U vezi i nakon prekida s Narcisom ili Psihopatom - Kako izići na kraj?

Odnosno, postoji li neka taktika ili obrazac ponašanja i kako se zaštiti?

Eh sad, pitanje je jako općenito i odgovori će ovisiti o fazi i kompleksnosti vašeg odnosa, odnosno, da li ste svjesni da ste u vezi s Narcisom a ipak ste (iz nekog razloga) odlučili pokušati i ostati u vezi ili je veza završila, a on vas pokušava pridobiti nazad ili vas špijunira i prati (kako se postaviti u tim situacijama) i da li imate nezavršenih odnosa tj. tek predstoji razvod braka i podjela imovine i, naravno, da li imate  zajedničko dijete (tj. djecu).

Valja se podsjetiti koja su obilježja Narcisa i Psihopata (ponavljam po tko zna koji put, granica između ove dvije devijacije je neznatna, ako i postoji i mnogi se stručnjaci ne mogu složiti da li je to jedno te isto ili ipak ne). To su osobe koje nemaju stida, nikada ne preuzimaju odgovornost, nemaju nikakvo suosjećanje prema nikome pa ni prema rođenoj djeci. Sve osobe iz bliže okoline im služe kao objekti za zadovoljenje njihovih potreba, a to su tri osnovne stvari: pažnja i emocije (jer oni su uvijek u središtu pažnje), neka obilježja i vrline i materijalna (financijska) korist, plus (eventualno) sex. I naravno, oni lažu i manipuliraju kako bi dobili ono što žele.

Dakle, razgovor s takvom osobom ili uvjeravanje je bacanje u vjetar naše energije. Nikakvo razumno objašnjenje ili analiza njegovih postupaka, prigovor – to ništa neće imati efekta, kao ni prozivanje Njega na odgovornost zbog svojih postupaka. On je uvijek u pravu. On je dominantan tj. pokušava biti dominantan i želi vašu bezrezervnu pažnju, želi moć i kontrolu nad vama, vašim vremenom, vašim vrlinama, emocijama i onim što posjedujete.

Mnoge osobe su godinama u vezi, da ne kažem braku (čitala sam, i po 30 i više godina) i nisu znale Tko je On, odnosno da je riječ o Narcisoidnom poremećaju osobnosti ili Psihopatiji. Drugim, riječima, tek nakon fizičkog udaljavanja (izlaska iz tog njegovog magnetnog polja moći) većina postaje svjesna o čemu je riječ.

No, ipak, ima slučajeva da neki prepoznaju s kim imaju posla na vrijeme, da prepoznaju te famozne znakove upozorenja. Savjet stručnjaka, a i moj je – bježite i ne okrećite se.

Ipak, ako ostajete u vezi a znadete s kim imate posla (o kakvom obrascu ponašanja je riječ), tada je korisno postaviti čvrste granice, jednostavno ne dozvoliti da trčkarate oko njega i ispunjavate mu želje. Te granice su kao nevidljivi zid koji mu ne dozvoljavate da prijeđe. To je zid vašeg dostojanstva, vaših vrijednosti. Ako vas ponižava, pokušajte se usprotiviti. Naravno, to je jako jednostavno reći, a teško je, naravno, izvesti. Narcis ili Psihopat nisu nikakva nježna bića koja čekaju da mi kažemo - Dosta. Predstoji vam borba za moć tj. za vlastitu poziciju u toj zajednici. Ta borba je iscrpljujuća i nepravedna. Nema tu fair-play-a, često razum i logika ne pomažu, jer on se ponaša kontra našoj logici.

Ja nisam bila u braku s Njim, ali sam mu se stalno protivila, nisam bila „lagana“. Puno toga je tražio od mene – vozi me, moram pregledati kuću na moru. Nisam htjela. Zatim je tražio da njega i njegove prijatelje vozim na sajam knjiga u Beograd, tamo i nazad u jedan dan. Zamisli?! Da im budem besplatni taxist. Nisam htjela. Svaki put bih mu odgovorila – što ti pada na pamet, kakve ti gluposti govoriš. Mislim da sam dnevno govorila da priča „nebuloze“ . Naravno, nije to ništa vrijedilo, on je samo pojačao druge metode manipulacije. Međutim, namučila sam ga, nesvjesno i intuitivno sam radila pritisak. Kad radite pritisak, veća je vjerojatnost da će pogriješiti, maska će mu skliznuti i pokazat će svoje pravo lice. Kako će pogriješiti? Pa, on stalno izvrće istinu i laže, reći će vam nešto potpuno suprotno od onoga što je rekao dan ranije. Svako takvo laganje je znak, signal – halo, odrasli NORMALNI ljudi to NE RADE, njih ne treba upozoravati kako bi se trebali ponašati, što je primjereno, a što ne.

