U vezi s Narcisom – manipulacija uvredama (projiciranje) i obećanjima

Svaki Narcis uvijek želi osigurati kontrolu i moć nad osobom s kojom je u emotivnoj vezi, ali isto (ili slično) će se ponašati i u odnosu s prijateljem i sa svakom drugom osobom koja mu se približi. U suštini se sve svodi na to, nikada odnos s Narcisom ne može biti ravnopravan, niti uvažavajući. Kad Narcis osigura moć, ta druga osoba mu je podčinjena i vjerojatno će ispunjavati želje ili ono što je Narcis strateški zacrtao.

Također,  On jako dobro zna što radi, dapače, radi to namjerno i uglavnom uživa u tome. Jedino što nije svjestan posljedica svog djelovanja na druge ljude. To uvijek imajte na umu. Normalni ljudi često rezoniraju po sebi, koristeći svoje principe etike i odnosa prema ljudima. Za Narcise uvijek vrijedi obrnuta logika.

Da bi osigurao i zadržao moć, on često vrijeđa, vrlo grubim riječima i pogrdnim nazivima, svoju partnericu ili svog prijatelja. Uvrede se često odnose na fizički izgled ili obilježja. Također, Narcis često vrijeđa svoju partnericu svojim vlastitim manama. Do sada nisam naišla na objašnjenje zašto je to tako. Meni se čini da bi to moglo biti zato da još jače ponizi i povrijedi tu osobu, jer joj govori ono što ona nije.

Kažu da je Narcis svjestan svojih mana, ali ih nikada ne bi priznao. Zato on i izabire osobe koje su mu sušta suprotnost. Eh, sad, ako Narcis koji ima izraženu neku manu bude s osobom koja mu je sušta suprotnost, onda njegova mana još više dolazi do izražaja, odnosno razlika između njih je još veća, u prilog te druge osobe. Zato Narcis svjesno želi „uprljati“, odnosno omalovažiti tu osobu i na taj način ju „uniziti“ a niti On više neće izgledati loše ako nju malo „uprlja“. Npr. ako je Narcis lijen, a njegova partnerica vrijedna, On će ju vrijeđati govoreći joj „Ti si lijena“. Naravno, to nije istina i ona će biti iznenađena i začuđena zašto joj to govori. No, nakon što naglas izgovori te riječi, ona više ne izgleda tako vrijedna, a niti On ne može biti lijen, jer kako bi lijena osoba bila u stanju spočitavati lijenost nekome drugome?! Dakle, tada On ne može biti lijen ako primjećuje taj nedostatak kod drugih ljudi, kod nje!?.

Ilustrirat ću projiciranje i druge uvrede na primjeru svog odnosa s Narcisom.

Trećeg dana našeg prvog višednevnog susreta, na izletu na kojem smo bili, ja sam prvi put doživjela Njegove uvrede. Bilo je jutro, tek smo se probudili. Ja sam si skuhala kavu i opušteno sam uživala u početku novog, nadala sam se, lijepog dana. Taj smo dan planirali provesti sami jer smo prethodna dva dana planinarili u grupi, večer prije isplanirali smo odlazak u susjedno mjesto. Bio je blagdan.

On se probudio nakon mene i nakon izlaska iz kupaonice, iznenada, bez ikakvog povoda, rekao mi je – „Ti si sebična i bešćutna“. To je bilo toliko izvan konteksta da sam se ja u prvi mah čak i nasmijala, pomislivši da je riječ o nekoj njegovoj „šali“ ili nekoj priči koju će On sada ispričati. Iščekivala sam nastavak kojim bi On pojasnio ili negirao svoje grube riječi. Međutim, on je ušutio, rekao je te uvrede kao iz topa i zašutio je, samo me je gledao. Nije mi bilo jasno što On to govori. Bila sam istovremeno i povrijeđena i začuđena i u šoku, jer ničim nisam zaslužila epitete sebičnosti i bešćutnosti. Dapače, svu hranu i piće za naš izlet ja sam donijela, vozila sam nas svojim autom, dva prethodna dana ja sam platila piće u kafiću i pizzu, obećala sam snositi svoj dio troška apartmana, a on me sada proziva.

