Narcis je vješt manipulator

U trenutku prekida naše veze, a koja je trajala nešto kraće od 5 mjeseci, ja sam mislila da je to prekid ljubavne veze, nisam ništa znala o Narcisima, Psihopatima, niti o metodama i vještinama manipulacije. Za mene je to bio prekid ljubavne veze u kojoj sam se osjećala izigrana, bez odgovora, i s puno pitanja.

Ubrzo nakon prekida, zbog opaske drage prijateljice počela sam pretraživati internet, googlati pojmove i otvorio mi se čitav jedan novi svijet, mračni svijet prijevara, psiholoških igrica, prekinutih razgovora koji sada dobivaju značenje. Puzzle su se posložile u nevjerojatnu sliku koja se stvorila ispred mene i koja mi je dala puno odgovora, a najvažniji odgovor koji sam dobila je taj da sam spoznala pravo lice i karakter osobe koju sam mislila da poznajem. Ja samo znam kako se on zove, što je po zanimanju i gdje živi. Pravog njega ja nisam "vidjela" sve do nakon prekida. A doista pravog njega sam spoznala tek nedavno, nakon što sam naučila i spoznala kako funkcionira narcisoidna psiha.

Neću nikada zaboraviti taj trenutak, u kom su se miješali razum i osjećaji, nevjerica, strah i olakšanje, čuđenje i potreba potvrde mojih slutnji. Nevjerica je bila tako velika da sam mjesecima iščitavala sve što sam pronašla o Narcisima, o emocionalnim manipulatorima, o Psihopatima, o emocionalnim vampirima, varalicama, ljudima s maskom. Istovremeno sam kod dragih osoba, svojih prijatelja i osoba koje ga poznaju, tražila „validaciju“, odnosno „potvrdu“ da „nisam luda“ što mislim da je taj, naizgled, šarmantan, smotan i drag čovjek kojeg poznajem iz srednje škole, zapravo manipulator, čovjek koji ima devijaciju karaktera koja se službeno može dijagnosticirati. Morala sam razumjeti do kraja (ja sam analitičar i tražim logiku). U jednom trenutku kao da sam tražila znanstveni dokaz, ne da On to sve je, nego da nije. Naravno, bilo bi mi puno lakše prebroditi sve što sam s njim doživjela da je u pitanju bio samo težak i naporan čovjek koji je prvo tvrdio da me voli i da želi budućnost sa mnom, a kasnije se predomislio i da liječim svoje ranjeno srce. Ali nije, on je nešto puno ozbiljnije. A, ja sam bila puna frustracije i nevjerice zbog manipulacije.

Kroz proces učenja i spoznaja obilježja narcisoidnih ljudi, uvijek su mi se javljala neka nova pitanja koja sam nastojala povezati s njegovim ponašanjem ne bih li dobila odgovor, a najviše me je mučilo zašto se tako ponašao prema meni i da li je išta osjećao itd. Bezbroj puta sam pitala samu sebe - Kako je mogao tako lagati? Što sam više spoznavala o Narcisima i Psihopatima, to su ta pitanja postajala beznačajnija. Zašto danas tako mislim?! Zato što razumijem što On je i kako funkcionira takva osoba. Mogao je lagati, zapravo, morao je lagati, jer On uvijek laže. Laž je njegov alat. A, laganje je - štono bi rekao Balašević - To mu je zanat. Cijeli naš odnos je bio lažan, fabriciran da bi on postigao svoj cilj. Dakle, nije to bila ljubavna veza, to je bio proizvod manipulacije jedne osobe radi ostvarenja neke koristi.

On je i dalje službeno nedijagnosticiran Narcis (ali budimo realni, tko bi ga i dijagnosticirao u Hrvatskoj), a vrlo vjerojatno i Psihopata. Narcisi i Psihopati se neznatno razlikuju (možda oko 10%). Čitala sam da Narcisi lako prolaze i detector laži, a da jednostavno uspjevaju manipulirati i psihijatre, psihologe, odvjetnike...

Dakle, Narcis uvijek nešto želi od osoba s kojima ostvaruje kontakt – od prijatelja, obitelji, od osoba  s kojima je u emotivnoj vezi. Najčešće želi sljedeće:

• pažnju,
• materijalnu korist (uključujući financijsku korist tj. novac) i
• sex.

Dakle, te tri stvari Narcis najčešće želi dobiti. Sad se pokušajte pronaći i prepoznati što bi moglo biti primarno što od vas želi vaš Narcis. Moj Narcis je, bez imalo sumnje, od mene želio prvenstveno financijsku korist, a zatim pažnju, dok mu je sex, onako, dobro došao, ali nije bio primaran cilj. Mislim da je u mom slučaju sex bio tek na trećem mjestu njegovih potreba. A, najviše je želio financijsku korist – novac, imovinu, da mu pomognem riješiti se utega kredita i dugova, te da može financirati razvod i alimentaciju.

Da bi dobio ono što želi, Narcis manipulira. Manipulacija je vještina koja se može naučiti. Manipulacija ne ovisi o inteligenciji. Postoje vrhunski manipulatori koji nisu ni obrazovani, ni inteligentni i uspijevaju prevariti i izvarati puno inteligentnije osobe od sebe. Manipulacija se uči neprekidnim vježbanjem. Sjetite se kako„operiraju“ ulični džepari (kod nas najviše po tramvajima) – da li to znači da je taj džepar inteligentniji od mene koja sam vrhunski stručnjak u svojoj struci?! Ne, to samo znači da je on vješt kradljivac i da je usavršio kako neprimjetno izvući novčanik iz moje torbe.

Posebno korisna usporedba vještine manipulacije je ona s uličnim šibicarima, znate ono kad vas izazivaju da pogodite ispod koje kutije se nalazi šibica (ili nešto drugo) dok on, pred vašim očima, premješta te kutije. Koliko je taj ulični prevarant inteligentniji od vas?! Nije, ali je vježbao te „fore“ danima dok nije usavršio tako da se usudi izići na ulicu i zarađivati na onima koji misle da ga mogu nadmudriti. Eto, to je i Narcis. On je najobičniji džepar iz tramvaja ili šibicar koji premješta kutije. Da, to je on. Samo njegova vještina je u obmanama, pogledu, impresiji lica, on govori ono što misli da mi želimo čuti, nudi ono što nam treba. Izvrstan je u automatskom čitanju ljudskih potreba. On se igra emocijama, uljepšava, prodaje lažnu emociju pod pravu. On ne "premješta kutije" već emocije uz pomoć govora, mimike, pogleda i besmislenih riječi da skrene pozornost s onog što radi. Govori što i kako mu odgovara. Spreman je reći da je nebo zeleno, ako je to potrebno i ako će na taj način postići cilj. Nije važno kako dođe do cilja, primarno je da ostvari svoj cilj.

