Gaslighting

“Some people try to be tall by cutting off the heads of others.”  Paramahansa Yogananda

Nisam uspjela pronaći dovoljno dobru hrvatsku riječ koja bi odgovarala pojmu „gaslighting“ pa stoga nisam niti prevela ovaj izraz.

Gaslighting je sofisticirana, napredna manipulativna tehnika koju Narcisi primjenjuju na svojim žrtvama kako bi izazvali zbunjenost i nesigurnost i posljedično pojačali svoju moć i kontrolu.

Gaslighting je, dakle, jedna od često korištenih tehnika u emocionalnoj manipulaciji (ali se koristi i u politici – Donald Trump je koristio ovu metodu tijekom predizborne kampanje, a primjetila sam da se i Božo Petrov jaaaako dobro služi ovom manipulacijom).

Pojam „gashlighting“ dolazi od istoimenog filma iz 1944. godine s Ingrid Bergman u glavnoj ulozi koju njen muž manipulira (nestaju predmeti iz kuće, čuje korake a ne vidi nikoga, plinska svjetiljka se gasi sama od sebe i sl.) i pokušava uvjeriti kako gubi razum.

Narcis (i Psihopat) koriste gaslighting u drugoj fazi emotivne veze, nakon što završi bombardiranje ljubavlju, kako bi uzdrmali svoju partnericu toliko da ona počne preispitivati sebe i svoje rezoniranje, postaje nesigurna i ne razumije što se događa.

Neki autori poistovjećuju „gaslighting“ s „ispiranjem mozga“.  Osoba nad kojom se provodi ova metoda manipulacije se često pita „jesam li luda“, „što se događa“ i sl.

Ako Narcis koristi „gaslighting“ povremeno i blago, to dovodi do neravnoteže moći među partnerima i pojačava njegovu dominaciju i tzv. mikro-agresiju.

Međutim, jači oblik „gaslighting“ manipulacije ima izuzetno destruktivne posljedice na žrtvu koja sumnja u sebe, ostaje izolirana, zbunjena, ranjiva, gubi samopouzdanje, preosjetljiva je. Riječ je o psihološkoj igri moći i psihološkom zlostavljanju.

Ako se „gaslighting“ koristi kontinuirano, obično se mogu uočiti ove faze:

Laganje i preuveličavanje – Narcis vrijeđa svoju partnericu i govori negativno o njoj kako bi ju doveo u situaciju da se brani. Ona je većinu vremena u obrambenom položaju. Mene je Narcis često vrijeđao „ti si sebična i bešćutna“. Ja sam, naravno, odmah reagirala i pitala – zašto sam sebična, zbog čega? On nikada nije odgovorio i pojasnio, samo bi rekao – Svi to kažu! Barem mi je 30-ak puta tijekom 5 mjeseci veze rekao da sam sebična. Ja sam, nesvjesno, nastojala dokazati da nisam sebična, što mu je bio i cilj, jer je zapravo želio financijsku korist. Kako ne bih bila sebična, ja sam ga vozila svojim autom (bez da je on sudjelovao u podmirenju troškova), ja sam plaćala ako bismo sjeli u kafić ili restoran i sl.

Ponavljanje uvreda – Čestim ponavljanjem istih uvreda, a meni je Narcis upravo to činio, on napada, kontrolira situaciju i dominira vezom. Također, na početku naše veze Narcis je uvredljivo govorio – „Ti si moćna, ponašaš se moćno, privilegirana si“. Ja sam bila „moćna“ jer sam samouvjerena žena, sigurna u sebe, Alfa, ali vrijeđanjem, zapovijedanjem, svojim teškim raspoloženjem, traženjem usluga...i mojim ispunjavanjem njegovih želja (iako mi je to silno išlo na živce), ubrzo je promijenio balans moći u svoju korist.

