utorak, 24. listopada 2017.

Oporavak od veze s Narcisom ili Psihopatom


Tijekom pisanja bloga, skoro pa identična muka, spojila me i povezala s nekoliko osoba koje su prošle slično iskustvo – vezu s osobom  koja ima Narcisoidni poremećaj osobnosti ili neki vid Psihopatije, naravno, bez službene dijagnoze, ali 100% uklopljeni u profil koji sam opisala.


Ružno iskustvo koje nas je povezalo potvrđuje veliku želju da međusobno razmijenimo doživljeno i pomognemo jedna drugoj. Činjenica je da, barem u Hrvatskoj, nema terapeuta ili terapija koje bi pomogle prebroditi traumu izazvanu vezom s Narcisom.
Ta trauma se u ogleda u sljedećem – gubitak ili otežano spavanje (ja gotovo da mjesecima nisam spavala), nervoza, nemir, stres, tuga, ljutnja, potreba za pričanjem stalno istih priča, grč u želudcu, glavobolje, odzvanjanje proživljenih razgovora itd., itd., a može doći i do hormonalnih poremećaja i ozbiljnih bolesti. Ne preuveličavam. Takva stanja pratila su me, ne danima, već mjesecima. Istovremeno sam se mučila pitanjima krivnje – kako i zašto sam si to dozvolila, zašto sam uopće bila s njim, zašto nisam reagirala odmah? Milijun takvih pitanja mi se vrzmalo po glavi, svaki dan i noć, bez prestanka. Tražila sam odgovore. Neke sam našla, a neke više niti ne tražim, prihvaćam doživljeno. I sada imam želju krenuti dalje. No, to nije tako jednostavno.


S obzirom da nema pomoći, pomognimo jedni drugima, odnosno jedna drugoj. Kako – podijelimo iskustvo na putu oporavka. Ako naiđete na neki dobar članak, izvor informacija, slobodno stavite link u nekom komentaru. Ima pregršt materijala na youtube o ovoj tematici. Nešto je manje, a nešto više korisno. Ali, što nam drugo preostaje?! Možemo sjediti i biti zarobljene u prošlosti, u ljutnji i tuzi. A, možemo se truditi, kopati „rukama i nogama“,tražiti „lijek“. Ja sam se zarekla da ću biti dobro i svaki dan se trudim da to tako bude. Nema razloga da ne uspijem u svojoj nakani.
Neke od nas imale su priliku komunicirati s Narcisom nakon prekida, neke su prošle težak proces razvoda, neke dijele skrbništvo nad djecom. Podijelite iskustvo koje može pomoći  nekome drugome. 


Ja se danas osjećam daleko bolje nego prije nekoliko mjeseci, ali još uvijek nisam to ja  - nisam ona koja sam bila prije nego što sam bila s njim. Dugo sve ovo traje. Imala sam sreću da sam nebrojeno puta ispričala svoju priču ili pojedine epizode prijatelju. Nije mi uopće jasno kako je, kao muškarac, mogao to sve slušati, kako mu se nije zgadilo.
Ali, jednako tako mi je pomoglo kad sam ja slušala priču druge žene koja je prošla slično iskustvo. To je kao neka vrsta grupne terapije, iako se nikada nismo vidjele, ali veže nas isto, ono mračno i neobjašnjivo, sve ono ružno što smo progutale i čemu smo se oduprle. Slušajući tuđe iskustvo, koje je toliko slično mome, a opet to nisam ja, osjećam isti ili slični događaj kroz potpuno drugu dimenziju, s odstojanja, a razumijem njene osjećaje. I tako dok slušam groznu priču, ja se pitam – kako je mogla to preživjeti – pitam se, a zapravo znam odgovor – jer sam prošla kroz takvu istu priču i odajem priznanje i njoj i sebi. Nekako je lakše razumjeti tuđu muku nego svoju. Za sebe često nemamo razumijevanja ili ga imamo manje nego za druge. Meni je jako pomoglo dok sam razmjenjivala izravno iskustvo.


A, iznenadili biste se koliko su ti naši Narcisi slični, gotovo identični, u nekim banalnim detaljima, da se čovjek naježi, pa čak i u fizičkom izgledu, odnosno impresiji (izrazu) lica koji se trude ostaviti. Proživjele smo ili čule čak i identične rečenice. Pitala sam jednu od vas koje me čitate – kakav je bio u sexu? Odgovor je bio – takav kakav si opisala. J
Pitaju me, pa pokušavam pojasniti, kako komunicirati s njim kasnije. Nisam dovoljno pametna. Ja isto mudrujem oko toga. Ja se sa svojim Narcisom nisam susrela nakon prekida. Dakle, sada je punih 10 mjeseci od našeg zadnjeg susreta. Nije mi dao priliku za razgovor. Nisam mu mogla ni istresti u lice što mislim. U jednoj fazi tijekom ovih 10 mjeseci mučilo me što mu ne mogu sasuti u facu što mislim o njemu, ali ne mogu, nije mi dao priliku. A, onda opet mislim – da li bi to išta pomoglo? Ne bi on sada iznenada poslušao što ja njemu govorim. Da je tome tako, ne bi do ovoga ničega ni došlo. Ne trebam valjda crtati čovjeku od 49 godina kako se treba ponašati, zar ne?


Treba prihvatiti da ono što je bilo, bilo je, ne može se promijeniti tijek veze, ne mogu sada naknadno ispraviti svoje reakcije, sjesti u auto i ostaviti ga u nedođiji nek se vraća kako god zna u civilizaciju, onaj dan kad me je prvi put izvrijeđao, bez ikakvog povoda, ili čak i naš zadnji susret koji bih sada posve drugačije izrežirala. Ništa od toga ne mogu. Mogu prihvatiti sadašnji trenutak i mogu utjecati na budućnost, ali promijeniti ono što se dogodilo ne mogu.
Dakle, nismo se vidjeli, on se trudio ignorirati i mene i svoje dugovanje meni, a ja sam u međuvremenu pokušavala vratiti novac i svoje dostojanstvo, poravnati „moć“. Režao je na mene, kao kakva životinja, galamio, vrijeđao me, psovao, spuštao mi slušalicu. Ali, pritisak koji sam radila, urodio je plodom i u tri rate, tijekom pet mjeseci vratio mi je dug. Međutim, nisam sigurna da bih ponovila te moje pokušaje komunikacije s njim tada, jer sam drhtala od straha, od njegovog bijesa i galame. Sada znam, bila je to taktika, trik da me uplaši, da odustanem. Kako se ipak nisam dala, on je popustio. Ima tu još toga, bojao me se na neki način, jer sam ga zvala u gimnaziju gdje radi i strahovao je, pretpostavljam, da će se pročuti, da će njegov ionako narušeni imidž biti još više razotkriven. Dakle, u nekom trenutku, možete raditi pritisak, stjerati ga u kut, ali dobro procijenite vrijedi li i koliko je opasna takva taktika. Ja nisam sigurna,  a to sam već puno puta ovdje naglasila, da moj Narcis ne bi bio spreman prijeći liniju zločina, fizičkog nasilja...


Ono što mogu reći, mjesecima sam bila loše i uvijek bi mi bilo loše nakon razmišljanja o njemu, a razmišljala sam stalno, nije mi izlazio iz glave. Ja sam se mjesecima s njim raspravljala. Imala sam potrebu pričati svoju priču i poznatima i nepoznatima. No, ljudi nisu željni slušati takve priče, nemaju strpljenja, ne znaju što su Narcisi i ne zanima ih. Ovo zanima samo nas koje smo bile s druge strane pakla, jer smo otkrile dobro čuvanu tajnu,ogromnu nepravdu i vidjele ludilo.
No,trudila sam se da mi bude bolje, isprobavala sam sve i svašta, vježbala sam, meditirala sam.


Danas sam naišla na jedan jednostavan, no meni uvjerljiv tekst na temu kako vratiti svoj život nakon veze s Narcisom, pa ću ovdje pokušati interpretirati svojim riječima.
Postavite granice, ogradite se, zaštitite se, odmaknite se od loše osobe tj. Narcisa. Jako je važno fizički se udaljiti od njega. U početku je to nesnošljivo, no svaki dan ćete imati realniju sliku onoga što se dogodilo, bit će vam jasnije i bit ćete u stanju realnije razmišljati, a to je preduvjet da se vratite u normalu. Još smo daleko od normale, ali na dobrom smo putu, rekla bih. To postavljanje granica znači da bi trebalo maknuti ga s očiju, blokirati kontakte, obrisati fotografije, prekinuti svaku komunikaciju. Naravno, ovo je puno lakše ako živite  daleko jedno od drugoga, kao nas dvoje, ali svejedno je mučenje. Ja sam odmah blokirala FB, nisam ga mogla gledati, bilo mi je mučno, gadio mi se, to silno licemjerje, ta arogancija u ponašanju, govoru...ta spoznaja da on nastavlja dalje, kao buldožer, gaziti dostojanstvo nekih drugih ljudi, da nastavlja u istom tonu, na isti način, po istom obrascu. Njemu se nije ništa dogodilo, promijenilo, on ide dalje.


Ako živite u istom mjestu, kontakt je neizbježan,a pogotovo ako imate djecu. Ali, i tada, vaša komunikacija neka bude jednostavna, usmjerena na nužnu temu razgovora, bez da vas uvuče u priču, razgovor, svađu, jer on će to svakako htjeti. On će vas vrijeđati kao i prije, tražit će reakciju. Kažu da je najbolje odabrati jedan vid komunikacije – i to email – jer ostaje trag i jer je lako sačuvati, isprintati, za ne daj Bože. Valja se držati tog načina komunikacije. Čitala sam da u Americi npr. oni komuniciraju isključivo preko odvjetnika, a odvjetnici dogovore da on po djecu dolazi u školu, tako da se uopće i ne viđaju. Nije to zbog nekog hira, već zbog duševnog mira.
Dakle, ako vas nešto pita ili provocira, ne uvlačite se u razgovor, taj razgovor je opet ista njegova manipulacija i samo ćete se loše osjećati. Koristite se metodom „grey rock“ iliti „sivi kamen“ – što je to? To znači da postanete bezizražajni, „sivi“, njemu dosadni, da vas ostavi na miru i da se fokusira na nekog drugog. Zato mnoge žene koje su provele dugo vremena s Narcisom i izgledaju iscrpljene i „sive“, jer su instinktivno pronašle način preživljavanja.


Zatim je važno izbaciti otrove iz sustava, iz tijela, iz glave. Kako? Pričajte, pišite o iskustvu (meni je instinktivno pisanje bloga pomoglo), ali isto tako vježbajte, bavite se fizičkom aktivnošću, plešite, boksajte, trčite. Yoga je jako dobra.
Prihvatite istinu i oprostite si. Da biste prihvatili istinu, valja se oboružati znanjem. Čitajte, istražujte, uvjerite se, ako treba potražite validaciju kod osobe koja ga poznaje. Ja sam zamolila za razgovor dva njegova prijatelja iz djetinjstva. Nisam znala što mogu očekivati. Očekivala sam, zapravo, da mi kažu da sam luda. Ali, ne...oni su mi rekli – nisi luda. To mi je dalo snagu za dalje. Oprostite si. Niste ništa krivi. Niste mogli znati. Znali biste i prepoznali biste samo da ste prošli nekad ranije to iskustvo. Ja sam žena od 48 godina i upoznala sam različite ljude, ali nikada, baš nikada, tako devijantnu osobu. Nisam mogla ni pomisliti da tako nešto postoji u stvarnom životu, čak i film bi mi bio „too much“. Zato se nemojte mučiti s krivnjom. Sjetite se, on ima vještinu i to nema veze s vašim intelektom. On je jednostavno prevarant, kradljivac i prodavač emocija.


Prihvatite svoj dio odgovornosti, odnosno, razmislite o instinktima koji su vas upozoravali, a vi ste ih ignorirali. Jesam, ja svoje instinkte nisam prepoznala. Prihvatite instinkte, ne bježite od njih, oni su naši saveznici. Ja sam čak, svjesno, krenula u vezu s njim, iako nisam bila „zaljubljena“, ali mislila sam – pa ajde, dugo sam sama, zašto ne probati, čak iako mi nije od početka odgovaralo njegovo ponašanje i bilo mi je čudno, ali mislila sam – što možeš izgubiti?! Kako sam se prevarila. Ali, sama sam si kriva, tako sam mislila. I to je dokaz, po tko zna koji put u životu, da ne treba ići protiv sebe, ne treba sebe uvjeravati u nešto. Ako nam netko ne paše, odmah to dati jasno do znanja, a ne pokušavati biti fina pa ti se onda to vrati ovako.
Proanalizirajte se. Zavirite u svoju dušu, emocije, što je to što zapravo želite od života. Da li je on uistinu muškarac kakav vam odgovara? Meni on nije nikakav, on je bio sušta suprotnost muškarca kakvog bih ja htjela ili kakav bi mi se inače svidio. A, ipak me je uspio...“izmanipulirati“...pa se opet vraćam na početak i na iskonsko pitanje – kako to i zašto, koji je moj dio odgovornosti za to? Malo protresite te svoje vrline, ali i mane. Poradite na onome što se može popraviti. Ojačajte mišiće. Pogledajte se u ogledalo. Pozabavite se sobom. Tijekom veze bavile smo se njime i njegovim beskonačnim dramama. Sada je vrijeme da se pozabavimo sobom. Da li nam je bila potrebna pažnja, da li čeznemo za ljubavlju, da li smo možda nesigurne pa nas je obrlatio kojekakvim izjavama? Što je to što nam nedostaje, a što Narcisi nude? Da li nas njegove uvrede definiraju? Ja nisam posumnjala u sebe, prkosno sam mu govorila – ja znam tko sam i što sam, a ipak sam mu dozvolila da me vrijeđa.


Vratite se u djetinjstvo, analizirajte i taj dio života. Djetinjstvo krije mnoge tajne i definira naš karakter. Negdje u nama čuči još uvijek neko ranjivo emotivno dijete. Istražite malo taj dio sebe, možda se neke od tih rana na koje naiđete daju pokrpati.
Preusmjerite fokus razmišljanja s Njega na Sebe. Kako? Nastojite što više razmišljati u sadašnjem trenutku. Meditacija je izvrsna za to i pomaže. Ja sam dosta meditirala i meditiram. Ona nas vraća u sadašnji trenutak, djeluje da manje razmišljamo o prošlosti i da se bavimo sa sadašnjošću. Ja sam ovog trenutka u hotelskoj sobi, promatram oko sebe, to je taj trenutak sadašnjosti, daleko sam od njega i događaja s njim.  Ima fenomenalnih meditacija na youtube-u, stavite slušalice na uši, pustite se 15 min i bit će vam lakše. Tako nekoliko puta i malo po malo, bit će bolje. On mi uopće ne nedostaje. Meni s njim nije bilo dobro, nije mi bilo lijepo. Dakle, ja se ne želim vratiti u prošlost. To je gotovo, ja sam se spasila. Preda mnom je budućnost. Tako ja to sebi govorim.


Slušajte, osluškujte oko sebe, ali i sebe i svoj unutarnji glas. Postavljajte si pitanja u sebi, razgovarajte sa samom sobom, osluškujte svoju intuiciju. Ako se nalazite pred nekim izazovom, pitajte sami sebe koji put odabrati i uvijek vjerujte svojoj intuiciji. Oporavak od Narcisa dobar je početak novog života, možda promjena posla, preseljenje, napravite nešto ludo, upišite neki tečaj, ali poslušajte svoje tijelo i svoje srce pa kud vas ono odnese. Ja sam u zadnje vrijeme vježbala komunikaciju s muškarcima, instalirala sam neku dating aplikaciju i počeli su se javljati frajeri. Naravno, nisam ja spremna za vezu niti sam išta očekivala, ali mi je ova vježba pomogla da odgovorim s NE ako bi me frajer nešto pitao ili da ga čak i ignoriram ako sam procijenila da nije vrijedan niti odgovora. Slušala sam svoju intuiciju. S nekolicinom sam i razmijenila nekoliko rečenica na chatu i koliko god primamljivo zvučalo njihovo laskanje, intuitivno sam si rekla – nije to za tebe, ne, ništa ne znaš o njemu, možda laže, možda je Narcis, ne vjeruj svemu što govori. Ali, imala sam izvrsnu, besplatnu, „baš me briga“ radionicu komunikacije s otprilike istim takvima kakav je bio i On, predatorima s interneta. Nakon 2 tjedna, deinstalirala sam aplikaciju, ali bilo je izvrsno, nasmijala sam se, dobila sam hrpu komplimenata, shvatila sam kako predatori funkcioniraju i koliko smo ponekad lakovjerni. Jedan me je pitao što radim, a ja sam mu odgovorila – provodim jedan eksperiment. Na to će on – jesi li ti psiholog? Mislim si – pa, nakon svega, skoro da i jesam. Ali, nisam mu niti odgovorila, nisam mu dugovala odgovor.
Radite vježbe disanja i opuštanja. Dugo nakon prekida ja sam bila u grču, bilo je dana da nisam mogla disati, morala sam leći, smiriti se, disati iz dijafragme, posvetiti se jedno pola sata tome i tek onda ustati i krenuti u dan, u obveze. Važno je opuštanje jer smo nevjerojatno dugo živjele u tom stanju grča. Meni je to puno pomoglo.


I kaže na kraju, budite strpljive. Naravno, nije lagano...ali dajte si vrijeme, psihičko zlostavljanje je bilo kontinuirano, zato je i postupak oporavka proces. Ne postoji čarobni štapić uz koji ćemo biti bolje. Ali, vjerujte mi, a mislim da se to i osjeti iz tona mog pisanja, da sam ja puno opuštenija i bolje nego prije. Ako sam ja uspjela (odnosno, ako meni uspijeva), i vama će. Ali, morate se potruditi. Radite ono što vam odgovara, što volite, vratite se u neki dio sebe koji je postojan, povežite se s prijateljicom iz djetinjstva koja je uvijek bila uz vas, odite nekud gdje vam je bilo dobro, gdje vas vežu lijepe uspomene, učinite nešto pozitivno, pomognite nekome drugome jer tako ćete pomoći sebi. A, neki korak, na tom putu ozdravljenja, može biti i ako podijelite iskustvo, anonimno. Bit ćete bolje.

Broj komentara: 175:

  1. Odgovori
    1. Hvala vama što čitate. Držite se.

      Izbriši
    2. Od pocetka sam znala da nesto nije u redu. Obicavala sam mu u sali reci "doci ces me glave". Kao da sam instiktivno znala da ce mi zivot razdrmat do temelja.
      Problem je drugi - ja sam ga tako emotivno "osjecala", toliko otvorenih emocija usla u vezu s njim, kao ni sa kim ikad prije. Nikad, do njega, nisam u seksu dozivjela orgazam samom penetracijom.
      I sad imam osjecaj da me u tim svojim lucidnim trenucima ni jedan muskarac nije tako volio, na istoj valnoj duljini.
      I jbg, ja ga jos uvijek volim. I njegovoj sam psihijatrici, a i njemu samom, vise puta rekla da sam bas njega cekala citav svoj zivot i da cu napraviti sve da se oporavi, bude bolje i postane osoba bez napadaja ludila i eksperimentiranja s drogama.
      Prije njega sam imala otprilike sređen zivot, njegovim dolaskom sve se okrenulo naglavce. Potonula sam i ja s njim.
      Obzirom da je na lijecenju vec 10 mjeseci u udaljenoj ustanovi, uspjela sam pokrpati krhotine svog zivota bez njega.
      Ali moram priznati, na neki suludi nacin ga jos uvijek volim, onako kako nisam nikada do sad.
      Vise nikad necu dopustit da me povuce sa sobom u kaljuzu, nikad mu vise necu vjerovati, ali bojim se da cu ga tesko prestati voljeti.
      Zivot bez njega je tako bezukusan, bez boje i mirisa.
      Na srecu, mislim da je ubio u meni svaku nadu da cu ikad vise ikoga ovoliko voljeti.
      I ovoliku bol i tugu ziv covjek ne moze prezivjeti bez posljedica.
      Gotovo sam sigurna da me nesto zdere iznutra, neki vrazji rak, ali nemam muda napraviti pretrage.

      Izbriši
  2. Draga Angie,

    kao što možeš pretpostaviti naišla sam na tvoj blog tražeći odgovore nakon što sam brutalno ostavljena (discarded) od strane bivšeg partnera s kojim sam bila u vezi 4,5 god. Sve što si napisala se gotovo u većini stvari podudara sa onim što sam ja proživjela i što još uvijek proživljavam nakon svega....
    Htjela sam samo reći da mi je puno lakše od kada znam što je On i zbog čega su se neke stvari i situacije događale...iako, na žalost, imam i sada nakon 2 mjeseca bez ikakvog kontakta s njim, trenutaka kada mi toliko nedostaje da bih se najradije javila, ali onda pročitam tvoj blog ili neki drugi članak na tu temu i odmah me pusti ta želja za javljanjem.
    I ja sam kao i ti, čini mi se, normalna, uspješna samostalna žena, imam svoj posao,svoj stan, svoj auto i dijete tako da nisam ulazila u tu vezu da bih nešto iz nje izvukla. Ostvarila sam se davno prije njega na svim poljima i mislila da je on isto takva osoba, kako sam se prevarila...
    nakon 4,5 god navlačenja (samo je 1. godina bila ok-pretpostavljam da je to bila "love bombing" faza) sve je polako krenulo naopako, njegovo nestajanje preko vikenda, nejavljanje, nemogućnost planiranja bilo kakvog zajedničkog godišnjeg odmora, zaredalo se nekoliko prekida (4-5 mislim), nekoliko puta se on vraća nekoliko puta ja...međutim svaki puta je bilo sve gore i gore...dok me konačno u listopadu ove godine nije ostavio nakon što sam otkrila da se dopisuje i održava veze s još dvije žene...za njega je to bilo vjerojatno šok, jer je bio siguran da ja to neću saznati, opustio se i kada sam mu jasno u lice rekla da takve stvari ne toleriram i da on to jako dobro zna, jednostavno je poludio i rekao da onda "nek sve ide u ku..." i otišao.
    Eto što reći, ja sam se totalno raspala, otišla na bolovanje i mislim da mi je trebalo mjesec dana da dođem k sebi, i još uvijek dolazim...
    u svakom slučaju malo sam sada oduljila, hvala ti na ovom blogu jer stvarno pomaže...
    lp

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga "nepoznata", žao mi je što si doživjela opisano. Nitko to ne bi trebao doživjeti. Oporavak od veze je, također, proces jer će se neko vrijeme tvoja svijest (razum) boriti s podsviješću (koju je On programirao), ali što vrijeme bude prolazilo, a ti se više posvećivala sebi i spoznajama o ovoj mentalnoj devijaciji i njegovom psiho profilu - osobe koja je lišena osjećaja, manipulira za postizanje svojih ciljeva - to će se tvoja snaga sve više vraćati i omjer moći će biti u tvoju korist. Budi strpljiva, ne osuđuj sama sebe, manipulaciju je gotovo nemoguće otkriti na početku. Javi se preko FB stranice, ako želiš. Oporavit ćeš se, ali trebat će dosta vremena. A "naši" Narcisi se toliko podudaraju u detaljima i ponašanju, da je to ponekad zastrašujuće. Ako želiš više informacija, ima puno literature i ponavljam - znanje je moć. Srdačno te pozdravljam.

      Izbriši
  3. Hvala Angie, ja sam inače Ivana, oprosti što se nisam predstavila prije...
    Moram priznati da puno gledam snimke na Youtube ljudi koji su to prošli, to mi dođe kao neka potvrda da nisam ja luda i da sam se zapravo cijelo vrijeme borila s njim za svoj razum. Naime, ja baš nisam dala da me se samo tako manipulira, pa iako je uspio mislim da sam mu uzela dosta energije prilikom toga, jer sam se dosta suprotstavljala nekim njegovim zahtjevima koji su s vremenom postajali sve apsurdniji.
    evo možda jedna preporuka za youtube: CNXGcrazynarcisstisexgirlfriend...meni je puno pomoglo....
    lp,
    Ivana

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Sve ok, ni ja nisam drugdje Angie. Hvala na linku, nekome će sigurno pomoći. Svaki savjet, komentar - nekome je izvor informacija i taj mali znak "nisam sam(a), nisam lud(a)". Razlog zašto te je "odbacio" je dvojak - zato što si mu se otimala i toga je bio svjestan, puno se mučio, a ti nisi "surađivala", propitivala si ga itd., te zato što ti nije htio dati zadovoljštinu da ti prekineš - tu je riječ o njegovoj nekoj odstupnici (u njegovoj glavi) jer će se sigurno nekada u budućnosti pokušati ponovno javiti. Narcisi ne "prekidaju" veze - oni stavljaju ljude na police, kao knjige, da bi ih opet nekada mogli koristiti. Ali, neka te to ne brine, sasvim je sporedno tko je prekinuo "mučenje". Svhati to ne kao da te je "odbacio", već da je odustao jer si bila "pretvrd orah".

      Izbriši
  4. Odlican blog i odlicni opisi poremecaja. Nazalost, sve sam ih dobro proucila i usvojila jer ih jedino znanjem mozemo "pobijediti" tj. razumijeti sto nam se to dogodilo i kako smo pristale na takvu vrstu ludila. Necu duljiti i objasnjavati kako i zasto, Angie je sve super objasnila. Ja sam se za svih psihopatu cak i udala, iako sam znala da ne trebam. Medjutim, nakon 5 mjeseci braka sam ga izbacila iz kuce. On je u svojoj manipulaciji otisao toliko daleko da se cak prijavio na lijecenje na Rebro i dao u ruke doktorima, strucnjacima na podrucju poremecaja strukture licnosti. Rezultat- bio i ostao jednako ljudsko smece, ali dobio sluzbenu dijagnozu antisocijalnog poremecaja strukture licnosti (psihopatija). Dakle, ipak postoje ljudi, psihijatri, koji se bave bas time. Istina je da vecina ljudi nema blage veze sto se tu dogadjalo i kako se osjeca "zrtva". To je toliko tesko objasniti nekome tko to nije prosao, stovise, tesko je i meni nekada shvatiti da sam ja bila ta koja je ipak to sve dozvolila. Nikada vise!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Hvala na iskrenom komentaru. Meni je pomoglo kada sam sve što sam proučila i spoznala, sistematizirala njegovo ponašanje i sve doživljeno prema tom obrascu. "Posložila sam kockice". Moram priznati da ste me iznenadili s ovim da je sam tražio "dijagnozu". Nadam se da to nije kasnije nekako iskoristio protiv vas. I "moj" je tražio "pomoć" psihijatra, ali rekla bih sada - iz suprotnog razloga - da izmanipulira i njega i da dobije "potvrdu" da je sve ok. Svi mi koji smo se našli s "druge strane ludila i gledale ga u oči", imamo pitanja: (i) što se to dogodilo i kako sam se ja našla u tome - odnosno, da li sam nešto mogla učiniti drugačije i što, kada) - te (ii) kako da se oporoavim od traume, kako da vratim svoju energiju i svoj život u normalu i nastavim dalje živjeti? Ovo mjesto (blog i fb stranica) svojevrsna su nam platforma za neku vrstu "grupne terapije" - baš zbog toga jer dijelimo iskustvo s onima koji razumiju jer su prošli slično ili isto (razlike se mjere u nijansama). Zato je podjela iskustva vrijedna. Hvala još jednom. Ima tu još tema vrijednih spomena koje bi bilo dobro obraditi - kako ga se osloboditi u slučaju razvoda, kako razmrstiti financijski čvor podjele zajedničke imovine u tom slučaju, da li se bojati njegove odmazde (osvetoljubivosti), što kada se kasnije javlja i prati itd, itd, itd.

