Narcis u emotivnoj vezi - prva faza: Bombardiranje ljubavlju

Narcis svaku „emotivnu“ vezu započinje na isti način – bombardiranjem ljubavlju i pažnjom. Znam da zvuči okrutno, no istina je da to nisu ni „ljubav“ ni „pažnja“, odnosno riječ je o stvaranju iluzije o velikoj ljubavi i pažnji.

Narcis vas je odabrao iz nekog razloga, zato što imate nešto što on želi. On nije zainteresiran za pravu vas, već od te veze očekuje neku određenu korist.

Ipak, u tom trenutku, osim ako već niste imale iskustva s Narcisom ili ako niste upoznate s ovim metodama manipulacije, vi mislite kako ste naišle na Mr Perfect – napokon netko tko misli i osjeća isto, tko je baš onakav kakav biste željeli da muškarac bude – osjećajan, nježan, misli na vas, stalno vam se javlja, obasipa vas nježnošću.

Narcis u fazi osvajanja žrtve koristi neke naučene zavodničke tehnike. Obično kopira likove iz knjiga ili filmova. Sposoban je fotografski procijeniti što biste željeli čuti i napada vas tim oružjem.

Narcis, u pravilu, traži suosjećajne i dobre osobe i računa na vaš dobar odgoj, finoću, pristojnost i osjećaje.

Prvih dana odmah će vam izjaviti ljubav, možda već i prvog dana. Neće birati sredstva. Gledat će vas u oči i govoriti o bliskosti, o osjećajima, kako želi s vama provesti ostatak života, već je prošao puno toga, ali uz vas se osjeća potpuno, to je to, želi ostatak života provesti u miru, govori vam o zajedničkim interesima (prije toga vas je dobro proučio), možda će spomenuti i vaš omiljeni rock-band ili će natuknuti neki ljubavni film (meni je moj Narcis govorio o Mostovima okruga Madison).

U emotivnom izljevu spreman vas je držati za ruku dok govori o svojim osjećajima prema vama, spreman je i zakleti se da misli ozbiljno (meni se moj Narcis zakleo da 4 godine nije s ni jednom ženom vodio ljubav).

Sve dok ne pristanete i dok ne bude siguran da vas je potpuno pridobio, slat će vam puno sms-ova, poruka preko društvenih mreža, whatsupa, viber-a. Primit ćete poruku čim se ujutro probudite, slat će vam poruku za laku noć, za ustrajnost na poslu, poželjet će vam uspjeh ako nešto radite, imat ćete osjećaj kao da vas vidi gdje ste i što radite. Ako ste se povezali na Facebooku, stavit će vašu omiljenu pjesmu na svoj zid i napisati – samo za te (moj Narcis je stavio pjesmu i napisao – za te sve i još više). Doista, Narcis se dobro pripremio, proučio vas je, poznaje vaše navike i rutinu (moj Narcis je mene proučavao i istraživao nekoliko mjeseci prije nego mi je pristupio).

Vi se tada osjećate kao da ste u sedmom nebu, nevjerojatno, kao da vam čita misli i želje. Napokon se pojavila vaša srodna duša.

Narcis vam je spreman odmah sve ispričati o svom teškom i tužnom životu, tako će vam ispričati mračne obiteljske tajne (moj Narcis je meni ispričao o teškom i manipulativnom ocu, kockaru, koji je zlostavljao mamu), o odrastanju u siromaštvu, nepravdama na poslu, problemima s bivšom ili sadašnjom suprugom (ja sam već prvi dan čula sve o njenoj depresiji, aseksualnosti, grubosti), o tome kako više nema prijatelja, kako su ga svi ostavili, prevarili.

Cilj te priče je dvojak – da vas pridobije da ga štitite ubuduće i ispunjavate njegove želje i zahtjeve i da steknete dojam kako ima veliko povjerenje u vas, odnosno da on misli ozbiljno i da je potpuno iskren. Također, Narcis tada očekuje i da vi njemu povjerite kakvu mračnu tajnu, ono što vas brine, nešto zbog čega ste nesigurni i sl. Kasnije će to što ste mu povjerili iskoristiti protiv vas.