Tada sam ga pogledala i sledio me njegov hladan i čudan pogled. Bio je ozbiljan, gledao me je u oči, a oči su bile „čudne“, pune nekog iščekivanja, pogled je bio smrznut, dubok i napet. Ne mogu reći da sam se uplašila tog pogleda, ali još ni danas ga ne znam potpuno opisati. Inače, taj pogled sam kasnije vidjela više puta i još ga nisam dokučila, ali sigurna sam da kao i boja i ton glasa (para-jezik) ima neko posebno značenje, samo što ja još uvijek to nisam dešifrirala. Riječ je o specifičnom izrazu lica, kao da je u grču, kao da optužuje, prezire, iščekuje reakciju, kao da je spreman učiniti korak dalje, ali čeka moju reakciju. Ne znam bolje opisati taj čudni pogled. Inače, osobe koje su bile u vezi s Narcisom i Psihopatom često opisuju taj jedinstveni pogled (engl. cold staring eyes). Vjerojatno znate na što mislim.

Ja sam, uvidjevši, da me on samo gleda, kao s nekim prijezirom, a nismo se prethodno svađali, nisam razumjela zašto mi to govori, pa sam pitala – „Što ti je, zašto mi to govoriš, zašto sam ja sebična ili bešćutna, što sam napravila?“. On je samo šutio i dalje me čudno gledao, u tom pogledu sam osjetila čak možda i mržnju i kao da mi nešto zamjera. Pokupila sam kavu, ustala i izišla van. Nisam shvaćala zašto me vrijeđa. Pila sam kavu na dvorišnoj verandi i pokušala se smiriti i dokučiti neki smisao. Da nismo bili na izletu, ja bih se istog trenutka pokupila i otišla bez njega. Ovako, ako to napravim, on se neće imati kako vratiti do civilizacije, jer smo na izletu bili mojim autom. Zbog toga, zbog svoje pristojnosti –ja sam ostala.

On je izišao van za mnom, ali je šutio, nije ništa rekao. Pitala sam ga – „Što znače te riječi, što mi govoriš?“ I dalje je samo šutio. Meni se u glavi rojilo stotinu misli, ali ni jedna suvisla. On je samo rekao –„Ajde, spremi se, vodim te na ručak“. Bilo je preprano za ručak, tek smo se probudili, ali bio je blagdan. Nije mi se svidjelo što se nije ispričao ili barem objasnio svoje ponašanje. On se dalje do kraja dana ponašao kao da se ništa nije dogodilo, kao da mi ništa nije rekao, a uvrijedio me je bez razloga. Ipak nije puno pričao tog dana, onako, započinjao bi razgovor na neke bezvezne teme – o medvjedima kojih ima u tom kraju, o konobarici koja nam je donijela ručak, o našem „gazdi“ koji nam je iznajmio apartman i sl. Ja sam bila zbunjena, bila sam tužna, bila sam i ljuta i htjela sam raspraviti tu situaciju, ali on je ignorirao sve moje pokušaje.  Nekoliko puta tijekom dana pitala sam ga – „što je značio onaj tvoj ispad jutros?“. Međutim, on je lukavo prešao preko tih mojih upita skrećući razgovor na bezvezne teme.

Nevoljko sam išla u razgledavanje okolice, vozila sam u susjedno selo, ondje smo šetali, bilo je proštenje, misa, puno ljudi, svečana atmosfera. Bio je predivan dan inače, sunčano ali ugodno. U meni je kuhalo. Bio bi predivan dan, zapravo, ali meni nije bio. Nisam se više uspjela opustiti. I sada, kad se prisjetim tog dana, osjetim nelagodu i napetost, imam grč u želudcu. Sada znam da su to bili instinkti koji su me upozorili na opasnost, a ja ih nisam dobro iščitala.

