi i ispriča za svoje ponašanje.
I da će minfaliti takav posesivan bolestan odnos, od osobe koja nema nikakvog osjećaja osim za sebe.
Nastavak....
IzbrišiI koliko sam shvatila ovdje, i druge nisu odmah mogle prekinuti vezu, ni blokirati, i gledale su objave na facebooku i sve. Čak su se i po nekoliko puta vraćale.
Ja se ne vraćam, zato pišem ovdje sa svim najnižim mislima koje imam i sramim ih se. Kad pišem ovdje, onda izbjegavam poslati njemu poruku.
Ali ne mogu protiv sebe. A nemam prijateljicu kojoj mogu tako.neštk povjeriti.
Marina, tražite pažnju i pomoć na pogrešnom mjestu na pogrešan način. I nitko vas ne napada. A, kad vam se kaže što ne želite čuti, igrate na sažaljenje i suosjećanje. Teško mi je suosjećati s vama jer ja od trenutka shvaćanja tko je on činim sve da prekinem svaki kontakt i poveznicu. Većina nas, uključujući mene, se borilo i rukama i nogama da se oporavimo, radeći sa stručnjacima. Pogotovo kad smo shvatili s kim imamo posla. Vi se uporno ponašate suprotno. Ovo je blog, moj osobni dnevnik. Ovo nije forum gdje svakodnevno čavrljamo iz dokone, niti je mjesto gdje se može dobiti ili kupiti psihološka pomoć, ja nisam te struke i ne nudim i ne prodajem ništa. Kad se svakodnevno javljate i kukate na mom dnevniku, osjećam se kao da mi plaćete ispred vrata. A, ja vam ne mogu pomoći. Mogu vam ispričati kako sam se ja oporavljala, a to sam ispričala, te vam i komentirala, na što ste našli 100 opravdanja da ne poduzmete išta od toga i da se dalje bavite njime i proučavate koliko je minuta ili sati online. Da ste ga blokirali, ne biste to mogli raditi. Ponovit ću još jednom - potražite psihološku pomoć, odite kod liječnika opće prakse da vam da nešto za smirenje, a kad ste u krizi možete nazvati besplatnu psiho pomoć i to će biti pomak jer ćete preuzeti odgovornost za sebe. Jamčim vam da on uopće ne misli na vas. Trgnite se.
IzbrišiDraga Marina, čitajući komentar Jedneodnas, znala sam da ćeš se tako osjećati.
OdgovoriIzbrišiOna te , po mom mišljenju htjela potaknuti da se trgneš, da si za početak kažeš:
E nećeš mi to raditi !
Iako smo sve mi koje nismo akutne više ( iako se nismo još očistile) prolazile to što ti sad prolaziš.
Nisam zaboravila tu bol i košmar.
I spoznaja kakvi su to ljudi ne može nam sjest odjedanput.
Negdje su u nama konci suovisnosti o takvim ljudima na kojoj trebamo sve mi poraditi.
I ne osjećaj se ni prozvano ni neshvaćeno. Ako ne možeš prerezati ovaj put potpuno u sebi tu vezu, možda ćeš s vremenom shvatiti da to nije tvoj nivo , da ćeš se iz te veze izvući dostojanstveno samo jednostavnim nestajanjem iz njegovog vidokruga.
Potpuno i zauvijek.
Zato mislim da je bolje da pišeš ovdje , a ne njemu.
Važno je da imaš blisku osobu koja će te shvatiti. Otiđi psihologu. Trenutna bol će se nastaviti u još gorem obliku ako se ne pomakneš , ako ne razmisliš.
Drži se.
Autor je uklonio komentar.
OdgovoriIzbrišiRazmišljala sam o svemu šta ste napisali, trgnula sam se i počinjem poduzimati neke korake. Nisu veliki, ali su kakav takav početak.
OdgovoriIzbrišiI samo da znate, ovakva vaša reakcija mi daje nadu da ću i ja jednom vidjeti to svjetlo na kraju tunela. Jer vas je "živciralo" moje pisanje, a to je moglo samo nekoga tko se oporavio i tko jasno vidi situaciju.
Napušten ovaj blog, idem čitati dalje jer mi je to potrebno.
Hvala vam zaista na svemu, na svakom odgovoru.
Nisam mogla otići tek tako i ostaviti loš dojam o sebi.
Držite se sve vi!
Mene ne zivcira vase pisanje, mislim da je bolje da pisete kako bi vam bilo lakse, a i dobro je znati tudja iskustva, uvijek se nesto novo nauci.
IzbrišiNi mene ne živcira...korisno je pročitati tijek misli, raspoloženja...i ne mislim da svaka treba psihologa...moze se itekako izvuci citajuci primjere, nalazeći sličnosti u odnosima...ja razumijem da je ovo privatni dnevnik ali čim postoji opcija komentiranja valjda se moze komentirati...nekome ce biti korisnije procitati neciji kosmar nego kako je neko samo tako nakon 10 susreta srezao stvar...ne moze to svatko, nismo svi isti, mozda slici u mazohizam ali to je bas ovisnost kako si Marina i rekla...i vjerujem da vecina zena stalka te svoje N jos neko vrijeme...
IzbrišiJa sam bila s mojim par godina, pa otisla, pa se on nakon par god.vratio, na kratko nasjela i po meni brzo (za cca 5,6mj) opet otkantala to sve...tih 5,6mj mi nije nista u odnosu na skoro desetljece prvi puta...iako sam se na tren opet zaljubila u njega, vrlo lako sam se i odljubila za razliku od tog prvog puta...tada je bilo zaista tesko a sada bi rekla skoro pa macji kasalj...ali sada sam ja drukcija...promijenila sam se...prag tolerancije malo vise od nule...svakako mislim da je korisno procitati svako iskustvo i teze i lakse i da onoga kome ide malo teze i to nama ovdje napise, ne treba tako ostro "trgati"...
Svakoj ovdje zelim svako dobro, da sve nađu unutarnji mir, a one koje ga imaju uspješno i zadrže
Marina, nije pisanje problem već sadržaj. Ja sam ona koja niti prema vama, niti prema bilo kome drugome neće ići niz dlaku i razglabati jel ovaj misli na vas ili ne, što znači kad je on line i sa kime razgovara, što misli prijatelj a što ne misli... Dobili ste sve odgovore i oni neće postati drugačiji jer ih vi ne želite takve čuti. Posebno me zasmetalo u vašoj prepisci ovdje sa nekolicinom žena tvrdnja neke od vas da smo svi mi imali teško djetinjstvo. To nije točno. Ja sam imala sretno i bezbrižno djetinjstvo, roditelje uvijek uz sebe pa mi se eto ipak dogodio N. Nama svima je zajedničko iskustvo sa poremećenim osobama, a čak je i ono različito. Spomenuta je na blogu i činjenica da nisu svi manipulatori narcisi ali su svi narcisi manipulatori. Kad lijepimo drugima dijagnoze koje ne odgovaraju pravom stanju stvari jer prepoznajemo neke oblike ponašanja ili pretpostavljamo o nečemu o čemu ne znamo ništa, naše nas ponašanje može odvesti u sasvim krivom smjeru. Ne smatram da je to kod vas slučaj jer vas ne poznajem, ali iz vaših tekstova proizlazi da smo nekakva skupina "mi protiv njih". Ne želim da me ovo iskustvo definira i da me se doživljava kao jadnicu koja nije mogla drugačije. To nije točno. Ono što želim naglasiti da se, bilo sa svojim odnosom sa N ili bez njega, ne bi slagala s vama i sa pročitanim. Bez njega bi vjerojatno bila gruba jer isto ne bih razumjela. Jako sam se kontrolirala što ću napisati zato što ono vaše nema smisla. Prelazi granice razuma. Ono što ja, a smatram i ostali, mogu prenijeti ovdje je ukazati na smjer koji je meni pomogao. Kako sam se ja nosila sa situacijom. Ostalo je na svakome od nas. To ne znači da će isti taj smjer pomoći svima, jer kao što sam navela, svi smo mi različiti. Nekome će biti od koristi nekome neće.
OdgovoriIzbrišiNaravno, nisu svi imali teško djetinjstvo, to nije sporno...ali je svakako otežavajuće za nas koji smo imali.
IzbrišiMeni roditelji već od 7 razreda nisu išli kupovati sa mnom ni odjeću , ni obuću, niti išta za školu. Dali su mi ako su mogli novac, čekali u autu i ja sam sve sama obavljala. Mamu sam ja morala tjerati na roditeljske sastanke. Za svaki izlet sam danima plakala, ne jer mi nisu mogli platiti, nego jer su smatrali da je to glupost. A djeteth je to važno.
Sama sam se izborila da idem na fakultet, a i dok su drugi uživali u slobodno vrijeme, ja sam radila.
Ne morate me sažaljevati, ne tražim to. Oduvijek sam jaka, a ovo šta me snašlo jer sam tražila od nekog malo pažnje,nažalost me izbacilo iz takta.
Pa sad kako hoćete,moje djetinjstvo i okolina u kojoj sam živjela me nije definiralo kao osobu.
Ako sam trenutno u teškoj situaciji, ako ne shvaćam stvari realno, onda je to možda isto nekome pomoć da sagleda stvari iz nekog drugog kuta.
Možda na mom primjeru vidi da takvo ponašanje nije dobro, i osvijesti tu osobu. Jer kada pročitaš tuđa iskustva, nekad se zapitaš.
Ja svakodnevno čitam ovaj blog, i lakše mi je. Niti mi je smetao vaš ili bilo čiji komentar, niti sam ga shvatila osobno. Samo ne želim više pisati o tome, moram početi djelovati.
Hvala!
Vec sam na par mesta pisala o paklu koji sam prosla sa mojim N., no ono sto sad zelim reci je da mi je dobro, a evo i zasto: prvo, no contact, drugo, mora se neko vreme odtugovati, to je normalno, trece, krenula sam na terapije kod psihologa i vrlo su delotvorne, cetvrto, vidjam se sa prijateljima koje sam zapostavila zbog njega, krenula na kurs jezika, idem kad stignem na trcanje, i mogu da svim zrtvama ovih okrutnih ljudi preporucim nesto od ovih aktivnosti. Mnogo sam citala i na ovom blogu i na drugim mestima, i svi se slazu oko jedne stvari, a to je potpuni no contact kao prvi korak. Blokiranje ili prestanak koriscenja drustvenih mreza, i fokusiranje na sebe, a ne na njega ili propalu vezu. Hvala vam svima, bolje sam i srecna sam sto cu uskoro biti jedna nova i bolja verzija sebe
OdgovoriIzbrišiDraga Veronika, lijepo je čuti i, nadam se, poticajno svima koji su sada u sličnoj situaciji. Iskorist ću ovaj vaš komentar i da vas dalje podržim u nastojanjima, ali i da naglasim neke stvari. Doista ne postoji jedan jedinstveni recept, ali ovo što ste nabrojali - mic po mic - dat će rezultat, samo treba ostati ustrajan. No Contact je nužan da možemo realno sagledati kakva je to veza bila, kakav je on i kakva je naša uloga bila. Dokle god smo u odnosu s takvom osobom, izloženi smo njenom ponovnom manipuliranju, izokrenutoj stvarnosti, kod onih koji su stvorili ovisnost, ona se pojačava, kod onih koji su se jako borili, stvara se mogućnost za ekscesne situacije, a ionako smo izmučeni. Nikada, ali nikada, takve osobe neće pružiti odgovore na svoje ponašanje, jer ih nema, jer ne postoji opravdanje, oni ne mogu pogaziti ili poništiti sebe. Davno sam jednom rekla, ovdje se dobiva samo ako se povuče iz odnosa, svako daljnje ostajanje - je veliki rizik. Rad s terapeutom pomaže u bržem oporavku i u realnijem sagledavanju naše osobne uloge. Povratak aktivnostima, osim što je dobar za mozak, ne znam kako ostali, ali ja sam imala problema zbog pucanja neurona i kratkotrajna memorija je patila...tu mi je pomoglo pisanje, pomaže crtanje, meditacija, trčanje...Okruživanje dragim ljudima, vraća nas u sigurnu zonu, među one s kojima se osjećamo dobro. A, bit će dobrih i loših dana, oporavak je dug proces, trauma je jako opasna stvar ako se zanemaruje. Ali, uz dobru volju, svatko se može oporaviti, ali to mora željeti. U ovo doba prije 3 godine, ja sam bila u teškom stanju, počelo je teško razdoblje devaluacije, uznemiravanje po noći, ignoriranje, od kojih sam završila na antibioticima s upalom bubrega. Danas, ne mogu ni zamisliti kako sam uopće bila u toj vezi. A, oporavljala sam se duže od godinu dana, uz moje aktivno djelovanje od prvog dana. Vjerujte u sebe i bit će sve ok. Puno pozdrava.
