utorak, 20. lipnja 2017.

U vezi s Narcisom – financijska manipulacija


Ako ste u vezi s Narcisom (ili ste bili u vezi), velika je vjerojatnost da ćete, osim emocionalne manipulacije, biti žrtva i njegove financijske manipulacije. Zato, pažljivo pročitajte moje osobno iskustvo i zapažanja, jer svi Narcisi (i Psihopate) imaju identičan obrazac ponašanja.
Internet je prepun primjera prevaranata i manipulatora (tzv. „love fraud“ ili „con men“) od kojih se velika većina odnosi na prijevare u vezama s Narcisima (Sociopatima / Psihopatima), gdje su mnoge pametne žene, žene s kojima se možemo poistovjetiti, bile financijski iskorištene od strane muškaraca s kojima su bile u vezi. Neke su ostale bez kuće, neke bez ušteđevine, neke potražuju velike iznose novca jer otplaćuju njegove dugove...


I nemojte misliti da se to događa samo u američkim filmovima, negdje daleko i da su prevaranti nekakvi ludi likovi, a one naivne glupače. Nije to baš tako. Prevaranti (Narcisi ili Psihopati) su naizgled blagi i šarmantni, visokoobrazovani, vješti, elokventni manipulatori, aktivni vjernici (idu u crkvu, pomažu u udrugama). Narcis izgleda kao čovjek iz vašeg susjedstva, srećete ga svaki dan na ulici, a ne znate da je to on. Može biti i pravnik ili, možda, profesor, kao što je bio moj Narcis, nostalgičar, povjesničar, umjetnik. Takvi ljudi ne izgledaju kao psihopati, kakve smo navikli gledati u kinu. A žene, ni one nisu stereotip glupača, naivnih jadnih žena usamljenih srdaca. One su obično obrazovanije i situiranije od Narcisa.
Kako im se to moglo dogoditi?! Ta, one su mislile da „pomažu muškarcu s kojim su u vezi“. Sad se sjetite svih onih metoda manipulacije, od bombardiranja ljubavlju, „povjeravanja“, gaslightinga, projiciranja, triangulacije, suptilnog uvjeravanja...sve drame u kojoj se on nalazi, jer to nikako nije normalna i obična ljubavna veza. S druge strane te veze je jedna normalna, emotivna žena, puna empatije, požrtvovnosti, koja se u jednom trenutku sažali...a On izgleda kao da mu treba pomoć. Ta žena ne sluti s kim ima posla, da on nije osoba za koju se predstavlja, da on glumi i laže, izigrava žrtvu, fabricira i manipulira. Eto, to je taj princip, jednostavno. On izigrava žrtvu, a ona je njegov spasitelj. Tako ju je On uvjerio. Ja mogu zamisliti takvu situaciju jer sam „živjela“ takvu vezu, malo kraće od 5 mjeseci. 

Dakle, priča ide ovako: On je prevarant, predator, a ona je njegova lovina, na putu da bude izigrana.
Da sam bila labilnija i ja bih bila među tim financijski iskorištenim ženama. Uopće ne sumnjam (to vidim sada, s odmakom, nakon završetka naše veze) i potpuno sam sigurna da se On želio financijski okoristiti. To otkriće mi je bilo jedno od težih za prihvatiti nakon veze, možda i teže od svih onih pasivno-agresivnih maltretiranja tijekom veze. Samo, ne znam da li je bio toliko prepotentan pa mislio kako bih ja na sve pristala samo da budemo zajedno ili je mislio da sam naivna. Pretpostavljam da neke stvari neću nikada dokučiti.
Već sam pisala o tome kakvi su Narcisi u odnosu prema novcu. Zbog njihove prevelike želje za pokazivanjem i posjedovanjem materijalnih dobara (posebice nekretnina), može se reći da su financijski neodgovorni i da u pravilu, žive iznad svojih mogućnosti. Jednostavnim rječnikom - troše više nego što zarađuju. U današnja vremena nije teško biti među onima koji su u minusu. Međutim, Narcis je u minusu zbog svoje devijantne prirode i svojih loših odluka, zato što grabi i što mu treba i što mu ne treba, što mora imati sve najnovije, sve što je trenutno „in“. Naravno, on ne zarađuje toliko koliki su njegovi apetiti. On želi sve, sve najbolje, sve najskuplje. Posljedično takvom ponašanju, Narcis je često u velikim dugovima, a osim pre-zaduživanja kod banaka, poseže i za privatnim, osobnim pozajmicama od obitelji i prijatelja, kolega s posla, poznanika.  
Narcis nema stida, on ženu s kojom je (a, zapravo novac je često jedan od razloga zbog kojeg je s njom ako je ona financijski situirana), želi financijski iskoristiti, koliko god je to moguće. On smatra da ima pravo na to. Njemu treba novac (on nikada nema dovoljno), jedna od njegovih temeljnih karakteristika je taj osjećaj da mu pripada sve (engl. „entitlement“) pa i ono što nije njegovo. Više puta sam u njegovim očima vidjela pohlepu, oteo bi mi da je mogao.