Eskalacija bijesa ako ste na tragu njegovih laži – U situacijama kada ga nešto pitate, a blizu ste da pogodite istinu, Narcis će ili reagirati šutnjom (prekida razgovor i ostavlja vas bez odgovora) ili njegov bijes i ljutnja eskaliraju i na taj način skreće pažnju, on napada vas i preokreće situaciju u svoju korist. Na taj način, također, radi diverziju, skreće razgovor. Ja sam puno puta bila jako „blizu“ razotkrivanja njegovih laži i manipulacija, ali bi on vješto skrenuo razgovor, napao mene. Skretanjem razgovora s teme ja bih bila zbunjena, ja bih se branila i osjećala loše. Puno puta sam se pitala da li sam luda. Svaku večer smo imali ritualne razgovore tijekom kojih bi on govorio, ja bih slušala. Njegov monolog je bio iscrpljujući, razgovor bi trajao po nekoliko sati, on je tražio da ja njega zovem...Ipak, više puta sam primjetila da tijekom naših telefonskih razgovora on nekome šalje poruke. Na moje pitanje on me je vješto i bezobrazno razuvjeravao da to nije točno, da  mi se učinilo. Na samom početku naše veze vidjela sam da je bio aktivan na Facebooku u 3h ujutro. Naravno, bilo mi je to čudno, što profesor koji sutradan mora na posao, radi u 3h ujutro na Facebooku. On mi je odgovorio da je prao veš, čak mi je poslao i fotografiju veša kako se suši, pa se razbudio, nije mogao zaspati pa je išao provjeravati vijesti na FB-u...a zapravo je održavao još neke „online“ veze s drugim ženama i dopisivao se. Ja sam se osjećala loše jer sam ga prozvala, a on je „bio vrijedan“ (prao veš), iako sam osjetila da mi je objašnjenje „tanko“, ali nisam mogla dokazati. On bi me tada ismijavao.

Iscrpljivanje – Stalno napadanje izaziva kod žrtve stalnu potrebu da se brani, što je iscrpljujuće pa žrtva postaje rezignirana, bezvoljna, a na taj način joj i pažnja popušta, nesigurnost jača i sve je češće propitivanje samog sebe. Ja sam bila silno iscrpljena tijekom naše veze, iako nisam mogla konkretno reči zbog čega, ali bila sam nemirna, umorna, nenaspavana, stalno u obrambenoj poziciji, u njegovoj drami ni zbog čega. On je uvijek bio žrtva. Moj Narcis je bio u postupku razvoda tijekom naše veze, žena i kćer su ga ostavile. Na moja pitanja kada će razvod, uvijek bi svalio krivnju na ženu koja ga je „ucjenjivala podjelom imovine, odugovlačila, nije mu htjela odgovoriti na poruku, imala je inspektora na poslu“ i sl. Zatim je koristio izgovor problema s kćeri kako bi meni stvorio osjećaj krivnje. Neprestano je ponavljao iste, isprazne priče, kako je bio grub, kako ih je povrijedio, kako njegova kćer sada ispašta zbog toga i tako unedogled. Ja sam na kraju tih razgovora bila potpuno iscrpljena i rezignirana, više mi ništa nije bilo jasno.

Stvaranje ovisnosti – Narcis pomoću „gaslighting“ tehnike kod svoje žrtve stvara nesigurnost i anksioznost i zapravo poigrava se sa žrtvom kao s lutkom na koncu. Već je do sada stekao moć u vezi i on kontrolira, odobrava, o njegovom raspoloženju ovisi raspoloženje partnerice, ako je blag, ulijeva sigurnost, ali to se mijenja na dnevnoj bazi pa se žrtva osjeća sve više nesigurno. Narcis pojačava svoju moć nad partnericom i povećava njenu ovisnost pomoću straha, ranjivosti i marginaliziranja. Ja sam bila uplašena zbog njegovog „nestabilnog“ psihičkog stanja, zbog „agresivne žene“, da li će se „razvod okončati“. Stalno me je bilo nečega strah. Bila sam i ranjiva i osjećala sam da „ništa nije u mojoj moći“, da sam „pasivni promatrač“ u vezi i to sam mu više puta i spomenula. Bila sam potpuno nemoćna i ranjiva, stalno sam očekivala bolje stanje, njegovu pažnju, neki pozitivni pomak. Također, osjećala sam da naša veza i ne postoji, da nije važna, jer se 95% sve odvijalo oko njegovog „propalog“ braka tj. razvoda i problema zbog žene i kćeri. Ja sam bila potpuno marginalizirana, sporedna, nevažna. On je imao 1000 problema i njegov se život vrtio oko toga, a ja sam bila daleko i brinula o njemu, o našoj vezi. Mi nismo postojali, ja sam to osjetila samo nisam znala objasniti ni sebi ni drugima. Cijelo vrijeme sam mislila da je takvo stanje posljedica lošeg braka i lošeg razvoda.