IzbrišiPozdrav svima...
OdgovoriIzbrišislažem se sa tobom. Prvih nekoliko mjeseci je najteže. Ja sam se povula u dobrovoljnu osamu, čitala ovaj blog i sve ostalo na tu temu.
Činilo mi se da neću doživjeti sutrašnji dan i da bi bilo bolje da se sutra ni ne probudim, ako će ovako boljeti.
Svako to jutro sam čekala kad će večer da se izoliram i čitam.
Društvene sam mreže momentalno obrisala.
Čitala sam da ljudi kažu da tako treba i vjerovala sam jer nisam imala drugog izbora.
Pokazalo se točnim.
Imala sam trenutke kada ne bih mislila na njega i cjelokupnu situaciju , a to mi je trebalo.
I to mi je bio putokaz da sam na dobrom putu.
Moja veza je trajala 4,5 godine. Imala sam narcisoidnog oca. Nisam to odmah povezala, iako sam bila na terapiji nakon njegove smrti.
Sada sam, nakon 6 mjeseci NO CONTACTA puno, puno bolje nego na početku.
Shvatila sam da sam i sa svojim ocem bila gray rock, kad mi je bilo 15- 16 god. i da sam također u kasnijoj dobi bila s njime u NO CONTACT, jer bi me svaki razgovor s ocem duboko povrijedio i razočarao.
Iako sve do čitanja Angienog bloga nisam znala da se to tako zove.
Svakako sam predugo ostala u toj vezi. Vjerujte u iskustva drugih, jako je bitan NO CONTACT, iako nam na početku najteže pada.
S nekim podijelite svoje misli i osjećaje.
Osobno , tada nisam mislila da će doći do rasterećenja, ali je do njega ipak došlo.
Danas imam povremene krize, vraćaju se sjećanja na svađe, kao i na " lijepe " trenutke.
Samo sada na te " lijepe " trenutke gledam drugačije. Bili su lažni, puni manipulacije i s niskim ciljem.
I nisam se očistila još.
Al se dobro držim.
Draga moja , evo ovdje imam potrebu komentirati da i ja nakon 4 mjeseca no contacta imam povremene krize i sjecanja na svađe ali i lijepe trenutke, ali bas kao sta kazes sada puno drugacije gledam na to. Ni ja se nisam skroz ocistila ali idem u pravom smjeru. Mene je preplasilo iskustvo drugih zena , koje nisu postavile no contact... nisam to htjela iskusiti uz svu onu patnju. Neznam koliko ce mi jos trebati da ga skroz zaboravim , ali svakako znam da sam sretna jer nisam ostala s njim.
IzbrišiMoje osobno iskustvo da sam nakon njegovog pronalaska nove opskrbe isla metodom grey rock.moja hladnoca rezultirala je jos vecim brojem poziva i obecavanjima koje nije ispunio.. Razgovor koji je obecavao u cetiri oka nije ispunio niti namjerava tako da sam ja pocela i odlucila totalnim ignoriranjem jer moje ne reakcije njega isto hrane bilo pozitivne ili negativne i mene je to isto iscrpilo glumeci da me nije briga stoga sad ne odgovaram na pozive koje se nadam da ce stati. I onda blokiranje jer ocito oni ne znaju stati u ovom ludilu.. Samo sam dosla do zakljucka da njega to sve jako zabavlja.. Nova cura i ja i sve skupa.. Kaos koji obozava..citam i ima nade da se sve izvucemo samo nam fali malo samopostovanja i prkosa da nisu vrijedni stoga no contact. I blokiranje i nema drugog rjesenja.
OdgovoriIzbrišiDraga Angie,
OdgovoriIzbrišiPonovno pišem. Htjela sam vam ipak reći da nakon onog ludila u koje sam zapala nakon šta sam se prestala javljati svom Narcisu da sam imala jedan kontakt s njim ali samo preko poruka. Nisam ga kao inače molila za nešto, samo sam mu napisala neke stvari koje su mi bile na duši. Dobila sam natrag hrpu uvrijedljivih riječi i prijetnji, na šta mu nisam ostala dužna. A on nije trpio šta sam mu rekla pa me blokirao.
Ono šta me iznenadilo je da me to ovaj put nije toliko pogodilo.
Imam jako teške dane, ali imam konačno i onih dobrih, kada dođem iskreno nasmijana na posao, kada doma imam malo više volje da nešto napravm, više se posvećujem djeci, a imam poneku noć da se donekle probudim naspavana.
Puno čitam, pišem poruke sama sebi da si olakšam. Čak sam došla do jedne psihoogice, ali moram neko vrijeme čekati termin, ali i to ću obaviti.
Možda će vam biti smiješno, ali uspjela sam se natjerati na frizuru, izađem ponekad iz kuće, prošetam s djecom, čistim, radim nešto po kući i bude mi lakše. U trenucima kada mi je teško čitam vaš blog, daje mi veliku nadu.
Nije lako, osjećam veliku prazninu, ali sam i konačno pozitivno ljuta na njega. Sagledavam realnije njegove mane, prihvaćam da je to osoba bez emocija, da od njega nikada ništa dobrog ne bi mogla očekivati. Nikada se ne brinuo o meni. Nikada takvu osobu ne bi mogla zamisliti uz sebe u životu niti da ostvarimo neki dublji odnos, a ono najvažnije nikada ne bi htjela da moja djeca dođu u kontakt s takvom osobom. Zamislim si tu situaciju da se desilo da sam ostala s njim, da živim s njim, a moja djeca da ga upoznaju, to ni u najvećem ludilu ne bi htjela.
Dok pišem ovo, plačem, samosažaljevam se, ali osjećm i olakšanje jer prihvaćam polako realnost. Ne razmišljam više da sam možda pogriješila u procjeni, sada sam sigurna da je on sve ono šta se navodi u ovom blogu i znam da zaslužuje bolje od njega. Mislim da je to veliki napredak.
Još jednom hvala, i molim vas oprostite šta sam u prethodnim upisima bila onako naporna. Stvarno nisam prihvaćala realnost situacije, stvarno sam očekivala da će mi netko reći ono šta sam htjela čuti.
Marina, niste vi bili naporni, nego vam ja niti itko drugi, osim vas samih, uz pomoć stručnih osoba, ne može pomoći. Drago mi je da ide na bolje. Oporavak traje dugo i prihvatite da će trajati i godinu dana, ali da idete u dobrom pravcu. Čitajte, čitajte, čitajte dok ne osvijestite potpuno i preuzmite odgovornost za sebe - što znači da takvih ljudi ima svugdje oko nas, a mi smo svjesni da su takvi odnosi nepopravljivo loši i učimo se štititi i braniti. I zapamtite, djeca uče obrazac ponašanja od roditelja. Ako se roditelj ne brine za sebe (i dozvoli da ga drugi ne poštuju), to će sutra i vaša djeca doživljavati, nažalost, jer se naučeno ponašanje prenosi dalje u njihovim odnosima s drugim ljudima. Budite uporni i borite se za svoje psihofizičko zdravlje, svaki dan. Pozdrav.
IzbrišiHvala.
IzbrišiNajteže mi je bilo prihvatiti istinu, jer sam ustvari shvatila da sam i sama dozvolila da budem nečija marioneta, jer sam u trenutku očaja i osamljenosti, u trenutku kada sam trebala pažnju, prihvatila sam prvo šta je naišlo. Sada znam da sam u startu, prije nego sam osobu upoznala, napravila sliku u glavi kakva bi ta osoba trebala biti, i tu sliku sam zadržala skoro pa do kraja. Cijelo vrijeme nisam bila na zemlji.Ignorirala sam sve znakove koji su me upozoravali da nešto opasno nije u redu.
Htjela sam mu se svidjeti i biti ono šta sam mislila da on očekuje od mene.
Ali pogriješila sam, trebala sam biti svoja, i tražiti ono šta sam ja htjela, a ne sebe bacati pod noge da bi netko drugi bio sretan.
Sada stvari sagledavam realnije ako ništa drugo, stalno mi se vraćaju slike, ali sada te slike odvrtim u glavi do kraja, prije sam se zaustavila samo do onih dijela do kada mi je odgovaralo odnosno samo do lijepih stvari, a sada vrtim kompletno. Vidim i spoznajem njegove pogrešne odgovore, pogrešne postupke, a nadasve vidim njegovu nemaštovitost u svemu tome. U svemu sam mu olakšavala i nudila lakši put jer sam mislila da mu pomažem, a ustvari sam sebi radila medvjeđu uslugu.
Mislim da sam puno napredovala u svoj toj priči, u jako kratko vrijeme.
Nemam potrebu više da ga vratim nazad pod bilo koju cijenu. Ustvari, nemam nikakvu potrebu da on opet bude u mom životu.
Htjela sam mu se i osvetiti, na neki način, ali zašto? Nije vrijedan ničega.
Znam samo da sam ponosna sama na sebe jer koliko god da je manipulirao sa mnom nije uspio slomiti moj duh, ono šta je bilo duboko urađeno u meni kao pogrešno, nije uspio promijeniti moje mišljenje. Za jednog mladog muškarca koji nije uspio zadovoljiti ženu, a to sam mu i rekla svaki put, mislim da mu je i to dovoljna kazna jer se hvalio kako je on svemoćan i pravi majstor u tome.
Uglavnom,ispao je pravi papak. Ali uspjelo mu je mene slomiti psihički, ali ja ću stati na noge i popuniti nečim pametnijim tu prazninu koju osjećam u sebi.
Ove suze koje proljeva za njim, njih doživljavam kao da se praznim tog njegovog toksičnog otrovakoji je ostavio u meni.
Znam da ću se oporaviti i da ću biti pametnija.
Draga Marina,
OdgovoriIzbrišiiako si kraće od mene u NO CONTACTU imam ti potrebu reći da si došla do važnih spoznaja.
I to što si racionalno objasnila sebi što ti se i kako dogodilo.
Samo što naše emocije idu dalje i dublje od toga, a tu moramo poraditi na sebi.
I sama sam se predstavljala svome Narcisu na način na koji sam mislila da je njemu interesantan, šminkala se više, bila neko upijajuće biće za njegove demone, nastojala shvatiti to djetinjstvo, tu njihovu žrtvu, i na kraju doživjela i osjetila nevjerovatnu prazninu i bol sa kojom svakodnevno žive, a ne bi to priznali nikad.
Radije " metak u čelo nego istina"...
I to je tvrdo zapečaćeno.
Ako zagrebete malo po njima, dobit ćete agresiju i uvrede.
Kao što si i dobila nakon što si ga kontaktirala. Uvrede i blokiranja.
Nakon 6 mj. i mog uvjerenja da me moj N neće kontaktirati, desilo se suprotno. ( kako je Angie i rekla)
Ipak , nisam pristala na viđanje, sve sam uz minimalan kontakt odbila, unazadilo me na kratko ali i učvrstilo.
Sama sam, sve odrađujem, živim , spavam, mislim često o tom periodu svog života.
Nigdje me nije vrijedan, ni u čemu.
Kod njega je sve ostalo kao da je u pubertetu..
A mi smo odradili tisuću puta više, i time se ne hvalimo, niti tražimo priznanje ta to.
To je naš život.
Marina, držite se.
