Postoji više
obilježja Narcisa, iako se za dijagnozu najčešće koristi 9 obilježja koja su
objavljena u tzv. Dijagnostičkim i statističkim uputama o mentalnim
poremećajima (DSM-5) Američkog udruženja psihijatara, gdje se Narcis pozitivno dijagnosticira
ako ima 5 od 9 navedenih obilježja:[1]
- Preuveličana vrijednost samog sebe koja se karakterizira kao pretjerano lažno samopouzdanje, samouvjerenost i hvalisanje, očekivanja da im se prizna superiornost nad drugima čak i bez pokrića, prenaglašavanje vlastitih postignuća i talenata (nitko nije dobar, zgodan, poželjan, pametan kao On);
- Preokupiranost fantazijama o uspjehu, moći, savršenstvu, velikoj ljubavi i sl.;
- Vjerovanje u vlastitu nadmoć i posebnost, te da ih samo jednako posebni ljudi mogu razumjeti;
- Konstantno traženje divljenja i obožavanja;
- Osjećaj da im nešto pripada (tzv. „entitlement“) bez da su to zaslužili ili zaradili (Narcisi su često skloni sitnim krađama, jednostavno vole uzeti predmet koji im se sviđa ili ako vide nešto što netko drugi posjeduje, ne ustručavaju se prisvojiti taj predmet), očekivanje povlaštenog položaja ili da im drugi bezuvjetno čine usluge (vole izdavati naredbe i zapovijedati i očekuju da im se ispunjavaju želje);
- Iskorištavanje drugih za postizanje vlastitih ciljeva – bez imalo grižnje savjesti;
- Potpuni nedostatak empatije i nesposobnost i odbijanje prihvaćanja tuđih želja i osjećaja, sebičnost;
- Izražena zavist i vjerovanje da su drugi (prijatelji, poznanici) zavidni njemu;
- Arogantno samodopadno ponašanje.
Prof. Robert
Hare[2],
poznati američki psiholog (specijalist za psihopate), navodi sljedeća obilježja
Psihopata:
- Slatkorječivost i površinski šarm – Psihopat ima bogat rječnik, glatko i uvjerljivo laže, govori upravo ono što drugi žele čuti iako nikada ne ostvaruje djelima ono što je rekao;
- Grandiozni, preuveličan osjećaj vrijednosti samog sebe;
- Sklonost dosadi i potreba za stimulacijom – stalna potreba za novim, uzbuđenjima, sklon je rizicima, loša samodisciplina jer mu sve brzo dosadi, Psihopati nisu ustrajni u izvršenju zadataka, npr. nisu skloni obavljanju poslova koje smatraju glupim;
- Patološko laganje – Psihopat laže čak i kada to nije potrebno, iako je laž rijetko 100% izmišljena, obično je riječ o „iskrivljavanju“ istine ili njihovom prikazu nekog istinitog događaja u kojem on ima pozitivnu ulogu; lukavi, prepredeni, bistri, tajnoviti, rečenice izgovorene na pola, ali u suštini manipulativni i beskrupulozni;
- Sklonost varanju i manipulaciji – sve za osobnu korist, obmanjuju druge, bezosjećajno i bez kajanja;
- Nedostatak osjećaja krivnje – ravnodušnost, oholost, bezobzirnost, nedostatak empatije, hladnokrvnost, izražen osjećaj prezira prema „žrtvi“, omalovažavanje „žrtve“;
- Plitke emocije – nemogućnost dubljih osjećaja, hladnoća usprkos izraženom osjećaju tj. potrebi za društvom i pripadnošću i priznanjem;
- Neosjetljivost – hladnoća, bezobrazni, bezobzirni, netaktični;
- Parazitski životni stil – manipulativna i sebična financijska ovisnost o drugima, Psihopat će rijetko počastiti prijatelje u istom omjeru kao što će se okoristiti o njih, škrtost, nema samodisciplinu;
- Loša kontrola ponašanja – iritacija, dosada, prijetnje, agresija, verbalno vrijeđanje i omalovažavanje drugih osoba;
- Promiskuitetno seksualno ponašanje – sklonost čestom mijenjanju partnera, površne kratkotrajne veze, agresija u seksu, nasumično biranje partnera, održavanje nekoliko seksualnih veza istovremeno;
- Rani problemi u ponašanju – do 13. godine;
- Nedostatak realnih dugoročnih ciljeva – nesposobnost ili neuspjeh donošenja i ostvarenja dugoročnih ciljeva, besciljnost, što izaziva brojne frustracije;
- Impulzivnost – frustracija, nesposobnost kontroliranja nagona, emocija, agresija, ispadi, reakcije u trenutku bez promišljanja o posljedicama, nestalni, nesmotreni, nepredvidivi;
- Neodgovornost – aljkavost u poslu, ne pridržavanje dogovora i ispunjavanja obveza;
- Nesposobnost preuzimanja odgovornosti za vlastite postupke – negiranje osobne odgovornosti, manipulacija drugima, svaljivanje krivnje na drugoga za sve što sami prouzroče.
