Svaki Narcis uvijek želi osigurati kontrolu i moć nad osobom s kojom je u
emotivnoj vezi, ali isto (ili slično) će se ponašati i u odnosu s prijateljem i
sa svakom drugom osobom koja mu se približi. U suštini se sve svodi na to, nikada
odnos s Narcisom ne može biti ravnopravan, niti uvažavajući. Kad Narcis osigura
moć, ta druga osoba mu je podčinjena i vjerojatno će ispunjavati želje ili ono
što je Narcis strateški zacrtao.
Također, On jako dobro zna što radi,
dapače, radi to namjerno i uglavnom uživa u tome. Jedino što nije svjestan
posljedica svog djelovanja na druge ljude. To uvijek imajte na umu. Normalni
ljudi često rezoniraju po sebi, koristeći svoje principe etike i odnosa prema
ljudima. Za Narcise uvijek vrijedi obrnuta logika.
Da bi osigurao i zadržao moć, on često vrijeđa, vrlo grubim riječima i
pogrdnim nazivima, svoju partnericu ili svog prijatelja. Uvrede se često odnose
na fizički izgled ili obilježja. Također, Narcis često vrijeđa svoju partnericu
svojim vlastitim manama. Do sada nisam naišla na objašnjenje zašto je to tako.
Meni se čini da bi to moglo biti zato da još jače ponizi i povrijedi tu osobu,
jer joj govori ono što ona nije.
Kažu da je Narcis svjestan svojih mana, ali ih nikada ne bi priznao. Zato
on i izabire osobe koje su mu sušta suprotnost. Eh, sad, ako Narcis koji ima
izraženu neku manu bude s osobom koja mu je sušta suprotnost, onda njegova mana
još više dolazi do izražaja, odnosno razlika između njih je još veća, u prilog
te druge osobe. Zato Narcis svjesno želi „uprljati“, odnosno omalovažiti tu
osobu i na taj način ju „uniziti“ a niti On više neće izgledati loše ako nju
malo „uprlja“. Npr. ako je Narcis lijen, a njegova partnerica vrijedna, On će
ju vrijeđati govoreći joj „Ti si lijena“. Naravno, to nije istina i ona će biti
iznenađena i začuđena zašto joj to govori. No, nakon što naglas izgovori te
riječi, ona više ne izgleda tako vrijedna, a niti On ne može biti lijen, jer
kako bi lijena osoba bila u stanju spočitavati lijenost nekome drugome?! Dakle,
tada On ne može biti lijen ako primjećuje taj nedostatak kod drugih ljudi, kod
nje!?.
Ilustrirat ću projiciranje i druge uvrede na primjeru svog odnosa s
Narcisom.
Trećeg dana našeg prvog višednevnog susreta, na izletu na kojem smo bili,
ja sam prvi put doživjela Njegove uvrede. Bilo je jutro, tek smo se probudili.
Ja sam si skuhala kavu i opušteno sam uživala u početku novog, nadala sam se,
lijepog dana. Taj smo dan planirali provesti sami jer smo prethodna dva dana
planinarili u grupi, večer prije isplanirali smo odlazak u susjedno mjesto. Bio
je blagdan.
On se probudio nakon mene i nakon izlaska iz kupaonice, iznenada, bez
ikakvog povoda, rekao mi je – „Ti si sebična i bešćutna“. To je bilo toliko
izvan konteksta da sam se ja u prvi mah čak i nasmijala, pomislivši da je riječ
o nekoj njegovoj „šali“ ili nekoj priči koju će On sada ispričati. Iščekivala
sam nastavak kojim bi On pojasnio ili negirao svoje grube riječi. Međutim, on
je ušutio, rekao je te uvrede kao iz topa i zašutio je, samo me je gledao. Nije
mi bilo jasno što On to govori. Bila sam istovremeno i povrijeđena i začuđena i
u šoku, jer ničim nisam zaslužila epitete sebičnosti i bešćutnosti. Dapače, svu
hranu i piće za naš izlet ja sam donijela, vozila sam nas svojim autom, dva
prethodna dana ja sam platila piće u kafiću i pizzu, obećala sam snositi svoj
dio troška apartmana, a on me sada proziva.