Ako je uz to i inteligentan, onda je JAKO OPASAN. Njega, jednostavno, nije briga za posljedice svojih radnji na druge ljude. On je spreman reći - Pa šta?! To je na spomen mene, moj Narcis rekao svom Prijatelju - Pa šta?! Kao da sam ja to sve sama tražila. Nisam. Nisam ja sama sebi ništa lagala, niti išta umišljala. Njegove namjere u startu su bile nepoštene i manipulativne.

Mog prijatelja i mene danima je mučilo pitanje – da li je On i gdje i kako naučio tako manipulirati. Da li je učio iz neke knjige. Naime, svi Narcisi, živjeli oni u Hrvatskoj, u SAD ili u Japanu, imaju prilično identičan način (obrazac) ponašanja. To me je dugo fasciniralo, jer sam prepoznala svog Narcisa u komentarima žene iz San Francisca, Stuttgarta i Dublina. Kako je to moguće?! Postoji li neki „priručnik za Narcise“ koji oni kupe i uče kako da nas...da ne kažem što?! Ne postoji.  Jedan čovjek koji je bio u braku sa ženom Narcisom je komentirao – da su svi oni kao članovi nekog tajnog društva ili kulta (on je koristio izraz „underground club“). Oni uče promatranjem i zapažanjem, ali uče i iz knjiga i gledajući filmove.

Narcisi, od djetinjstva, uvježbavaju tu svoju vještinu manipulacije. Oni obično imaju barem jednog roditelja koji ima ista takva obilježja i gdje su bili emotivno zlostavljani. U ranoj adolescentnoj dobi, mali Narcis uči kako da nadomjesti ljubav koja mu je bila uskraćena. On zna da ako je dopadljiv, simpatičan, da će nešto iskamčiti na drugoj strani. On se trpa, pokušava, dodvorava...kod prijatelja, susjeda, nastavnika. Otac mog Narcisa je bio, blago rečeno, Psihopat. Samo je on radio. Bio je zlostavljač, tukao je svoju ženu i njih troje djece, bio je jako škrt, nije dao ništa kupiti, oni su kao djeca bili i željni svega i gladni. Od osoba koje su s njim išle u školu, čula sam (naknadno) da se kao dijete „snalazio“ da dobije sendvič, olovku, uvijek je nešto vrtio da dobije ono što mu treba, jeo je kod susjeda, kod prijatelja, ubacio bi se u grupu gdje se može nešto besplatno dobiti. Kad danas analiziram njegovo ponašanje s 48 godina, on radi to isto samo na jednoj drugoj razini – grebe se okolo, jede kad može i gdje može besplatno, traži da ga se vozi i da mu kolege čine usluge, bez naknade, iskorištava sve oko sebe. Kad je shvatio da ja imam svoj stan, da nemam kredita ni dugova, brzo je izračunao...

Narcis uvježbava manipulaciju 24 h, 365 dana u godini, on tako funkcionira. Njegov razgovor s vama nije razgovor, on NE KOMUNICIRA, on ostavlja UTISAK (IMPRESIJU, ODRAZ) i samo to mu je važno. Nije važan sadržaj, već samo impresija koju ostavlja i reakciju koju želi izazvati. Zato je razgovor s njim potpuno besmislen. I zato je potpuno nepotrebno i besmisleno pokušavati razumjeti što je on rekao, zašto je nešto rekao. I zato on uopće ne sluša nas, što mi govorimo. On se ne sjeća naših razgovora, oni su posve nebitni. Jedino je bitna naša reakcija, kako smo reagirali na ono što je on govorio.

Ma, nije on ništa ni rekao, nevažno je i njegovo baljezganje, puno je važnije kako je nešto rekao, kakav je bio njegov izraz lica i što je htio izazvati kod slušača. Zato on izigrava žrtvu, jer želi izazvati sažaljenje. Zato on projicira svoje mane, jer vas želi staviti u obrambenu poziciju i na taj si način stvara moć koju kasnije koristi da biste mu dali ono što želi. Pri tome je jako važan izraz lica, boja i ton glasa (već sam pisala o para-jeziku).

Dakle, kad Narcis govori, on automatski, refleksno reagira na našu reakciju, zato u sekundi mijenja taktiku, mijenja boju glasa, mijenja ton, skreće razgovor, navodi... Ne analizira on previše tuđe reakcije, on automatski, refleksno reagira, impulzivno. Ja sam to doživjela bezbroj puta, ali, tek sam nedavno shvatila. I zato je razgovor s njim jako iscrpljujući, ja sam njemu znala reći da su ti razgovori besmisleni. Zapravo sam bila jako blizu otkrivanju, ali nisam bila svjesna manipulacije. Osjetila sam besmislenost razgovora, ali nisam razumjela da nije važan sadržaj razgovora (na koji je on mene fokusirao) već da je važna posljedica tog razgovora na moju psihu tj. moja reakcija na njegov razgovor. Sada sam posve uvjerena da je on bio u velikom strahu da ću ga ja potpuno razotkriti. Od tuda i njegov zabrinut i napet izraz lica svaki put kad je bio sa mnom. On se bojao. Više puta mi je na početku naše veze spočitnuo - Moćna si. Naravno, nisam shvaćala zašto tako misli. Sada razumijem.

To je kao igra pokušaja i pogodaka. Jedan psiholog je tu vještinu usporedio s vještinom vožnje automobila, gdje iskusan vozač ne razmišlja što treba napraviti u danoj situaciji, već refleksno reagira. Tako i Narcis, govori, promatra vaše reakcije i refleksno prilagođava svoju pozu, izraz lica, boju i ton glasa već prema tome koju reakciju želi proizvesti. U početku mu je namjera da vas „smekša“ zato je blagoglagoljiv o velikoj ljubavi, namjera mu je izmamiti osmijeh na lice. Osoba koja ga puno propituje, koja mu želi nešto objasniti je „težak slučaj“.