Ponekad je, pak, bolje da mu podilazite (radi mira u kući), kažete mu nešto benigno što će ga smiriti, jer on stalno traži da mu povlađujete. Čak sam se i tako ponašala, potvrđivala sam kojekakve njegove gluposti koje je govorio jer mi se nije dalo raspravljati, jer više nisam sudjelovala u razgovoru, jer sam mislila – ako potvrdim ili ako ga pohvalim, udijelim mu kompliment, završit će s tom temom. Ni to nije svaki put upalilo, zapravo, mislim da nije vrijedilo. Ali, u tom trenutku mi je donijelo određeno olakšanje. Odnos s njim je doista „hod po jajima“, stalno pazite da neko jaje ne pukne. Kažu da treba slušati, ali mu ništa ne treba vjerovati.

Stručnjaci dalje kažu, a i sama to mislim, da On galami dok mu ne pokažete zube. Prijatelj mog Narcisa tvrdi da je ovaj „incidentna kukavica“. Svidio mi se taj izraz. Izaziva, ali zna dokle može i kod koga, a onda se povlači. Ipak, nisam do kraja sigurna u to. Nisam posve mirna da mogu to potvrditi. Ima određena doza nepredvidivosti, potpunog gubitka kontrole s njegove strane. Imam saznanja da je bio i fizički nasilan (prema meni ne), ali prema svojoj ženi, prema svojoj mami, prema jednom kolegi... Dakle, prešao je granicu i fizičkog nasilja. Kako mogu znati da ju neće opet prijeći?! Ne mogu, mislim da ti okidači nisu tako crno-bijeli. Ja sam uvjerena da je ovaj moj bivši Narcis imao i nešto poput bipolarnog poremećaja (laički), u njemu su dvije različite osobe, da li ih je svjestan, ne znam. Nisam bila dovoljno blizu njega, 24h na dan, on je meni velika enigma, iako mislim da sam ga dobro upoznala.

No, ono što sam ja primijetila iz njegovog odnosa sa ženom, tj. iz njegovog ponašanja i priča, ona je njemu poprilično uzvraćala galamom i to ga je plašilo. To je izazivalo strah. Par puta je drhtao, plakao, dobio je proljev od straha. Žena je valjda intuitivno galamila na njega. On se, naravno, meni žalio i tražio moje suosjećanje, govoreći da je ona „urlala na njega, pljuvala na njega, vikala mu da joj se gadi (i ja sam vidjela jednu sms poruku tog sadržaja), vikala na njega na javnom mjestu (u čekaonici bolnice) pred drugim ljudima“  - i to ga je silno uznemirilo, sve osim onog sms-a – gadiš mi se. Činilo mi se neprirodno kako reagira na to tj. uopće ne reagira – on je samo rekao – ma, povrijeđena je.

Nadalje, s obzirom da on jako drži do svog imidža, da mu je stalo do ugleda u društvu, u radnoj sredini, u mjestu gdje živi, može ga se zaplašiti (mislim da se smrtno boji toga) da će se njegova tajna (tko je i kakav je) saznati. Jer on njeguje skroz drugačiju sliku o sebi. Da nije tako, ne bismo ni mi nasjele, zar ne?! Zato mu se može zaprijetiti tako nečim. Povući će se nakratko, kasnije on prijeđe preko toga.