Tada sam ga pogledala i sledio me njegov hladan i čudan pogled. Bio je
ozbiljan, gledao me je u oči, a oči su bile „čudne“, pune nekog iščekivanja,
pogled je bio smrznut, dubok i napet. Ne mogu reći da sam se uplašila tog
pogleda, ali još ni danas ga ne znam potpuno opisati. Inače, taj pogled sam
kasnije vidjela više puta i još ga nisam dokučila, ali sigurna sam da kao i
boja i ton glasa (para-jezik) ima neko posebno značenje, samo što ja još uvijek
to nisam dešifrirala. Riječ je o specifičnom izrazu lica, kao da je u grču, kao
da optužuje, prezire, iščekuje reakciju, kao da je spreman učiniti korak dalje,
ali čeka moju reakciju. Ne znam bolje opisati taj čudni pogled. Inače, osobe
koje su bile u vezi s Narcisom i Psihopatom često opisuju taj jedinstveni
pogled (engl. cold staring eyes). Vjerojatno znate na što mislim.
Ja sam, uvidjevši, da me on samo gleda, kao s nekim prijezirom, a nismo se prethodno
svađali, nisam razumjela zašto mi to govori, pa sam pitala – „Što ti je, zašto
mi to govoriš, zašto sam ja sebična ili bešćutna, što sam napravila?“. On je
samo šutio i dalje me čudno gledao, u tom pogledu sam osjetila čak možda i
mržnju i kao da mi nešto zamjera. Pokupila sam kavu, ustala i izišla van. Nisam
shvaćala zašto me vrijeđa. Pila sam kavu na dvorišnoj verandi i pokušala se
smiriti i dokučiti neki smisao. Da nismo bili na izletu, ja bih se istog
trenutka pokupila i otišla bez njega. Ovako, ako to napravim, on se neće imati
kako vratiti do civilizacije, jer smo na izletu bili mojim autom. Zbog toga,
zbog svoje pristojnosti –ja sam ostala.
On je izišao van za mnom, ali je šutio, nije ništa rekao. Pitala sam ga –
„Što znače te riječi, što mi govoriš?“ I dalje je samo šutio. Meni se u glavi
rojilo stotinu misli, ali ni jedna suvisla. On je samo rekao –„Ajde, spremi se,
vodim te na ručak“. Bilo je preprano za ručak, tek smo se probudili, ali bio je
blagdan. Nije mi se svidjelo što se nije ispričao ili barem objasnio svoje
ponašanje. On se dalje do kraja dana ponašao kao da se ništa nije dogodilo, kao
da mi ništa nije rekao, a uvrijedio me je bez razloga. Ipak nije puno pričao
tog dana, onako, započinjao bi razgovor na neke bezvezne teme – o medvjedima
kojih ima u tom kraju, o konobarici koja nam je donijela ručak, o našem „gazdi“
koji nam je iznajmio apartman i sl. Ja sam bila zbunjena, bila sam tužna, bila
sam i ljuta i htjela sam raspraviti tu situaciju, ali on je ignorirao sve moje
pokušaje. Nekoliko puta tijekom dana
pitala sam ga – „što je značio onaj tvoj ispad jutros?“. Međutim, on je lukavo
prešao preko tih mojih upita skrećući razgovor na bezvezne teme.
Nevoljko sam išla u razgledavanje okolice, vozila sam u susjedno selo,
ondje smo šetali, bilo je proštenje, misa, puno ljudi, svečana atmosfera. Bio
je predivan dan inače, sunčano ali ugodno. U meni je kuhalo. Bio bi predivan
dan, zapravo, ali meni nije bio. Nisam se više uspjela opustiti. I sada, kad se
prisjetim tog dana, osjetim nelagodu i napetost, imam grč u želudcu. Sada znam
da su to bili instinkti koji su me upozorili na opasnost, a ja ih nisam dobro
iščitala.
Kasnije, tijekom naše veze, još me je nekoliko puta vrijeđao istim
riječima, na isti način, iznebuha, potpuno izvan konteksta, u trenutku kad se
nismo oko ničega raspravljali. Zatim me je nekoliko puta uvrijedio na račun
godina i fizičkog izgleda. On i ja smo ista generacija, vršnjaci. Znao mi je
reći – „Nisi ti ni mlada ni lijepa, nisi ti nikakva mačka“. Uspoređivao bi me s
20 godina mlađim djevojkama. Jako su me boljele te
uvrede, iako ja obožavam svoje godine i ne bih se mijenjala s tim mladim
djevojkama. Zadovoljna sam svojim životom, ali i izgledom. Dapače, znam da
izgledam jako dobro, bavim se sportom...