Kad Narcis laže, za razliku od običnog lažljivca, on vas ne pokušava uvjeriti da je laž istina, to uopće nije konačni cilj izrečenog. Sve što on govori je potpuno beznačajno. Ne, on samo želi da vi prihvatite njegovo objašnjenje jer na taj način on jača svoju kontrolu nad vašom (našom) psihom i jedan korak je bliže ostvarenju svog cilja. Zato On često govori kontradiktorne stvari, nekada i u roku nekoliko minuta i onda vas uvjerava da nije to rekao ili da vi niste to rekli ili on ima svoje tumačenje nekog zajedničkog događaja kojem ste vi prisustvovali (to se zove gaslighting). Dakle, on je spreman reći da je nebo zeleno, ali ne zato da vas uvjeri da je nebo doista zeleno, već da prihvatite njegovu izjavu i da mu ne proturječite, jer tako on  stječe i održava kontrolu. Jako mi se svidjelo ovo tumačenje i jako dobro opisuje mog Narcisa i naše besmislene razgovore koji sada dobivaju smisao.

Također, Narcisi promatraju, a i uče iz knjiga. Zanimljivo mi je što se puno toga o Narcizmu može pronaći u klasičnoj literaturi. Primjerice, jedna Tolstojeva basna opisuje metodu „mrkve i batine“ i manipulacije obećanjima (ja nisam ni znala da je Tolstoj napisao i basnu, iako sam pročitala i Rat i mir i Karenjinu). Zatim, u Shakespearovu Hamletu ima jako, jako puno izvora za Narcizam. Krležini Glembajevi – Leon! Čak dvoje mojih prijatelja je napravilo usporedbu s Glembajevima.  Zatim, jedna Kunderina knjiga je,navodno, isto izvor za Narcizam. Ja sam čitala sve te knjige, ali nikad nisam „vidjela“ zlo Narcisa u njima. On i ja čitali smo iste knjige, ali ja sam čitala jedno, a on „drugo“. On je iz tih knjiga „učio“ kako manipulirati i osigurati si neku korist.  Nevjerojatna spoznaja. Morat ću ponovno sve ovo pročitati, ali sada znam što treba tražiti.

Njegov je cilj veći od tog jednog pojedinačnog razgovora, kojim navodi do izvršenja ultimativne želje. Dakle, ako je njegov cilj bio da si osigura financijsku korist od mene, svaki naš razgovor imao je za svrhu da on dođe samo do tog cilja. Kako bi u tome uspio, on je namjerno, ciljano, sa mnom razgovarao i o svojoj plaći, o svojoj imovini, o svojim dugovima, projicirao bi svoje mane na mene govoreći mi da sam sebična i škrta, plakao bi da se sažalim, promatrao moje reakcije i mijenjao taktiku i tako u krug i nedogled. On je spreman mjesecima plesti mrežu, jako je strpljiv, njegovi su ciljevi dugoročni. Nekada bi me razgovor s njim umorio, nekada bih bila jadna, nekada bih bila uvrijeđena, nekada bih se bojala, nekada bih bila zbunjena...a sve je tako i trebalo biti. Ako bih se "otimala", onda bi me morao pridobiti. Zato je tu i tamo bilo i nekih "lažnih obećanja".

Ja sam se angažirala u tim našim noćnim razgovorima oko njega, njegovog teškog stanja...Sve je to bila farsa. Poanta naših razgovora je bila da proizvede neku reakciju kod mene kako bih mu u konačnici financijski pomogla. Njegovo plakanje, kukulekanje...sve su to bile laži, sve što je govorio, mogu „povući vodu“ i ne trebam analizirati, jer niti on više ne zna što je govorio. Nisu važne riječi, važna je prikrivena poruka, „sjeme koje je posijao“ u moj um. Jedan psiholog je napravio usporedbu da je Narcis kao pas ovčar koji tjera ovce u tor, usmjerava ih, navodi...Tako On to radi.

Osobe koje proturječe Narcisu, koje se ne slažu s njegovim stavovima i koje mu postavljaju pitanja, teško je manipulirati. Zato Narcis mora stalno prilagođavati svoj razgovor, mijenjati taktiku, usmjeravati...

Kad sada sagledam našu vezu i naše razgovore, dolazim do zaključka da je moj Narcis doista bio u velikom stresu tijekom naše „veze“ jer sam mu zadavala puno glavobolje svojim stavom (kao što je i rekao – nadmoćna si), njegov „jadni um“ je stalno „radio“ i morao je tražiti načine kako da me slomi. Ja sam mislila kako me je izmučio, a zapravo sam ja izmučila njega jer nije uspijevao u svojem naumu. Ja jesam njemu pomogla, ali njemu treba puno novca da se iščupa iz kredita i dugova. Dakle, nije mu se više „isplatilo“ mučiti i sebe i mene, a ništa od toga...ja nisam spremna dati toliko koliko njemu treba. Na kraju sam ga natjerala da vrati i to što sam mu posudila. Moglo bi se reći da je morao odustati – tako ja sada gledam na taj naš prekid, a ne kao na prekid gdje je on mene ostavio. Ja sam njega natjerala da odustane od manipulacije koja nije djelovala.

Na kraju balade, iako su grozomorne sve ove spoznaje, meni su one pravi melem na dušu. Tu i tamo, hvatala me kriza emocija (jer bih povremeno u njemu vidjela muškarca kakav je mogao biti, ali nije), ali tada se brzo „skockam“ – ja doista ne želim biti u vezi ili žaliti za „džeparom iz tramvaja“ koji me je htio opljačkati ili „šibicarom s ulice“, bez obzira kako on izgleda, da li ima diplomu i odakle je. To nisam Ja. A, on je upravo to, super-vješti, uz to inteligentni, vrhunski manipulator koji je zadnjih 30-ak i više godina uvježbavao metode manipulacije.

Narcis i Facebook

...i ostale društvene mreže.

Postoji više istraživanja o tome može li se prema načinu korištenja društvenih mreža, ponajviše Facebook-a, Instagrama i Twittera, prepoznati osobu s Narcisoidnim poremećajem osobnosti (ili čak i Psihopatu) i sva istraživanja idu u prilog toj tezi da Narcisi obožavaju društvene mreže, da na specifičan način koriste društvene mreže, odnosno da se može prepoznati njihov obrazac ponašanja.