Draga Marina, sve je kod mene isto, kao da sam tvoje poslednje pismo ja pisala. Ja idemna terapiju i bolje sam, iako me cesto.preplavi talas tuge, bol u grudima, ta prokleta praznina i nesanica, pred zoru. Znam da ce proci i od njega vise ne zelim nista, premda bi mojoj sujeti godilo da nazove i prizna koliki je idiot ispao i da mu je zao sto me toliko povredio, ali znam da se to nece desiti. Ono sto mi je bilo cudno u razgovoru na terapiji sto je psiholog rekao da iz moje price i brojnih primera moj N ima borderline disorder, a meni se on u ovo sve uklapa kao tipicni narcis. Ima li neko iskustva sa borderline ili sa kombinacijom ova dva poremecaja?
OdgovoriIzbrišiDraga Veronika, meni je psiholog rekao da ovaj moj vjerojatno ima kombinaciju Narcisoidnog, Antisocijalnog i Borderline poremećaja. Inače, sve ove klasifikacije su vrlo fluidne, prije 30-ak godina ih nije bilo. Osobno smatram da je to sve jedan poremećaj s varijacijama na temu određenih obilježja. Tko zna kako će se to zvati za 30ak godina kad medicina i psihologija još budu napredovale. Borderline, navodno, više pripisuju ženama. Nije ništa jednostavniji ili lakši od Narcisoidnog. Najtipičnije za Borderline je da te osobe jako dramatiziraju, osjećaju veliku prazninu, ne vole biti sami i doživljavaju tzv. "cijepanje" osobnosti, te sve druge osobe vide "crno-bijelo" i stalno se prebacuju iz euforičnih stanja (euforično dobro u euforično loše). Od obožavanja u trenutku će vas baciti u blato, jer u njegovoj glavi ako mu niste nešto učinili što je zamislio, smatra vas smrtnim neprijateljem. Tipično za njih je i da pate od insomnije tj. nespavanja. Također, za borderline je tipično i samoozljeđivanje - rezuckanje, čupanje dlaka i sl. Moj bivši se preda mnom više puta štipao, a kada sam ga pitala što radi, odgovorio mi je - čupam si dlake. Još uvijek imam blokadu što je prethodilo tome pa si tumačim da se štipao da ne bi nasrnuo na mene. Bio je sklon plakanju i histeriziranju, kao drama queen, iz meni nerazumljivih i banalnih razloga. Npr. plakao je jer si je nešto umislio, a onda bi za par minuta sve bilo zaboravljeno. Za sljedećih 5 minuta bi se ponašao sadistički itd. Ja sam mislila da on ima bipolarni poremećaj (što je nešto drugo), ali to je bilo laičko shvaćanje da se negdje događa neko dijeljenje na "normalan i lud". Noću je uglavnom bio budan, mada kad god smo bili zajedno, spavao je kao top. Uglavnom ja nisam mogla spavati. Život s takvim osobama je nemoguć. Ne žalite za njim, ništa vam taj ne zna objasniti. Zatvorite to poglavlje. Na ovom linku možete pročitati o Borderline poremećaju: https://epdf.pub/stop-walking-on-eggshells-taking-your-life-back-when-someone-you-care-about-has-.html
IzbrišiDa, i još nešto, Borderlini su dosta skloni agresiji, tuči, polupat će nešto, napast će drugu osobu, razbiti radijator i sl. Ovaj moj je jednom skočio i skoro ugušio kolegu s posla. Također sam čula da je kao student demolirao kafić na jednom drugom fakultetu. Ima vjerojatno puno tih epizoda, ali ja sam čula za ove dvije. Naravno, već sam pisala o pucanju iz pištolja i premlaćivanju majke.
IzbrišiTako je Angie, on je imao pokusaj suicida, zloupotrebu supstanci od rane mladosti, a sebe je povredjivao tako sto nekako guli sebi nokte i na nogama i na rukama, izgledaju kao izgrizeni a zapravo ih guli. Inace malo spava i stalno je nervozan, nezadovoljan i jedino sam se osecala pivezanom sa njim tokom sexa koga je bilo previse i na bizarnim mestima i situacijama. Nakon toga, delovao je kao da zeli da sto pre pobegne, da nestanem. Ne znam cime me je vezao za sebe, stalno sam o njemu brinula kao mama, sestra, drugar, sve sam mu bila, i kurva i banka, za sve situacije me je koristio i to se podrazumevalo. Ako bih se suprotstavila, sledile su eksplozije besa ili se povlacio, pasivna agresija. Sve mi je sad skoro razjasnjeno, osim stanja moje konstantne boli, patnje i ceznje za njim, mada mu se nikad ne bih vratila, ni pod kakvim uslovima. No contact od prekida, ne znam zasto, iako nemam nikakve vesti o njemu ni od njega, osecam da me mrzi, iako je on taj koji je me je ostavio zbog druge na najodvratniji nacin, kukavicki, porukom kad je znao da idem na put i da se ne mozemo videti. O novcu koji mi duguje da ne pricam... Hvala jos jednom na strpljenju i pojasnjenjima, izaci izaci cu iz ovog pakla jaca jaca nego ikad,a on ce uvek biti prazan i takav kakav je, sam ili sa drugom, svejedno.
OdgovoriIzbrišiI da, agresija prema drugima (prema meni nikad), izgubio je vec jedan posao zbog nasrtaja na kolegu, a i bila sam jednom prisutna kad je nasrnuo na gosta u svom restoranu, a iz price to nije bio prvi put. Takodje, prisutna je i osvetoljubivost ako umisli da mu je neko neprijatelj. Mislim da je to pre borderline nego narcis, ali uvek je prica o njemu, uvek su njegovi problemi najveci i uvek je on u pravu i uvek sebe stavlja u fokus...
OdgovoriIzbrišiMoram reći da ste bili izloženi puno većem maltretiranju od mene, nije vam sada lako, to je sigurno. I vjerojatno ste imali s njim puno više kontakata, a ja sam mog viđala u prosjeku jedanput mjesečno jer živi u drugoj zemlji. Vjerojatno mi je i to malo pomoglo da u trenucima nekad vidim da nešto opasno nije kako treba, a te njegove šture poruke je bilo jako teško dešifrirati. Sada znam da osim tog poremećaja, moj ima i problema sa komunikacijom, ne zna se izražavati, a puno se koristio slanjem slika da bi opisao neki događaj, situaciju...nije znao kako.
IzbrišiAli ako je bio ljut, poruke su bile agresivne i neugodne, točno subse zabijale u moju svijest kao noževi.
Ono šta sam vam htjela reći, ta praznina i ta želja za njim, iako znate da je on nazovimo ga smeće koje hoda zemljom (Ja ga nazivam smećem, kretenom, jer me to vraća u stvarnost), želim vam reći da taj osjećaj nije stvaran osjećaj za njim. Taj osjećaj je lažan i oni su ga usadili nekom svojom tehnikom u nas.
Ja sam si to postavila u glavi da ja, vi,...ostale...mi sve čsznemo za nečim šta smo si na početku veze definirali da su oni. Oni su bili naša prikrivena želja, naš muškarac iz snova, naše utočište, naša sreća, ...sve šta smo ikada željele i trebale u tom.trenutku.
Ali oni to nisu. Ja sam daleko od izlječenja, ali nekako znam kada prihvatimo realnost i kada se prestanem nadati da su oni nešto šta nisu, da je to jedan od puteva kada će ih naš mozak, naše tijelo i naši osjećaji odbaciti.
Držite se. Po pisanju vidim da ste odlučna osoba, ovo je bio samo jedan period u kojem ste napravili pogrešan korak, zbog vjerojatno nekih dubljih problema u nama, koje ćemo nadam se dešifrirati i liječiti.
Samo spoznaja da oni nisu za nas, po meni je, opet naglašavam, i stalno se ponavljam u upisima, ali sigurna sam da je to veliki napredak.
Draga Veronika, odlično ste opisali epizode. Ja za ovog svog bivšeg mogu kazati da je to duboko poremećeni čovjek, bez obzira kako se ta obilježja nazvala. To što osjećate bol - posljedica je poremećaja hormona i promjena na neurotransmiterima, čista kemijska reakcija na dugotrajno manipuliranje i uskraćivanje emocija. Pročitajte tekst "Zašto ostajemo u vezi s N" i malo Google-ajte pojam "intermitent reinforcement" i bit će vam jasno. To s ljubavlju veze nema. Samo nastavite rad s psihologom, doći ćete do odgovora zašto ste bili s njim, a to nema veze s njim, već s vama. S takvim osobama, s mojim bivšim, s vašim bivšim, normalna veza je nemoguća.
IzbrišiI još nešto...
OdgovoriIzbrišiUvjerena sam u svemu tome da se oni ne osjećaju kao pobjednici nad nama, jer smo ih pročitale. Iako čeznemo za njima, osjećamo prazninu, nisu nas uspjeli pokoriti i oni to znaju.
Znaju da smo pametnije i bolje od njih, a sama činjenica da ih više ne želimo, i taj osjećaj koji imate Veronika, da nas mrze, možda je u točan, jer nas nisu uništili do kraja.
A mi ćemo se izliječiti. Nama će oni predstavljati jednu lošu epizodu u životu koju ćemo htjeti zaboraviti.
Ali, ne zaboravite i oni su bili ovisni o nama, mi smo im trebale da bi oni hranili svoj ego. Oni će za nas biti prošlost, a mi za njih nikada. Samo šta nas nikada više neće moći poniziti niti dobiti od nas više to divljenje, ovisnost, požrtvovnosti kojom su se hranili, a kad tad će im opet trebati.
Zato nas opet traže, probijaju do nas barijere, ali kad se vrata jednom.kod nas zatvore zauvijek, oni nam ništa neće više značiti jer su odbačeni kao šta zmija odbaci staru kožu.
Draga Angie, hvala na korisnim linkovima, procitala sam i zaista je zastrasujuce kako nama manipulisu, a jos strasnije kako mi to ne mozemo na vreme uvideti i izaci iz zacaranog kruga. Na srecu, postoji internet i ovakve korisne stranice, a ja sam to potrazila kad sam bila toliko ocajna posle raskida da sam jedva mogla disati. Sad mi je zao sto nisam ranije uvidela mnoge stvari, ali bolje ikad nego nikad...
OdgovoriIzbrišiDraga Marina,
hvala i tebi na recima podrske, izvuci cemo se i ti i ja iz ovoga, otrescemo prasinu sa starih cipela i krenuti dalje, a oni ce uvek ostati hodajuce praznine, bez nade da ce ikada osetiti srecu i dobrotu, bilo u sebi, bilo u drugima. Devojke (i momci koji su zrtve narcisa, ima i njih, svakako), glave gore i citajte, ucite, povezujte stvari, prepoznajte simptome i ono sto je najvaznije, nikada, ali nikada se ne vracajte na staro.
Molim vas pomoc i savjet.. Moj n ima novu djevojku ali i dalje mene zove.. Uvijek obecava naci cemo se sve cu ti objasniti i od zadnjeg susreta proslo je vise od 2 mjeseca ali od toga nista.. Samo obecanja a svaki slobodan trenutak s njom..da li on misli da mogu mu biti prijateljica da samo cakulam preko mob ili sta drugo neznam.. Mene to ubija.dala sam mu i uvjet ali nista on opet po starom..samo zivkanje i rasprave koje ne vodu nicemu.. Drzi me u nekoj glupoj nadi da sam tu a ne zeli me viditi..totalno sam se izgubila vise i iscrpljena sam od tog ludila.. Trazim odgovor a nema ga... Pokusala sam sa hladnocom.. Kratkim odgovorima ali nista i dalje zove i obecava.. Ako ima ko iskustva i slicnu situaciju molila bi da mi objasni jer sam totalno zbunjena..
OdgovoriIzbrišiTvom N-u treba potvrda važnosti, nenadjebivosti pa te manipulacijom obećanjima drži za sebe. To se zove triangulacija. Pretpostavljam da si pročitala članak o važnosti održavanja No contacta i brojnih ovdje svjedočenja žena kako su se na taj način uspjele okrenuti sebi. Na tebi je da isto to usvojiš. Neće on tebi ništa bitno objasniti niti će to objašnjenje biti ono što očekuješ. Nećeš čuti ono što želiš čuti. Moraš osvjestiti da si ti ta koja to dozvoljavaš ostajanjem u kontaktu s njim. Odreži to. Preživjet ćeš i bit ćeš sretna.
