U braku s Narcisom

Ovaj tekst, za razliku od ostalih, tek je djelomično baziran na mom osobnom iskustvu jer ja nisam bila udana za Narcisa, niti smo živjeli zajedno. Međutim, u trenutku kad smo započeli našu vezu, on je još uvijek bio u braku, živjeli su odvojeno i bili pred službenim razvodom braka. Iz tog razloga sam, što izravno od njega, što kasnije neizravno od osoba koje su mu bile bliske, a i temeljem osobnih zapažanja, stekla prilično jasnu sliku o tom braku. Također, pročitala sam puno literature, stručnih članaka ili blog-ova osoba koje su prošle iskustvo veze, odnosno braka s Narcisom (Sociopatom ili Psihopatom), a i kontaktirala sam nekolicinu psihologa, tako da sam naknadno, nakon završetka naše veze, povezala ono što sam naslućivala ili ono što mi nije bilo jasno tijekom naše veze, s obilježjima Narcisoidnih osoba. Uvijek je to gotovo identičan obrazac ponašanja. Također, moj Narcis je često spominjao naš budući suživot tj. zajednički život, do kojeg, srećom nije došlo. Iz tog razloga, nekako, dajem si za pravo da pišem i ovoj temi.

Dakle, Narcis voli pojam braka i sve ono što brak predstavlja, ne bježi od braka, dapače, stalo mu je do ugleda u zajednici u kojoj živi i zato smatra da mu ide u prilog biti oženjen. Osim toga, Narcis uživa u blagodatima bračnog života, uz suprugu koja kuha, redi kuću, odnosno ima određenu logistiku, koju kao samac ne bi imao. Narcisi su lijenčine i dobro im dođe vrijedna i brižna suputnica. Međutim, to ga ne sprječava da se ponaša kao da je samac i slobodan, on živi svoj život, radi što hoće, s kim hoće, kad hoće.

Narcis nije vjeran, za njega su izvanbračne prijevare normalne, uobičajene, opravdane. Dapače, on će sebe prikazati kao žrtvu, iz nekog razloga (npr. žena ga je odbijala, bila je depresivna i sl., kao što je moj Narcis govorio) što mu je (u njegovoj glavi) davalo "dozvolu" za paralelne veze. Također, njemu je dosadno samo s jednom ženom. On hrani svoj ego ako se smatra "poželjnim" i drugim ženama. Svaki odlazak Narcisa na neki seminar i sl., bio je, također, mjesto za povremene seksualne veze s "kolegicama" iz struke. Moj Narcis je često pričao o "usamljenicama, raspuštenicama, slobodnim ženama, kolegicama s posla", navodno se s takvima upuštao u "veze", a onda bi se "one zakačile" - tako je govorio.

Međutim, za osobu koja je u braku s Narcisom, život nije lagan. Tijekom braka, ona će, doživjeti neki oblik zlostavljanja, najčešće je to pasivno-agresivno (verbalno, psihičko) zlostavljanje, a ima slučajeva i fizičke agresije, iako rjeđe. Narcis teško prikriva svoju narav i njegova obitelj svjedok je njegova narcističkog bijesa, iznenadnih izljeva ljutnje, velike galame, psovanja, ponižavanja, vrijeđanja, buke, lupanja, bacanja predmeta.

U braku, kao i u svakoj drugoj vezi, svojim ponašanjem Narcis uspostavlja moć i kontrolu nad partnericom, drži ju napetom i na taj način održava omjer kontrole i moći u svoju korist. Ona ga se boji, boji se da ga ne uznemiri nepotrebno, povlači se u sebe. Žene koje provedu puno godina uz Narcisa često budu traumatizirane ili imaju neki oblik PTSP-a.

Svaka veza s Narcisom, pa tako i brak, ima tri faze: 
(i) bombardiranje ljubavlju, 
(ii) omalovažavanje i obezvrjeđivanje i 
(iii) odbacivanje. 

Koliko koja faza traje, individualno je. Ono što je znakovito je da Narcisi „žure“ u brak, puno puta sam pročitala da su ušli u brak već nakon nekoliko mjeseci veze. Ja imam svoju teoriju o tome. Mnoge žene koje su bile u braku s Narcisom kažu da se sve odvijalo velikom brzinom i da se nisu ni snašle, a već su bile udane za „princa“ (kako su tada mislile). Mnoge su i naslućivale da nešto nije u redu, odnosno, problemi su počeli i prije braka, ali su, kao i mnoge druge, bile uvjerene da će se stvari poboljšati. Moja je pretpostavka da Narcis jako dobro zna da se ne može dugo „pretvarati“ idealnim i da se boji da će maska brzo početi pucati pa žuri ozakoniti vezu prije nego se ona predomisli jer ga je bolje upoznala. Moj Narcis je jako često spominjao naš suživot, zajedničku budućnost negdje, jednog dana (iako je još bio oženjen, doduše, žena ga je ostavila pa je živio sam), te sam mu ja više puta znala i spočitnuti da se ponaša kao da bi se htio oženiti prije nego se razvede. Zapravo, ima i istine u toj mojoj slutnji.