Cilj bombardiranja ljubavlju i pažnjom je da steknete povjerenje u njega, da vas pridobije, da stvori određenu bliskost i vezanost i da kasnije lakše može manipulirati vama, jer ćete se vi sjećati tih „lijepih“ trenutaka na koje ste se navikli kao ovisnik i u nadi da će ih ponoviti, učinit ćete sve da to bude što prije (i zato ćete mu pomagati i biti njegov „leteći majmun“).

Dakle, emotivno povjeravanje do u najsitnijih detalja kao forma manipulacije iskrenošću u kombinaciji s ulogom žrtve dvije su manipulativne tehnike koje se pojavljuju u prvoj fazi veze s Narcisom.

Istinito, ali žalosno je da je on sve to osmislio i isplanirao, vodeći se po nekom šablonu (koji je već ranije isprobao na nekom drugome), da bi stvorio iluziju emocija i ljubavi i da bi pridobio vašu pažnju i emocije. Narcis ništa ne radi slučajno. Slično kao što serijski ubojica odabire žrtvu, tako i Narcis odabire svoju žrtvu – iz nekog razloga ste odabrani. Narcis doživljava drugu osobu (kao i sve osobe s kojima ostvaruje odnos) kao objekte u funkciji postizanja nekog svog cilja.

Moj Narcis je bezobzirno koristio sve tehnike manipulacije i u fazi osvajanja koja je trajala oko 2 mjeseca prije nego što sam pristala započeti vezu s njim, zvao me je telefonom, slao poruke, slao email, zaklinjao mi se u veliku ljubav držeći me za ruku i gledajući u oči, a zaklinjao se i u svoju kćer da je to to i da ima ozbiljne namjere. Normalna osoba, kao što smo većina nas, ne očekuje da osoba s druge strane laže o svemu i da nema iskrene i poštene namjere, niti da se kune u nešto.

Ipak, Narcisa ćete najlakše prepoznati upravo po tom prekomjernom preuveličanom laskanju i izjavljivanju ljubavi. Normalni ljudi to ne rade, kako god otkačeni bili. Zapamtite to. Normalna osoba će vas željeti upoznati, neće se ponašati kao da već sve zna o vama. Naravno, ima šarmantnih ljudi, šarmantnih muškaraca, koji su blagoglagoljiviji od ostalih, ali u pravilu – prevelika pričljivost o ozbiljnim emocijama, o teškim temama prebrzo i velike izjave o velikim osjećajima znak su da je riječ o manipulaciji. Dakle, to bi trebao biti prvi signal na uzbunu. Koliko je faza bombardiranja ljubavlju opasna, govore istraživanja koja pokazuju da se kod žrtve stvara kemijska reakcija ovisnosti (slična kao kod drugih ovisnosti).

Svi mi volimo čuti nešto lijepo i misliti da netko baš eto misli na nas u ovom trenutku i svi smo mi (normalni mi) željni normalnih ljudskih emocija i zato je izuzetno okrutno i pokvareno kada se netko poigrava s našim emocijama kako bi ostvario neku korist za sebe – jer upravo to je definicija emocionalne manipulacije.

Ja sam za svog Narcisa (temeljem njegovog ponašanja u fazi osvajanja) pomislila da je riječ o nježnom, pažljivom i emotivnom muškarcu koji prolazi kroz teško razdoblje, loš brak je iza njega, problematična kćer, nesređeni obiteljski odnosi. Istina je da je riječ o pravom Psihopati i da je sve suprotno od navedenog – sebičan je, okrutan, agresivan, nema trunke emocija ni prema kome i ne libi se ništa da bi došao do cilja, koja je u njegovom slučaju bila financijska korist.

Narcis mrzi blagdane

...i rođendane. I, zato će vam prigode kada se drugi ljudi vesele, opuštaju i uživaju – prisjesti.

Narcis je uglavnom neraspoložen, to je njegovo uobičajeno stanje. S obzirom da Narcis ne poznaje empatiju i da je sebičan i egocentričan, ne odgovara mu ako nije središte pažnje i ako ste posvećeni  nečemu i nekome drugome. Trošenje novca radi obiteljskog okupljanja smatra nepotrebnim. On jednostavno ne zna uživati, prigovara na sve. Ali, besramno očekuje da ga tetošite, da mu poklanjate ne samo pažnju već i darove. Čak će i tražiti poklon.

Narcis ne voli svoju obitelj, brata, sestru, mamu – za sve njih ima pogrdne riječi. Škrt je i nije spreman počastiti i potrošiti novac „nepotrebno“. Ali, istovremeno, troši novac na svoje osobne užitke.