Kažu da je daleko najbolja metoda – ignoriranje. Ignorirati njegove poruke, pokušaj svađe, njegove suze, javljanje. Ako je veza prekinuta (a bila je samo veza, ne i brak), „no contact“ je najdjelotvornije rješenje. Doduše, on će pokušavati vratiti vas pod svoju kontrolu, on će vas vjerojatno i pratiti, špijunirati, ići će na mjesta gdje vas može sresti, ostavljat će kojekakve inteligentne poruke ili izravno ili preko trećih osoba, davat će do znanja da nije gotovo. Kažu da Psihopati ne prekidaju vezu do kraja, da samo „odlažu osobe na police“ i onda „posežu za njima“ kad im zatrebaju. To njihovo vraćanje može potrajati godinama, desetljećima. Prava veza prestaje smrću jednog od nas. Nažalost. Uglavnom, oni traže reakciju, pozitivnu ili negativnu. Negativnu reakciju (npr. ono ženino – gadiš mi se) on tumači njenim interesom za njega, njenom povrijeđenošću, on ne prihvaća da bi se On Njoj mogao gaditi. Zatim, neće vas ostaviti na miru jer vam je možda zavidan, jer želi vidjeti da li ste nastavili sa svojim životom, da li patite za njim, ima li šanse da se ponovno pojavi. Kažu i da su Narcisi i Psihopate jako osvetoljubivi. Ja još ne znam što mi ovaj moj sprema, razmišljam o tome. Opak je igrač, jako prefrigan i naudio bi mi da može, samo nisam dokučila što.

Ako ne možete ići bez ikakvog kontakta, ako su tu djeca, ako su tu nerazriješeni odnosi, tada se poslužite metodom „grey rock“[1] iliti „sivi kamen“. To je pojam koji označava situaciju u kojoj vi (mi) postajemo namjerno bezlični, sivi, neinteresantni Narcisu ili Psihopati. Na taj način, on će brzo osjetiti dosadu i potražiti reakciju na svoju dramu drugdje. Znači, razgovor treba biti bezličan, kao ne slušamo ga ili slušamo s pola uha, odgovaramo kratko s da, ne, kratke rečenice. Ako on izvrće razgovor, pokušajte ga vratiti na glavnu temu – to nije lagano – ali pokušajte reći nešto kao – Ok, ali sada moramo razgovarati o ovome, o tome ćemo drugi put. Ne dozvolite mu da on vodi razgovor. Razgovor uvijek neka bude minimalan, kratak, najbolje je pismeno, poruka ili mail. Nemojte se raspravljati, objašnjavati – on to jedva čeka, on čeka da bude sve opet po njegovom. Ako treba, komunikacija neka bude putem odvjetnika.

Idealno bi bilo da ste financijski neovisni o njemu, ali to je tako teško jer njegov odnos prema novcu i ulaganjima temelji se i na vašoj imovini tj. da on raspolaže i s vašom plaćom, nasljedstvom, da je ono što ste unijeli u brak ili vezu, također njemu na raspolaganju. Ako mu dadete razriješene ruke što se novca tiče, upadate u ambis. Spomenut ću samo da je moj Narcis stalno pričao o svojoj imovini, a na račun moje se šalio tj. spominjao je kako će „on mene raskućiti, sve će mi potrošiti“. To je bilo kao kroz šalu. Ali, toga ima u životu, zar ne?!

Čitala sam grozomorne priče koliko znaju odugovlačiti s razvodom, po 5 i više godina. Ne želim nikoga plašiti, naši sudovi i sustavi često niti ne znaju s kim imaju posla. Nije puno bolje niti drugdje. On na sudu može pokušati pokazati svoje drugo lice, lice šarmera. On će govoriti jedno, a raditi drugo. Bitka za imovinu je pravi rat. Moj Narcis za sada odugovlači i iscrpljuje svoju ženu već 2 godine, a sve što je rekao u svezi imovine – „ostavljam im, ni mi je žao“, ipak nije tako. Iako nisam upućena u detalje, niti me se tiče, bojim se da je on malo pretežak i prljav protivnik. Tako da u tom slučaju morate biti hladne glave, smireni, staloženi, ne dajte da vas izbaci iz takta, potražite dobrog odvjetnika, a ako treba i ucijenite ga s nečim. Jedna žena koju poznajem je znala za mutne poslove svog bivšeg muža Narcisa i tijekom razvoda je to iskoristila (ne prijavljivanje svih poreza, zaprijetila mu je poreznom inspekcijom, znala je da ima sakrivenih novaca) i natezala se s njim, a on se valjda bojao posljedica i uspjela je.

A, sad i mene bi nešto zanimalo. Da li ste imali iskustva da vas je nakon prekida i bez kontakta mjesecima, pratio? Uživo ili preko društvenih mreža (Facebook-a npr., iako ste ga blokirali, ali primjerice putem lažnih profila)? Kako ste se postavili i da li je prestao?

---

[1] https://lovefraud.com/the-gray-rock-method-of-dealing-with-psychopaths/