utorak, 10. travnja 2018.

„Žene su strojevi za patnju“ - Pablo Picasso


“Pablo had told me, that first afternoon I visited him alone, in February 1944, that he felt our relationship would bring light into both our lives. My coming to him, he said, seemed like a window that was opening up and he wanted it to remain open. I did, too, as long as it let in the light. When it no longer did, I closed it, much against my own desire. From that moment on, he burned all the bridges that connected me to the past that I shared with him. But in doing so he forced me to discover myself and thus to survive. I shall never cease being grateful to him for that.“  F. Gilot

„Žene su strojevi za patnju“...riječi su „velikog“ slikara Pabla Picassa, od čije je smrti, ovih dana, proteklo punih 45 godina. Malo se zna ili namjerno malo spominje da je Picasso bio Narcis, odnosno, vjerojatno i Psihopat. Bio je okrutan sadista, zavodio bi, manipulirao, mučio, iskorištavao i odbacivao žene. Jednom prilikom je rekao – „postoje dvije vrste žena: božice i otirači za noge“.

Nedavno sam sasvim slučajno, google-ajući Internetom naišla na tekst gdje psihologica analizira Picass-ovo ponašanje, temeljem knjige Francoise Gilot „Life with Picasso“, u kojoj Francoise – jedina žena koja je zdravog razuma i uzdignute glave napustila Picassa – opisuje svoju toksičnu vezu s njim, iz koje je rođeno i dvoje djece – Claude i Paloma. Knjiga je objavljena 1964. godine i izazvala je veliki Picassov bijes, prijetio je Francoise i umjetničkim galerijama koje su s njom surađivale, ucjenjivao je. Koliko je bio bijesan, govori i činjenica da nakon objave knjige, njoj u inat, Picasso do svoje smrti više nije htio vidjeti ni njihovo dvoje djece. Po knjizi je svojevremeno, negdje 90-ih snimljen i film s Anthony Hopkins-om u glavnoj ulozi (njemu baš pristaju uloge Psihopata).

Jedna od Picassov-ih unuka (Marina), prilikom otvaranja izložbe njegovih slika, prije 20-ak godina, prvi put je javno progovorila o mučnim obiteljskim pričama, nasljeđu velikog Psihopate koji je ostavljao krvav trag iza sebe. Jedna nevjenčana supruga Marie-Therese (ljubavnica s kojom je imao kćer) i druga supruga Jacqueline izvršile su samoubojstvo, jedna vješanjem, a druga se upucala pištoljem. Prva supruga Olga i jedna od ljubavnica Dora Maar (naše gore list)  - imale su velikih psihičkih problema, liječile se od depresije potpuno uništene (čak su bile podvrgnute i elektrošokovima, u ono doba).

Picasso je imao četvero djece s tri različite žene, od toga samo prvi sin Paulo rođen je iz bračne veze s balerinom Olgom. Paulo se kasnije odao alkoholizmu, a njegov 24-godišnji sin Pablo izvršio je samoubojstvo popivši razrjeđivač. Paulo koji je umro u 54. godini, nije dočekao očevo nasljedstvo, ono koje mu je ovaj obećao jer se nikada nije sudski razveo od Olge, Paulove majke, kako ne bi morao dijeliti imovinu.

Pablo se oženio Olgom 1918. godine, a upoznali su se tako što je on radio kostime za baletnu predstavu u kojoj je plesala. Zbog Pabla ona se odrekla svoje baletne karijere. Kad ju je upoznao, bila je talentirana, vedra, društvena, glamurozna. Uz nju i preko nje, Pablo je upoznao mnoge političare i umjetnike, utjecajne ljude. 1921. rodila mu je sina Paola, a od tog trenutka njihova se veza urušava (zvuči poznato?!). 1927. Pablo započinje vezu s tada 17-godišnjom Marie-Theresom, Olgi ispred nosa, iako ona za tu vezu saznaje tek 1935. godine, od drugih, naravno, kad je Marie-Theresa bila trudna. Olga ga tada ostavlja (do tada su pak živjeli zajedno u istom stanu) i podnosi zahtjev za razvod, ali se Picasso odbija razvesti da ne bi dijelio imovinu. Do kraja života živjela je osramoćena, depresivna, umrla je od raka, izmučena u dobi od 63 godine, 1955. godine.

