Nakon prekida s Narcisom

U ovom tekstu osvrnut ću se na nekoliko pitanja koja muče sve osobe koje su bile u vezi s Narcisom, a to su npr.:

• Da li i kako komunicirati s Njim nakon prekida
• Što kada imate dijete
• Da li ga i kako razotkriti
• Što ako prijeti?

Prekid s Narcisoidnom osobom (Psihopatom ili emocionalnim manipulatorom) puno je teži nego prekid obične tj. normalne veze. Sama veza je više nego turbulentna, tegobna, mučna i traumatična, a kako ne bi prekid bio.

Veza s Narcisom završava na dva načina. Neke osobe, bilo da su samo bile u vezi ili i u braku, smognu snagu i odluče prekinuti zlostavljanje, napuštajući Narcisa, naslućujući da nešto jaaaako nije kako bi trebalo biti. Takve osobe su hrabre i sigurno će uspjeti, jer već i taj korak – napuštanje veze s Narcisom – traži prisebnost i snagu. Za uspjeh prekida takve veze, nužno je fizički se udaljiti od Njega, izmaknuti mu iz dometa neposredne kontrole i moći, jer je to preduvjet za lucidno i trezveno razmišljanje. Sve dok ste fizički blizu (u istom prostoru), njegova prisutnost će biti pravo mučenje i nastavak nemira. On će i dalje manipulirati. Kad osjeti da bi mogao biti ostavljen (i da će se „okvir“ njegovog lagodnog života srušiti kao kula od karata), On neće prezati ni od čega ne bi li vas uvjerio da će biti drugačije, bolje, pronalazit će razloge i prebacivati krivicu, a kombinirat će „obasipanje ljubavlju“ s galamom, vrijeđanjem, prijetnjama. Narcis neće tek tako dozvoliti da bude ostavljen.

Ako vam prijeti, prikupite dokaze (sačuvajte poruke, skenirajte, kopirajte), jer sve to može pomoći (npr. tijekom razvoda) i procijenite koliko su prijetnje ozbiljne, prijavite ga policiji za prijetnje zlostavljanjem. Bit će ljut, ali bit će mu jasno (jer on nije glup) da više niste sami i izolirani i da ste potražili zaštitu. Koliko će policija imati materijala nešto pokrenuti, o tom po tom, ali s obzirom na sve više fizičkog zlostavljanja, mislim da će, barem, obaviti neki razgovor s njim i izvršiti izvid. A, to bi ga moglo preplašiti, jer On se boji razotkrivanja i jako mu je stalo do ugleda tj. do dojma kakav ostavlja u zajednici. Da, možete ga povrijediti ako narušite taj njegov ugled.

Istina je da većina njih jesu tzv. „incidentne kukavice“, kao što je rekao nekadašnji prijatelj mog bivšeg Narcisa. On izaziva, galami, vrijeđa ako misli da može, ali čim mu se malo „pokaže zube“, povlači se. To ne znači da će se do kraja povući, ali svjestan je da ne može do kraja manipulirati i da ste mu „pobjegli“. Dobra stvar je ta što vas on vjerojatno ne poznaje dobro (nije se potrudio upoznati vas) i to je vaša prednost, jer on uopće ne zna što ste vi u stanju i koliko ste jaki ako znate s kim imate posla. Mene moj Narcis nikada ne bi imao da sam samo naslutila o kakvoj osobi je riječ.

Ako ste vi prekinuli vezu, On će zasigurno dolaziti jaukati, plakati, moljakati, lupati u neko doba noći, izjavljivati ljubav. Sve je to gluma, sve su to pokušaji da vas privoli na još jedan krug zlostavljanja po istom principu.

Nemojte zaboraviti da se takve osobe nikada ne mijenjaju, on se ne može promijeniti i iznenada postati normalna, dobra, poštena osoba koja će vas cijeniti. Ako vam se učini takav, to je samo privid, nova maska, izigravanje žrtve. On je glumac.

Ako je, kojim slučajem, On ostavio vas (kao što je bilo u mojem slučaju) i to je dobro (koliko god se u prvi mah činilo loše), ali to je znak da ste bili „tvrd orah“, da ste prozreli napukline njegove maske, da njegova manipulacija nije bila uspješna i da nije postigao što je htio. Naravno, moguće je i da mu je veza s vama (privremeno) dosadila i da je našao novi, zanimljiviji „predmet želja“ (ne trebate se brinuti, i prema toj novoj osobi u njegovu životu ponašat će se po istom obrascu), a vas će htjeti sačuvati za eventualnu kasniju „triangulaciju“ s njom ili za obnavljanje veze kad mu „dođe“, kad se sjeti što je imao dok je bio s vama.