Ja ću se u ovom tekstu uglavnom osvrnuti na Facebook, opisati ono što sam pročitala, a i sve što temeljim iz svog iskustva veze s Narcisom i njegovim odnosom prema Facebooku. Ne znam da li ima Instagram profil, možda ima, ali pod nekim pseudonimom.

Kažu da ono što objavljuješ o sebi i kako se prezentiraš, puno govori o tebi i tvojoj osobnosti. Slažem se.

Facebook je i inače, i običnim normalnim ljudima, platforma na kojoj se lako i brzo zaigraš i zaboraviš da je sve to virtualni, a ne stvarni svijet, da ljudi koji su klasificirani kao „prijatelji“ uopće nisu tvoji prijatelji, da možeš puno toga pokazati ali i sakriti. Možeš biti netko posve drugi. Kod kuće si možda jadan i plašljiv, a na Facebooku si hrabar vođa. Ono što sam ja primijetila kod ljudi koje poznajem je baš ta „hrabrost“, svi su nešto jako pametni, imaju stav, a inače, tamo gdje bi trebalo pokazati stav ili što su napravili u životu, tamo toga nema.

Narcis voli grandiozne stvari, voli pokazivati ono što ima, jer traži potvrdu „svoje vrijednosti“ od mase, a to najlakše i najjednostavnije može dobiti na Facebooku. Dovoljno je staviti fotografiju s odmora i ljudi „lajkaju“, potvrđuju ti kako ti je lijepo i kakvu divnu kuću imaš, ti uživaš i misliš – stvarno mi je lijepo, svi mi oni zavide, mora da sam faca. Tako nekako. Naravno, nisu svi neiskreni, niti svakome treba potvrda...ali Narcisi žive za samo-promociju i hrane se kad ih netko pohvali, obrati im se, lajka njihovu fotku, prati njihove komentare.

Narcisi, u pravilu, provode puno više vremena na Facebooku od nas, normalnih ljudi. To se vrijeme mjeri u satima. Govorim o Narcisima odraslim ljudima.

Osim samo-promocije, samo-hvalisanja i gomile „obožavatelja“, Narcis koristi Facebook i u svrhu pisanja proračunatih, doziranih izjava uz pomoću kojih vreba i mami druge ljude, a muškarcu Narcisu je Facebook izvrsna platforma za pronalaženje i održavanje veza s drugim ženama. Komentar po komentar...privatna poruka u messenger, lajk na stranicu, stavljanje pjesama (koje imaju poruku onome tko zna slušati) i tako to krene.

Eh, sad, opisat ću kako je moj Narcis koristio i još koristi Facebook. Dakle, moj Narcis je tada imao 48 godina, i otkrio je Facebook prije 6 godina.

Sa mnom je stupio u kontakt upravo preko Facebook-a, a prije toga smo se površno poznavali iz srednje škole, jer smo ista generacija. Ja sam tada već koristila Facebook duže od 5 godina, dok je on nešto manje od godinu dana. Ja imam širok krug poznanika jer sam išla u srednju školu u jedan grad, na fakultet u drugi grad, na postdiplomski u treći grad, puno putujem u inozemstvo, tako da sam tijekom vremena stjecala poznanike i prijatelje u svim tim mjestima, ali pazim da ne prihvaćam osobe koje osobno ne poznajem. Mogu još zaključiti, da je tek dio mojih najbližih prijatelja i ljudi s kojima se u životu družim aktivno na Facebooku, tako da ne doživljavam Facebook jako ozbiljno. Ipak, smatram ga, opuštajućim i korisnim, za brzu komunikaciju s dragim osobama razbacanim po svijetu.

Moj Narcis ima 3 x više „prijatelja“ od mene (iako nije dupe mrdnuo iz rodnog nam grada) i znam da hrpu tih ljudi nikada nije vidio. Ali, ti ljudi su mu jako važni. Sjećam se s kakvom je važnosti govorio o Facebook "prijateljstvu" s jednom bivšom novinarkom, koju uopće ne poznaje. Rekao je - "mogla mi je promaknuti". Njegov je profil potpuno „otvoren“ i svi mogu vidjeti sve što objavljuje, sve njegove fotografije, sva piskaranja, sve. To nije slučajno. On želi da to tako bude i to mu je jako korisno.

Dakle, On se meni prvi obratio prije, poslao je zahtjev za prijateljstvo na FB, ubrzo sam primijetila da je jako aktivan tj. da prati sve što objavljujem, lajka, stavlja smajliće, komentira. Ubrzo smo počeli komunicirati jedan na jedan. Brzo se ohrabrio i stavio pjesmu (iz vremena naše mladosti) i napisao – sve za te...i još više... Zatim mi je poslao prvu poruku, pa drugu i onda je napisao – privlačiš me.

Ja sam se skamenila, ali godila mi je pažnja, isticao se, „slušao je“ (danas znam da me je „pratio“  tri mjeseca prije nego što se ohrabrio tako komunicirati, „odabrao me je“, jer mi je to u jednom trenutku priznao, samo što sam ja to shvatila kao nešto cool, umjesto da mi to bude signal za uzbunu da odmah bježim). Ja sam bila slobodna, samostalna. On je tada bio oženjen, no to ga nije sprečavalo da mi ubrzo počne pisati ljubavna pisma, izjavljivati ljubav, govoriti o bliskosti, sanjati o našem susretu...Do tog susreta tada nije došlo jer je ispala frka, priznao je ženi i od velikih riječi nije ostalo ništa, povukao se u sigurnost svog doma i obitelji. Ja sam, naravno, pogriješila što ga u startu nisam prekinula. Ali, s jedne strane, opravdavala sam samu sebe – ja sam slobodna žena, On valjda zna što govori i radi, odrasli smo ljudi (tada smo oboje bili 43 godine), a ima i dijete, ne bi se valjda zafrkavao sa mnom, a i sve je to bilo na daljinu. S obzirom da se susret nije materijalizirao, prekinuli smo našu virtualnu-emotivnu vezu nakon nekih mjesec dana (danas znam da je to bila faza bombardiranja ljubavlju na daljinu), a njegov je brak bio uzdrman, čak ga je u jednom trenutku žena i istjerala iz kuće (tako mi je tada govorio), ali su se pomirili i skice divnog obiteljskog života odmah je počeo stavljati na Facebook, kao da je sve savršeno i divno. Nekome je nešto dokazivao. Njoj. Meni. Sebi. „Prijateljima“. Uglavnom, nabacao je hrpu fotki skladnog obiteljskog života. Danas više ni u što nisam sigurna, pogotovo u ono što je govorio. 

