Hoovering – pokušaji Narcisa da obnovi vezu

"Hoovering" je manipulativna metoda koju Narcisi (Psihopati, Sociopati) koriste kako bi ponovno privukli, vratili bivšu partnericu (ili čak i prijatelja) i na taj način obnovili emotivnu vezu. Pojam dolazi od engl. riječi „hoover“ što označava usisavač za prašinu. Dakle, slikovito, Narcis pokušava „usisati“ (ponovno osvojiti) svoju nekadašnju partnericu (da ne kažem žrtvu, jer mi se ta riječ ne sviđa, iako je u engl. jeziku koriste u ovom kontekstu).

Dakle, nakon prekida veze (bez obzira da li je partnerica smogla snage i napustila zlostavljača ili je on prekinuo vezu radi druge osobe, što je češći slučaj), Narcis će se uvijek vraćati svojoj bivšoj partnerici, osobi s kojom je bio u emotivnoj vezi. Odnosno, pokušavat će ju ponovno vratiti u igru.

Narcis to radi zbog osjećaja moći i kontrole, možda mu se planovi nisu u potpunosti ispunili ili iz čiste obijesti, jer smatra da može. Narcisi, zapravo, imaju „portfelj“ svojih bivših partnerica kojima se stalno vraćaju, odnosno, onoliko puta koliko im one to dozvole.

Narcis dobro zna kako je i zašto veza završila, nije ga to briga, on smatra da se i nakon nekoliko godina može pojaviti kao da nije ništa bilo. Evo, sad je on opet tu, zainteresiran je i ona bi trebala biti sretna i odmah mu se vratiti.

Narcis jako dobro zna slabosti svojih bivših partnerica i spreman je „ponuditi“ ono što zna da bi toj osobi moglo značiti, nešto u što bi mogla povjerovati. Naravno, nije on iznenada doživio prosvjetljenje i postao iskrena i emotivna osoba. Ne. On se i dalje igra, na isti perfidan način.

Čitala sam brojne slučajeve, komentare žena (bilo da su bile u vezama ili u braku s Narcisom) koje su povjerovale da se Narcis ovaj put promijenio, da će sve biti super. One tvrde da je svaki put započeo novi ciklus emotivne veze po istom ustaljenom receptu – bombardiranje ljubavlju, omalovažavanje i odbacivanje, s tim što su faze trajale kraće i bile svaki put intenzivnije. Dakle, čim bi Narcis osjetio da mu je žena povjerovala i vratila se u vezu, on bi započeo s primjenom istih manipulativnih metoda – pasivno-agresivnog vrijeđanja, projiciranja svojih mana na nju, triangulacija, gaslighting, ignoriranje itd.

Narcis se obično javlja porukom i pokušava uspostaviti kontakt. Postoje brojni primjeri kako on to radi (dolje su poruke koje sam ja primala od Narcisa ne bi li me vratio):

• Pretvara se da mu je stalo do žene („samo sam htio provjeriti kako si, puno mi značiš...“)
• Poruka kao da se ništa nije dogodilo („kako si, lunjo moja...“)
• Poruka za blagdan, rođendan („sretno“, „sretna nova“...)
• Poruka u svezi nekog događaja („knjiga na te čeka“)
• Poruka o nečemu što žena voli („mislio sam da odemo u planine samo ti i ja“)
• Poruka o bolesti ili da je u krizi („u crnjaku sam, nisam dobro, trebaš mi, čemerno ovo bez tebe“)
• Poruka kojom izaziva krivnju („ti si to tražila, ti si vršila pritisak, sve smo mogli mi...“)
• Poruka kojom aludira na bliskost („još uvijek me grije tvoja toplina“).

Važno je, ne nasjedati i ne odgovarati na poruke.

Međutim, Narcis će se poslužiti i lukavstvom, npr. ako imate zajedničkih prijatelja, iskoristit će nekog od njih da posreduju u ponovnom uspostavljanju kontakta. Moj Narcis je npr. mene zvao s prijateljevog mobitela. Prijatelju je bilo neugodno, nije ga se mogao riješiti i osjećao je grižnju savjesti što je na neki način „sudjelovao“, odnosno „pomogao“ Narcisu da me na prevaru navede da odgovorim na poziv.

