Narcis je vješt manipulator

U trenutku prekida naše veze, a koja je trajala nešto kraće od 5 mjeseci, ja sam mislila da je to prekid ljubavne veze, nisam ništa znala o Narcisima, Psihopatima, niti o metodama i vještinama manipulacije. Za mene je to bio prekid ljubavne veze u kojoj sam se osjećala izigrana, bez odgovora, i s puno pitanja.

Ubrzo nakon prekida, zbog opaske drage prijateljice počela sam pretraživati internet, googlati pojmove i otvorio mi se čitav jedan novi svijet, mračni svijet prijevara, psiholoških igrica, prekinutih razgovora koji sada dobivaju značenje. Puzzle su se posložile u nevjerojatnu sliku koja se stvorila ispred mene i koja mi je dala puno odgovora, a najvažniji odgovor koji sam dobila je taj da sam spoznala pravo lice i karakter osobe koju sam mislila da poznajem. Ja samo znam kako se on zove, što je po zanimanju i gdje živi. Pravog njega ja nisam "vidjela" sve do nakon prekida. A doista pravog njega sam spoznala tek nedavno, nakon što sam naučila i spoznala kako funkcionira narcisoidna psiha.

Neću nikada zaboraviti taj trenutak, u kom su se miješali razum i osjećaji, nevjerica, strah i olakšanje, čuđenje i potreba potvrde mojih slutnji. Nevjerica je bila tako velika da sam mjesecima iščitavala sve što sam pronašla o Narcisima, o emocionalnim manipulatorima, o Psihopatima, o emocionalnim vampirima, varalicama, ljudima s maskom. Istovremeno sam kod dragih osoba, svojih prijatelja i osoba koje ga poznaju, tražila „validaciju“, odnosno „potvrdu“ da „nisam luda“ što mislim da je taj, naizgled, šarmantan, smotan i drag čovjek kojeg poznajem iz srednje škole, zapravo manipulator, čovjek koji ima devijaciju karaktera koja se službeno može dijagnosticirati. Morala sam razumjeti do kraja (ja sam analitičar i tražim logiku). U jednom trenutku kao da sam tražila znanstveni dokaz, ne da On to sve je, nego da nije. Naravno, bilo bi mi puno lakše prebroditi sve što sam s njim doživjela da je u pitanju bio samo težak i naporan čovjek koji je prvo tvrdio da me voli i da želi budućnost sa mnom, a kasnije se predomislio i da liječim svoje ranjeno srce. Ali nije, on je nešto puno ozbiljnije. A, ja sam bila puna frustracije i nevjerice zbog manipulacije.

Kroz proces učenja i spoznaja obilježja narcisoidnih ljudi, uvijek su mi se javljala neka nova pitanja koja sam nastojala povezati s njegovim ponašanjem ne bih li dobila odgovor, a najviše me je mučilo zašto se tako ponašao prema meni i da li je išta osjećao itd. Bezbroj puta sam pitala samu sebe - Kako je mogao tako lagati? Što sam više spoznavala o Narcisima i Psihopatima, to su ta pitanja postajala beznačajnija. Zašto danas tako mislim?! Zato što razumijem što On je i kako funkcionira takva osoba. Mogao je lagati, zapravo, morao je lagati, jer On uvijek laže. Laž je njegov alat. A, laganje je - štono bi rekao Balašević - To mu je zanat. Cijeli naš odnos je bio lažan, fabriciran da bi on postigao svoj cilj. Dakle, nije to bila ljubavna veza, to je bio proizvod manipulacije jedne osobe radi ostvarenja neke koristi.

On je i dalje službeno nedijagnosticiran Narcis (ali budimo realni, tko bi ga i dijagnosticirao u Hrvatskoj), a vrlo vjerojatno i Psihopata. Narcisi i Psihopati se neznatno razlikuju (možda oko 10%). Čitala sam da Narcisi lako prolaze i detector laži, a da jednostavno uspjevaju manipulirati i psihijatre, psihologe, odvjetnike...

Dakle, Narcis uvijek nešto želi od osoba s kojima ostvaruje kontakt – od prijatelja, obitelji, od osoba  s kojima je u emotivnoj vezi. Najčešće želi sljedeće:

• pažnju,
• materijalnu korist (uključujući financijsku korist tj. novac) i
• sex.

Dakle, te tri stvari Narcis najčešće želi dobiti. Sad se pokušajte pronaći i prepoznati što bi moglo biti primarno što od vas želi vaš Narcis. Moj Narcis je, bez imalo sumnje, od mene želio prvenstveno financijsku korist, a zatim pažnju, dok mu je sex, onako, dobro došao, ali nije bio primaran cilj. Mislim da je u mom slučaju sex bio tek na trećem mjestu njegovih potreba. A, najviše je želio financijsku korist – novac, imovinu, da mu pomognem riješiti se utega kredita i dugova, te da može financirati razvod i alimentaciju.