Nisam to mogla gledati, prekinuli smo svaki kontakt, osjećala sam se „iskorišteno“, za slušanje njegovih bračnih problema, velike poezije (slao mi je stihove Jesenjina, kojeg obožavam), stavio je pjesmu „Vilo moja“ i poslao mi poruku (to je za tebe...). Blokirala sam ga na Facebooku, brzo se scoolirala i krenula dalje sa svojim životom.

Jedno 4-5 mjeseci kasnije dobila sam zahtjev za prijateljstvo, očito s lažnog profila, jer je fotografija bila očigledno skinuta s Interneta (frajer prezgodan, tijelo isklesano, manekenski tip, vjerojatno fotka s neke reklame), a kao iz mog rodnog grada, ali živi u istom gradu kao i ja, te radi u industriji u kojoj i ja radim, te bračni status: „separated“. Ime i prezime su mi bili čudni, malo pre-moderni za naš kraj, za odraslu osobu (danas i ondje djeci daju svakojaka imena, ali u moje doba baš i ne, tada je već i ime Saša za muškarca bilo jako neobično i moderno). Odmah sam ga kontaktirala i pitala da mi napiše više o sebi i da pošalje neku „pravu fotku“ jer kužim da je ova lažna. Međutim, lik mi nije nikada odgovorio. Tada sam čak i pitala prijatelja koji radi u firmi koju je ovaj naveo da radi da mi provjeri  tu osobu i prijatelj mi je rekao da nije mogao naći to ime u internom telefonskom imeniku.

Tada sam shvatila da me netko očito „špijunira“ i jako brzo sam izbrisala tu osobu s popisa prijatelja. Do nedavno nisam pomislila da bi to bio on. Nedavno sam se sjetila tog profila (a kasnije ću reći i zašto) i išla sam provjeriti – uspio je prikupiti 13 prijatelja, sve žene, i sve, očito „obožavateljice“ (jednu od njih poznajem i znam da je neudana, isto naša generacija – dakle idealna njegova žrtva). Ono što mi je sada upalo u oči je datum rođenja tog lika, koji tada nisam zapazila – datum rođenja ima određeno značenje u životu mog Narcisa (datum njegovo imendana, a kršteno ime mu je drugačije od službenog pa to znaju samo bliski ljudi – no ja znam njegovo kršteno ime pa i datum tog sveca). No, tada mi je to promaklo, jako smo se površno poznavali tj. i tada je uglavnom pričao i pisao samo o sebi: Ja, ja, ja...ali nismo se uopće vidjeli u živo. Dakle, iz nekog razloga on je tada, s lažnog profila, neko vrijeme bio moj prijatelj, sve dotle dok ga nisam izbrisala (nakon desetak dana). Nije mi se ni jednom obratio. Dakle, zašto je želio kontakt sa mnom s lažnog profila?! Da me prati, špijunira?!

Kasnije sam imala opet jedan sumnjiv zahtjev, iz istog mjesta, ali ga nisam prihvatila.

Jednom prilikom On mi je priznao – Facebook me je bacao u veze...dok se nisam zaljubio u tebe. Tom izjavom on okrivljuje Facebook zato što je varao ženu, očito je bilo više tih veza, ali on ima opravdanje – Facebook je kriv, ta nije on kriv.

Dakle, moj Narcis danas koristi svoj Facebook profil za samo-promociju, za skupljanje obožavatelja ali prvenstveno obožavateljica, objavljuje fotografije svugdje gdje ide, svoje kuće, sebe u kupaćim gaćama, kćer grli pred kamerom, a onda mu „prijateljice“ sve to lajkaju i hvale kako je on „divan tata“. Njegov ego tada cvjeta. U stvarnosti, ništa nije tako.

Često objavljuje poveće tekstove, kritizira događaje, on se stavlja u poziciju nekog „opinion makera“, ali koristi izraze – „bagra“, „licemjeri“ – puno piše političke pamflete – uvijek je anti-protivan, riječi su grube, uvredljive, pozivaju na linč, a on je kao neki Pedro, Kalimero...Sve me to podsjeća na jednu Balaševićevu pjesmu i stih: „Pričat će ti o plovidbi, ti što nisu sidro digli.“ On je taj što u životu nije digao sidro, ali zna sve o plovidbi. On iz fotelje poziva na ustanak, rušio bi vlast, banke, fašizam, „bagru“, komentira političku situaciju u Bosni (kao da ga se to nešto tiče), rješava pitanja Hrvata u Vojvodini, a posebno se „kerebeči“ (to je njegov izraz) na dan pada Vukovara. Broji i mjeri svaki lajk, da li je netko nešto komentirao, odmah uzvraća, odmah bi se razračunavao... Meni su silno išli na živce ti njegovi postovi, to su pamfleti, politički isprazni govor, licemjerno ponašanje, jer sam ga upoznavala i spoznavala da njegova djela nisu ono što on govori. Pitala sam ga – što imaš ti od toga, zašto to radiš? Samo me je pogledao onim svojim mračnim pogledom i nije odgovorio. Danas znam zašto nije odgovorio – zato što to da bi manipulirao.

Ja sam uvjerena da je on nastavio sa starom praksom – pratiti žene, udvarati im se, stupati u kontakt s onima za koje je procijenio da bi mogao imati vezu (prvenstveno seksualnu). Provodio je na Facebooku sate i sate, najviše dok je bio na poslu, ali i kod kuće, po noći, bio je aktivan do 1, 2  h, a nekada i duže u noć. Spavao je s mobitelom i prva stvar je da bi uvijek prvo provjerio Facebook. Slao je poruke „prijateljicama“ i „kolegicama“ po noći.

