Zašto je važno prepoznati Narcisa

....i njegov uobičajeni obrazac ponašanja?!

Bila sam u vezi 4,5 mjeseca s osobom koja ima Narcisoidni poremećaj osobnosti, odnosno, sve osobine Narcisa pa čak i Psihopate, ali to tada nisam znala. Naravno, nije on službeno dijagnosticiran, ali sam uvjerena da zna i da je svjestan. Čak štoviše, mislim da on čak misli da je riječ o nekoj duševnoj bolesti (iako na kraju nisam više ni u što sigurna što on misli). Znam da se silno bojao ići psihijatru, vjerojatno iz straha da će biti "otkriven".

Za njegovog oca, oni koji su ga poznavali, laički kažu da je bio „Psihopat“. Ima smisla, jer je od njega, vjerojatno, i naslijedio te gene. On za oca kaže da je bio "težak", a za mamu da zbog "depresije" nije mogla više raditi pa je dala otkaz (kasnije sam čula da to nije baš bilo tako). Jednom prilikom je, tek tako, za mamu rekao da "ima šizofreniju" (žena je starica koja sasvim normalno funkcionira i živi sama, a on redovito ide kod nje na ručak). Za svoju rođenu kćer on kaže da je "popila mulj", što god to trebalo značiti, a čini mi se da bi to moglo značiti da on smatra kako i ona nosi te "gene". Znao ili ne znao istinu o sebi, nije važno.

Meni je važno da sam ja razotkrila i spoznala što je on. A, razotkriti ga može samo osoba koja je dovoljno "blizu". Međutim, tricky je to što kad ste blizu, nastradat ćete. U odnosu prema ljudima koje površno poznaje, on se čak čini šarmantan i ugodan. U većem ili novom društvu jako pazi i gotovo uopće ne govori, samo šuti i promatra, pretpostavljam iz straha (a vjerojatno i proučava-vreba žrtve koje bi mu mogle nekada koristiti) - jer ako počne govoriti, neće se moći kontrolirati i ljudi će brzo shvatiti da nešto nije u redu i izolirati ga. Njemu silno treba društvo (jer je već isprobao mnoga društva i više nema gdje, živi u jako malom gradu gdje svi svakoga poznaju), zato se na neki način "distancira sam". Znao mi je reći kako više nema "prijatelja", kako se "otuđio", kako su ga "svi napustili" te kako ima samo mene. Od jednog njegovog kolege sam čula da ga muškarci s kojima igra rekreativno nogomet ne vole jer je agresivan i škrt, ali ga se ne mogu riješiti iz ekipe jer je nametljiv. Oni vjerojatno "instinktivno" osjećaju "zlo".

Kad ga se bolje upozna, on uopće nije šarmantan, taj šarm je jako površan. Nakon jednog razgovora, on više nema "tema", on se stalno ponavlja i uvijek je on u centru priče - ja, ja, ja i moji problemi ili ja, ja, ja i moje nekretnine. Njegovo ponašanje općenito, njegovi stavovi, ono što je on govorio, njegov odnos prema braku koji mu se raspao, prema bivšoj supruzi, kćeri, ali i njegov odnos prema meni (ljubavi njegova života, kako mi je govorio), nije imao nikakvog smisla. Tada sam mislila da je njegova socijalna inteligencija na razini djeteta predškolske dobi. No, prevarila sam se, jer nisam bila svjesna manipulativnih tehnika i kako ih on vješto provodi.

Da sve bude još čudnije, on je visokoobrazovan, načitan je, čak je i sam nešto piskarao. Ipak, njegova shvaćanja i njegovi stavovi ostavljali su me gotovo svakodnevno bez riječi, u potpunoj nevjerici, šoku. Ponekad mi se činilo da taj čovjek ima bipolarni poremećaj, jer bi na trenutke osjetila zrnce lucidnosti, ali ono bi se brzo izgubilo i prevladao je onaj drugi osjećaj, abnormalna količina drame u kojoj taj čovjek živi, na rubu financijskog ponora, na adrenalinu, u košmaru. Sada znam da je to njegov normalni habitus, jer mu je inače dosadno. Takvi su Narcisi, smrtno se dosađuju ako život poprima neki normalni tijek, ako je sve normalno (kao što je kod normalnih ljudi).

A, opet, njegove promjene raspoloženja bile su fascinantne, od nevjerojatne tuge, plakanja, zapomaganja mogao se u trenutku potpuno smiriti i obratno. Meni je sve to bilo nepoznato, previše i potpuno nejasno.

Opravdavala sam njegovo ponašanje (zapravo, on mi je usadio takvo objašnjenje), teškom, ali privremenom, psihičkom fazom u kojoj je zbog razvoda i odvojenosti od kćeri (odvojenost se odnosi da se supruga s kćeri odselila iz njihove kuće u stan, u istom mjestu, doslovno 10 min udaljenosti), iako je sam govorio da s kćeri baš i nije imao neki odnos, niti komunikaciju, da je ona potpuno privržena mami i da ga nije „fermala“. Dok su živjeli svi skupa, nije na kćer uopće obraćao pozornost, niti se bavio njome.

Ponekad mi se, također činilo, da On živi u iluzijama i prošlosti, te da je potpuno pobrkao vremenski slijed događaja. Primjerice, u istom razgovoru bi mi govorio o grubosti žene, o raspadu njihova braka i detaljno bi mi opisivao kako su 10-ak godina živjeli potpuno odvojeno, svatko svoj život, kako je žena bila hladna, kako mu je situacija bila nepodnošljiva. Zatim bi, desetak minuta kasnije plakao jer mu nedostaje „toplina obitelji“. Ja to nisam razumjela. O kakvoj toplini obitelji govori ako „obitelji“ nije bilo više od 10 godina?! Otprilike su takve bile sve njegove opaske, ne samo o braku, ženi, kćeri, već o svemu. Doista sam mislila da je „delusional“ i da ne razlikuje stvarnost od iluzija, da zamišlja nešto čega nema i da se „vrti“ u prošlosti.

Njegov "prekid" sa mnom mi tada apsolutno nije bio jasan, ali danas sam posve svjesna da sam ga ja indirektno prouzročila jer sam mu, doista, instinktivno stvarala puno pritisaka s kojima se nije više mogao nositi (propitivala sam njegove stavove, postupke, često sam mu rekla - "veću glupost nisam čula" ili "ne razumijem o čemu pričaš", a i nisam se dala uvući u "obziljniju vezu" jer je često spominjao "zajednički život" ali i velike minuse i kredite, odnosno - nazrela sam pukotine njegove maske i više njegova "čarolija velike ljubavi i bliskosti" nije djelovala). Bila sam vrlo blizu da ga potpuno prozrem i zato je to morao spriječiti.

No, tek nakon što sam se "udaljila od njega" i mogla racionalnije sagledati i njega i našu "vezu", "otkrila" sam svijet psiholoških manipulacija, emocionalnih vampira, sociopata, psihopata i Narcisa, doživjela sam veliko „otkrovenje“ i kao da su se sve puzzle posložile u jednu logičnu sliku – sliku poremećene osobe devijantne osobnosti - sliku njega.

Naravno, shvatila sam da „njegov poremećaj“ nije bolest, ali sam shvatila i da je neizlječiv, nepopravljiv, da njegov mozak (što je potvrđeno testiranjima) ne reagira na normalne ljudske emocije, dok neke negativne emocije doživljava puno snažnije. To mi je pomoglo da razumijem način na koji on živi, razmišlja, povrjeđuje druge ljude, zašto nešto čini, koja je moja uloga bila, odnosno koja je moja uloga trebala biti u toj vezi i u njegovom životu. Narcisi sve rade svjesno, namjerno, čak i uživaju u tome.