      Izbriši
  5. Od mog "discarda" je prošlo 2 mjeseca...moram priznati da se još uvijek mučim sama sa sobom i svojim mislima, ponekad pomislim ma nije on takav... i onda mi bude teško, jer me to potakne da razmišljam da li nešto nije u redu samnom. NAime, ja znam da je on nastavio dalje i da sada vjerojatno u istom tonu funkcionira sa novom žrtvom...i to mi isto pada teško...mada pretpostavljam da i njoj laže, i da ju vara i da joj se predstavlja u tom predivnom svjetlu kao što je i meni. Što je najgore on ima svoje društvo koje podržava ti njegovu sliku, znam jer sam se i sama uvjerila kada smo bili u tom društvu pa sam komentirala kako je rekao neke stvari...počeli su ga branit, u stilu: "ma on se samo šalio" "nije on to tako mislio" i sl.
    zbog toga mi bude još gore,jer nitko ne zna kako zapravo manipulira, prije svega ženama s kojima izlazi...meni osobno je slagao toliko toga...sva sreća da sam ja neumorno kopala, jer mi neki njengovi postupci i ponašanja nisu bili logični.
    Saznala sam toliko toga: meni je rekao da je razveden, a nije; poslije pa izašlo na vidjelo i da ima vanbračno dijete iz jedne od avantura valjda za koje nitko ne zna...(njegov je komentar bio:nije htjela pobaciti, a što sad, nije dijete krivo pa je ponekad s njim i kupuje mu stvari) to što to dijete ne zna da ima sestre niti one znaju za njega, nikom ništa...
    užas!!!!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Ivana, za potpuni oporavak treba vrijeme, otprilike od 1 do 2 godine. Sada se boriš s traumom, nevjericom, ljutnjom, stidom, tugom itd. Vjerojatno imaš "flashbacks" i tzv. "intrusive thoughts" na koje ne možeš utjecati tj. "vrtiš" razgovore i što ti je sve govorio. Tvoja moć bit će veća što budeš više razumijevala ovu devijaciju. On nije "bolestan", ali njegova se psiho-devijacija može profilirati, što znači da se takve osobe ponašaju prema ustaljenom obrascu. Također, on je potpuno svjestan svojih manipulacija i toga što čini, dapače, sve što ti je govorio i kako se ponašao, bilo je s nekim ciljem. Takve se osobe ne mijenjaju. Međutim, od neke druge žene možda želi nešto drugo. Pokazat će on i prema njoj svoje pravo lice. Laži i "izvrtanje istine" je svojstveno Narcisima / Psihopatima. Oni ponekad govore i istinu, ali samo u kontekstu kada im to odgovara. Zapravo je potpuno nevažno što je govorio jer koristi riječi kao alat, sve je u službi postizanja moći i kontrole radi nečega što je htio od tebe. Također, takve osobe su vrlo šarmantne i većina ljudi koji ih površno poznaju smatraju kako je riječ o super šarmantnim osobama. Mnogi su "ugledni", trude se održavati tu "iluziju" o sebi, bave se dobrotvornim radom, idu u crkvu i sl., a većina ljudi je površna i tako to prolazi. I moj bivši Narcis je vrlo omiljen u nekim krugovima, ali ima i ljudi koji su ga upoznali i koji su zgroženi i izbjegavaju ga. Oni koji mu čine usluge su tzv. "leteći majmuni" (engl. flying monkeys) - u psihologiji se tako kaže za sljedbenike i obožavatelje Narcisa koje on također koristi. Bit ćeš bolje, trudi se baviti sobom. Što više budeš razumijevala ovu vrstu manipulacije i njegov devijantan um, bit će ti drago da se veza završila. Ne zaboravi da osobe poput njega nemaju emocije, niti prema roditeljima, niti prema djeci, a manipuliraju i njima. Zapravo su najgori prema članovima obitelji i onima koji su im najbliži. Ti ćeš vratiti svoju energiju i svoj život nazad i shvatit ćeš koliko si sretna. A, on će i dalje muljati i živjeti na isti način.

      Izbriši
    2. grozno, ali da stvarno si stalno vrtim u glavi razgovore i situacije...toliko se trudim ne razmišljati o tome, i pokušavam se zaposliti sa svim i svačim, ali ne pomaže...stalno je tu negdje...
      i to užasno umara, budem totalno izmorena, mentalno, navečer i jedva čekam da zaspim i više ne razmišljam....
      oprosti, ako gnjavim...ali stvarno to nitko ne razumije, svi mi kažu pa daj preboli to, prošlo je već dva mjeseca, ali ne ide...

      Izbriši
    3. Ivana, biće sve dobro, jer to kroz sta prolaziš, prosla sam i ja. Polako, dan po dan... Glavu gore, nista nisi kriva! Zbunjena u potpsu <3

      Izbriši
    4. Ivana, kao da ja pisem o sebi..razmisljam o nama, o nasim razgovorima, i kazete da je proslo 2 mjeseca, a vi jos mislite na njega. Meni je proslo 2 tjedna od zadnjeg razgovora tj.njegovog vrijedanja i prijenji. Kad cemo se oporaviti, prestat razmisljat o njima, jer oni su nastavili normalno dalje sa svojim zivotima.Ne mareci za necije osjecaje. Ne kajuci se za lazi, zavlacenje,maltretiranje. Strasno

      Izbriši
  6. Ivana, ne gnjavis uopće, zato ovakva mjesta postoje. Ljudi koji ovo nisu prošli, ne shvaćaju. Kod mene je to raspravljanje s njim u mojoj glavi potrajalo, kao i prisjećanje situacija gdje me je pokušao uvjeriti u nešto. Daj si vrijeme. Prolaziš pravi detox. On ti je raznim metodama manipulacije prčkao po mozgu, čak ti usadio. Neke nesvjesne misli i to moraš sve izbaciti van. Dobro je da možeš spavati. ima na youtube dosta meditacija za detach from narcissist. Izbacuj otrov iz sebe. Nisi luda i nisi sama.

    OdgovoriIzbriši
  7. Hvala Angie! Nemaš pojma koliko mi to znači i pomaže... :)

    OdgovoriIzbriši
  8. imam jedno pitanje Angie...
    Da li ti zaista misliš da će se on meni ponovno javiti? Zar bi imao obraza nakon svega? Je li se tebi tvoj N javio?
    Ja sam za svaki slučaj blokirala sve, broj mobitela, e-mail...tako da se nadam sa će to biti dovoljno...

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Da, javit će se kad mu ponovno bude zatrebalo to što je dobivao od tebe, nekada prođu mjeseci a nekada godine. Pokušat će se javiti, sigurno. Takve osobe nemaju obraza, stid, kajanje...oni su lišeni tih emocija. Da, meni se moj bivši N pokušavao javiti vise puta...o tome bi se dalo pisati. Blokiraj sve, ali nemoj se iznenaditi ako ti se pojavi skrušeno na vratima, ako pošalje nekog svog "poklisara", ako ti se pokuša prikrpiti preko FB lažnog profila...Sve je to već viđeno. Najbolje ćeš se zaštiti da radiš na sebi, izgradiš oko sebe "zid" za takve a posebno njega. Zid prvo gradiš blokiranjem fizičkih puteva, ali najvažniji je onaj mentalni i emotivni, da jednog dana ako se sretnete, nemaš problem, da te ne uzdrma i sl. Bit ćeš dobro, vjerujem u to. Pozdrav.

      Izbriši
  9. Angie,

    imam još jedno pitanje, a odnosi se na odnos N sa djecom. Dakle moj N ima 2 odrasle kćeri, s kojima me btw. u 4,5 god veze nije htio upoznati jer bi ih time povrijedio..., naravno on je mog sina upoznao bez problema...
    u svakom slučaju naišla sam na pojam "emotional incest" u jednom od tvojih članaka; ovaj moj N je mislim imao takav odnos sa mlađom kćeri, jer se čudno ponašao, kad smo išli na put uvijek joj se javljao kao da mu je žena (djevojka ima 22 god), jednom prilikom mi je rekao da ju još vodi za ruku kad idu u shopping zajedno?!?, pošto se bavio biciklizmom, a ja sam obično trčala, on bi nju naveo kao kontakt u slučaju nezgode (ja sam navela sestru, a ne svoje dijete) zar to nije malo previše svaljivanja odgovornosti na vlastito dijete?! i općenito čudan odnos???
    da i još jedna crtica koja mi je upravo pala na pamet: istim nadimkom je zvao i mene i nju?!???

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. da, kako mi se čini, on je manipulirao i svojom kćeri, a tebe je "triangulirao" s njom. Naravano, da to što opusuješ nije peikladno ponašanje oca. Emocionalni incest nije što i incest, ali on u suštini prema njoj iskazuje osjećaje i "prisnost" koje bi trebao iskazati prema ženi s kojom je u vezi. Mene je to pitanje jako mučilo jer moj bivši N je imao potpuno neobičan odnos s kćeri. Moje osobno mišljenje, ovo sad nije iz knjiga, je da s obzirom da N kopiraju emocije gledajući druge, iz knjiga ili filmova, ja mislim da je i taj emocionalni incest posljedica njegovog pokušaja da pokaže i dokaže emocije i ljubav, koju ne osjeća kako bi trebao, pa to izgleda nakaradno. Sve u svemu, devijantno. Ovo za isti nadimak potvrđuje triangulaciju, da ti stvori nelagodu, pitanja, nesigurnost, da njoj da značaj isti kao tebi. Moj je isto to radio, ja sam više puta rekla da kćer i ja nismo konkurencija, dvije žene jedog muškarca. Kćer bi trebala biti kćer. Znam da te to sada sablažnjava, nažalost, ali te osobe su doista devijantne i kad svi ovi turbulentni osjećaji prođu, bit ćeš jako sretna jer si izvan toga.

      Izbriši
    2. Šablon, pattern, Klasika (Zbunjena)

      Izbriši
  10. Odlican blog i zaista moze pomoci nama koje smo doslovno prosle pakao... steta sto nemam FB sigurno bi vam se prikljucila ovakve stvari itekako mogu pomoci...

    OdgovoriIzbriši
  11. Hvala. Imate i na stranici bloga mogućnost privatnog kontakta. Žao mi je što uopće bilo tko mora proći ovo iskustvo. Ali, najvažnije je što smo iz toga naučili i da smo se snagom svoje volje i karaktera oslobodili. Puno vam pozdrava.

    OdgovoriIzbriši
  12. Čitam blog i vase komentare i u dosta toga se nalazim. Slazem se da nitko ne moze razumijeti prekid s Narcisom nego mi koje smo ga prosle. Na blog sam naisla slucajno dok sam istrazivala narcisiodnu poremecenost i iskustva drugih. Ja sam otkrila da sam prekinula s Narcisom kad sam nakon prekida otisla psihoterapeutu da cujem strucno misljenje i potrazim pomoc jer je 100 pitanja visjelo u zraku. Sama to nikad ne bih zakljucila jer je moje znanje o takvim psihopatama bilo 0. Veza od 4 godine i vjencanje zakazano za proljece 2018. Godina dana "too good to be true" veze i nakon toga moja intuicija je vristala a ja je potiskivala. Cijela veza umotana u veliku mašnu ljubavi i lazi. Bilo je situacija za sumnju u svezi prevare ali i njegovih suza i manipulatorske price na koju bi ja naravno pala. Ma kraju je ispalo da me varao sa vise zena posljednje 2 godine i prekid s moje strane je bio konacan. 2 mjeseca od prekida i borba sebe sa sobom. Ali sama cinjenica da imam njegovu dijagnozu je velika jer bi inace poludila razmišljajući kako i zasto se ponasao dvopalarno. Naravno nakon sto sam ga napustila,njegove lazi se nisu zaustavile,iscenirao je situaciju u kojoj je on zrtva sto me dotuklo kao i totalna blokada s njegove strane i ne nogucnost da mu saspem u lice sve. Strasno. Btw moj Narcis je pomorac pa mozete samo zamisliti lakocu s kojom nalazi nove zrtve na kojima ce se hraniti. Blink of an eye. Spomenuli ste da potpuni oporavak od njih traje 1-2 godine,sto mi trenutno zvuci jako dugo jer san tek zagrebala oporavak. Nadam se da nece toliko mog zivota uzeti ;) jer mi je vec previse uzeo. Kao i ja vaseg vremena ;) ovakvih blogova podrske i razumijevanja nam treba. Hvala

    OdgovoriIzbriši
  13. Ja sam upravo prekinula s takvim covjekom.Nisam ni znala da takve osobe postoje. Manipuliraju s tobom i besramno lazu samo da bi dosli do cilja. Osjecam se upravo kao sto ste vi Angie rekli, ne mogu spavati, nervozna sam, nemam volje ni za sto. A sto je najgore jos uvijek ne mogu vjerovati da je sve bila laz. Da me voli najvise na svijetu, da se rastaje, da je vec bio na rocistu, da jedva ceka da budemo skupa. Trebalo mi je skoro 6 mjeseci da shvatim da je sve bila velika laz. Kad je trebalo dokazati sto je trebalo, okrenuo mi je leda,izvrijedao me, prebacio krivnju na mene. Strasno. U soku sam jos uvijek.

    OdgovoriIzbriši
  14. Dva puta sam mu se vracala jer se kako ste i rekli oni uvijek ponovno javljaju i uvijek bi mi obecavao brda i doline i ja sam popustila jer ga volim, nazalost ne mogu ga izbrisati iz glave. Razum mi govori da sam sretna da sam ga se rjesila, ali srce ne.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Ana, moram te ispraviti - nisu razum i srce u sukobu, već kognitivni dio mozga - ili svijest - i podsvijest. Mozak radi 24h, a ono što te je on uvjeravao zadržalo se u podsvijesti, dok ti razum govori kakva je on osoba. Taj za kojim ti sad možda "čezneš" to je izmišljeni lik, On nije takav. Ti ćeš sada prolaziti kroz proces - prvo spoznaja (koje su sve redom ružne) i učenja, a onda će na površinu izlaziti tvoje razumijevanje njegovog ponašanja i situacije koje nisu bile logične ili ih nisi mogla protumačiti...To će biti dug i bolan proces. Ako si anksiozna i depresivna, obrati se liječniku. Ali, za ovo što ćeš prolaziti - ne postoji tableta ili čarobni štapić. Trebat će dugo vremena da se vratiš na staro i bit će tu puno i ljutnje, bijesa, tuge sve dok ne dođeš do prihvaćanja situacije - dogodilo se, promijeniti ne možeš. Naučit ćeš puno i o sebi, zašto ti se to dogodilo. Jednom kad si svjesna s kakvom si osobom bila, mislim da nećeš željeti nazad u takvu vezu ako znaš da se on neće promijeniti i da on to sve radi namjerno i svjesno. Dakle, jednom se može svakome dogoditi. Dogodilo se i psiholozima, psihijatrima (i to ne u filmovima, već ovdje kod nas), može se doista dogoditi bilo kome od nas, ženama i muškarcima. Ali, ako se svjesni kakav je (a on je psiho zlostavljač, jedino što ne zlostavlja udarcima već riječima), a vraćate mu se, tada bi bilo dobro potražiti stručnu pomoć. No, ja mislim da ste vjerojatno nasjeli, ne znajući, na novu seriju obećanja. Vjerujem da ćeš biti OK. Ali, moraš puno čitati i raditi na sebi, posvećivati se sebi.

      Izbriši
  15. Moram naglasiti da je seks s njim bio savrsen i to je ono sto mi najvise fali.Pitam se jesam li trebala samo zbog toga ostati s njim ili bi se samo jos vise zakopala...A takvog ljubavnika sigurno vise necu naci...

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Čitajući sve ovo pitam se da li smo sve bile u vezi sa istom osobom ili stvarno imaju isti obrazac ponašanja. 2 god...pakla. Uništio mi je zdravlje, karijeru, obitelj, odnose sa svim prijateljima...i vraćala sam mu se stalno. Znala sam da je psihopat ili narcis ili što je već ispravan naziv, ali kao i svaka žrtva vjerovala sam da će se ipak promijeniti. Sad sam doslovno na dnu i tonem sve dublje, ali nakon što sam detaljno sve pročitala na ovom blogu vjerujem da ću jednom ipak stati na noge i smijati se ponovno. Bilo bi dobro jasno i glasno reći imena i prezimena tih ljudi kao upozorenje drugim ženama.

      Izbriši
    2. Bilo bi dobro navesti njihova imena i prezimena, ali sto bi oni nakon toga bili u stanju uciniti..bolje da ni ne pomislim. Jer njemu je najvaznije da okolina ima o njemu dobro misljenje da je on dobar, posten uzoran muz i otac. Ma kako sam ja i mogla pomisliti da bi nesto drugo i mogla dobiti od njega osim seksa?? A kako se samo kleo da me voli, obozava, da ima jos jedno rociste, da cemo uskoro biti skupa i bla bla. I sta sam sve trpila jer sam naivno mislila da su sve to dokazi njegove ljubavi kontrole, provjeravanje mobitela, ljubomorne scene, plakanje, prijetnje samoubojstvom i slicno. Ali cim je shvatio da bi mogla pasti maska da on nije savrsen muz i otac i da bi se to moglo otkriti, zaprijetio mi, ucjenio i prestao mi se javljati. Na redu je druga zrtva..

      Izbriši
    3. Draga Ana,
      Ne bih vam savjetovala da pišete njegovo ime i prezime. To bi vas moglo koštati tužbe s njegove strane i sl. Rekla bih - protuzakonito bi bilo. S druge strane, emotivno zlostavljanje i sl., po našem zakonu nije definirano kao krivično djelo. Jedino ako vam je prijetio, ako imate dokaze - i ako procijenite da su prijetnje ozbiljne, svakako bih savjetovala da ga prijavite policiji. Ali, nikakvo imenovanje na stup srama. Također, ne bih preporučila osvećivanje - jer to je njihova igra. Kad budete nakon nekog vremena pročitale ovaj svoj komentar i što ste napisali - "provjeravanje, ljubomorne scene, plakanje, prijetnje samoubojstvom"...to nikako ne mogu biti obilježja ljubavi i muškarca koji voli i to nije veza u kojoj bi itko mogao uživati. Dakle, ne žalite za takvom nezdravom vezom s devijantnom osobom. Pozdrav.

      Izbriši
  16. Citam pola dana vase tekstove,iskustva i komentare na njih.Istovremeno se jezim i osmehnem,jer je nemoguce objasniti,prepricati ili docarati ovakvu vezu nekome ko nije to doziveo.Ja sam mog psihopatu provalila nakon 10 dana.Ali je hemija bila nevidjena.Povredjivao me je,vredjao,zatim pretio samoubistvom (znajuci da sam osetljiva,mada pametna),to je proslo jednom..."Tvrd sam orah",nisam mu dozvoljavala da me mulja i munta pricom,insistirala sam na bistrim i jasnim odgovorima.Bilo je dana kad sam bila umorna i blago mu povladjivala jer nisam imala nerve da slusam nebuloze.Njegov zivot i njegova prica su negacija njega samog.On nije osoba,on je bedna,bleda senka osobe koja bi zeleo da bude.On zna da je gubitnik,zato zavidi svima,zato vuce druge u svoje dno i mrak.Ljudi obicni,kao i ja mu daju sansu,isplivaju iscrpljeni,a on se savrseno snalazi u svom mulju.Tako jedino ume da zivi.On voli taj deo sebe,uziva u njemu i nikad ga se ne bi odrekao,koliko god pricao da mu je tesko i da zeli bolje,da zeli ljubav,mir i sklad sa sobom.On nije Dr Dzekil i Mr Hajd.On je obojica-JEDAN.Ja ga zalim.Bilo je momenata kad sam ga mrzela sto mi se posrao u zivot,kada sam zelela da mu objasnim ljudski sta mi je uradio,i onda sam shvatila da bi me sporet ili komad namestaja bolje razumeli.Usput sam se mnogo puta zapitala da li sam i ja psihopata,obzirom da mi je bio jasan posle 10 dana,a dopustila sam to 21 mesec.Skoro dve godine.Ludila.Instinktivno odmah,razumom posle 10 dana...Pravdam to sto me je uhvatio nametanjem osecaja krivice i pretnjama suicidom.I neverovatno dobrim sexom.Intelektom i lucidnim,originalnim humorom.Bilo je fantasticnih dana.Ali to su samo prividni bljeskovi srece i "ljubavi".Posle svega,najvise razmisljam o tome,ko sam zapravo ja.Ko?Ne stidim se,iznenadjena sam sobom.Izborila sam se sa njim,ali me proganja misaono.Ne on i patnja za njim,proganja me kao Djavo koji je uneo sumnju.Mnogo toga je bilo mucno,ali sam ga ostavila jer sam osecala da je ZAO.Posle skoro dve godine.A osetila sam da je zao(instinkt)prve veceri.Sta sam radila s njim toliko dugo?Ne stidim se.To me muci.Ko sam ja?

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. I ja sam nakon odmah osjetila da se radi o zloj osobi, ali sam 2 godine trpila sve i svašta za mrvice "ljubavi" i pažnje. Tko sam ja? Normalna osoba koja je sudila prema sebi i mislila da umišlja to zlo u njemu.
      Stvarno kad ovo sve čitam...kao da smo sve žrtve istog psihopata.

      Izbriši
  17. Ovo moram napisati iako ću ponoviti već sve rečeno. Dakle 2 godine pakla. Doslovno pakla. Uništio mi je sve jer sam mu ja to dopustila. Ostavio me nakon što sam ga suočila sa njim samim i naravno optužio me da sam ja kriva i da je on žrtva. Ne mogu ni pisati što mi je taj čovjek učinio, ali sam sad toliko ljuta da bi vrištala njegovo ime i prezime svim ženama jer iskreno žalim sve žene prije mene i sve koje je imao paralelno sa mnom i sve koje će imati.
    Toliko sam jadna, ljuta, danima se gušim u suzama i boli da mislim da ću umrijeti. Zbog njega sam uništila brak, posao, prekinula veze sa svima...da bi na kraju rekao da nisam vrijedna njegove pažnje i da se mjemu ne pada na pamet razvesti. Obećavao je da će biti uz mene, da će mi financijski pomoci, kleo se i želio da idemo biljezniku da potpise kako ce mi pomoci nakon sto se razvedem...Naravno nije mi pomogao. Prestao se javljati i nestao je.
    Sama sam kriva za sve. Imam uzasam osjecaj krivnje jer sam zbog ljubavi prema njemu povrijedila mnogo ljudi. Sve ljude u mojoj blizini je mrzio. Bio je patoloski ljubimoran, zelio je znati svaki detalj o mom zuvotu, ali je svoj skrivao kao zmija noge. Sad sam tu gdje jesam, sama i sa groznim osjecajem krivnje i ono najgore od svega mrzim samu sebe.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Cao Vesna.I ja sam se razvela nakon sto mi je taj psihopata-mucenik-Djavo usao u zivot.Ali se nisam razvela zbog njega.Moj brak je bio svakako gotov iz nekih drugih razloga koji nisu tema ove price.Psihopata se potrudio na sve nacine da me okalja,da ponosno objavi da sam njegova,to je bila njegova umisljena,jadna pobeda.Moj bivsi muz je izuzetno castan covek i razuman i posten.Mnogo vremena ce proci dok oprostim sebi.Ne razvod.Mi smo bili u razvodu.Djavo-psihopata se samo pobrinuo da napravi sekspirovski zaplet.Ja nisam glupa,ali imam empatiju i osecaj odgovornosti.Prema bivsem muzu,poslu,prijateljima,majci,sestri,pa cak i njemu-djavolu.To je najvise koristio.On nije finansijski izrabljivac.On je gladan ljubavi,paznje,divljenja...Istovremeno zavidan i zao.Ja sam zapravo njega skoro dve godine zalila.Na to me je hvatao.A jasan mi je bio od starta.A skoro me unistio.Nije jadan.Ima decu,pametnu bivsu zenu,finansijski je stabilan.Nema ni jedan razlog da izigrava zrtvu.Ono sto sam osetila prvog dana je tacno.ON JE ZAO.Da li je narcis,sociopata,psihopata,borderline(pokusala sam da ga uputim kod psihijatra,jer mislim i sad da je border + alkoholicar),nebitno....ZAO JE.ZLOBAN.PAKOSTAN.Uzivao je da mi pokvari dan.Najveci orgazam mu je bio da me dovede do eksplozije i pucanja(kolericna sam),pa onda da me smiruje.Pa onda sex nedelje.Uzas.Piroman gasi pozar.I sve mi je jasno.I 21 jebeni mesec provodim sa zlobnikom koji se samo hrani mojom energijom.I moj bivsi muz se hranio,ali je bio dobar covek.Moj dvogodisnji narcis-borderline je narcis hedonizma,impulsa,zapleta,drame,gladan uvazavanja,razmetljiv,on je kao krava koja da vedro mleka,ali ga skoro odmah sutne i prospe.On je piroman koji prvi priskace da gasi pozar.On je intelektualni i emocionalni masturbator,probijac granica,a ustvari iskompleksirano dete zeljno ljubavi.Sada sa 49 godina toliko beznadezni slucaj.Zato ga nekad zalim.Razumom znam da je sam izabrao zlo.Nije sizofren,nije paranoidan,nije bipolaran.Igra se zivotima ljudi.Imao je izbor.Govorio je da me voli kao nikad nikog.LAZ.On nikad nije voleo.Nikog.On mrzi sebe i gnusa se sebe u dubini duse.Zato je zao.Zato ga zalim.Ali mislim da mu nema pomoci.Sigurna sam u to.

      Izbriši
    2. Vesna,nemoj da mrzis sebe.I ja sam imala tu fazu,zapravo sam se vise gadila sebe.Osecala jadno i glupo.A sve mi je jasno.Ipak,ne verujem u sudbinu.Mislim da nista nije slucajno.Obe smo imale izbor.Obe smo osecale zlo i upustile se u to.Tu ljubav ili borbu?Sa njima ili sa sobom.?Ne znam.?Ni ja ne mogu da shvatim sebe.Znam da kod mene nije bio hedonizam,bilo ga je u nekom malom procentu,ali je nestajao i pretvarao se u gnev,pa u umor i na kraju postao besmisao.Kao pravi pakao.Shvatila sam da je sve bio moj izbor.Pomirila se sa tim.Mirim se sa sobom polako.Idemo dalje.Pomirices se i sa ljudima koji su dobri,i Mariju Magdalenu su kamenovali,Isus je voleo,nema osobe koja nije pogresila.Radi nesto,ako nemas koncentraciju,radi fizicki nesto,oznoji se,izbaci tu patolosku algebru i resavanje jednacina o njemu iz glave.To nema smisla.Nema resenja.Delete.Izbrisi ga.Idemo dalje.Same.Jedino sto je meni sad vazno je da budem zdrava,bistra i da kidnem prvog minuta kad osetim instinktivno da covek nije u redu.A nazalost,modeli se cesto ponavljaju samo u razlicitoj boji.Pasivni,zrtveni,agresivni....Cuvajmo svoju energiju za nesto lepo.