Neverovatno, ali u svakom tekstu sam pronasla mog bivseg muza, kao da sam ja pisala..od situacija, do citiranih recenica.. interesuje me da li ste izucavali nacin na koji mozemo da se resimo narcisa, da ne budemo zrtve njegove destruktivne energije? Kako se postaviti kada postoji zajednicko dete? Da li vredi biti bezobrazan kao sto su i oni sami? Prijaviti policiji uznemiravanje, vredjanje? Inace..mom narcisu je jako bitno sta ljudi misle o njemu, da je on"dobar covek".. jednostavno mi dodje da se nametnem i ja kao ludaca i da npr.skrinsotujem jednu njegovu poruku i objavim na fb (gde se i prestavlja lazno), pa svaki put kad bude bezobrazan objavim jos jednu? Inace sam sve backapovala.. Ali opet bojim se, bojim se osvete.. a sa druge strane mislim da ce se povuci jer je u sustini kukavica...
OdgovoriIzbrišiDraga Evice, puno hvala na čitanju i na komentaru. Puno mi to znači. Puno ste toga komentirali, nastojat ću odgovoriti. Da, nažalost, svi su oni kao po nekom kalupu, što je nevjerojatno, to su manipulativne tehnike i vještine koje su oni izvježbali od rane mladosti i koje, nažalost, ako su vrhunski muljatori, kao što je bio moj, teško shvatljive normalnim ljudima. Kako se postaviti? Stručnjaci kažu da treba postaviti čvrste granice, ne ispunjavati im želje, ne uvlačiti se u razgovor, ne raspravljati s njima, ali ne dozvoliti uvrede, komunikacija minimalna - da/ne - ali to je sve moguće kad si "daleko", van veze i kad znaš s kim imaš posla. Svi kažu da se oni ne mijenjaju, nema pomoći, ako hoćete svoj mir i zdravlje - najbolje je otići, jer on se NEĆE POPRAVITI. Ako ste razvedeni, već ste puno napravili, komunikacija minimalna, zbog djeteta - najbolje kratki sms, email (jer će vas razgovorom uživo vjerojatno vrijeđati) ili preko odvjetnika. Za vašu sigurnost, da, kopirajte sve, prijavite policiji uznemiravanje. Ali, ne odgovarajte na uvrede, ignorirajte. Oni većinom jesu tzv. incidentne kukavice, izazivaju, galame, prijete, ali se onda uplaše. Međutim, ja više nisam sigurna do kuda On (ovaj moj) može ići, jer sam čula da je bio agresivan (ne prema meni) i tanka je linija između psihopate i narcisa. Naravno, On želi ostaviti dobar utisak prema van, pravi se fin. Ovaj moj je počeo ići u crkvu, kod časnih sestara...skrušen, a u isto vrijeme čini gadosti svima bližnjima pa i meni, mene je jedan dan izvrijeđao i rekao "odj..i", a čula sam od prijateljice da ga je taj dan srela na izlazu iz samostana. Najbolje ga je ignorirati. Ne nasjedajte na provokacije. Mene je isto dugo mučilo to što prolazi "nekažnjivo", što ga ljudi doživljavaju kao dragog i šarmantnog i on nastavlja svoja zlodjela, pravi se žrtva, a agresor je, ali, mislim da se ne biste trebali baviti osvetama. Sve to dođe na svoje. Bavite se sobom, da imate svoj mir i zdravlje, da budete dobro. Svaki kontakt s njim ili zbog njega će vas uznemiriti. Jučer sam čula od jedne žene koja je razvedena već 6 godina i imaju dijete, čuli su se telefonom zbog ekskurzije kćeri i on ju je izvrijeđao, psovao i ponavljao kako im je sve ostavio...da nije mogla doći k sebi nekoliko dana. To su zli ljudi, treba biti što dalje od njih. Znam da nije lako ostati hladan, ravnodušan, i sama se mučim istim pitanjima. Ako ga ne možete do kraja uništiti, nemojte s njim ratovati, jer to je njegovo područje i vi niste zli, a on to je, povrijedit će vas, a ne zaslužujete to. Da, Narcisi su osvetoljubivi. Ovaj moj se vrlo ružno ponio prema svom najboljem prijatelju (javno ga je pismeno blatio) iako se pravi blesav i sada pokušava opet biti veliki prijatelj s njim, a i preda mnom je ružno o njemu govorio. Ja sam ga blokirala na FB, u međuvremenu je, čak i nedavno, otvarao kojekakve lažne profile i slao mi zahtjeve za prijateljstvo, vjerojatno da špijunira, iako ima novu vezu, a mislim da se nije još ni razveo od svoje žene. Znači, da zaključim, možemo ih se riješiti da ih ignoriramo maksimalno, bez ili s minimalnim kontaktom (ako imate dijete), ne upuštati se u ništa s njim, živite svoj život, što dalje od njega, a ja vjerujem u dobrotu i u ljude i prozret će ga i drugi, s vremenom, sve se to nekako izravna, sustići će ga to što je drugima radio. Kao što je meni rekao jedan moj prijatelj - Ti si jedna Madam. Tako i ja vama kažem - vi ste Madam. Čuvajte se. Želim vam ugodan dan i dobro zdravlje.