To razumijevanje, ali ne i opravdavanje, logike Narcisoidnih osoba i prepoznatljiv obrazac njihova ponašanja, olakšali su mi oporavak i vraćanje na onu bivšu mene, kakva sam bila prije nego što je on ušao u moj život.

I danas, ako razmišljam o njemu ili o nekom našem razgovoru tj. njegovom monologu, nekom događaju, iz perspektive normalnih ljudi – to ništa nema smisla, nakaradno je i nelogično. Ali, kada se stavim u poziciju da to promatram kroz prizmu narcisoidnog poremećaja osobnosti ili čak psihopate – sve mi je jasno, točno shvaćam što je htio s kojim razgovorom postići, zašto je nešto rekao ili zašto je rečenicu prekinuo na pola.

Iz tog razloga smatram da je razumijevanje Narcisa i funkcioniranje osobe s Narcisoidnim poremećajem osobnosti jako važno ne samo da bismo razumjeli što se događa, već da uslijedi i oporavak. Kako je rekla jedna meni bliska osoba – „Mi nismo takvi ljudi“. I nismo. I zato ne želim biti u blizini takve osobe, ne želim žaliti za takvom vezom, niti razmišljati – što bi bilo da je bilo.  S Narcisom uvijek bude jednako, uvijek je to muka, mučenje, depresija, nemir, nespavanje, ne-uživanje, iscrpljivanje. Ne pamtim niti jednu pozitivnu emociju koju sam od njega dobila, bila su to samo „fabricirana obećanja“ kako ćemo mi jednog dana, u budućnosti, "kad sve ovo prođe".... Kako je slično komentirao jedan muškarac, također na istu temu svoje bivše djevojke, koja je također Narcis – ništa od tih obećanja nisam doživio, a ono malo što jesam, uvijek je platila „ista budala“ tj. ja. Tako nekako.

Dakle, kako funkcioniraju Narcisi?!

Narcisi lažu svakodnevno, i kad je potrebno i kad je nepotrebno, govore poluistinu, izvrću činjenice koje se mogu provjeriti i falsificiraju događaje iz svog života, ne bi li sebe prikazali drugačijim, boljim, žrtvom nepravde i ne bi li općenito bili u centru zbivanja. Njima je laganje nešto što je normalno i ne smatraju to nikakvim grijehom, neprimjerenim ponašanjem. Laganje im omogućava da funkcioniraju. Kao što je kod normalnih ljudi pretpostavka da govore istinu, tako je kod Narcisa pretpostavka da oni gotovo nikada ne govore potpunu istinu, barem ne onako kako mi definiramo istinu.

Neki su Narcisi u svom ponašanju prikriveniji, suptilniji, dok su drugi više otvoreni i agresivni. Stručnjaci kažu da se Sociopati, Narcisi i Psihopati razlikuju neznatno. Čak vjerojatno istu osobu dva tri psihologa ili psihijatra ne bi jednako dijagnosticirali. Jedan od najpoznatijih svjetskih serijskih ubojica Ted Bundy bio je dijagnosticiran od psihologa i psiholoških profiler-a i kao Narcis i kao Psihopat (da, Ted Bundy je bio Narcis / Psihopat). I zato smatram da su Narcisi (koji se od Psihopata razlikuju možda tek 5 do 10%) opasni, jer nikada ne možeš biti siguran da on nije  pravi Psihopat i da neće priječi granicu "pravog" zločina koji je za njega "opravdan" npr. "stvaranjem pritiska" (kako je rekao onaj mali što je nedavno ubio svoje roditelje). A i meni je On doslovno rekao "radiš mi pritisak". Da li to znači da taj "pritisak" može opravdati bilo kakve njegove postupke?! Da, Narcis / Psihopat tako razmišlja. A "pritisak" nije ništa drugo nego obična ljudska norma, opaska da nešto nije u redu, očekivanje, pitanje - kada ćeš mi vratiti novac i sl.

Obični (normalni) ljudi imaju, također, neke osobine Narcisa, ali benigno, neke su osobe jako samouvjerene, neke su više sebične od drugih, ali razlika između nas i njih tj. između nas i Narcisa je u tome da Narcisi svjesno iskorištavaju i manipuliraju drugim ljudima radi svoje osobne koristi i da smatraju da za njih zakoni ni društvene norme ne vrijede te im je sve dozvoljeno.

Narcisi nemaju savjest, ne suosjećaju s drugima. Narcisi razumiju razliku između dobra i zla, između dozvoljenog i nedozvoljenog, između zakona i normi, ali jednako tako oni smatraju da se to na njih ne odnosi i ne mare za norme i pravila ponašanja među ljudima i u društvu. Narcis s kojim sam bila u vezi ne smatra da treba platiti porez na kuću koju iznajmljuje. Također, on će ukrasti knjigu ako mu se pruži prilika, neće ju platiti. On, također, smatra da ja zarađujem više i da je prirodno da se on okoristi, da on ne treba platiti ni piće, da ja snosim sve "troškove naše veze", pa i više od toga. Inače me proglašava sebičnom.

Narcisi osjećaju tek neke emocije i to ograničeno. Zbog anomalija na mozgu oni puno intenzivnije osjećaju negativne emocije – tugu, ljutnju, bijes, stid i zavist, a potpuno su nesposobni suosjećati. Ipak, oni su sposobni oponašati tuđe emocije – npr. zaplakat će ako vide da drugi plaču, oponašaju likove iz knjiga, iz filmova, te promatranjem ljudi oko sebe.  

Mnogi smatraju da Narcisi nisu sposobni voljeti. Drugi smatraju da su njihove emocije jako „plitke“ i površne i da Narcisi mogu osjećati zanos i zaljubljenost, ali ljubav ne. Osjećaju užitak u stvarima poput sexa i hrane, ali dubinu pozitivnih emocija ne doživljavaju, ne uživaju u društvu "drage" osobe. Tijekom naše veze ja niti jednom nisam vidjela njega da uživa, osim možda u hrani, to mu je pričinjavalo zadovoljstvo.

Narcise nije briga niti za najbliže članove obitelji – mamu, tatu, braću, sestre, djecu. Oni sve ljude doživljavaju kao instrumente, kao objekte.

 Ja sam uvjerena da se Narcis može „zanijeti“ nekom osobom (i to uglavnom opet dolazi od njega samog i nema dodira s realnošću) i može nekoga abnormalno idealizirati (neovisno o ponašanju te osobe ili karakternim osobinama), ali puno više mu je stalo do samog sebe nego bilo koga drugoga da bi išta učinio radi drugih odnosno mislim da nije u stanju voljeti (čak ni vlastito dijete) onako kako vole normalni ljudi. On može sebe "uvjeriti" da "osjeća", ali njegovo je ponašanje potpuno suprotno od očekivanog ponašanja osobe u skladu s deklariranim osjećajima.

Njemu imponira imati dijete jer je dijete još jedan objekt  (njegovo postignuće) pomoću kojeg se može hvalisati, da može privlačiti druge žene samom činjenicom da je on otac, iskorištavat će dijete u svrhu pribavljanja koristi itd. Da li je to bezuvjetna roditeljska ljubav?!

Zbog nedostatka suosjećanja, jer Narcisi nisu empatični, uopće ne razumiju (ovo je jako važno za shvatiti) , a i nije ih briga, kakve posljedice i štetu rade drugim ljudima svojim ponašanjem. On se ponaša kako se ponaša, uzima što hoće, radi što hoće, živi kako mu u tom trenutku odgovara i nije ga briga kako njegovi bližnji to proživljavaju, da li to njih vrijeđa, da li pate i sl.