      Izbriši
    3. Draga Maria,
      hvala ti. vjerujem da i sama znaš koliko mi znači sve što si napisala. Osjećam neko olakšanje jer sam pronašla ovaj blog i tješi me spoznaja da nisam sama i da sam tražeći ljubav i pažnju primila u svoj život zlo. Pokušavala sam na sve načine uvjeriti ga da nema potrebe za takvim ponašanjem prema meni jer sam ga bezuvjetmo voljela. Izbjegavala sam rapsrave, javljala se na desetke poziva dnevno, slala dokaze gdje sam i sa kim sam, bila uvijek na raspolaganju...ma činila sam sve misleći da ću uspjeti uvjeriti ga da se ne treba bojati da će me izgubiti. Naravno on je često koristio silent tretman, ignoriao me danima (živio paralelan život), a zatim bi se vratio i skidao mi zvijezde sa nbe 2 dana, a onda sve ponovno...Vrijeđanje, omalovažavanje svih ljudi koje poznajem, isticanje svojih sposobnosti i vrlina, naglašavanje koliko je moćan i utjecajan. Stalno omalovažavanje posla kojim se bavim, svakodnevni ljubomorni ispadi, obećavanje da ćemo provesti vikend zajedno, planiranje vikenda i onda naravno dan prije puta insceniranje scene iz doslovno ničeg...A ja? Ja sam sve to pripisivala situaciji u kojoj smo se nalazili iako sam podsvjesno znala da to nije razlog jer sam znala što ja ulažem i činjenicu da nisam ništa tražila zauzvrat.
      Laži su bile svakodnevne, stalne...Vrhunac laži je bio kad mi je obećao da će mi financijski pomoći i da će što god da bude sa nama biti uz mene bar kao prijatelj jer osjeća obavezu zbog moje situacije. Naravno testirala sam ga i zamolila da mi pomogne i naravno rekao je da nema problema, a onda se danima nije javio. Kad se javio namjerno nisam htjela prešutiti da mi je obećao pomoć i ponovno zatražila novce, za par sati je napravio scenu bez ikakvog razloga. Nakon par sati javlja se kao iz banke da mi je uplatio novce. Nakon 2 dana novci naravno nisu sjeli na moj račun, ja mu pošaljem poruku da nisam dobila novce. On me zove i viče da je sigurno ona glupača u banci pobrkala brojeve i da ide odmah provjeriti, da će mi poslati kopiju o uplati kao dokaz...naravno kopiju nije poslao. Zove me za par sati i kaže da sad ima problema zbog te uplate jer su prebacili novce na pogrešan račun...(naravno to je nemoguće jer je kao uplaćivao nove u mojoj matičnoj banci i da je upisan pogrešna broj računa ne bi se mogla obaviti transakcija). Ja se pravim da mu vjerujem i da nema problema. Vidimo se i sve ok..ja se pravim blesava. Za 2 dana ga ponovno pitam da li je bio u banci i nakon par sati ponovno scena...Više nisam mogla i pukla sam i rekla mu da prestane praviti budalu i od sebe i od mene...i tu počinje show program. Progoni me, zove, zove, prijeti se, prati me u autu i zove svakih 2 minute, prijeti se da će mi doći doma da će svima reći tko sam i što sam...Šalej mi slike novaca koje kao nosi sa sobom da mi da...
      Naravno povrijedila sam njegov ego jer sam mu rekla da nije sramota ako mi ne može pomoći ukoliko nema novca...
      Ovakvih situacija je bilo bezbroj. Stalno mi je provjeravao mobitel, jednom ga čak uzeo i nestao 24 sata. Ja njegov nisam smjela uzeti u ruke jer je to znak da mu ne vjerujem :)
      Sad kad ovo pišem prvi put sama sebi priznajem koliko sam bila ili glupa ili istraumatizirana.
      Vjerujem da se sve događa sa razlogom i da sam morala upoznati takvu osobu da bi bolje upoznala sebe. Vjerujem da sam napokon shvatila da ne trebam tražiti pažnju i poštovanje od drugih dok god ne pazim i ne poštujem sebe.
      Tisuće poslanih poruka, rijeka suza, bol u grudima...sve mi je to valjda trebalo da bi došla do zaključka da sam tražila pažnju i poštivanje ne pazeći i ne poštujući sebe.
      Trebamo se okrenuti sebi, misliti i voljeti sebe.

      Izbriši
  18. Da.Najbitnije.Kao da je poceo da me uvlaci u svoj krug pakla.Zadnjih meseci sam pocela prema njemu da se ophodim kao on prema meni.A TO NISAM JA.On je zao.Ja sam dobra.Borila sam se,pa sam probala nezno,povladjujuce,pa sam posle gnevno kao i on.Onda sam se zgadila sebi.I otisla.Cak se ne bojim ni njegove osvete.Rekla sam mu "na zivot i smrt".Mislim da je kukavica.Otkad ga nema u mojoj blizini(telefonom me urnise,fb nemam),ponovo disem,uzivam u obicnim stvarima,miru,opustenosti,kao da mi se vratio vid,prestalo neko zujanje i oprez stalni u mozgu,ne hodam vise na prstima u sopstvenom zivotu...Ali me i dalje ponekad muci pitanje "Da li je trebalo da mu dam vise strpljenja,ljubavi,paznje,da li se zlo leci,da li je on psihopata ili borderline (granicni poremecaj licnosti)?Usput znam,dok sve to mene mori,on smislja novi metod manipulacije,jer je sve iscrpio sto je umeo sa mnom.Neverovatno.

    OdgovoriIzbriši
  19. Osim modela manipulatorskog ponasanja koji je isti kod svih,samo je u pitanju cilj(paznja,sex,finansijska korist,ili posedovanje drugog ljudskog bica-a ne ljubav),neki detalji su neverovatni.I moj psihopata obozava da vozi biciklu,zove me istim nadimkom kao svoju cerku,uziva u hrani..ALI NAJVAZNIJE !!!!!!
    Angie,Unknown,Ivana,Ana,Vesna!!!BUDITE SRECNE STO SU VAS OSTAVILI.Razumem sve o cemu pisete.Zivot ide dalje i lep je.Mene moj psihopata ne pusta na miru.Ja sam ga ostavila.Ali mi ne da mira.Dolazi mi na posao,zove moje prijateljice,salje sms (od srceparajucih do morbidnih poruka).Jednom sam zvala miliciju,zna da cu aktivirati zabranu prilaska,ali ne odustaje.Ne bojim ga se,ali mi zagorcava zivot,jedva da sastavim dan bez nekog njegovog sms-a (voli me,pa me moli,pa me vredja,pa ukrug).Takva je bila i veza.Kada ga blokiram,to ga najvise razjari.U mom slucaju pomaze metoda "sivog kamena".Pustam tel da zvoni,ali se ne javljam(skoro da vise ni ne zove),ne odgovaram na srceparajuce ili uvredjujuce poruke.Odgovaram na obicne.
    Npr.On:"Kako si,mila moja?"
    Ja:"Dobro sam."
    Bilo kakvo upustanje u razgovor,objasnjenja su cisto gubljenje moje energije.Razume me isto koliko i zid,a iscrpi mi nevidjeno energije.Zato se trudim da budem dosadna "sivi kamen",da izbegnem njegov narcisticki bes,dolazenje na moje radno mesto,cekanje ispred zgrade itd...Ne hranim ga nikakvom energijom,a trudim se da ga ne razjarim totalnom blokadom.Moj tip narcisa je takav.Nadam se da ce vremenom izmanipulisati sebe samog i shvatiti da je on ostavio mene.Jer zapravo i jeste.Oterao me je svojim zlom,ja se spasavam.SVE KOJE STE OSTAVLJENE OD OVAKVIH MANIJAKA STE SRECNE.Nikakvog zadovoljstva nema u tome da vi ostavite njega.Jer tu nema zapravo ni ljubavi,ni pravde,ni covecnosti.Njima je sve to samo igra.A steta cesto nenadoknadiva.Zato jos jednom kazem.Budite srecne sto su ostavili oni vas.Ne primajte ih NIKAD vise u svoj zivot,a pokusace sigurno da se vrate.Moja borba ce jos dugo trajati.Rado bih se menjala sa vama.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Maria, hvala na javljanju i izuzetno preciznom definiranju i pojašnjenju i njegovog ponašanja i svojih frustracija i naših slabosti. Gotovo da se nema što dodati. Trebamo raditi na sebi, suočavati se sa svojim slabostima koje su neki devijantni, zli, manipulativni ljudi iskoristili. Trebamo naučiti postaviti granice, reći NE, prepoznati iskorištavanje, shvatiti da ne trebamo mi nekoga pomagati i voditi kroz život itd. Trebamo se suočiti i s ranama koje možda nosimo iz djetinjstva, ne svi, ali neki možda da, strahovima koji nas prate, ogledala duše itd, itd, itd. Ali, najvažnije od svega, naravno da postoji put oporavka i ja se veselim svakom novom danu, svom miru, uživam u planovima, odmoru koji si priuštim i dišem punim plućima. Sasvim je svejedno, na duži rok, tko je koga ostavio - glavno da je ta nakaradna toksična nezdrava veza iscrpljivanja završila. Analizom svog ponašanja prema njemu od dana 1, shvatila sam koliko sam ja njega iscrpila, izazivala svojom "nesuradnjom" i koliko sam drugačije reagirala od njegovih očekivanja. Njegove su reakcije bile grube, ali ja sam ih izazvala. Na kraju - ja sam njega natjerala da odustane jer sam bila "prevelik zalogaj" ili "pretvrd orah", kako god. Zato, hvala Maria, držite se i vjerujem da će vaša borba biti isto tako uspješna.

      Izbriši
    2. Angie,hvala vam puno.Vasi tekstovi i ovaj blog su nesto najbolje,najsazetije i najzivotnije sto sam procitala na ovu temu.Narcisi su kao paraziti koji vam sisaju krv cak i kad ste u drugoj drzavi,daleko od njih.Oni su kao bolesti zavisnosti.Znas da je droga stetna,ali ipak iz neke slabosti posezes za njom.Ja sam presekla u sebi.Moj "sivi kamen" je najbolja metoda u mom slucaju.Razmisljala sam zasto sam uvek imala muskarce kojima sam se davala.Zasto toliko volim da volim.Detinjsto mi je bilo prelepo.Mnogo ljubavi sam dobila.Mozda zato.Jedna moja prijateljica kaze "uvek je najbitnije da on tebe vise voli".Ja to ne razumem.Vise-manje.Kolicina ljubavi?Nema veze.Bitno je da bez tosicne veze,jutro,budjenje,pijenje kafe ujutru,sminkanje,oblacenje,posao..citanje knjige,pice s prijateljicama,kupovina,setnja....Svet ima opet dugine boje,sve obicne stvari imaju draz,radost je opet tu u tako malim i obicnim stvarima.Moje dame,mi ipak volimo sebe (ne egocentricno i samozivo),mi volimo svoje bice,njegov sklad i integritet.I ZATO CEMO BITI DOBRO.kiss svim hrabrim zenama.

      Izbriši
    3. Drage dame,

      Vidim da nas je sve više na Angie-nom blogu, nažalost! No kad smo vec ovde svaka razmena iskustava puno znaci, kao i sam blog. Moja veza sa narcisom je "kratko" trajala, ali dovoljno da me izlostavlja na skoro sve moguce nacine. Zavrsila se pre osam meseci i ja se još oporavljam. Na pocetku mi je bilo grozno, nisam znala sta me je snaslo, bilo je olakšanje kad se zavrsilo, a istovremeno i PAKAO (zasto je kraj, sta njemu fali, dala sam sve a ostala ljustura od mene, da li me voli, da li sam trebala ovo ili ono, ne milion bec bezbroj pitanja u glavi). Toliko sam se psihicki loše osecala, da sam se i fizicki razbolela. Ja sam njega ostavila, više puta, i vracala se. Problem na početku je taj sto niko, ali doslovno niko, osim onih koje su to prošle, ne može da vas razume. Smatram da i na ovim prostorima nema psihoterapeuta sa znanjem o NLP i pomoci zrtvama narcistickog nasilja. Zato takoreći sve sam morala sama. Da ne pricam o trauma bondingu i tome da sam se osecala kao zavisnik o heroinu sa debelim stazom!Kad se takva trauma desi, sve drugo postaje nevazno jer je ovaj problem preokupirao mozak, pa se pitam zasto sam bezosecajna prema ljudima koje volim, dekoncentrisana, tuzna... Ma sto pratecih problema.
      Hocu samo da kazem, ništa se ne pitajte zasto se to desilo, jer ste odabrane zato sto ste dobre i kvalitetne! Drugo, niste prekidale ranije jer je u medjuvremenu bilo lepih trenutaka, a mi smo osobe koje zarad ljubavi i necega sto je na pocetku predsavljeno kao lepo, dobro i cisto mislile i nadale se dobrom - da ce kreten shvatiti!Nista više niste mogle da date jer ste dale sve! Previše! A njima nikad nece biti dosta. Ono sto je jako bitno to je da se okrenete sebi. Radite ono sto volite i sto vam u datom trenutku odgovara. Ja sam puuuno citala, strucne literature, a i knjige koje su predstavljene na ovom blogu, izlazila, vidjanje sa prijateljima, kafe, uvece, setnje, sredjivala se iako mi to nikada nije bilo bitno (u ovom trenutku jeste), bioskop, pozoriste, vezbanje (prva tri meseca nisam imala snage nizasta, sad tek ukljucujem ozbiljnije vezbe), kad vam se place, placite sve je to normalno posle ovog pakla! Sve u svemu radite na sebi iskljucivo, to je bitno. Mogu da kazem da sam konacno bolje. Treba vremena! To je da covek ne poveruje da ovoliko treba posle kratke veze (za mene ne sestostruko duze trajala) treba ovoliko, ali treba. To neka vas ne brine, jer ce te se oporaviti sigurno! Da li sam ista osoba kao i pre? Ne, mnogo sam BOLJA! U svakom smislu! Samo polako dajte sebi vremena! Veliki pozdrav!

      Izbriši
    4. Bravo Lili...trebamo misliti na sebe i biti jake. Nakon ovakvih trauma najvažnije je ponovno zavoljeti sebe.

      Izbriši
  20. Draga Angie, Maria, Vesna, Anonimna, Lili......
    Kad vas citam, kao da sebe vidim vanteljesno. Necu pricati detalje o mojoj vezi, jer je moja prica slicna i samo je varijacija na temi. Bila sam u vezi 12 meseci, 5 meseci sam van veze (prekinula), 4 meseci NO CONTACT.
    NO CONTACT je jako vazan, najvazniji deo price. Znam da je je tesko imati NO CONTACT (izvinite sto pisem velikim slovima, al zelim naglasiti vaznost postupka).
    NO CONTACT znaci da nece biti vise nove drame, da ce biti MIR. To nije potpuni mir, jer vam glava tutnja od scena, razgovora u proslosti, razgovore koje vodite jos u glavi. Ali tako, samo tako mozete dopustiti vasoj svijesti da nadvlada podsvijest, da pobijedi iluziju o njemu, o vezi, o lepim trenutcima. To je period suocavanja sa sobom, sa realnoscu, jako bolan svakako....
    Moj NO CONTACT je bio propracen dramom, vise od 1000 smsa, jer sam ga bila blokirala, stalkiranjem, provokacijama i jedva sam izdrzala da ne reagiram. Snjim ne vrijedi pricati. Isto kao da pricas sa nekim aparatom, recimo ves masinom, koja je na centrifugi. Vi pricate, a centrifuga radi svoje.
    Savjetujem vas, da nadzete nekog ko ce da vas brani, neko ko ce da bude pored vas sve u cilju da vas ostavi na miru, jer su oni kukavice.
    Promenite dnevnu rutu, vreme kada napustate posao, dom, promijenite broj telefona, budite u drustvu nekog kome verujete.
    A sebi, sebi dajte vremena oporavka. Ne forsirajte nista, samo si dajte vremena.
    Tezak je period oscilacija, dobro, lose....
    Izdrzite!!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Cao Anonimna!NO CONTACT (zauvek) je cilj,ali za njegov tip psihopatije pokazala se metoda "grey rock" boljom u ovom prelaznom periodu.NO CONTACT i pretnju zabranom prilaska sam primenila kontinuirano tri nedelje i izazvala strasan gnev i neprijatne situacije.Onda smo imali kakav-takav razgovor (ves masina je super poredjenje),ali sam ja bila "grey rock".Ustvari,to je bila moja manipulacija.On je narcis drame,zapleta,strasti i "ljubavi".Ves mesec mirnih dana,poruka je sve manje,dosadna sam mu.Cak me vise ni ne pita za susret i ne uznemirava me.Doci ce dan kad ce odustati,jer sam mu dosadna.On je narcis impulsa.Njemu je blokada bila iritantnija od kritike.Bez obzira na policiju koju sam zvala,nastavio je.Onda sam krenula na "sivi kamen".Deluje.Sanjam NO CONTACT dan.

      Izbriši
    2. Draga Maria, prosla sam sve to. I gnev i osvetu i pakao na zemlji. Nema jedan jedini kljuc kako ga otkaciti. Covek proba sve. Kad vas citam, pitam se dali je isti covek moj i Vas Narcis ������ U mom slucaju, shvatila sam da gray rock pristup njemu daje prijednost, jer me slozi kao knjigu, koju ce da opet cita kada mi se nervoza i gnev stisaju.
      Savijet - Mozete ga tuziti, ako imate dobar pravni razlog, za vecu svotu, tada bi odustao, sigurno! Zelim vam NO CONTACT buducnost

      Izbriši
    3. Cao Anonimno!Definitivno si u pravu!A znas zasto?Zato sto me vise nije briga.Zato sto mi je 100% jasan,a ne 99,zato sto mi ne treba vise taktika,zato sto sam mocna,znam ko je on i ne bojim se vise ni skandala.Na poslu,na ulici.Dozvolila sam mu moc nadamnom.Takvom mizernom,mizoginom coveku.Pet dana nisam "sivi kamen".Pre tvog odgovora.100 sms-ova od ljubavi,preko takvih bizarnih i morbidnih poruka,zatim brisanja mene sa spiska zivih i onda ljubavi,molbi,opet manipulacija(zdravlje,problemi,kucni ljubimac-posto volim zivotinje....itd),mrznje,uvreda na moj izgled i proslost,onda opet neznost i srceparajuce price....Da ne znam ko je,mislila bih da je sizofrenicar.Da nisam procitala tvoj odgovor,produzila bih "sivi kamen" zarad mira,strpljivosti i nade da ce odustati.Nije lose bilo za prelazni period.Ali si potpuno u pravu.Koliko god da sam ga se resila(fizicki),stalno je bio tu negde,svoja cela nisam.Pet dana NO CONTACT,(kao da mi je pisalo pet razlicitih ljudi),sad mi je jasno da sam negde iznutra ipak bila u dilemi(nekoj maloj)."Sivi kamen" je bio moj instinktivni nacin (nisam ni znala do pre sedam dana za to,dok nisam procitala),ali si potpuno u pravu,"ne slozi on mene vise kao knjigu",ali se osecam kao mis.Kazem ti,tri nedelje sam ja bila cvrsta jesenas,bez ikakvog kontakta,sa policijom,ali nisam bila cvrsta sa sobom.HVALA TI MNOGO i ne zameri mi sto ti nisam persirala dok pisem.Svi su oni manijacj sustinski isti,i mi zene svesne,ali nekako tebe dozivljavam najslicnijom sebi.Ne zameri,i ne zelim da ovo ispadne sad kao neki "forum",ali nemam fb,i eto...Hvala ti,odgovorila sam ti i onda procitala jos tri puta.U PRAVU SI.Strah je neprijatelj,a laznoj diplomatiji mora doci kraj.Jos jednom thanks.

      Izbriši
    4. Draga Maria,
      Osvježili ste blog svojim britkim komentarima, načinom kako ste precizno skinuli masku (kao skalpelom) svom Narcisu i kako ste nam ga jasno dočarali. Prepoznajem u vama veliku energiju, odlučnost i divan smisao za humor. Uspjet ćete sigurno i na odličnom ste putu. Vjerujte svojoj intuiciji. Sve ste do sada dobro radili. Kao što je Anonimna napisala - ne postoji jedan ključ koji zaključava ta vrata pakla, probamo sve što nam padne na pamet, sve što smo pročitali i što je drugima uspjelo. Ali, vi ga ipak najbolje poznajete. NO CONTACT je nužan iskorak koji vam omogućava da se udaljite i prestanete s njim komunicirati. Tek kad se udaljite, slobodnije ćete disati. Svaki razgovor s njim je bezuspješan, divno ste rekli - kao da pričamo sa šporetom (za one koji ne znaju - to je štednjak). Zato ta priča s njim više nema smisla, to je njegov teren, njegova igra u kojoj on uvijek pobjeđuje. Oni čine sve što im padne na pamet - ali dotle dokle im mi dozvolimo. Oni pomjeraju naše granice, ali mi ih ustupamo. A, to je greška. Mnoge žene govore (a i ja sam bila među njima) - učinila sam sve itd. Eh, pa to je greška. Ne treba činiti sve, nije trebalo ništa činiti ni truditi se. Mi smo ustuknule i dozvoljavale im da "okupiraju" našu dušu, rutinu ponašanja, stavove. Jedna je psihijatrica rekla jednoj ženi - "Nećemo Hitleru dati Poljsku". To je to. Nema više okupacije teritorija. Treba nešto vremena da vratite svoj integritet i sebe, ali to je moguće tek kad se odvojite od njega i ne komunicirate. Jer dok komunicirate (bio to i gray rock), vi ste suučesnik te nakaradne igre koju on diktira. I da, opet je u pravu naša draga Anonimna koja kaže - on će kasnije posegnuti za vama, kao za knjigom. Svi oni to rade. I moj je pokušao 15 x do sada vratiti se u igru, možda i ne to, ali pokušao je probiti zaštitni zid koji sam postavila - blokiravši ga. Nemam ja što s njim razgovarati (a on je prekinuo vezu), ja sam njemu skinula masku. Tako i vi, šta više taj čovjek može vama reći da biste vi njemu povjerovali? Ništa. Pa, onda...a on pokušava, dokle ide. I još jedna stvar, moramo naučiti da ne treba nikoga voditi kroz život ni pomagati mu, brinuti o njegovoj "kćeri s problemima, bolesnom psu, dugovima, problemima s bivšom ženom, s bratom, na poslu". To su njegovi problemi. Ako? Ali, to su izmišljeni problemi - udice, mamci - za nas empatične normalne osobe koje se uživimo u ulogu pomagača. Ima jedna divna knjiga, zove se "žene koje previše vole" i govori o tome zašto neke žene to rade. Dakle, on je odrasla osoba. Ne reagirajte na njegove suze. I moj je prijetio samoubojstvom ako ga ostavim 10 dana prije nego što je on ostavio mene. Niti jedan od njih nije nikada izvršio samoubojstvo. Ja još to nisam čula. Dakle, draga Maria, glavu gore. Ne posustajte. Bit će dobrih i loših dana, ali sve više dobrih i sve rjeđe i kraće će trajati loši dani. Puno vas pozdravljam i uživajte u svakom danu. Angie.

      Izbriši
    5. Anonimna (NO CONTACT)3. ožujka 2018. u 15:14

      Draga Maria,
      nemojte mi se zahvaljivati (ja sam se vise puta zahvalila Angie, ali ona mi je jednom rekla "pomozi nekome kome treba pomoc od Narcisa" ).
      Drago mi je da sam vas inicirala da imate hrabrost za NO CONTACT buducnost.
      Nekome vec i vi dajete pomoc za vasim iskustvom.
      Mi imamo nas svijet ljubavi, oni imaju svoj svijet zla. To su paralelni svijetovi. Oni ulaze u nas, mi ne zelimo u njihov svijet lazi, manipulacije.
      Zelim vam MIR i spokoj. Pusa!

      Izbriši
  21. Drage sve, citam svaki vas komentar i nevjerojatno je kako je taj obrazac isti kao da se radi o jednom te istom muskarcu. Moj Narcis radi u drzavnoj sluzbi tocnije policiji i zaista je dobro zasticen. Drama i tragedija je trahala skoro 3 godine... Bilo je silent tretmanta i po par mjeseci. Uvijek bi mu se vracala cak sam i sama vise puta stupila u kontakt prva kao da mi fali taj adrenalin kao da sam postala ovisnik o tome svemu bolesno nesto. Zao mi je sto kod nas u RH ne postoji neki klub takvog tipa zlostavljanja koje je po meni jednako fizickom ubojstvu samo je ovo ubojstvo ljudske duse. Odlicna knjiga koja mi puno pomaze osim tih raznih klipova na youtube-u o narcistickom zlostavljanju je "Moralno zlostavljanje" Marie-France Hirigoyen, moguce da je i spomenuta na blogu neznam, ali eto moze pomoci. Okrenula sam se sebi i svome djetetu, dosta vjezbam, okruzena sam pozitivnim kvalitetnim ljudima, citam, imam odlican posao. Osjecam da sam se dosta uzdigla iznad svega hvala Bogu i vise mi ne prestavlja takvu opsesiju kakva je bila, ali ubojiti put je bio doci do ovoga cak i one najcrnije misli su se svojevremeno motale. Sada napokon mogu reci da je sve iza mene i da sam napokon oslobodena. Ponavljam trebalo mi je skoro 3 godine po prirodi sam emotivna i jako se vezem za muskarce kada se bas zaljubim. Puno srece svima proci ce to sve zasjat ce opet sunce kad tad vjerujete kako je i meni tako moze svima netko prije netko kasnije ja priznam da nisam bila dovoljno jaka i bila sam ovisnik o svemu tome koliko god sam razumom znala da je zlo i lose opet mi je davalo neki odjecaj koji nisam imala sa nikim, a za sex da i ne spominjem nikada bolji i strastveniji. Cuvajte se glavu gore i pusa svima!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Obrazac je jako sličan ili isti. To psiholozi nazivaju "patologija ponašanja" ili rutina ponašanja u odnosu s drugim ljudima. Što to znači? To znači da su naučili da taj obrazac ili ta rutina donosi korist tj. uspijeva. On je i prije vas neku ženu tako mrcvario i poslije vas također. On zna kako će žena obratiti pažnju na njega, kako će reagirati kad se predstavi kao žrtva nesretih okolnosti, teškog braka, mi ćemo se doslovno truditi iz petnih žila da budemo bolje od te njegove "zločeste žene ili bivše djevojke" (koje su btw potpuno normalne žene kao što smo mi, ali ih je on nama tako prezentirao), itd. To su neka pravila koja pale. I oni su se izvještili u toj igri. Sjećam se jednog od razgovora s mojim Narcisom prije nego smo započeli vezu. Ja sam mu rekla - samo mi nemoj ništa obećavati ni lagati, to ne podnosim. On je činio upravo to. Dakle, ja sam pogriješila i odala svoje slabosti, a on je tada saznao na što sam osjetljiva i koristio to oružje tijekom veze, uz naravno ljubavne izjave, tako da me zbuni, a na kraju je baš bilo ono "mislio sam da mogu, mislio sam, slab sam, ne mogu, vršiš pritisak na mene" itd. Znao je što će me najviše boljeti. I je. Dok nisam shvatila da je sve to manipulacija i igra. Kao što kažete, idemo dalje. Put nije lagan, ali je svakako "prohodan". Puno pozdrava i samo tako i dalje.

      Izbriši
    2. Dala si mi snagu i neverovatno bistru,pragmaticnu sliku.Sad kad si rekla gde on radi,mislim da si CARICA.Ja radim u zdravstvu,ali sviram gitaru,rock.Moj bivsi psihopata je kao neki inzenjer,ali lenstina i opstaje na grbaci drugih u firmi,i shvatila sam da je svima lakse da urade njegov deo,nego da se upustaju u raspravu sa njim.Zamalo i ja da prodjem tako.Nikad ne bi trajalo da nije bilo fizicke strasti,ali dugo unazad sam bila svesna njegovog zla,tako da je i to nestalo.Onda krece njegova agresija,cak i fizicka,smeh na moju zabranu prilaska jer je zaboga njegov zet neko mudo u udbi....Prazna prica.Pomogla si mi.A ti si carica.

      Izbriši
    3. Angie,ti si mi dala znanje,dala si mi definitivnu spoznaju necega sto je bilo jasno odavno,ali nije bilo uokvireno.Mucio me je osecaj odgovornosti,ljudskost,empatija,NE LJUBAV.Bilo mi je odavno jasno da to nije ljubav.Bilo mi je jasno da on ne voli ni svoju decu,samo ih koristi da ispadne zrtva,zenu bivsu pljuje nevidjeno(tako ce i mene sad pred malobrojnim ljudima koji ga slusaju),nekoliko potpuno inferiornih muskaraca kao sto je i on,i jedan izuzetno uspesan,ali prazan i pametan,kom moj psihopata sluzi kao izvor energije,dobre price i sad mi je jasno,verovatno i drug u orgijastim zabavama za koje treba imati love.Uopste me ne pogadja.Zao mi je sto su tako prazni i jadni.Drug ima sestoro dece iz tri braka i milione.Moj psihopata dvoje dece,potpuno je finansijski ok,bivsa zena nije nikakav skot,kakvom je on predstavlja.Angie,hvala vam,progledala sam.Ja sam stara koska,posao,rock'n'roll,ploce,drustvo,zivot,iskrenost,zato sam se i razvela,lazno sam se osecala,kao da zivim sa najboljim drugom...Dugacka prica....Ali da ce mi net i vas blog,i toliko divnih zena sa svojom pricom pomoci ovoliko,mnogo mnogo mnogo HVALA.Tu smo.