Zato je on odavno prekinuo obiteljska i prijateljska okupljanja, a dok ih je bilo, uvijek je mjerkao i uspoređivao i očekivao da bude počašćen. Uglavnom smatra da je on više počastio druge nego oni njega (što nije točno). Narcis je prvi za stolom kod nekog drugog.

Zajednički prijatelj mi je pričao da kad bi Narcis došao kod njega, dok su bili djeca, ako je bilo banana na stolu, Narcis bi ih pojeo, sve do jedne. Tako je ostalo i do danas. Narcis će besramno jesti na tuđi račun, ali neće vas nikada počastiti. Toga kod njega nema. Ja sam, tijekom 4,5 mjeseci veze s njim, doslovno bila počašćena jednim ručkom i jednom kavom na njegov račun. Niti jednom kad smo išli ručati ili večerati van nije niti posegnuo za novčanikom. Ja sam njega počastila nebrojeno puta. On bi jednostavno ignorirao račun ili bi rekao – nemam.

„Moj“ bivši Narcis već godinama ide na rekreaciju  (nogomet), gdje se obično jednom mjesečno nakon rekreacije dečki počaste, uvijek netko donese hranu ili odu na čobanac negdje. Čula sam da Narcis nikada, ama baš nikada, nije ništa donio i počastio. A, kad račun za večeru iznosi 30 kn po osobi, on izvadi 10 kn i kaže – nemam. I tako svaki put. Naravno, kolege s kojima ide na rekreaciju ne mogu ga smisliti, ali to njega ne smeta, on niti jednu rekreaciju ne propušta, trpa se među njih, ima obraz debeo kao džon, uvjeren je da je poželjan.

No, da se vratim na blagdane. Blagdani povećavaju stres Narcisu. On jednostavno ne uživa u blagdanskom raspoloženju. Ipak, prvi će čestitati Božić i Uskrs nepoznatim ljudima, ali najbližima će blagdani u njegovoj blizini prisjesti. On jednostavno, prenosi stres i mizerno raspoloženje na druge. Nikada nije zadovoljan. Većeg licemjera nisam upoznala. Radi sve suprotno od onoga što govori i radi upravo ono što prigovara drugim ljudima.

Slično je i s rođendanima. Meni je moj rođendan prisjeo. On se htio „kerebečiti“ za moj rođendan. Kad nisam na to pristala, nevoljko je prihvatio da rođendan proslavimo sami, da odemo na večeru (ja častim) u drugi grad, da prespavamo u stanu moje sestre.

Kad sam naišla po njega (jer on nema više auto), prvo mi je htio pokazati grob svog oca i tako smo na moj rođendan nas dvoje šetali grobljem, s noge na nogu, pričao mi je o uvaženim obiteljima našeg rodnog grada i kojekakvu hrpu beskorisnih informacija.

Prethodno, za Svisvete, kada njegova kćer nije htjela u šetnju grobljem s njim, on je doživio „nervni slom“ i gotovo da nije „preživio blagdane“. Ja sam bila na službenom putu, u inozemstvu. Ipak, uspio mi je ispričati kako je „brat škrtica – donio je neku malu svijeću na očev grob“. Uspio je, dakle, uspoređivati veličinu svijeće i zaključio je da je brat donio malu svijeću – kako ga nije stid - rekao je?!.

Nakon šetnje grobljem, u predvečerje na moj rođendan, ja sam njega vodila na večeru u najbolji restoran, u susjedni grad. Restoran mu se nije svidio, zvocao je, hrana također nije bila po njegovu ukusu, samo se ogledao oko sebe, bio je napet, kao na iglama, nije uživao. Ja sam si naručila pjesmu, Cigani su svirali, trudila sam se uživati. On je stalno provjeravao koliko je lajkova dobio na „kvazi-politički-nacionalistički“ post na facebook-u i napravio mi je scenu u 1h u noći kad nije imao pristup wi-fi-ju. 

Zatim je pričao o „bivšoj“ ženi, o kćeri, gledao njihove fotografije na mobitelu. Sve to na moj rođendan, nakon što se nismo vidjeli tjednima. Sve to nakon što sam se ja potrudila počastiti njega i sebe. On se potrudio upropastiti moj rođendan.

