Razgovor s Narcisom: Word Salad

Iliti...kako Narcis / Psihopat manipulira razgovorom

Word Salad je u psihologiji pojam koji označava besmislene i nepovezane riječi, rečenice, fraze, karakteristično za osobe oboljele od šizofrenije, demencije ili nekih oštećenja mozga.

Narcisi koriste „word salad“ svjesno u cilju manipuliranja i iscrpljivanja svog sugovornika.

Ako ste ikada bili u situaciji (da ne kažem, ako ste imali tu nesreću) razgovarati s Narcisom (ili, ne daj Bože, Psihopatom – iako je to skoro jedno pa isto), jasno vam je zašto je naziv takvog razgovora „salata“.

Dakle, to je isprazni, iscrpljujući, besmisleni razgovor bez kraja i početka, bez zaključka i teško ga je prepričati. Bez imalo sumnje, za razliku od psihičkih bolesnika, Narcis namjerno i svjesno razgovara na ovaj način.

Prepoznatljiva su neka obilježja „word salad“ razgovora s Narcisom:

• Stalno ponavljanje deklarativnih izjava i razgovor bez zaključka. Teško je opisati, ali Narcis priča uopćeno, deklarativno, ponavlja jedne te iste rečenice, a ipak, razgovor je jako detaljan i na kraju niste ništa zaključili niti se dogovorili. Moj Narcis i ja smo svaku večer vodili telefonski razgovor, obično od 21h ili kasnije (ovisno o njegovom rasporedu, ja bih se morala uvijek prilagođavati). On bi poslao poruku – „ćakula“ i to je značilo da bih ja njega trebala nazvati. Pričao je samo on, jer ja ne bih uspjela  preokrenuti razgovor na neku suvislu temu. Kao što se može zaključiti iz ovog bloga, blagoglagoljiva sam, ali on je potpuno dominirao razgovorom. Ti razgovori su bili potpuno nevažni za našu vezu, ali me je on iscrpljivao njima. Nekada bi počeo priču kako mu je bilo taj dan na poslu i onda bi počeo pričati o školskom podvorniku, o njegovoj djeci, kući, ženi...do unedogled detalji koji su besmisleni. Zatim bi okrenuo razgovor na planinarsko društvo kojeg je član i u pravilu bi usput ružno govorio o tim ljudima. Nakon toga bi počeo kukati kako ga je žena „odvojila od kćeri“, kako je on „bio grub“. Zatim bi zaplakao. Nakon toga bi pričao o tome kako ga žena „ucjenjuje kreditom“, ali nikakav zaključak ne bi ponudio. Nakon toga bi se hvalio svojom kućom na moru, pričao kako mu nije žao što će tu kuću dati kćeri itd., itd., itd. Nakon otprilike dva sata razgovora, počeo bi zijevati i to je bilo to.
• Cirkularni razgovor. Dakle, razgovor koji se vrti u krug, svaki puta isto, bez kraja i konca, a na kraju ako nekome trebate prepričati, nemoguće je prepričati taj razgovor. Vrlo slično kao gore, iste teme bi se, zapravo, ponavljale iz večeri u večer. Ponekad bi započeo tešku temu kako pati od nesanice, kako ne viđa kćer, kako pati. Kad bih mu ja nešto suvislo pokušala objasniti, komentirati, on bi svaki put dodao – "ali", i kad se činilo da je nešto i sam zaključio, vratio bi razgovor na početak. Ja sam ponekad mislila da on nije „sav svoj“, zašto stalno priča o istom i ne razumije, morala sam mu objašnjavati kao djetetu. Međutim, razumio je on jako dobro, namjerno je tako razgovarao. Jednom prilikom, sjećam se, ja sam si čak, prije našeg razgovora u mali notes napisala natuknice što želim i trebam s njim razgovarati – kao bilješke za važan sastanak. Danas mi se to čini smiješno i žalosno. No, tu večer, ja sam pred sebe izvadila taj notes i gledala što sam zapisala, kako bih ostala „fokusirana“ i barem ga malo uspjela vratiti na razgovor koji je meni bio bitan – nešto konkretno, npr. vezano uz naš sljedeći susret.  Danima je, npr., davio pričom o parnoj postaji koju si je htio kupiti ili o trkačem biciklu. Ponekad su ti cirkularni razgovori bili doista na skroz bedastu temu. To me je izluđivalo i mislila sam kako je on „pukao“. Međutim, sve je to bilo namjerno i s ciljem da me iscrpi.
• Patronizirajući stav. Njegov je govor često bio s visoka, koristio je boju i visinu glasa da dominira u razgovoru, da naglasi, tako da sam često imala osjećaj da mi se obraća „s visine“. Nije za to bilo razloga, ja sam obrazovanija od njega, više nego ravnopravna, dapače, dominantna sam osoba i žena, ali on je imao taj „tutorski“ , prijekorni stav. Na sličan je način, kad bi trebalo, govorio i blažim glasom, kako bi me uvjerio u nešto što nije bilo istina. Mogao je mijenjati boju i visinu glasa, poput glumca, po potrebi i ta se promjena događa u sekundi.