Nakon mjesec dana naše veze koju smo započeli prošle godine, poslao mi je, opet, zahtjev za prijateljstvo. Od-blokirali smo jedno drugo. Sada je Facebook koristio u svrhu manipulacije.  Nekada bi satima bio aktivan, a nije mi se javljao. Uvijek bi to opravdavao da nešto „čita“ na Facebooku. No, ja sam osjećala da mene ignorira. Ipak, s obzirom da se još nije bio razveo, smatrala sam da ne bi trebao objavljivati naše zajedničke fotografije.

Njegova supruga nikada nije bila s njim „prijatelj“ na Facebooku, rekao mi je da nije htjela. Meni je on išao na živce svojim ponašanjem na Facebooku. Previše je vremena provodio, previše obraćao pozornosti na nepoznate ljude. Jednom sam mu spočitnula da mu je više stalo do mišljenja nepoznatih ljudi, nego do toga kakav je prema svojim najbližima. A, to je i bila istina.

Objavio je nekoliko fotografija na kojima se i ja vidim, doduše ili s leđa ili sa strane ili u pozadini, s našeg prvog i jedinog zajedničkog izleta. Ipak, još nije bio razveden i smatrala sam da je to neukusno. Danas smatram da je to radio namjerno. Na taj je način pokrenuo „triangulaciju“ sa suprugom i sa mnom. Polako ju je vraćao u „igru“. U jednom trenutku mi je rekao da mu je ona spočitnula što smo išli na izlet skupa i to je kao meni prigovorio. Ja sam bila ljuta, jer sam bila protiv tog izleta gdje ćemo se eksponirati pred drugim ljudima, a bila sam i protiv javnog eksponiranja na njegovoj Facebook stranici. Ali, to je bila njegova strategija, možda da izazove njen nemir ili čak ljubomoru i da se situacija oko razvoda odvija povoljnije u njegovu korist. Balansirao je pažljivim odabirom što će objaviti, kako bi i mene uznemirio, dao mi do znanja da je on jako poželjan, a odjednom nedostupan meni i tako komplicirana situacija da se moram boriti za njega i njegovu pažnju. Osim toga, da budem spremna pomoći mu i financijski, samo da budemo zajedno – to je bio njegov konačni cilj.

U jednom trenutku naše mučne veze, par tjedana prije prekida, kad sam ja već bila potpuno ohladila od njega, bili smo on-line na Facebooku i on i ja u isto vrijeme. On mi je poslao poruku da mi skrene pozornost – da li si vidjela što sam lajkao? Odgovorila sam da nisam i da ne pratim (kao što i nisam, vjerojatno imam tako podešeno) što on lajka. Lajkao je, kao, neko TV gostovanje moje omiljene književnice. To mi je, valjda, suptilno trebalo dati do znanja da on cijeni ili voli ono što ja volim, ne razumijem baš do kraja, ali tako nekako sam ja to shvatila. Međutim, išlo mi je na živce to igranje mačke i miša preko lajkova. Umjesto da mi pokaže da mu je stalo do mene, on se igrao, a ja sam trebala posredno razumjeti koliko je njemu stalno do mene zato što on lajka ono što govori književnica čije knjige ja čitam. Halo?! Da li sam ja nešto tu pogrešno razumjela?! Nisam. Sve je to manipulacija, nažalost.

Onaj dan kad je prekinuo sa mnom, hrabro, putem whatsup poruke, provodio je vrijeme na Facebooku. Ja sam ga izbrisala, a kasnije i blokirala. On je ubrzo počeo stavljati hvalospjeve svojoj bivšoj ženi, valjda da ju privoli nazad...a i usput da izazove sažaljenje, jer on je žrtva u toj sapunici koju je sam iscenirao.

Nedavno sam s kojekakvih lažnih profila, ovaj put, stranih imena, dobivala zahtjeve za prijateljstvo. Niti jedna od tih osoba nema niti jednog prijatelja, nema fotografiju...očigledno je da je riječ o nepostojećim osobama. Nisam prihvaćala zahtjeve. Dobila sam sveukupno 7 takvih zahtjeva u roku 3 tjedna. Sada je i to prestalo. Ne mogu dokazati da je to on, ali u mom životu nema tajni, niti tajnih obožavatelja, niti se igram dječje igrice. Jedino je on od svih ljudi koje znam spreman na takve suptilne, prikrivene igre, špijuniranje, „praćenje“, vrebanje...A, sad, što je htio – tko će ga znati?!

Dakle, da sažmem svoja zapažanja. Narcis koristi Facebook kako bi sebe prezentirao kao cool, dobru, zanimljivu i pametnu osobu, kako bi se hvalio i širio krug obožavatelja, ali i kako bi strateški manevrirao i manipulirao između osoba od interesa, kako bi sublimnim porukama davao do znanja nešto, kako bi vrebao, pratio, otkrivao slabosti drugih osoba, kopirao, bio dio širokog kruga „prijatelja“, kako bi mučio, zavodio, jer sve je puno lakše iz fotelje, do dugo u noć, možeš lagati i lagati i lagati i biti netko tko inače nisi ili tko želiš biti, možeš kritizirati, pametovati, šarmirati itd. Facebook je dušu dao za izopačene ljude devijantnih karaktera, a takvi su Narcisi. Pripazite. Facebook je idealan za igrice koje oni igraju.                  

U braku s Narcisom

Ovaj tekst, za razliku od ostalih, tek je djelomično baziran na mom osobnom iskustvu jer ja nisam bila udana za Narcisa, niti smo živjeli zajedno. Međutim, u trenutku kad smo započeli našu vezu, on je još uvijek bio u braku, živjeli su odvojeno i bili pred službenim razvodom braka. Iz tog razloga sam, što izravno od njega, što kasnije neizravno od osoba koje su mu bile bliske, a i temeljem osobnih zapažanja, stekla prilično jasnu sliku o tom braku. Također, pročitala sam puno literature, stručnih članaka ili blog-ova osoba koje su prošle iskustvo veze, odnosno braka s Narcisom (Sociopatom ili Psihopatom), a i kontaktirala sam nekolicinu psihologa, tako da sam naknadno, nakon završetka naše veze, povezala ono što sam naslućivala ili ono što mi nije bilo jasno tijekom naše veze, s obilježjima Narcisoidnih osoba. Uvijek je to gotovo identičan obrazac ponašanja. Također, moj Narcis je često spominjao naš budući suživot tj. zajednički život, do kojeg, srećom nije došlo. Iz tog razloga, nekako, dajem si za pravo da pišem i ovoj temi.