Nakon 4,5 mjeseci veze tijekom koje mi je barem stotinjak puta govorio o „povezanosti kakvu nikada nije doživio“, o tome kako sam ja „njegovo more, njegovo sve“, kako on „nema nikog nego mene“, prekinio je sa mnom porukom preko whatsup-a na Badnjak u 1,32 u noći.

Prethodno je imao velike „planove“ kako ćemo provesti 10-ak dana zajedno, kod mene, kupila sam ulaznice za koncert i za kazališnu predstavu (sve na njegov zahtjev)...ali, bez riječi objašnjenja tj. uz objašnjenje „ti mi radiš pritisak, tvoja ljubav je meni opterećenje, dalje moram sam“, moja „ljubav“ s Narcisom je ugasnula na Badnjak. Srećom, rekla bih sada.

Oktrivajući naknadno tko je On zapravo – Narcis (a, zapravo i Psihopata), saznala sam da Narcisi to obično rade – prekidaju neposredno prije većeg blagdana kako bi pojačali devastirajući učinak (i svoju moć) na žrtvu. Čitala sam mnogo članaka o tome, te komentare osoba koje su bile u vezi s Narcisom i sjećam se jednog slučaja gdje je Narcis ostavio partnericu dan prije predviđenog putovanja u Ameriku (avio karte je ona kupila jer je on bio u minusu...). Takvih je primjera bezbroj, tako da moj slučaj nije ni malo drugačiji. Dapače, primjer iz udžbenika. U prvi mah je osjećaj bio užasan, jer sam u tom trenutku još uvijek mislila da sam u vezi s „normalnom“ osobom. No, otkako sam saznala da sam bila u vezi s Psihopatom, zapravo sam sretna jer nisam s njim provela Božić.

Ako se osjećate mizerno, jadno, ovih dana, niste jedini. Nažalost. Skupite snagu, dignite glavu i krenite dalje. Ako je netko toliko sebičan da vam upropasti rođendan (bez ikakvog razloga), da vam upropasti blagdane ili da vas „naprasno“ i licemjerno povrijedi za blagdan, kada smo svi osjetljivi, emotivni, željni pažnje i ljubavi, tada vas nije vrijedan. Ja sam odlučila da je taj Božić bio zadnji turobni Božić iza mene i da ću radije svaki blagdan od sada pa nadalje provesti sama, nego uz mizeriju kakav je On. Ako vam treba savjet ili pomoć, slobodno komentirajte.

Kako znati da li ste u vezi s Narcisom?

Ako ste si postavili ovo pitanje, velika je vjerojatnost da je odgovor, nažalost, potvrdan. Osjećate se mučno, ne znate što se događa, napeti ste, razdiru vas sumnje, ali ni u što više niste sigurni, nešto nije kako bi trebalo biti, ali vi ne znate što, ni zašto. Instinkti vas upozoravaju, osjećate mučninu, nemir.

Istovremeno, ne možete se tek tako povjeriti prijateljici, sestri, mislili bi da ste „ludi“. Ne povjeravate se nikome, trpite u sebi.

U iščekivanju ste novog dana, njegovog raspoloženja, dana bez problema. Postali ste nesigurni u sebe, sumnjate u svoj razum, sumnjate u svoje instinkte, ne možete spavati, vrtite svaki razgovor, svaki njegov odgovor, postavljate si pitanja, a odgovora nema, barem nema logičnog odgovora. Osjećate da ste svakodnevno na adrenalinu, čak se i pribojavate razgovora s njim. Njegovo se raspoloženje mijenja više puta tijekom dana.

Narcis je napet i tu napetost prenosi na vas, neraspoložen je, njegov je pogled hladan, ono što govori i kako govori nije usklađeno, čak i ako vam izjavljuje ljubav, ta izjava je hladna, neprirodna. Ako sjedite skupa u kafiću ili restoranu, ne osjećate se ugodno i opušteno, čak iako je on miran. Ne uživate. Njegov je pogled uvijek napet, odsutan. A vi kao da hodate po rubu. Iščekujete. Ako ga i pitate što se događa, on će naći neko logično opravdanje, a vama obećati da će biti bolje... Narcisi manipuliraju obećanjima.

