subota, 24. ožujka 2018.

Posljedice dugotrajnog psihičkog zlostavljanja – oštećenja na mozgu


Nedavno sam naišla na jedan članak o tome kako dugotrajno psiho zlostavljanje od strane Narcisa uzrokuje oštećenja na mozgu osobe koja je s Narcisom / Psihopatom u vezi. Priznajem, tekst me uplašio jer sam prepoznala neke od opisanih simptoma, međutim, sreća u nesreći je što uz trud i rad na sebi, nekim metodama koje smo spontano otkrile, možemo tu štetu poništiti ili ublažiti.
Ne trudeći se biti liječnik (jer to nisam), laički ću prepričati o čemu se radi. Naime, ova istraživanja i otkrića pripadaju području neurologije, tako da to ni mnogi psiholozi, niti psihijatri ne znaju i ne proučavaju.
Opće je poznato da dugotrajna izloženost psihičkom nasilju i zlostavljanju najčešće dovodi do PTSP-ja i tzv. C-PTSP-ja. Međutim, manje je poznato da dugotrajna izloženost psihičkom nasilju dovodi do smanjenja hippocampusa koji je centar za pamćenje i učenje, uz istovremeno povećanje amigdale gdje su smještene tzv. negativne emocije – strah, tuga, ljutnja, sram, zavist.
Najjednostavnije rečeno, posljedica duže veze s Narcisom može dovesti do problema s koncentracijom i pamćenjem i to tzv. kratkoročnim pamćenjem, uz istovremeno intenzivne osjećaje ljutnje, straha, tuge, srama i zavisti.
Hippocampus je tvorevina u mozgu koja je zaslužna za smještaj kratkotrajne memorije, odnosno gdje se privremeno pohranjuju podaci i sjećanja, nakon čega se ti podaci i sjećanja ili „premještaju“ u područje trajne memorije ili se potpuno zaboravljaju. Hippocampus je, dakle, važan za učenje.
Sveučilišta u New Orleansu i Stanfordu provela su istraživanja na osobama koje su doživjele dugotrajno psiho zlostavljanje. Osobe kod kojih je osnovna razina kortizola (hormona stresa) povišena i koje imaju više simptoma PTSP-ja, imaju primjetno najveće smanjenje hippocampusa. Dakle, što smo više bili izloženi stresu i što su simptomi PTSP-ja izraženiji (nesanica, napadne misli, flash-back sjećanja, opsesivno razmišljanje i sl.), imat će i više problema s koncentracijom i pamćenjem.
Ja sam kod sebe prepoznala ovaj problem. Naime, događalo mi se, a i još uvijek mi se događa, da zaboravim „privremeno“ neku činjenicu, npr. prijateljica mi nešto kaže tijekom razgovora, ja to potpuno smetnem s uma, zaboravim na tekuće obveze – npr. zaboravila sam kupiti policu osiguranja ili podići novac (svaki dan se prisjetim da to moram napraviti, ali kasnije tijekom dana zaboravim), a bilo je i situacija vezanih uz poslovne obaveze koje sam – jednostavno – zaboravila. Na sastanku sam prečula jedan dogovor, kasnije sam provjerila kod ostalih sudionika i svi se jasno sjećaju, ali – ja – tabula raza – ja to „nisam čula“. Vjerojatno sam čula, ali zbog spomenutih problema, umjesto u memoriju, otišlo je u potpuni zaborav. Također, nekoliko mjeseci sam imala problema s koncentracijom. Moj posao zahtijeva dosta koncentracije i kreativnosti i događalo mi se da započnem nešto raditi, ali nakon 10 min, moram napraviti pauzu, od npr. 30-ak sekundi ili nekoliko minuta i tek onda mogu opet nastaviti. Tako da sam stalno prekidala posao i radnje obavljala uz puno stanki. Naravno, isprekidane radnje dovode do toga da nešto važno može biti zanemareno...itd.
Istraživanja idu i puno dalje i potvrđuju da dugotrajna izloženost psihičkom zlostavljanju može dovesti i do amnezije i trajne zbunjenosti, smetenosti.
Što se povećane amigdale tiče, to je inače, obilježje koje je karakteristično za same Narcise i Psihopate, odnosno zlostavljače. No, u ovom slučaju, događa se da osobe koje su izložene njihovim napadima, također imaju intenzivnije negativne osjećaje. Nekoliko vas je komentiralo kako ste se „uplašili da se pretvarate u Narcisa i da postajete poput njega“, jer ste se i vi počeli ponašati poput njega, galamiti, ljutiti se, manipulirati. Mislim da bi to moglo biti to.