IzbrišiNašao je drugu curu. Što bi ti trebao objasniti? I zašto bi ti htjela objašnjenje? Da je htio tebe ne bi to napravio, jel tako? Dva mjeseca obećava a ništa ne čini. Dakle, sve je na riječima a ništa na djelima. Ovaj puta ti njemu nemoj ništa objasniti i jednostavno ga blokiraj svugdje. I pobrini se za sebe. Nekako sumnjam da je jedino muško na svijetu kojemu si zanimljiva.
IzbrišiPozdrav,
Izbrišitočno znam kakav je to osjećaj koji sada imate. Očajni ste, tužni, žalosni, srce vam se kida. Nikada nešto teže niste doživjela i teško vam se koncentrirati i obavljati dnevne zadatke.
Ja se svaki dan s time nosim. Ali mi ne kontaktiramo. Ja sam njega u naletu bijesa kontaktirala i on me blokirao.
Najteži dan ikada. Ali, ima jedna pozitivna stvar u svemu tome.
Bojim ga se opet kontaktirati putem facebooka, ili drugog njegovog broja jer tamo nisam blokirana.
A znate zašto?
Bojim se biti još više povrijeđena. Radije sam u ovom stanju kakvom sam sada nego u stanju nemira i neizvjesnosti u kakvom sam bila s njim..
Jako teško izdržavam dane. Borim se svakodnevno sa tom ovisnošću i patnjom.
Ali govorim si da je kraj. Da se on neće popraviti i da mi nemamo zajedničku budućnost. I ide dan za danom i prolazi vrijeme.
Nitko nema savjet za vas, ja to najbolje znam, jer vi želite da vam on kaže da je sa tom drugom samo privremeno, da ustvari želi vas i da se samo naljutio na vas i da vas samo radi ljubomornom i sl.
Vi duboko u sebi kao i ja znate istinu, koju ne možemo prihvatiti. A to je da su ti ljudi zli. Zloba koja nema kraja.
Kad vas nazove, samo jednom, probajte da mu se ne javite, kad napiše on poruku, probajte da mu ne odgovorite. Samo jednom vas molim da to napravite.
I kad napravite, razmislite kako se poslije toga osjećate.
Možda osjetite olakšanje da vas taj put nije maltretirao.
Najteže je samo taj prvi rez koji morate napraviti. Svaki sljedeći će biti lakši.
Ja svaki dan počinjem pisati poruku i odustajem, to je užasna borba.
Ali za drukčiju ne znam.
Kad sam ovo pročitala, znate šta sam pomislila, pa mene moj ni ne pokušava kontaktirati, da barem ja imam šansu nešto reći, da barem mogu. Ali ja se bojim i još bolje da se bojim, jer da mi daje tako lažna obećanja, tek onda bi spalila na živce.
Ako imate i malo snage i inata u sebi, naljutite se i recite dosta, samo jednom. Danas, sutra....i poslije toga će biti lakše.
Obećajem vam to.
Bude lakše. Bude kriza, meni najviše za vikend jer kad sam na poslu dan brže prođe, ali obećajem vam i dobre dane kad ćete biti sretna da ga nema. Obećajem i one loše, ali i to prođe.
Sve će biti u redu.
Ako vam se plače plačite.
I izdržite. Borite se.
Da.. Ja bi se spasila da me blokira bilo bi mi puno lakse nego mrcvarenje porukama i pozivima.. Neznam sto zeli.. Da li je snjom iz nekog prkosa ili ne.. Ili gusta nas imati sve ne okupu po potrebi samo sad znam da je sad moj slijedeci korak to srezat jer me napravija budalom samo tako i koliko god bilo tesko biti bez kontakta mislim da je teze biti u ovom odnosu kojem nema kraja.
IzbrišiZašto ti ne bi uzela stvari u svoje ruke i bila odgovorna za svoje postupke?
IzbrišiZašto dozvoljavaš drugima da odlučuju umjesto tebe?
Vidiš da nisi sretna kad je tome tako?
Ne da nisam sretna vec me ta veza koja u biti bila cijelo vrijeme neobavezna jer sam ja pred rastavom braka i moja situacija nije lagana.. On me je pritiskao ali ja se ne rastavljam radi njega nego sebe da bi nakraju nasao novu.to je po meni sasvim u redu nek mu je sa srecom ja cu nastaviti zivot po svom ali on me je manipulacijom i rijecima i laznim obecavanjima doveo do ruba ludila. Nisam ocekivala od njega sad ono tko zna sta.. Samo sam mislila da sa novom vezom da ce me pustiti na miru a ne me drzati kao neku rezervu.. U biti kako lijepo komuniciram i to mu je uvijek odgovaralo da slusam njegove probleme. Da mu pomazem sto god treba itd..ja za slusanje druga za veselje.. Tako da je sad do mene sve.. Inace ovo traje godinama i nije od jucer.. Prosla sam sve faze takp da sam kroz ovaj blog skuzila a i po njegovom ponasanju da je on narcis..bilo je faza i prekida i ne javljanja svega ali ovo sad je kap koja je prelila moju casu.
IzbrišiAha, učinilo mi se iz pisanja da si jako mlada. Drago mi je da si sretna ali mi nije jasno kako se netko životnim iskustvom može pitati što se ti pitaš ako je veza bila neobavezna? Pa valjda znaš kaj hoćeš a kaj nećeš? Pogotovo sad ako si u razvodu braka.
IzbrišiBila je neobavezna dok se nisu pojavile emocije i s vremenom i on je kao pokazivao iako po meni je sve to bila gluma jer kad ti je stalo do nekog onda se boris uz tu osobu a ne trijanguliras i letis od jedne do druge.. I crpis energiju od svake nas.. Iskreno nisam sretna samo zelim unutarnji mir i da me pusti na miru.
OdgovoriIzbrišiOk. A što ti poduzimaš po pitanju unutarnjeg mira kojeg tražiš?
IzbrišiA sto se tice zivotnog iskustva dosad ono sto se tice muskaraca svatko svojim putem nema drame nema javljanja. Ovo mi je prvi put u zivotu da sam naisla na ovakvu osobu i nisam u snu mogla zamisiti koliko je tesko odlijepiti se od osobe koja te toliko zaslijepi izmanipulira a ti stojis i dalje sa upitnicima nad glavom.. Sve vidis a do glave ne dolazi.. Teska ovisnost..
OdgovoriIzbrišiOdgovor je da bi dosao do unutarnjeg mira uspostaviti no contact kratko i jasno nema tu vise filozofije.
OdgovoriIzbrišiDraga Anonimna,
OdgovoriIzbrišiU sličnoj sam situaciji, s tim da se ja nisam nadala vezi nikada. U braku sam i ja, pred razvodom o kome se razgovara stalno, sa dvoje djece. U 40 i nekoj godini. Netko će me osuditi, ali par godina bez sexa i kontakata sa mužem, rezultiralo je da sa ja na neki način tražila nekoga.
U najgorem trenutku se pojavio dotični, više od 10 godina mlađi. Ja sam 3 mjeseca razmišljala da li se upustiti u neobaveznu vezu i kao šta vidiš, čim sa ovdje ispala je najgluplja odluka. Netko će reći, neka joj, tako joj je i trebalo. Ali, neka baci kamen onaj tko je bez grijeha (iako nisam neka velika vjernica, ovo je istinita tvrdnja).
E sad, ista stvar, dogovor je bio bez emocija i samo sex. Ali gdje bi mi, one koje su u slaboj vezi, bez ljubavi i pažnje , mogle se upustiti u nešto bez emocija. Da smo to napravile jednom i nikad više s tom osobom, nikom ništa. Ali, znamo šta se desi u većini takvih slučajeva, uvijek netko izvisi. I tko bi izvisio nego onaj tko već pati. Ako nismo završile i zatvorile vrata sa jednom stvari, kako možemo započeti nešto drugo?!
I sad, čim smo pristale na neobavezno, kako bi nas itko normalan mogao cijeniti, a tek naši Narcisi. Pa mi smo njima došle kao naručene. Puno manje truda da nahrane svoj ego, a rezultat isti kao sa bilo kojom slobodnom ženom.
Razmislite o pozitivnim stvarima iz te veze s njim- složiti ćete se da ih nema, ali ima
pozitivnog za nas. Ono šta vidim kod sebe je npr.da me nikada nije nagovorio na nešto u sexu šta nisam htjela, da mu se nikada nisam 100% pokorila,da onaj put kad sam mu se javila nakon 2 mjeseca, nisam molila da me primi nazad nego sam mu rekla ono šta mi je bilo na duši. Neki bi rekli da sam pogriješila, ali i jesam i nisam, jer me blokirao jer sam ga ubola. On mene nikada nije napustio ni blokirao dok nisam napisala sve gadosti koje sam mislila o njemu. Njegove riječi su uvijek bile: teško ćeš se ti mene riješiti.
Pozitivno vidim da sam ja ta koja se pokupila iz njegovog stana, iako to nije dovoljno da ga zaboravim, ali otišla sam.
Draga Anonimna, nađite sve negativno za njega, i pozitivno kod sebe i od toga krenite. Možda ste mu bila dobra, možda ste ga znala slušati, pomagati mu....bilo šta, e sad mu to ukinite. Neka vidi i osjeti da vas više ne može manipulirati. Uskratite mu sve to. On nema osjećaja, ali nedostajati će mu to vaše hranjenje njegove muškosti ako je ima.
Moj me nije ni znao zadovoljiti kao ženu, rekla sam mu to nakon šta je htio prebaciti krivicu da čovjek od 30 godina ima problema s potencijom jer ja nisam dobra. U svemu me maltretirao, ali taj strah da se sve to ne ponovi za sada kod mene prevladava i drži me.
Razmišljate o tom strahu da prolazite sve isto i još i gore, da patite više nego šta paztite sad. Mene samo to drži na odstojanju od njega.
A najviše pomislim kako s njim nema nikada budućnosti, jer dovesti takvog čovjeka pred djecu bi bila najveća sramota.
A ako nemate djecu, sramota za vas koliko bi vas ljudi sažaljevati kakvog čovjeka imate uz sebe.
Oprostite ako nisam jasna. I meni misli lutaju prema mom Narcisu. Uspoređujem situacije, izvlačim šta je najbolje u svemu u ovome, i pokušavam vam dati savjet.
Ne mogu vam dati stručan savjet mogu s vama podijeliti i ispričati svoju priču.
Ja kad sam krenula u tu avanturu, znala sam da od toga ne bude ništa, nisam se ničemu nadala. Čudila sam se samoj sebi kako me privlači jedan seljak, koji ne zna napisati dvije smislene rečenice, kojemu je najveći domet popiti litre i litre piva nakon posla. Kako si možemo nešto takvo dozvoliti. I toga kad se sjetim ne pokušavam mu se ne više javiti.
Zamislite, u lošem braku, a sad bi još lošiju vezu. Nemojte. Neću ni ja. Moramo izdržati. I liječiti naše probleme sa stručnjacima, jer ovo je bolesno stanje...
Ja vam držim palčeve da blokirate vi njega.
P
Citajuci vas komentar nasla sam s 90 posto slicnog isto tako u pocetku se nisam nadala nicemu i mic po mic doslo je s moje strane velika zaslijepljenost i a s njegove i toplina i hladnoca naizmjenice..isto takodjer moj n je totalno bahat sklon alkoholu.. Zenama.. Izlascima itd. Totalna suprotnost osobi da sam npr u 20 tima a nisam.. Imamo isto godina..privukle su me rijeci. Paznja ono sto godinama nisam osjetila i nasla se u ovoj situaciji. Svjesna sam svega i moram ga blokirati jer on mene nece to znam jer mu odgovara ovakav odnos..uziva u ovom i to vidim.. Da mi nanosi bol.. I kad bolje sagledam vise sam suza prolila u ovih 2 god nego osmijeha dobila i takodjer sex jako interesantno cak mi je priznao da namjerno mi ga uskracivao.. Sad jer je to namjerno ili ne neznam ali kao dicio se kao veliki ljubavnik ali meni je to licilo kao na samo da sebe zadovolji..ja i samo ja..