Kad razgovarate, to nije razgovor, to je njegov monolog. Uglavnom on priča, vi ga slušate. Pokušavate skrenuti razgovor na drugu temu, ali on vješto vraća na isto. Ponavlja se. Stalno priča iste priče. Rečenice su mu na pola. Ponekad vam se učini da je o nečemu govorio drugačije, ali ne stignete provjeriti, on je već na drugoj temi, toliko uvjerljiv, da prelazite preko nelogičnosti.

On vas često vrijeđa, bez razloga, uspoređuje vaš izgled s drugim osobama, umanjuje vaša postignuća. Npr. ja se rekreativno bavim sportom, trčim i planinarim. On me je uspoređivao s 20 godina mlađim djevojkama. Govorio mi je - "Ti nisi ni mlada ni lijepa" ili "ona ima tijelo za Bogove", "ne možeš se ti s njom mjeriti".

Da li je to normalna ljubavna veza, da li je to to, da li tako treba biti?! Ne, nije to pitanje za milijun dolara, ali je pitanje koje vam, napokon, može obećati duševni mir, ako uspijete pronaći odgovor na vrijeme.

U svom bjesomučnom pretraživanju interneta i bilo kakvog logičnog objašnjenja i odgovora, naišla sam na sličnu stranicu ovoj i netko je u komentarima napisao – „ako sada čitate ovaj tekst, vjerojatno ste u vezi s Narcisom“.

Dok sam istraživala što mi se dogodilo i s kakvim sam to čovjekom bila u vezi, svojevrsno olakšanje pronalazila sam u tekstovima o Narcisima, jer sam u njima pronalazila odgovore. Ipak, ja sam shvatila što mi se događalo tek nakon prekida veze. Iskreno, do tada nisam ništa znala o Narcisima i njihovoj izopačenoj manipulaciji.

Narcis mi je bio pomalo pogrdan izraz za osobu koja se pravi važna. Ništa više od toga. A, svi smo mi pomalo tašti, svi imamo neka obilježja „Narcisa“. Ali, pravi Narcis manipulira radi koristi. Narcis nema osjećaja, on vas ne voli. On voli samo SEBE, iako o sebi nema dobro mišljenje. To je njegovo "pravo JA". Zato on mora crpiti druge ljude da bi stvorio svoje "lažno JA" koje je bolje od "pravog JA". To njegovo "pravo JA" nitko ne smije vidjeti.

Dok smo bili u vezi, razdirale su me razne sumnje, ali nisam imala pojma da je On Narcis. Vjerovala sam njegovim riječima jer nisam mogla zamisliti da bi netko mogao i znao tako uvjerljivo lagati, o svemu.

Tek kad smo prekinuli, kad sam pročitala na tisuće stranica, stručnih članaka, blogova, shvatila sam da su se puzzle posložile, napokon je sve jasno, nažalost.Ne samo da mislim da je On Narcis, već znam da je On Psihopat.

Narcisi patološki lažu. Rade to jako uvjerljivo. Moj Narcis nije lagao na način da je potpuno izmišljao, ali je svakodnevno izvrtao činjenice, u svoju korist. Sve što mi je govorio, ne samo o nama, o svom bratu, sestri, ocu, majci, ženi (od koje se razvodi), sve je bila izvrnuta istina u kojoj je on bio žrtva nepravde. Npr. rekao mi je da su ga roditelji doslovno istjerali iz kuće u koju je on ulagao i da su tu kuću ostavili njegovoj sestri. Istina je, pak, da se on s roditeljima posvađao, da su ga oni isplatili i on se sa suprugom odselio dobivši nadoknadu. Za brata je rekao da se udaljio od njega jer ga je žena odvojila od ostatka obitelji. Istina je da je brata financijski iskorištavao, pa čak i prevario, a da je ovaj potpuno normalna osoba koja ga ipak tolerira ali je na određenoj distanci. Nadalje, slagao mi je da mu je jedna prijateljica pomogla ugovoriti susret kod liječnika nedjeljom dok je ovaj bio dežuran u bolnici, što nije bila istina. Potpuno nepotrebna laž – pa zašto je lagao o tome?

Neke laži su bezazlene i nepotrebne, a neke su opake i opasne. Lagao mi je da je sa ženom prestao voditi ljubav jer je imala težak porod i više ju sex nije zanimao.Kasnije je pričao da je žena patila od postporođajne depresije, da se otuđila, odbila od njega. Tu priču je ponavljao svakodnevno. Kad sam ga pitala da li zna što je postporođajna depresija i da ona nema nikakve veze s depresijom, onda je ušutio.