Dakle,  na samom početku naše veze On se odmah počeo ograđivati (jer kao zarađuje manje od mene) i pričao je otvoreno o financijama, što je meni bilo, u najmanju ruku, neukusno. Znala sam da što je po struci i koliko otprilike može imati plaću. Također, odmah mi je ispričao i sve o svojim nekretninama, a bio je i silno ponosan na kuću na moru. Bez imalo zadrške detaljno je govorio o toj imovini u kontekstu  razvoda i kako „sve“ namjerava ostaviti ženi i kćeri.
Ja sam taj razgovor shvatila kao da on provjerava moje namjere (ima i svakakvih žena, zar ne?!) pa sam, brže-bolje, rekla – zašto mi to pričaš, uopće?! Ta, meni ništa ne treba. To su vaše stvari, vaš život, podijelite se kako hoćete, mene to ne zanima, ostavi ti njima sve što želiš, ja imam dovoljno.

On bi na to odgovorio kako želi biti potpuno iskren prema meni, želi da znam sve, ne želi da između nas bude tajni (kakav apsurd i laž, jer ni jednom nije bio iskren prema meni).
Ja sam tada, u želji da mu „olakšam“ trošak veze, rekla – ja ću svoj trošak ako negdje budemo išli, sama podmiriti, da ne moraš na mene trošiti. Mislila sam da je to fer, ipak ima i dijete. Iako su, obično, naši muškarci (za razliku od stranaca s kojima sam radila) gentlemen-i i vole počastiti, on je, čini se, bio sretan s takvim „aranžmanom“.

A, čini mi se da je On te moje riječi shvatio i kao „dozvolu za financijsko iskorištavanje“ jer je s lakoćom sav „trošak naše veze“ ubrzo prevalio na mene. S obzirom da nije imao auto, uvijek bih ja vozila, nikada nije sudjelovao. Trebao je ići konzervirati kuću na moru, pa je jedan dan rekao „voziš me u...“ . Odbila sam, predosjetila sam da neće nadoknaditi gorivo, cestarinu. Bila mi je mrska pomisao da me tako iskorištava. Nisam se osjećala ugodno, to nije trebalo tako biti. Kad god bismo sjeli u kafić, a nekoliko puta i u restoran, ja bih uvijek plaćala. On je naručivao, a ponašao se tako da mi je bilo posve jasno kako ću ja platiti račun, on jednostavno, nikada nije niti posegnuo da plati. Zatim je tražio da mu kupim majice, rukavice i sl. Tražio je poklone. Usudila bih se kazati – bio je najobičnija „muška sponzoruša“.
Zatim su tu bile i njegove „neslane šale“ (a, na kraju balade, ne bih rekla da su to bile šale, već pomicanje granica i provjeravanje mojih reakcija) – „raskučit ću te, sve ću ti potrošiti, ja sam tvoj žigolo, pripremi ugovor o doživotnom uzdržavanju.“ To su bile njegove izjave, onako, kao grom iz vedrog neba. Ako bih se pobunila, on bi samo rekao – ti se ne znaš šaliti. Istina je, ne šalim se na taj način.