Zbog stalne napetosti i straha kojima smo bili izloženi u blizini Narcisa, to je izazvalo da naše reakcije pokreće naš reptilni dio mozga (onaj najprimitivniji, koji je karakterističan za životinje). Drugim riječima, natjerali su nas da se branimo na najprimitivniji način. Jedna mi je žena rekla – „kao da sam se borila s nekom zvijeri“. Druga žena mi je rekla – „kao da sam se borila za svoj život“. Dakle, osjetili smo da je bila riječ o „neprirodnoj borbi“, da naše reakcije nisu bile tipične i da nemaju veze s intelektom. Ja bih rekla da sam se osjećala kao da mi je vlastita koža bila tijesna, kao da bih iskočila iz nje, a nisam mogla ništa. Moje su reakcije, također, bile užurbane, nervozne, probudio je ono nešto „animalističko“ u meni.  Inače sam vrlo smirena osoba, blaga, rekla bih, rijetko me se, do iskustva s Psihopatom, moglo izbaciti iz takta.
Amigdala je, također, zaslužna za reakcije kad se nađemo u stresnoj situaciji pa tijelo mora odlučiti da li se „boriti ili bježati“ (tzv. fight or flight). Jedino što u bilo kojoj drugoj stresnoj situaciji (osim rata), taj trenutak straha i smrznutosti traje jako kratko, samo dok traje neposredna opasnost. Međutim, što smo više vremena proveli s Narcisom, naša je napetost bila dugotrajnija, umjesto da taj strah i zaleđenost prođu za nekoliko minuta, oni su trajali danima,mjesecima, a kod nekih osoba i godinama. Svatko od nas zna kako smo se osjećali u njegovoj blizini. Puno sam puta napisala da se ni u „najljepšim i trebalo bi biti najopuštenijim trenucima veze s njim, ja nisam dobro osjećala, bila sam napeta“...bila sam u dugotrajnom „boriti se ili bježati“ stanju.
Dugotrajna izloženost stresnim situacijama izaziva potpuni nemir (divljanje) hormona, organizma, podsvijesti. Tijelo se bori. Tijelo se bori za život, doslovno.
Članak dalje navodi da osobe koje su bile dugotrajno izložene takvim situacijama, nesvjesno razvijaju primitivne mehanizme obrane kao što su:
-           negiranje (kako bi izbjegle bolne emocije, to je nešto kao „spontani bijeg od onoga što bi nas moglo povrijediti, pa radije negiramo“),
-          „stavljanje u ladice, zakopavanje“ – odnosno pronalazimo objašnjenja za negativne aspekte veze (zakopavamo to) a fokusiramo se samo na pozitivne aspekte u vezi sa zlostavljačem (u puno komentara na neke tekstove primijetila sam da bez obzira koliko zao on bio, mnoge osobe to zanemaruju i opravdavaju i dalje ga doživljavaju kao dobrog, divnog, i žale ga), te
-          Projiciranje naših dobrih osobina na njih – jednako kako Narcisi projiciraju na nas svoje negativne osobine, tako i mi projiciramo na njih svoje pozitivne osobine i dobrotu.
Prema nekim znanstvenicima, sve što učimo, radimo, doživljavamo, sve se odražava na rad našeg hippocampusa. Dakle, naš mozak „pamti“ sve što nam se dogodilo. Ostaje trag. Hippocampus je posebno podložan negativnom utjecaju hormona kortisola (hormona stresa). Kortisol utječe na to da li će se neuroni „dodavati“ ili „oduzimati“ od hippocampusa. Posljedično, to se može jako negativno odraziti na sposobnost učenja. Rekla bih, dobro je da mi se ovo dogodilo u godinama kad sam prošla intenzivno učenje (što se struke tiče, učim, naravno i dalje, ali rekla bih da ono najvažnije što sam trebala naučiti, jesam naučila). Zamislite da ste sada studenti i kakve bi to ostavilo posljedice.
Nadam se da vas nisam jako uplašila, iako je sve ovo što je gore opisano, doista ozbiljno i opasno. Barem sam ja bila zgrožena.
No, šteta koja je učinjena, može se popraviti. Kako?
Kažu da je najučinkovitija metoda EMDR. Valjalo bi se potruditi i pronaći bavi li se itko od naših terapeuta ovom metodom.
Također, jako su dobre vođene meditacije (istraživanja vođena na Harvardu pokazuju da dnevno prakticiranje meditacije pomaže u obnavljanju sive tvari mozga ili tzv. „malih sivih stanica“), aromaterapija, prakticiranje dobročinstva (pomaganja drugima, dobrota, blagost) i tzv. „Emotional Freedom Technic“ – prevela bih to kao tehnika emocionalnog oslobađanja, ali priznajem, ne znam što bi to konkretno bilo.
Čini mi se da meditaciju možemo prakticirati sami, naravno i aromaterapiju, a EMDR bi trebalo potražiti stručnu pomoć. Ako je netko imao iskustva s tom terapijom, dobro bi nam došla koja informacija o tome.

