Triangulacija (ljubavni „trokut“ s Narcisom)

Triangulacija je pasivno-agresivna psihološka manipulacija koju Narcisi koriste u drugoj fazi emotivne veze (nakon bombardiranja ljubavlju), kao oblik omalovažavanja i diverzije, te izazivanja nesigurnosti kod partnerice.

Cilj triangulacije je da kod partnerice izazove ljubomoru i da preusmjeri njenu pažnju s njegovih manipulativnih metoda na tu drugu osobu koja iznenada postaje jako važna, jer Narcis o njoj stalno priča.

Narcis je taj koji uglavnom govori, jer on je uvijek u centru pažnje, a vi slušate jer ne možete doći do riječi i jer njega zapravo ne zanima ništa u svezi vas, niti vaš život, ni dnevna rutina ni osjećaji. Važan je samo On. A, odjednom su mu postali važni i neki drugi ljudi za koje prije niste čuli ili ih nikada nije spominjao ili ih je, pak, spominjao ali je o njima ružno govorio. Zašto mu je sada odjednom osoba o kojoj je ružno govorio postala važna?!

Triangulacija je uvođenje drugih osoba u vezu, suptilno, ali i vrlo otvoreno. To su najčešće bivša partnerica (npr.bivša supruga ili djevojka), ali i drugi članovi obitelji, dijete, neki poznanici, ali čak i buduće žrtve (odnosno osoba koja će vas zamijeniti i s kojom će nakon vas započeti vezu). I vi ste u tim trokutima u njegovom odnosu s njima. Drugim riječima, manipulira on i njima, pričajući im o vama, dozirano, ono što smatra da mu može biti korisno. Na taj se način igra sa svima kao s lutkama na koncu.

Narcis iznenada spominje te druge osobe i to radi svakodnevno, te vam na taj način daje do znanja da više niste ekskluzivni, da on razmišlja i kontaktira s drugima, da je poželjan drugim osobama, drugim ženama, da može imati i druge, ne samo vas itd.

Ja sam bila u vezi s Narcisom u vrijeme nakon što je počeo živjeti odvojeno od supruge i kćeri, ali dok se još nije službeno razveo. Vezu nismo započeli spontano već je on došao mene potražiti, reći mi da se razvodi i da želi budućnost sa mnom.

U trenutku kad smo započeli našu vezu on je jedva čekao da se žena iseli (kutije su bile svuda po kući jer ona još nije sve odnijela), i nije spominjao ženu, a niti kćer uopće osim u kontekstu tih kutija koje su mu smetale. Primjerice, na početku veze smo proveli nekoliko dana zajedno i nije niti jednom spomenuo svoju kćer. Vjerujem da nije ni pomislio na nju.Na moja pitanja o kćeri, odgovorio bi vrlo šturo i rekao da njih dvoje nemaju neku komunikaciju, da je ona jako bliska s mamom i da ju je žena potpuno odvojila od njega.

Ipak, nakon nekog vremena, nakon jedno mjesec i pol dana naše veze, odjednom je počeo spominjati ženu. U početku je to bilo sporadično – on je naišla po neke stvari, bila je ljuta, agresivna i sl. Ja sam u međuvremenu provela vikend s njim u njihovoj kući. On je inzistirao da ostavim svoje papuče. Njegova žena je, po njegovoj priči, kad je došla po neke stvari, vidjela moje papuče i napala ga. Zatim je bio jadan jer je odnijela jastuke. Ja sam ga tješila zbog tih jastuka. Tako je počela priča o ženi.

Onda ju je počeo spominjati sve češće i došli smo do toga da smo svakodnevno razgovarali o njegovoj bivšoj supruzi, čak i o njenim roditeljima, o njenom bratu i njegovoj ženi, o njenoj sestri i njenom mužu, o njenoj najboljoj prijateljici, o ženinoj postporođajnoj depresiji, o njihovim svađama, o tome kako ona sada traži da ju oslobodi sudužništva na stambenom kreditu za kupnju kuće i do toga da ga ucjenjuje razvodom s tim sudužništvom, te da je čak rekla neka mu ja budem jamac umjesto nje.  Ja sam, naravno, bila jako zabrinuta jer ga ona „ucjenjuje“ razvodom, te zato što ona „traži“ da mu ja budem „jamac“ za kredit. Tako je on meni govorio. Ja sam se potpuno fokusirala na tu, meni nepoznatu ženu, koja je odjednom počela tako „komplicirati“ njegov život, a samim tim i našu vezu. Naravno, tako je on meni „servirao“ priču.

Također, na isti način je u vezu uveo i kćer, te kćer je danas ovo, te ono, do najsitnijih detalja njenog testa iz matematike, do toga s kim se druži, kako je depresivna....Kćer je postala središte naše veze, ali u potpuno neprimjerenom kontekstu. Ako bi kćer bila dobre volje, on je bio dobre volje i radosno je pričao o njoj. Ako bi kćer bila smrknuta, bio je to kraj svijeta i mi smo imali problem i on je do najsitnijih detalja pričao o tom problemu s kćeri. Ti razgovori nisu bili suvisli, nisu imali zaključak, on se stalno ponavljao pričajući uvijek iste priče ne bi li me zamorio i dao mi do znanja da je Kćer na pijedestalu. Nije mogao doći za vikend, „nema novaca, dao je kćeri“.