O svim svojim dugovima, a posebno o tome koliko duguje Ženinoj rodbini, ispričao mi je prvog dana naše veze. Meni je to bio kao malj u glavu. Nisam znala što misliti. Nije štimalo. Muškarci su obično pre-ponosni da bi priznali kako su nekome dužni. Kasnije, noćima nisam spavala, brinula sam. Na tren bih se scoolirala – mene se to ništa ne tiče, to je njegov život prije mene, ali onda bih brzo shvatila da je on zbog dugoročnog stambenog kredita (koji treba otplaćivati do svoje 70. godine) zapravo neto u minusu (imovina mu je manja od trenutnih dugova) i nije mi bilo jasno kako će otplatiti sve te minuse po tekućem računu, kreditnim karticama i još dugove ženinoj familiji. U jednom trenutku sam ga upitala – kako ti misliš vratiti sve te dugove, a on mi je hladno odgovorio – kad mi umre mama. (Nije sin jedinac, a roditelji su ga i isplatili, tako da, zapravo, ne bi imao pravo očekivati nasljedstvo, ali...).
Nije mi bilo jasno kako će plaćati alimentaciju kad se službeno razvede. On si, iskreno, financijski nije mogao priuštiti razvod braka. A, još ga čeka i podjela imovine. To mi je bio najveći misterij i nisam razumjela zašto ne provedu nešto što su se odavno dogovorili i sporazumjeli (ako je to uopće tako bilo, a sada mi se čini da su stvari posve drugačije). A, možda bi ga to potaknulo i da proda kuću koja mu je prevelika, te tako otplati dugove, mislila sam, iako mu nisam htjela ništa sugerirati.

Međutim, iznenadio me svojim odgovorom da je „žena nekooperativna, osvećuje se i ucjenjuje ga razvodom i imovinom.“ Prema njegovim riječima, žena ga je „ucjenjivala“ radi su-dužništva na stambenom kreditu koji je on podigao i koji bi on nastavio otplaćivati i nakon razvoda (tako mi je govorio). Tada mi je rekao – ona traži da ju skinem s kredita i predlaže da mi Ti budeš jamac. Ja sam, uz čuđenje, odbila i rekla mu kako mu ja ne mogu biti jamac, te neka odu zajedno u banku i razriješe tu zavrzlamu. Kasnije je opet, možda i desetak puta, spominjao te „ženine riječi“ tj. kako ona traži da mu ja budem jamac na kredit.
Ništa mi nije bilo jasno ako su se ranije sve dogovorili zašto sada odjednom to ne mogu provesti u djelo i ako bi sporazum o podjeli imovine samo trebao potvrditi već postojeće činjenično stanje. Ali, srećom, smatrala sam da se mene to ne tiče.

Ipak, mučile su me te njegove financije, posebice privatne posudbe i minusi po tekućem računu i karticama i znala sam da se iz tih dugova neće moći godinama izvući. Ni najveći financijski čarobnjak ne bi mogao pronaći formulu da On uspije vratiti dugove, plaćati alimentaciju i normalno živjeti, ako niti jednu nekretninu ne želi prodati (kako se činilo). Osim ako...
Istovremeno, on bi, iznenada spominjao „naš budući zajednički život, te kako želi živjeti negdje na moru sa mnom, da ne želi više raditi u školi...“  Ja nemam ništa na moru, a on je neto u minusu. Prostrujilo mi je kroz glavu da on, valjda, misli da bih ja trebala investirati u kupnju kuće na moru. Na spomen zajedničkog života, imala bih grč u želudcu. Što je vrijeme više prolazilo, bilo mi je sve jasnije da mi niti on, a niti takva veza puna drame i njegovih nebuloznih komentara, ideja i shvaćanja, ne odgovaraju. Stvarala sam sliku o njemu kao o neodgovornoj osobi, osjećala sam da nešto nije u redu,  iako sam imala očekivanja da će se stvari poboljšati jer sam mu vjerovala da je sve to privremeno dok se ne razvede (iako ni razvodu niti otpetljavanju njihove imovine i kredita nisam nazirala kraj).
Govorila sam da se meni nigdje ne žuri, da se ne namjeravam udavati i da bi najbolje bilo da se samo viđamo i bolje upoznamo. Čini mi se da je njemu „gorjelo“ pod nogama i nije si mogao priuštiti "vezu" kakvu sam ja očekivala - normalnu vezu dvoje slobodnih zrelih ljudi. Povremeno sam imala osjećaj kao da se htio oženiti sa mnom prije nego što se razveo od svoje žene. Naravno, nije on niti jednom izravno spominjao brak kao brak, ali je često spominjao naš zajednički život i sl. Također, niti jednom me nije izravno pitao da mu pomognem vratiti dug. Ali je kukao kako želi vratiti, a ne može, jer nema, a banka mu više neće odobriti. Bezizlazna situacija.
Ja sam mu na njegove neprilične opaske o zajedničkom životu ili što njegova žena spominje da mu ja budem jamac za kredit, u pravilu odgovarala – kakve su to gluposti, o čemu ti pričaš?! Nije se dao smesti, uvijek je pričao iste priče, a zatim bi me napadao da sam „sebična, škrta, bešćutna“ itd. Ja ne razumijem njegovu tešku situaciju.