Broj komentara: 17:

  1. Odličan tekst Angie! Dosta sam čitala na ovu temu i ti si to naravno maksimalno pojasnila i približila osobama koje nisu iz oblasti medicinskih nauka. Tema je inace jako ozbiljna i vazna kao i sve prethodne i zato je treba tako i shvatiti.
    Što se tiče smanjenja hipokampusa (kratkoročne memorije) to možemo sve sa ovog sajta potvrditi. Ja za sebe konkretno mogu da kažem da sam mislila da ludim usled zaboravljanja. Svima nam se dešava da zaboravljamo sitnice, nekad i bitne stvari, ali to što se dešavalo u periidu zlostavljanja je NENORMALNO! Konkretno spremala sam dva strucna ispita u to vreme, prilicno zahtevna, ali ne toliko da od jednog moram da odustanem a drugi da "spremim" na, za mene, nezadovoljavajućem nivou. Dakle učenje je bilo toliko naporno da za jedan ispit nije bilo nikakve sanse (sto zbog njega, zahteva i sl.., sto od toga sto su moji kapaciteti bili na jako niskom nivou). Na sve to, prilikom polaganja tog nesretnog ispita, dobili smo posebne sveske oznacene markicama, na kojima se ne upisuje ime vec dobijas poseban broj itd.., olovke i ostalo sto ti treba.Organizator ispita je naglasio sta sve mora biti ispostovano u vezi toga. Ja sam se toliko upregla da izvučem iz sebe sve što znam, inače ispit je imao i zadatke pretežno, da sam na kraju bila prezadovljna time koliko sam uradila. Znala sam da cu položiti. Sve je bilo super osim činjenice da sam sve upisivala svojom umesto olovkom dobijenom u paketu za polaganje!!!!! Muke sam prosla da bi mi to priznali.
    Zatim, i bez narcistickog zlostavljanja imala sam problem sa ponavljajucim radnjama (zakljucavanje stana, iskljucivanje sporeta, i sl.) U tim momentima, moje vraćanje i proveravanje da li su navedene radnje izvršene, teralo me da pomislim da sam na ivici ludila. Kratkoročna memorija je bila očajna!
    Na poslu sam se morala vraćati i po 10 puta u akte, da slučajno ne bi bilo grešaka (isti su od vaznosti i pokrenuli bi lavinu odgovornosti). Tu sam ulagala nadljudske napore, čak i za stvari koje sam ranije radila brzo i lako. Za sve ooeracije mi je trebalo 3 puta više vremena nego inače. Sve to naravno jako ZAMARA. A tu je i "dragi" koji gledajući to, objašnjava kako sam neorganizovana i nesigurna!
    Pa onda ujedno raste amigdala... Usled brojnih omalovažavanja, pretnji, komentara, pranja tog nesretnog mozga koji još nekim delom radi, i javlja se strah, mrzovolja, tuga, bezpomocnost, a da njemu (N) sam na neki način zavidila. Kako je sredjen, spreman, sve pozavršava na poslu olako, blista čovek! Sada i već neko vreme znam, blista od moje energije. U mom slučaju, on je čak i napredovao na poslu, unapredjen! Gde god se pojavi on je zvezda - a ja ljuštura, senka koja se po 100 put pita da li je zakljucala stan dok zuri da se nadje sa njim jer on ne čeka!
    I dan danas, 8 meseci nakon raskida, iako sam mnogooo bolje, u periodima kad me spopadne razmišljanje o prethodnoj vezi i osećanja koja uz to idu, primetim slabljenje koncentracije i potrebu za pravljenjem česćih pauza. To je dokaz koliko čak i sećanja utiču na mozak. Zamislite tek taj nivo uticaja u toku veze i zlostavljanja. Uz sve ostale prateće nesreće ovakvog odnosa. Kad se svega setim, često čestitam sebi i na tom ispitu, ali i na obavljenim poslovima, na poslu, u kući, van nje, svuda! A najviše na tome što sam pobegla iz toksičnog odnosa! Izgleda da je u mom slučaju amigdala brze rasla, nego što se hipokamus smanjivao. Sreća ��

    OdgovoriIzbriši
  2. Angie uvijek pogodi u srž! Hvala na postu

    OdgovoriIzbriši
  3. Poruka za mame!!
    Kada sam ovo procitala, shvatila kako tek oni utjecu na svoju dijecu.
    Nekad davno, nisam opravdavala mame koje zabranjuju kontakt sa ocevima.
    Sada ne samo da ih svacam, vec ih ohrabrujem da potraze zabranu od socijalnog
    Sada znam zasto je vanbracni sin mog narcisa bio jedno nesigurno strashljivo dijete koje je imalo probleme u skoli i lose ocijene.
    Mame zastitite svoje dijete!!!

    OdgovoriIzbriši
  4. Zato sam ja Zbunjena! Sada je sve mnogo jasnije. (Zbunjena)

    OdgovoriIzbriši
  5. Ja sam kod sebe primjetila da kad sam bila sa svojim narcisom "nisam znala razmišljati". Uhvatila sam samu sebe u tim nekim trenucima i pitala se što mi je. Neke stvari, odluke, nešto što bih da sam sama riješila bez problema, odgovorila na njih razumno, lucidno, inteligentno ja upravo suprotno. Dobrovoljno sam pristajala vući glupe poteze. Vjerujem da je jedan od razloga i to što po njemu "nikad nisam ništa dobro napravila". I bila sam svjesna tih svojih krivih postupaka, prepuštanja, tih krivih radnji u razmišljanjima ....no kao hipnotizirana ništa nisam mogla poduzeti po tome pitanju. Ma užas!! Sada kad pogledam u natrag sramim se. Visokoobrazovana žena, samostalna, zaposlena, zdravih razmišljanja i životnih stavova dobrovoljno pristati na servirane pizdarije iskompleksiranog lika ... Ufff... Vidim cijelu svoju priču sa narcisom kao dobru životnu školu i osvješćivanje potrebe rada na sebi i ne doživljavanja i ocjenjivanja prema sebi okoline i ljudi koji me okružuju. Svakome treba dati šansu ali i jasno postaviti granice. Ako ti se sviđa OK, ako ne zbogom.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Jedna, sviđa mi se kako ste saželi na kraju - to i je suština, iz nekog razloga se dogodila ta veza, ali na nama je tada proanalizirati sebe i svoje slabosti i naučiti postavljati granice. Sve će proći, proći će osjećaji frustracije, nemoći, ljutnje, stida...na kraju ćete biti slobodni. Vratit ćete se sebi, ali jednoj svjesnijoj, jačoj, moćnijoj sebi. Ja doista ne mislim da to što mi se dogodilo predstavlja neku veliku tragediju. Priznajem, nikada me ništa nije tako poljuljalo, ali u suštini, u emotivnom smislu, to je bila jedna beznačajna veza. Spominjete "kao hipnotizirana" - nije kao - već doista, Narcis svojim metodama uvjeravanja provodi svojevrsnu "hipnozu" i usađuje određene poruke koje nas zbunjuju i sprečavaju da djelujemo kako bismo inače djelovali. Naišla sam i na stručni članak o tome. Razgovor s njim bio je kao da ste podvrgnuti negativnoj hipnozi, protiv vaše volje. Ponavljam, radite na sebi i taj će se trud i rad isplatiti, jednog ćete dana samo doživjeti "oslobođenje" od ovih teških misli i osjećaja. Srdačan pozdrav.