OdgovoriIzbrišiHvala na odgovoru, Vas blog je za mene jedno otkrovljenje..u sat vremena sam procitala sve Vase tekstove, koji su mi doneli olaksanje, nadam se dugorocno..na sve moje nedoumice ste odgovorili i zbog toga mi je lakse, jer ja zaista nisam razumela porive za zlom koje cini, a sad razumem, uvidjam da je poremecen i da nisam jedina..on je za mene bio neka druga dimenzija, nikad nisam srela takav profil licnosti i svakodnevno sam bila iznova sokirana.. da, razvela sam se nakon godinu ipo dana braka, decak ima dve godine trenutno i on ga vidja cesto, ima novu devojku ali bi naravno meni sve oprostio(sto sam se
OdgovoriIzbrišise usudila ostaviti ga).. Hocu da budemo korektni zbog deteta, a nemam konkretan razlog da ga izbacim iz stana, zivim sa roditeljima i ne bih da ih uznemiravam, oni i ne znaju za detalje psihickog zlostavljanja. Trudicu se da se drzim dalje od njega. Kada god sam pokazala hrabrost i ludost, u smislu i ja njemu nesto zapretila, uplasio se i povukao privremeno, boji se policije i slamanja slike o njemu kao "dobrom coveku".. a ja imam dobre dokaze, pase valjda zbog toga povuce, sta li..volela bih kada bismo mogle popricati uzivo, da Vam ispricam situaciju koja je mene zadesila, i na koji nacin sam postala njegova zrtva..vrlo je specificna..
Hvala vama. Od kako sam prošla torturu imam poriv pomoći nekome drugome. Ne niste ni ludi, ni jedini. To što bi vam "oprostio", to je samo "navlakuša", opet bi sve bilo isto. Čitala sam iskustva žena koje su provele 20 i više godina braka i onda odustale od "ludila". Budite korektni prema njemu, ali uz minimalni kontakt. I ja sam mome morala pokazati zube i to je bilo dobro. Samo, pazite, da ne pređete granicu, jer tko zna na što su spremni. Ovaj moj je opsjednut imovinom i to mu je slaba točka. Baš sam jučer otvorila FB stranicu za ovaj blog - Narcisoidni poremećaj osobnosti - emocionalna manipulacija, pa pokušate preko nje ostaviti poruku s emailom, a ja ću vam odgovoriti, za kontakt.
OdgovoriIzbrišiPronašla sam se u Vašim tekstovima. U dvogodišnjoj vezi sam, oboje debelo u 40- ima. On iza sebe ima dva braka, i jednu vezu, žene koje su ga, po njegovoj tvrdnji, ostavile na dnu, alimentacije i kredit za nekretninu u kojoj živi. Ja sam, s druge strane, situirana, bez dugova.
OdgovoriIzbrišiVeza je počela "bombardiranjem" ljubavlju, tvrdnjama kako je mene čekao cijeli život. Nakon par mjeseci, gotovo preko noći, komplimente i lijepe riječi su zamijenile grube "šale", zapravo uvrede na račun mog izgleda, posla, zarade, lijenosti... Kad bih se pobunila, izbila bi svađa. Sex se prorijedio. Razlog - nisam mu davala, "pomogla koliko sam mogla", a "on je gladovao". Iako ne živimo zajedno, dala sam i potrošila ogromnu svotu novca na njega, gotovo ga hranila dvije godine. On je sebi, sukladno mojim primanjima, u glavi zamislio iznos kojim sam ja njemu mjesečno trebala "pomagati", a kako ja nisam pristajala na te pritiske, i davala manje, tako je on meni uskraćivao komplimente i sve ono lijepo što smo imali na početku.
Zbunjena sam utoliko što mi je uvijek na raspolaganju, nikad ne propusti javiti mi se po nekoliko puta dnevno, a nježnosti su jos uvijek prisutne, poneki poklon, kao i izjave ljubavi. Možda sam stvarno pokvarena osoba, kao što mi je znao reći.