Tada mi je jedan dan, iz čistog mira, poslao presliku prometa svog žiro-računa, te potvrdu o plaći...Nije mi bilo jasno zašto. Pitala sam ga. Eto tako, rekao je. Istovremeno je bio u velikoj drami zbog kćeri, žena ga je napadala, vrijeđala, plakao je.

I ja sam mu sutradan sama ponudila manji iznos novca što je bila kap u moru njegovih dugova, ali da mu malo olakšam da vrati barem dio, da dobije volju. Dugovao je Ženinoj rodbini (a oni ga omalovažavaju, on hoće pokazati koliko je pošten – to su bile njegove riječi). Mislila sam da će ga to potaknuti na štednju (u međuvremenu je glupo potrošio novac na polovni bicikl).
Nekoliko tjedana nakon što sam mu posudila taj novac (dakle, nisam mu dala, nego posudila), on je porukom prekinuo vezu sa mnom. U međuvremenu se uopće nismo vidjeli. A, nismo se uspjeli niti dogovoriti kako da mi vrati taj iznos. On je iznenada osjetio da „dalje mora sam“, da mu „moja ljubav stvara pritisak“, da se „želi posvetiti kćeri i skrbiti o njoj“, a „kćer i ja smo nekompatibilne“. To je sve napisao.
Dakle, da sumiram ono što sada zaključujem – on se htio dugoročno kod mene uhljebiti (od tuda ti neprilični razgovori o nekretninama, jamstvima, stanovima, životu na moru i sl.), a kratkoročno je trebao nekoga tko će sanirati njegove dugove (po tekućem računu, kreditne kartice i privatni dugovi). Izgleda da sam ja bila ta osoba koju je naciljao. Ali, ja sam se pokazala kao „tvrd orah“ i zato sam po njegovim riječima „sebična i bešćutna“.

Broj komentara: 5:

  1. Draga Angie, čitam ovaj tekst, i, kao da smo bili u vezi s istom osobom. Potpuno identičan obrazac ponašanja, a valjda najteže mi je bilo za prihvatiti da mu je najveći motiv za "vezu" samnom, bio moj novac, i financijska korist.
    Također me šokirao otvaranjem o svojim problemima, prošlosti, već na drugom sastanku, a toliko je isticao, i prenaglašavao svoje siromaštvo, "gladovanje", da mi je bilo neugodno. Mislila sam da bi normalnom muškarcu bilo ispod časti priznati ženi koja mu se sviđa koliko je loše, i u problemima. U nekoliko navrata mi je pokazivao svoju platnu listu, sačinjavao izračune koliko mu ostane za živjeti kad poplaća sve dugove, bilo mi je to krajnje neumjesno i degutantno. Odigrao je, odmah u početku, kada je shvatio da sam se zaljubila, igrokaz kojim me doveo pred gotov čin - ili se više nećemo vidjeti, ili on mora pronaći način da se domogne određene svote novca. Iako je sve u meni vrištalo da to nije u redu tražiti od žene koju poznaš jedva mjesec dana, ipak sam pomogla, a zapravo, dala, novac koji mi on nikada nije namjeravao vratiti. Nakon što sam mu dala novac, obasuo me komplimentima koje nikad u životu nisam čula od nikoga, među ostalim, nazvao me svojim anđelom čuvarom; sve mi je to, također, bilo izrazito neugodno. Već za nekoliko dana priredio mi je ljubomorni ispad zbog gluposti, i višednevni tretman šutnjom, dok sam ja šokirana pokušavala shvatiti što se dogodilo, i kamo nestade ona zahvalnost.
    Kako je, odmah u startu, iznio svoju krajnje nepovoljnu financijsku situaciju, tako se, zapravo ogradio od plaćanja bilo čega vezano za našu vezu, pa su troškovi pali u potpunosti na mene. Strašno me to mučilo. Stalno sam bila u iščekivanju "boljih vremena", koje mi je obećavao, no, ona nisu dolazila; jer, on je opet, i opet, ulazio u nove lude dugove i kredite, novi automobil, novi mobitel ... a, kako on tvrdi, gladan.
    Istovremeno je omalovažavao moj posao, govorio mi da imam nezasluženu plaću (gdje sam iščitavala zavist što zarađujem više), pametovao mi kako bi on, sa mojom plaćom, imao ušteđeno hrpu novca ...
    Pritiskao me nabijanjem osjećaja krivice da mu dam dobar dio novca za jednu vrijednu stvar, koju je želio cijelog života, uvjeravao me da i ja to želim, da ćemo zajedno uživati. Kada sam ostala čvrsta u uvjerenju da ne dam ni lipe, kupio ju je sam, na kredit, naravno, i prigovarao idućih godinu dana kako sam "nečastiva, i vještica".
    Kako sam ja, sve više uskraćivala financijsku podršku, tako su se pojačavale uvrede na račun moje škrtosti, i koliko sam pokvarena. Nisam se dala, vraćala sam mu istom mjerom, govorila da mene časti svojim osobinama, i kako ga nije sram, kao sredovječnog muškarca, da ga žena financira. Odglumio bi uvrijeđenost, malo silent tretmana, i nastavio po starom, jer, još je bilo koristi od mene, makar ne toliko financijske.
    Jedan duži period mi je uskraćivao sex i kontakt, kritizirao moj izgled grubim riječima, a ja doista pazim, vježbam, i držim do sebe, ljutio se ... kasnije mi je rekao da je to zato jer mu nisam dala dovoljno "pomoći", a on, jadan, eto, pored mene skapava od gladi.
    Napisala sam ublaženu verziju, jer me, u biti, sram pisati kakve torture sam sebi dopustila, i kakvo iskorištavanje u ime ljubavi.
    Srećom, financijski me znatno oštetio, ali nije uništio, jer sam se na vrijeme zaustavila (još u početku je vršio strašan pritisak na mene da prodam kuću, i s novcem dođem k njemu, a da novac stavim na njegov račun, "da mu dokažem koliko ga volim". Kada sam mu rekla da je lud, samo se opravdao da se šalio, ali, ja se sjećam njegovog izraza lica kad je to tražio, i znam jako dobro da to nije bila šala. Kao ni sve one uvrede na račun mog izgleda, koje je pravdao šalom).
    Moja pomoć njemu, ionako, nije puno značila. Ne znam kako, ali on je i dalje u istoj bezizlaznoj situaciji, ne može sklopiti kraj s krajem, i mislim da će život provesti u dugovima, a s obzirom na godine, sve teže pronalaziti voljne žene da ga finaciraju, kratkoročno, ili dugoročno.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anoninma, na putu sam pa ću kratko odgovoriti, a vaš komentar zaslužuje puno više. Ne bi me čudilo da je ista osobau pitanju, prepoznajem identične rečenice, navođenje. Najvažnije je da to osvijestite i krenete dalje. On je prevarant i manipulator, a vi zaslužujete normalnog i dobrog čovjeka. Ne osvrćite se, čujemo se. Pozdrav.