Za osobe koje su prekinule vezu s Narcisom kaže se da kao da su prekinule vezu s dvije osobe – jedno je prekid s „iluzijom“ koja nam se na početku svidjela, a drugo je prekid s osobom kakva On uistinu jest, a to je psihopat i manipulator. Ponekad smo svjesni da je tome tako, a nekada jedna od tih „osoba“ prevladava onu drugu. Nakon prekida kao da se te dvije osobe bore za prevlast.

U trenutku našeg prekida ja nisam znala što je On, nisam ništa razumjela, mislila sam da sam „luda“ (a, znam da nisam luda), mislila sam da mi nitko neće vjerovati što sam proživjela, kako se ponašao prema meni, kakve su to drame bile na dnevnoj osnovi i bilo mi je teško i prepričati nekome što se dogodilo. Nakon desetak dana sam počela google-ati, čitati...i ta preobrazba koju sam doživjela je bila i oslobađajuća i mučna. Oslobađala sam se od čežnje od „iluzije“ i zbunjenosti, a kako sam dobivala odgovore, to mi je bilo sve više muka, mučila me nevjerica, krivnja, sram, ljutnja. S vremenom, „iluzija“ sve više blijedi i ja se ne mogu sjetiti ničega lijepog, meni nije s njim uopće bilo lijepo. Prijateljima pokušavam objasniti da ja „ne liječim slomljeno srce“, već pokušavam regenerirati sebe, jer me je iscrpio, omalovažavao da sam počela sumnjati u sebe, svoj razum, svoje moralne vrijednosti.

Da bih mogla lucidno ispričati nekolicini prijatelja (od kojih dvoje njega poznaju i to jako dobro), ja sam napisala kronološki kako je tekla naša veza, od početka do kraja, bez puno vlastitih emocija, što više opis događaja tj. njegovo ponašanje u vezi i kako se sve događalo, sveukupno priča od 35 stranica. Poslala sam im tu priču da ju pročitaju i oni su mi dali onu konačnu „validaciju“ – ne, nisam ja luda, nešto temeljno nije u redu s njim, ali su mi i sugerirali – doradi to, bio bi izvrstan roman. Pisanje mi je pomoglo i da izbacim iz sebe to čuđenje, frustraciju, da sagledam što realnije to nešto što sam mislila da je veza.

Naravno, on je ubrzo nakon prekida pokušao ponovno stupiti u kontakt sa mnom, međutim, odbila sam ga.

Ja sam tada, instinktivno, blokirala njegov broj mobitela, a istog dana kad smo prekinuli vezu izbrisala sam ga s Facebook-a (međutim, nisam ga odmah blokirala).

Svi stručnjaci kažu da je s Narcisom (i Psihopatom) najbolje prekinuti svaki kontakt – ne razgovarati, ne tražiti objašnjenja, ne objašnjavati i raspravljati s njim, ne pisati mu, ne odgovarati na njegove poruke, e-mail, posredovanje „prijatelja“. To je tzv. „no contact“ pravilo. I nije lagano Eh, sad...nekako ja nisam išla odmah tim putem.

Naravno, to je moguće ako nemate zajedničko dijete i ako niste bili u braku. Ako se tek trebate dogovarati o razvodu, moj je savjet, pronađite dobrog odvjetnika, razbistrite glavu (bez ikakvih emocija), komunikacija s njim treba biti što kraća, ne upuštati se u rasprave, što više pismeno, ne dozvoliti mu da vas retorikom izbaci iz takta. Zbog djeteta ili djece „spona“ ostaje, ali, minimalna, onoliko koliko pristojnost ili nužda nalaže. A, on će i godinama nakon razvoda dokazivati koliko ste bili u pravu jer ste ga se oslobodili.

