Narcis u emotivnim vezama i braku

Narcis iscrpljuje i iskorištava svog partnera do iznemoglosti. Svakoj partnerici Narcis pristupa kao objektu (ne kao osobi) koji je u funkciji ispunjenja njegovih potreba (engl. „narcisstic supply“). Za potrebe pojedinih osoba, ovisno kakvu „ulogu“ Narcis igra, sposoban je prema različitim ženama nastupiti s različitom „maskom“ koja služi upravo za tu ulogu. Također, ako Narcisa iznenadite i uhvatite nespremnog (bez uobičajene „maske“), sposoban se u vrlo kratkom vremenu (nekoliko minuta) regenerirati za ulogu koja mu treba.

Narcisu imponira status braka jer to podržava sliku koju želi stvoriti o sebi kao uglednom pripadniku društvene zajednice, ali ga to ne sprječava da životnu partnericu tretira kao tzv. „kućnog miša“ („house mice“) koji je tu negdje, ali s njom ne razvija ravnopravni odnos i uglavnom ne obraća pažnju na nju. Često od supruge zahtijeva strogu podjelu životnog prostora i kažnjava ju ako se ne pridržava tih pravila. Ako Narcis ima dijete, to dijete često ima status „golden child-a“ ili „zlatnog djeteta“. Ako Narcis ima više djece, obično izabere jedno dijete koje je miljenik, dok je drugo tzv. „žrtveno janje“.

Narcis nije vjeran partner (jer mu sve brzo dosadi i nužne su mu stalne promjene, te često održava paralelne višestruke veze). Narcis ne dozvoljava partneru da ga ostavi jer mu to uzrokuje tzv. „narcisoidnu ozljedu“, koju njegov ego ne može tolerirati. S obzirom da on o sebi zapravo ima loše mišljenje, njegov se lik prema van zrcali uz pomoć osoba s kojima je u odnosu. Zato Narcis ne može podnijeti samoću i uvijek treba nekog uz sebe da „zrcali“ lažnu, ali „pozitivnu“ sliku o sebi – vidiš kako sam ja dobar, uspješan ako imam dobru, uspješnu ženu ili uspješnog prijatelja, a ako sam sam, to je znak da me nitko ne cijeni.

Često, sa strane, poseže za ženama-trofejima jer uz njih i on dobiva na značaju, ali i za beznačajnim seksualnim partnericama koje će ispunjavati njegove seksualne fantazije. Prema istraživanjima, Narcis je u seksu često grub (jer nema dubljih emocija), a Narcise karakterizira i natprosječno često masturbiranje (mnogi Narcisi radije masturbiraju nego da se „gnjave“ seksom sa stvarnom ženom).

Veza s Narcisom UVIJEK ima tri faze[1]:

1. Bombardiranje ljubavlju („love bombing“)
2. Obezvrjeđivanje / Omalovažavanje („devaluation“)
3. Odbacivanje („discard“).

Narcis ima izvrsnu socijalnu inteligenciju i vrlo brzo uočava osobine svake osobe, odnosno sposoban je automatski (fotografski) procijeniti što nekoj osobi nedostaje. Nakon toga, on kreće u „napad“ nudeći toj osobi upravo ono što joj nedostaje.

Duljina trajanja pojedine faze ovisi o tome što od kojeg partnera Narcis želi dobiti, ali i od te druge osobe, pa ponekad prva faza traje mjesecima, ali može trajati i samo nekoliko dana ili tjedana. U trenutku kad je Narcis odabrao svoju „žrtvu“ i kad je započeo s „bombardiranjem ljubavlju“, njena je sudbina već zapečaćena jer sve njegove žrtve u emotivnim vezama prolaze kroz ove tri iste faze. Svaka veza je destruktivna i osuđena na propast. Narcis nije u stanju održati i zadržati emotivnu vezu. Životne partnerice tako trpe psihičko zlostavljanje dugi niz godina prije nego što uspiju napustiti Narcisa.

Faza „bombardiranja ljubavlju“ započinje velikim izjavama o velikoj ljubavi, sudbinskoj povezanosti i sl. Narcis izjavljuje ljubav već prvog dana ili prvih nekoliko dana veze. Normalne veze idu progresivno, kako se partneri upoznaju i stječu povjerenje jedno u drugo. Kod Narcisa je obrnuto, on u početku želi stvoriti lažnu sigurnost kod druge osobe nudeći joj upravo ono što joj nedostaje i kako bi stekao njeno povjerenje, da bi mogao ostvariti neki od svojih zacrtanih ciljeva i da bi ona ispunjavala njegove naredbe i želje. Ipak, Narcis je čak u stanju i sebe uvjeriti da doista osjeća „veliku bliskost, veliku ljubav“.