      Izbriši
  6. Moja je veza sa Narcisom počela kao i sve druge sa osobama s tim poremećajem: intenzivno, brzim tempom, bombardiranjem ljubavlju, naklonosti, pokazivanjem drugima da sam njegova (kao da sam trofej, a zaboravio je da je moj odabir bila veza s njim) itd., itd. Nije mi odgovarala brzina i sjećam se da sam prijateljici rekla ako ništa drugo od toga ne ispadne barem ću saznati što ne želim u narednim vezama, misleći da ću znati postaviti granice. Kako sam se samo prevarila. :-) Toga sam se sjetila nakon nekoliko mjeseci no contact faze i bilo je lakše prebroditi krize. Imam ih i sada i vjerujem da će trajati još neko vrijeme ali kad si stvari postavim na način da osvjestim svoj dio odgovornosti kojim sam ušla u odnos sa narcisom bude mrvicu lakše. I kod mene traju svakodnevne borbe na tu temu no pomalo blijede i to veseli. Vaš mi je blog puno pomogao kao i drugi slični na tu temu. Hvala Vam.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Jedna, Narcisi se uvijek žure, moja je teza - da ga ne biste razotkrili. Da veza ide normalnim tijekom, postepeno, imali biste vremena zapaziti nelogičnosti u njegovoj priči, možda biste vi uspjeli promijeniti dinamiku veze itd, ali tada on ne bi uspio ono što je naumio - da vas zbuni i "osvoji". Sjetite se "blitzkrieg-a" i Hitler-a (btw, Hitler je također bio Narcis). To je ta taktika. Da se "neprijatelj" ne snađe. Meni je moj bivši Narcis prvi dan izjavio ljubav, ja sam se nasmijala i odgovorila mu - "ne voliš me sigurno, jer me ne poznaješ, možda ti se sviđam, ali ne voliš me". Međutim, on je uporno ponavljao - "volim te, volim te, volim te..." Naravno, ja ni tada baš nisam vjerovala u njegovu ljubav. Svi znamo da se osjećaji bliskosti, povjerenja, privrženosti razvijaju postepeno kako se osobe upoznaju. Narcis radi upravo suprotno i naravno da je to "too good to be truth" tj. nije realno, nije stvarno i nije istinito. Jako mi se svidio vaš prethodni komentar vezano za "školu". Također, niti ja baš nisam bila zanesena na početku veze i jako sam se nećkala dok me on bombardirao, a ja sam rekla sebi - "pa dobro, probaj, malo ćeš se zabaviti, ne možeš ništa izgubiti"...Naravno, "zabavila" se nisam, a "izgubila" sam podosta...Međutim, ne smatram to konačnim gubitkom, već dobitkom - velikog iskustva. Nije lagano proći sve ono što smo prošli i ostati dostojanstven, uspravan, normalan, pošten itd. Krize su normalne. Prihvatite da je sve ovo proces koji traje, mjesecima. Već sam spominjala - osjećate "cognitive dissonance" - to je borba svjesnog i podsvijesti koju vam je usadio. Ako vas hvata "čežnja" za njim dok vas je bombardirao ljubavlju, to vaša podsvijest želi da se onaj lijepi osjećaj (manje više kemijske reakcije) vrati, ali taj lijepi osjećaj je bio rezultat njegove manipulacije, glume i navođenja vas da zavolite "iluziju". Vaša svijest jasno razumije da on nije dobar čovjek, da je on zapravo zao čovjek. Vremenom će vaša svijest jačati, a podsvijest slabiti, ali morate raditi na tome. Kako?! Morate mu skidati masku s lica, zato je mučno to razmišljanje o njemu, o vezi, o tome što je govorio. Sjedat će vam njegove laži u potpuno drugom svijetlu, svhatit ćete što je i kada i zašto lagao i to će vam se smučiti. Možda ne bi bilo dobro da dobijete validaciju od nekoga tko ga poznaje, jer niste vi prva o koju se ogriješio. Možda vam neki njegov "bivši prijatelj" može potvrditi neke situacije, to će vam dodatno pomoći da ga bolje spoznate. Vidjet ćete, na kraju, čovjek s kojim ste bili nije ni nalik osobi kakvom se prezentirao. Razmišljajte zašto vam se svidio, što je bilo to što ste željeli, očekivali od njega. Meni je, također, pomoglo, jer sam vrlo brzo nakon prekida slučajno gledala jedan dokumentarac - britanski forenzički psihilog dr Julian Boon je objašnjavao psiho profil jednog poznatog britanskog ubojice i navodio je njegova obilježja - i ja sam u tim obilježjima prepoznala svog bivšeg Narcisa (iako on nije počinio takve zločine). Osvijestila sam se. Tako ćete i vi. Na kraju, vidjet ćete, nemate za čim žaliti. Vi idete dalje, a on ostaje na mjestu i ponavlja svoj obrazac. Pred vama je život, budućnost, a on mora "krasti" osobnosti drugih ne bi li se dopao. I na kraju uvijek gubi. Držite se, na pravom ste putu.