OdgovoriIzbrišiTo je no najgore u svemu, tražimo sex jer ga nemamo i malo pažnje, barem.je kod mene bio takav slučaj, oni se hvale a na djelu bila bodova. Moj me nekada nije htio dirati, nego me je barem dva sata maltretirao da li sam s nekim spavala u ovih mjesec dana šta ga nije bilo (jer taj moj živi u drugoj državi), pa kad bi došao je bio najprije otpor s njegove strane, niti me pogledati, kad me pogleda i onda je maltretirao da s kim sam bila, a kad smo došli do toga, onda je bilo ispodprosječno.
IzbrišiImam prijatelja kojemu sam sve to ispričala i on se ne može načuditi. Stalno me pita: Ma oprosti, za čime ti patiš? Kako možeš tako nisko pasti, a on je kreten. Pokazala sam mu neke njegove poruke koje mi je pisao, i komentar, koji je meni posebno interesantan s muške strane je: Hellou, ma jesi ti normalna, pa pogledaj se, super izgledaš, možeš imati koga hoćeš, a patiš za takvim kretenom. Ma šta je tebi.
Da samo znate kako me bilo sram od njega.
Zato glavu gore i idemo naprijed.
Ako napravite to, dođite se pohvaliti da ste ga blokirala j da vam.je lakše.
Jer kao šta sam obećala, imati ćete dane kad vam bude lakše i kad ćete osjetiti da ste bolje.
Meni se dešava pomalo da imam dobrih dana. Nije često, ali bude.
OdgovoriIzbrišiPrije samo dva dana sam bila izvrsno. Nisam htjela ni čut za njega, a danas....užas. Jedan od knih loših dana i to jako.
Ne želim puno gnjaviti i pisati, ali počela sam sumnjati da li sam zaista bila sa narcisom.
Naime, ovaj blog sam pronašla jer sam shvatila da nešto opasno nije u redu u tom našem odnosu.
Ali često sumnjam u svoju procjenu. Ponekad toliko krivim sebe da više ne znam šta je stvarnost a šta sam umislila.
Samo me zanima da li imate takve misli?
Draga Marina, cim si zavrsila na ovom blogu , vjerovatno si guglala osobu s kojom opasno nesto nije u redu. Normalno je sumnjati u vlastitu percepciju nakon sta si bila izlozena manipuliranju i laganju. Poslozi si u glavu da je to netko tko je jako los i tko ima jako razarajucu moc. Takve osobe oszavljaju trag na nasem zdravlju , unistavaju svaki dio nas,jer nemaju vlastitu osobnost. Ukoliko zelis biti dobro , morat ces svaku fazu ovog prekida "muski" odraditi , a to znaci prije svega samu sebe nezavaravati a niti lagati, te preuzeti odgovornost za sudjelovanje u svemu tome. Nemas se za sto kriviti , jer time neces nista promjeniti, mozes samo učiti kako se ponovo zavoljeti i dat sama sebi iskren e odgovore zašto si pomakla svoje granice . Glavu gore, oporavak je dug, pogotovo prvih par mjeseci , ali se oporavit itekako moze.
OdgovoriIzbrišiDraga Marina,
OdgovoriIzbrišija samo mogu preneti u kratkim crtama sta misli moj terapeut o situaciji sa ovakvim ljudima. Prvo, mozda nisu svi tipicni narcisi, ima tu upliva i drugih poremecaja licnosti, na primer, ovaj moj je kombinacija granicnog i narcisa, to je psiholog rekao nakon sto sam mu ispricala par detalja o njemu i objasnio mi je koje su to manifestacije. Drugo, ti ljudi imaju veliku prazninu, oni ne umeju da osecaju, kao ljudi bez srca i duse, ali se umeju pretvarati, odnosno oponasati emocionalno ranjivo bice, i onda se mi tu jos vise vezemo za njih. Upravo to sto nikad ne znamo kako ce biti raspolozeni, kako ce reagovati, kakvi ce biti prema nama stvara stalnu strepnju i treperenje u nama i stalno se nadamo i cekamo te mrvice ljubavi i kad nas napuste, obicno iz cistog mira, bez najave, ne mozemo sebi doci od tuge. Trece, on kaze da ne treba toliko kopati po tome sta je bilo, nego da treba pustiti da tugujemo za tim gubitkom (sto ja, na primer, ne umem, jer ne umem plakati), oprostiti se od te osobe i jos mu zahvaliti na zivotnoj lekciji. Meni to sve tesko ide, stalno mislim na njega i ne mogu sebi doci od soka da posle 5 godina neko moze tako biti grub i ohol i bukvalno sadista, da ne nazove da pita kako sam, a ja se raspadam. Ono sto je vazno je da to sve negativno treba izaci van, najbolje kroz plac i suze, a vreme ce uciniti svoje. Nadam se da cu se izvuci iz ovog pakla u kome sam vec dva meseca, izgubila 10 kg, kosa mi opada, pretvorila sam se u senu one zene koja sam bila, sve zbog nekog ko nije vredan ni jednog sekunda da pomislim na njega, a evo, mislim stalno i molim se dragom Bogu da iz ovoga izadjem sa sto manje ostecenja.
Evo ga, moj N se javio posle dva meseca od one okrutne poruke. Hvala puno ovom blogu, jer je sve tacno onako kao sto oni rade: triangulacija (price kako voli nju i sretan je sa njom, ali voli i zeli i mene i misli cesto i nedostajem mu) i hoovering, hteo bi se videti sa mnom. Bila sam hladna, gray rock, mada sam u jednom momentu napisala da sam mnogo propatila, ali ono sto je fascinantno kod ovih osoba je sto je sve vreme u fokusu bio on, njegove zelje i potrebe. To pitanje kako sam bilo je reda radi i uopste ga nije zapravo ni bilo briga kako sam. Posle te kratke prepiske sa njim osecam se mnogo bolje, kao da ga uskoro mogu konacno otpustiti. Cak sam mu u crkvi upalila svecu svecu za zdravlje i srecu, sto dalje od mene. Plakala sam cesto posle prekida, a sad posle ovoga ne. Nekad i kontakt sa ovim osobama, ako ste pripremljeni moze mo pomogne u otpustanju
OdgovoriIzbrišiBudna sam. Jedna od onih noći kada ne spavam. Razmišljam. Kako je mogao, zašto je takav, šta sam mu napravila?
OdgovoriIzbrišiNikako ne sagledavam odgovore na ova pitanja.
I sjetim se jednog teksta iz ovog bloga.
Odgovor je stvarno jedan i jedini: ZATO!
Zato jer može, jer mu se hoće i jer ga nije briga.
Kada to shvatimo boli, ali je tako.
Cijelo vrijeme se pitam, a vjerujem i većina ovdje, zašto on sad kad nas nema više pored njega, radi stvari koje smo nekad očekivali od njega, za kojima smo žudjele?
Zato, zato i zato jer može i jer mu se hoće. Istina je Angie. Dobro ste to zaključila.
On to radi jer zna da sve ono šta sam ja željela nekad, za čim sam patila, on je to jako dobro znao, i tim suprotnim postupcima zadaje mi zadnje udarce. Vjerojatno razmišlja kako mi to smeta i bezdušni gad uživa u tome. On uživa u mojoj patnji i boli. Ne razumije kako mi je, to sada znam, ali uživa da razmišljam o njemu, da mi se život vrti oko njega.
Nikada nije ni pomislio kako je meni, duri se jer se nisam javila, jer sam njegovo veličanstvo iznervirala, jer sam ja kriva i treba da patim i snosim posljedice. ZATO!
Ali ja nisam kriva. Ja sam se borila da mu ugodim, da ga usrećim i da mu budem potpora. A dobila sam nazad samo patnju.
Takav "mali", mulac koji je više od 10 godina mlađi od mene - odrasle žene sa obrazovanjem, sa poslom i nekakvim respektom u društvu, on to ne zaslužuje. Ne zaslužuje ni moju ljubav, ni pažnju ni vrijeme koje trošim na njega. On je sam, mlad, bez partnerice, koliko znam i bez nekih prijatelja, on je veliko NIŠTA.
Neka uživa u mojoj patnji, zna on da meni nije svejedno, zna on da sam ja osjetljiva i zna on da me kažnjava. Ali neka, i suze će proći, i vrijeme će proći, ja ću i dalje imati sve ono šta on nema: srce i dušu.
Draga Veronika, čitam svaki vaš tekst. Dajete mi snagu. Izdržite. Zaslužujete bolje. Javljajte kako vam ide oporavak.
Kako vrijeme prolazi meni je lakše. Koliko sam na početku bila van sebe, sada iako patim, barem sam realna i vidim koliko je toksičan bio taj odnos i kako taj čovjek nije bio za mene.
Inače, nikada nisam bila u takvoj vezi. Svi moji bivši, nema ih puno, ali svi oni su bili pažljivi i puni razumijevanja, skidali zvijezde s neba. On se pojavio kad sam bila slaba i zato sam ga privukla. Jer sam ja nezadovoljna sobom i svojim životom. Na tome sam.mu jedino zahvalna, jer sad mogu raditi na sebi i popraviti svoj raspadnuti život.
I još nešto, u ova 2ipo mjeseca šta ga nema, imala sam udvaranja drugih muškaraca. Jednom prijatelju sam se povjerila, i on je to na neki način iskoristio tako šta mi se počeo udvarati. Srećom i on je udaljen od mene, pa kako ima adresu, poslao mi je neke poklone. I onda mi je kliknulo...on je možda dobar, možda mu je žao da nije prije pokušao, ali ja sam ga jučer odbila. On zna moju situaciju, krenuo je u napad i mislio me zavesti.
OdgovoriIzbrišiAli rekla sam NE. Prvi put sam bila otvorena s nekim i rekla da ne želim započeti nešto na šta nisam spremna. Da sam povrijeđena i razočarana i da ne želim. Jednostavno : NE.
Zašto vam to pišem?
Jer sam htjela da znate da je u redu nekog odbiti, reći ne i zauzeti se za sebe i svoje potrebe.
I to sam naučila iz ovog detoksa koji prolazim. Daleko sam ja od izlječenja (čudan izraz za propalu vezu, ali odgovara situaciji), daleko da sam posložena u glavi, ali na greškama se učj.
Ako se ikada odlučim na vezu, bit će po mojim uvjetima i onako kakonja želim, a ne da mi netko drugi dirigira. Sve je stvar dogovora i respekta.
Oprostite ako je ovo van konteksta, ali i to je rezultat veze s narcisom!
Draga Marina, nase situacije su jako slicne. Ja sam starija puno od mog N, obrazovana, sa statusom u drustvu, udata, imam decu, i na pocetku sam mislila da ce to biti neka neobavezna veza, jer u braku nisam dobijala neznost i fizicki kontakt. Posle nekoliko godina sa N ostala sam u bolu i patnji, bez novca, u potpunom soku. Medjutim, sad se stvari malo menjaju, polako ali sigurno. Cesto mislim o njemu, o nama i skoro sam razmisljala kako nije fer da je on sad srecan u novoj vezi a ja koja sam toliko ljubavi i svega njemu davala cvilim kao napusten pas, pa onda pomislim: pa cekaj, hajde da vidim, ako nemam njega, a sta onda imam? E pa imam decu, porodicu, sestru, nekoliko pravih prijatelja, imam mozak kojim cu sebe informisati i nauciti o takvim ljudima i pripremiti se za njegovo eventualno naredno javljanje da me nece moci dobiti nazad niposto, nikada. Polako, posle godina razmimolilazenja radim da ponovo izgradim dobar odnos sa muzem, sto sam sve pokvarila i zapostavila zbog N. Bila sam zahvalana Univerzumu na tim sjajnim stvarima koje imam, i sad cesto kad mi dodju tuzne misli i pocnem misliti na njega, pogledam u nebo i kazem hvala, hvala na svemu sto imam i hvala sto sam se oslobodila od tog otrova. Terapije mi pomazu da malo po malo razumem sebe i izgradim ponovo sebe, sastavim od komadica sto su preostali posle ovog teskog brodoloma. Pisi i ti kako napredujes i kako se osecas, znam da ima dobrih dana, ali i onih drugih, i vremenom ce dobri dani preovladati. Ako te kontaktira imaj sve ono na umu sto si na ovom blogu naucila, procitala, svi su oni isti i ina isti sablon. Kada ih poznajes, ides korak ispred njih, vise ti nista ne mogu.