Naknadno sam naučila da se takvo vrijeđanje naziva projiciranje. Narcis
vrijeđa svojim vlastitim manama. U slučaju mog Narcisa, ja bih njega danas
opisala upravo da je neizmjerno sebičan i bešćutan. On je najsebičnija osoba
koju sam upoznala, potpuno bezosjećajan. Ipak, on je mene tim riječima
vrijeđao.
Kažu stručnjaci da je vrlo važno kako reagirate prvi put kad vas uvrijedi
jer tada postavljate granice (engl. „boundaries“) i pokazujete Narcisu do kuda
smije odnosno ne smije ići. Ako prijeđete preko uvrede, dajete mu dozvolu i on
će sigurno opet pokušati i još više pomaknuti granice. Na taj način on još
pojačava svoju moć i svoju kontrolu. Ako ima kontrolu, osigurat će da činite
ono što on želi.
Razmišljajući sada o svom ponašanju toga dana, ne bih rekla da sam mu dala
dozvolu da me nastavi vrijeđati, bunila sam se ali je on ignorirao moj
pristojni zahtjev da pojasni uvrede i da razgovaramo o tome. Ja njemu jesam
dala do znanja da mi njegove riječi smetaju. Međutim, nikako nisam posve dobro
reagirala. Trebala sam doista učiniti ono što sam instinktivno pomislila, a to
je, sjesti u auto istog trenutka i otići kući bez razmišljanja o tome kako će
se on vratiti. Moja me je dobra narav i suosjećajnost spriječila da to učinim,
a to je trebalo, jer bi on na taj način dobio „lekciju“, odnosno, vjerojatno
bismo tada prekinuli. A, tada je trebalo prekinuti tu vezu. Da sam imala vezu s
normalnom osobom, nesuglasice na početku veze su moguće. Ipak, sada ne mogu
zamisliti situaciju zašto bi me neka normalna osoba iz čistog mira tako
uvrijedila. I to je razlog zbog kojeg sam trebala odmah otići. No, ja sada znam
da sam bila u vezi s Narcisom (Psihopatom) i da je on tog jutra pomaknuo moje
granice i započeo tiraniju psihološke i emocionalne manipulacije. S obzirom da
sam nastavila vezu, iako tužna i ljuta (te moje emocije njega nisu uopće
dirnule, on ih je ignorirao), ja sam dala zeleno svijetlo.
Također, kasnije je još nekoliko puta sipao uvrede ovim riječima – „Ti si
privilegirana, misliš da si bolja od drugih, moćna si, postavljaš se nadmoćno
drugima“ i sl. Međutim, to se događalo rijetko
i sporadično. Niti jednom se nije ispričao. Tijekom istog dana bi, u kontekstu
razgovora, izjavljivao i ljubav ili pričao o velikoj bliskosti između nas. Mene
te njegove velike izjave nisu primirile, već zbunjivale, ali očito su bile
dovoljne da ja ostanem u vezi. Nedavno sam pročitala da opetovano zlostavljanje
stvara traumu, koja pak neutralizira (paralizira) instinkte. Jedino si tako
mogu sada objasniti što se dogodilo.
Takve njegove uvrede su me stavljale u obrambeni položaj. Teško sam ih
prihvaćala. Međutim, moja velika greška je bila što sam ostala u vezi od
trenutka kad me je prvi put uvrijedio, a to je bilo već treći dan. Mogla bih
kazati da je faza omalovažavanja i obezvrjeđivanja započela već treći dan. To
je gotovo svjetski rekord, jer do sada još nisam naišla na neki slučaj da je
faza bombardiranja ljubavlju trajala samo dva dana veze (ako ne računam „osvajanje“)
i da je već treći dan veze počela faza omalovažavanja. Mogu samo zaključiti da
se mom Narcisu (Psihopati) jako žurilo.
Pred kraj tj. u drugoj polovici naše veze nije me više nikada tako vrijeđao,
to se više nije ponavljao. Međutim, tada je intenzivirao druge metode
manipulacije. Dapače, tada je hinjio bliskost, povjerljivo je sa mnom razgovarao
o intimnim problemima (naravno, izvrćući realnost, što ja tada nisam znala) ne
bih li ne posumnjala u njegove namjere.