Npr. Narcisu je posve normalno da živi u braku sa ženom koju ignorira, ne poštuje kao osobu, vara ju, galami na nju, omalovažava ju, vrijeđa ju godinama. Kada ona prekine mučenje i smogne snage ostaviti ga, on plače da „ne može živjeti bez nje“ i želi da se stvari vrate na staro. On ne razumije koliko ju je povrijedio i vrijeđao godinama i da se stvari ne mogu vratiti na staro. Također, on ne razumije da ona „nije uživala“ u takvoj zajednici koja je njemu bila dobra. On to doista ne razumije. Ja sam tijekom naše veze imala tešku upalu bubrega, On me nije niti nazvao, ni pitao kako sam, da li me boli...neka normalna pitanja koja ljudi obično pitaju. Ništa. Također, pokvarila mi se perilica rublja i to sam naglas komentirala. Njegova reakcija je bila – „sitnica“. Kao za mene je to sitnica. Za nikoga to nije sitnica. Svaka normalna osoba bi komentirala – „žao mi je“, „joooj“ ili „shit“, ali ne znam nikoga osim njega tko bi rekao „sitnica“.

Narcisi odluke donose u trenutku, impulzivno, bez razmišljanja. Ja tako nešto nisam nikada do tada vidjela da jedna odrasla osoba, obrazovana, donosi odluke (neke od životne važnosti, s dugoročnim posljedicama) tek tako. Ali, upravo zato, u nekom drugom trenutku u budućnosti, on će se ponašati kao da ništa nije bilo, jer mu sada treba ta osoba koju je omalovažavao, ponižavao, iskorištavao i sl.

Normalni ljudi kad osjećaju ljutnju i bijes, ona ima 7 faza ili razina jakosti, počevši od povrijeđenosti, frustracije sve do bijesa i mržnje. Mnogi normalni ljudi nikada ne osjete posljednju najjaču razinu. Narcisi osjećaju samo tu zadnju, najintenzivniju razinu bijesa (engl. „anger“), i tada mogu biti jako agresivni, međutim, taj narcisoidni bijes jako brzo prođe (za razliku od ljutnje normalne osobe npr.). On se najčešće javlja kad im stvari izmiču kontroli i kad ih netko razotkrije tj. kad je ugrožena njihova maska i „ugled“ u društvu.

Za Narcisa je odnos s drugim osobama igra moći i kontrole. On se svjesno igra, manipulira i to je stvar njegovog intelektualnog prestiža. Ponekad kaže nešto zakamuflirano samo da provjeri hoće li biti razotkriven, da li je njegova žrtva dovoljno moćna da se odupre igricama. On stalno mijenja pravila tih svojih psiholoških igrica.

Zbog osjećaja da njima treba sve pripasti ili barem da im pripada pravo na sve pa i na tuđe predmete, tuđi novac, tuđi život, Narcisi bešćutno, arogantno iskorištavaju sve koje poznaju. Narcis očekuje da mu se ispunjavaju želje, da se svi prilagode njegovom rasporedu, vremenu, mjestu, da ga se odveze, doveze, da mu se kupi, pokloni, da mu se da na korištenje...On jednostavno, u svojoj glavi, ima pravo na to. Narcis misli da je superiorniji od drugih i da za njega ne vrijede ista pravila.

Moj Narcis je iskorištavao sve svoje školske prijatelje za radove po kući (iako je završio istu strukovnu srednju školu kao oni, ali on je završio fakultet i to mu daje za pravo da mu bivši razredni kolege rade popravke i sl., naravno, bez naknade). Da ne govorim o tome da će sjesti i jesti džabe gdje god može. U kafićima gdje bismo sjeli, uzimao bi čak i vrećice čaja, ako nisu bile iskorištene, i ponio bi si kući. Mene su takve stvari zgražale.

Kad priča o sebi, Narcis radi sljedeće:

1. Projicira svoje negativne osobine na druge ljude – npr. moj Narcis je za svog prijatelja govorio da ovaj živi dvostruki život, za drugog prijatelja bi govorio da se švalera i iskorištava ženu, za trećeg da je licemjeran. Meni je govorio da sam sebična i bešćutna. To su sve zapravo njegove vlastite osobine. Točno tim riječima ja bih njega danas opisala. On se, zapravo, svima nama rugao, govoreći o drugima (uključujući i mene) i vrijeđajući nas svojim vlastitim negativnim osobinama. Ja sam zbog tih projiciranih uvreda stalno bila u obrambenoj poziciji, nevjerici, u situaciji u kojoj sam htjela objasniti, dokazati...a to je bila njegova taktika da me uvrijedi, povrijedi i da pomakne granice, ali i da uživa otkrivajući dio sebe koji nisam tada bila u stanju prepoznati, te da se ja potrudim dokazati kako nisam sebična (a kako bi se on financijski okoristio, jer je trebao podmiriti neke dospjele dugove, a dugoročno i osigurati si mjesto za život, jer zbog podjele imovine sa ženom nije izvjesno da će više išta imati u svom vlasništvu).
2. Govori istinu o sebi kratkim deklarativnim izjavama – npr. moj Narcis je znao govoriti – „sebičnjak sam, težak sam, nisam dobar čovjek, galamio sam“. Ja bih ga tada pitala – što to znači? On ne bi odgovorio. Ali, puno puta je za sebe rekao – sebičnjak sam, nisam dobar, težak sam. Deklaracije tog tipa ništa ne govore, ako ih podrobnije ne objasni. Međutim, takve izjave čak mu daju za pravo da radi što hoće, manipulira jer me je „upozorio kakav je“, a ja sam „prešutno na to pristala“. Meni je moj Narcis rekao – ta, rekao sam ti da nisam dobar. Došlo mi je tada da ga golim rukama zadavim.
3. Govori potpuno suprotno od istine – npr. moj Narcis je govorio da „on nikada više ne bi varao, da je sa švrljanjem prestao, da je sa ženom gotovo, da je mislio, da nije mislio“ itd, itd, itd. On govori ono što ne misli u punom značenju te riječi. Govorio je da kupim ulaznicu za koncert na koji nije mislio ići. Rekao mi je da želi upoznati moje roditelje, naravno, nije mu to padalo na pamet. Imam tisuću primjera apsolutnih stopostotnih laži koje su dijametralno suprotne od onoga kako se ponašao.

Jednom kad razumijete kako se ponaša Narcis, možda će ono što ste s njim doživjeli ili još proživljavate, poprimiti neki smisao, negativan, ali barem će biti nekog smisla. Tada trebate odlučiti da li ste i dalje dio te njegove igre i da li želite biti njegov "leteći majmun", odnosno iscrpljena žrtva ili ne. Stručnjaci savjetuju - bježite što dalje od takvih ljudi, ali svatko treba za sebe sam odlučiti. Nakon iskustva koje sam prošla, mogu reći da treba bježati glavom bez obzira. U najmanju ruku bit ćete traumatizirani, možda u PTSP-u, financijski izigrani, iskorišteni na najgori način, ali preživjet ćete. Poigravanje s ljudima koji nisu svjesni čemu služe i koja su pravila te nepoštene igre, smatram ne samo nedopustivim, neetičnim ili zločestim, već zlim. A, Narcis (bez obzira kako šarmantno na prvi pogled izgledao) je, po meni, "tempirana Psihopat-bomba" koju najmanja trauma, nama normalnim ljudima podnošljiv životni događaj, može aktivirati u agresiju ili čak neshvatljiv zločin. Potražite na Google-u fotografiju Ted Bundy-a i sve će vam biti jasno.

Triangulacija (ljubavni „trokut“ s Narcisom)

Triangulacija je pasivno-agresivna psihološka manipulacija koju Narcisi koriste u drugoj fazi emotivne veze (nakon bombardiranja ljubavlju), kao oblik omalovažavanja i diverzije, te izazivanja nesigurnosti kod partnerice.

Cilj triangulacije je da kod partnerice izazove ljubomoru i da preusmjeri njenu pažnju s njegovih manipulativnih metoda na tu drugu osobu koja iznenada postaje jako važna, jer Narcis o njoj stalno priča.