Draga Neno, to što govori o prethodnim vezama, to je njegova verzija. To što je u dugovima, a vi ne, to je posljedica njegovih odluka. Vaše odluke su vas dovele u plus, ne u minus i niste vi dužni, niti itko drugi, sada njega pomagati i sponzorirati. U tome što vam je govorio, prepoznajem ovoga koji je glavni lik mog bloga — gladivanje i sl. A, to što vam još uvijek udjeljuje i komplimente, to oni rade dokle god misle da mogu imati koristi. Da napravite veći pritisak, pokupio bi se istog trena. Mislim da ste u pravoj poziciji i trenutku da prekinete takvu vezu. Oslobodite se tereta. Da vama nešto zatreba, nema ga ni blizu. Ne bih čekala da me počne još više manipulirati. Naravno da niste pokvareni, razumni ste, a razum vam i govori da to nije normalno kako se on ponaša, ali na vama je da to prekinete ili nastavite uscrpljivanje.
IzbrišiDraga Angie, pročitala sam pažljivo Vas odgovor, nisam mu vise bezuvjetno vjerovala, niti davala, bila sam na konstantom oprezu, iako to pred njim nisam pokazivala. Bio je hladan, kao da "ljubavi" vise nema, pribjegao je i uvredama u par navrata, djelovao mi je kao bijesna životinja, koja vise me dobiva ono sto zeli - ali se ne povlači iz veze.
OdgovoriIzbrišiNo, nedavno, bas kao u Vašem iskustvu, dobila sam stranice i stranice preslika poruka, sexi, poziva na kavicu, sex, meni iza leđa. Nekome se očito dovoljno zamjerio da mu to učini, s obzirom da su poruke stare godinu dana. Kada sam ga suočila, najprije je pokusao lagati da su "poruke montirane", kada sam mu ih poslala, ostao je potpuno miran, i izjavio da je to muska zafrkancija, i da vidim iz poruka da ni jedna nije zavrsila susretom. Ono sto sam ja vidjela, bio je sredovječni muškarac koji je salijetao curice vise od 20 godina mlađe, a one su jednostavno bježale od njega.
Za mene je stvar, naravno, konačno gotova, no uzela sam si mjesec dana mira i odvojenosti da se smirim, pa onda dođem po svoje stvari.
Svemu unatoč, on jos uvijek pokušava svaliti krivicu na mene jer sam bila oštra i gruba prema njemu kad sam saznala, ne pada mu na pamet da se ispriča, jer "on nije učinio nista lose".
Hvala Vam puno na blogu, mnogim ženama ćete pomoći. Ovako same, cesto cemo prije pomisliti da s nama nesto nije u redu, da smo lude, negoli da smo uz narcisa.
Draga Neno, iz osobnog iskustva znam koliko je teško jednoj normalnoj ženi i pomisliti da čovjek s kojim je u vezi nije jednako tako iskren, etičan već da sve što radi, radi u svrhu manipulacije. Teško se suočiti s istinom. Onda kad shvatite da oni "lijepi trenuci" zbog kojih ste se nadali da će on opet biti takav, zapravo nisu nikada postojali kao takvi, već da su bili plod njegove grube igre, podvale "ljubavi" - on je tada kad ste se vi vezivali za njega najgrublje lagao i glumio. Taj dio vaše veze morate prihvatiti da je bio lažan i tada će vam biti lakše. On je vrlo vjerojatno (ja sam sigurna u to) veći dio veze imao paralelne veze s drugim ženama, a opravdavanja tipa - muška zafrkancija - to je tako arogantno banalno da nadam se da ne vjerujete u to. Igrom slučaja doznali ste za te poruke od prije godinu dana, a ima sigurno i onih za koje ne znate. Nemojte očekivati da će se on ispričati, da će on reagirati kako bi normalan čovjek reagirao. Tipično za Narcise je da neće nikada prihvatiti krivnju. Moj Narcis je znao govoriti "Facebook me bacao u veze". Zamislite. Faceebok je kriv, a ne on. Da nije tužno, bilo bi smiješno. Onog trena kad izađete iz te veze, vi ste se spasili. Ne zaslužujete takvog čovjeka. Vama treba netko poput vas, a on to nije. Posvetite se sebi sada, tu pažnju koju ste njemu poklanjali, usmjerite na sebe. Bit ćete dobro. Ja sam od trenutka kad sam napisala ovaj tekst do danas, neizmjerno dobro, vedra, puna optimizma, planova, razmišljam kuda ću ići, uživam u svojoj slobodi, bez grča u želudcu i gluposti koje sam "gutala" da bi njemu pomogla. Ja ću ove godine napuniti 50, ali izgledam i osjećam se bolje nego ikada. Tako ćete i vi, bez obzira što vam sad izgleda kao da su potonule sve lađe, ali nisu. Skuhajte si neki fini čaj, napunite kadu nekom kupkom, stavite muziku za meditaciju i uživajte. Veliki pozdrav.
Izbriši