      Izbriši
    4. Zaboravila sam da kazem,da sam sebe ubedila da je on borderline(granicni por.lic.),gurala sam pod tepih njegovu zlobu,manipulacije i lenjost i izrabljivanje svih,ne samo mene.Svi njemu bliski se bore za malo vazduha,a on ide dalje kao masina.Njegovo "izvini" je samo manipulacija.Borderi istinski pate posle svojih impulsivnih ispada.Borderi OSECAJU,mada oteraju ljude od sebe svojim afektivnim ponasanjem.Borderi nisu zli,borderi povrede druge,ali sebe uvek vise.Onda sam jesenas,posle milicije i haosa pocela da shvatam.On je ZAO.TE LAZI KOJE JE IZGOVORIO PRED MURJOM SU BILE STRASNIJE OD AGRESIJE.Tad sam priznala sebi da je LOS I ZAO.A da sam border mozda ja.Nisam,samo sam temperamentna i teram citav svoj zivot neku pravdu.Zelela sam da ga opravdam u svojim ocima,da je bolestan,da ide kod psihologa,da je gpl relativno izleciv,ja sam to zelela,JA SAM ZMURILA,ZELELA SAM DA NE VIDIM ONO STO MI JE BILO JASNO DUSOM,MOZGOM I TELOM.

      Izbriši
    5. Anonimna (NO CONTACT)3. ožujka 2018. u 14:45

      MAria, vasa prica je jako slicna mojoj.
      To je otrov a mi postajemo zavisnici adrenalina, drame, otrova.
      Ostavila sam ga jer sam postala nesto sto nisam ja. Cak sam isto kao vas, sumnjala u sebe, u svoj karakter, jer mi je probio ljudske granice izdrzljivosti.
      Nisam mogla da se odreknem sebe.
      Ova veza je borba za sebe. Jas sam pobednik, jer sam se izborila za sebe.
      Borite se zene, za sebe, za vas i za vasu decu.
      A bol postoji, fizicki i psihicki. Sto dalje od vas, bolje za vas.
      Meni je highlight bio "svaki dan bez njega mi je DAR".

      Izbriši
  22. Samo kratko, da ne duljim i ne ponavljam sve isto sto ste i vi prozivjele.
    5 godina veze , i zadnjih godinu dana se oporavljam. Sama, bez icije pomoci jer to nema tko razumjeti niti bih htjela nekome biti naporna pa pricati o tome jer nitko tko to nije prosao ne moze razumjeti.
    Jedino citam kad mislim da sam slaba...ponavljam gradivo i ne mogu vjerivati sto me je snaslo.
    On se javlja stalno, svakih mjesec dana..pokusava nesto ...ja nista ili kratko odgovorim ili zahvalim na cestitki.
    Napisao mi je kako sam ja sve krivo interpretirala i da jedina o njemu ne mislim dobro...itd.
    Ja samo znam da ne smijem popustiti iako je bilo trenutaka slabosti.
    Srecom da se u tim trenucima on meni nije javio jer bih popustila zeljna onog lijepog koje ponovo prikazuje .
    Nadam se potpunom oporavku jednog dana.
    Lijepi pozdrav drage Dame i hvala na ovome blogu. K.D.

    OdgovoriIzbriši
  23. Draga K.D., najbolje bi bilo da ga potpuno blokirate tj. blokirate ga na društvenim mrežama, njegov mob, na aplikacijama tipa viber, whatsup i email. Tada vam se uopće ne može javiti i to bi bio zid "No contact" s vaše strane. Ako to ne možete iz nekog razloga (npr. imate zajedničko dijete, radite skupa i sl.), tada mu nemojte uopće odgovarati na njegove poruke. On u svojoj glavi vaše sporadične i kratke odgovore tumači da ste vi i dalje za njega zainteresirani ali povrijeđeni i to mu "hrani dušu". Možda se i javlja samo radi toga, ne zato što bi obnovio vezu. Vama će biti puno lakše i imat ćete svoj mir. I tada će on možda napraviti koju smicalicu, ali bit će mu sve teže i teže i trošit će puno energije ne bi li vidio kako ste (moj bivši Narcis otvara lažne FB profile, tu i tamo nazove me na fiksni po noći ili rano ujutro - faktor iznenađenja...itd), ali generalno muči se ne bi li stupio u kontakt, vjerujem samo iz znatiželje, a ja sam podigla "Kineski zid" za njega i ne reagiram. Puno ćete se brže oporaviti. Također, preporučila bih vam meditaciju i što više bavljenje sobom, odlaske u prirodu, sama sa sobom i sl. Srdačan pozdrav.

    OdgovoriIzbriši
  24. Angie, hvala Vam na odgovoru.
    Nisam ga blokirala jer me bilo strah.
    I sad me je strah njegove reakcije ako ga blokiram.
    Koja bi vjerojatno bila za mene bolna.
    Ne znam kako bi postupio, ljutito ili ironicno sa smjeskom itd...ne znam, jedino sto znam da ce uciniti tako da me boli.
    Na ovaj nacin smo samo nekako bez svadjanja i ruznih rijeci prorjedili kontakt i na kraju se svelo eto na njegovo pisanje meni ponekad.
    Kad sam mu rekla da me izvrijedjao kao nitko do sada....on nema pojma o cemu ja pricam :)
    Kaze daa vjerojatno ne zivimo u istom svijetu.
    Ja sam mu rekla da nisu uvrede ruzne rijeci.
    Uvrede su ignoriranje, silent tretman i mnoge druge stvari gdje me je pokusao uciniti ludom ili izmanipulirati na bezbroj nacina.
    Imala sam posla sa nevjerojatno inteligentnom osobom.
    Stvarno sam voljela tu njegovu stranu, zbog njega sam ja napredovala, pojacale su se sve moje kvalitete na svim podrucjima jer sam ga htjela zadiviti i divio mi se i ja sam se njemu divila, i nekako mislim da mi nitko manje inteligentan nece biti interesantan u zivotu,
    A onda se okrenula ta crna strana.
    U sexu sve kako je i ovdje navedeno..nikad topline nije bilo.
    Govorio je nekad toplo itd.
    Ovih dana sam razmisljala o tome da ga blokiram ali sve nesto odgadjam zbog svojih nekih provlema koje trenutno rjesavam pa mi ne treba jos da me i on izvrijedja.
    Hvala jos jednom K.D.

    OdgovoriIzbriši
  25. Od maja 2016. do septembra 2017. veza izmedju nas dvoje,koja je jedan dan raj(ali nikad nisam bila istinski opustena,srecna i verovala mu potpuno),i posle tri dana pakla...I tako...Do policije,zabrane prilaska,mog no contact pune tri nedelje...Onda opet nasednem (tj,preispitujem sebe,da li ja izvlacim lose iz njega,mozda sam ja prenaglasena i pogresna...a opet,nikad dosad ni sa kim nisam imale konflikte,niti ludilo koje imam sa njim),mirim se sa njim,ali postajem mnogo suzdrzanija,trudim se da budem flegma,posto mi je haos pravio te tri nedelje,blokada na mob.tel. i moje neodgovaranje na poruke su ga razjarile vise nego ista dotad.Postajem sivi kamen uzivo(bez edukacije,bez znanja o tome,instinktivno),prolaze praznici,bili smo zajedno,ja pasivna,bez stava,bez zivota,zapravo,napola zaista bez zivota,a napola kao da osecam da je to spas.Poslednji put sam ga videla 28.01.,nakon sto sam odslusala njegov izliv besa zbog nekog mog misljenja,koje se razlikovalo od njegovog...Ustala sam,obukla jaknu,cizme,rekla zdravo i dosla kuci.Do subote 24.02.sam bila sivi kamen i odgovarala mu sms-om povremeno na upitne poruke.SIVO.Onda sam naisla na vas blog,onda sam procitala o NO CONTACT (Anonimno)?.SHVATILA SAM.SAD JE MOMENAT.Nisam vise sivi kamen.Zavrsila sam sa njim u sebi.Potpuno.To je ustvari kljuc.Ali vas blog mi je mnogo pomogao.Mnogo sam zahvalna.Drzite se,ne plasite se.Prolazi,oni su sustinski kukavice.Naravno,treba biti oprezan,kao sto ni mi nismo sve iste,nisu ni oni,ali jedno znam.Empatija prema njima je besmislena.Zelim vam lep vikend i radite ono sto volite,...Mene fascinira ova hladnoca u martu,hodala sam vise ovih pet dana po predivnom snegu,nego unazad mesecima....kiss moje dame..

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Anonimna (NO CONTACT)3. ožujka 2018. u 14:23

      Draga Maria, citala vas i sva se najezila. Drago mi je da ste SHVATILI.
      PUSA!!
      Radujem se, za vas za sebe za sve nas koje cinimo korak naprijed.
      *On je osvijetoljubiv, jer nakon takve osvijete za NO CONTACT zaradila za osvijetu, ali i MIR. Kupila sam sebi mir a njega vise nema

      Izbriši
    2. Draga moja Anonimna!Bas tako!I ja sam shvatila da je ovo borba za SEBE!Kao borba dobra i zla,kao u horor filmovima.Mene je sve vreme mucilo to pitanje,ta moralna dilema,KO SAM ZAPRAVO JA?,kada toliko meseci prolazi,kada osecam njegovo zlo od pocetka i znam da to nije ljubav,koprcam se,ubedjujem ponekad sebe da mozda umisljam,racionalizujem,ali se sve vreme ipak osecam kao saucesnik u necemu mracnom i zlokobnom.Usput sam ga se cesto i bojala,njegovog besa,osvete,a najvise me je pogadjalo sto je blatio moje prijatelje,koje jedva da poznaje.Iz njega su neprekidno govorili kompleksi,njegova inferiornost i jad.Stalno sam bila na klackalici,da li ga zalim(misleci da ljubavlju i dobrotom mogu da mu dam osecaj sigurnosti),ili ga prezirem(zato sto je svako dobro delo ili iskrenost uvek zloupotrebio).Znala sam da to nije ljubav.Uvek sam bila oprezna.To je strasna tenzija neprekidni,jer nikad ne znas kad ces dobiti noz u ledja.Znaci,nikakva ljubav,i nema fer borbe.Njegovi udarci su uvek bili ispod pojasa.
      Ali valjda je potrebno vreme da covek shvati da je neispravljivo.Prvo sivi kamen i onda nadjem ovaj blog,procitam VAS PRVI TEKST NO CONTACT,osetim neku slicnost,po nekom senzibilitetu,predjem sa sivila na rez.Odavno znam da je sustinski razgovor sa njim gubljenje vremena (ves masina),ali sada imam neku novu snagu,ne bojim ga se vise nimalo,bilo kakva njegova osveta je manja strasna,nego ponovni kontakt sa njim.Ubedjena sam da DOBRO pobedjuje.Pozdrav.Angie je u pravu.Vi ste pomogli meni.Vas prvi NO CONTACT tekst.Procitala sam ga i posle nekoliko sati jos jednom i TO JE TO.Ljubim vas.

      Izbriši
  26. Ja bih nesto s vama jos podjelila,
    Radi se o fizickoj boli koju osjecam...
    Pocelo je dok smo jos u vezi bili ali tada je vec ozbiljnijih problema.
    Kad me prvi put KAO ostavio....slomila sam se...drugi put...raspala sam se..
    Treci put sam potpuno bila skrsena i mislila sam samo neka se vrati...bez njega zivot nema smisla...
    Svaki put sam ispala kriva i mislila da sam i drugacije postupila da bi me opet zbog neceg drugog okrivio itd...
    Znaci zadnje dvije godine veze fizicki bolovi u rukama na dnevnoj bazi...
    Najgore je nocu bilo kad me bol probudi ni tablete ne pomazu.
    Vadila sam krv, provjerila , nije reuma ili tako nesto..
    Ali prosle godine kad smo konacno prekinuli...bolovi su se pojacali uz to sto me boljelo cijelo tijelo.
    Ako me netko shvaca ovdje ali ja se usudim reci da me boljelo psihicki i fizicki sve. Nisam to nikad ni pomislila da moze biti niti sam se kome povjerila do sad.
    I jos boli..malo manje ali boli.
    Jel moguce da im je razorna moc toliko velika ?
    K.D.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Razorna moc im je zaista velika.Ali moras da nadjes svoju snagu,bedem,da ga oteras iz misli.IZ MISLI.Da ne ispravljas nepravdu i svoj bol.On tebe ne voli.On ne voli nikog.On ne voli nista.On uziva jedino u moci da u drugima izaziva neku svoju vaznost.Oni su tako jadni.Ja obozavam intelekt,humor i strast mog psihopate.Ali,sve je to prazno,duse nema,zavist i lenjost caruju.On je iz mene izvukao sve lose sem zavisti i pohlepe.Jela sam duplo vise,seksom maskirala sustinu,raspravu koja je sa njim nemoguca,pretvarala u gnev i bljuvala po njemu(bilo me je sramota posle,kao da se pretvaram u njega),nekad sam tri dana ostavljala sudove i jedva imala snage da se nasminkam i obucem da idem na posao.Nisam neki vernik(hriscanstvo ili bilo sta drugo),ali skoro da je ponistio sve moje vrline i izvukao sve grehove.Analizirala sam sebe,ne njega.Zavist i pohlepu nije izvukao iz mene.Gordost jeste.Ne volim ga,ne mrzim ga,ne zalim ga vise cak.Ne zelim da mu ista vise objasnim,uzalud je,nikad mu nece biti jasno.Besmisleno je.Pre tri dana mi je poslao poruku "domar ce te pronaci mrtvu,bar ce ti keva biti ziva,haha...",a danas mi je napisao "volim te mila moja".Sta reci?
      STRES MOZE DA IZAZOVE MNOGO ORGANSKIH BOLESTI.I PSIHOSOMATSKIH,AUTOIMUNIH.
      Molim te,ja sam u zdravstvu,ipak ispitaj sve...Stres uradi cudo u negativnom smislu,ali osim laboratorije,treba da uradis jos neke pretrage i iskljucis organske uzroke.Nezgodno je i neprimereno ovako napamet da pricamo.Ali jedno je sigurno.ISKLJUCI STRES IZ SVOG ZIVOTA.Pa oni se sve vreme zabavljaju i izvlace ono sta im treba.Prvenstveno dobrotu,ljubav i neznost,a uz to su i ponosni sto i kao neki frajeri.Iskljuci org.uzroke,digni se,nasminkaj se i reci mu fuck off.

      Izbriši
    2. Draga K.D., rađena su istraživanja i to je dokazano (napisat ću prvom prilikom tekst na tu temu) kako dugotrajni odnos s Narcisom / Psihopatom doprinosi i do značajnih kemijskih procesa na mozgu žrtve. Ovo će jednim dijelom odgovoriti i Mariji zašto je postajala ljuta i agresivnija prema njemu. Te kemijske reakcije utječu na neurone koji su transmiteri u mozgu, a dolazi i do promjena na amigdali, centru koji je zadužen za negativne emocije - te intenzivnije osjećamo tugu, ljutnju, reakcije su nam intenzivnije nego inače. Zbog kemijskih reakcija koji utječu na neurone, dolazi do problema u pamćenju - i to kratkoročno pamćenje - pa se događa da zaboravljamo riječi, rečenice su isprekidane, zaboravljamo imena i sl. Mnoge osobe koje su bile u vezi s Narcisom imaju različite zdravstvene probleme - najčešće dolazi do disbalansa hormona (posljedično, žene od 30-ak godina izgubile su menstruaciju), pojave dijabetesa, a znam par slučajeva i ozbiljnijim oboljenja. Tako da se nemojte igrati sa zdravljem. A, vidim da ste u strahu i održavate neku latentnu vezu s njim zbog straha da će on galamiti i sl. Rekoh već, ako nemate djece, ako ne radite skupa, blokirajte mu pristup - neka galami, vi to nećete ni znati. Nećete ga čuti. Poanta "no contacta" je da ne gledate što on radi čime se bavi, da li galami ili ne, već da se odljepite od te nezdrave otrovne veze i radite na svom oporavku koji je i tako i tako pretežak. I moj je sigurno galamio i urlao, ali ja sam blokirala njegov mobitel, fiksni telefon, broj s posla, email, on mene ne može nazvati i da ja znam da je on i da podignem slušalicu. Na neidentificirane brojeve se ne javljam. Ako propustim nešto važno, što sada, manja šteta nego da on misli da me može zezati kad hoće. I opet vam govorim, on radi onoliko koliko mu dozvolite. Kad se zauzmete za sebe, pokažete mu zube, ustuknut će. Ja sam to napravila, čak sam se poslužila i lukavstvom, ne mogu o tome pisati, ali iznenadila sam ja njega jer nije imao pojma s kim je zapravo bio u vezi, nije ni znao tko sam i da ga se neću bojati. I to je promijenilo odnos snaga i moći. Glavu gore i presijecite tu sponu s njim, jer dok to ne uradite, on će biti dio vašeg života, i to mučan dio.

      Izbriši
  27. Hvala vam na odgovorima i potpori...
    Sada nakon sto sam procitala od jucer i danas cijeli dan sve sto sam nasla ovdje na blogu a mislim da nisam nista propustila...
    Mislim da sam sada spremna da ga blokiram i da ga se ne bojim.
    Hvala vam za odgovore o zdravlju.
    Nisam htjela duljiti u prvom javljanju jer bih isto mogla roman ispisati.
    Angie..spominjali ste hormonalne probleme...
    Pa meni su se nakon njegove jedne lazi i mojeg zivciranja preko noci pojavile akne po ledjima zbog kojih sam se stidjela dvije godine.
    Zena da ima akne od svoje 35-37 godine zivota.
    Provela sam u bolnici jako puno vremena ispitivajuci to ...potrosila brdo krema, nista nije pomoglo.
    Evo otkako smo prekinuli ja nemam vise niti jednu aknu vec godinu dana.
    Druga stvar...jesenas sam imala mozdani udar (sa 38 godina )
    Prvo sam doktore pitala jel bi to moglo imati veze sa stresom jer je prosla godina bila najgora i najstresnija godina u mom zivotu.
    Svi su rekli da ne.
    Uzrok je srce i neka rupica na srcu kroz koju je ugrusak dosao do mozga i izazvao mozdani udar.
    Tu rupicu smo prije 15 dana "zacepili" i sada to ne bi trebalo vise biti problem.
    K.D.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Cuvajte se K.D.Stres radi cudo.Vi ste sebi najvazniji.Meni su se na otprilike svaka dva meseca pojavljivali furunkuli(cirevi) na telu.Dotad ih nikad nisam imala.To,kao i vase akne nije opasno,ali je neprijatno.Znala sam da ima veze sa stresom.Sve mi koje smo bile u ovim toksicnim,patoloskim vezama,kao da imamo posttraumatski stresni poremecaj.Ali to prolazi.Verujte u sebe,razmisljajte koliko u zivotu ima malih i velikih radosti,ne mislite sta je bilo,zatvorite ta vrata i ne pustajte ga vise.Cuvajte sebe.Najteze ste pregurali.Veliki pozdrav.

      Izbriši
  28. Hvala Maria, i ja se nadam da je najteze iza mene.
    Drago mi je da sam Vas sve ovdje nasla....da ne ispadne da mi je drago sto ste to prozivjele...ne! ..nego kad vec jesmo to prozivjele , drago mi je da barem mozemo na ovom mjestu potraziti odgovore i pomoci sebi zajedno.
    Zbog Vas drage Dame, i ja sam ovog sinoc blokirala...neka jeza me je prosla ali sam to planirala vec neko vrijeme.
    I jos nesto moram reci.
    U ovih godinu dana koliko citam o ovoj temi
    ..stalno sam se jezila i u strahu citala i spoznavala tko i sto su narcisi.
    Jedino sto me je nasmijalo je bilo jucer kad sam od Angie na ovom blogu procitala sto je mislila prije o narcisima i kako bi opisala narcisa pa je ona rekla da misli kako je to neki "napuhanko" :)
    Tako sam i ja mislila kad je bilo rijeci o tome...
    Kako samo rijec "napuhanko" nevino zvuci naspram toga koji monstrum ustvari stoji iza svega.
    K.D.

    OdgovoriIzbriši
  29. Hvala Maria, i ja se nadam da je najteze iza mene.
    Drago mi je da sam Vas sve ovdje nasla....da ne ispadne da mi je drago sto ste to prozivjele...ne! ..nego kad vec jesmo to prozivjele , drago mi je da barem mozemo na ovom mjestu potraziti odgovore i pomoci sebi zajedno.
    Zbog Vas drage Dame, i ja sam ovog sinoc blokirala...neka jeza me je prosla ali sam to planirala vec neko vrijeme.
    I jos nesto moram reci.
    U ovih godinu dana koliko citam o ovoj temi
    ..stalno sam se jezila i u strahu citala i spoznavala tko i sto su narcisi.
    Jedino sto me je nasmijalo je bilo jucer kad sam od Angie na ovom blogu procitala sto je mislila prije o narcisima i kako bi opisala narcisa pa je ona rekla da misli kako je to neki "napuhanko" :)
    Tako sam i ja mislila kad je bilo rijeci o tome...
    Kako samo rijec "napuhanko" nevino zvuci naspram toga koji monstrum ustvari stoji iza svega.
    K.D.

    OdgovoriIzbriši
  30. Ja sam danas olakšala dušu i napisala svom narcisu sve što ga ide! Vjerujem da je ostao u šoku jer nisam birala riječi i jer sam mu napisala da je za mene mrtav i da ću ga pamtiti po zlu koje mi je napravio. Ja nejga mrzim. Službeno ga mrzim zbog svega što mi je učinio. Za neke postupke nema opravdanja. Mrzim ga i žao mi je što sam morala upoznati takvo zlo u životu. Ništa mi ne ide od ruke i imam osjećaj da tonem svaki dan sve dublje. Vjerujem da je on glavni krivac jer je u meni ubio i najmanje zrno samopouzdanja, samopoštovanja...ubio je sve što sam bila prije njega. Da nisam naišla na ovaj blog....mislila bi i dalje da sam ja luda i da nisam dobra osoba. Nakon što sam pročitala vaše priče, shvatila sam da sam ja samo jedna u nizu...nizu zločestih umova i ljudi bez trunke empatije. Tko preživi narcisa...ni pakao mu neće teško pasti.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Zao mi je sto ste i vi jedna od nas i sto ste doziveli sve to,ali razmisljajte u smeru da je najvaznije sto ste PREZIVELI.Razmisljajte o buducnosti.Mozda zvuci glupo,ali ovde ima puno nas u razlicitim fazama oporavka i mislite o sebi.I ja sam ranije imala takve izlive kao vi.Trenutno bi mi bilo lakse,ali sam ga samo hranila time.To mu je bilo vece uzbudjenje od strasti.Pa sve sto mi je uradio,ciljano mi je uradio.I dalje bi mi radio.Svaka moja emocija ga je hranila.Negacija ljubavi je ravnodusnost.Meni je pomogao "sivi kamen".Pomogao mi je ovaj blog i Angie.Pomogli su mi komentari Anonimna(NO CONTACT).Budite dobro,odmorite se,naspavajte se,smirite se.Mislite o sebi.Citajte.

      Izbriši
    2. I ja sam prvi puta u životu nakon svog narcisa osjetila mržnju prema nekom biću i ta me spoznaja prepala i još sam se gore osjećala nakon što sam si na glas rekla da ga mrzim. A mrzila sam ga cijelim svojim bićem. U ovom trenutku nakon 4 mjeseca No contact i naravno njegovog pokušaja povratka ne mrzim ga, nije vrijedan da takvim i tim mislima griješim dušu. Toliko bih toga rado napisala ali ne izlazi iz mene. Uostalom, sve ste već napisale gore i nema ni jednog posta a da nisam našla sebe i svoju situaciju u njemu. Pomoglo mi je educiranje o narcizmu, čitanje, razgovori... Bilo je teških dana a s vremenom je sve lakše.

      Izbriši
  31. gdje se mogu obratiti za pomoc jer upravo prolazim kroz tezak period

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Probajte da se smirite.Mozete se obratiti psihologu.Ako vam preti,sacuvajte te poruke.Ja sam prosle godine aktivirala zabranu prilaska.Ali psihopate osecaju nas strah i nasu neodlucnost vezanu za njih.Nazalost,to je jedino sto osecaju.Zato pokusajte da smirite nekako,uskoro cete shvatiti da ga niti volite,niti mrzite.Da ste naseli na njegove manipulacije,kao i mi.Da nije vredan nijedne vase emocije,pa cak ni prezira.Oni kao da osete kad ih raskrinkamo potpuno i kad nase emocije pocinju da blede.Ni ljubav,ni mrznja.Pocinjemo da udisemo svez vazduh i da izbacujemo memlu(njih) iz sebe.Negde sam procitala da oni kao da nam zakace neko nevidljivo crevo i crpu nasu energiju cak i kada smo kilometrima udaljene od njih.To je tacno.Ali,verujte mi,jedino sto osecaju je pravi zid,kad resite sa sobom da je bilo dosta.Ja sam prosla ovu vasu fazu.Ako je bol prevelik,obratite se psihologu,a ako je vas psihopata agresivan,onda i policiji.Citajte o ovoj temi.Ovaj blog ce vam dati kompletnu sliku i smirice vas(mene jeste),ako imate neku blisku osobu koja je imala slicno iskustvo,ispricajte joj.Nece vas shvatiti ljudi koji nisu imali bar neko slicno iskustvo.Reci ce "kako mozes to da trpis",a vama ce onda biti jos gore na celu vasu muku.Ne mozete to objasniti.I to sam prosla.Samo pokusajte da se umirite sada,citajte sada ovaj blog,listajte,ima mnogo toga fantasticno objasnjenog.Citajte to,znam da vam ni tv,knjiga,niti bilo sta ne drzi paznju.Vi cete opet biti ono sto ste bili,samo jaci,ali ne moze za jedan dan.Drzite se.

      Izbriši
    2. Ispravljam se,mozete ispricati vase muke i nekoj vama bliskoj osobi koja nije imala ovo iskustvo,ali ima intelektualnu i emocionalnu inteligenciju i moci ce da vas razume.Nece moci da se sazivi sa vasom situacijom,ali ako ste bliski i dobro vas poznaje,moci ce da vas saslusa i nekad jedna necija recenica otvori nove horizonte.Bicete vi dobro.Verujte mi.

      Izbriši
    3. Draga Anonimno,
      Odite danas kod liječnika opće prakse, recite mu, bez stida, u kakvom ste stanju. S obzirom na vašu bolest i terapiju, trebate biti pod kontrolom za druge lijekove - ali neki možda blaži antidepresiv i uputnica psihijatru. Nemojte uzimati na svoju ruku, odite i obratite se za pomoć. Također, psihoterapija će vam pomoći na duži rok i npr. da se riješite osjećaja ljutnje i da ne zamjerate sebi. Ne mrzite vi nikoga, pa ni njega. Doći će te do te ravnodušnosti o kojoj Marija priča, ali ne u jedan dan. Kad vas uhvati kriza tijekom dana - ima i besplatnih SOS telefona za krizna stanja, psiholozi su na tel. linijama, ukucajte u google i naći ćete u svom mjestu. I dalje morate pomagati sebi. Okrenite se sebi, budite dobri prema sebi, posebno jer se borite i s ozbiljnom boloešću. I ne obazirite se na tu žene ili žene s kojima je on, uvijek će biti neka žena. Ne možete spašavati žene od njega. I ja sam se borila s tom mišlju,nisam, naravno, ništa napravila jer sam shvatila - pa, evo, ja pomažem ženama. Evo, Maria kaže da je njoj blog pomogao. Znači, pomogla sam barem jednoj ženi, a pomogla sam puno žena. Glavu gore, danas je sunčan dan, iziđite van, odite liječniku, kupite si neku sitnicu - dovoljan je i čaj i bit ćete bolje.