Kasnije, tijekom naše veze, još me je nekoliko puta vrijeđao istim riječima, na isti način, iznebuha, potpuno izvan konteksta, u trenutku kad se nismo oko ničega raspravljali. Zatim me je nekoliko puta uvrijedio na račun godina i fizičkog izgleda. On i ja smo ista generacija, vršnjaci. Znao mi je reći – „Nisi ti ni mlada ni lijepa, nisi ti nikakva mačka“. Uspoređivao bi me s 20 godina mlađim djevojkama. Jako su me boljele te uvrede, iako ja obožavam svoje godine i ne bih se mijenjala s tim mladim djevojkama. Zadovoljna sam svojim životom, ali i izgledom. Dapače, znam da izgledam jako dobro, bavim se sportom...

Naknadno sam naučila da se takvo vrijeđanje naziva projiciranje. Narcis vrijeđa svojim vlastitim manama. U slučaju mog Narcisa, ja bih njega danas opisala upravo da je neizmjerno sebičan i bešćutan. On je najsebičnija osoba koju sam upoznala, potpuno bezosjećajan. Ipak, on je mene tim riječima vrijeđao.

Kažu stručnjaci da je vrlo važno kako reagirate prvi put kad vas uvrijedi jer tada postavljate granice (engl. „boundaries“) i pokazujete Narcisu do kuda smije odnosno ne smije ići. Ako prijeđete preko uvrede, dajete mu dozvolu i on će sigurno opet pokušati i još više pomaknuti granice. Na taj način on još pojačava svoju moć i svoju kontrolu. Ako ima kontrolu, osigurat će da činite ono što on želi.

Razmišljajući sada o svom ponašanju toga dana, ne bih rekla da sam mu dala dozvolu da me nastavi vrijeđati, bunila sam se ali je on ignorirao moj pristojni zahtjev da pojasni uvrede i da razgovaramo o tome. Ja njemu jesam dala do znanja da mi njegove riječi smetaju. Međutim, nikako nisam posve dobro reagirala. Trebala sam doista učiniti ono što sam instinktivno pomislila, a to je, sjesti u auto istog trenutka i otići kući bez razmišljanja o tome kako će se on vratiti. Moja me je dobra narav i suosjećajnost spriječila da to učinim, a to je trebalo, jer bi on na taj način dobio „lekciju“, odnosno, vjerojatno bismo tada prekinuli. A, tada je trebalo prekinuti tu vezu. Da sam imala vezu s normalnom osobom, nesuglasice na početku veze su moguće. Ipak, sada ne mogu zamisliti situaciju zašto bi me neka normalna osoba iz čistog mira tako uvrijedila. I to je razlog zbog kojeg sam trebala odmah otići. No, ja sada znam da sam bila u vezi s Narcisom (Psihopatom) i da je on tog jutra pomaknuo moje granice i započeo tiraniju psihološke i emocionalne manipulacije. S obzirom da sam nastavila vezu, iako tužna i ljuta (te moje emocije njega nisu uopće dirnule, on ih je ignorirao), ja sam dala zeleno svijetlo.

Također, kasnije je još nekoliko puta sipao uvrede ovim riječima – „Ti si privilegirana, misliš da si bolja od drugih, moćna si, postavljaš se nadmoćno drugima“ i sl.  Međutim, to se događalo rijetko i sporadično. Niti jednom se nije ispričao. Tijekom istog dana bi, u kontekstu razgovora, izjavljivao i ljubav ili pričao o velikoj bliskosti između nas. Mene te njegove velike izjave nisu primirile, već zbunjivale, ali očito su bile dovoljne da ja ostanem u vezi. Nedavno sam pročitala da opetovano zlostavljanje stvara traumu, koja pak neutralizira (paralizira) instinkte. Jedino si tako mogu sada objasniti što se dogodilo.

Takve njegove uvrede su me stavljale u obrambeni položaj. Teško sam ih prihvaćala. Međutim, moja velika greška je bila što sam ostala u vezi od trenutka kad me je prvi put uvrijedio, a to je bilo već treći dan. Mogla bih kazati da je faza omalovažavanja i obezvrjeđivanja započela već treći dan. To je gotovo svjetski rekord, jer do sada još nisam naišla na neki slučaj da je faza bombardiranja ljubavlju trajala samo dva dana veze (ako ne računam „osvajanje“) i da je već treći dan veze počela faza omalovažavanja. Mogu samo zaključiti da se mom Narcisu (Psihopati) jako žurilo.