Da bi dobio ono što želi, Narcis manipulira. Manipulacija je vještina koja se može naučiti. Manipulacija ne ovisi o inteligenciji. Postoje vrhunski manipulatori koji nisu ni obrazovani, ni inteligentni i uspijevaju prevariti i izvarati puno inteligentnije osobe od sebe. Manipulacija se uči neprekidnim vježbanjem. Sjetite se kako„operiraju“ ulični džepari (kod nas najviše po tramvajima) – da li to znači da je taj džepar inteligentniji od mene koja sam vrhunski stručnjak u svojoj struci?! Ne, to samo znači da je on vješt kradljivac i da je usavršio kako neprimjetno izvući novčanik iz moje torbe.

Posebno korisna usporedba vještine manipulacije je ona s uličnim šibicarima, znate ono kad vas izazivaju da pogodite ispod koje kutije se nalazi šibica (ili nešto drugo) dok on, pred vašim očima, premješta te kutije. Koliko je taj ulični prevarant inteligentniji od vas?! Nije, ali je vježbao te „fore“ danima dok nije usavršio tako da se usudi izići na ulicu i zarađivati na onima koji misle da ga mogu nadmudriti. Eto, to je i Narcis. On je najobičniji džepar iz tramvaja ili šibicar koji premješta kutije. Da, to je on. Samo njegova vještina je u obmanama, pogledu, impresiji lica, on govori ono što misli da mi želimo čuti, nudi ono što nam treba. Izvrstan je u automatskom čitanju ljudskih potreba. On se igra emocijama, uljepšava, prodaje lažnu emociju pod pravu. On ne "premješta kutije" već emocije uz pomoć govora, mimike, pogleda i besmislenih riječi da skrene pozornost s onog što radi. Govori što i kako mu odgovara. Spreman je reći da je nebo zeleno, ako je to potrebno i ako će na taj način postići cilj. Nije važno kako dođe do cilja, primarno je da ostvari svoj cilj.

Ako je uz to i inteligentan, onda je JAKO OPASAN. Njega, jednostavno, nije briga za posljedice svojih radnji na druge ljude. On je spreman reći - Pa šta?! To je na spomen mene, moj Narcis rekao svom Prijatelju - Pa šta?! Kao da sam ja to sve sama tražila. Nisam. Nisam ja sama sebi ništa lagala, niti išta umišljala. Njegove namjere u startu su bile nepoštene i manipulativne.

Mog prijatelja i mene danima je mučilo pitanje – da li je On i gdje i kako naučio tako manipulirati. Da li je učio iz neke knjige. Naime, svi Narcisi, živjeli oni u Hrvatskoj, u SAD ili u Japanu, imaju prilično identičan način (obrazac) ponašanja. To me je dugo fasciniralo, jer sam prepoznala svog Narcisa u komentarima žene iz San Francisca, Stuttgarta i Dublina. Kako je to moguće?! Postoji li neki „priručnik za Narcise“ koji oni kupe i uče kako da nas...da ne kažem što?! Ne postoji.  Jedan čovjek koji je bio u braku sa ženom Narcisom je komentirao – da su svi oni kao članovi nekog tajnog društva ili kulta (on je koristio izraz „underground club“). Oni uče promatranjem i zapažanjem, ali uče i iz knjiga i gledajući filmove.

Narcisi, od djetinjstva, uvježbavaju tu svoju vještinu manipulacije. Oni obično imaju barem jednog roditelja koji ima ista takva obilježja i gdje su bili emotivno zlostavljani. U ranoj adolescentnoj dobi, mali Narcis uči kako da nadomjesti ljubav koja mu je bila uskraćena. On zna da ako je dopadljiv, simpatičan, da će nešto iskamčiti na drugoj strani. On se trpa, pokušava, dodvorava...kod prijatelja, susjeda, nastavnika. Otac mog Narcisa je bio, blago rečeno, Psihopat. Samo je on radio. Bio je zlostavljač, tukao je svoju ženu i njih troje djece, bio je jako škrt, nije dao ništa kupiti, oni su kao djeca bili i željni svega i gladni. Od osoba koje su s njim išle u školu, čula sam (naknadno) da se kao dijete „snalazio“ da dobije sendvič, olovku, uvijek je nešto vrtio da dobije ono što mu treba, jeo je kod susjeda, kod prijatelja, ubacio bi se u grupu gdje se može nešto besplatno dobiti. Kad danas analiziram njegovo ponašanje s 48 godina, on radi to isto samo na jednoj drugoj razini – grebe se okolo, jede kad može i gdje može besplatno, traži da ga se vozi i da mu kolege čine usluge, bez naknade, iskorištava sve oko sebe. Kad je shvatio da ja imam svoj stan, da nemam kredita ni dugova, brzo je izračunao...