Dakle, Narcis voli pojam braka i sve ono što brak predstavlja, ne bježi od braka, dapače, stalo mu je do ugleda u zajednici u kojoj živi i zato smatra da mu ide u prilog biti oženjen. Osim toga, Narcis uživa u blagodatima bračnog života, uz suprugu koja kuha, redi kuću, odnosno ima određenu logistiku, koju kao samac ne bi imao. Narcisi su lijenčine i dobro im dođe vrijedna i brižna suputnica. Međutim, to ga ne sprječava da se ponaša kao da je samac i slobodan, on živi svoj život, radi što hoće, s kim hoće, kad hoće.

Narcis nije vjeran, za njega su izvanbračne prijevare normalne, uobičajene, opravdane. Dapače, on će sebe prikazati kao žrtvu, iz nekog razloga (npr. žena ga je odbijala, bila je depresivna i sl., kao što je moj Narcis govorio) što mu je (u njegovoj glavi) davalo "dozvolu" za paralelne veze. Također, njemu je dosadno samo s jednom ženom. On hrani svoj ego ako se smatra "poželjnim" i drugim ženama. Svaki odlazak Narcisa na neki seminar i sl., bio je, također, mjesto za povremene seksualne veze s "kolegicama" iz struke. Moj Narcis je često pričao o "usamljenicama, raspuštenicama, slobodnim ženama, kolegicama s posla", navodno se s takvima upuštao u "veze", a onda bi se "one zakačile" - tako je govorio.

Međutim, za osobu koja je u braku s Narcisom, život nije lagan. Tijekom braka, ona će, doživjeti neki oblik zlostavljanja, najčešće je to pasivno-agresivno (verbalno, psihičko) zlostavljanje, a ima slučajeva i fizičke agresije, iako rjeđe. Narcis teško prikriva svoju narav i njegova obitelj svjedok je njegova narcističkog bijesa, iznenadnih izljeva ljutnje, velike galame, psovanja, ponižavanja, vrijeđanja, buke, lupanja, bacanja predmeta.

U braku, kao i u svakoj drugoj vezi, svojim ponašanjem Narcis uspostavlja moć i kontrolu nad partnericom, drži ju napetom i na taj način održava omjer kontrole i moći u svoju korist. Ona ga se boji, boji se da ga ne uznemiri nepotrebno, povlači se u sebe. Žene koje provedu puno godina uz Narcisa često budu traumatizirane ili imaju neki oblik PTSP-a.

Svaka veza s Narcisom, pa tako i brak, ima tri faze: 
(i) bombardiranje ljubavlju, 
(ii) omalovažavanje i obezvrjeđivanje i 
(iii) odbacivanje. 

Koliko koja faza traje, individualno je. Ono što je znakovito je da Narcisi „žure“ u brak, puno puta sam pročitala da su ušli u brak već nakon nekoliko mjeseci veze. Ja imam svoju teoriju o tome. Mnoge žene koje su bile u braku s Narcisom kažu da se sve odvijalo velikom brzinom i da se nisu ni snašle, a već su bile udane za „princa“ (kako su tada mislile). Mnoge su i naslućivale da nešto nije u redu, odnosno, problemi su počeli i prije braka, ali su, kao i mnoge druge, bile uvjerene da će se stvari poboljšati. Moja je pretpostavka da Narcis jako dobro zna da se ne može dugo „pretvarati“ idealnim i da se boji da će maska brzo početi pucati pa žuri ozakoniti vezu prije nego se ona predomisli jer ga je bolje upoznala. Moj Narcis je jako često spominjao naš suživot, zajedničku budućnost negdje, jednog dana (iako je još bio oženjen, doduše, žena ga je ostavila pa je živio sam), te sam mu ja više puta znala i spočitnuti da se ponaša kao da bi se htio oženiti prije nego se razvede. Zapravo, ima i istine u toj mojoj slutnji.

Narcis ne poštuje svoju suprugu, ne sudjeluje u bračnom životu i živi svoj život, ponaša se kao da mu je sve dozvoljeno. On čak očekuje od supruge da poštuje njegov „prostor“, odnosno, zahtjeva određenu privatnost i u fizičkom prostoru. Moj Narcis je imao jednu prostoriju, koju on naziva „sobica“ (ja sam pomislila „brlog“ kad sam ju vidjela) u kojoj provodi najviše vremena, izoliran od kućnih događanja, od supruge i kćeri. On je u toj sobici imao sve što mu je bilo potrebno, knjige, kompjutor, TV, krevet. Kao „nešto je važno radio“, a zapravo nije radio ništa (jer se ničim nije bavio da bi mu trebala radna soba). U privatnosti te svoje sobice on je, nesmetan, "šarao" putem društvenih mreža, održavao je kontakte s drugim ženama, gledao pornografiju, masturbirao, dopisivao se, zavodio, bio je potpuno slobodan jer ona nije ulazila u tu prostoriju. Nekada je ostajao u toj sobi i do kasno u noć (2 ili 3h ujutro), a supruga bi već odavno otišla spavati. Dakle, ogradio se i imao je određenu slobodu. Ne ulazim u to da li je ona slutila njegov dvostruki život, da li joj je smetalo ili ga je pustila...to su njihove stvari, ali tako su živjeli godinama. Meni je, naravno, smetalo da on tako nastavlja i kad je sa mnom u vezi, ali nismo živjeli zajedno i nisam imala nikakvu kontrolu nad njegovim ponašanjem i navikama. On je, naravno, rekao, da je prestao s izvanbračnim vezama...No, s obzirom da je lagao, vjerojatno je i sa mnom i s drugim ženama u isto vrijeme održavao odnose.

Također, po njegovim riječima moj Narcis i njegova žena godinama (duže od 10 godina) nisu imali seksualne odnose i spavali su u odvojenim sobama. Vrlo vjerojatno to uopće nije istina, odnosno to je njegova verzija priče kako bi izazvao saželjenje. Ne mogu pisati o razlozima koje mi je naveo, ali nesvjesno mi je u različitim navratima naveo dva potpuno različita razloga zašto su se fizički odvojili, tako da mislim kako je razlog, ako je uopće postojao, nešto sasvim treće. Rijetka vođenja ljubavi (tj. potpuni izostanak fizičkog kontakta) potpuno se uklapa u profil Narcisa i njegov odnos prema seksu. Naravno, iako ne vodi ljubav sa suprugom, On je i dalje seksualno aktivan, održava veze s drugim ženama, uživa u pornografiji i u grubom seksu, nadprosječno često masturbira, ne odriče se seksa, ali ne vodi ljubav s onom s kojom bi trebalo. 