Nakon prekida, ja sam ga zvala nekoliko puta jer mi je ostao dužan novce. Tek sam ga tada upoznala, galamio je, spuštao mi slušalicu, psovao, vrijeđao...sve najgore. Ostala sam hladna, nisam se upuštala u svađu, svaki put mi je spustio slušalicu, a napisao mi je „odje.., ajd u ku..c“ i sl. Sjećam se kako mi se ruka tresla dok sam držala telefonsku slušalicu, ali ako bi mi spustio slušalicu, ja sam nazvala ponovno, bez obzira što sam se osjećala grozno. Htjela sam mu pokazati da ga se ne bojim, imala sam potrebu povratiti „moć“ koju mi je uzeo, bez mog pristanka.

Nisam ga špijunirala preko Facebook-a, imali smo nekoliko zajedničkih prijatelja pa sam tu i tamo naletjela na njegove komentare ili lajkanje. Ništa se nije promijenilo, On je ostao isti, samo sam ga ja sada vidjela pravim očima. Onda sam jedan dan, iz znatiželje, ili me je ona „iluzija“ vukla, otišla na njegov FB profil i tu mi se zgadio do kraja. Jednostavno mi je to trebalo da vidim kakav je on čovjek. To njegovo prenemaganje, politički pamfleti, oda ljudima koje je preda mnom blatio, iznenadni povratak vjeri i kojekakve suptilne poruke koje sam počela prepoznavati, zgadile su mi ga do kraja. Tada sam ga potpuno blokirala. Iznervirala sam se količinom licemjerja, manipuliranja...jednostavno, nije vrijedno mog mira, teško sačuvanog psihičkog i fizičkog zdravlja, vraćenog sna, slobode od zla, košmara i zlobe.

Vjerojatno mi je to trebalo. Kao da sam „sazrijevala“ kroz te spoznaje o „raspršivanju iluzije“ i psihopatiji, o opasnosti u kakvoj sam bila i postajala sam sve jača i jača. Sada kad sam sve to spoznala, sada mi je taj famozni „no contact“ takvo oslobođenje. Više me ništa ne „vuče“, ta što bih ja išla gledati što i kako Psihopat manipulira. Ja sam se „spasila“.

Naravno, imao je on još nekoliko nevjerojatnih pokušaja manipulacije sa mnom, čak i prije mjesec dana, ali, instinktivno, opet sam sve ignorirala.

Ignoriranje je najbolji lijek protiv takvih osoba. Nemam se ja što više s njim raspravljati ili objašnjavati. Ne postoji ništa što bi on mogao sada reći. Meni je sve jasno. Sve što bi on rekao, opet bi bila laž, poluistina, izvrtanje istine, manipulacija. Zadovoljit ću se onim što sam o njemu saznala i zaključila.

Mučila me je nepravda, bila sam frustrirana kako se on nekažnjivo provlači, „prčkao“ mi je po mozgu i da sam bila slabija, labilnija, mogla sam završiti više godina na terapiji i tabletama. Da sam bila naivnija, financijski bi me iskoristio. Ali, ne možeš nekoga okriviti ili prijaviti za takvu namjeru.

Mučilo me što se licemjerno predstavlja kao dobrotvor, kao neki intelektualni ugledni lik. Vrzmalo mi se po glavi da ga razotkrijem, ali tko bi mi vjerovao?! On se ljudima koji mu nisu blizu, predstavlja posve drugačije. Ženama je „šarmantan“. Ti bi ljudi mislili da sam ja „ostavljena žena“ koja se osvećuje. Oni koji ga poznaju, a takvih je sve više, svi znaju tko je i kakav je. I sve će to jednog dana doći na svoje.

Veza i prekid veze s Narcisom uvijek su jako frustrirajući, bude osjećaj nemoći, nepravde, želju da se stvari poravnaju, da on osjeti i shvati što je napravio. Mnoge osobe kažu da osjetile svojevrsnu agresiju, da su pomislile da su one Psihopati i da im se zato to događa. Najbolje je uzdignute glave krenuti dalje. 

Ja sam se fokusirala  na sebe, napokon, na svoju slobodu, na to da ponovno vratim svoj izgubljeni mir, da ojačam svoj duh, da budem zdrava, a to znači da se ne bavim njime i tom silnom zlobom.

A, silno me ispunjava i pisanje ovog bloga. Sretna sam i presretna ako mogu pomoći nekome svojim iskustvom, svojim spoznajama, svojim razumijevanjem psihičkih devijacija poput Narcizma i Psihopatije.

Ne klonite duhom, oboružajte se znanjem, hladne glave. Nisu oni pametniji od nas. Oni su pokvareni i nepošteni, a mi to nismo. I to su dva različita svijeta.