Narcis uvježbava manipulaciju 24 h, 365 dana u godini, on tako funkcionira. Njegov razgovor s vama nije razgovor, on NE KOMUNICIRA, on ostavlja UTISAK (IMPRESIJU, ODRAZ) i samo to mu je važno. Nije važan sadržaj, već samo impresija koju ostavlja i reakciju koju želi izazvati. Zato je razgovor s njim potpuno besmislen. I zato je potpuno nepotrebno i besmisleno pokušavati razumjeti što je on rekao, zašto je nešto rekao. I zato on uopće ne sluša nas, što mi govorimo. On se ne sjeća naših razgovora, oni su posve nebitni. Jedino je bitna naša reakcija, kako smo reagirali na ono što je on govorio.

Ma, nije on ništa ni rekao, nevažno je i njegovo baljezganje, puno je važnije kako je nešto rekao, kakav je bio njegov izraz lica i što je htio izazvati kod slušača. Zato on izigrava žrtvu, jer želi izazvati sažaljenje. Zato on projicira svoje mane, jer vas želi staviti u obrambenu poziciju i na taj si način stvara moć koju kasnije koristi da biste mu dali ono što želi. Pri tome je jako važan izraz lica, boja i ton glasa (već sam pisala o para-jeziku).

Dakle, kad Narcis govori, on automatski, refleksno reagira na našu reakciju, zato u sekundi mijenja taktiku, mijenja boju glasa, mijenja ton, skreće razgovor, navodi... Ne analizira on previše tuđe reakcije, on automatski, refleksno reagira, impulzivno. Ja sam to doživjela bezbroj puta, ali, tek sam nedavno shvatila. I zato je razgovor s njim jako iscrpljujući, ja sam njemu znala reći da su ti razgovori besmisleni. Zapravo sam bila jako blizu otkrivanju, ali nisam bila svjesna manipulacije. Osjetila sam besmislenost razgovora, ali nisam razumjela da nije važan sadržaj razgovora (na koji je on mene fokusirao) već da je važna posljedica tog razgovora na moju psihu tj. moja reakcija na njegov razgovor. Sada sam posve uvjerena da je on bio u velikom strahu da ću ga ja potpuno razotkriti. Od tuda i njegov zabrinut i napet izraz lica svaki put kad je bio sa mnom. On se bojao. Više puta mi je na početku naše veze spočitnuo - Moćna si. Naravno, nisam shvaćala zašto tako misli. Sada razumijem.

To je kao igra pokušaja i pogodaka. Jedan psiholog je tu vještinu usporedio s vještinom vožnje automobila, gdje iskusan vozač ne razmišlja što treba napraviti u danoj situaciji, već refleksno reagira. Tako i Narcis, govori, promatra vaše reakcije i refleksno prilagođava svoju pozu, izraz lica, boju i ton glasa već prema tome koju reakciju želi proizvesti. U početku mu je namjera da vas „smekša“ zato je blagoglagoljiv o velikoj ljubavi, namjera mu je izmamiti osmijeh na lice. Osoba koja ga puno propituje, koja mu želi nešto objasniti je „težak slučaj“.

Kad Narcis laže, za razliku od običnog lažljivca, on vas ne pokušava uvjeriti da je laž istina, to uopće nije konačni cilj izrečenog. Sve što on govori je potpuno beznačajno. Ne, on samo želi da vi prihvatite njegovo objašnjenje jer na taj način on jača svoju kontrolu nad vašom (našom) psihom i jedan korak je bliže ostvarenju svog cilja. Zato On često govori kontradiktorne stvari, nekada i u roku nekoliko minuta i onda vas uvjerava da nije to rekao ili da vi niste to rekli ili on ima svoje tumačenje nekog zajedničkog događaja kojem ste vi prisustvovali (to se zove gaslighting). Dakle, on je spreman reći da je nebo zeleno, ali ne zato da vas uvjeri da je nebo doista zeleno, već da prihvatite njegovu izjavu i da mu ne proturječite, jer tako on  stječe i održava kontrolu. Jako mi se svidjelo ovo tumačenje i jako dobro opisuje mog Narcisa i naše besmislene razgovore koji sada dobivaju smisao.