Narcis grandiozno bombardira izjavama ljubavi, porukama (šalje na desetke i stotine poruka dnevno), znacima „pažnje“, stvarajući iluziju da je ta druga osoba baš od njega odabrana, da je to sudbinska veza i da je on, eto taj njen savršeni partner. Njihova ljubav je filmska priča, ljubav o kakvoj se pišu knjige. Ovo ima za cilj stvoriti čvrstu vezu (engl. „bond“) između žrtve i Narcisa, te na neki način ovisnost žrtve o osjećajima kojima je Narcis bombardira (engl. „dependence“). Slična se povezanost razvija i između otmičara i otete osobe (tzv. Stokholmski sindrom). On to čini zato da bi osigurao veću moć i kontrolu nad žrtvom.

Psihologinja A. Simić navodi da u prvoj fazi veze Narcis koristi jednu jako učinkovitu manipulativnu tehniku tzv. „manipulaciju iskrenošću“[2]. Ona kaže sljedeće: „Dakle, manipulator se otvori kod osobe, ispriča joj svoju životnu priču, najčešće suptilno sebe predstavljajući kao žrtvu nesrećnih okolnosti, loših porodičnih odnosa, nepravde sudbine i života. Ovakve ispovesti jesu delimično tačne i manipulator najčešće doživljava emocionalni izliv, koji često može biti i dramatičan (ispovesti do detalja, naglašene emocije, plakanje). Primetno je da vam čak otkriva neke svoje tajne, kako se ‘’ogrešio’’ o druge ljude i da se kaje povodom toga, a da samim tim što vama ovo govori, vi nećete biti žrtva. Ovo je jedna od najlukavijih manipulatorskih tehnika, čime se vrši diverzija sa trenutnog ponašanja i praktično se pravi teren za ”igre bez granica”. Većina ljudi će razmišljati u stilu : “Zašto bi mi neko ispričao svoj život i svoje ranije pokušaje manipulacije, da bi isto to primenjivao na meni? Nema smisla, zar ne? Nema šanse da je neko toliko glup! “ Međutim, istina je da neko baš toliko pametan da vas kupi sa jednim prostim trikom, a to je zadobijanje poverenja i iskrenost, kojoj svi toliko težimo. S druge strane, ova tehnika deluje i kao fenomen ogledanja, ilustrovan u sledećoj logici: “Otvorim ti se i kažem ti svoje emocije, svoj život, ti ćeš se otvoriti meni, a ja ću te onda bolje upoznati, što mi može dobro doći za ostvarivanje sopstvenih ciljeva”.

Faza obezvrjeđivanja (omalovažavanja)[3] nastupa nakon faze bombardiranja ljubavlju i cilj joj je zbuniti osobu koja ne razumije što se događa i zašto više nije u milosti (gdje je nestala sudbinska veza i velika ljubav), da li je nešto krivo učinila i što se dogodilo s onom dragom osobom punom ljubavi s početka veze. Narcis ovdje koristi nekoliko izuzetno uspješnih manipulativnih tehnika[4] kako bi pojačao svoj učinak:

• Verbalno vrijeđanje – npr. ako Narcis zna da je osoba nekada imala problema s kg, on će iznenada reći – baš si debela i sl.;
• Projiciranje – ovdje Narcis vrijeđa osobu navodeći svoje vlastite mane (tj. projicira svoje mane kako bi izazvao osjećaj krivnje i pravdanja kod druge osobe) – npr. često govori – ti si sebična osoba, želeći izazvati da se druga osoba potrudi dokazati kako nije sebična i udovolji mu;
• Ignoriranje i namjerno udaljavanje (engl. „silent treatment“) – Narcis namjerno ignorira partnericu, ne javlja joj se na telefon, ignorira njene poruke iako ju je ranije zatrpavao ljubavnim izjavama da bi ju zbunio. Tu je, ali ne reagira na nju. Nakon ovog „hladnog“, ubrzo će slijediti „topao“ tretman, jer igra još nije završena. Taktika „toplo-hladno“ je izuzetno učinkovita jer paralizira i zbunjuje osobu, te ju navodi na vlastito propitivanje i sumnju.  Žrtva se nada da će, ako bude dovoljno „dobra“, Narcis ponovno biti kao u prvoj fazi veze;
• Postepeno pojačavanje zahtjeva – Narcis od svoje žrtve u početku traži ispunjenje manjih zahtjeva, ali ih postepeno povećava. Npr. da bi mogao posuditi veću svotu novca, on prvo traži manje usluge jer ako mu partnerica ne odbije te manje usluge, vjerojatnost je da će mu ispuniti i veliki zahtjev;
• Korištenje straha i izazivanje krivice – uz pomoć verbalne agresije, napada bijesa, vikanja i vrijeđanja Narcis izaziva kod žene strah i krivicu („ti si to izazvala“);
• Triangulacija – Narcis u vezu obavezno uvodi treću osobu ili više njih i na taj način izaziva emotivnu nesigurnost kod partnerice – „nisi više jedina, ima i drugih kojima sam poželjan“. Često uvodi u vezu neku bivšu partnericu, prijatelje a čak i dijete ili neku novu osobu, kojima posvećuje vrijeme, govori što je s njima radio, razgovarao kako bi dao do znanja da mu osoba više nije „ekskluzivna“, ali i da bi skrenuo pozornost sa svoje manipulacije. Te osobe su također njegove žrtve ili buduće žrtve. Partnerica se često tada usredotočuje na tu „novu osobu“ u trokutu i zapravo ne obraća pažnju što radi manipulator.
• Izigravanje žrtve – Narcis jako voli izigravati žrtvu u vezi i na taj način manipulira s drugim osobama, npr. on se voli prikazivati kao žrtva nepravde na poslu, od strane bivše žene, kolega,obitelji, svi ga iskorištavaju i sl.. Na taj način izaziva sažaljenje i druga strana ga tetoši i udovoljava mu.
• „Gas lighting“ je pojam koji je nastao prema istoimenom filmu iz 30-tih kada je muž manipulirao ženom na način da ju je doveo do ludila navodeći da vidi stvari kojih nema ili da ne vidi objekte koji su tu. Tako i Narcis spretno uvjerava i pravi „ludim“ svog partnera („ ne, nisam to rekao“ iako je 10 min ranije baš to rekao ili „to sam rekao“, iako to nikada nije rekao). Osoba postaje zbunjena i počinje sumnjati u vlastiti razum i rasuđivanje.