Pred kraj tj. u drugoj polovici naše veze nije me više nikada tako vrijeđao, to se više nije ponavljao. Međutim, tada je intenzivirao druge metode manipulacije. Dapače, tada je hinjio bliskost, povjerljivo je sa mnom razgovarao o intimnim problemima (naravno, izvrćući realnost, što ja tada nisam znala) ne bih li ne posumnjala u njegove namjere.

Jedna od tih metoda koju je kasnije primjenjivao bila je manipulacija obećanjima. Kažu da je manipulacija obećanjima u kombinaciji s gaslightingom izuzetno moćno oružje manipulatora. Obećanjima Narcis zadržava partnericu u vezi, ali prebacuje to nešto što će biti bolje, ljepše, drugačije – u budućnost. On sada, u sadašnjem trenutku, ne daje ništa, ne daje ono što ona očekuje, ali joj to obećava i zato ona čeka. To je kao da kažete djetetu – „Ako budeš dobar, dobit ćeš sladoled“. Nije baš da roditelj uvijek ispuni to obećanje, to se samo tako kaže,zar ne?! Eh, pa to isto i Narcis primjenjuje, samo što gotovo i nikada ispuni obećanja. Ipak, dijete se nada sladoledu.

U ekonomiji se to naziva „igra mrkve i štapa“ i koristi se kod pregovaranja i sklapanja velikih poslova, npr. „ako ispunite ovaj uvjet, spremni smo vam dati sljedeće.“ Ipak, u takvim se poslovnim pregovorima „mrkva“ (tj. obećanje) na kraju da drugoj strani, a „štap“ samo služi da bismo bili sigurni da će ta druga strana ispuniti potrebno.

Narcis je perfidan manipulator. Svaki put kad bih se ja ohladila i bila jednom nogom izvan veze, spremna na prekid, on me je vraćao u vezu velikim obećanjima. Npr. jednom je izjavio kako bi volio upoznati moje roditelje. Drugi put je pitao –„da li si ti nama isplanirala zimski odmor“ (do zimskog odmora nikada nije došlo, jer je prekinuo našu vezu na sam Badnjak).  Zatim je znao govoriti –„mi ćemo ići sami“, „vidjet ćeš kad te odvedem na neki ples“, „vodit ću te na jezero“... Naravno, ništa od toga on nije doista mislio niti planirao. Rekao bi to tek tako, manipulirajući mojim očekivanjima, odnosno svojim obećanjima. Narcis je spreman reći bilo što, bez ikakve vjerodostojnosti, ako mu to u danom trenutku ide u korist. Riječi su njegovo veliko oružje, jer govori bez ikakvog integriteta. Sjećam se  i kako mi je rekao – „vidjet ćeš kad upoznaš moju mamu ili kad te upoznam s kćeri“. Tko bi pomislio da čovjek od 48 godina koji spominje upoznavanje s mamom, sa staricom, govori to ženi s kojom je u vezi samo da bi manipulirao?! Barem ja nisam slutila da je ta izjava na razini običnog „sladoleda“ koji mi neće nikada kupiti.

Dakle, obratite pozornost na obećanja i na sadašnjost u kojoj ne dobivate ništa. Na taj vas način želi zadržati u vezi dokle god to njemu odgovara. Veza bi trebala biti lijepa danas, tko zna gdje smo sutra?! Ja sam ga stalno korigirala i tražila sadašnjost, govorila sam – ta mi nemamo niti vezu, o čemu ti pričaš? Međutim, nisam to dovoljno artikulirala. Trebalo je istog trena otići, prekinuti kontakt.

Također, ako vas uvrijedi i jednom, bez ikakvog povoda i uopće ako vas uvrijedi (nismo djeca pa ćemo se međusobno svađati i nazivati pogrdnim imenima), to je znak za uzbunu i trenutak da izađete iz veze. Ostanete li, otvorit ćete vrata pakla.