Narcis je taj koji uglavnom govori, jer on je uvijek u centru pažnje, a vi slušate jer ne možete doći do riječi i jer njega zapravo ne zanima ništa u svezi vas, niti vaš život, ni dnevna rutina ni osjećaji. Važan je samo On. A, odjednom su mu postali važni i neki drugi ljudi za koje prije niste čuli ili ih nikada nije spominjao ili ih je, pak, spominjao ali je o njima ružno govorio. Zašto mu je sada odjednom osoba o kojoj je ružno govorio postala važna?!

Triangulacija je uvođenje drugih osoba u vezu, suptilno, ali i vrlo otvoreno. To su najčešće bivša partnerica (npr.bivša supruga ili djevojka), ali i drugi članovi obitelji, dijete, neki poznanici, ali čak i buduće žrtve (odnosno osoba koja će vas zamijeniti i s kojom će nakon vas započeti vezu). I vi ste u tim trokutima u njegovom odnosu s njima. Drugim riječima, manipulira on i njima, pričajući im o vama, dozirano, ono što smatra da mu može biti korisno. Na taj se način igra sa svima kao s lutkama na koncu.

Narcis iznenada spominje te druge osobe i to radi svakodnevno, te vam na taj način daje do znanja da više niste ekskluzivni, da on razmišlja i kontaktira s drugima, da je poželjan drugim osobama, drugim ženama, da može imati i druge, ne samo vas itd.

Ja sam bila u vezi s Narcisom u vrijeme nakon što je počeo živjeti odvojeno od supruge i kćeri, ali dok se još nije službeno razveo. Vezu nismo započeli spontano već je on došao mene potražiti, reći mi da se razvodi i da želi budućnost sa mnom.

U trenutku kad smo započeli našu vezu on je jedva čekao da se žena iseli (kutije su bile svuda po kući jer ona još nije sve odnijela), i nije spominjao ženu, a niti kćer uopće osim u kontekstu tih kutija koje su mu smetale. Primjerice, na početku veze smo proveli nekoliko dana zajedno i nije niti jednom spomenuo svoju kćer. Vjerujem da nije ni pomislio na nju.Na moja pitanja o kćeri, odgovorio bi vrlo šturo i rekao da njih dvoje nemaju neku komunikaciju, da je ona jako bliska s mamom i da ju je žena potpuno odvojila od njega.

Ipak, nakon nekog vremena, nakon jedno mjesec i pol dana naše veze, odjednom je počeo spominjati ženu. U početku je to bilo sporadično – on je naišla po neke stvari, bila je ljuta, agresivna i sl. Ja sam u međuvremenu provela vikend s njim u njihovoj kući. On je inzistirao da ostavim svoje papuče. Njegova žena je, po njegovoj priči, kad je došla po neke stvari, vidjela moje papuče i napala ga. Zatim je bio jadan jer je odnijela jastuke. Ja sam ga tješila zbog tih jastuka. Tako je počela priča o ženi.

Onda ju je počeo spominjati sve češće i došli smo do toga da smo svakodnevno razgovarali o njegovoj bivšoj supruzi, čak i o njenim roditeljima, o njenom bratu i njegovoj ženi, o njenoj sestri i njenom mužu, o njenoj najboljoj prijateljici, o ženinoj postporođajnoj depresiji, o njihovim svađama, o tome kako ona sada traži da ju oslobodi sudužništva na stambenom kreditu za kupnju kuće i do toga da ga ucjenjuje razvodom s tim sudužništvom, te da je čak rekla neka mu ja budem jamac umjesto nje.  Ja sam, naravno, bila jako zabrinuta jer ga ona „ucjenjuje“ razvodom, te zato što ona „traži“ da mu ja budem „jamac“ za kredit. Tako je on meni govorio. Ja sam se potpuno fokusirala na tu, meni nepoznatu ženu, koja je odjednom počela tako „komplicirati“ njegov život, a samim tim i našu vezu. Naravno, tako je on meni „servirao“ priču.

Također, na isti način je u vezu uveo i kćer, te kćer je danas ovo, te ono, do najsitnijih detalja njenog testa iz matematike, do toga s kim se druži, kako je depresivna....Kćer je postala središte naše veze, ali u potpuno neprimjerenom kontekstu. Ako bi kćer bila dobre volje, on je bio dobre volje i radosno je pričao o njoj. Ako bi kćer bila smrknuta, bio je to kraj svijeta i mi smo imali problem i on je do najsitnijih detalja pričao o tom problemu s kćeri. Ti razgovori nisu bili suvisli, nisu imali zaključak, on se stalno ponavljao pričajući uvijek iste priče ne bi li me zamorio i dao mi do znanja da je Kćer na pijedestalu. Nije mogao doći za vikend, „nema novaca, dao je kćeri“.

Naravno, u vezi s osobom koja je bila u braku i ima dijete, takvi su razgovori uobičajeni. Svjesni smo prošlih života, a dijete je dio njegovog života, samim tim i naše veze. Međutim, način na koji se on postavljao i kako je on govorio o kćeri, stvarali su kod mene nesigurnost, neizvjesnost, tjeskobu, nemir. Imala sam osjećaj da mi je ta djevojčica „neprijatelj kojeg se moram bojati“. Takvu je nesigurnost uspio u meni proizvesti svojim ponašanjem. Namjerno. Samo ja to tada nisam znala. Ja bih, povremeno, samu sebe uspjela uvjeriti da je njegova kćer samo dijete, da ona nije meni „nikakva konkurencija“ i sl. Ali, on je vrlo izravno potencirao „rivalstvo“ između nje i mene. Ja sam mu u jednom trenutku čak i rekla – ali, nas dvije nismo konkurencija jedna drugoj, ta ona je tvoja Kćer, i uvijek će to biti, a ja sam žena s kojom si u vezi kao muškarac, njoj si Tata. Međutim, on bi tada samo ušutio i zasadio crv sumnje. Nikada nisam bila ljubomorna na bivšu ženu, ali osjetila sam neku vrstu „ljubomore“ na kćer. Sada znam da je on to sve manipulirao, i sa mnom, a i s njih dvije. Osjećala sam kao da „moja sudbina“ tj. „sudbina naše veze“ ovisi o njegovoj Kćeri. Tako je on to prikazivao, a na kraju kad je prekidao sa mnom, tako je i napisao u poruci – „moram se posvetiti kćeri“.

Osim žene i kćeri, u vezi su se iznenada pojavili i neki muškarci, tj. osobe koje ja ne poznajem, a o kojima je puno pričao i s kojima se intenzivno „družio“. Pričao bi mi najintimnije detalje iz obiteljskog života tih ljudi, njihove razgovore s njim, čitao mi je sms-ove koje su si razmjenjivali, prepričavao je njihove susrete. To se odvijalo svakodnevno. Na neki sam način i na njih bila „ljubomorna“. Iako, inače, za sebe nikada nisam mislila da sam ljubomorna osoba, i nisam zapravo, ali bila je to moja prirodna reakcija tj. instinkt na manipulaciju, jedino što tada nisam znala da manipulira sa mnom, već sam smatrala da se tako ponaša jer mu je teško zbog razvoda i zbog „grozne žene koja ucjenjuje“.

Istovremeno, On mene nije nikada pitao što sam ja radila tog dana, kako sam provela dan, kako mi je na poslu i sl. Naravno, nakon tih iscrpljujućih razgovora o drugim ljudima, nije imao vremena baviti se nama tj. razgovarati kao što razgovaraju dvije osobe koje su u emotivnoj vezi.

Meni su sve te osobe počele „ići na živce“, jer se on njima bavio a nije se bavio nama, nije pokazivao zanimanje za mene, nije me pitao kako sam, a pričao mi je detalje o svima drugima.