OdgovoriIzbrišiNisam se odavno javljala, ali evo večeras pročitah sve nove komentare i vidim puno novih "žrtava" narcisa.
OdgovoriIzbrišiJa sam bila u vezi sa Narcisom 12 godina, pa smo bili 4 godine u No contact (jer je on živio s drugom), a kada je veza prekinuo s njom, vratio se meni. I ponovo smo bili u vezi 2 godine. Opet me prevario i opet smo se razišli. Kada ni ta veza nije krenula kako je on želio, ponovo je pokušavao da mi se vrati. Tada sam imala grozne krize i teško sam održavala No contact. On je stalno pronalazio načine da probije zid i da se približi. Ponovo je uspio, ali ne da se vratim u vezu, nego da samo uspostavimo komunikaciju. Međutim, s takvima ni običan razgovor ne može završiti normalno da ne završite smoždeni.
Tako da nakon 20 godina iskustva s Narcisom mogu samo reći da po meni je jedini način prekinuti sve veze sa Njim, raditi svaki dan i svaku minutu na sebi i oporavljati se kako znamo i umijemo. A jednog dana kada shvatimo da smo se prestale pitati ZAŠTO, jer smo našle sve odgovore, a više nas i ne zanima, jer smo se okrenule sebi i svom životu, možemo reći da smo se oporavile i da možemo krenuti dalje.
Taj proces je dug, težak i iscrpljujući, prolazi se kroz teška razdoblja, potrebna je i stručna i prijateljska i svaka vrsta pomoći, ali najviše naša lična pomoć.
Sve vas puno pozdravljam i ohrabrujem da nastavite borbu same sa sobom i izvučete se iz živog blata u koje nas uvlače osobe poput njih. S njima nikad ništa dobro ne može se doživjeti. Samo bol, praznina, otupjelost, nemir, razni poremećaji u organizmu što na kraju vodi u bolest.
Draga Preživjela, divim vam se. 20 godina?!?!? Ja sam slomljena nakon 1 godine i to veze na daljinu i veze bez obaveze (dogovor je bio samo sex bez petljanja u život drugiga), jer sam još uvijek u kakvom takvom braku.
IzbrišiPala sam kao kruška, uključila osjećaje. Sada nakon nepunih 3 mjeseca šta nisam s njim, prolazim najteži period. Ja sam od onih koji pod stresom puno jedu tako da se debljam, za sada je ok, ali moram stati.
Htjela bi vas nešto pitati. Savjet. Vas ili bilo koga ovdje. Nešto me zanima.
Da ne čitate moje komentare, ukratko: zadnji put kad sam ga vidjela on je htio da ja ispunjavam njegove seksualne fantazije, ja nisam bila bitna, ponašao se gotovo nasilnički jer je vidio moju sliku sa drugim muškarcem (tu sam stvarno kriva, ali šta a radim, nismo se mi obvezali na vječnost, pogotovo on, jedan izlazak sa poslom i slika sa njegovim prijateljem), sve to je rezultiralo njegovim bjesom.
Sada kad izvrtim film sjetim se njegovog pogleda koji je bio čudan, staklen, čak sam ga u jednom trenutku protresla i pitala ako se drogira. To nikada neću zaboraviti. Hodajuće zlo.
Uglavnom, pobjegla sam od njega.
Nisam još bila kod psihologa zbog nemogućnosti a djelom i zbog financija, ali počela sam na tome raditi.
Uglavnom, s obzirom da sam.zbunjena jako puno čitam, gledam you tube kanale, obrazujem se i svaki put nlazim velike sličnosti sa mojim N., osim šta ja na počerku veze nisam bila obasuta baš takvom ljubavlju ili poklonima, a kraj je bio takav da nakon w mjeseca kad sam mu se javila i istresla na njega hrpu uvredjivih riječi (u pitanju je poruka), on je mene na jednoj mreži blokirao.
=nastavak....znači nakon 2 mjeseca on je mene blokirao zbog mojih uvreda, a priznajem da sam i prije znala često puknuti kad bi me doveo do ludila, ali svaki put je ispadalo da sam ja kriva, a on bi mi bio sve oprostio jer me on trpi. Tako je govorio. Ja sam bila naporna,a on je bio samilostan. Tako mi se predstvljao. A ja sam pucala najviše zbog njegove arogantnosti, kontrole i isključivanja iz njemu nekih važnih stvari, a on je morao o meni sve znati. To je naglašavao bez problema: "ja ću tebe provjeravati a ti kako hoćeš".
OdgovoriIzbrišiMene zanima: Znači stalno proučavam sve to, nisam stručnjak, znam da nešto opasno nije bilo u redu, znam da me je iskorištavao, ali zašto se stalno preispitujem i tražim potvrdu da je on stvarno loš i zao. Zbog te potvrde ga želim vidjeti, dobiti odgovore, čuti, bilo šta.
Svaki put kad pomislim danas ću se javiti, nešto me zaustavi. Ne mogu se ni pomaknuti. Niti ne mogu početi pisati. Budem u grču i ne mogu. Nešto mi ne dozvoljava da to napravim. Ali, borba koja se odvija u meni je nesnošljiva.
Znam da je dobro da se ne javim, ali zašto toliko sumnjam u svoju procjenu?!
Čak i dok pišem sebe bacam pod noge okrivljujući se da sam loš karakter i sl., a on je 10 puta gori od mene.
Imate li slične strahove, sumnje?!
On se toliko držao iznad svega, kao nedodirljivi Bog. Boli me jer je njemu potpuno svejedno, a ja se raspadam.
Boli jer ne znam ništa o njemu. Trebalo bi biti lakše jer nemam šansu da ga slučajno vidim jer radi u inozemstvu, Hrvatska mu je usputna postaja, a prebivalište mu je pak u trećoj zemlji.
Taj nedostatak nekakvog kraja, kraja kad si partneri u normalnim vezama kažu da je kraj, kada se posvađaju, kada imaju neštk opipljivo, taj dio meni nedostaje.
Ovako ja se osjećam kao da mi nešto fali. Najgora je ta sumnja u vlastitu procjenu, a kad napišem i definiram šta on ima sličnosti sa N.sve se poklapa:
*narcistički bijes, brzo mijenjanje raspoloženja, toplo hladni odnosi, taj čudan stakleni pogled, nemogućnost iskazivanja osjećaja, arogantnost, nedodirljivost, isticanje da su njegove stvari najbolje, da su njegovi prijatelji glupi i da ni curu ne mogu imati i sl., nikada se ne izvinjava, nikada nije kriv za ništa, samodopadan, hvalisanje koliko lajkova je pokupio na facebooku i da je bolji od drugih, da ga hvale kako izgleda, da ga je bivša blokirala, ali da on zna da sigurno još pati za njim, da mu pričinjava zadovoljstvo kad nekome pokvari dan, a misli ako pruža malo pažnje a mu moramo biti zahvalni do groba, da je on taj koji se žrtvuje za mene i da mw trpi takvu kakva jesam.
Samo neki od primjera.
Da, sve skupa je trajalo 20 godina. I ni sama ne znam kako sam opstala. A da posljedica imam, imam. Ali došla sam te faze da me taj čovjek više uopšte ne dotiče. Niti me može obradovati, niti rastužiti, niti povrijediti. Jedino što sam zadnji put popustila i dozvolila da me počne kontaktirati (a i sama sam kriva za to) i osjetim svaki put da sam i poslije običnog razgovora s njim sva smoždena. Iscrpi i svaki atom snage iz mene. Zato sam prekinula i to.
OdgovoriIzbrišiA samo primjera radi da kažem kako su završile žene koje su bile s njim, a za koje ja znam. Vjerovatno je tu bilo još žena za koje nisam ni znala.
Njegova žena je pokušala izvršiti samoubistvo nakon 20 godina zajedničkog života. Doveo je do tog stadija rastrojstva. Nakon što je to preživjela, ona ga je ostavila i otišla da živi u drugoj državi.
Žena sa kojom je bio prije mene, a u paralelnoj vezi dok je bio oženjen je dobila batine od njegove žene. Ona je na kraju otela muža od svoje najbolje prijateljice i razorila joj brak.
Djevojka koja je živila s njim kada smo on i ja prekinuli 4 godine (a zbog nje smo i prekinuli) je potpuno prolupala. Imala je još jednu lošu vezu poslije njega, ostala bez posla i novca. Totalno sluđena.
Djevojka s kojom je zadnji put bio je na antidepresivima
I za sve njih on kaže da su one lude.
A ono što je zajedničko svima nama je da smo u trenutku kada nas je on uhvatio u svoju mrežu bile slabe. On se svakoj ponudio kao spasilac.
I to njegovo spašavanje svaku je koštalo.
Sada nisam sigurna na šta se konkretno odnosilo tvoje pitanje, ali pretpostavljam da pitaš da li je ljubomoran. Da, jako su ljubomorni. Ali ne zato što oni nekoga vole, nego zato što ne vole da budu ostavljeni i zaboravljeni. Jer hrane se patnjom žena sa kojima su u vezi. Svaka mu za nešto služi. I teško podnose kada im sluge otkažu poslušnost. A plus što njihov ego ne može podnijeti da je neki muškarac bolji od njih. Jer oni za sebe misle da su najbolji. Takav je bar bio moj Narcis.
Drži se Marina. A osjećam da si u vrlo teškom stanju, tako da ako ikako možeš sebi priuštiti stručnu pomoć, neka ti to bude prioritet.
Radim na tome, jer uz malu djecu iz braka, teško je sve to i vremenski i financijski.
IzbrišiDa, i ja sam pokleknula u trenutku slabosti, u braku bez fizičkog kontakta i raznih problema (ali to je druga priča).
Pojavio se on, glumac. Glumio je žrtvu koja radi u inozemstvu, koji je sve i svašta preživio da bi opstao. Napustila ga je cura. Bio je povrijeđen pa je našao utjehu u drugoj s kojom je bio 4 godine, pa je jadan i to pekinuo pa mu je bilo žao da je ona bila rame za plakanje....
Uvijek je on bio iznad svega, pa je i mene na taj način ulovio.
Meni ga je bilo žao, samog po svijetu, razočanog.
Ja sam mislila da zbog otežane komunikacije i nemogućnosti izražavanja teško ostvaruje kontakt s ljudima, pa sam mu htjela pomoći. Žalila sam ga, a kasnije se većina razgovora svela na njegove probleme ili sex.
Znam da ne podnose da je netko bolji od njih, ili da ima većeg ili da kažeš za nekog da je dobar u krevetu, mene je stalno to ispitivao kao da je od životne važnosti. Govorio mi je da me ne voli i da to zna jer da on, zamislie on meni dozvoljava da se vratim mužu u kuću, iako ja i muž nismo imali kontakata. A s druge strane, mi smo po njemu u vezi bez obaveza i ja njega ne smijem kontrolirati, a on mene da.
Bolje bi bila napravila da sam se okrenula spašavanju braka nego šta sam njemu dozvolila da me toliko unazadi.
Nadam se da nisam dosadna. Samo iznosim neke stvari. A drago mi je pročitati svako mišljenje jer me to smiruje i vraća u stvarnost.
I naravno, ne opravdavam se, loše sam odlučila i procijenila njega koji nije za mene, nisam smjela početi nešto tako dok sam bila u braku, a opet znam a smo svi ljudi i da griješimo, pogotovo ako nas život oddvede na neke puteve na koje nismo računali.
Da, on je definitivno poremećen. Ista priča i kod mog bivšeg. Je li njegov najveći, ko je najbolji u krevetu to mu je od životne važnosti. Čak i kad ostare to je tako. Samo što sa godinama postaju još i gori, jer vide da stare. Pa se dokazuju na razne načine. Ali kad se shvati da su ti ljudi u stvari jako bolesni (isrona meni je trebalo jako dugo), treba se boriti i rukama i nogama da se skloni od njih i vratiti sebi svoj život i svoj mir.