Jedna od tih metoda koju je kasnije primjenjivao bila je manipulacija
obećanjima. Kažu da je manipulacija obećanjima u kombinaciji s gaslightingom
izuzetno moćno oružje manipulatora. Obećanjima Narcis zadržava partnericu u
vezi, ali prebacuje to nešto što će biti bolje, ljepše, drugačije – u
budućnost. On sada, u sadašnjem trenutku, ne daje ništa, ne daje ono što ona
očekuje, ali joj to obećava i zato ona čeka. To je kao da kažete djetetu – „Ako
budeš dobar, dobit ćeš sladoled“. Nije baš da roditelj uvijek ispuni to
obećanje, to se samo tako kaže,zar ne?! Eh, pa to isto i Narcis primjenjuje,
samo što gotovo i nikada ispuni obećanja. Ipak, dijete se nada sladoledu.
U ekonomiji se to naziva „igra mrkve i štapa“ i koristi se kod pregovaranja
i sklapanja velikih poslova, npr. „ako ispunite ovaj uvjet, spremni smo vam
dati sljedeće.“ Ipak, u takvim se poslovnim pregovorima „mrkva“ (tj. obećanje)
na kraju da drugoj strani, a „štap“ samo služi da bismo bili sigurni da će ta
druga strana ispuniti potrebno.
Narcis je perfidan manipulator. Svaki put kad bih se ja ohladila i bila
jednom nogom izvan veze, spremna na prekid, on me je vraćao u vezu velikim
obećanjima. Npr. jednom je izjavio kako bi volio upoznati moje roditelje. Drugi
put je pitao –„da li si ti nama isplanirala zimski odmor“ (do zimskog odmora
nikada nije došlo, jer je prekinuo našu vezu na sam Badnjak). Zatim je znao govoriti –„mi ćemo ići sami“,
„vidjet ćeš kad te odvedem na neki ples“, „vodit ću te na jezero“... Naravno,
ništa od toga on nije doista mislio niti planirao. Rekao bi to tek tako,
manipulirajući mojim očekivanjima, odnosno svojim obećanjima. Narcis je spreman
reći bilo što, bez ikakve vjerodostojnosti, ako mu to u danom trenutku ide u korist.
Riječi su njegovo veliko oružje, jer govori bez ikakvog integriteta. Sjećam
se i kako mi je rekao – „vidjet ćeš kad
upoznaš moju mamu ili kad te upoznam s kćeri“. Tko bi pomislio da čovjek od 48
godina koji spominje upoznavanje s mamom, sa staricom, govori to
ženi s kojom je u vezi samo da bi manipulirao?! Barem ja nisam slutila da je ta
izjava na razini običnog „sladoleda“ koji mi neće nikada kupiti.
Dakle, obratite pozornost na obećanja i na sadašnjost u kojoj ne dobivate
ništa. Na taj vas način želi zadržati u vezi dokle god to njemu odgovara. Veza
bi trebala biti lijepa danas, tko zna gdje smo sutra?! Ja sam ga stalno
korigirala i tražila sadašnjost, govorila sam – ta mi nemamo niti vezu, o čemu
ti pričaš? Međutim, nisam to dovoljno artikulirala. Trebalo je istog trena
otići, prekinuti kontakt.
Također, ako vas uvrijedi i jednom, bez ikakvog povoda i uopće ako vas
uvrijedi (nismo djeca pa ćemo se međusobno svađati i nazivati pogrdnim
imenima), to je znak za uzbunu i trenutak da izađete iz veze. Ostanete li, otvorit
ćete vrata pakla.
:)) Meni je govorio "ne seri" i kad sam mu rekla da mi to ne govori, rekao je, nije to psovka. Pitala sam ga da li to oni koriste redovno u porodici, rekao je da. Rekoh, dobro, sutra ce im svima reci da "ne seru" ali kad ja budem prisutna da to cujem. Ucutao je :)
OdgovoriIzbrišiBraaaavo ...isto se i meni dogodilo.Inace ovo je jedini komentar na koji sam se od srca nasmejala
OdgovoriIzbrišiHahaha, i ja sam odvalila...
OdgovoriIzbrišiNego bas me zivciraju ti narcisi...pitam se boje li se smrti? Kazne za sva svjesna zlodjela? Sto kad se neko od njih zaista razboli, kakav je na kraju? Bas me zanima da li je neko imao priliku prici narcisu na samrti, je li i tada samouvjeren?
Ja kad citam o opsjednutima vidim među njima i narcise i kako taj đavo preko njih djeluje na druge...ko zna sto bi iz njih na egzorcizmu poizljetalo...