• Iznenadna šutnja i prekid razgovora. Danas razumijem, a tada mi je to bilo posebno zbunjujuće, usred razgovora on bi stao, točka. Ja bih pitala neko pojašnjenje. Nema pojašnjenja. Npr. on je govorio „bio sam grub“. Ja bih pitala – što to znači? Nije odgovorio ili bi ponovio – „pa bio sam grub“. Sada znam da je bio agresivan, ne samo verbalno, već i fizički. Verbalnu agresiju sam spoznala nakon prekida. Narcisi prekidaju razgovor kad im se ne sviđa što ih pitate, kad su u opasnosti da ćete ih razotkriti. Dakle, neće se svađati, raspravljati žustro i sl. Ili će prekinuti razgovor (dakle, može se jako kontrolirati) ili će skrenuti razgovor na drugu temu (to se zove diverzija) ili će „projicirati“.
• Projiciranje. Projiciranje je vrijeđanje vlastitim manama. Npr. meni je Narcis znao reći – „ti si sebična“. Ja bih zastala, pitala ga kako to misli. On bi samo rekao – „ti si sebična“. Jednom sam mu rekla – „to nije istina“, a on je samo odgovorio – „svi to kažu“. Ja sam baš zapela – „tko su to svi“. On – „pa svi“. Ako ste čitali ovaj blog, jasno vam je iz ostalih tekstova koliko me je financijski iskorištavao i jasno je da sam za cijelo vrijeme naše veze bila počašćena jednom kavicom i jednim nazovi-ručkom, to je on platio.  
• Zadovoljavajući odgovor. Po potrebi, na pitanja Narcis daje odgovor za koji misli da će zadovoljiti drugu stranu. Imam više konkretnih primjera za to. Sjećam se jednom još na početku veze, dok nisam ni slutila što me sve s njim čeka, bila sam zbunjena, izbezumljena njegovim toplo-hladnim ponašanjem prema meni, ignoriranjem i na moje pitanje što on i kako misli dalje – on je meni odgovorio mailom kako je baš razgovarao s nekim prijateljima koji nas zovu da im dođemo u posjet u Njemačku (usput je razvezao detalje o tim krasnim ljudima....). Ja sam ga nakon nekoliko dana pitala za to. On je bio skroz iznenađen (kao da je zaboravio da mi je to napisao) i moj komentar je bio – ti si to meni onako napisao, bez prave namjere, samo da me smiriš. Njegov odgovor je bio – Ali, jesi se smirila?! Jesi, pa što onda hoćeš. Smirila si se. Više puta mi je tako rekao nešto što je mislio da ću ja biti „zadovoljna“, a zapravo nije mu padalo na pamet da će to napraviti. Imam na stotine primjera – „kad ti i ja budemo...“. Kasnije sam čitala neke članke o Narcisima i to je tipična „faking future“ rečenica – odgađanje za budućnost  i davanje zadovoljavajućeg odgovora. Jednom drugom prilikom, Narcis mi je cijelu večer pričao o svojim bivšim ljubavima – o njih tri četiri. To je, također, bila tema koja se stalno ponavljala. Ja sam ga jednu večer pitala – „dobro, koja sam ja, gdje sam ja?“, a on je bez imalo zadrške odgovorio – „ti si zadnja“.
• Nerazgovjetno mrmljanje . Odnosno, ponekad bi nabacio nešto što nije htio objasniti. Npr. jednom sam mu rekla – ti bi htio imati dvije žene i nju i mene, ne može to tako (kad smo započeli vezu bio je rastavljen, ali ne i razveden). On je promrmljao – imam ja i treću. Na to – ja sam pitala – šta? On nije ništa odgovorio, samo je prekinuo razgovor – na potpuno drugu temu.
• Negiranje i laganje. I sada se uznemirim kad se sjetim kako je bezobzirno lagao kad bih ga očigledno „uhvatila“ u laži. Već sam navodila isti primjer –dok smo razgovarali telefonom i dok sam se ja trudila da njemu bude „bolje“, on bi istovremeno s nekim razmjenjivao poruke preko viber-a ili whatsup-a, što je bilo vidljivo da je bio aktivan. On bi me tada „uvjeravao“ da nije, da mi se to učinilo ili da je samo primio poruku od prijatelja i sl. Smijao bi se i učinio da se ja osjećam glupo i ljubomorno (imam 48 godina) jer ga pitam takvu „glupost“. Naravno da je razmjenjivao poruke, tko zna s kim.

Dakle, sve ovo opisano, jedan je tipični razgovor s Narcisom, razgovor koji nema smisla, razgovor koji nikud ne vodi, osim da budete tu negdje dok mu trebate, dok ne ostvari što želi od vas. Ako uzmete u obzir da Narcisi lažu, i kad treba i kad ne treba, jasno je koliko su ti razgovori s njim besmisleni. Sve što je meni Narcis govorio – ništa nije bilo tako, sve je bilo drugačije (sada isplivavaju činjenice iz njegova života, od djetinjstva koje mi je potpuno iskrivljeno ispričao stavljajući sebe uvijek u ulogu jadne žrtve), ali i ništa od toga što je govorio o nama, našoj vezi, što je kao planirao i obećavao nije ispunio, a nije niti namjeravao ispuniti.

Ja bih poslije tih naših razgovora bila potpuno emotivno i energetski prazna, iscrpljena, zbunjena, nemirna. A, to je i bio njegov cilj.