      Izbriši
    4. hvala.nadam se da ce i meni blog pomoci.moram poraditi na sebi i da vidim da sam vrijednija od njega jer imam ono sto on nema.moja se bolest ipak lijeci a psihopat nikad.molim se bogu i uzdam se u njega.cekam taj dan kad cu biti oslobodjena od njega.hvala svima koji pisu svoja iskustva.budimo jake jer sve ce to biti jednom iza nas.samo se sjetimo mi smo normalne i kad tad cemo opet biti sretne a oni nikad.

      Izbriši
  32. ko nije imao nista s psihopatom taj nerszumije nasu bol i ponasanje.ja sam bila 4.5 godine u braku.dobila rak dojke a on me poslije operacije dovezo kuci i otiso drugoj.prolila sam rijeku suza i jos uvjek placem.u medjuvremenu sam se razvela ali i jos salje poruke kako samo mene voli da se kaje i hoce nazad.popustila sam i vikend bili zajedno i onda jedan dan mi reko da mu ta druga zena trudna.za mene se srusio svjet.tesko sve podnosim jer se borim i sa hemoterapijama koje mi manje smetsju nego njegov odlazak.idem i na psihotetapije ali slabo pomaze.mi to u svojoj glavi moramo odluciti.ljuta sam i bijesna na samu sebe sto sam to sve dozvolila.tjesim se da i ta druga nece biti sretna s njim jer oni neumiju da vole.njoj sam poslala poruku da se cuva a ona je razumijela kao moju ljubomoru i izvrijedjala me svim i svacim cak i likovala nad mojom bolescu.nadam se u izlijecenje i onda u novi zivot a on nek trune u tami svoje prazne duse

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna
      Cuvajte se, pazite, vodite brigu o sebi
      Vi ste najvazniji!
      Dajte SEBI VREMENA.
      Ja sam od zla koji mog psihopata osecala i psihicku i fizicku bol (nije me fizicki povredio)
      Proci ce.
      Znam da nemate volje nizasta.
      Najvaznije u ovom trenutku je da vam ON ne bude deo sadasnjost, da imate svoj mir.
      Za koji mesec ce vam biti bolje bez njega
      U ovom trenutku ne treba vam pakao.
      Treba vam mir.
      Drzite se, mi smo borci!
      *Anonimna NO CONTACT

      Izbriši
    2. Jos nesto
      Svaki kontakt sa neko iz njegove okoline, znaci kontakt snjim i otvaranje sledeceg kruga pakla.
      Sto dalje od njega, od zene, buduce djevojke.
      Sve sto on radi je u cilju ZLA, namjerno, da vam bude lose, on uziva u zlu, to ga hrani
      I reakcija pretnjom, ljutnjom, to mu je hrana.
      Zastitite se
      *Anonimna NO CONTACT

      Izbriši
    3. sve ja to znam ali nikako ds se otrgnem.stalno mi u mislima.ostavio me bolesnu i samu u tudjem svjetu.dovoljan razlog da ga vise nikad u zivotu ne spomenem.mrzim sebe sto sam takva.zasto i kako nemogu ga zaboraviti.on se hrani mojim bolom i uziva a ja ko budala hodam gradom bez pravca i cilja.trebala bih biti sretna jer imam stan.sve uslove.puno prijatelja ali jok.ja hocu samo njega.od rastanka proslo 3mjeseca i koliko jos treba da prodje da zaboravim.vikendi su mi najtezi.znam da on usljo nula od covjeka.nikakav karakter.bez novaca .treba da placa uzdrzavanje za mene dozivotno i tu sam malo "sretna"neka ga kostam.mada on nista neplaca al ovde uredjena drzava pa ce nozda malo i u zatvor i onda cu js da se osjecam super.

      Izbriši
  33. Draga Anonimna
    oprostite prvo sebi, stid od sebe je najgore stanje (dozivela sam). Niste vi krivi.
    Oprostite toj zeni sto je tako mislila
    Oprostite i njemu, ako mozete, zbog sebe. On je mentalni bogalj. Isto kao da ocekujete od coveka koji nema dvije noge, da trci.
    Nemojte mu vratiti milo za drago. To ce karma da ucini za vas.
    Dajte si jos vremena. A bice on u mislima jos dugo, al ce to da blijedi.
    Borite se za sebe, ne za njega!
    *Anonimna NO CONTACT

    OdgovoriIzbriši
  34. mozda ruzno zvuci al zelim da i on pati na bilo koji nacin.al sto moja sestra kaze pa on vec pati.on je nesretan cjeli zivot.sad jos navodno cura mu trudna i meni je reko kako je nevoli i nezeli biti s njom.ljuta sam i bjesna i zelim sve najgore( inace nikad nikim nisan zelila zlo)ali ima neko ko to sve gleda i vraca.sto kazes oprostit mu.malo teze jer me bas ruiniro.voljela bih kad bi mogle stupit u kontakt da se dopisujemo a ne ovako.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, znam koliko vam je teško i što proživljavate. Vidim da ste uznemireni i još uz to i bolesni. Svi smo bili frustrirani, ljuti i sl. tako kao i vi, ali to nije mržnja i nemojte se puniti mržnjom, jer se nikada nećete oporaviti. Ispunite se ljubavlju prema sebi. I ta druga nova žena...ona nije ništa kriva, ona je jednako tako manipulirana kao što ste vi nekada bili, samo još to ne zna. Nju nemojte mrziti niti joj išta zamjerati, on joj je napunio glavu o vama. I ona će jednog dana prolaziti ovo što vi i mi prolazimo i trebate suosjećati s njom, kao što očekujete da drugi suosjećaju s vama. S psihoterepeutom možete riješiti te negativne emocije - ljutnju, bijes, frustraciju, samo-okrivljavanje i sl. Zato bi bilo dobro da na tome radite. Ja nisam psiholog, kao ni sve ove druge žene. Mi vam u toj domeni stručne pomoći nismo od pomoći, mi samo govorimo o svom iskustvu. Ne vrijedi vam pisati meni osobno, ja sve to razumijem. Ali, vama treba konkretna pomoć, morate napraviti korak dalje da biste se oporavili. Pišite ovdje, pišite i za sebe neki dnevnik, neku svoju "knjigu", izbacite to iz sebe. Rekoh vam i da odete liječniku po stručnu terapiju da se smirite, brže ćete se oporaviti. Pozdrav.

      Izbriši
  35. ja vec idem na psihoterapiju i budem kao jaka al onda opet misli o njemu.to me ubija i vraca u proslost.znam da se nece nikad promjeniti i da ce ta zena isto patiti ko i mi al trenutno joj zavidim jer je sad s njim i uzivaju zajedno.a znam isto da on nikad nenoze biti sretan nit ima emocije i osjecaje.luda sam i ljuta sto sve znam i opet se bavim njime.imam veliki krug prijatelja koji me tjese i postuju.i sve je to dobro dok dan a kad padne noc hocu da crknem.nadam se samo da ce od stresa bar hemoterapije da djeluju.voze zasto nisam jaka kad se pogledam u ogledalo bez dojke i kose i kazem sebi zeno dozovi se.jel vidis sta ti uradio i ti opet mislis na njega.bolest bolest

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, kad vas uhvati kriza, što više čitajte, 500 x jedne te iste tekstove. Vi imate tipični "trauma bond", i proživljavate detox od zlostavljača. Ja ne vjerujem da želite biti s njim ako vas je manipulirao i zlostavljao. Da li je on sretan i uživa, o tom po tom. To nije vaša briga. Vaša je briga i zadatak da vi počnete uživati, a to ćete moći kad ozdravite fizički i mentalno i odljepite se od te iluzije. Budite dobri prema sebi, vraćajte se onome što ste bili prije njega. U vama čuči jedna divna žena koju morate maziti i zavoljeti vi sami. Imate tzv. "napadne misli", imala sam ih i ja. Prihvatite to, ali to je zato jer vam je mozak tako programiran. Morate se re-programirati. Mislite na svoj oporavak, nek vam to bude kao projekt, zadatak, obaveza - činite dobro za sebe. Ima života i živi ste, shvatite ovo kao drugu šansu u životu, novi život. Jednog ćete dana shvatiti koliko energije je otišlo na nekog tko to nije bio vrijedan. Ja vam garantiram, ako prihvatite da je proces oporavka proces, da ćete jednog dana shvatiti da ste ravnodušni prema njemu. Vidite, i moj bivši Narcis ima novu ženu u svom životu i "uživa", ali ja se ni za što na svijetu ne bih mijenjala s njom. Nju tek čeka sve ovo što sam ja prošla, a ja odoh daleko, u slobodu i uživam u sebi i svom životu, bez te drame. A, 3 tjedna nakon našeg prekida, saznala sam da je jedan od roditelja obolio od karcinoma i već za 3 tjedna bila je hitna operacija...i sve sam proživjela odjednom, ne osobno, ali u toj borbi i terapije i borbe za svaki leukocit...i vjerujte, ja znam kako vam je, ali sve to prođe. Čitajte i imajte vjere, i ne razmišljajte tko uživa a tko ne, već se trudite da vi uživate. Doći ćete do toga.

      Izbriši
  36. Drage sve vec sam davala komentar pod Anonimno kako dode dan da se izade iz tog uzasa i ponovno zasja sunce i zaista je tako. Nevjerojatno je koliko sada imam blagoslova nakon cjele te kalvarije i godina uzasa. Puno vise uzivam u zivotu, puno sam zahvalnija na svemu, zadovoljnija... put je bio tezak, ali na kraju sam pobjedila. Kako je rekla Anonimna No Contak oni imaju svoj svijet lazi i manipulacija, svijet zla. Nas svijet je svijet ljubavi i dobra. Samo hrabro naprijed meni je i psalam 37 jako pomogao i stalno sam ga citala. Blagoslov svima. Sandra

    OdgovoriIzbriši
  37. toliko mi je tesko da nevjerujem u to sunce.kod mene samo tama.koliko god da se trudim nevidim nikakav pomak ka ozdravljenju.mrzim sebe.samocu i ovakav zivot.najgore sto znam kakvo je on zlo i kolko me ruiniro a ja nemogu da se " otkacim" od njega.znam da s njim nema zivota jer on svakog vuce na dno gdje je on sa svojom dusom.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Razumjem te ja sam sve davila i gusila konstantno pricajuci samo o njemu i svemu naravno nitko u mojoj blizini me nije mogao razumjeti s obzirom da na svu srecu nitko nije nista slicno dozivio. Samo on mi je bio u glavi cak sam ga nocu i sanjala izdaju i svo zlo koje mi je priustio. 3 godine sam se borila i uvijek ja bila ta koja je inicirala ponovno druzenje. Stvorila mi se opsesija i ovisnost o njemu kemiski proces u glavu koji se spominje. Najvise me mucila nepravda nisam se nikako mogla pomiriti. Meni je vjera i molitva jako pomogla taj psalam 37 je cudo. Puno sam se educirala o svemu stalno nocu danju guglala o psihopatima i tako prije par mjeseci naisla na blog od Angie koji mi je tek potvrdio 100% sve. Koliko god bilo tesko probajte se pobrinuti za sebe, idite u prirodu radite nesto da si probate pomoci. Ima puno klipova na youtubu koje sam vrtila stalno o narcisticko zlostavljanju na engleskom su svi, meni osobno su jako pomogli. Ovaj rat je rat Vas za spasenje same sebe i morate naci sbage da ga pobjedite za svoje dobro i sretniju buducnost. Sve je na Vama. Budite uporni pobjedite samu sebe to morate i mozete. Glavu gore! Pozdrav, Sandra

      Izbriši
    2. draga Sandra hvala na odgovoru.tesko je bas sto ja vise ne znam ni kud glavom udaram.imam rak dojke koji sam dobila zbog njegovih lazi i trenutno sam na henoterapijama.sama u tudjem svjetu.niko nerazumije moju situaciju.nemam snage da se borim vise.ja ga nikod ne bih ni zvala ni pisala( jer on ima vec drugu) a i da je sam ja kao glumim neki ponos a raspadam se.vjerujem i ja u boga i molim se ali bas ponestaje snage.ko zna kako ce se ovo rjesiti.hvala Vam puno.citanjem odgovora i blogova bude mi lakse.pozdrav

      Izbriši
    3. Draga anonimna.Drzite se.Ja sam shvatila da se on nikad nece promeniti.Da su lepi trenuci i "neznost" samo zabluda.Da me ispija,sludjuje,unistava...Da cu sa njim izgubiti sebe i sve.Mozda ovo zvuci ludo,ali zabranila sam sebi u glavi da razmisljam o "lepim" trenucima(oni su trenuci i laz).Istina je da je on monstrum i djavo.Samo sam se prisecala ruznih i odvratnih stvari.Shvatila sam da je nasa veza ruzna i odvratna.Da je on ruzno bice.Da sam ja ok i dobar covek.Da mu necu dozvoliti da me pobedi.JA SAM DOBRO.DOBRO POBEDJUJE.I meni je bilo prisutno osecanja jada i muke zbog svega.Paradoksalno je,ali razmisljajuci o ruznim trenucima nase veze,uspela sam da se izolujem od njega i pocela da mislim o LEPIM stranama zivota.Mimo njega.Jer pre njega je sve bilo u svetlo,bistro,normalno,usponi,padovi,ali ljudski,zivotni.Setite se sebe,probajte da glavom mislite,cinjenicno,silom zanemarujte osecanja...SILOM GLAVOM NE DAJTE SE.MORATE DA BUDETE DOBRO.Samo sebi ugodite.VI STE NAJVAZNIJI.Znam da imate snage.Sve mi koje smo uspele da ih izbacimo iz zivota kao da smo se ponovo rodile.I vi cete tako.Zabranite sebi da osecate ista premu njemu.

      Izbriši
    4. Drage sve, uz ispriku što ne uspijevam reagirati, ali ja sam noćas krenula na poslovni put i nisam u Europi, pa tu i tamo (mamurna) pohvatam nove komentare. Hvala vama svima na dirljivim riječima meni, a ponajviše jer međusobno pružamo potrebno ohrabrenje. Da, problem s tim oporavkom je jer se sve odvija jako sporo i ne-pravocrtno, odnosno meni su se događale regresije i nazadovanje - taman mislim kako ide nekako, a onda me zapljusne i unazadi. Jedna mi je žena koju sam ja pitala kako se oporavljala, što je radila - ona mi je rekla ovo - oporavak je uglavnom bio borba sa samom sobom. I posve se slažem. Teško je, svaki dan je mučan i očekivala sam da, kao dijete, kad se sutra probudim, bit će bolje. A, puno puta je bilo jednako loše ili gore. Ali, baš ta borba sa samom sobom (to je ona cognitive dissonance - borba svijesti o zlu i isprogramirane podsvijesti) dovede do boljitka i iscjeljenja. I zato nitko ne može umjesto vas odnijeti tu bol, morate ju sami prožvakati i ispljunuti kroz svaku poru vašeg tijela, do zadnje kapi otrova. Nije se ni njegova manipulacija dogodila u jedan dan, pa tako ni "odvikavanje" od toksične veze ne može biti u jedan dan. Da se nadovežem na Mariu i Sandru, meni su se lijepi trenuci (kojih je zapravo bilo jako malo) - zgadili. Zgadila mi se pomisao da ono što sam mislila da je bilo dobro i lijepo, zapravo bila gluma i laž, to me čak i više pogodilo od uvreda, gaslightinga, od triangulacije...To da se on rugao s mojim osjećajima, da me navodio da osjećam i da je sve to bil igra moći i kontrole. I nekako taj osjećaj gadljivosti mi je pomogao da sam jako brzo shvatila da ja njega nisam ni voljela, da ne mogu voljeti iluziju i da ne mogu voljeti tako praznog i zlog čovjeka. No, to je bio tek djelić u moru osjećaja s kojima sam morala raspraviti sa samom sobom.

      Izbriši
  38. Maria apsolutno sve potpisujem. Draga Angie puno puno ti hvala na svemu sto je iz takvog ruznog iskustva proizaslo pod cim mislim na ovaj blog i toliku pomoc za nas sve koje smo isto bile ili neke jos jesu dio tog zacaranog kruga. Kako si rekla Maria mi smo dobro, a dobro na kraju uvijek pobjeduje. Sandra

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Ja sam se trudila iz petnih žila sjetiti koji bi to bio trenutak u našoj vezi za koji za njega mogu reči da je bio iskren i istinit i ne mogu ga naći. Nije lagano pogledati se u ogledalo s tom spoznajom, ali to je ujedno i oslobađajuća spoznaja. Nema se tu što plakati. A, živa sam, kao i sve vi, živi smo i nije nas ubio. Nije ubio ni moj duh, ni moj karakter, ni vjeru u ljude, pa ni vjeru u muškarce. Poljuljao jest, ali ubio nije. Ojačao je. I ako ima jedna stvar na kojoj bih mu bila zahvalna (ako bi se to tako moglo reči), onda je to što sam jako puno radila na sebi, zahvaljuću svemu ovome. Prije njega - uzimala sam sebe zdravo za gotovo, trošila sam se, rasipala sam svoju energiju, sebi nisam bila prva. E, to se sada promijenilo. Shvatila sam koliko je moj život lijep. Tu se opet podudaram s Marijom - da ne mislite da ja živim neki glamurozan život - živim i radim posao koji volim, ali koji nije lagan, noćas sam presjedila na aerodromu 6h jer je prvi avion kasnio, dotle moj avion odletio...ali to je sve normalno, to su normalni problemi, to su ljudski problemi. Ono s njim nije bilo ljudsko. Volim svoj život sa svim svojim problemima, računima, zadacima, s listom - "to do" - što sve moram napraviti, ali ja sam gospodar svog života i uvijek sam smogla snage za pozitivu, nema predaje. Zahvaljujući njemu, posljednjih mjeseci nekako sam puna optimizma, nije se ništa posebno dogodilo, ali jednostavno, sve što sam radila na sebi (a, vjerujte - probala sam sve što sam negdje pročitala), pomaklo me s te sive crte i vratilo u stvarni život, gdje sja sunce, pada kiša, snijeg...ali sve je to divno. I imam i ja, posljedično svemu, nekih zdravstvenih problema - ali rješavam to korak po korak i riješit će se. Važno mi je da budem u glavi dobro, onda će i sve ostalo doći na svoje. Ali, opet jedna uputa našoj dragoj Anonimnoj, kad vas uhvati kriza - jednostavno, čitajte - ja sam valjda pročitala - malo je reči - 10.000 stranica o ovim temama, sve što se moglo naći. Čitala sam 500 x jedno te isto dok se ne bih uvjerila - ne, nema dileme. Nemojte samo sjediti i plakati, čitajte, slušajte klipove s youtube-a (nekome nešto više odgovara), pišite - napišite za sebe hronološki vašu vezu, od početka...nadoći ćete na mnoge odgovore. I ne znam, Anonimna,koliko imate godina, ako smijem pitati. Ja ću na jesen 50, ali baš sam puna neke energije i ne mislim da išta gubim od života zbog tog iskustva. Tako isto i vi trebate gledati, glavu gore. Svima puno pozdrava.

      Izbriši
  39. Angie hvala ti puno na svemu ovome jos jednom. Uz svoje iskustvo nitko mi vise nije pomogao nego ovo sve sto si ti napravila sa svojim blogom. Obozavam citati sve sto pises puno je pozitive i optimizma i bas tjera naprjed. Neka te dragi Bog blagoslovi na svim podrucjima. Sandra :) ��

    OdgovoriIzbriši
  40. drage moje hvala puno na pisanju podrsci.mnogo mi znaci.inace u junu punim 50 i nekakose osjecam starom i mislim da nema bas nekog zivota za mene.znam da sam dosadna al ja sam bas skroz potonula.tesko je kad se u kratkom vremenu srusi zivot.em bolest em on otiso.eh sad cu da demantiram samu sebe( sve je to dio mog ludila)ja znam da je to super sto me otkacio.sto dobih bolest jer to mozda jedan od nacina da mi se otvore oci.da vidim s kojim zlom zivim.prije bolesti san pila antidepresive jer me bas unistavao.da nije ovako kako jest ja bih bila ili na psihijatriji ili izvrsilla samoubojstvo.valjda ima nade i za mene.svjesna sam svega a opet pravim budalu od sebe.kad de sjetim svih lazi pa to ne bi ni malo djete povjerovalo a ja jesam.nikad nisam nista provjeravala.nhegove lazi su izasle na vidjelo( lazna diploma.obracuni od firmi gdje uopste nije radio) pa nek sad na sudu objasnjava svoje lazi.citam pi milion puta tekstove.slusam you tube i bude lakse.hvala i vama svima sto se javljate.Angie ugodan odmor tamo negdje daleko.pozdrav svima

    OdgovoriIzbriši
  41. Draga Anonimna,
    slusajte muziku za opustanje, mislite na njega, ne branite to sebi, bolje je da mislite nego da sve to zakopate duboko u sebi. Saljem vam link https://www.youtube.com/watch?v=OvIIGZB2ww4
    Oprostite sebi, citajte o oprostu. Oprost je lijek. Oprostite to sve u sebi, zbog sebe. Tesko ide, znam, al probajte. Saljem vam link http://ordinacija.vecernji.hr/kolumna/oprastanje-je-lijek-za-najdublje-rane/
    https://zdravakrava.24sata.hr/psiha-i-seks/moc-oprosta-vec-danas-oprosti-sebi-i-svima-koji-su-te-povrijedili-11674

    Radite neke pozitivne afirmacija (ima i to na netu), svega i svacega za opustanje.

    Citajte, citajte, mislite, nista sebi ne branite, govorite o njemu, pisite, izbacite to zlo od sebe.

    I ne krivite sebe.

    Ovo pisem za sve vas! Cuvajte se i borite se za sebe

    *NO CONTACT

    OdgovoriIzbriši
  42. Čitajte, suočite se, ne krivite sebe, razgovarajte sa osobom koja je prošla isto što i vi ili zatražite stručnu pomoć. Plačite i vrištite, ali izdržite...izbrišite sve i blokirajte ga svugdje. Pišite o svom iskustvu, budite jake i čitajte o narcisima...znanje je moć. Vi niste krive, ali povratka nema i ne smije ga biti.

    OdgovoriIzbriši
  43. opet ja.bila par dana mirna al opet naviru misli.premotavam film i ljuta sam na sebe.zasto sam to dozvolila.vidjela sam da nestö nije u redu,zasto nisam reagovala i hiljadu puta zasto zasto.bar bih sad bila zdrava kako fizicki tako i psihicki.imaala bih planove za buducnost a ovako se vrtim u zacaranom krugu.moram da se borim protiv opake bolesti a otkud mi snaga za to..a opet rszmislim bicu jaka ozdravicu i u inat cu da zivim jer poslije razvoda mora dozivotno da placa uzdrzavanje koje on vec 4 mjesec zanemaruje a ne zna da ovo ipak pravna drzava pa nek se igra.svoju psihopatiju nek lijeci kod majke koja ga nije na vrijeme lijecila.citam ja puno i sad sam iscitala vise nego za cjelo skolovanje.slusam you tube i ponekad djeluje al ponekad misli budu jace.proci ce i to.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Proći će...sve prolazi pa će i on proći. Fokusiraj se na sebe, na život koji živiš. Vježbaj svoj um i svoje misli i pomiči fokus sa njega. Nije vrijedan tvojih misli. Sigurna sam da si prekrasna osoba puna tipline i empatije i zato si postala njegova žrtva. Dolaze lijepi dani, budi svoja i jaka.

      Izbriši
  44. Preporučam odličnu knjigu pod nazivom "Zašto on to radi" Lundy Bancroft. Pisao ju je psihijatar muškarac sa praksom od više 20 godina rada sa žrtvama partnerskih nasilja i njihovim zlostavljačima. Meni je pomogla u razdoblju kada sam još bila sa svojim narcisom i pronalazila razloge zašto dati šansu i krivila sebe (još i danas se u tome znam zateći) da nešto nisam krivo shvatila ili da nisam trebala tako i tako reagirati... ma znate već i same :(
    pomogao mi je i jedan meni odličan članak u vrijeme neposredno nakon što sam bila ostavljena, malo prije mog rođendana. evo link: http://mysticalraven.com/relationships/3732/means-narcissist-says-love

    OdgovoriIzbriši
  45. Narcisi/psihopati/manipulatori su obični kreteni i otimači tuđe energije, ništa drugo i jedino tako na njih i gledajte.
    Što ih vi više analizirate, to vam oni i dalje uzimaju energiju.
    Nemojte tražiti odgovore na pitanja kako i zašto se sve to dogodilo već pokzšajte što prije prekinuti s tom analizom i budite sretne da ste se maknule od takvih osoba. Vi ste zdrave i vidite se zdravim razumom, a oni su bolesne osobe...u suštini su jadni.
    Njima je ionako cijeli život laž, oni ne vole nikoga pa ni sami sebe, ali vole lažnu sliku o sebi koju ste im vi razbile čim ste se maknule od njih i to im je najveća kazna.
    Bila sam u vezi 4 godine s takvim degenerikom i naravno da me iscrpio do kraja jer nisam znala da takve osobe uopće postoje, tj. nisam znala to prepoznati. Mislila sam da je to "ljubav" jer sam se s njim osjećala "zaštičeno", a to je u stvari bila bolesna opsesija.
    Nemojte žaliti za ničim, pa niti za vremenom koje ste provele s takvom osobom i nema potrebe da se spuštate na nivo niži od svog i da analizirate psihopata. Morate biti svijesne vlastite vrijednosti i nema vas pravo nitko u životu gnjaviti i omalovažavati, nije vas majka rodila da vas netko ugnjetava.
    Budite svoje i odjebite ih. Oprostite na izrazu, ali doslovno tako s njima treba postupati.
    Mrtvo - hladno - odjeb.
    Oni se u životu vode reakcijom drugih, a ne vlastitom akcijom s obzirom da su degenerici u glavi i zato prekid svakog kontakta s takvima.
    Čuvajte svoje zdravlje, dragocjeno vrijeme i u konačnici volite sebe - budite dobre prema sebi.
    Zapamtite: ljubav ne boli i ne smije boljeti!