Davanje lažnih obećanja -  Narcis povremeno „počasti“ svoju žrtvu blagošću, pažnjom...i na taj način joj daje lažnu nadu. Ovo smatram posebno okrutnim. Ja sam puno puta tijekom naše veze bila jednom nogom izvan veze i spremna napustiti ga. Međutim, on bi tada stvorio iluziju nježnosti i dobrote i nešto mi lažno obećao. Naravno, ja nisam znala da je sve to iluzija. Imam puno primjera stvaranja lažne nade – kada sam htjela prekinuti, onda me je iznenada upitao – „jesi ti nama isplanirala zimske blagdane?“ ili „samo da kćer ispravi ocjene (nakupila je loše ocjene pred kraj polugodišta u gimnaziji) i posvetit ću se samo tebi“ ili „zašto ja nisam upoznao Tvoje? Ili „kad budem došao Tebi, izvest ću te na ples“. Ako bih ja rekla – naša je veza nakaradna, mi niti nemamo vezu...on bi izvukao neko od tih lažnih nadanja i tako me vratio u vezu. Ja sam doista isplanirala blagdane, kupila ulaznice za kazalište, za koncert...Naravno, nismo proveli blagdane zajedno, on je odustao, na sam Badnjak tj. odlučio je da dalje mora sam jer mu ja stvaram nemir. Inače, do tada mi je govorio – ti mi jedina daješ mir, ti si moje more, ti me smiruješ, more je na kraju, more je zadnje, sve se ulijeva u more, bez tebe ne mogu usnuti...Danas znam da je to bila jako moćna tehnika uz pomoću koje je moja pažnja popustila, privremeno sam mu povjerovala i povratila dio samopouzdanja i vjere u nas. Pomislila sam – sve će biti dobro, samo da se konačno razvedu, samo da kćer ispravi ocjene, samo da dođu ti blagdani. Međutim, njegove su namjere bile pokvarene i podle, ništa nije mislio ozbiljno, to je sve bila samo iluzija i manipulacija da postigne cilj.

Dominacija i kontrola – konačni cilj gaslighting manipulacije je da Narcis potpuno dominira i kontrolira žrtvu i postiže svoj cilj koji je najčešće neki vid iskorištavanja (pa i materijalna tj. financijska korist, kao što je bio slučaj u mom slučaju). Žrtva je potpuno zbunjena, nesigurna, iscrpljena i Narcis lakše postiže to što je zacrtao. Ja sam četiri mjeseca svakodnevno bila izložena svim gore navedenim i opisanim metodama manipulacije. Jedan dan mi je poslao skeniranu potvrdu svoje plaće, promet po žiro-računu (prije toga danima je pričao o dugovanju ženinoj sestri i kako on želi vratiti taj dug kako bi dokazao da je pošten, a nema novca, u minusima je i banka mu je odbila povećati minus po kreditnoj kartici). Nakon svakodnevnog slušanja tih jadikovki i nakon što mi je poslao da vidim kako ima mala primanja, ja sam mu samoinicijativno ponudila manji iznos novca, koji on nikada nije izravno tražio, ali sada znam da me navodio na to.

Smatram da je gaslighting jako opasna i podla manipulativna tehnika. Ja sam se u manje od pet mjeseci veze pretvorila u nesigurnu osobu, zbunjenu, samopouzdanje mi je potpuno nestalo, postala sam sjena žene od prije. Podsvjesno, pa čak i svjesno, osjećala sam da njegovi odgovori, ono što govori i što mi objašnjava, nemaju smisla, ali nisam mogla pronaći suvislo objašnjenje. Uvijek je bio korak ispred mene, razuvjeravao me. Dogodilo bi se da bi me u istom danu izvrijeđao govoreći da sam bešćutna, zatim bi ponavljao po stotinu puta iste priče koje nemaju nikakve veze s nas dvoje, na moja pitanja naočigled bi skretao s teme i uvjeravao me u suprotno, ljutio se, napadao me, zatim me dizao u nebesa, obećavao ljubav...a sve se svodilo na isto, htio se financijski okoristiti. Kako kaže moj najbolji prijatelj – ti si bila „jelen kapitalac“ kojeg je htio ustrijeliti.