Narcis ne poštuje svoju suprugu, ne sudjeluje u bračnom životu i živi svoj život, ponaša se kao da mu je sve dozvoljeno. On čak očekuje od supruge da poštuje njegov „prostor“, odnosno, zahtjeva određenu privatnost i u fizičkom prostoru. Moj Narcis je imao jednu prostoriju, koju on naziva „sobica“ (ja sam pomislila „brlog“ kad sam ju vidjela) u kojoj provodi najviše vremena, izoliran od kućnih događanja, od supruge i kćeri. On je u toj sobici imao sve što mu je bilo potrebno, knjige, kompjutor, TV, krevet. Kao „nešto je važno radio“, a zapravo nije radio ništa (jer se ničim nije bavio da bi mu trebala radna soba). U privatnosti te svoje sobice on je, nesmetan, "šarao" putem društvenih mreža, održavao je kontakte s drugim ženama, gledao pornografiju, masturbirao, dopisivao se, zavodio, bio je potpuno slobodan jer ona nije ulazila u tu prostoriju. Nekada je ostajao u toj sobi i do kasno u noć (2 ili 3h ujutro), a supruga bi već odavno otišla spavati. Dakle, ogradio se i imao je određenu slobodu. Ne ulazim u to da li je ona slutila njegov dvostruki život, da li joj je smetalo ili ga je pustila...to su njihove stvari, ali tako su živjeli godinama. Meni je, naravno, smetalo da on tako nastavlja i kad je sa mnom u vezi, ali nismo živjeli zajedno i nisam imala nikakvu kontrolu nad njegovim ponašanjem i navikama. On je, naravno, rekao, da je prestao s izvanbračnim vezama...No, s obzirom da je lagao, vjerojatno je i sa mnom i s drugim ženama u isto vrijeme održavao odnose.

Također, po njegovim riječima moj Narcis i njegova žena godinama (duže od 10 godina) nisu imali seksualne odnose i spavali su u odvojenim sobama. Vrlo vjerojatno to uopće nije istina, odnosno to je njegova verzija priče kako bi izazvao saželjenje. Ne mogu pisati o razlozima koje mi je naveo, ali nesvjesno mi je u različitim navratima naveo dva potpuno različita razloga zašto su se fizički odvojili, tako da mislim kako je razlog, ako je uopće postojao, nešto sasvim treće. Rijetka vođenja ljubavi (tj. potpuni izostanak fizičkog kontakta) potpuno se uklapa u profil Narcisa i njegov odnos prema seksu. Naravno, iako ne vodi ljubav sa suprugom, On je i dalje seksualno aktivan, održava veze s drugim ženama, uživa u pornografiji i u grubom seksu, nadprosječno često masturbira, ne odriče se seksa, ali ne vodi ljubav s onom s kojom bi trebalo. 

Narcis živi kao gotovan, tretira svoju suprugu kao „kućnog miša“ (tako se izrazio jedan autor), naučio je živjeti s njom, ona je tu negdje, ali nisu ravnopravni, rijetko uživaju zajedno u nekim malim obiteljskim stvarima.

Zbog njegove teške naravi i ružnih riječi za obitelj i prijatelje, te zavisti spram svih, Narcis postepeno izolira svoju obitelj, gosti im rijetko dolaze, ne prave se fešte, niti idu na zajednička obiteljska druženja. Takva izolacija ide Narcisu u prilog, a ženi je teže „otvoriti se“ nekome, odnosno povjeriti kako živi. Uostalom, tko bi joj vjerovao, ta on je tako šarmantan u širem krugu poznanika, u gradu u kojem žive.

Dakle, Narcis u fazi omalovažavanja i obezvrjeđivanja manipulira svojom ženom, vrijeđa ju, projicira na nju svoje mane, naziva ju pogrdnim imenima, uvjerava u suprotno od očiglednog, uspoređuje s drugim ženama (triangulacija), muči ju svojim ponašanjem, hladnoćom, ignoriranjem. Kaže se da tko je živio s Narcisom, „taj se ni pakla ne boji“. Također, život s njim je kao jedan „emotivni ringišpil“, u stalnoj drami, nikad ne znaš kakve je volje, nikad zadovoljan, stalno ponižava, priča negativno o drugim ljudima, omalovažava sve oko sebe. Žene nauče „hodati po jajima“.