Zatim je spominjao i neke druge žene, npr. jedna razvedena žena iz planinarskog društva je iznenada postala zainteresirana za njega, nabacivala mu se, po njegovoj priči.

 Jednu večer je spomenuo kolegicu s kojom je studirao i koja je razvedena pa ga je počela tješiti...za nju sam sumnjala da me je s njom zamijenio, jer je iznenada ona postala jako važna osoba o kojoj mi je pričao svaku večer, ona je divna, požrtvovna, prošla je svašta s bivšim mužem, ima dijete...ona ga razumije. Ja nemam dijete, a i nikada nisam bila udana.

Čak mi je rekao kako mu je ona rekla da je pogriješio što je sa mnom započeo vezu a nije se još razveo i do njenog je mišljenja izuzetno držao. S njom je odjednom navečer redovito razgovarao telefonom i razmjenjivao poruke i to bi mi spominjao, a slao joj je fotografiju kćeri (doduše, slao je i meni fotografiju kćeri kako uči). Suptilno bi, u naš razgovor, ubacio tu drugu osobu, spomenuo kao usput (npr. pitao me što mislim o fotografiji koju mi je poslao, a onda bi spomenuo - "ah to sam poslao kolegici, čekaj sad ću tebi poslati" i sl.).

Naravno, mene je sve to pogađalo, bila sam jadna i tužna i nisam razumjela o čemu se radi.

Narcis sebi na taj način daje do važnosti, a metodom „podijeli pa vladaj“ navodi osobe koje su oko njega da se međusobno natječu za „trofej“, odnosno za njega.

Najčešće trokut stvara s bivšom, sadašnjom i budućom partnericom. Svaka ima svoju ulogu u tom trokutu ili četverokutu.

Potpuno sam sigurna da danas, nakon završetka naše veze, nekoj drugoj ženi govori o meni, ono što mu odgovara. Naravno, ne govori istinu, već izvrće činjenice, kako bi on bio žrtva i postigao neke svoje zacrtane ciljeve.

On je meni svoju suprugu prikazao kao „grubu ženu, koja je patila od depresije i prema njemu bila jako agresivna (naravno, smetnula sam s uma da osoba koja je depresivna ne može biti agresivna u isto vrijeme), a bila je i osvetoljubiva, koja ga je potpuno odvojila od kćeri i odbijala u svakom pogledu.“ Danas znam da puno toga nije točno, da je on o svemu izvrtao činjenice i da vjerojatno i mene prikazuje nekome onako kako to njemu odgovara. Osjećala sam se loše jer sam ga tješila zbog njene „agresije“, a istina je vjerojatno posve drugačija.

Nekoliko dobrih izvora o metodi triangulacije u odnosu s Narcisom (sociopatom, psihopatom):

https://www.psychopathfree.com/articles/torture-by-triangulation.134/

https://freefromtoxic.com/2015/05/13/the-4-most-common-narc-sadistic-triangulation-tactics/

http://www.thenarcissisticpersonality.com/triangulation/

https://letmereach.com/2014/08/10/the-narcissist-the-ex-and-the-new-girlfriend-the-art-of-triangulation/

https://selfcarehaven.wordpress.com/

Narcis i sex

Eh, da, škakljiva tema, iako sadržaj nije nimalo privlačan, već frustrirajući.

Vjerujem da će  mnoge žene koje su bile u vezi s Narcisom znati o čemu pričam.

Narcis u intimnim odnosima teško prikriva svoje pravo ja. Zbog toga je sex s Narcisom specifičan, drugačiji. Žena to može osjetiti.

Njegovi su pokreti mehanički, grubi, bez nježnosti. On će izjaviti ljubav tijekom sexa, ali boja glasa i ono što govori nisu usklađeni. Osjetit ćete da nešto „ne štima“ s tom ljubavnom izjavom.

Narcisi, u pravilu, imaju plitke emocije i ne vezuju se za druge ljude emotivno, zato je i sex s Narcisom frustrirajući.

Narcis se rijetko ljubi. To je nešto što me je mučilo u našoj vezi i frustriralo i nije mi bilo jasno zašto se ne želi ljubiti sa mnom (ako me toliko „voli“ koliko govori, ako smo toliko „bliski“ kao što s nikim nije bio blizak), sve dok nisam naknadno, nakon završetka naše veze, shvatila da je On Narcis i pročitala da je to uobičajeno za Narcise. Na portalima sličnim ovome, među komentarima brojnih žena koje su bile u vezi s Narcisima, shvatila sam da su sve one prošle što i ja i da su se osjećale slično kao ja.

Moj bivši Narcis me je samo jedan jedini put, dok smo vodili ljubav, a to je ujedno bilo i posljednji put, ljubio u usta (tzv. francuski poljubac). Zašto tada – ja sam ga čak i pitala – od kuda sada to? On je samo slegnuo ramenima. Mislim da je to bilo zato što sam se ja već bila jaaaako ohladila i to sam mu i rekla i na taj me je način htio „vratiti“ u vezu. U tom trenutku nije bio spreman prekinuti sa mnom. To je bio onaj „topli“ moment u njegovoj „toplo-hladnoj“ vezi sa mnom. Trebao je preživjeti još tu večer, a sutradan mi je porukom obznanio da želi i treba samoću i da prekida sa mnom.

Do tada, kad god bih posegnula za njegovim usnama, on bi se okretao, stisnuo bi usnice.  Mene on nikada nije nježno dodirnuo po ruci, po kosi, nikada mi nije rekao nešto, neku sitnicu po kojoj bih osjetila da mu išta značim, iako je često govorio „velike riječi“, ali riječi su bile jedno, a djela nešto posve drugo.  To me je jako mučilo. Ali, nisam o tome nikome pričala. Bilo mi je glupo. Ta, ja sam žena od 48 godina.

Stručnjaci kažu da postoje dvije vrste Narcisa (kad je sex u pitanju) – tzv. cerebralni i somatski.

Cerebralni Narcis je intelektualni tip, sex i intimni odnosi mu nisu tako važni (iako prakticira i uživa u sexu) i više doživljava  sex kao „dužnost“ prema partnerici (supruzi, djevojci).  Radije se samozadovoljava, obožava pornografiju, posjećuje porno stranice, održava seksualne veze s drugim ženama preko interneta, nego npr. da vodi ljubav sa ženom s kojom je netom započeo vezu. To mu je gnjavaža, čini to suzdržano i hladno, a često i uskraćuje sex i na taj način kažnjava partnericu. Kažu da je cerebralni tip gotovo aseksualan.

Iskustva drugih potvrđuju da voli „doggy“ pozu jer na taj način izbjegava kontakt očima, a sex je često i na granici sadizma (bola). Psiholozi tumače "doggy" pozu kao nemogućnost ostvarenja emotivnog kontakta. Narcisi masturbiraju više od drugih. Natrposječno. Na njegovom mobitelu i kompjutoru, pronaći ćete pornografski materijal. 

Somatski Narcis je suprotnost od cerebralnog, on koristi sex za dominaciju, iskazivanje moći i sl. Kažu da takve osobe jako drže do svoje vanjštine, zrače erotikom, koriste sex kao oružje, kao alat za osvajanje i odbacivanje. Kažu da je sex s njima jako dobar. Ne znam, moj Narcis očito nije bio ovaj tip.

Eh, sad, ono što je tricky je to da cerebralni može biti i somatski i obrnuto tj. nikada nisu isključivo jedan tip, odnosno u nekom trenutku postaju više ili manje seksualni.

Nemojte se previše zamarati „koji tip je vaš Narcis“, sasvim je to svejedno. Jer, kojigod tip bio, neće biti vjeran, neće biti iskren, koristit će sex kao alat, nije mu stalo do vas ni do vaših emocija, već samo sebično do njega samog. Bilo kako bilo, osjetit ćete da nešto nije kako treba biti i nećete uživati u najintimnijim trenucima s njim. Ja sam to malo noći koje smo proveli skupa, uglavnom bila budna, tužna, razočarana, frustrirana, iako je bilo sex-a, ali to nije bilo to. Nije bilo lijepo, a ništa nas nije sprečavalo da nam bude lijepo (barem sam ja tako mislila).