Narcis živi kao gotovan, tretira svoju suprugu kao „kućnog miša“ (tako se izrazio jedan autor), naučio je živjeti s njom, ona je tu negdje, ali nisu ravnopravni, rijetko uživaju zajedno u nekim malim obiteljskim stvarima.

Zbog njegove teške naravi i ružnih riječi za obitelj i prijatelje, te zavisti spram svih, Narcis postepeno izolira svoju obitelj, gosti im rijetko dolaze, ne prave se fešte, niti idu na zajednička obiteljska druženja. Takva izolacija ide Narcisu u prilog, a ženi je teže „otvoriti se“ nekome, odnosno povjeriti kako živi. Uostalom, tko bi joj vjerovao, ta on je tako šarmantan u širem krugu poznanika, u gradu u kojem žive.

Dakle, Narcis u fazi omalovažavanja i obezvrjeđivanja manipulira svojom ženom, vrijeđa ju, projicira na nju svoje mane, naziva ju pogrdnim imenima, uvjerava u suprotno od očiglednog, uspoređuje s drugim ženama (triangulacija), muči ju svojim ponašanjem, hladnoćom, ignoriranjem. Kaže se da tko je živio s Narcisom, „taj se ni pakla ne boji“. Također, život s njim je kao jedan „emotivni ringišpil“, u stalnoj drami, nikad ne znaš kakve je volje, nikad zadovoljan, stalno ponižava, priča negativno o drugim ljudima, omalovažava sve oko sebe. Žene nauče „hodati po jajima“.

Također, Narcis prepušta brigu o djetetu, ne upliće se u odgoj, ne sudjeluje, ne razgovara s djetetom, ono rijetko može ispuniti njegova očekivanja. Dijete mu služi da se njime hvali (ako zadovoljava njegove kriterije), a ako je dijete kojim slučajem problematično, onda je Narcis hladan i proračunat i prema djetetu.

Narcis vodi glavnu riječ kad su financije u pitanju, prisvaja i ženin novac, obiteljsko nasljeđe i sl. Pročitala sam puno priča gdje je zbog njegovog načina upravljanja novcem, investiranja, kupovanja, obitelj bankrotirala. U mnogo slučajeva, žene (iako obrazovane i zaposlene) nisu imale pojma u kakvim su dubiozama i minusima, jer on živi dvostruki život, on upravlja novcem. Dobro je provjeriti stanje računa, minuse, kreditne kartice itd. Mnoge su žene imale puno problema (nisu mogle otići i morale su trpjeti) jer su ostale bez svoje ušteđevine. Pripazite ako ste mu dale punomoć. Za izlaznu strategiju (razvod braka) jedna od prvih preduvjeta je da imate nekakvu financijsku sigurnost.

Moj Narcis i njegova žena su, bez obzira na nekoliko nekretnina, doslovno na nuli (nakon 20-ak godina braka), odnosno u neto minusu, što znači da su više zaduženi nego što je realna vrijednost njihove imovine, a nekretnine su dugoročno opterećene hipotekama za bankovne kredite i podjela imovine predstavlja i pravni izazov (posebice zato što se ne mogu dogovoriti, odnosno, zato što on opstruira podjelu imovine iako govori suprotno). Narcis često pravi probleme oko plaćanja alimentacije i razvod od Narcisa je kompliciran, dugotrajan i iscrpljujući. Moj Narcis je odugovlačio razvod duže od godinu dana.

Čitala sam neke slučajeve da su Narcisi bili spremni bankrotirati i tvrtku koju su vodili samo da ne bi dijelili imovinu sa suprugom. Shvatite njegov odnos prema novcu i odricanje od bračne stečevine jako ozbiljno, jer zbog svoje grandiozne naravi, Narcis će se radije odreći djeteta nego imovine.

Bez obzira na njegove velike riječi, Narcis je spreman, bez da trepne okom, odreći se supruge i djeteta, zbog „pritiska“ ili  ako su njegove malverzacije otkrivene. Čitala sam o jednom slučaju, žena je radila u jednoj poznatoj investicijskoj banci u Londonu na rukovodećoj poziciji, bila je u braku s Narcisom i godinama nije znala za njegov dvostruku život, dizao je kredite, lagao, njegovi roditelji su digli kredit i dali mu novce, njen otac mu je posudio novac koji ovaj nikada nije vratio, založio je njen naslijeđeni nakit, uzeo je novac sa zajedničkog računa, falsificirao je njen potpis i digao kredit, prodao je roditeljsku kuću što ona nije znala itd., itd, itd...kao u nekom lošem trileru...a onda kad ga je suočila, on se samo pokupio i ostavio ju (da otplaćuje i njegove dugove i minuse).

Narcis se, nažalost, neće promijeniti, neće iznenada postati bolji, normalan. Ako i uspije nakratko zavarati i obećati da će sve biti drugačije, to su samo prazna obećanja i uvijek ciklus od tri faze (bombardiranje ljubavlju, omalovažavanje i odbacivanje) kreće ispočetka. Svaki put je omalovažavanje i odbacivanje sve grublje. Tu bi se mogla primijeniti ona naša stara poslovica – vuk dlaku mijenja, ali ćud nikada.


Dakle, brak s Narcisom započinje strelovito i bajkovito, a izlazak iz braka je noćna mora. Narcis se neće lako pomiriti ako ga supruga odluči ostaviti i poduzet će sve da zakomplicira i oteža razvod. Kažu da je razvod od Narcisa "razvod iz pakla". Ako, pak, On odluči odbaciti obitelj, čini to bez riječi objašnjenja, bez oklijevanja.

Nekoliko dobrih izvora:

http://thenarcissisticlife.com/married-to-a-narcissistic-husband-proceed-with-caution/

https://divorcinganarcissistblog.com/

http://www.divorcingapsychopathblog.com/divorce-blog/