Također, Narcis prepušta brigu o djetetu, ne upliće se u odgoj, ne sudjeluje, ne razgovara s djetetom, ono rijetko može ispuniti njegova očekivanja. Dijete mu služi da se njime hvali (ako zadovoljava njegove kriterije), a ako je dijete kojim slučajem problematično, onda je Narcis hladan i proračunat i prema djetetu.

Narcis vodi glavnu riječ kad su financije u pitanju, prisvaja i ženin novac, obiteljsko nasljeđe i sl. Pročitala sam puno priča gdje je zbog njegovog načina upravljanja novcem, investiranja, kupovanja, obitelj bankrotirala. U mnogo slučajeva, žene (iako obrazovane i zaposlene) nisu imale pojma u kakvim su dubiozama i minusima, jer on živi dvostruki život, on upravlja novcem. Dobro je provjeriti stanje računa, minuse, kreditne kartice itd. Mnoge su žene imale puno problema (nisu mogle otići i morale su trpjeti) jer su ostale bez svoje ušteđevine. Pripazite ako ste mu dale punomoć. Za izlaznu strategiju (razvod braka) jedna od prvih preduvjeta je da imate nekakvu financijsku sigurnost.

Moj Narcis i njegova žena su, bez obzira na nekoliko nekretnina, doslovno na nuli (nakon 20-ak godina braka), odnosno u neto minusu, što znači da su više zaduženi nego što je realna vrijednost njihove imovine, a nekretnine su dugoročno opterećene hipotekama za bankovne kredite i podjela imovine predstavlja i pravni izazov (posebice zato što se ne mogu dogovoriti, odnosno, zato što on opstruira podjelu imovine iako govori suprotno). Narcis često pravi probleme oko plaćanja alimentacije i razvod od Narcisa je kompliciran, dugotrajan i iscrpljujući. Moj Narcis je odugovlačio razvod duže od godinu dana.

Čitala sam neke slučajeve da su Narcisi bili spremni bankrotirati i tvrtku koju su vodili samo da ne bi dijelili imovinu sa suprugom. Shvatite njegov odnos prema novcu i odricanje od bračne stečevine jako ozbiljno, jer zbog svoje grandiozne naravi, Narcis će se radije odreći djeteta nego imovine.

Bez obzira na njegove velike riječi, Narcis je spreman, bez da trepne okom, odreći se supruge i djeteta, zbog „pritiska“ ili  ako su njegove malverzacije otkrivene. Čitala sam o jednom slučaju, žena je radila u jednoj poznatoj investicijskoj banci u Londonu na rukovodećoj poziciji, bila je u braku s Narcisom i godinama nije znala za njegov dvostruku život, dizao je kredite, lagao, njegovi roditelji su digli kredit i dali mu novce, njen otac mu je posudio novac koji ovaj nikada nije vratio, založio je njen naslijeđeni nakit, uzeo je novac sa zajedničkog računa, falsificirao je njen potpis i digao kredit, prodao je roditeljsku kuću što ona nije znala itd., itd, itd...kao u nekom lošem trileru...a onda kad ga je suočila, on se samo pokupio i ostavio ju (da otplaćuje i njegove dugove i minuse).

Narcis se, nažalost, neće promijeniti, neće iznenada postati bolji, normalan. Ako i uspije nakratko zavarati i obećati da će sve biti drugačije, to su samo prazna obećanja i uvijek ciklus od tri faze (bombardiranje ljubavlju, omalovažavanje i odbacivanje) kreće ispočetka. Svaki put je omalovažavanje i odbacivanje sve grublje. Tu bi se mogla primijeniti ona naša stara poslovica – vuk dlaku mijenja, ali ćud nikada.


Dakle, brak s Narcisom započinje strelovito i bajkovito, a izlazak iz braka je noćna mora. Narcis se neće lako pomiriti ako ga supruga odluči ostaviti i poduzet će sve da zakomplicira i oteža razvod. Kažu da je razvod od Narcisa "razvod iz pakla". Ako, pak, On odluči odbaciti obitelj, čini to bez riječi objašnjenja, bez oklijevanja.

Nekoliko dobrih izvora:

http://thenarcissisticlife.com/married-to-a-narcissistic-husband-proceed-with-caution/

https://divorcinganarcissistblog.com/

http://www.divorcingapsychopathblog.com/divorce-blog/