Ja sam osjetila da nešto nije u redu, ali nisam znala ništa o Narcisima, nisam znala što se događa i zašto se on tako ponaša. Moj Narcis je meni izjavljivao veliku ljubav, govorio o čežnji, a zbog sex-a sam prvi put posumnjala da nešto nije u redu. Spočitnula sam mu da „ne vodi ljubav sa mnom“, da je to „običan, vrlo grubi sex“, pitala sam ga zašto me nikada ne poljubi, on bi samo šutio. Nije me nikada pogladio po kosi, nije mi nikada poljubio grudi (ta, koji muškarac ne voli ljubiti ženske grudi?!). Naše prvo „vođenje ljubavi“ je za mene bilo razočaravajuće, sutradan me je sve boljelo, on je stalno želio doggy pozu, nije me poljubio čak niti u obraz, a nakon vođenja ljubavi me je doslovno odgurnuo da se ne dodirujemo.  Bilo je to na našem izletu, u apartmanu. Sutradan je „odlučio“ da bi bilo bolje da ne vodimo ljubav jer se moramo „čuvati“ zbog „izleta slijedeći dan“.

Iz njegove priče sam saznala da s bivšom ženom godinama (više od deset godina) nije vodio ljubav (oboje su bili 48-osmogodišnjaci) i to zato što je ona bila depresivna i sl. tj. da je ona njega odbila. On je nju zato varao, prema njegovim riječima „ s kojekakvim beznačajnim ženama, s posla (dakle iz gimnazije gdje radi), s usamljenicama, raspuštenicama i sl.“ To mu je bilo opravdanje za švrljanje sa strane.

Nebitno, to je njihov odnos i mene se to nije ticalo, mislila sam tada, to nije važno. Ipak, sve je važno. A, s obzirom da sam naknadno saznala da je gotovo sve falsificirao i lagao, tko će ga znati što je bilo istina, a što nije. Iako nam se čini nevažno ono što je bilo prije nas, važno je itekako jer to kod odraslih, zrelih ljudi predstavlja patologiju. Ako je varao Nju, zašto ne bi i mene?! Naravno, on ima razlog – kaže – ona me je odbila. Ali, ako je to laž?! Što onda? Ja ga nisam odbijala pa sam ipak uvjerena da je održavao neke paralelne veze dok smo bili zajedno.

Preko Facebook-a je dolazio u kontakt sa ženama i mamio ih, osvajao obično stavljanjem nekih pjesama ili muzikom. Non-stop je slao poruke, po noći je slao poruke drugim ženama („kolegicama“ kako je govorio). Razmislite malo, tko šalje kolegi ili kolegici poruku u 3h u noći?! Ipak, moram priznati, bio je uvjerljiv u tim lažima. I ja bih se osjećala glupo jer ga „propitujem“ i jer mu ne vjerujem. Moji su instinkti bili točni, a naletjela sam kako kaže psihologica, na „vrhunskog muljatora“.

Narcis (ni cerebralni, ni somatski) nisu vjerni partneri dok su u vezi. Nisu vjerni uglavnom zbog dosade, zbog pažnje koja im je potrebna i bešćutno će održavati višestruke veze.

Narcis je u pravilu „ženomrzac“ (engl. Misogynist) i obožava muško društvo koje mu služi za dokazivanje. Narcis isprobava sva moguća društva – npr. moj Narcis je od mladosti trenirao nogomet, karate, plivanje, bio je izviđač, planinar, išao u šahovsku grupu...sve što se moglo (govorim o 80-tim godinama prošlog stoljeća) i svugdje se pokušavao dokazivati i nadmetati s ostalima. Sada je (licemjerno) član jedne crkvene udruge (ne zezam se)...iako je preda mnom ružno govorio i o crkvi i o onima koji je štuju. Također, ide na rekreaciju u čak tri različite grupe. Čovjek bi pomislio da je ne znam kako sportski tip. Nije, ide zbog društva, zbog straha od izolacije i jer povremeno besplatno jede i pije s njima.

Da zaključim, osim ako niste sa svojim Narcisom tek tako, u super usputnoj vezi bez obaveza i ako su vas ponijeli neki osjećaji, posumnjat ćete da nije iskren u trenutku koji bi trebao biti lijep, a neće biti, u trenutku koji bi trebao biti vođenje ljubavi, a bit će samo frustrirajući hladni mehanički sex.

Narcis i novac

Stručnjaci smatraju da u odnosu prema novcu dolaze do izražaja mnoge znakovite osobine Narcisa. S obzirom da Narcisi od djetinjstva žude za ljubavlju koja im nije pružena, kasnije su naučili supstituirati tu ljubav s novcem i materijalnim bogatstvom, tako da i sebe i svoju vrijednost doživljavaju kroz novac. Što više novca imaju, to je veća njihova vrijednost. Zbog toga Narcisi žude za novcem. Novac je Narcisima sinonim za ljubav i vrijednost.

Narcisi općenito smatraju da imaju pravo na sve i da im je sve dozvoljeno (engl. izraz „entitlement“) pa otuda i osjećaj da imaju pravo i na tuđi novac i druge stvari.

Osjećaj grandioznosti utječe na to da smatraju kako im pripada više novca nego što dobivaju. Npr. Narcis smatra da on vrijedi više, da treba imati veću plaću (bez obzira na posao koji obavlja, kako ga obavlja i sl.). Narcis s kojim sam ja bila u vezi imao je sva ta obilježja. Iako radi u prosvjeti, smatra da su svi koji zarađuju više od njega privilegirani, zavidan je i tu zavist ne zna sakriti. A on, iako ne radi mnogo, smatra da je potplaćen.

Grandioznost, također, utječe na to da Narcis troši više nego što je to razumno. Moj Narcis je bio rob materijalnim stvarima. Također, silno je bio ponosan na kuću, na kuću na moru i na stan. Iz tog razloga, moj Narcis je u velikim dugovima i bit će u dugovima, što do svoje 70-e godine, a što kratkoročno, pa mu od njegove plaće ostaje tek vrlo malo novca za život, jer osim što se zadužio u banci, tijekom života se zaduživao i kod uže i šire obitelji, prijatelja, kolega s posla...  

Narcise karakterizira i nepažljivo trošenje, pa i kockanje. U trenutku kad je moj Narcis bio dužan drugim ljudima, on je investirao u stvari koje mu nisu bile potrebne. Gomilao je predmete. Danas bih rekla da je bio "skupljač", serijski "skupljač", svega i svačega.

Narcisi su često u dugovima, a nerijetko će počiniti i financijski zločin ili se ogriješiti o druge osobe, ukrasti ili navesti osobe da im daju novac. Moj Narcis je iznajmljivao kuću na moru, ali nije prijavio goste niti platio porez.  Bila sam svjedokom kad je ukrao nekoliko knjiga. Podiže novac krajem mjeseca s kreditne kartice pa troši gotovinu, prebacuje  – iz šupljeg u prazno. Stalno računa koliko još ima do limita. Kad sam ga pitala koliko je u minusu, on mi je odgovorio koliko još može podići novca do limita. Ja sam pitala nešto drugo. Ali, njegov mozak razmišlja suprotno – koliko još mogu „zagrabiti“, a ne „koliko sam već u dubiozi“.