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna,

      Razumijem vašu ljutnju i razmišljanje, ali ne bih se potpuno složila s vama.
      Naime, ja doista mislim da je važno razumjeti i tražiti odgovore. Zašto? Barem iz tri razloga, a to su:
      - da bismo razumjeli s kim / s čim smo bili u vezi i da ta veza nije bila "ljubavna" veza;
      - da bismo shvatili našu ulogu u toj vezi i
      - da bismo radili na sebi kako se obrazac ne bi ponovio, kako bismo ubuduće prepoznali signale i ojačali granice.
      Da, svatko od nas je odigrao neku ulogu u toj vezi, bili smo sudionici neko vrijeme, "suigrači"...jer da nismo sudjelovali u toj nakaradnoj igri, mogao se on postaviti na trepavice i govoriti "šporetu" s druge strane, isto tako...
      Govorim tj. pišem ovo iz svog vlastitog iskustva. Snosim i ja dio odgovornosti, ne koristim riječ krivnja, jer to nije to, ali neka bi se žena na neke njegove riječi odmah okrenula i otišla. A, vidite, ja sam ostala misleći da ćemo mi to prevladati i da ću mu pomoći neke stvari riješiti. To je bilo potpuno krivo, taman i da nije to što je, to nije bilo dobro s moje strane. Ja uopće nisam znala da on mene toliko manipulira. Zato je važno da ja razumijem svoje slabosti koje je on iskoristio i svoju odgovornost u vezi. A, da bih to mogla, ne mogu samo tako reći - on je degenerik - to znači da bih sve svalila na njega i što onda...sutra bi mi se moglo dogoditi to isto. Eh, vidite, ja to ne želim. Ja znam da ja nisam tip žene suovisnik, koja ne može živjeti bez muškarca. I prije njega a i nakon njega, imam potpuno ispunjen život. Ali, naučila sam iz ove veze puno o svojim slabostima, naivnosti, nazovite kako god hoćete. To ne bih razumjela da nisam analizirala njegovo ponašanje. S nekim normalnim muškarcem, te moje slabosti ne bi bile uopće uočene i ja bih i dalje živjela s njima. Ovako, radila sam na sebi i puno toga "popravila".Također, kroz njegovo ponašanje, vidite da svi vi ovdje prepoznajte sličan obrazac. Nedavno sam gledajući film o kojem ništa nisam znala, nakon 3 min shvatila da je radnja o jednoj sličnoj vezi. I to je veliki pomak, sada mi više ti znaci upozorenja ne mogu promaknuti kod nekog drugog muškarca. Odmah sam prepoznala i to je to. Na početku moje veze bilo je pregršt znakova upozorenja, ali ja ni jedan nisam prepoznala. Čak sam i svoj instinktivni strah drugačije tumačila. Da ga nisam analizirala, sada bih možda i dalje mislila kako je sve splet nekakvih nesretnih okolnosti i jadan on bi mi se uvukao ponovno jednog dana, kao što se mnogi vraćaju...i kao što mnoge osobe ponovno ulaze u vezu s istom Narcisom / Psihopatom u nadi da je sada drugačije, ili čak imaju iskustvo s nekoliko takvih osoba. U tom slučaju, dio "domaće zadaće" nisu odradile. Nisu naučile lekciju i nisu radile na sebi. Ne osuđujem, bez da me netko sada krivo shvati, ali ovo je velika škola koju treba završiti do kraja, položiti posljednji ispit i zatvoriti to poglavlje života. Bez toga, bili bismo i dalje u tom vrtlogu ili u očekivanju ili ogorčeni. Moj je cilj bio - potpuna "sloboda" od njega, od ružnih sjećanja i negativnih emocija i rad na sebi. Jer ono s njim nisam bila ja.
      Ono što mislim da ste u pravu i da ste možda željeli reći - je to da ne treba previše uzimati k srcu njegove riječi. Naime, oni doista reagiraju na našu reakciju i riječi su oružje. Više puta sam napisala da je potpuno nevažno što je govorio, važnije je što je u kojem kontekstu i situaciji rekao (nakon neke naše reakcije). Za njega su i istina i laž u funkciji manipulacije i potčinjavanja. I kada govori istinu, nije to radi iskrenosti i istine, već jer mu u tom trenutku to tako odgovara.
      Svatko analizira onoliko koliko je potrebno da sve sjedne na svoje mjesto i slažem se da ne treba biti opsesivan u toj analizi. Doista je riječ o energetskom iscrpljivanju. Ali, smatram da je bolje sve to "iščistiti jednom zauvijek" nego živjeti s traumom i negativnim emocijama - to su bombe koje razaraju život.

      Izbriši
    2. Draga Angie, žao mi je ako ste iz mog razmišljanja zaključili da proizlazi ljutnja prema dotičnom ili cijeloj situaciji. Zaista nemam potrebu za ljutnjom niti me to dira, ja noću mirno spavam i to je samo bio "oštriji" osvrt da si ne gubite dragocijeno vrijeme analizama na takve likove, no slažem se s Vama da je na kraju ionako Vaš izbor kako ćete se nositi s tim.
      Poanta svakog narcisa/manipulatora/psihopata je da vam uđe u psihu i da Vas uzdrma i to mu je očito i uspjelo. Njih nije briga za druge niti se oni bave nekakvim analizama.
      Iz svog osobnog iskustva mogu reći da je sve onako kako odlučimo i kako se postavimo prema sebi u životu.
      U trenutku kad sam odlučila da je to gotovo prekinula sam taj nezdravi odnos i automatski sam postigla proces unutarnjeg mira. Rasčistila sam sa sobom da sam se zaljubila u kameleona, a odljubila od njega kakav on ustvari je.
      Kad vam postane svejedno, pa i kad više nećete imati potrebe pisati ovdje, onda ćete znati da imate svoj unutarnji mir. Ne kažem da je loše što ovdje podijelite svoje iskustvo s drugima, već želim da Vam postane svejedno i da nađete svoj mir.
      Svi smo mi ljudi sa svojim slabostima i jakostima,no svaka mentalno zdrava osoba ne razmišlja na način na koji to radi narcis/manipulator/psihopat i zato sam se htjela osvrnuti da se ne kaznjavate toliko, ne analizirate zašto i gdje ste pogriješili, jer Vi u konačnici niste nigdje pogriješili.
      Vi ste postupili razumno, iako Vam se na prvu možda i nije svidio toliko, njegovo glumatanje Vam je zadržalo pažnju kao što Vam pažnju zadrži dobar glumac u kazalištu. Jednostavno nismo u tom trenutku bile iskrene prema sebi, ali nemojte si dozvoliti da preuzimate odgovornost za tuđe postupke. Vaš i moj cilj nije bila manipulacija nego njegova pažnja, osjećaj pripadnosti i voljenosti, ali nismo u tom trenu bile iskrene prema sebi..i to je opet normalno. Ljudi smo.
      I zato se nemojte bojati da bi Vam se to moglo opet dogoditi. Svaki razuman muškarac nema potrebu priuštiti ženi takve situacije. Psihički bolestan muškarac ima tisuću razloga za to. I zato nako takvog iskustva volite sebe i budite dobre prema sebi, automatski ćete svakog potencijalnog manipulatora eliminirati jer oni ne vole ljude koji vole sebe i koji su iskreni prema sebi.
      Želim Vam sve najbolje!

      Izbriši
  46. Angie,potpuno ste u pravu.Potpuno.Sa svakom vasom misli se 100 % slazem.Redovno citam nove komentare,ponekad obnovim gradivo haha...Dobro sam,znam da ste i vi dobro i cesto mislim na Anonimne,pitam se sta se dogadja i svim srcem se nadam da su dobro.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Maria, hvala na javljanju. Baš sam se pitala gdje ste i kako ste. Drago mi je da je sve ok. Imate sa strane Obrazac za kontakt - tu poruku dobijem ja na email i vidim samo ja, ako se želite ponekad javiti privatno. Držite se i pozdravljam.

      Izbriši
  47. Draga Anonimna,

    to je super pristup za pocetak, da se zrtva odgurne od manipulatora "Nije me majka rodila..." Nazalost moje traume ne mogu leciti sama :(

    A Angie, ne mislim da treba prestati pisati. Svako ima svoju misiju zasto je ovo dozivio

    Izbor je nas, da ostanemo na nizi nivo manipulatora ili pokrenemo sebe.

    Obozavam recenicu koja pripada autorici bloga
    "oporavak je kao komjuterska igrica, svaki put dotaknem novi nivo"

    Volim vas
    *Anonimna NO CONTACT

    OdgovoriIzbriši
  48. Razumijem da svatko ima svoj proces oporavka, slažem se s tim.
    Da me krivo ne shvatite, svjesna sam da puno znači kad imate s kim podijeliti svoju traumu, kao npr. ovdje jer znate niste same u tome.
    Osobno nisam imala s kime o tome popričati jer većina ljudi to ne zna prepoznati ili im se ne ulazi u takve dubiozne razgovore. No, žao mi je kad čitam koliko neke osobe ovdje pate i kako im vrijeme prolazi zbog tih jadnika.
    Zato i sugeriram da se postavite odriješito prema tome i okrenete svoje misli prema sebi i na bitnije stvari u životu, a ne na psihopata.
    Žao mi je što vam ne mogu pomoći jer sam prošla tu kalvariju s takvim kretenom, odrazilo mi se i na zdravlje, ali ga nikad nisam analizirala, jednostavno iz razloga jer mi se zgadio i tog trenutka se u meni prelomila odlučnost da se maknem od njega, tj. proradila mi je svijest.
    Vidjela sam da je podvojena ličnost, da su to dvije različite osobe i da nema smisla, a svi u životu težimo nekom smislu.
    Bitno je posložiti si sve što prije u glavi jer puno znači kad vam postane svejedno, tek onda je kraj vaše veze s psihopatom. Do tada vas on i dalje ima u šaci.
    Vrlo je poželjno i da imate nekog muškarca uz sebe, barem u obliku prijatelja, kojeg on ne poznaje, čisto da vidi da niste same, da ste zaštičene i da ste krenule dalje.
    U mom slučaju kreten je NO CONTACT sebi tumačio kao moju ljubav prema njemu. Tri puta sam mijenjala broj mobitela, svaki put je nekako došao do njega, zvonio mi je na vrata, plakao, sjedio ispred zgrade, slao mi cvijeće, slao mi poruke sa 10 različitih profila na društvenim mrežama, posao pisma... Niti u jednom trenutku nisam posustala i uzvratila na kontakt osim prijavom na policiji. I tada je napokon prestao.
    Bitno je da se ne vraćate tim psihičkim zlostavljačima niti pod razno i da stojite iza svoje odluke, a i ostalo će s vremenom doći na svoje...Držite se i držite do sebe jer to su jednostavno kreteni.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna, jako mi se svidio tvoj komentar.
      Inače ovdje komentiram kao Ana sa slikom mačke.
      U svakom komentaru netko pronađe svoj sljedeći nivo.

      Prije dva mjeseca planirala sam život sa svojim Narcisom, osjećajući da NIŠTA ne štima, a evo gdje sam sad. Sjedim kraj mora, čitam Angie, potpuno svjesna kakav mi se zao čovijek uspio uvući pod kožu. Na nama je da odlučimo i da izaberemo kakav će nam biti ostatak života.

      I da se ne bojimo samoće. Tek tada iz nas izviru naši iskonski interesi, ono što bismo radili, a nikad nismo imali vremena.
      Meni je ova Narcis - epizoda jedna velika životna lekcija.

      Da nisam otišla, ja bih se bila razboljela. Imamo još toliko lijepih godina pred sobom, ne želimo ih valjda provesti u tjeskobi i mučenju, ponižavanju i degradiranju svega što jesmo?
      Ili igranju igrica ...
      I ne padajte na sex. Sjetite se da su to što vam govore dobro naučene izjave, koje sigurno paralelno govore i nekome drugome...
      ... pa uživajte ako možete...
      Nakon 2 mjeseca NO CONTACT imam debele krize, ali isto tako sve duže periode nerazmišljana o njemu.
      Ipak vidim svjetlo, a jedva sam preživjela.
      Tako da znate, dan po dan, korak po korak... hvala , Angie , na hrabrosti za ovaj blog, spasio mi je život.

      Izbriši
  49. evo i mene.kolko tolko oporavljena.nekako mi se vratio mir u dusi.2 mjeseca se nije javljo dok u petak poceo sa porukama.blokiram gdje mogu al uvjek ima neki novi broj.moli da se vidimo da se ispovjedi.sanja mog pokojnog oca i mnogo ga to boli i proganja.zao mu sto me ostavio bolesnu i gle cuda i on ima tumor( koji je imao do sad 5 puta) i mora na operaciju.preko 50 poruka sam iskulirala a onda je poceo preko prijateljica da me moli.nemogu razumjeti kako ga odbijam a on maltene place i moli( ne znaju one sta je psihopst,lazov i manipulator)bogu hvala na snazi koju mi dao da ne posustam.nadam se da necu ni dalje.boga molim da s terapijama i zracenjem sve prodje kako treba pa u novi zivot.hvala vam svima na komentarima.iskustvima i podrsci.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, brinuli smo...ali ja sam znala da ste vi jaki. Drago mi je za oporavak i vraćanje sebi i mir, nema druge. Sada znadete da on folira i traži opet isto i treba samo ostati čvrst i odustat će. Bit će sve ok, vi ste pravi borac. Puno pozdrava.

      Izbriši
  50. hvala hvala.i vama veliki pozdrav.idemo dalje bez popustanja.mada predosjecam da ce opet se javit pa mozda i prijetit al sam gluva i slijepa na to.nadam se da sam na dobrom putu❤❤

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna, vi ste na najboljem putu. Osjetim po tonu vašeg pisanja koliko ste dobro. Jako ste me obradovali. Čuvajte se, bit ćete dobro. Puno pozdrava.

      Izbriši
  51. Administrator je uklonio komentar.

    OdgovoriIzbriši
  52. Drage djevojke, majke, dame, a iznad svega zene! Niste same, imate podrsku jedna druge jer prosle ste ili prolazite kroz isti pakao. Vi ste normalne, zapamtite to, vi ste normalne zene koje ljubav dozivljavaju na jedan ispravan i vecini prihvatljiv nacin. Imate i podrsku normalnih muskaraca koji ljubav dozivljavaju na takav isti nacin i zude za njom. Imate moju podrsku, podrsku 33godisnjeg muskarca koji je u 4 mjeseca sa 27godisnjakinjom prosao vrlo slicno kao i vi. Uspjela mi je pozitivnost i samopouzdanje srezati na niske grane, ali intuicija me spasila. Nisam se dao i ostavio sam je. Da ne ulazim u detalje, sve je jasno i vise manje ispricano. Kao sto je Angie rekla, sad se radi o "sukobu" podsvjesnog i svjesnog i trebat ce vremena, ali ce proci. Spasilo me je i citanje, pisanje i ovaj blog. Hvala ti Angie, normalna zeno puna altruizma, puno si mi pomogla, kao i svima ovdje. Svi cemo mi biti dobro, nista ne brinite. Treba vremena, bolit ce, ali ce i proci. NemaPredaje

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Dragi moj "NemaPredaje", sorry, previdjela sam tvoj divan i ohrabrujući komentar. Puno ti hvala. Nama ženama puno znači svaki Normalan muškarac. Tvoja podrška ima dodatnu težinu. Nekako daje nam vjeru i nadu da su iskustva koja smo imali sporadična i da postoje ljudi, normalni, pametni, dobri muškarci. Hvala ti, od srca, Angie.

      Izbriši
  53. Mozete mi pomoci. Lose se osecam. Mislim da i ja imam narcisa.Tacnije nemam vise. Bili smo u vezi 5 meseci.od neceg najlepseg do toga da se pitam ko je taj covek.ja nisam imala ekstremne situacije jer sam koliko toliko drzala granice.da ne ponavljam to sto ste pisale pitacu konkretno: zasto sam iako znam ko je on i sta ja ljubomorna na njegove nove zrtve ili stare? Pitam se sta one imaju sto ja ne? Pojede me ljubomora

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna, vaša "ljubomora" je privremena zato što još uvijek vaš mozak (jedan dio) ne shvaća da je ta veza bila potpuna iluzija i da taj čovjek nije ono što je o sebi i o vama govorio. On je, ako ima neki poremećaj osobnosti, nesposoban doživjeti ljubav kao što je mi doživljavamo i zato "glumi". Čak i mozak tih osoba ima drugačiju strukturu i on doista ne suosjeća. Rađeno je dosta pokusa i npr. na fotografije nesreće ili nekog tužnog prizora, mozak tih osoba ne pokazuje emociju, dok mozak normalnih osoba (nas ostalih), reagira. Vaš mozak još uvijek njega doživljava kao normalnu osobu i imate očekivanja od njega kao od normalne osobe. Zato mislite da je toj novoj žrtvi s njim bolje i sl. Nije. Vremenom će vaša svijest spoznati kakav je on u suštini i shvatit ćete da ste se spasili. Nećete biti ljubomorni. On je, vjerojatno, tijekom veze tu ljubomoru poticao svojim ponašanjem, uskraćivanjem pažnje i emocija vama (pa ste se hvatali, kao svi mi, za mrvice), ali je "oduševljeno" pričao o bivšima ili nekim drugim osoba i potencirao kako im je on poželjan itd. To je moj radio, npr. Zato vi osjećate ljubomoru. Sve će to ishlapjeti. Njegovo ponašanje "toplo-hladno" prema vama je stvorilo tzv. "trauma bond". Kada ovo razdoblje prođe i prevlada vaša svijest, ta "neprirodna" veza (vaša žudnja za zlostavljačem) će oslabjeti i bit će vam puno lakše. Ne razmišljajte gdje je i što radi, s kim. Vi ste se spasili. Pokušajte ga zamisliti kao neku smiješnu spodobu - "miša", "tvora", neki lik iz crtića...vizualizirajte ga kao Paju Patka...Bit ćete dobro. Glavu gore.

      Izbriši
  54. Draga Manuela,
    Nemojte me krivo shvatiti ali radi vaše djece a prije svega radi Vas osobno predlažem Vam da potražite stručnu pomoć (psiholog, psihijatar). To što Vaš narcis traži da prespava u vašem stanu kada ima susrete sa djecom zove se hoovering. To što isti taj narcis drugima govori ono što je vama napravio na način da ste vi njemu to napravili zove se projiciranje, to što govori da prijatelji ne mogu shvatiti vaše postupke zove se triangulacija... Svi smo ovdje to doživjeli i svima nam je to poznato. Svakome u svojoj priči. Vaša priča predugo traje i iz ovoga gore od Vas napisanoga teško se sa time boriti sam. Trebate pomoć. Što prije si to priznate i zatražite ju to bolje za Vas. Morate misliti na sebe, a to što će vam on reći da ste ovakvi i onakvi to je njegov obrazac ponašanja i Vi tu ništa ne možete osim odmaknuti se. Nemojte dozvoliti da vas diraju tuđi postupci i tuđa postupanja jer to ništa ne govori o Vama nego samo o njima. U emotivnom stanju u kakvom ste Vi teško je to sam vidjeti zato je najbolje uz nečiju stručnu podršku. Držite se.
    Šaljem Vam puno pozdrava

    OdgovoriIzbriši
  55. Pozdrav. Početkom godine sam prekinula vezu s psihopatom i narcisom. Najcrnje je što sam 2 puta završila s njime, i drugi put je bio katastrofalan. Trpila sam ga preko godine dana, gdje me sustavno psihički maltrao jer sam se naivno preselila k njemu, naši novci tj. novci koje sam ja zaradila su išli u zajedničku kasu iz koje je on te iste novce trošio, vrijeđao me konstantno, omalovažavao, odmaknuo me od svih ljudi osim od najboljeg prijatelja koji jedini nije nikada odustao od mene. Počeo me udarati, za moje dobro jer meni nije dobro.. nisam imala kuda, mislila sam da ću crknuti. Jedan dan dok me je vrijeđao ja kao da sam se probudila, nazvala sam mamu i rekla da šaljem svoje stvari k njoj, i tu sam prerezala. Davio me, udarao, vrijeđao vrištao da me voli, sve je emocije prevrtio a meni je samo u glavi bilo glupačo sada se budiš.. svi su mi govorili, ja sam si govorila da će shvatiti, da će se promjeniti. Prvi puta kada sam otišla sam mu se javljala, kao da sam bila začarana i ovisna o njemu, sad drugi puta sam skota maknula od sebe skroz i prerezala svaki mogući kontakt, blokirala ga na svemu i nikada više nadam se da mi se neće obratiti. Nije ni pokušavao, stvari mi je vratio nakon x mjeseci, a resto je citiram "podjelio", malo me to zabolilo ali sam si rekla hej to je mala cijena za tvoju slobodu... žalim njegovu iduću žrtvu. nisam ružna, dapače vrlo sam dobro građna, dosta vodim računa o sebi, vrlo sam školovana i imam vlastite prihode i dozvolila sam si da budem žrtva takve kukavice i slabića, e to si pokušavam oprostiti i to nije niti malo lagan zadatak. Ovaj blog je odličan i hvala vam za to. Žene držite se, glavu gore i ne okrećite se nazad.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna, hvala na iskrenoj priči. Puno toga važnog ste izrekli u ovom komentaru. Glavno je da ste se izvukli iz tog ludila, sve ostalo će doći na svoje. Ne trebati si ništa prebacivati, iako sam se i ja mjesecima mučila - kako sam si to mogla dozvoliti i to s takvom osobom?! Ali, oni su doista vješti manipulatori, šarmantni i zato, ne treba se mučiti s grižnjom savjesti. I samo podigni zid što više, on će pokušavati, ali ti si ta koja će reći - ne. Svi smo mi bili kao "omađijani" i hipnotizirani i to je nevjerojatan obrazac, ali uspjela si to prerezati. Puno pozdrava i uživaj svaki dan u slobodi, miru i vraćanju sebi.

      Izbriši
  56. Draga Angie,
    molim Vas ako mi možete pomoći i predložiti nekoga psihijatra. U tom krugu sam godinama već pokušala sam se maknuti i uvijek mu se nanovo vračam. Imam zaista želju i volju promijeniti svoj život i izaći iz tog paklenog kruga, ali mi nedostaje snage. Treba mi stručna pomoć sama nisam u stanju. Hvala unaprijed. S

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga S, ja nisam išla psihijatru. Od drugih sam čula da su se obratili svom liječniku, ispričali ukratko da su bili u zlostavljačkoj vezi i zatražili uputnicu za psihijatra. To vam je najbezbolniji i najjeftiniji put. Ja sam u dva navrata išla na razgovore kod psihologa. Psiholog nije isto što i psihijatar i psiholog ne prepisuje terapiju lijekovima, već je riječ o različitim metodama psihoterapije, razgovor, pojašnjenje, neurolingvistička terapija, EMDR terapija za traumu i sl. Ovisno što želit s njima raditi. Najbolje bi bilo da se obratite svom liječniku pa da vas oni upute. Obje psihologinje kod kojih sam ja išla, privatno, uz plaćanje, su odlične, ali ne bih ovako radila "reklamu" njima, nije to poanta. Možete si, prema mjestu svog stanovanja, pro-google-ati i potražiti i vidjet ćete na njihovim stranicama čime se tko bavi i za što je specijaliziran i da li vam se to čini prikladno za vaš slučaj. Već i to da sami tražite je jedan vid rada na sebi jer se trudite učiniti nešto za sebe. Ali, u svakom slučaju, možda je liječnik opće prakse ipak najbolja prva stepenica. Samo hrabro i sretno.

      Izbriši
    2. Ajme..pa ova gospoda je u istoj sitauciji kao i ja..nakon nekoliko puta vracanja, sve je gore i gore. I ja sam krenula psihoterapeutkinji jer mu konstantno popustam. Ovaj put sam mu zaprijetila da cu obavijestiti njegovu zenu o svemu. Mozda me sad konacno ostavi na miru

      Izbriši
  57. Draga Angie,
    hvala puno na savjetu. Inače sam iz Zagreba. Nadam se da je ovaj zadnji discard zaista bio i posljednji i dati ću sve od sebe da tako i ostane. Neprocjenjivo je koliko ovaj blog pomaže onima koji su to na žalost doživjeli. Lijep pozdrav i svako dobro. S

    OdgovoriIzbriši
  58. Nitko od nas ovdje nije lud, to je sigurno. I ja sam popustila, vratila se i ponovno je sve završilo na isti način.
    meni je trenutno 3 mjeseca NO CONTACT, iako se ponovno pokušao ubaciti u moj život nakon 2,5 mjeseca kao i zadnji puta. Međutim, ovaj put sam ja ostala potpuno hladna i nisam nikako reagirala. Od tada je mir i nadam se da će tako i ostati.
    Čitam sve ove komentare, obrazac je isti osim malih varijacija. Npr. "moj" N nije nikada vrijeđao, niti me direktno kritizirao, više su to bili pasivno-agresivni komentari povremeno. zato su mi i vjerojatno i prošli ispoda radara.
    U svakom slučaju, nisam još dobro i proći će neko vrijeme da ponovno budem ona ja kakva sam bila.
    Ono što sam željela zapravo reći je nikada se ne vraćati natrag, meni je tak kraj 2. puta uništio više nego svih 4,5 godine prije. Zašto? Možda jer sam bila svjesna što je on i vratila sam se, možda zato što sam ja njega ponovno ostavila samo što je sad to bilo usred "love bombing" faze pa mi je taj njegov izmišljeni "dobri" lik ostao još jače utisnut u mozak...
    Ovaj put je blokiran na svim vidovima komunikacije i tako će ostati do kraja mog života...

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Ivana, žao mi je da si to opet prolazila. To što te nije vrijeđao, dovoljno te je upoznao i vjerojatno je procijenio da mu tvoje samopouzdanje i/ili ego ne predstavljaju veliku prijetnju pa je koristio druge metode manipulacije. Najvažnije je priznati sebi da se oni (ni moj, ni tvoj, ni svi ostali slični njima) neće promijeniti, da je to njihov obrazac ponašanja koji se ponavlja, uvijek ispočetka. Jednom kad to budeš "uvidjela", prestaje sva mistifikacija njega i njegovih narcisoidnih obilježja. Onog trenutka kad usmjeriš fokus na sebe i postaviš sebi pitanja - zašto sam bila s takvom osobom i što sam očekivala od njega - na pravom si putu da prekineš taj "lanac nesreće" i iz njega izađeš. U tom dijelu psiholog te može izvrsno voditi i raditi s tobom. Sretno.

      Izbriši
  59. Hvala Angie, upravo na tome i radim.

    OdgovoriIzbriši
  60. evo samo da javim, u skladu s očekivanjima, prekjučer sam dobila poziv za prijateljstvo na FB od neke nebulozne osobe čiji profil je napravljen dan prije. Takve zahtjeve do sada nisam dobivala, također na LinkedIn imam posjete kojih do sada nije bilo.
    u svakom slučaju blokiran je i dalje, a Angie po svemu sudeći čini mi se da pokušava ući na moj FB profil...

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Ivana, kao što možeš pročitati u Petrinu tekstu Trojanski konj i mnogim komentarima ispod njega, uključujući i moje, ovo što opisuješ nije neuobičajeno, kada mu se "odreže" izravni pristup komunikacije. U mom slučaju, radi se o povremenim učestalim pokušajima stupanja u kontakt, npr. svaka 3-4 dana nekoliko mjeseci, onda nekoliko mjeseci mir - ništa se ne događa, onda ponovno. Evo, u posljednjem takvom naletu bila sam pod "paljbom" zahtjeva s FB i Linkedina od svibnja do kraja srpnja ove godine (punih 19 mjeseci od prekida i 14 mjeseci od potpune blokade njega). U jednom tjednu u svibnju moj Linkedin profil je pregledan 93 x! Slao mi je poruke preko Linkedin messangera s tih lažnih profila, koje sam, također, sve blokirala. Linkedin također daje tu opciju.Ja sam kasnije koristila screenshoot kako bih sačuvala dokaze, za "ne daj Bože" da moram nešto pokrenuti. Dakle, moj savjet, ignoriraj i blokiraj. Vremenom će morati odustati.

      Izbriši
    2. Angie, hvala puno! Pročitala sam ja sve komentare par puta :) i baš mi ouno pomažu..osjećam se bolje, jer znam da ne umišljam stvari.
      u svakom slučaju fokusirana sam na sebe, pripremam se za polumaraton u Ljubljani i idem dalje... :)

      Izbriši
  61. Pozdrav za sve Vas hrabre žene. Ali i Napaćene, izmrcvarene, slomljene, na ivici ludila, šokirane, izbezumljene... Znam da mi Vi ne zamerate na ovakvim rečima, zato što se vrlo dobro razumemo... Mogla bih večno pisati o svom 20-ogodišnjem horor, ali ne mogu! Trenutno... Želim za početak da pitam, da li mogu poslati par linkova na ovu temu koji su meni pomogli, kolko-tolko...? ❤️

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna, ako je link na neki dobar i koristan tekst,može, naravno. Ali, ne bih htjela da se ovdje reklamiraju forumi,grupe, "iscjelitelji", psihijatrii sl. To, pls, nemojte.Blog je dio mog osobnog iskustva i želim da tako ostane. Pozdrav, Angie.