OdgovoriIzbrišiS obzirom da sam bila jako dugo u takvoj vezi sa jako poremećenom osobom (a sada tek dolazim i do saznanja zašto, jer nisu se oni džaba pojavili u našim životima) samo da objasnim šta sam ja doživljavala u procesu oporavka. Prolazila sam kroz razne faze (pokušaću opisati hronološki): šok, otupjelost, tuga, praznina, nemir, bol, nesanice, nervoza, nesposobnost racionalnog razmišljanja, opsesivne kupovine, opsesivno prejedanje pogotovo slatkiša (a to nikad nisam bila, čak ni kao dijete), ponekad i euforična stanja kada sam mislila da sam bolje, pa budem nenormalno sretna, bijes, mržnja prema njemu, a onda navale ogromne ljubavi prema njemu (kada on ponudi zrnce nade) itd. itd... Ne mogu sada svega ni da se sjetim. Uglavnom, sada kada pogledam sebe u prošlosti, totalno neuravnotežena osoba. I zadnje što sam osjetila i to je i kraj, kao da su mi se prsa otvorila i da je neko veliko zlo izašlo iz mene. To mi se desilo u noći. Čitavu noć nisam mogla zaspati, zoru sam dočekala. Jako sam bila nemirna, vrlo loše (a pored njega desili su mi se još neki loši događaji sa sličnima poput njega, pa je to valjda sve kulminiralo). I onda negdje pred zoru ta neka čudna bol u prsima, kao da stvarno neke negativne sile izlaze iz mene. Kao u filmovima o istjerivanju đavola.
OdgovoriIzbrišiNegdje je i naša draga Angie opisala da joj se desilo nešto slično.
Svaka od ovih faza bila je jako mučna i teška. Jedino što me spašavalo je da sam ja našla toliko snage, pa sam učila i u toj muci završila i fakultet i magisterij uz posao i bolesnu majku kojoj je trebala njega. A onda sam nekako i posumnjala da on nije normalan, pa sam počela istraživati šta je to. Jer moralo mi je biti jasno. Dolazila sam do nekih članaka, ali najviše mi je pomogao ovaj blog i naša Angie kojoj se od srca zahvaljujem. Sada mogu vrlo brzo pročitati osobu sa ovim poremećajem, a čak je primjećujem i kod male djece. Izgleda da se stvarno rađaju takvi sa defektom u mozgu. I tu za sada ni medicina za sad ne može ništa, osim što se počelo pisati o njima, osvješćuje nas da oni postoje, da su veliko zlo i savjetuje što dalje od takvih.
Draga Prezivjela, tako i ja prizeljkujem taj odlazak tih demona iz sebe, iz secanja. Ide oporavak svojim tokom, ali polako, napravim korak dva pa me nesto vrati u mislima tamo i opet se stvori ta patoloska zelja za tom vezom, iako moj razum jako dobro zna da je to za mene bilo jako lose. Ipak, sve manje i manje placem, ali nemam jos zelju da se vidjam sa drustvom. Opet me je kontaktirao, i opet sam bila hladna, cak ohola i odustao je. Da nije tog novca sto mi treba vratiti, odavno bi bio blokiran. Kad se javi, s vremena na vreme, pise da me jos voli, a on uistinu nema pojma sta je ljubav. Naravno, ne propusti da napise kako me i dalje zeli, jer misli valjda da cu dotrcati kao nekad sto sam za njim trcala. Ali, ta Veronika vise ne postoji. Moj terapeut kaze da on ima takve pacijente, ali da oni ne dolaze jer su svesni stete koju prave niti su svesni svog deformiteta/defekta, nego ako su nekad depresivni ili po nalogu poslodavca posto imaju probleme u kontroli besa pa moraju doci. Da mi nije ovaj moj N toliku bol naneo, jos bi mi ga bilo i zao sto nikad nece osetiti ljubav ni dobrotu. Ali, nije mi ga zao ni najmanje. Uskoro cu ici na rekonekciju, to je neki energetski tretman i nadam se da ce mi i to pomoci da nadjem sebe i da ojacam. Zelim svim povredjenim osobama uspesan oporavak, odnosno izlazak iz pakla.
OdgovoriIzbrišiDraga Veronika,
OdgovoriIzbrišiSvi smo prošli takve faze. Korak naprijed, nazad dva, pa opet pola koraka naprijed itd, itd. Ja sam se od svog N. oporavljala 6 godina. Da ne prepadam nikoga što je toliko dugo trajalo, ali i veza je dugo trajala, a plus što sam se još bila i pomirila s njim poslije 4 godine. I poslije toga ponovo prošla kroz sve njegove metode manipulacije, koja je Angie opisala u ovom blogu. Teško je s takvima ponekad održati i No contact. Ali treba izdržati i istrajati.
Da, oni definitivno nisu svjesni svog poremećaja. To sam na kraju i ja shvatila. Mislila sam da on smišlja kako će koju žrtvu izmanipulisati, međutim uopšte nije tako. On tako reaguje instiktivno. To je njegova priroda i oni stvarno misle da su oni u redu, a da je okolina oko njih loša.
Tako da draga moja, bićeš ti bolje jednog dana sigurno. A iz sjećanja, teško da će nam izaći. Samo ta sjećanja neće više biti bolna, nego kao sjećanja na jednu važnu životnu lekciju koju smo svako od nas iz nekog svog razloga morale proći. I također kao vjerni podsjetnik da nikad više nikog takvog sličnog ne pustimo ni blizu u svoj život, pa makar to bio i neko najrođeniji.
Sviju vas pozdravljam i držite se.
Citam vase price i nalazim se u svakoj.. Moj n me odbacio radi druge iako i dalje zeli ostati u kontaktu sa, mnom drzeci me za rezervu ja sam uspostavila no contact iako mi je uzasno tesko pogotovo gledajuci njihove zajednicke slike a istovremeno govoreci meni da me voli a s njom je.. Ne mogu vjerovati i dalje koji su to bolesni umovi tako igrajuci se zivotima bez mrvicu emocije i lazeci i meni i vjerojatnoni njoj i svima govoreci kako ih voli..strasno.u meni je jedino proradio inat i nastojim razmisljati samo o njemu kao negativnoj osobi a ono malo pozitivnog odbaciti jer je bila samo iluzija.. Svaka rijec svaka poruka samo laz. Zalosno je koji su to psihopati i licemjeri i tri dana bombardiranje ljubavi pa tri dana tisina i tako po ko zna koliko puta da te dovede do krajnjeg ludila.
OdgovoriIzbrišiDraga Anonimna,
IzbrišiVi niste uspostavili no contakt čim gledate njihove zajedničke slike a pogotovo što dozvoljavate komunikaciju s njim. Prema ovome što ste napisali dragovoljno sudjelujete u njegovoj manipulaciji i sustavno dozvoljavate da vas isti povrjeđuje. Tješite se jer je on ovakav i onakav a ne poduzimate ništa po pitanju da vama bude bolje. Razmislite koliko sami doprinosite svojoj situaciji. Držite se! Sretno!
Draga Anonimna, sada ste na nekoj vrsti "životne prekretnice", na način da trebate odlučiti - da li ćete ostati u takvoj vezi bez obzira kakav je on (iako ste prekinuli, vi ste mentalno još u toj vezi jer dajete njemu pravo i moć da odlučuje da li će biti s vama ili ne i da si gradi ego na povrjeđivanju vaših emocija) ili ćete sve zauvijek prekinuti i oporaviti se. Kad kažem - da li ćete ostati u takvoj vezi, mislim na to da li shvaćate koliko je takva veza nezdrava i štetna za vaše psiho-fizičko zdravlje i da nemate nikakvu normalnu budućnost s njim. Zlih i manipulativnih ljudi ima svuda oko nas. U početku je svima teško shvatiti da su naše emocije bile čista iluzija. Čitajte i obrazujte se o poremećajima. Ako ste zreli za oporavak, tada ćete morati postaviti pravi "no contact" - potpuna blokada koja uključuje to da se nećete raspitivati o njemu i da nećete otvarati lažne profile da biste ga špijunirali na društvenim mrežama. Jednostavno ga eliminirate iz svog života na svim razinama. Ako mu ostavljate pristup - da vam šalje poruke, zove vas ili da vi promatrate što on radi, gdje je i s kim je - on će to koristiti - kao što u vašem slučaju i koristi i dalje vas povrjeđuje jer vas drži "kao na uzici". Nadam se da shvaćate da se on i dalje poigrava i manipulira i da ne gaji nikakve ozbiljne osjećaje prema vama jer se osoba koja vas poštuje ne bi tako ponašala. Zato mi moramo biti ti koji nećemo dozvoliti da netko s nama tako postupa. Čitajte i obrazujte se da biste mogli bolje razumjeti i ne dajte mu moć nad svojim životom. Ja bih rekla da vam je učinio uslugu što je odustao i okrenuo se nekome drugome i jednog ćete dana shvatiti da za takvom osobom ne treba plakati. Plačite, ali ne za njim, već zato što se osjećate povrijeđenom. To je prilika koju bih na vašem mjestu iskoristila da ga potpuno odstranim iz života. A, istina, poštenim i normalnim ljudima je teško razumjeti da postoje takve osobe, ali, vjerujte mi, na svakom su koraku. Glavu gore, draga. Iako vam je jako teško, ako postavite pravi "no contact", bit će vam puno lakše. Pozdrav.
IzbrišiDobar dan!
OdgovoriIzbrišiSlučajno sam pošli put pisala na prethodnoj temi umjesto ovdje.
Uglavnom,danas sam imala dogovoreno sa psihologicom termin putem video poziva jer sam jedino tako mogla napraviti.
Ispričala sam joj puno detalja u odnosu sa sa dotičnim, i sama mi je rekla da se sigurno radi o osobi sa poremećajem ličnosti. Trebala mi je ta potvrda da znam da nisam u glavi samo tražila neke razloge za opravdavanje sebe i svoje veze. Trebala mi je ta potvrda jer nisam vjerovala da oko mene postoje jako zle osobe. A i jer nisam mogla potražiti validaciju kod ljudi koji njega poznaju, jer ih ja ne poznam i nemam kontakata s njime.
Naravno da je teško pri prvom susretu definirati nekoga čak i psiholozima, ali ona smatra da taj moj ima antisocijalni poremećaj ličnosti. Nije mi stigla objasniti detalje, ali mi.je rekla da malo proučim pa da ćemo to kod sljedećeg razgovora malo obraditi.
Evo šta sam pronašla o razlikama između psihopata i sociopata.
Sociopata je puno lakše uočiti jer se ne može suzdržati i ima emocionalne ispade.
Ako se psihopat u interakciji s vama uznemiri, u stanju je zadržati svoju smirenost, dok će se sociopat razotkriti'.
Opisuje ih se kao usijane glave koje će se, ukoliko se stvari ne odvijaju onako kako oni žele, ljutiti i biti agresivni.
U osnovi, kad vam psihopat planira nešto iza leđa, imat će savršeno uvjerljiva opravdanja za sve što biste mogli naslutiti i nikad nećete znati što slijedi. Kad imate posla sa sociopatom, vjerojatno ćete ga razotkriti jer neće biti dovoljno pametan da sakrije svoje tragove i vjerojatno mu više nećete vjerovati.
I to je zaista tako. I jedni drugi imaju manjak empatije, hodajuće ljušture, ili kako ih ja volim zvati beskičmenjaci.
Od njih treba bježati glavom bez obzira.
Moram napomenuti da sam zaista puno puta pomislila kako imam posla s osobom ne baš prevelike inteligencije, jako eksplozivnom, arogantnom, vulgarnom, osoba koja traži da je sve po njegovom i nikako drugačije, inače vas ignorira, ako nije po njegovom postaje agresivan.
Uglavnom, sada nastavljam čitati dalje da vidim sve poveznice, jer sam još uvijek povrijeđena i od onih sam.kojj teškk prihvaćaju i teško se nose sa problemima.
Znam samo da sam nekoliko dana prolazila teške emocionalne faze : buđenje po noći u znoju, nekakav neugodan osjećaj oko srca, preispitivanje, ponavljanje razgovora u glavi, i da sam shvatila da ne mogu tako funkcionirati. Da se moram pogledati iznutra, shvatiti kako sam si to dozvolila i šta me je tjeralo na to da si dopuštam da me netko ponižava.