Narcise karakterizira velika škrtost, rijetko će vas počastiti, uz Narcisa se nitko nije ni napio ni najeo, ali zato je On prvi besramno za stolom ako će netko drugi počastiti. Moj Narcis je bez pardona očekivao da ja sve plaćam, kad god bismo sjeli negdje na piće, on nije niti posegnuo za novčanikom. Svaki ručak, osim dva puta, ja sam platila, njemu to nije ni palo na pamet. On je mene jednostavno etiketirao kao osobu koja ima više od njega i njegovo je pravo da bude počašćen. Također, očekivao je da ga vozim, samo bi izdavao naredbe – pokupi me tamo, odvezi me onamo i sl. Jednom mi je poslao poruku – rukavice zimske, broj M, molim. Ja nisam razumjela što to znači, pa je rekao da mu kupim rukavice zimske, za vožnju bicikla...to je njemu bilo normalno. Meni se takvo njegovo ponašanje gadilo. Posebno mi je gadljivo bilo kakve je izlike koristio kad bih ja pitala da on nešto plati – on bi samo rekao – Nemam ili Dao sam kćeri. Na taj način, kao, spriječio bi da ja išta dalje kažem. Jer kako mogu biti tako „bešćutna“  (to je on tako govorio) da ga uopće pitam, a on je dao svojoj kćeri.  Sve u svemu, ponašao se kao muška sponzoruša, i to bez imalo stida.

Narcisi često žive u iluzijama i fantaziji i provode dosta vremena sanjareći o novcu. Za njih je novac opsesija. Razmišljaju koliko imaju novca, kako doći do što više novca, kako ga zadržati za sebe, kako ga ne dati drugima, i kako manipulirati da bi imali što više novca.

Moj Narcis je vješto manipulirao svojom financijskom situacijom ne bi li se okoristio. Stalno je spominjao svoje minuse i izazivao kod mene osjećaj sažaljenja. Moram priznati da ga nisam žalila, ja sam smatrala da je financijski neodgovoran i meni je takvo njegovo grandiozno ponašanje, opsjednutost nekretninama i veliki dugovi u isto vrijeme, bilo nerazumno i neodgovorno za osobu od njegovih godina.

U obiteljskim odnosima, novac i nasljeđe igraju veliku ulogu za Narcisa. On će nerijetko manipulirati roditeljima ne bi li naslijedio novac i drugu imovinu, svađat će se s braćom i sestrama radi imovine. Moj Narcis nije bio u dobrim odnosima sa sestrom upravo zbog toga (nazivao ju je „debelom kravom, privilegiranom ljenčugom kojoj su roditelji sve namjenili“). Također, ogriješio se i o brata zbog novca. A, na kraju balade, zaključila sam da je i naša veza bila motivirana njegovom pohlepom i dugovima za koje je smatrao da bi ih ja mogla sanirati. Kratkoročno je očekivao da saniram njegove dugove, dok se dugoročno htio kod mene „uhljebiti“. Kako ja nisam bila odveć lake ruke, to mu je „ljubav postala preveliki pritisak“ i „odlučio je dalje sam“, odnosno s novom „žrtvom“.

Gaslighting

“Some people try to be tall by cutting off the heads of others.”  Paramahansa Yogananda

Nisam uspjela pronaći dovoljno dobru hrvatsku riječ koja bi odgovarala pojmu „gaslighting“ pa stoga nisam niti prevela ovaj izraz.

Gaslighting je sofisticirana, napredna manipulativna tehnika koju Narcisi primjenjuju na svojim žrtvama kako bi izazvali zbunjenost i nesigurnost i posljedično pojačali svoju moć i kontrolu.

Gaslighting je, dakle, jedna od često korištenih tehnika u emocionalnoj manipulaciji (ali se koristi i u politici – Donald Trump je koristio ovu metodu tijekom predizborne kampanje, a primjetila sam da se i Božo Petrov jaaaako dobro služi ovom manipulacijom).

Pojam „gashlighting“ dolazi od istoimenog filma iz 1944. godine s Ingrid Bergman u glavnoj ulozi koju njen muž manipulira (nestaju predmeti iz kuće, čuje korake a ne vidi nikoga, plinska svjetiljka se gasi sama od sebe i sl.) i pokušava uvjeriti kako gubi razum.

Narcis (i Psihopat) koriste gaslighting u drugoj fazi emotivne veze, nakon što završi bombardiranje ljubavlju, kako bi uzdrmali svoju partnericu toliko da ona počne preispitivati sebe i svoje rezoniranje, postaje nesigurna i ne razumije što se događa.

Neki autori poistovjećuju „gaslighting“ s „ispiranjem mozga“.  Osoba nad kojom se provodi ova metoda manipulacije se često pita „jesam li luda“, „što se događa“ i sl.

Ako Narcis koristi „gaslighting“ povremeno i blago, to dovodi do neravnoteže moći među partnerima i pojačava njegovu dominaciju i tzv. mikro-agresiju.

Međutim, jači oblik „gaslighting“ manipulacije ima izuzetno destruktivne posljedice na žrtvu koja sumnja u sebe, ostaje izolirana, zbunjena, ranjiva, gubi samopouzdanje, preosjetljiva je. Riječ je o psihološkoj igri moći i psihološkom zlostavljanju.

Ako se „gaslighting“ koristi kontinuirano, obično se mogu uočiti ove faze:

Laganje i preuveličavanje – Narcis vrijeđa svoju partnericu i govori negativno o njoj kako bi ju doveo u situaciju da se brani. Ona je većinu vremena u obrambenom položaju. Mene je Narcis često vrijeđao „ti si sebična i bešćutna“. Ja sam, naravno, odmah reagirala i pitala – zašto sam sebična, zbog čega? On nikada nije odgovorio i pojasnio, samo bi rekao – Svi to kažu! Barem mi je 30-ak puta tijekom 5 mjeseci veze rekao da sam sebična. Ja sam, nesvjesno, nastojala dokazati da nisam sebična, što mu je bio i cilj, jer je zapravo želio financijsku korist. Kako ne bih bila sebična, ja sam ga vozila svojim autom (bez da je on sudjelovao u podmirenju troškova), ja sam plaćala ako bismo sjeli u kafić ili restoran i sl.

Ponavljanje uvreda – Čestim ponavljanjem istih uvreda, a meni je Narcis upravo to činio, on napada, kontrolira situaciju i dominira vezom. Također, na početku naše veze Narcis je uvredljivo govorio – „Ti si moćna, ponašaš se moćno, privilegirana si“. Ja sam bila „moćna“ jer sam samouvjerena žena, sigurna u sebe, Alfa, ali vrijeđanjem, zapovijedanjem, svojim teškim raspoloženjem, traženjem usluga...i mojim ispunjavanjem njegovih želja (iako mi je to silno išlo na živce), ubrzo je promijenio balans moći u svoju korist.

Eskalacija bijesa ako ste na tragu njegovih laži – U situacijama kada ga nešto pitate, a blizu ste da pogodite istinu, Narcis će ili reagirati šutnjom (prekida razgovor i ostavlja vas bez odgovora) ili njegov bijes i ljutnja eskaliraju i na taj način skreće pažnju, on napada vas i preokreće situaciju u svoju korist. Na taj način, također, radi diverziju, skreće razgovor. Ja sam puno puta bila jako „blizu“ razotkrivanja njegovih laži i manipulacija, ali bi on vješto skrenuo razgovor, napao mene. Skretanjem razgovora s teme ja bih bila zbunjena, ja bih se branila i osjećala loše. Puno puta sam se pitala da li sam luda. Svaku večer smo imali ritualne razgovore tijekom kojih bi on govorio, ja bih slušala. Njegov monolog je bio iscrpljujući, razgovor bi trajao po nekoliko sati, on je tražio da ja njega zovem...Ipak, više puta sam primjetila da tijekom naših telefonskih razgovora on nekome šalje poruke. Na moje pitanje on me je vješto i bezobrazno razuvjeravao da to nije točno, da  mi se učinilo. Na samom početku naše veze vidjela sam da je bio aktivan na Facebooku u 3h ujutro. Naravno, bilo mi je to čudno, što profesor koji sutradan mora na posao, radi u 3h ujutro na Facebooku. On mi je odgovorio da je prao veš, čak mi je poslao i fotografiju veša kako se suši, pa se razbudio, nije mogao zaspati pa je išao provjeravati vijesti na FB-u...a zapravo je održavao još neke „online“ veze s drugim ženama i dopisivao se. Ja sam se osjećala loše jer sam ga prozvala, a on je „bio vrijedan“ (prao veš), iako sam osjetila da mi je objašnjenje „tanko“, ali nisam mogla dokazati. On bi me tada ismijavao.