U fazi omalovažavanja Narcis koristi sve ove tehnike, ne samo jednu od njih. Druga osoba je zbunjena, počinje sumnjati u sebe i svoje rezoniranje, gubi samopouzdanje jer je konstantno izložena manipulaciji, drami, dokazivanju. Psiholozi kažu da žrtve Narcisa nauče „hodati po jajima“.

Faza prekida je odlučena već u fazi bombardiranja ljubavlju i osoba nema nikakve šanse koliko god udovoljavala zahtjevima Narcisa. Što mu više udovoljava, to on ima lošije mišljenje o njoj, nije mu više zanimljiva. A, ako mu ne udovoljava, to mu je komplicirano i ne dobiva ono što je zacrtao. Narcisi vole prekidati vezu kad iscrpe osobu jer mu tada više nije od koristi. Tada prelaze na novu žrtvu, koja ima obilje energije. Narcisi posebno vole prekinuti vezu u trenutku kad je neka osoba slaba i bolesna, te jako vole prekidati na blagdan jer je tada destruktivni učinak (moć i kontrola moći) nad žrtvom najjači.

Narcisi se vole vraćati svojim nekadašnjim partnerima i točno znaju što od koje osobe mogu dobiti.

Ako su kojim slučajem oni ostavljeni, obično maltretiraju žrtvu, plaču, traže, idu na mjesta na kojima mogu sresti bivšu partnericu ne bi li ju nagovorili na obnovu veze, jer bez te osobe, oni su svjesni svoje manje vrijednosti („ako me je ostavila ona koja je toliko toga prošla sa mnom, više me nitko neće htjeti, dakle, ništa ne vrijedim i svi će vidjeti da sam bezvrijedan“).

Nakon prekida koji su oni izazvali, uvijek se kasnije javljaju i ponovno „osvajaju-navlače“ žrtvu (tzv. „hoovering“ ) bombardiranjem ljubavlju. To imponira njihovom egu, ponekad to čine jer smatraju da im ta osoba opet može koristiti, a nekada samo igre radi, zato što mogu. Ako žrtva pristane, tada se ciklus tri faze ponavlja, s tim što su faze kraće, a učinak omalovažavanja teži tj. gori.

Ljubavna veza s Narcisom često nalikuje na vožnju „roller-coasterom“ zbog konstantne drame i emocionalno je iscrpljujuća. Mnoge žrtve tvrde da su tijekom veze osjetile (predosjetile) da nešto nije u redu, ali to nisu znale točno definirati.

Zašto žrtva jednostavno ne napusti Narcisa? Psiholozi često rade metaforu sa žabom koju ako stavite u hladnu vodu i postepeno povećavate temperaturu, žaba će se živa skuhati, ali neće iskočiti iz vode. Upravo zbog izuzetnih manipulativnih tehnika i brzine kojom se događaji odvijaju, žrtva nema vremena procijeniti i razumno rezonirati (da će uskoro biti skuhana). Narcis kad osjeti da je pretjerao s „toplom vodom“, doda malo „hladne vode“ i razuvjeri žrtvu, taman toliko da ne „iskoči iz kipućeg lonca“.

Žrtve Narcisa nerijetko posežu za psihološkom pomoći i često im je dijagnosticiran PTSP, te se propisuje terapija liječenja od PTSP-a.

Narcisi se ne mijenjaju, ne popravljaju, koliko god bila uvjerljiva moć njihova uvjeravanja. Jedini je „lijek“ pobjeći od njih što dalje tj. ne imati kontakt s Narcisom. Ignoriranje je za Narcisa velika uvreda. Svako objašnjavanje, pa i negativno kritiziranje, daje mu na važnosti.

---

[1] https://freefromtoxic.com/2015/09/28/the-timing-and-motivation-behind-why-most-narcissists-discard-their-partners/

[2] https://andjelijasimic.wordpress.com/tag/emocionalna-manipulacija/

[3] http://thenarcissisticlife.com/are-you-in-a-relationship-with-a-narcissistic-man/

[4] http://thenarcissisticlife.com/the-narcissist-and-emotional-abuse/