Inače, svi psiholozi savjetuju da je za mentalno zdravlje osobe koja je bila u vezi s Narcisom (tj. Psihopatom) važno prekinuti kontakte – izbrisati i blokirati tel. broj da ne može nazvati, niti poslati poruku, blokirati e-mail itd. Naravno, ako imate zajedničko dijete, tada nije moguće u potpunosti prekinuti kontakt, ali treba ga svesti na minimum, svaki razgovor treba biti u okviru nužne teme jer će Narcis nastojati iskoristiti svoje vještine ne bi li ponovno privukao ženu u svoju zakulisnu i manipulativnu igru.

Ja sam prvi put bila u vrlo netipičnoj i platonskoj „vezi“ s Narcisom prije 5 godina. Četiri se godine nismo niti čuli, niti vidjeli, a onda se on ponovno pojavio i tražio susret sa mnom da mi kaže da se razvodi (ali je koristio izraz „rastajem se“, „došao sam te potražiti da vidim mogu li se nadati vezi s tobom, u crnjaku sam...“). Također, pokušao me je uvjeriti da je sa ženom sve gotovo, ponavljao mi je „znam čega se ti bojiš, ne moraš se bojati, to je gotovo, tebi sam došao.“

Bili smo u vezi skoro 5 mjeseci i nakon prekida (on je prekinuo sa mnom na Badnjak, prije zajedničkog odmora koji je bio isplaniran i dogovoren...). Tada se ispostavilo da njegove izgovorene riječi nemaju nikakvu težinu. Ništa nije bilo gotovo. Balansirao je između mene i žene, trčao je noću i lupao ženi i kćeri na vrata, tražio je pomirbu i odugovlačio i zavlačio razvod braka (ne zbog ljubavi koju je iznenada osjetio prema ženi koju je godinama mučio i ignorirao, već zato što je shvatio da ja nisam velikodušna koliko je mislio, a i nije se htio odreći nekretnina bez kojih bi ostao podjelom brakorazvodne stečevine). Drugim riječima, „volio me je“ dok je mislio da ću ja sanirati njegove minuse i kredite.

To ga nije spriječilo da mi na Silvestrovo pošalje poruku „Sretna nova“ i još prije toga „čemerna ova samoća bez tebe, nedostaješ Lunjo“. Obje sam poruke ignorirala, instinktivno, jer mi je išlo na živce njegovo ponašanje i smatrala sam da ne zaslužujem takav tretman. Za mene je kraj – kraj. Ipak, nakon što je nastavio s porukama „usisavanja“, napisala sam mu e-mail da sam stavila točku na našu vezu, da znam da je manipulirao i da me ostavi na miru. Više se nije javljao. Međutim, zato što mi je dugovao novac, poslije sam zvala ja njega, a tada je pokazao pravo lice i iznova htio manipulirati sa mnom jer nije računao da bih se ohrabrila i ustrajala tražiti povrat duga od njega. Tada je galamio, psovao, poslao vulgarni e-mail i vulgarnu poruku.

Dakle, „toplina oko srca koju je osjećao“ i „bliskost kakvu nije nikada osjetio osim sa mnom“ brzo su se istopile kad sam ja nadošla, odmakla se od njegove manipulacije i mogla realno sagledati da je on vrhunski manipulator s Narcisoidnim poremećajem osobnosti i psihopatskim obilježjima i kad njegove agresivne metode nisu više djelovale. Nekolicina objektivnih promatrača naše veze i bliskih prijatelja smatraju da će on ponovno pokušavati stupiti u kontakt sa mnom, jer je i dalje ista ona licemjerna osoba, kad god mu bude trebalo nešto što smatra da bi mogao od mene dobiti ili kad god se sjeti kako mu je bilo u vezi sa mnom ili jednostavno, ako mu to bude izazov. Jer, Narcisi se uvijek ponovno vraćaju.

Pred jednim je prijateljem rekao „zabrljao sam s njom, ne znam kako da popravim“. Rekla bih da je „brljanje“ koje on spominje – učinjena šteta koja je nepopravljiva. I, srećom, ja sada znam što je On. Manipulativna „čarolija“ više ne djeluje.

Slično, Narcis koristi istu metodu da „obnovi“ prijateljstvo s osobama o koje se ogriješio ili s članovima obitelji (brat, sestra) s kojima je u zavadi. Njega ništa ne priječi da odglumi „pokajanje, katarzu, otrježnjenje od grijeha“ (sve je to govorio moj Narcis) ne bi li uvjerio te ljude da je sada drugačiji. On, zapravo, samo traži dozvolu za još jedan ciklus manipulacija.