Također, Narcisi promatraju, a i uče iz knjiga. Zanimljivo mi je što se puno toga o Narcizmu može pronaći u klasičnoj literaturi. Primjerice, jedna Tolstojeva basna opisuje metodu „mrkve i batine“ i manipulacije obećanjima (ja nisam ni znala da je Tolstoj napisao i basnu, iako sam pročitala i Rat i mir i Karenjinu). Zatim, u Shakespearovu Hamletu ima jako, jako puno izvora za Narcizam. Krležini Glembajevi – Leon! Čak dvoje mojih prijatelja je napravilo usporedbu s Glembajevima.  Zatim, jedna Kunderina knjiga je,navodno, isto izvor za Narcizam. Ja sam čitala sve te knjige, ali nikad nisam „vidjela“ zlo Narcisa u njima. On i ja čitali smo iste knjige, ali ja sam čitala jedno, a on „drugo“. On je iz tih knjiga „učio“ kako manipulirati i osigurati si neku korist.  Nevjerojatna spoznaja. Morat ću ponovno sve ovo pročitati, ali sada znam što treba tražiti.

Njegov je cilj veći od tog jednog pojedinačnog razgovora, kojim navodi do izvršenja ultimativne želje. Dakle, ako je njegov cilj bio da si osigura financijsku korist od mene, svaki naš razgovor imao je za svrhu da on dođe samo do tog cilja. Kako bi u tome uspio, on je namjerno, ciljano, sa mnom razgovarao i o svojoj plaći, o svojoj imovini, o svojim dugovima, projicirao bi svoje mane na mene govoreći mi da sam sebična i škrta, plakao bi da se sažalim, promatrao moje reakcije i mijenjao taktiku i tako u krug i nedogled. On je spreman mjesecima plesti mrežu, jako je strpljiv, njegovi su ciljevi dugoročni. Nekada bi me razgovor s njim umorio, nekada bih bila jadna, nekada bih bila uvrijeđena, nekada bih se bojala, nekada bih bila zbunjena...a sve je tako i trebalo biti. Ako bih se "otimala", onda bi me morao pridobiti. Zato je tu i tamo bilo i nekih "lažnih obećanja".

Ja sam se angažirala u tim našim noćnim razgovorima oko njega, njegovog teškog stanja...Sve je to bila farsa. Poanta naših razgovora je bila da proizvede neku reakciju kod mene kako bih mu u konačnici financijski pomogla. Njegovo plakanje, kukulekanje...sve su to bile laži, sve što je govorio, mogu „povući vodu“ i ne trebam analizirati, jer niti on više ne zna što je govorio. Nisu važne riječi, važna je prikrivena poruka, „sjeme koje je posijao“ u moj um. Jedan psiholog je napravio usporedbu da je Narcis kao pas ovčar koji tjera ovce u tor, usmjerava ih, navodi...Tako On to radi.

Osobe koje proturječe Narcisu, koje se ne slažu s njegovim stavovima i koje mu postavljaju pitanja, teško je manipulirati. Zato Narcis mora stalno prilagođavati svoj razgovor, mijenjati taktiku, usmjeravati...

Kad sada sagledam našu vezu i naše razgovore, dolazim do zaključka da je moj Narcis doista bio u velikom stresu tijekom naše „veze“ jer sam mu zadavala puno glavobolje svojim stavom (kao što je i rekao – nadmoćna si), njegov „jadni um“ je stalno „radio“ i morao je tražiti načine kako da me slomi. Ja sam mislila kako me je izmučio, a zapravo sam ja izmučila njega jer nije uspijevao u svojem naumu. Ja jesam njemu pomogla, ali njemu treba puno novca da se iščupa iz kredita i dugova. Dakle, nije mu se više „isplatilo“ mučiti i sebe i mene, a ništa od toga...ja nisam spremna dati toliko koliko njemu treba. Na kraju sam ga natjerala da vrati i to što sam mu posudila. Moglo bi se reći da je morao odustati – tako ja sada gledam na taj naš prekid, a ne kao na prekid gdje je on mene ostavio. Ja sam njega natjerala da odustane od manipulacije koja nije djelovala.

Na kraju balade, iako su grozomorne sve ove spoznaje, meni su one pravi melem na dušu. Tu i tamo, hvatala me kriza emocija (jer bih povremeno u njemu vidjela muškarca kakav je mogao biti, ali nije), ali tada se brzo „skockam“ – ja doista ne želim biti u vezi ili žaliti za „džeparom iz tramvaja“ koji me je htio opljačkati ili „šibicarom s ulice“, bez obzira kako on izgleda, da li ima diplomu i odakle je. To nisam Ja. A, on je upravo to, super-vješti, uz to inteligentni, vrhunski manipulator koji je zadnjih 30-ak i više godina uvježbavao metode manipulacije.