      Izbriši
    2. Draga Angie,i sve drage sapatnice,
      Kako istinito,
      Kako bolno....
      Imala sam i razvod, podigla dete sama,
      ali, nijedan bol ne može da se poredi sa ovim...
      Kao da sam bila malo mace, koje je namamio i masakrirao strasni lav pod maskom velikog zastitnika...
      Hvala vam sto postojite i pisete o ovome...

      Izbriši
  7. Naišla sam na jedno zanimljivo poređenje, možda vam je već poznato, ovo je deo a ostatak je na linku ispod:
    ˝Ukoliko ste gledali film „Matrix“ verovatno vam je poznat koncept crvene i plave pilule. One predstavljaju izbor između ponekad bolne ali istinite stvarnosti (crvena pilula) i blaženog neznanja, odnosno života u iluziji (plava pilula).

    Ako ste u vezi sa manipulatorom, do sada ste naučili da su sve priče o ljubavi i obećanja o promeni jednostavno obmane. Da biste nastavili dalje na putu lažne budućnosti koju manipulator obećava, verovatno svakodnevno uzimate „plavu pilulu“ kako bi njihove izdaje izgledale manje traumatično.˝

    http://www.znanjejemoc.rs/budjenje-iz-iluzije/

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Hvala vam puno. Pročitala dam tekst na linku koji ste dali. Odlična usporedba, odlična, iako Matrix nisam gledala. Izvrstan tekst. Puno vam pozdrava.

      Izbriši
  8. Želim da podelim svoje iskustvo po kratkim tezama kroz sta sam prolazila:
    1. Histerija oko poziva iz telenora
    2. Ako ne ostavis posao, ne volis me
    3. Kontrola mog novcanika i cepanje vizitki
    4. Triangulacija sa A
    5. Prisilno "vodjenje ljubavi"
    6. Prigovaranje da izbrisem fb i insta
    7. Negativno komentarisanje mojih prijatelja
    8. Uskracivanje mog prava da pevam, plesem, pricam na ulici i sa njegovim drugarima
    9. Napadanje da se oblacim izazovno da bih se pokazala iako sam normalno obucena
    10. Ogranicavanje moje kretnje (zeli u odredjeno vreme da se vratim u stan, pa makar i oca da sam posetila)
    11. Smeta mu da dan provodim s drugaricama i 'provodjenje vremena po kaficima'
    12. Ogranicavanje da imam kontakt s komsijama i proveravanje koliko sam bila i sta sam pricala (imao strah da ne pricam o njemu)
    13. Ne dozvoljavanje da ispoljim svoje misljenje i da radim po svojoj intuiciji
    14. Svadja sa mnom zbog S
    15. Ukidanje mog prava da budem u kontaktu s drugom
    16. Gledanje drugih devojaka, uocljivo, i poricanje
    17. Pretnja da ce me iseckati na komadice jer sam ga ponizila
    18. Dete smo planirali u pricama za 2, 3 godine, a ono upsss, trudna
    19. Ogranicavanje mojih reakcija na druge ljude, kao da nemam prava na sopstveno cinjenje po svom
    20. Ispadi ljutnje
    21. Ignorisanje ( tretmani cutanjem) , pa i kad sam bila u najvecem bolu i molila ga da pricamo
    22. Gledanje u moj mob s kim se kuckam
    23. Pretnja da ce me udariti
    24. Moji osecaji straha i stresa u poseti komsinici
    25. Razuveravanje i zaustavljanje da ne odem ( vise puta) pod "sazali se" tretmanima: necu videti dete, necu moci doputovati...
    26. Izjave: 5 min ili 5 pesama gledajuci pevacicu hi njene spotove dosla bi mo zelja da vodim ljubav, ha ha, naravno sa tobom Tijana
    27. Kritikovanje mog kuvanja rucka
    28. Kritikovanje moje energije
    29 . Kritike na racun izgleda moje kose
    30. Kritike na racun kako sam to stala
    31. Omalovazavanje moje licnosti: da za nesto nisam sposobna ili da sam ovakva ili onakva
    32. Ljubomora kad smo se sprijateljili s komsijama kako sam ja to pricala s njima
    33. Da ne dajem komsinici komplimente ( da ga to vredja i da ga ne postujem)
    34. "Uputstva" sta da radim i sta da ne radim 😂
    35. Imala sam zelju da ga udarim ili ustinem
    36. Povlacila sam se u sebe
    37. Dva puta sam pomislila na suicid, povrsno, i odvratila se od toga.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Da,
      On ima i recke po ruci, slutim da se nekada pre seckao ziletom.
      38. Pocela sam da se budim nocima nakon kosmara u kojima je on.