      Izbriši
    2. Draga, komentirala si dok sam bila na putu, van Europe i samo sam ti kratko odgovorila. Da, moglo bi biti da smo bile s istom osobom, a možda i ne. No, to nije važno. Znam da te muči taj osjećaj nepravde i ružno je kad se muškarac tako besramno ponaša. Mene je to dugo mučilo nakon prekida, ali nekako sam se uspjela izdići iznad toga. Shvatila sam da je on loš čovjek, manipulator i da je takav. Mene je jednostavno etiketirao kao nekog tko "ima" i od koga bi se bilo dobro malo okoristiti. Istina je, ja imam puno bolju karijeru, financijsku stabilnost u odnosu na njega koji je u neto minusu u svojoj 50-toj godini - zbog svoje lijenosti, pohlepe, grandioznog kupovanja što mu treba i ne treba, radi života iznad mogućnosti, neodgovornih financijskih odluka i sl. Naravno, obilježje takvih osoba je da oni ne preuzimaju odgovornost i da smatraju da imaju pravo na sve. Ono što je moje, "bilo mu je tako blizu na dohvat ruku" da si nije mogao pomoći i suspregnuti želju da malo zagrabi u moje. Dotle me je manipulirao. No, ja danas na to gledam ovako - ne da mi nije krivo- ali ne doživljavam to jako osobno. On je manipulator i ima, vrlo vjerojatno, više poremećaja osobnosti. S takvom osobom ne želim imati posla. Svima nam se dogodilo da nas je netko nekada "preveslao" - na ulici, na placu i sl. Eh, pa on je jedan od takvih igrača - prevarant s placa - samo ne prodaje rajčicu ili mrkvu - već prodaje "emocije", lažno se prezentira i sl. Kad svatiš da je "prevarant", onda je puno lakše. Prevaranti varaju, lažu, muljaju, iskorištavaju. Dakle, nemoj ga doživljavati kao muškarca, već kao prevaranta. Lopov ostaje lopov i ako mu se pruži prilika, on si ne može pomoći. Tu nema ničeg osobnog prema tebi. Ti si samo bila "dobra prilika" za pokušaj. Ne shvaćaj to tragično, loše, ali osvijesti koliko je ljigav i prepreden i to je to. Ja takvu osobu ne mogu voljeti. Što je bilo, bilo je, velika škola. Uspjela sam ga natjerati da mi vrati ono što sam mu posudila, ali iznos je bio relativno mali (8.000 kn) i do viđenja. A, svi drugi koji su mu u blizini, neka se čuvaju iskorištavanja u svakom mogućem obliku. Neka ti ne bude krivo, žao...to je sve njegova sramota...ti ne žali za takvom spodobom.

      Izbriši
    3. ponovno sam pročitala komentar Anonimne, kao i tvoj odgovor, Angie.
      Meni se na trenutak učinilo da Anonimna piše o "mom" Narcisu, a onda sam pročitala da se tebi učinilo da je riječ o "tvom".
      Znam da je tvoj psiho, Angie, liječnik, jer si to napisala.
      Po svemu sam zaključila da nije bitna njihova naobrazba, ni status. Njihovi financijski zahtjevi su neke primitivne prirode, "Moj" N nema fakultet. Nakon 2 mjeseca veze žalio mi se kako nema novaca za tečaj koji bi ga unaprijedio u poslu, i koji se upisuje u radnu knjižicu. I njegov najbolji prijatelj isto ide.
      Rekao je da će ga to izvuć iz novčane krize. Dala sam mu za školarinu. I oni su išli tako svake druge subote na tečaj, a to su bile subote kada sam ga ja posjećivala putujući 4-5 sati u njegov grad. Drukčije nije moglo radi djece i smjena. Nikad nije preuzeo tu diplomu, nikad više to nije spominjao... o povratu novca pogotovo.
      Naplaćala aam se još puno njegovih obaveza, a on je za to vrijeme čekao neki unosan posao iz Amerike.
      Ja sam znala da neće od toga biti ništa, i rekla sam mu - nađi su neki posao, daj oglas na radio, pa kako možeš sjedit po cijele dane i fejzbučit?
      U to vrijeme , promijenio je profilnu sliku na fb, i rekao mi: znaš, ja nemam utjecaj na to tko će mi lajkat i komentirat, evo, pa da te unaprijed upozorim da ne poludiš zbog onih žena zbog kojih smo se svađali prošli put.

      Dodat ću da je njegova jedina imovina ( ima 52 god i mnoštvo slavnih prijatelja) automobil star 12 - ak godina, na izdisaju,
      i mnoštvo kutija sa uspomenama iz mladosti, sa koncerata, iz škole itd. I te su kutije svetinja. I auto je svetinja. U to se ne dira.