Naravno, u vezi s osobom koja je bila u braku i ima dijete, takvi su razgovori uobičajeni. Svjesni smo prošlih života, a dijete je dio njegovog života, samim tim i naše veze. Međutim, način na koji se on postavljao i kako je on govorio o kćeri, stvarali su kod mene nesigurnost, neizvjesnost, tjeskobu, nemir. Imala sam osjećaj da mi je ta djevojčica „neprijatelj kojeg se moram bojati“. Takvu je nesigurnost uspio u meni proizvesti svojim ponašanjem. Namjerno. Samo ja to tada nisam znala. Ja bih, povremeno, samu sebe uspjela uvjeriti da je njegova kćer samo dijete, da ona nije meni „nikakva konkurencija“ i sl. Ali, on je vrlo izravno potencirao „rivalstvo“ između nje i mene. Ja sam mu u jednom trenutku čak i rekla – ali, nas dvije nismo konkurencija jedna drugoj, ta ona je tvoja Kćer, i uvijek će to biti, a ja sam žena s kojom si u vezi kao muškarac, njoj si Tata. Međutim, on bi tada samo ušutio i zasadio crv sumnje. Nikada nisam bila ljubomorna na bivšu ženu, ali osjetila sam neku vrstu „ljubomore“ na kćer. Sada znam da je on to sve manipulirao, i sa mnom, a i s njih dvije. Osjećala sam kao da „moja sudbina“ tj. „sudbina naše veze“ ovisi o njegovoj Kćeri. Tako je on to prikazivao, a na kraju kad je prekidao sa mnom, tako je i napisao u poruci – „moram se posvetiti kćeri“.

Osim žene i kćeri, u vezi su se iznenada pojavili i neki muškarci, tj. osobe koje ja ne poznajem, a o kojima je puno pričao i s kojima se intenzivno „družio“. Pričao bi mi najintimnije detalje iz obiteljskog života tih ljudi, njihove razgovore s njim, čitao mi je sms-ove koje su si razmjenjivali, prepričavao je njihove susrete. To se odvijalo svakodnevno. Na neki sam način i na njih bila „ljubomorna“. Iako, inače, za sebe nikada nisam mislila da sam ljubomorna osoba, i nisam zapravo, ali bila je to moja prirodna reakcija tj. instinkt na manipulaciju, jedino što tada nisam znala da manipulira sa mnom, već sam smatrala da se tako ponaša jer mu je teško zbog razvoda i zbog „grozne žene koja ucjenjuje“.

Istovremeno, On mene nije nikada pitao što sam ja radila tog dana, kako sam provela dan, kako mi je na poslu i sl. Naravno, nakon tih iscrpljujućih razgovora o drugim ljudima, nije imao vremena baviti se nama tj. razgovarati kao što razgovaraju dvije osobe koje su u emotivnoj vezi.

Meni su sve te osobe počele „ići na živce“, jer se on njima bavio a nije se bavio nama, nije pokazivao zanimanje za mene, nije me pitao kako sam, a pričao mi je detalje o svima drugima.

Zatim je spominjao i neke druge žene, npr. jedna razvedena žena iz planinarskog društva je iznenada postala zainteresirana za njega, nabacivala mu se, po njegovoj priči.

 Jednu večer je spomenuo kolegicu s kojom je studirao i koja je razvedena pa ga je počela tješiti...za nju sam sumnjala da me je s njom zamijenio, jer je iznenada ona postala jako važna osoba o kojoj mi je pričao svaku večer, ona je divna, požrtvovna, prošla je svašta s bivšim mužem, ima dijete...ona ga razumije. Ja nemam dijete, a i nikada nisam bila udana.

Čak mi je rekao kako mu je ona rekla da je pogriješio što je sa mnom započeo vezu a nije se još razveo i do njenog je mišljenja izuzetno držao. S njom je odjednom navečer redovito razgovarao telefonom i razmjenjivao poruke i to bi mi spominjao, a slao joj je fotografiju kćeri (doduše, slao je i meni fotografiju kćeri kako uči). Suptilno bi, u naš razgovor, ubacio tu drugu osobu, spomenuo kao usput (npr. pitao me što mislim o fotografiji koju mi je poslao, a onda bi spomenuo - "ah to sam poslao kolegici, čekaj sad ću tebi poslati" i sl.).

Naravno, mene je sve to pogađalo, bila sam jadna i tužna i nisam razumjela o čemu se radi.

Narcis sebi na taj način daje do važnosti, a metodom „podijeli pa vladaj“ navodi osobe koje su oko njega da se međusobno natječu za „trofej“, odnosno za njega.

Najčešće trokut stvara s bivšom, sadašnjom i budućom partnericom. Svaka ima svoju ulogu u tom trokutu ili četverokutu.

Potpuno sam sigurna da danas, nakon završetka naše veze, nekoj drugoj ženi govori o meni, ono što mu odgovara. Naravno, ne govori istinu, već izvrće činjenice, kako bi on bio žrtva i postigao neke svoje zacrtane ciljeve.

On je meni svoju suprugu prikazao kao „grubu ženu, koja je patila od depresije i prema njemu bila jako agresivna (naravno, smetnula sam s uma da osoba koja je depresivna ne može biti agresivna u isto vrijeme), a bila je i osvetoljubiva, koja ga je potpuno odvojila od kćeri i odbijala u svakom pogledu.“ Danas znam da puno toga nije točno, da je on o svemu izvrtao činjenice i da vjerojatno i mene prikazuje nekome onako kako to njemu odgovara. Osjećala sam se loše jer sam ga tješila zbog njene „agresije“, a istina je vjerojatno posve drugačija.

Nekoliko dobrih izvora o metodi triangulacije u odnosu s Narcisom (sociopatom, psihopatom):

https://www.psychopathfree.com/articles/torture-by-triangulation.134/

https://freefromtoxic.com/2015/05/13/the-4-most-common-narc-sadistic-triangulation-tactics/

http://www.thenarcissisticpersonality.com/triangulation/

https://letmereach.com/2014/08/10/the-narcissist-the-ex-and-the-new-girlfriend-the-art-of-triangulation/

https://selfcarehaven.wordpress.com/