      Izbriši
  62. Sve pohvale za Vas blog!odlicno ste sve pojasnili...ja sam bila u fazi no contact tri nedelje i nisam bila dobro sama sa sobom.Najvise me mucilo nespavanje...i nemogucnost opustanja.I onda mi je naleteo..jojj sta sve nisam napisala i opet blokirala. Prodisala sam...lakse je.Napisacu Vam moju pricu...jer ih imam dve.

    OdgovoriIzbriši
  63. Pozdrav svima, danas sam na 2 tjedna No contact-a, to je moj osobni rekord. Prije nekoliko dana sam naišla na blog i ostala šokirana koliko nas ima ili da kažem koliko njih ima. Isti obrasci ponašanja, iste situacije, sve isto.
    Prošla sam 2 godine agonije i hvatala se za povremene trenutke sreće. I nisam više svoja. Prazna sam, razočarana, rezignirana, nemam volje ni za čim. Ne vjerujem više nikome. Osjećam se kao žrtva psihičkog silovanja. Dezorijentirana sam, sumnjam u sebe i pomišljam da sam ja u stvari narcis i da sam sve sama zakuhala. Da sam ja bila ta koja je uvjerila i sebe i njega u nešto što ne postoji, da je on moja žrtva. Ta sumnja u sebe mi trenutno najteže pada jer više kao da ne znam tko sam.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga anonimna, i ja sam se tako osjećala u početku. I sad, nakon puno rada na sebi i nastavka istoga, još se ponekad pitam jesam li zapravo ja bila ta koja je svemu kriva? I znaš što? Nisam! Kao što nisi ni ti. Niti sam ja narcisoidna više nego bilo koja druga normalna osoba. Svi smo mi narcisi u nekoj mjeri međutim kod njih je to patološki. Moj najveći problem je postaviti granice i zbog toga sam tolerirala emocionalno i psihičko nasilje ili silovanje duše, kako kažeš. Nisi ti bila problem, nego On, a ovo sada što proživljavaš je da prolaziš kroz detoksikaciju od toksičnog odnosa i od svih laži i uvjerenja koja ti je dotični priuštio. Svi smo to prošli. Ovi tvoji osjećaji su prirodni. Daj si vremena. Budi blaga prema sebi. Za edukaciju što je narcizam i što ti se događa imaš puno literature na engleskom jeziku. Imat ćeš uspona i padova. Meni je pomogla činjenica da se on ne može i neće/ne želi promijeniti. Sa tim tuđim spoznajama (jer u trenutku kad sam prolazila isto što i ti, nisam toga bila svjesna, nego sam se i dalje nadala slici koju sam stvorila o njemu) vlastitim educiranjem, radom na sebi bilo je lakše u održavanju no contacta, odnosno i kad je došlo do ponovnog contacta prepoznavala sam obrasce ponašanja i lakše sam prihvaćala činjenično stanje. A to je da je on bolesna osoba. Budi strpljiva sa sobom. Sjećam se da sam ponekad s njim i njegovim ispadima imala dojam da sam kriva zato što dišem. Ma daj molim te! Kome to treba? I zašto? Nema to smisla. Ako ikada želiš biti sretna s njim nikada nećeš biti. Drži se, bude to sve dobro :)

      Izbriši
    2. Draga Anonimna, ta tvoja sumnja u sebe posljedica je tzv. gaslightinga kojem si bila izložena duže vremena. Svi ti ovdje možemo potvrditi da kako si opisala svoje osjećaje sada, identično smo se osjećali. Zamisli si situaciju da je netko bio dvije godine izložen "trovanju" ili "štetnom zračenju". To trovanje ili zračenje nije bilo smrtonosno, ali je bilo takvo da je promijenilo kemijsku strukturu mozga, utjecalo je na pucanje neurona, proizvelo je dugotrajno stanje traume, grč, zbunjenost, nemir itd. Identično to ti se dogodilo. Najvažnije sada je onemogućiti daljnji pristup otrovu i za to služi tzv. "no contact". Jer svaki razgovor s njim, svaka njegova poruka - nova je otrovna strelica u tvom pravcu. Ti sada prolaziš pravi detox, a to će trajati danima. No, bit će ti bolje, i ja i svi drugi koji ti ovdje budu komentirali, to će ti potvrditi. Znači, može se preživjeti. Ako ti je mozak na 500, odi kod liječnika i prepisat će ti nešto za umirenje, da se mozak malo odmori. Svakako pronađi kvalitetnog terapeuta, ne toliko da te sluša, već da te umiri, vodi u oporavku i radi s tobom gdje si slaba. Čitaj što više da bolje razumiješ što ti se dogodilo i da ga što jasnije vidiš prepoznajući obilježja o kojima drugi pišu u njegovom ponašanju, dok ti ne bude posve gadljiv i dok potpuno shvatiš kakva je to veza bila. Tada će ti biti puno lakše. Samo polako i bit će sve ok.

      Izbriši
  64. Da, sve to treba probaviti, pogotovo kad počne sučeljavanje s tim što on u stvari je. Ja sam za njega mislila da je najbolji čovjek na svijetu koji se samo eto tako našao u tim nekim situacijama i nije se snašao (triangulacija)...
    Idem kod psihologice na razgovore i upravo ona me osvijestila i okarakterizirala ga kao narcisa. Tek tada je počelo moje "buđenje".
    Samo teško je prihvatiti da mu u biti nisam bila posebna i da me nije ni volio. To je sad stvar mojeg ega kojeg trebam progutati. Teško je spojiti njegove riječi i djela koji su bili dijametralno suprotni.
    Znam da ću biti ok, ali me ponekad još uvijek opere nostalgija.
    Hvala na podršci i utješnim riječima.
    Teško si opraštam što je sve to tako dugo trajalo (2 god!) i što sam odabirala biti slijepa.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna, ti si tek nekoliko tjedana bez kontakta i sada ti je jako turbulentno. Cijeli oporavak je dugotrajan (računaj na od godinu do dvije dana). Prihvati da je oporavak proces zacijeljivanja i doista, budeš li predano radila, preporodit ćeš se i ojačati. Sada je teško, ali korak po korak, da ne ponavljam sve što sam napisala u svojim tekstovima. Čitaj svaki dan jer to će te do kraja osvijestiti. Sada ti se događa nešto što se zove trauma bond i cognitive dissonance. Ego je isto varljiva stvar. Ja ne želim biti posebna Psihopati ili Narcisu, dapače, meni je drago da je sve to bila samo iluzija i s njegove i s moje strane, jer to bi tek bila tragedija da me je istinski zavolio Psihopat. Zato čitaj pa ćeš doći u tu fazu da ćeš biti sretna jer te nije nikada ni volio. Zaslužuješ normalnog muškarca, ne poremećenog. Što se tiče riječi i djela, razmišljaj o djelima, a riječi su nevažne, jer oni govore ono što im je potrebo u određenom trenutku. Još će tebe "prati nostalgija" mjesecima, tako da sve to prihvati kao normalno. Ako misliš da će ovo stanje proći za tjedan dva, jako ćeš se razočarati i napatiti. Polako. Nema razloga da se okrivljuješ, iako sam ja na sebe bila jako ljuta i tu mi je pomogla psihologica. A, nisi htjela vidjeti iz straha, lakše se bilo suočiti s iluzijom, kakva god je, nego s istinom. To je tako, to nije neki veliki grijeh, ali iluzija je iluzija i kad tad se rasprši. Glavu gore, čitaj, ispunjavaj si želje, ali dovedi se u stanje funkcionalnosti - tjeraj se disati, hodati, raditi bilo što, na silu. Moraš proći jedno teško i mučno razdoblje koje će trajati nekoliko mjeseci i tu ti ne može nitko pomoći i preuzeti tu bol na sebe, otrov moraš izbaciti iz tijela, doslovno. Pozdrav.

      Izbriši
  65. Hvala Angie. Puno znace ovi savjeti iz prve ruke.
    Razgovaram puno sa svojim prijateljicama i velika su mi podrska, nitko me ne osudjuje, ali znam da me niti ne razumiju jer nisu nikad bile u takvoj vezi. I one su ga upoznale i mislila da sam sretnica koja je nasla istinsku ljubav svog zivota. Sjecam se da mi je jedna od njih rekla da me on gleda kao da samo ja za njega postojim. A onda kad je krenulo nizbrdo... nitko nije mogao vjerovati.. e da.. Treba strpljenja i volje. Znam da ce proci, samo sada je jos uvijek jako svjeze i boli.
    Jos jednom hvala.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. To znači da je on uspio šarmirati i tvoje prijateljice a da ga one nisu skužile odmah. Zato si nemoj zamjerati ništa. Svatko može biti prevaren i izmanipuliran. Moj najbolji prijatelj je inače čovjek koji jako dobro "čita ljude" i kad je upoznao mog Narcisa, pitala sam ga tu večer - što misli o njemu. Odgovorio mi je - jako simpatičan. Kasnije je prijatelj rekao - da sam ja znao! Eh, da smo znali. Ne može se znati ako ne znaš o poremećajima i ako ne znaš obilježja napamet pa prepoznaješ. Ako se prvi put susretneš s takvom osobom, teško možeš prepoznati. Proći će i ovo, to ti je veliko iskustvo. Ne boj se, najteže i najopasnije je bilo dok si bila s njim. Pretpostavljam da si mlađa osoba, sve će to proći i imat ćeš normalan život. I tebe ću pitati- kada su stvari krenulo nizbrdo? Kada si prvi put primjetila da nešto nije kako treba biti? Koliko je love bombing trajao?

      Izbriši
  66. Love booming je trajao cijelo vrijeme, sa svojim usponima i padovima. Rekla bih da je prestao tek nedavno, prije nekih mjesec i po dana. Znaci skoro 2 godine.
    A kad sam primijetila da nesto ne valja? Sad bih rekla da mi je od pocetka bilo cudno, ali mi je toliko bilo lijepo da sam odlucila zanemariti intuiciju. Veeelika greska.

    OdgovoriIzbriši
  67. Administrator je uklonio komentar.

    OdgovoriIzbriši
  68. Procitala sam cijeli blog i jos ne mogu razluciti neke stvari iz situacije u kojoj sam se nasla. Udana sam i majka. Kad sam srela njega, stalno se poceo "vrtiti" oko mene na mjestu na kojem sam ga sretala. To je trajalo oko 3-4 mjeseca i zaljubila sam se. Zapoceli smo vezu, odmah je bilo jako intenzivno, ljubav kakvu u zivotu nisam dozivjela, takvu paznju, toplinu, uvijek je bio tu, kad god je meni pasalo, rijeci koje nikad nisam cula ranije od nikoga...I mislila sam on je taj. Ali znala sam da tako nece moci dugo, da ne mogu razoriti obitelj, a opet se nisam mogla maknuti od njega jer on je bio "taj". Postala sam ovisna. Sve sam se vise pocela muciti, bilo mi je sve teze, htjela sam njega, a opet nisam nakon par mj mogla donijeti takvu odluku. On je htio da se razvedem i budem s njim sto ja nisam mogla napraviti samo tako, pa nisam ga ni poznavala dobro. Jednostavno nisam vidjela izlaz iz te situacije. Bila sam toliko zaljubljena i zaludjena, a opet nisam samo tako mogla tako nesto napraviti, najvise radi djeteta. Postojale su i velike razlike medju nama, u obrazovanju i godinama. Kako sam ja sve vise pricala o tome sto cemo i da ne vidim izlaz on je sve vise pucao. Poceo bi vikati, odlaziti, postajao nedostupan, nije se zelio javiti niti odg na poruku. U pocetku sam imala osjecaj da mu je trebalo da se smiri, a kasnije da me na taj nacin i kaznjava. Rekla bih mu da sam tuzna, da se javi, ali ne bi popustio. Nakon toga bi se vratio, ugl jer bih se ja opet prva javila i opet bi bilo sve u redu. To se ponovilo puno puno puta i ja sam se stalno vracala i molila, sve se vise bojala da ne ode. To se uglavnom desavalo nakon sto bi razgovarali sto ce biti s nama. U nekoliko navrata, nakon sto bi me pitao da li cu se razvesti imao je izljev bijesa s takvom mrznjom u ocima sto ja u zivotu nisam vidjela, znao je udariti u nesto, psovati mi, izgovoriti mi takve ruzne rijeci. Kasnije sam se sjetila da je i na samom pocetku jednom tako pobjesnio kad smo nesto razgovarali i rekao da ga nikad s nikim ne usporedjujem. Nikad nije podnosio kritiku. Ja sam sve to prihvacala i opravdavala situacijom, a on se nikad nije ispricao, niti zelio razgovarati o tome, samo je mene krivio za sve. Sta je sve on dao, a ja nista. Vidjela sam i da se dopisivao s nekim, a meni bi tvrdio da nije, da sam luda i nisam normalna. Sto je najgore, ja bih to povjerovala i vj potisnula. Nisam trazila da nema nikog, samo sam htjela iskrenost. Znam da je moja krivnja sto sam usla i ostala u tome, sto sam sve ovo dopustila, ali samo sam htjela onaj pocetak koji je bio savrsen, kad je bio savrsen, bojala se da ne ode i cijelo vrijeme razmisljala koja je prava odluka, sto ako ga izgubim. Sada je sve gotovo, ima drugu (sto mi nije ni priznao nego sam sama prokuzila),a ja se jos uvijek mucim da li je on bio taj. Svjesna sam da cu morati raditi na sebe, da je tu puno i mojih slabosti, ali jos uvijek se pitam tko je on? Onaj savrseni s pocetka price ili ova osoba na kraju? Ima li to veze sa samom situacijom? Molim vas da me ne osudjute, sve znam i sama, nisam zato tu. Hvala

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga, nitko vas neće osuđivati, ne brinite. Ali, jako ste sebi sami zakomplicirali život, gotovo pa bih se usudila kazati da ste sami sebe povrijedili. I u tome što znadete gdje je srž problema, ja bih od tuda krenula rješavati i tako ćete si i sve ostalo posložiti. A, sad on, premalo ste obillježja opisali tj. situacija, tek nekoliko. Tako da se ne usuđujem jamčiti da on ima poremećaj osobnosti. Osobe s poremećajem osobnosti imaju još puno drugih obilježja koje ne spominjete. Tako da ne mogu tvrditi - on Je Narcis. On je samo posljedica vašeg općeg stanja i situacije, po meni je on sporedni lik u vašem životu, tek pokazatelj gdje vas jako boli i što ne štima. On sigurno nije kvalitetna osoba kako ga vi zamišljate (zbog idealiziranog početka), ja bih rekla da se našao u pravo vrijeme na pravom mjestu. Da vam je i netko drugi tako pristupio, vi biste se isto tako vezali i za tu drugu osobu. On ima elemente agresije u svom ponašanju, imao je neku paralelnu vezu s vama, nije bio iskren i nije bio fer da prekine kao čovjek, već vas je jednostavno ignorirao kada ste mu postali "naporni" i zahtjevni. Meni to ne izgleda kao frajer za kojim treba plakati i s kojim bih otišla na kraj svijeta. Odnosno, on nije kvalitetan čovjek i sigurno vam, da ste mogli živjeti s njim, ne bi bilo divno, dapače, možda bi vam bilo gore nego što vam je sada. Ali, cijela postavka vaše veze nije predodređena za uspjeh, taman da ste u toj situaciji naletjeli na najkvalitetnijeg i najdivnijeg muškarca na svijetu, ta veza ne bi uspjela - jer vi ne možete / niste spremni realizirati vezu. Meni je jasno i ne osuđujem vas, ali tako ćete sami sebe najviše povrijediti. Spominjete i razliku u godinama i obrazovanju, to, uz sve ostalo, posebice razlika u obrazovanju, jako igra ulogu, jer dovodi do kompleksa, osjećaja manje vrijednosti, ucjena i sl. Ja nisam s njim bila u emotivnoj vezi i gledam realno, sa strane, ono što ste napisali. Nemate za čim plakati i propitivati tko je zapravo. Nemojte gubiti vrijeme na to, koliko god vas mučilo, ili ste u jednom nezdravom odnosu s njim. Normalna zdrava veza počinje postepeno, što se više upoznajemo, više poštujemo tu osobu i tako razvijamo prisni odnos. Za vas je jako opasno što ste stvorili ovisnost, na tome biste trebali raditi jer to je posljedica nečega (to će vam psiholog pomoći istražiti, obično još iz djetinjstva nosimo neke traume i obrasce, odnosno iz nekih životnih situacija i odnosa). Podsjetili ste me na priču o princezi zatočenoj u dvorcu koja čeka princa na bijelom konju da je spasi. Toga u životu nema, to je bajka. Čim prije prestanete vjerovati u to, bit ćete bolje. Ne želim vas povrijediti, dapače, mislim da vam je teško ali ako si želite pomoći, pustite ovu epizodu i zaboravite to čim prije. Pronađite si psihologa, puno će vam olakšati u traženju odgovora, kako, zašto, kako živjeti kvalitetnije, što su naše iluzije, a što je temelj kvalitetne veze i sl. I ništa nije tako strašno da se ne može popraviti. Želim vam sve najbolje.

      Izbriši
  69. Nevjerojatno, kako po svim ovim pričama koje čitam ispada kao da smo sve bile sa istom osobom. Moja bitka traje 4 godine, u međuvremenu sam se totalno pogubila i krenula na psihoterapiju. Nevjerojatno je koja je to stostruka ličnost, kako je mene izmanipulirao i napravio od mene izoliranu lutku posvećenu samo njemu, kojoj se život svodi na njegovo čekanje. Oni se nikada neće promijeniti, što se duže netko zadržava u tome toksičnom bolesnom odnosu samo će štetit sebi sve više i više u svakom pogledu. Nikada oni nemaju nikoga a samo se prebacuju sa žrtve na žrtvu i uzimaju što ih zadovoljava. Najgore je kada postaneš svega svjestan i ne možeš si pomoći što se upravo meni desilo. Evo ponovno pokušavam toj priči stati na kraj i svoj život okrenuti svjetlosti. Nadam se da ću uspjeti dat ću sve od sebe.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Sve ste odlično napisali. Uspjet ćete, naravno, samo se posvetite sebi. Mene već i čudi kako nitko nije napisao - ja sam bila s vašim Psihom. Šalu na stranu, to se zove obrazac ponašanja, nisu oni isti, ali ponašaju se na isti način i zato možemo prepoznati. Tako psiho-profileri profiliraju poremećaje. Držite se. Pozdrav.

      Izbriši
  70. Draga Angie, puno Vam hvala na odgovoru i savjetu. Trebalo mi je da mi jos netko neutralan kaze kako to izgleda, iako ispod ovih osjecaja i ja to znam, ali nekako jos ne dopire skroz do mene. Tesko mi je shvatiti da netko tko je bio tako divan u pocetku postane tako "zlocest". Bas mi je nekad tako djelovao. Ja sam se cijelo vrijeme mucila koja je prava odluka iako radi obitelji, djeteta i nekog osjecaja u sebi (najvise radi njegovog ponasanja i reakcija u situacijama kad mu je trebao) vj to ne bi bilo tako savrseno kako mi se cinilo.Ima puno karakteristika Narcisa, puno toga se poklapa, ali ne mogu ni ja biti sigurna da je to to. Ignoriranje, nejavljanje, sto sam shvatila i kao kaznjavanje, nikad isprika, oprosti, bijesne reakcije, agresivne, psovke, uvijek okrivljavanje mene. To je prvi put da sam tako nesto dozivjela i vj me drzalo samo ono s pocetka, kakvog sam ga upoznala. I ono ste jako dobro rekli, previse sam oduvijek idealizirala "pravu ljuvav", a ovo mi je prvi put u zivotu izgledalo tako. Oprostite sto sam se raspisala, ali mozda mi bude malo lakse kad izbacim to iz sebe.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Trebat će vam vremena da sve to isprocesuirate, tako je bilo i kod mene. Taj početak koji je i mene zaveo, je zapravo naopak, meni je psihologica rekla da početak normalne veze nije tako divan tj. da se osjećaji razvijaju postepeno, da obratim pažnju ako mi netko laska, ako sve izgleda prekrasno, jer tada je riječ o manipulaciji i lažnom prikazivanju. A, njegovo ponašanje je odraz njega. Pokušajte si zamisliti vašu vezu kao nijemi film, bez razgovora, kako se ponašao prema vama i kako ste se vi osjećali. Baš je ovih dana jedna žena komentirala, a bila je 20 god u braku s takvom osobom, i rekla je nešto jako istinito - da cijelo vrijeme te veze, nikada spokoja nije bilo tj. nikada nije mogla biti mirna, uvijek je bio prisutan nemir, strah, nešto nedorečeno, on se ponašao s faktorom iznenađenja. Nema ništa loše u tome željeti biti voljen, ali i ja sam idealizirala "veliku ljubav". Danas to shvaćam drugačije, imala sam iskrivljenu sliku ljubavi. Znam da se mučite i da vas muče pitanja, to je isto proces koji ne možete ubrzati, ali ako ikako moguće, samo počnite misliti na sebe, gdje ste vi u svim tim pričama, gdje je vaše mjesto, postanite sebi važni, zauzmite se za sebe, ne prihvaćajte mrvice. To vam je put da ojačate i budete dobro, a onda ćete biti otporniji i na ovakve ljude i sami ćete biti u stanju pronaći svoj put. Ja sam shvatila da mi mora biti dobro sa samom sobom, da bi mi moglo biti bolje s nekim. Ali i da nije nužno da sam s nekim da bi mi bilo dobro. Pozdravljam vas.

      Izbriši
  71. Pozdravljam Vas svih, Ana je.
    Dragi preživjeli, moram s vama trenutke nakon 2 mj i 10 dana NO CONTACTA.
    Zahvalna sam što me nije kontaktirao, iako mi je poslao na poslovnu adresu neke sitnice...
    Sada imam baš krizu. Kao da je svakim danom sve teže otkako sam se fizički oporavila... ( dobila 2 kg)
    Osjećam se kao da će me svakog trena nazvati.
    Imam sreću što i moja najbolja prijateljica prolazi isto što i ja, nakon 9 godina veze. Nagovaram je da ispriča svoju priču, ali , veli da sada nema snage...
    Znam da moram proći ove dane i ovaj period. Najviše mi pomaže blog, krpa i usisivač, posao, prijateljica, kućni ljubimci, djeca... ja se potiho liječim, daleko od svih.
    Ovaj oporavak ima uspone i padove i zahtijeva od nas popriličan angažman.
    Kada sam započela vezu sa svojim Narcisom, čula sam svakojake priče o njemu, uglavnom negativne, da " izluđuje žene" i da ga se treba kloniti...
    Nisam mislila da će se tako ponijeti prema nekome tko mu je otvorio srce i pomogao u trenutku kada sam i sama bila ranjena... i koga poznaje od djetinjstva. Mislila sam da će on to sve s vremenom nadoknaditi, da će imati svoj mir, da će zavoljeti sebe...
    Nije se dogodilo.
    Rekla sam mu više puta, intuitivno shvaćajući kakav je: tebi je život stvarno težak, treba se nositi sa svim tim lažima i detaljima... da ne zaboraviš dvaput ispričati isti događaj... i da je priča ista ...
    To je jedan scenario dobar. Za neki film.
    I rekla sam mu da priča kao glumac u nekoj jeftinoj sapunici.

    Vježbam unaprijed svoje ponašanje i vizualiziram eventulalne pokušaje hooveringa, sada mi se čini kao da plešem na tankoj žici.
    Tako nekako ide moj no contact, držite se i pišite, ako možete... meni pomaže👊


    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Ana, sutra ću ti odgovoriti, provela sam puno sati bez sna i na putu i jedva sastavljam proste rečenice. Čitaj i to će te smiriti. Imaš prekrasnu knjigu u pdf Slavenke Drakulić o vezi Dore Maar i Picassa. Pročitaj to večeras.

      Izbriši
    2. Gle, nemam ti puno dodati. Krize se javljaju i nije lagano, ali tako je. Izdržati se može, naravno. Nažalost, nema neki recept kako. Čitaj, to pomaže, uz sve što sam već navela.

      Izbriši
    3. Pozdrav svima, Ana je.
      Svi mi naslutimo da se nešto događa u vezi. Kod mene i mog narcisa to je trenutak kada on, nakon uspješnog hooveringa, počinje osjećati dosadu. To je trenutak kada normalni ljudi , iako su u vezi, imaju prirodnu potrebu da :
      - budu malo sami
      - posvete se svojim hobijima
      - obavljaju nešto za obitelj
      Tada je kod nas uvijek pucalo. Moj je narcis jako htio druženja, pozivao je goste
      ili prijatelje, ( o mom trošku, nisam materijalist, ali ovdje je i to bitno naglasiti) , htio biti u centru pažnje. I tada sam primjetila da svaku ženu odmjerava, bio je i presusretljiv . Meni je to bilo uvijek malo pretjerano... i nakon cijelog dana ostavljalo bi me praznom i iscrpljenom.
      Imala sam potrebu biti sama, na miru, nisam znala kako da napunim isisanu energiju.

      Tako sam spoznala da on ima novu ljubav. Samo bi se izgubio iz vida . I onda ga ugledam iz daljine, tipka po mobitelu okrenut leđima...
      Intuitivno sam postala šutljiva. Nisam više ništa komentirala. Jednom mu je moja prijateljica dala do znanja da imam hrpu kompromitirajućeg materijala o njemu. Htjela se našaliti na račun njegovog očitog ženskarenja.
      Nakon par dana rekao mi je da utipkam neku šifru u mobitel. Tada je dugo gledao neke postavke i brojeve... on je tu expert, a ja za to nisam ni znala. Htio je vidjeti prisluškujem li putem svog mobitela njegov stan ili da ga možda pratim ...
      Mislim da ga je užasavala pomisao da postoje " materijali" koji ga otkrivaju.
      - [ ] Ja sam nastavila igru moje prijateljice kazavši da je to istina, ali da to neću nikada objaviti . I da je to potvrda da sam cijelo vrijeme bila u pravu.
      - [ ] Tu večer me nazvao njegov najbolji prijatelj i rekao da će se moj narcis ubiti, i neka ga nazovem, jer zvuči ozbiljno. Odgovorila sam mu da zove hitnu i da ja nemam ništa s tim.
      - [ ] Najbolje bi bilo da kada shvatimo s kim imamo posla, osiguramo sebi podršku obitelji i prijatelja , i odaberemo najbolji trenutak za prekid svake komunikacije.
      - [ ] Ja sam to učinila kroz prijašnje NO CONTACT periode, tako mi je bilo lakše. Pogriješila sam što sam šutila o svemu, preispitujući se, i tako slomljenog duha postala sam mu lak plijen za hoovering.
      - [ ] Sljedeći put sam si osigurala podršku najbližih ljudi i uz njih započela proces svoje validacije...
      - [ ] Teško mi je, ali može se. Znam da trebam svjesno, savjesno i aktivno još raditi na sebi, znati svoje kvalitete i biti opreznija..
      - [ ]
      Ja osjećam napredak na sebi nakon skoro 3 mjeseca NO CONTAACTA. Ponekad se samosažalijevam. Mislim si kako, nakon toliko životnog iskustva u mojih 50 godina, ja želim i trebam samoću?
      Pomalo sam odsutna i u svom svijetu. Ali dišem punim plućima. Nemam više onaj grč u želucu.
      Danas sam susrela njegove rođake na jednom sprovodu. Bila sam sasvim mirna i opuštena. Rukovali se i pozdravili sa smješkom i prijateljski, u gray stone stilu kratko popričali. O njemu niti riječi.
      Mogu ja to, može to svatko tko ima slobodan duh i iskren je prema sebi.
      Imam krize, predviđam ih. Pobrinem se da u to vrijeme radim nešto što volim.