Iscrpljivanje – Stalno napadanje izaziva kod žrtve stalnu potrebu da se brani, što je iscrpljujuće pa žrtva postaje rezignirana, bezvoljna, a na taj način joj i pažnja popušta, nesigurnost jača i sve je češće propitivanje samog sebe. Ja sam bila silno iscrpljena tijekom naše veze, iako nisam mogla konkretno reči zbog čega, ali bila sam nemirna, umorna, nenaspavana, stalno u obrambenoj poziciji, u njegovoj drami ni zbog čega. On je uvijek bio žrtva. Moj Narcis je bio u postupku razvoda tijekom naše veze, žena i kćer su ga ostavile. Na moja pitanja kada će razvod, uvijek bi svalio krivnju na ženu koja ga je „ucjenjivala podjelom imovine, odugovlačila, nije mu htjela odgovoriti na poruku, imala je inspektora na poslu“ i sl. Zatim je koristio izgovor problema s kćeri kako bi meni stvorio osjećaj krivnje. Neprestano je ponavljao iste, isprazne priče, kako je bio grub, kako ih je povrijedio, kako njegova kćer sada ispašta zbog toga i tako unedogled. Ja sam na kraju tih razgovora bila potpuno iscrpljena i rezignirana, više mi ništa nije bilo jasno.

Stvaranje ovisnosti – Narcis pomoću „gaslighting“ tehnike kod svoje žrtve stvara nesigurnost i anksioznost i zapravo poigrava se sa žrtvom kao s lutkom na koncu. Već je do sada stekao moć u vezi i on kontrolira, odobrava, o njegovom raspoloženju ovisi raspoloženje partnerice, ako je blag, ulijeva sigurnost, ali to se mijenja na dnevnoj bazi pa se žrtva osjeća sve više nesigurno. Narcis pojačava svoju moć nad partnericom i povećava njenu ovisnost pomoću straha, ranjivosti i marginaliziranja. Ja sam bila uplašena zbog njegovog „nestabilnog“ psihičkog stanja, zbog „agresivne žene“, da li će se „razvod okončati“. Stalno me je bilo nečega strah. Bila sam i ranjiva i osjećala sam da „ništa nije u mojoj moći“, da sam „pasivni promatrač“ u vezi i to sam mu više puta i spomenula. Bila sam potpuno nemoćna i ranjiva, stalno sam očekivala bolje stanje, njegovu pažnju, neki pozitivni pomak. Također, osjećala sam da naša veza i ne postoji, da nije važna, jer se 95% sve odvijalo oko njegovog „propalog“ braka tj. razvoda i problema zbog žene i kćeri. Ja sam bila potpuno marginalizirana, sporedna, nevažna. On je imao 1000 problema i njegov se život vrtio oko toga, a ja sam bila daleko i brinula o njemu, o našoj vezi. Mi nismo postojali, ja sam to osjetila samo nisam znala objasniti ni sebi ni drugima. Cijelo vrijeme sam mislila da je takvo stanje posljedica lošeg braka i lošeg razvoda.

Davanje lažnih obećanja -  Narcis povremeno „počasti“ svoju žrtvu blagošću, pažnjom...i na taj način joj daje lažnu nadu. Ovo smatram posebno okrutnim. Ja sam puno puta tijekom naše veze bila jednom nogom izvan veze i spremna napustiti ga. Međutim, on bi tada stvorio iluziju nježnosti i dobrote i nešto mi lažno obećao. Naravno, ja nisam znala da je sve to iluzija. Imam puno primjera stvaranja lažne nade – kada sam htjela prekinuti, onda me je iznenada upitao – „jesi ti nama isplanirala zimske blagdane?“ ili „samo da kćer ispravi ocjene (nakupila je loše ocjene pred kraj polugodišta u gimnaziji) i posvetit ću se samo tebi“ ili „zašto ja nisam upoznao Tvoje? Ili „kad budem došao Tebi, izvest ću te na ples“. Ako bih ja rekla – naša je veza nakaradna, mi niti nemamo vezu...on bi izvukao neko od tih lažnih nadanja i tako me vratio u vezu. Ja sam doista isplanirala blagdane, kupila ulaznice za kazalište, za koncert...Naravno, nismo proveli blagdane zajedno, on je odustao, na sam Badnjak tj. odlučio je da dalje mora sam jer mu ja stvaram nemir. Inače, do tada mi je govorio – ti mi jedina daješ mir, ti si moje more, ti me smiruješ, more je na kraju, more je zadnje, sve se ulijeva u more, bez tebe ne mogu usnuti...Danas znam da je to bila jako moćna tehnika uz pomoću koje je moja pažnja popustila, privremeno sam mu povjerovala i povratila dio samopouzdanja i vjere u nas. Pomislila sam – sve će biti dobro, samo da se konačno razvedu, samo da kćer ispravi ocjene, samo da dođu ti blagdani. Međutim, njegove su namjere bile pokvarene i podle, ništa nije mislio ozbiljno, to je sve bila samo iluzija i manipulacija da postigne cilj.

Dominacija i kontrola – konačni cilj gaslighting manipulacije je da Narcis potpuno dominira i kontrolira žrtvu i postiže svoj cilj koji je najčešće neki vid iskorištavanja (pa i materijalna tj. financijska korist, kao što je bio slučaj u mom slučaju). Žrtva je potpuno zbunjena, nesigurna, iscrpljena i Narcis lakše postiže to što je zacrtao. Ja sam četiri mjeseca svakodnevno bila izložena svim gore navedenim i opisanim metodama manipulacije. Jedan dan mi je poslao skeniranu potvrdu svoje plaće, promet po žiro-računu (prije toga danima je pričao o dugovanju ženinoj sestri i kako on želi vratiti taj dug kako bi dokazao da je pošten, a nema novca, u minusima je i banka mu je odbila povećati minus po kreditnoj kartici). Nakon svakodnevnog slušanja tih jadikovki i nakon što mi je poslao da vidim kako ima mala primanja, ja sam mu samoinicijativno ponudila manji iznos novca, koji on nikada nije izravno tražio, ali sada znam da me navodio na to.

Smatram da je gaslighting jako opasna i podla manipulativna tehnika. Ja sam se u manje od pet mjeseci veze pretvorila u nesigurnu osobu, zbunjenu, samopouzdanje mi je potpuno nestalo, postala sam sjena žene od prije. Podsvjesno, pa čak i svjesno, osjećala sam da njegovi odgovori, ono što govori i što mi objašnjava, nemaju smisla, ali nisam mogla pronaći suvislo objašnjenje. Uvijek je bio korak ispred mene, razuvjeravao me. Dogodilo bi se da bi me u istom danu izvrijeđao govoreći da sam bešćutna, zatim bi ponavljao po stotinu puta iste priče koje nemaju nikakve veze s nas dvoje, na moja pitanja naočigled bi skretao s teme i uvjeravao me u suprotno, ljutio se, napadao me, zatim me dizao u nebesa, obećavao ljubav...a sve se svodilo na isto, htio se financijski okoristiti. Kako kaže moj najbolji prijatelj – ti si bila „jelen kapitalac“ kojeg je htio ustrijeliti.