Moj Narcis je patološki zavidan svima, svom bratu, sestri, najboljem prijatelju, kolegama s posla, a bio je zavidan i meni. Npr. za svoju je mlađu sestru govorio sljedeće: „debela krava, ljenčuga, udala se dobro, licemjerka“. Nisam ju nikada upoznala, ali kasnije sam čula da je žena normalna. Za najboljeg prijatelja govori ovo: „alkoholičar, živi dvostruki život, zanemaruje sina“. Za kolege na poslu: „sve je to bagra, licemjeri, iživljavaju se na djeci“ (tu je posebno mislio na svoju kćer ako bi imala lošu ocjenu iz nekog predmeta). 

Meni je bio zavidan jer sam obrazovanija od njega, radim posao koji volim, financijski sam stabilna, nisam u minusima, nisam u dugovima, putujem, dobra sam u onome što radim.

Ilustrirat ću scenu narcističkog ljubomornog ispada nakon manje od mjesec dana naše veze. Bio je nekoliko dana kod mene, za vikend. Pričao je i pričao o novoj zimskoj jakni koju je kupio za planinarenje – te kako je to kvalitetna jakna, gdje ju je kupio, kako je jakna divna. Zapravo, davio me hvalisanjem o toj jakni. Pričao je duže od pola sata o tome. U jednom trenutku sam mu rekla da ja ne kupujem sportsku odjeću u Hrvatskoj jer je skupa, uglavnom kupujem negdje u inozemstvu. Tada sam mu pokazala majicu koju sam kupila u inozemstvu, a koja se brzo suši. On je tada planuo – Ti se praviš nadmoćna, misliš da si bolja od drugih jer kupuješ u inozemstvu, misliš da samo ti možeš imati majicu koja se brzo suši. Za mene je to bio strašan šok i nikada nisam doživjela nešto slično. Inače su te uvrede bile potpuno izvan konteksta, iz čistog mira, vjerojatno nije mogao svladati zavist.

Tada sam prvi put išla Google-ati, ali umjesto da upišem „muškarac zavidan ženi“ upisala sam „muškarac ljubomoran na ženu“ i nisam našla odgovore. Ali, taj ispad (galamu, bijes, mržnju) zbog majice koja je koštala 5 € neću nikada zaboraviti.

Nadalje, Narcis će vam izjavljivati ljubav, ali je nikada neće pokazati. Nema onih malih znakova pažnje, nema suosjećanja, nježnog dodira, uglavnom je uvijek grub. Kada sam bila bolesna i završila na hitnoj, pretrage, antibiotici dva tjedna, nije me ni pitao kako sam, da li mi nešto treba. Apsolutno ga se to nije ticalo. Očekivala sam da dođe za vikend i posjeti me, a on je odgovorio – „Počinje sezona nogoša s profesorima, a i imaš upalu bubrega.“ Naravno, nije došao.

Ako vam se događa nešto slično, da, nažalost, u vezi ste s Narcisom. Bježite čim prije.  Neće se promijeniti, neće odjednom biti bolji, pažljiviji.

Narcis je potpuno svjestan svog ponašanja. Dapače, sve što radi, radi s namjerom. A s vama je jer imate nešto što njemu treba – energiju (on je uglavnom neraspoložen), dobar izgled, stan (Narcis je često u dugovima, mnogi od njih financijski iskorištavaju žene), auto (moj Narcis je tražio da ga vozim okolo)...Imate nešto što on želi i što želi za sebe. On smatra da mu to pripada i zato je s vama, a ne zbog vas.

Nažalost, to su izopačene, devijantne, prepredene osobe koje manipuliraju osjećajima drugih samo radi ostvarivanja osobne koristi.

Valja se podsjetiti ostalih njegovih obilježja:

- manipulira i obmanjuje

- preuveličava svoje vrijednosti i postignuća

- umanjuje druge ljude koje poznaje, ogovara ih, stalno se uspoređuje

- izigrava žrtvu i na taj način sebe stavlja u centar pažnje

- zapovijeda, očekuje da mu se svi prilagođavaju, traži da mu činite usluge

- vrlo često ima financijkih problema

- opsjednut je materijalnim dobrima.