      Izbriši
    4. Draga Ana, voljela bih da ti mogu kazati kako je prvih 3 mjeseca najteže, ali kod mene nije bilo. Sve što opisuješ, normalni su osjećaji i pitanja koja postavljaš roje se kao pčele u košnici. Ali, to su samo otrovi koji izlaze iz tebe. Ovo je "bolest" kod koje ako želiš biti dobro, prvo moraš biti jako loše. Važno je da jako i svjesno želiš potpuni oporavak. Normalno je da ga i nakon 3 mjeseca doživljavaš kao čovjeka i muškarca. Kasnije više nećeš. Poprimit će lik obične barabe, ali do toga ti još nisi došla. Jednog ćeš dana jasno vidjeti da, bez obzira na tvoje osjećaje i trud da zadržiš vezu, to uopće nije bila veza, to je bila farsa, to je bio kao neki film u čiji si ti kadar ušetala, sve u tom kadru je samo film, samo si ti stvarna. Tada ćeš biti ljuta jer si bila uvučena u laž, nećeš više biti povrijeđena kao žena, već kao čovjek. 50 godina koje spominješ, kazat ću nešto otrcano, to je samo broj. Ja sam 51, pa što? Ali, razumijem što želiš reči. Jednom mi je netko poslao jednu pjesmu, poznatog američkog pjesnika. Nažalost, kasno je da je sada tražim, ali jedan stih ide ovako nekako "pomazi svoj život". Svaki dan učini nešto svjesno za sebe. Uzdigni sebe na pijedestal. Podići ćeš samopouzdanje, nema ničeg tako strašnog u tome što ti se dogodilo, za što bi trebala sebe mučiti. Tvoja je savjest čista. Moraš pomoći onoj pravoj sebi, koja se skrila, jer joj veza s njim nije niti odgovarala. Ta prava ti će ti se vratiti, ali moraš joj pomoći i pustiti je nazad. Odžaluj, ispričaj, isplači, napiši, pričaj i 5.000 x ako treba dok jednog dana ne shvatiš da si sve ispričala, da je to to. Čim prije shvatiš da tuguješ za opsjenom, varkom, lažnom ljubavnom pričom, lakše ćeš krenuti dalje. Uživaj u tim malim stvarima koje činiš za sebe. I slušaj sebe. Ako ti se sutra ne ide nikuda, zatvori se u stan. Ako trebaš zraka, izađi van. Pusti. Ovo će trajati, a onda ćeš primjetiti olakšanje. Lakše ćeš disati, bolje spavati, čak ćeš se znati i nasmijati. Ako ne prebrodiš tih par kritičnih mjeseci, on će te vratiti i to bi bio samo novi krug. Ja sam, valjda, imala dosta "sreće" da je taj moj Psiho stvarno bio Psiho-kapitalac i da mi je ono što sam opisivala kroz 10-tak tekstova radio svaki dan. Jednom kad sam "pukla" i počela osvještavati, bez obzira na osjećaje i traumu, ja sam znala da je on najgora osoba koju sam do tada u životu susrela. Nije bio najbolja osoba, nije bio ljubav mog života, bio je najveći ološ, manipulator, lažljivac. Izmeđe njega i mene takve su razlike, da sam se u toj vezi mogla naći samo zato jer me je vrhunski izmanipulirao. Grozim se takvih ljudi cijelog života, a on je, rekoh - vrhunski primjer lošeg i zlog čovjeka. Ključno je bilo jer nisam sebe mogla lagati. Čovjek je onakav kako se ponaša, ne što govori i kako se sam prezentira - jer ovo drugo je čisti marketing. Zato, glavu gore. Imaš šansu da napraviš malo pospremanja u svom životu. Ja sam sada punih 2,5 godine od prekida. Dišem punim plućima, da nema bloga, ja nikakvu poveznicu s tom temom više ne bih imala, a s njim nemam ama baš ništa, niti me zanima. On i njegovo abnormalno ponašanje sada su mi smiješni, a nekada sam drhtala od straha i imala noćne more. Dakle, može se vratiti, oporaviti potpuno. Drži se, želim ti mirnu noć.

      Izbriši
  72. Hvala na komentaru i tvom iskustvu, Angie. Ana je.
    Nakon prekida , istinski pomažu sva ova iskustva, ponovno čitanje, educiranje, odmor. Uviđam da skidam sa sebe nepotrebne obaveze, koliko god mogu, da bih imala mir.
    Kad se sjetim preživjelog pakla, koliko sam puta progutala riječi i pitanja, koliko sam se u sebi borila da shvatim kakav je to čovijek...
    ... a oni zauvijek ostaju u vlastitom zarobljeništvu, lažima, nikakvog samopoštovanja, stalno kalkulirajući u vlastitu korist...
    duhovne , seksualne ili materijalne vrste.
    A na van - savršen čovijek, idilična veza...
    Čini mi se da sam na trenutke doživjela bljesak sveukupnog ništavila kojeg on nosi u sebi.
    Ali ne mogu to pojmiti odjedanput. I to je mislim, polagani put našeg oporavka. Shvatiti da je narcisoidna populacija dio svijeta, to je kao korito koje su nekad urezali nizovi negativnih okolnosti, i koje se više ne može ispraviti.
    Mi empati moramo odrediti granicu do koje treba pomoći i podržati druge osobe, a da pritom ne načinjemo ili mijenjamo svoje " izvorne postavke".
    Pogotovo ne onako devijantno kako samo manipulacija može djelovati na nas.

    NO CONTACT je uistinu potreban. Što ga duže uspješno provodim, to sam svjesnija da je tako.
    Čitam i dalje, svaki komentar je vrijedan.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Ana, nisam ti sinoć, zapravo, odgovorila. Osjetila sam da si uznemirena pa nisam konkretnije komentirala tvoj komentar. Rekla bih ovako, onaj tko zna znakove upozorenja tj. tko je upoznat s obilježjima poremećaja, može vrlo rano primjetiti. Međutim, osim profesionalaca i osoba koje su to već ranije doživjele, teško je odmah znati o čemu se radi. Sada, nakon ovog iskustva, da doživim slično tj. da uočim neki znak, ne bih razmišljala o tome, provjeravala, sama sumnja bi mi bila dovoljna za prekid komunikacije s tom osobom. Ja sam uočila jednu stvar - a to je fizionomija lica (grč nasuprot opuštenosti) kod mog Psiha i prije nego što smo započeli vezu. Duže vrijeme me je pokušavao osvojiti. Kada sam napokon pristala na susret, otišli smo na jedan ručak zajedno. On je, dakle, nakon višemjesečnog udvaranja ženi koja mu se sviđa, pa i više od toga, taj naš susret sveo na kuknjavu, niti jednom se nije nasmijao, niti me čak pitao kako sam. Govorio je spuštenih ramena, oči su mu bile mračne, glas je drhtao, pričao je o problemima s bivšom ženom i kćeri, doslovno je više puta rekao "u crnjaku sam". Meni je to sve jako išlo na živce i pitala sam ga što želi od mene. Rekao je - htio sam vidjeti mogu li se nadati vezi. Ja sam mu rekla - sada ne. Odbila sam ga. Tako smo se razišli. Bilo mi je sve to čudno i baš me nervirao. Ipak, crv sumnje mi nije dao mira. Za nekoliko dana sam pogledala njegov FB profil. Dan nakon tog našeg "ručka u crnjaku", gdje je njegov izraz lica cijelo vrijeme bio kao da je na rubu samoubojstva, a pogotovo kad sam ga i ja odbila, dakle - sljedeći dan, on se fotkao pored jednog stabla voćke, opušten, nasmijan, izraz lica "high life". Ja sam zurila u tu fotograiju, provjeravala datum, računala i gledala - da, samo dan ranije, on je bio u crnjaku i to ozbiljnom. Sada znam da je on radi mene stavio masku koja izaziva sažaljenje i veći dio veze se temeljio na tome da sam se ja trebala smilovati, sažaliti i pomagati mu, voditi računa o njemu i sl. On je mene tako etiketirao i takvu je masku nosio tijekom naše veze. Uočila sam nesklad, uočila sam da nešto nije u redu, ali mi to nije bilo dovoljno upozorenje. To je jedna važna lekcija koju sam naučila. Nema ostajanja, proučavanja, razumijevanja...odmah rez. Drugi znaci su se počeli javljati vrlo brzo, nekoliko dana nakon početka veze (dakle, zanemarila sam potpuno taj znak upozorenja kojeg sam sada svjesna i prihvatila vezu s njim, dva mjeseca kasnije), a to su bili iznenadni abnormalni suptilni napadi prema meni i jedan ispad bijesa izazvan zavišću (opisala sam ga nekoliko puta pa da se ne ponavljam). Tada sam, tek 3 tjedna veze, ja prvi put išla google-ati neobično ponašanje muškarca. Bilo je puno znakova upozorenja, ali ih je valjalo prepoznati i bježati. U najmanju ruku, trebalo je znati povezati te crvene zastavice. Jednom, kad smo već emotivno uvučeni, onda je to jako teško, jer se borimo za ostanak i opstanak i shvaćamo taj odnos osobno. Zapamtite, ne postoji ništa što ste mogli učiniti - vi, ja i svi mi - da bi oni bili drugačiji, bolji, normalni, onakvi kakvi se predstavili i kakvi su tek ponekad bile neke naznake da bi mobli biti. To je zamka, varka i fatamorgana. Stvarnost je da su oni hladni, izrežirani manipulatori i zlostavljači, potpuno svjesni svog ponašanja. Zapamtite to. Ta maska prema meni ili maska vašeg bivšeg prema vama nije bila slučajna. To bi bilo dobro da shvatite čitanjem, ali ne na silu, to valja prihvatiti potpuno, do kraja i olakšanje će doći samo od sebe. Budite pozdravljeni.

      Izbriši
    2. I Ana, shvatite jednu stvar - to nije bila ljubavna veza koja je pošla po zlu pa mi pokušavamo dokučiti zašto, kako, gdje smo pogriješili. To nije bila ljubavna veza uopće. To je bilo poput strategije ratovanja - osvajanje tuđeg teritorija lukavstima i sve se svodilo na to da on dobije nešto što si mu ti ili ja pružala. Ne vole oni nas i ne vežu se za osobe, oni vole ono što im mi dajemo, vole osjećaj koji to naše davanje kod njih proizvodi. Zato smo mi njima objekti, zato smo iscrpljeni, ispijeni. Oni su paraziti, energetski vampiri. Ja sam nakon svakog susreta bila izmoždena, koliko mi je energije uzimao. Zato vam godi "no contact" jer nema više iscrpljivanja i zbog detoxa jasnije vidite kakav je.

      Izbriši
  73. Sve je istina što si napisala.
    S vremenom ću prihvatiti da me kupio manijak i klošar, vrlo iskrivljenog ponašanja, sa bezbroj lica...
    I još gore od toga.

    OdgovoriIzbriši
  74. Pozdrav svima!
    nakon uspješnih i turbulentnih 3 mj NO CONTACTA, osjećam se dosta bolje, kako tjelesno tako i psihički.
    Neobično mi je što uživam u samoći, a nisam depresivna.
    Kao da gradim jednu novu sebe.
    U svakom trenutku sam svjesna procesa koji se u meni odvijaju. I kao da sam dotakla bit svog života i postojanja.
    Otac mi je bio zloćudni narcis. zbog njega sam prije 10 godina završila na psihoterapiji. Zbog depresije. Sve smo doktorica i ja pročešljale... , meni je nakon svega dobro, ali uvijek mi je nešto nedostajalo u svemu tome.

    Shvatila sam koliko me je otac savijao, ( i brata i majku također), koliko nas je promijenio, izolirao, omalovažavao pred drugima, podčinio...
    Moj brat je , nažalost postao sličan ocu, a ja sam se izvukla školovanjem i postala empat.
    I onda mi se dogodio moj Narcis...
    Rekla sam mu na kraju balade da mi je puno pomogao, ali on to ne razumije.
    Proučila sam ga sa svim svojim znanjem i životnim iskustvom sa svojih 50, prošla sam s njim sve situacije koje sam već prošla s ocem, shvatila sam neke mehanizme koji dovode do toga da je netko narcis , a netko empat.

    Meni je osobno to bilo potrebno:
    da razrješim te obiteljske, nazovimo ih tajne jer nama nitko nije vjerovao da nam je otac i muž takav. Sve se događalo u 4 zida.
    Od djetinjstva sam djelovala, a tako sam se i osjećala - zbunjeno. Jer sam odgajana u gaslightingu svog oca.
    Ovo je moja osobna priča o tome da na svoju epizodu sa narcisom gledam kao na životnu lekciju. Koliko god sam izgubila na trenutak samopouzdanje i vjerujući u nevjetojatne stvari, toliko sada znam da je apsolutno nemoguće da mi se u životu desi još jedan takav.
    Ne samo kao partner, možda i na poslovnom ili prijateljskom planu.
    Ovakvo znanje nam nitko ne može uzeti, naučile smo u ovih 9 krugova pakla sve što ljubav i poštenje nisu.
    Zato glavu gore!
    Ja ću svome reći, ako ga sretnem ikad, samo - dobar dan, i produžit dalje. Sada znam tko je i što je.

    OdgovoriIzbriši
  75. Dakle kakav Discard! 2 tjedna je prošlo od našeg zadnjeg susreta tjedan dana no contact. Nevjerojatno kakav se preokret desio od večeri do jutra. Naveće mi je još govorio da me voli i sve dobro, ujutro me vozi na kolodvor idem za Zagreb ulazim u autobus, zagrli me i kao suzne oči. Imala sam radove u stanu morala sam s hitno vratiti nije imao tko radnicima otključavat/zaključavat stan što ga je isprovociralo. Dolazim u Zagreb on mi se više ne javlja, bilo ga je briga i kako sam se snašla i gdje ću spavati. Zovem ga navečer više ga ne mogu dobiti ne javlja se. Skužim da već ima nekoga! Od mene je napravio izoliranu lutku sebi podređenu. Vijernik sam i nikada se ne bi kunula ili lagala jer me strah posljedica smatram da se sve vrača. Igrao je na kartu Boga i crkve. Prije nego me tako brutalno odbacio i zamijenio novom ženom išao je sa mnom u crkvu i govorio mi u crkvi da me voli. Na dnevnoj bazi je zahtijevao da se kunem u dragoga Boga da nemam veze sa nikim i da se sa nikim ne čujem dok je on paralelno radio na svojoj novoj vezi. Dugo sam mu se suprostavljala i počela gledati sebe s obzirom da je kompletan naš odnos ovisio o njegovom raspoloženju i sve smo radili kad i kako je bilo njemu od volje. Što se seksa tiče bio je nezasitan što mi je također počelo biti zamorno i nije ga uopće bilo briga kako se ja osjećam samo je gledao sebe i uzimao što on želi. Shvatila sam da ne možemo zajedno i problemi su nastali kada sam se počela suprotavljat i gledat i sebe u svemu. Ali da je još ujutro bio sa mnom, a već navečer sa drugom ženom to mi je šok! Da je toliko lagao! Nije mi se više javljao samo me popljuvao da sam ovakva i onakva i da me ne želi više vidjet niti imati išta sa mnom! Isti on koji mi je veće prije govorio kako sam mu lijepa i kako ga volim?!? A da ne kažem kada god sam ga znala pitati zašto on mene voli, odgovor bi bio pa zato što ti voliš mene? Nevjerojatno što su oni u stanju napravit čovjeku i kako zli mogu biti! Oporavljam se, dišem, radim sve da bi mi bilo bolje ali osjećaj ogorčenja ne tinjava baš me izigrao pokvareno. Vjerujem da će vrijeme učiniti svoje. Izbrisala sam njegov broj i sastavljam se od svega što sam proživjela. Veliki pozdrav svima, ovaj blog i youtube klipovi mi trenutno najviše pomažu.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. ufff… neki su me dijelovi ovoga teksta baš "prehitili". Opet sam osjetila svu težinu nade, bespomoćnosti, tjeskobe, depresije, uzaludnosti, čekanja. onu težinu u prsima, gubitak daha, prestanak disanja, vrištanja u sebi, nemoći, ne shvaćanja, želje za bijegom, zaglavljenosti, bezizlaznosti i mnoštvo upitnika...
      … a zapravo svjedoči o svakodnevnim postupcima poremećene osobe prema drugima. Prvi znaci manipulacije i treba bježati, sebe spasiti. Nema se tu što razumijevati a niti pomoći. Ako sebi želiš dobro. Nedavno sam pročitala zanimljiv citat da bi primili ono što želimo moramo se riješiti onoga što više ne želimo. I tako, iskustvo nam govori da od poremećenih osoba nikada nećemo primiti ono što želimo. Riješit ćemo ih se ili si olakšati oporavak primjenom no contact ili grey rock metodom.

      Izbriši
    2. Draga Anonimna,
      drži se! Znam da je sada teško i biti će još neko vrijeme tako...i nemoj samo izbrisati njegov broj. MOlim te ostavi ga i zblokiraj. Ja sam napravila tiu grešku s brisanjem broja i onda je ponovno došao do mene kad sam bila najslabija.
      Moj je blokiran u mob. do kraja života...nema brisanja, samo BLOCK. Tako ne može do tebe, a i ti nisi svjesna da te uopće pokušao kontaktirati što će te samo još više zbuniti...

      Izbriši
    3. ... kako si dobro opisala to biće.
      Ja ne želim ništa provocirat, sasvim sam gray stone...
      U trenutku slabosti, prisjetim se grča u svom tijelu kojeg sam imala dok smo bili skupa. Takoder i stvari za koje je mislio da ću na njih reagirati drugačije.
      A reagirala sam tako da uopće nisam reagirala.
      A sada bih sve promjenila.
      Osjetila sam da takav nedefinirani odnos ne želim prihvatiti.
      To nije moj osjet svijeta i ljubavi.
      Tijelo mi je davalo signale.
      Kada sam shvatila da sam blizu stadija da se više ne mogu kontrolirati, povukla sam se.
      I nikad si više ne želim priuštiti taj osjećaj izdaje i sumnje, pa bio on i namjerno izazivan...
      Ali , osjećaj je loš, ponižavajući, potpuno nepotreban u tom , kako izgleda, "moru ljubavi".
      Potpuno zbunjujuće.
      Čemu to služi?
      Da se uz njih ne možemo opustiti, da nas i nakon očitog discarda kontaktiraju ...?
      plaču, ogovaraju, zovu prijatelje, dolaze nam na posao, pokušavaju na sve načine izazvati bilo kakvu reakciju od nas....
      Nije lako zadržati svoj mir. Pomažu mi prijašnji NO CONTACT periodi.
      Kad god sam "pala" na hoovering, znala sam da srljam negdje gdje ne pripadam.

      Ništa se nikad nije promjenilo. Pogotovo osjećaj da sam u ljubavnoj vezi sa veelikim djetetom koje bi si svašta htjelo dozvoliti.
      Par puta sam mu rekla : "Ja ti nisam mama!"
      ... aludirajući da ga u našim godinama ne trebam opominjati za ponašanja koja su nezrela i infantilna.
      Njegova reakcija: Tko? Šta? Ja? Jesi ti normalna?
      Pa to je zajebancija...
      Eto, pa ja se više ne želim tako osjećati.
      Kao da živim s djetetom, koje se vrlo lako pretvori u agresivca ako mu se u svemi ne ide niz dlaku.

      Izbriši
    4. Draga, to je jedan sasvim "običan discard". Iako je vama šok, naravno. Ja sam čula svakojakih priča npr. jedna je osoba ostavljena večer prije sutrašnjeg zajedničkog putovanja u Ameriku, a ona je kupila avio karte; druga osoba (muškarac) je ostavljen doslovno na operacijskom stolu, u bolnici; treća osoba je ostavljena pola sata nakon što joj je javljeno da joj je umro otac...Navodim sve ove istinite primjere, uvijek može biti i malo gore. Sada vam je grozno i to morate proživjeti kao i svi, ali, u suštini, za takvim čovjekom ne treba žaliti. No, to ćete vremenom i sami shvatiti. Glavu gore i posvetite se sebi.

      Izbriši
  76. Istina sve to stoji, lakše mi je osjećam se slobodnije užasno kakav mi je grč i napetost na dnevnoj bazi stvarao to tek sada vidim kada sam se maknula, ali da sam puna frustracije, bijesa i najradije bi ga dobro istukla radi svega što mi je priuštio i tolike doze licemjerstva i laži, da to bi mi trenutno olakšalo ovaj osjećaj izigranosti no ne sumnjam da će i to sve doći samo po sebi svakome kroz život. Hvala puno na podršci lijepo je akda ipak postoje ljudi koji te mogu shvatiti :)

    OdgovoriIzbriši
  77. Pozdrav svima
    4 mjeseca su prošla od zadnjeg, ujedno i najdužeg NO CONTACTA.
    Kao većina nas nisam odmah shvatila da postoje ljudi koji vješto i svjesno imitiraju život i trude se biti s nama srodni i skladni.
    Nisam od onih koje su takvo iskustvo prošle u mlađoj dobi, ali sam ga zato sada doživjela.
    To su ljudi koji "gaze" dok ide, dok im se dozvoljava, tako su naučili...
    svoju vrijednost doživljavaju kroz reakcije svijeta oko sebe, i nas, ljubavnih partnera.
    Igraju se života jer nemaju vlastite ideje ni tko su, ni što su, ni koja je njihova svrha postojanja.
    Nemaju svoj put, ideje, niti planove.
    Čini mi se da bi još jedanput trebali odrasti, ispočetka i u svemu.
    Toliko o njemu.
    Shvatila sam da tu nema ravnopravnosti, konstruktivne kritike, sve mi se činilo primitivno i nedoraslo našim godinama.
    Sve sam otpustila i sebi sam oprostila.
    Prvi discard se dogodio prije 3 godine, i bio je meni osobno najteži. Ostala sam slomljena.
    Nakon njegovih ponovnih vraćanja shvatila sam da se vezao uz moju ideju života, jer nema svoju.
    A dok nismo bili skupa, živio je po svom.
    I htio je da meni to bude normalno.
    Nisam bijesna, nemam srdžbu u duši, nekako mi je postalo jasno da tu nema popravka, i da će uvijek biti isto, što se pokazalo točnim kroz poznate cikluse.
    Nije ovo moje razmišljanje proizišlo samo zbog zadnjeg NO CONTACTA, ono je rezultat bolnog procesa koji traje već oko 3 godine ( od prvog odbacivanja).
    Svakako sam se oporavila , osjećam to.
    Možda ne sasvim, ali mi vraća ravnotežu i moć da pravodobno procijenim druge ljude.
    Svaki komentar me pomalo uznemiri jer mi je teško kada bilo tko pati zbog ovakve vrste zlostavljanja.
    Pozdrav svima i NO CONTACT.












    OdgovoriIzbriši
  78. Mogu ponosno reci da je meni proslo mjesec dana od naseg zadnjeg susreta. Prije 2 godine bila sam slomljena i dozivjela doslovno šok kao i sve mi. Sada moram priznati uzivam u svakom trenutku, definitivno sam u procesu izljecenja kako psihicki tako i fizicki, osjecam da mi se doslovno tijelo i dusa regeneriraju. NO CONTACT obavezno samo do njega je dugotrajan put nekome prije nekome kasnije. Moja ssituacija je trajala 4 godine i trebalo je puno patnje i losih emocija da uspijem doci do ovoga da ne posegnem za novim "fiksom" lazne ljubavi i laznih emocija o kojoma sam postalna doslovno ovisna. Hvala Bogu pa napokon jesam. Pozdrav svima moja "borba i rehabilitacija" su i dalje u procesu ali neusporedivo sa icim prije:) Sandra

    OdgovoriIzbriši
  79. Tako mi je drago da sam našla ovaj blog. U vezi sam sa psihopatom i narcisom 3 godine,kako on plovi,efektivno smo skupa možda god i pol. On je imao teško djetinjstvo,oca psihopata(tata mu je živ i još uvijek maltretira njegovu jadnu majku koju više ni ne žalim ustvari). Dakle moj savršeni dečko mene i voli i mrzi, i na meni se iskaljuje za svaki drek koji mu se desi u životu,ne bira riječi,gađa tamo di najviše boli i svaku stvar koju mu kažem u povjerenju iskoristi protiv mene.Ljubomora je i posesivan za poludit i ja se moram ispričavat što sam živjela prije njega. Da se razumijemo,nisam žena koja će šutiti i tresti se,jako sam eksplozivna i kratkog fitilja tako da i ja znam skočiti na njega,u tim situacijama on meni kaže da sam luda,da me se boji i da tko zna šta ja njemu mogu napraviti :)Odlučila sam da idemo drugi tjedan kod bračnog savjetnika,pa nek mu ona da dijagnozu,ovo je zadnja stanica prije definitivnog prekida.Eto,sad mi je lakše na duši,hvala vam za ovaj blog i sve najbolje želim! <3

    OdgovoriIzbriši
  80. Pozdrav svima! Ono što mene zanima je što njih najviše razljuti? Meni je prošao neki period od discarda i ne pada mi napamet se vraćati u taj pakao. Ali me zanima da li se oni samo prebace na new supply bez okretanja unazad ( sebe zadovoljavaju i dalje kako im odgovara) ili ih ipak smeta to što ih se prekriži, no contact?
    Hvala na odgovoru.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga Anonimna,
      Što njih najviše razljuti? Pa kako koga. Ja sam imala osjećaj da ga ljuti to što dišem. Mislim da taj odgovor trebaš pronaći u svom iskustvu.
      Iako, čini mi se da se previše pitamo i bavimo sa pitanjima o njima (zašto on ovo, zašto on ono, što on...bla, bla) Mislim da bi se svaka od nas trebala okrenuti sebi i pitati se npr. zašto sam dozvolila takvo ponašanje prema sebi od nekoga poput njega. Ili zašto bi ponovo htjela/dozvolila da se netko ponaša na takav način prema meni.
      Briga me je li on povrijeđen mojim no contactom ili ne. Ne doživljavam isti kao svoju pobjedu nad njim ili neki svoj uspjeh u konačnici našeg odnosa. Jednostavno me baš briga za njega i njegove osjećaje. Eto.

      Izbriši
    2. Oni su često ljuti, vjerojatno ponajviše kad nešto nije po njihovom, odnosno kako su zamislili. Međutim, s obzirom da su emotivno nedostupni i da nisu u vezu ušli s emocijama, oni se bez problema prebacuju s jedne osobe na drugu, jer se ne vezuju za osobe već osjećaj koji imaju kad im osoba s kojom su - ispunjava želje ili daje ono što im u tom trenutku (čitaj trenutku) treba. I kao što kaže Jedna...nemoj se baviti time. Ako misliš da će on biti tužan jer si ti "no contact", gubiš vrijeme. Preusmjeri fokus na razmišljanja na sebe - što želiš, kakve osobe želiš oko sebe, što cijeniš kod ljudi, što te veseli, ispuni si koju želju, pozabavi se sobom, napravi detox duše, kao što odemo kod frizerke, tako se valja malo i iznutra srediti.

      Izbriši
    3. Da, njima je ljutnja prirodno stanje. Sad sam se sjetila da je dotični bio ljut na mene zbog nekog imaginarnog budućeg događaja: jer će se zaljubiti u mene a ja ću ga otkantati. Moš misliti zaljubljenosti i velike ljubavi. Time je samo manipulirao mojim osjećajima i vezivao me za sebe. Svaka buduća naša situacija i njegovi ispadi ja sam u sebi nalazila razloge za neuspjeh odnosa. Draga Anonimna, brini se ti za sebe.

      Izbriši
    4. Trošiš se na nebitne stvari. Mišljenja sam da je teško razumjeti tako nešto ako nemaš tu patologiju u sebi ili si profesionalno vezana uz takvu populaciju. Možda griješim no to je samo moje mišljenje.

      Izbriši

Napomena: komentar može objaviti samo član ovog bloga.