      Na samom kraju veze, uspjela sam odreagirati pasivno i mirno, ali samo iz straha da ga moja bilo kakva reakcija ne potakne na fizički obračun. Valjda je to intuitivni gray stone.
      Slušajte svoje instinkte i
      NO CONTACT

      Izbriši
  2. Evo , pogriješila sam, valjda zbog Petrine priče, da je tvoj psiho, Angie , liječnik.
    Htjela sam naglasiti da stupanj obrazovanja nema veze sa manipulacijom. Moj je sss, ali stremio je uvijek ka školovanim stabilnim ženama, često razvedenima... to su mu bili trofeji za javnost, one preostale je kamuflirao u " prijateljice", ili je kao davno bio zaljubljen u njih pa su, eto , sada samo prijatelji.
    Ja sam svoj fb ugasila zbog toga jer je konstantno triangulirao sa svima njima.
    Meni se desilo da sam prije 10 mjeseci njemu dala račune i novac da ih plati, da ne čekam red... mislila sam, ne može me prevariti nikako s tim. Računi su za taj mjesec, novac je izbrojan... i ima viška za poštarinu.
    Prije 3 mjeseca mi stiže opomena za jedan neplaćeni račun od 800 kn. Pitala sam se kako je to moguće? Svoje stvari vodim pedantno. Tada se nisam ni sjetila da sam taj mjesac njemu dala da ih plati. Jer, sve račune mi je uredno vratio, plaćene... išla sam u pretinac gdje je trebao biti odrezak od računa, ali taj je nedostajao. Zamislite mudrosti i hrabrosti da jednostavno zgužva i baci taj račun, sebi spremi 800 kuna, a meni vrati preostale,uredno plaćene ...
    Vraćajući odreske u pretince, nisam primjetila da nedostaje odrezak od 800 kn. Tko bi to dokazao?
    Tko bi se toga sjetio? U to vrijeme uslijedio je naš prekid i tada sam naišla na blog, pa sam sve povezala...
    I prije sam negdje komentirala kako mi je htio zamračiti puno veći iznos. Tjedan dana sam ga molila da sve pretraži, da si pregleda džepove , pretince u autu, izludila sam se zbog tih novaca, morala sam ih vratit na poslovni račun... knjigovotkinja me stalno zvala da to riješimo. Ja sam znala da sam mu taj novac dala, a on je tvrdio da nije kod njega. Tada sam doista u raspadnutom stanju napravila scenu pred našim prijateljima koji su nam došli u goste. Plakala sam čitav dan, upropastila nam druženje na neki način, mislila sam da sam luda. I kad su oni otišli na spavanje, vratio mi je novac. Bio mu je u novčaniku i eto, desilo se da je zaboravio. I rekao je : oprosti... skroz sam bio zaboravio?! Pa ta količina novaca bi svakome " napuhala" novčanik, a i to je trajalo 7 dana. Bila sam u šoku, znala sam da je tu nešto jako, jako loše. Inače mu nije teško padalo da mi plaćam obaveze, od alimentacije, do mirovinskog i zdravstvenog, dok on " traži" posao. Dok sam ja bila na poslu, on je visio na društvenim mrežama i svojim lascivnim dopisivanjima . Nikad nije poslao niti jednu molbu. Za posao kojeg sam mu ja nasla ( u njegovoj struci) rekao je da je čuo da ne plaćaju na vrijeme. Što nije točno, saznala sam da su točni u dan sa plaćama..... Bila sam toliko smućena da nisam provjeravala njegove izjave, nisam imala ni snage ni vremena za to.
    I nakon nekog vremena , nakon tada 2 godine veze, ja sam se toliko izludila njegovom triangulacijom sa jednom udanom ženom, da sam postavila ultimatum, nakon čega me ostavio na svirep način. Ostala sam u tupilu, šoku, djeca me nisu mogla prepoznati, a ni moje 2 prijateljice koje su mi tada došle u pomoć. Htjela sam da me nema, nisam im znala objasniti zašti mi je toliko teško...

    Nakon 3 tjedna ( ja ga nisam kontaktirala) javio se u suzama, kupio ponovno, moji su se najbliži zgrozili što ga ponovno puštam nazad. Kao i moja majka.
    Ne znam kako sam, ni zašto bila s njim još 2 ipo godine, uz duge periode kada nismo komunicirali jer sam ja postavljala NO CONTACT ni ne znajući za taj izraz u ovakvim vezama.

    Ali vidim da se i drugima događaju takve stvari.
    Ovaj me blog zbilja spasio.
    Ti su ljudi veliko, veliko zlo. Što više sam prčkala po knjigama, po njegovoj psihi, postavljala pitanja , u mom slučaju on je pooštravao svoj gaslighting, a ja bivala sve izmučenija. Treba vjerovati sebi i intuiciji.
    Pozdrav svima
    NO CONTACT

    OdgovoriIzbriši

Napomena: komentar može objaviti samo član ovog bloga.