      Izbriši
    2. Draga, ako ima recke na rukama, vrlo vjerojatno da se samo-ozlijeđivao. To je obilježje tzv. graničnog poremećaja osobnosti (engl. borderline) pa si malo to možeš google-ati. Ima jedna jako dobra knjiga "Walking on Eggshels" ili u prijevodu - "Hod po ljuskama od jaja". Tako bi se moglo opisati život s takvim osobama. U pravilu oni imaju nekoliko poremećaja osobnosti - npr. Narcisoidni i granični ili neku drugu kombinaciju. Drugim riječima, da si hodala na trepavicama, ne bi mu mogla udovoljiti. Vremenom ćeš biti dobro, a ovo je velika škola. Ako te tješi, i moj bivši vrlo vjerojatno ima obilježja graničnog poremećaja. Jako brzo planu i imaju velike oscilacije u raspoloženju, histerija, suze, uzdižu nekoga a onda u blato. Zapravo, s njima se ne može. Ništa si nemoj prebacivati, budi ponosna jer si se izvukla.

      Izbriši
  9. Da oni vole kontrolu, ako im se to dozvoli, uf... Zapravo opet se svodi na nas, čim osjetimo nelagodu, neugodu, ne ovo nije u redu, ne treba dalje ići... Meni je moj reko za tri dana da me voli, za manje od mjesec dana da će me ženiti, isti kao i Angie mislila sam se samo zabaviti, ali.... Uglavnom da skratimo, veza je trajala 3 mjeseca, bila je intenzivna ..postao mi je odbojan, jer me pokušao kontrolirati, bilo je labilan, nestabilan, jako često je mijenjao raspoloženja, nisam to mogla popratiti, imala sam osjećaj da sam sa malim dječakom kojem još treba majka. Prema mami je bio jako grub, kasnije je to transferirao na mene. Kad sam rekla da je gotovo ne mogu više, bio je love bombing opet, pa onda prijetnje meni, pa prijetnje sebi da će oduzeti život, a isti dan je već bio na Badoo. Uzeo mi je ta tri sata života di sam se ja zbilja brinula da si ne naudi .. onda detox, fala Bogu svjesna sam kemije, odvikavanja i koja je procedura .. nije zato lakše, ali ali mi ne pada na pamet da mu se javim, tipa, ono kad misliš da ti fali, ne fali ti on, nego taj osjećaj da nekog imaš da se nešto dešava. Uglavnom osvijetlila sam da sam suovisnik, radim na sebi i osvještavanju svojih okidača..

    OdgovoriIzbriši
  10. Draga Naiva, sta si koristila od lekova? Mozes li sa nama podeliti detalje kako si uspela prevazici to stanje? I pitanje za Angie ili druge koje imaju iskustva sa meditacijom i vezbama disanja, kako se to radi? Hvala puno, zrtva koja se bori za zivot posle 3 godine pakla

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Ja bih savjetovala ovaj put - obratite se svom liječniku opće prakse - ako je riječ o manjoj nervozi. Liječnik opće će vas, po potrebi uputiti dalje. Ili možete privatno odmah potražiti pomoć psihijatra, jer psihijatar je ovlašten prepisati lijekove. Što se tiče meditacija - ja sam na youtube ukucala "guided meditation" i to je bilo to. Sjednem ili legnem, stavim slušalice na uši i pratim što mi govore. Za početak, možete potražiti na internetu općenito o yogi i disanju. Ili se eventualno upisati na neki početni tečaj yoge.

      Izbriši

Napomena: komentar može objaviti samo član ovog bloga.