Danas mi je psihologica spomenula neke pravce, samo smo se toga dotakle, ali me je stavila u razmišljanje, jer iako znam šta bi mogao biti uzrok tome, ipak mi je problem pokazala iz jednog drugog kuta.
Hvala i držite se. Nemojte posustati, borite se. Ja sam odlučila da borbi nije kraj i da dotični nije moj problem. On je svoj problem i on nije normalan i nikada neće biti. Ja samo želim svoj mir i želim biti indiferentna prema njemu, a ovo loše iskustvo iskoristiti da popravim sebe i da naučim svoje dijete da ima samopouzdanja, da se voli i da se poštuje zbog onoga šta jeste, jer ja nažalost nisam to mogla zbog destruktivne obitelji.
Draga Marina, hvala ti što si ovo podijelila s nama. Vrlo je korisno. I krenula si dobrom putem. Samo moraš biti istrajna i strpljiva sama sa sobom. Biće tu svakakvih emocija. Puno padova i malih uspjeha u procesu oporavka, ali čeka te veliki uspjeh kad se izboriš sama sa sobom. Jer ja sam se u toku oporavka u stvari najviše borila sama sa sobom. Sad kad se okrenem, vidim da sam to mogla riješiti davno i jednim potezom. Ali nisam mogla. Borba je bila u meni i sa mnom, a ne sa njim. On mi je nanio veliku štetu, a ja se nisam znala nositi s tim čak i kad sam se osvijestila da je on loš. Zato puno snage, puno borbe i puno vjere da ćeš jednog dana biti dobro, a on te neće više uopšte doticati.
OdgovoriIzbrišiI ovo zadnje što si rekla, da ćeš odgajati svoje da ima samopouzdanja i samopoštovanja, je možda baš i razlog što se on pojavio u tvom životu. Da osvijestiš neke svoje traume i da naučiš svoje dijete da postupa ispravno u životu.
I ja sam puno otkrila o sebi i svojim najbližima zahvaljući ovom iskustvu. I što jedna poslovica kaže: "Ako ste od nekog iskustva dobili limun, vi napravite limunadu"
Drži se i sve to što prolaziš je normalna reakcija na nenormalno iskustvo. Bićeš dobro sigurno, samo ustraj i bori se.
Hvala svima citajuci sve ovo dobivam snagu..ja sam cekala od njega samo potpuno zatvaranje i pronasavsi drugu ucinio mi je veliku uslugu kao sto angie je rekla..povrijedjem mi je ego i moje dostojanstvo jer sam doslovno molila ga da dobijem odgovor.. Moje poruke zadnje nije niti citao niti otvarao i ja sam smogla snage i blokirala ga i na fb i na svemu ostalom i nadam se da ce mi pomoci u mom oporavku jer se osjecam jos slomljeno ne zato sto je nasao drugu koliko sto je manipulirao i igrao se sa mnom skoro 2 godine i u kojem sam izgubila svoje ja...pretvorila se u osobu koju
OdgovoriIzbrišine poznajem doslovno slijepo ga slusajeci..udovoljavajuci mu u svemu..trpila i mucala i nakraju odbacena bez ikakvog objasnjenja kao da nisam postojala. Izgubila toliko vremena na osobu koja nikad nije cijenila nista gledajuci samo sebe.. Hvala svima nadam se da ce mi ovo pomoci.. Ne gledajuci drustvene mreze sto radi i gdje je. Pozdrav od jos jedne povrijedjene..
Totalno vas razumijem. I sama sam trenutno u istoj situaciji.
IzbrišiOno šta nas svih najviše boli je da moramo:
1. Prihvatiti da se radi o toksičnoj osobi
2. Prihvatiti da ta osoba nema osjećaja ne samo za nas, nego za nikoga
3. Prihvatiti da ga ne možemo promijeniti i da nas nikada neće voljeti
4. Prihvatiti da smo bili iskorištavani i izmanipulirani
5. Prihvatiti da ćemo dalje morati nastaviti bez te osobe
6. Prihvatiti da mu ništa nismo značili
7. Prihvatiti da se ne možemo osvetiti
8. Prihvatiti da nikad nećemo dobiti odgovor niti na jedno pitanje
Ovo sam samo nabacala, nije možda ni po redoslijedu važnosti, ali tako sam si ja definirala šta moram prihvatiti i otpustiti od sebe.
Moj cilj je da ga zaboravim, da se ne pitam gdje je i šta radi.
Do tog cilja nisam došla, ali sam spoznala šta moram prihvatiti. Na tome radim i trudim se svim silama. Rijetko koji dan mi je uspješan u tome.
Ali borim se prihvatiti jer je on hodajuće zlo. Svakoga dana si zamislim kakav bi mi bio život s njim da se kojim slučajem desilo da je do toga došlo.
Bila bih potpuno uništena, tražila bih mrvice pažnje i ovisila o njegovoj dobroj volji i raspoloženju. Ne bih bila sretna, ne bi uživala u sitnicama, ne bi imala ništa. A na kraju bi bili odbačeni bez mrvice dostojanstva.
Ne želim da je takva osoba moj problem.
Budite sretna da ga nema, i ja i vi to znamo. Nije ta druga osoba koja ga sada ima sretnica, sretnica ste vi. To shvatite i prihvatite.
Kako? Ne znam, ali znam da se ja borim. Borite se, a kad vam dođe želja da ga pitate i molite da se vrati, ja onda napišem poruku na mail, i mail pošaljem sama sebi. Poslije kada čitam naknadno šta sam pisala budem sretna da to nisam poslala, a u trenutku slabosti svaka riječ mi izgleda na mjestu.
Držite se. Nemojte pokleknuti.
Draga jos jedna zrtvo, znam tacno kako ti je. Ja se sada, posle 4 meseca od kada me bez objasnjenja odbacio zbog druge i dalje pitam kako je mogao biti tako okrutan, iako moj razum zna, jer imam milion dokaza da je on jedna ozbiljno poremecena licnost. No, ja i dalje zamisljam kako ce se taj nas poslednji razgovor ipak obaviti, iako znam da nece. U nasim zamisljenim razgovorima ja mu uvek prebacujem i objasnjavam koliko me je povredio, iako moje razumno bice zna da on to ne moze shvatiti, jer on emocija nema. Marina je lepo nabrojala sve sto sto moramo shvatiti i same sebi priznati, taj proces je dug i bolan. Ja konkretno se zelim osvetiti, i kad o tome razmisljam bude mi bolje, iako moje razumno ja vrlo dobro zna da od toga nemam nista i da bi mi bilo jos gore i da je potpuno nehriscanski svetiti se, i da se treba maknuti od lose energije. Znaci, dug je put do ociscenja. Zelim ti da ides napred, svaki dan je poseban. Meni je prijateljica predlozila energetske tretmane rekonekcije, iskreno, nisam ni cula pre za to, ali iduce nedelje idem to uraditi, jer cu sve uciniti da sebi pomognem. Hvala ovom blogu sto sto postoji, sto mozemo mozem drugu podrzati u teskim i mucnim mesecima oporavka, pa cemo i mi biti kao Angie, potpuno izlecene i slobodne od ovih ostecenih ljudi. Glavu gore
OdgovoriIzbrišiHvala na potpori..ja o osveti ne razmisljam niti je zelim.. Mislim da je najbolja osveta da budemo mi sretne i oporavljene trenutno i meni je u glavi milijun pitanja zasto bas ja.. Onda se sjetim da je bilo i prije mene bivsih sto je zanimljivo niti jedna od njih nije mogla nakon njega uspostaviti normalnu vezu jer ih je sve drzao na okupu po potrebi tako i mene..jer mu je cilj uz novu vezu imati usporedno i dalje otvorena opcija biti ja ili koliko nas..inace on ne inicira susret niti zeli samo pozivi i izjave ljubavi kad mu se prohtije.. A nejavljanje danima takodjer.. Znaci sve je islo po njegovim pravilima igre.. Ja sam se umorila trazeci mrvice paznje i odgovore na koje nikad necu dobiti jer to nije normalan odnos niti ista.. Iscrpio me emocionalno a i zdrastveno.. Bezvoljnost.. Umor.. Ja koja uvijek sam bila puna zivota kao vampir isisao svu moju energiju..tako da se nadam da ce nakom ovog neznam koliko dugo vremena treba da prodje da ga skroz mentalno izbacim iz glave i da se ponovno rodim..jer u svom zivotu nisam imala ovako nesto..niti ja nikad nisam bila tako poslusna. Uvijek imala stav.. S njim kao vojnik ono za nevjerovati kako utjecu na nas.. Zato mozemo pobijediti u njihovoj igri oporaviti se i ponovno biti sretne.. To ih mislim najvise boli. Da nisu vise bitni i da su ignorirani..
OdgovoriIzbrišiTrebati će vam vremena. Ja sam prva dva tjedna nakon prekida doslovno oživjela. U tim trenucima sam se osjećala odmorenom, koncentriranijom, čak mi nije ni falio.
OdgovoriIzbrišiAli, nakon toga dolaze razne faze.
Naravno, nismo svi isti. Ali kod mene je nakon toga došla faza negiranja, pa sam okrivljavala samu sebe. U mom slučaju ja sa m pobjegla od njega i dok sam se vozila doma napisala sam da ga ostavljam...ali on mene nije više tražio...pa sam se pitala zašto ako se svima vama drugima oni javljaju, pa sam se nakon 2 mjeseca ja njemu javila, a on je i dalje bio ljut na mene zbog slike mene i njegovog prijatelja koji je stavio ruku oko mene na jednoj zabavi....ja sam zbog te jednostavne slike doživjela od njega najveći pakao, agresiju i prisiljavanje na sex jer sam uvrijedila njegovu svetost. Pa sam bila ljuta na sebe da sam si dozvolila tu sliku, pa sam sebe bacala pod noge . Onda sam mrzila sebe šta sam si dozvolila. Onda sam mrzila njega. Pa sam mu se htjela nekako osvetiti da on osjeti kako je to kad patiš.
Ali onda sam shvatila da nema smisla. Njemu je svejedno da li sam to ja ili neka druga. Njemu nitko nije poseban, ni ja ni ona prije mene ni ona poslije mene.
Ono šta ste na kraju napisala, ne boli njih ništa pa ni to šta ih ignoriramo, ali da to je jedina opcija. Ne možemo mi njih pobijediti.
Mi moramo pobijediti sama sebe i shvatiti da smo mi bitne, a on?! Koji on?! To je naš cilj kako nam je rekla Angie u ovom blogu.
Boli ih ignorisanje i boli ih kad shvate da više nisu važni vašem životu. A uživaju i hrane se kada vide da patite i da ne možete nastaviti dalje.
OdgovoriIzbrišiDa bas tako uzivaju da molimo za te mrvice paznje koje dobivamo svake prijestupne.. Mi opet poletimo pa nas opet sruse ignoriranjem...ja u 2 god imala sam po zna koliko puta tretman sutnjom pa opet malo me voli malo me odbaci po potrebi kako koja naidje..sad ima novu i sad sam opet odbacena samo ovaj put sam ja njega blokirala i zao mi sto nisam ranije.. Nego trpila ponizenja. Lazi i manipuliranja.. Trebamo poceti voljeti sebe i postivat sebe da ubuduce prepoznamo znakove psihopata a vidim da ih ima poprilicno.. Evo ja sam naisla prvi put u zivotu na jednog i dok nisam naisla na ovaj blog nije mi bilo nista jasno i citajuci skuzila sam da ipak ja nisam luda.. Vec sam prosla ama bas sve faze narcizma..sad sam u fazi delvavacije.. Po meni cak mozda dar sa neba i spas..
OdgovoriIzbrišiI te kakav dar s neba. Samo ga ne treba zaboraviti, kada N. ponovo pokuša sa metodom Hooveringa.
OdgovoriIzbrišiOni se definitivno ponašaju identično kako ih literatura opisuje. Nevjerovatno da su svi isti. Ali istinito.
Drži se Anonimna.