Marie-Therese i Pablo sreli su se na ulici, ispred Galerie Laffayete 1927.godine, kad je ona bila još maloljetna. Vezu su u početku tajili, iako joj je Picasso pronašao stan u istoj ulici gdje je živio s Olgom i sinom Paulom (valjda da mu bude lakše to sve handlati). Marie-Theresa mu je bila model i muza, a 1935.godine, u rujnu, rodila je kćer Mayu. Međutim, nekako u isto vrijeme, Pablo je već izgubio interes za nju i započeo vezu s Dorom Maar. Marie-Therese je bila jako ljubomorna na Doru, a Pablo je to vješto i potencirao i čak ih jednom prilikom nahuškao da se potuku zbog njega (pred njegovim očima, dok je on mirno slikao), a kasnije je pričao Francoise (ženi koja ga se usudila ostaviti) da mu je to bio jedan od vedrijih momenata u životu. Picasso je održavao vezu s obje do 1940.godine (triangulirao je, zar ne?). Marie-Therese je počinila samoubojstvo 1977.

Kad je srela Picassa, Dora Maar (čiji je otac bio Hrvat), bila je talentirana zvijezda u usponu moderne fotografije. No, kasnije se, po njegovom nagovoru, odrekla fotografije i sama se počela baviti slikarstvom. Picasso ju je puno slikao, potpuno izobličenog ispaćenog lika, gotovo sadistički. Tako ju je on doživljavao. Bili su u vezi od 1936. do 1946., iako je on 1943. godine započeo vezu s tada 21-godišnjom Francoise. Dora Maar je doživjela nervni slom i ležala je na psihijatriji od 1945. godine. Nikada se nije potpuno oporavila. Picasso ju je znao dodatno mučiti dolazeći joj u posjetu skupa s Francoise. Picasso je za Doru znao reći – „ne mogu je zamisliti drugačije nego da plače“. Dora je doživjela duboku starost (umrla je 1997.godine u svojoj 90-toj godini), ali je nakon njega ostala ruina od žene. Prilikom njihova posljednjeg susreta, Pablo je bio i fizički nasilan prema njoj.

I napokon Francoise i Pablo sreli su se u jednom pariškom restoranu 1943.godine, ona je imala 21, a on 61. Susret je bio fatalan, Pablo je bio na večeri s Dorom, ali je zamijetio mladu Francoise i da bi je impresionirao, rasuo je zdjelu trešanja na njen stol. Dakle, u to vrijeme, on je bio oženjen s Olgom, istovremeno u vezi s Dorom ali to ga ne sprječava da započne vezu s Francoise. Nikada nije službeno prekidao veze, jednostavno bi prethodnu ženu samo ignorirao i ona bi čula od drugih da je on s nekom drugom.

Francoise, iako vrlo mlada, pokazalo se da je bila tvrd orah za Pabla. Provela je s njim punih 10 godina, podredivši svoj život njegovom, rodivši mu dvoje djece – sina Clauda 1947. i kćer Palomu 1949. Nisu se nikada vjenčali, ali kasnije je isposlovala da on službeno prizna djecu (iskoristila je novac zarađen od prodaje knjige za sudske i odvjetničke troškove), te su oni danas njegovi ravnopravni nasljednici. Također, doživjela je duboku starost. Usudila se ostaviti ga, a opisala je što je sve doživjela s njim u knjizi, nije ga se bojala. Iako nije tada znala da bi službena dijagnoza bila „Narcis“ ili „Psihopat“, ona u svojoj knjizi izvrsno opisuje sva ta, nama tako poznata, obilježja i navodi brojne primjere njegovog ponašanja, jedino im ne daje „ime“.

Međutim, mene zadivljuje što se ona usudila 1964. godine napisati istinu o velikom Picassu. Mnogi joj nisu vjerovali, on je provodio prljavu kampanju protiv nje, ucjenjivao je galerije u stilu „ili ona ili ja“. Kasnije, nakon njegove smrti, doživjela je validaciju i priznanje i onih koji su u početku govorili da je „ostavljena ljubavnica koja se sveti“. Za početak svoje veze s Pablom, Francoise kaže „bila je to katastrofa koju nisam željela izbjeći“, ali i sljedeće „da nije bio rat, sigurno ne bih započela vezu s njim“.

Francoise je i danas živa, vitalna umjetnica, ima 97 godina. Kad joj novinari pokucaju na vrata, uglavnom odgovori – „neću govoriti o Picassu“, ali uvijek nekako razgovor sama svrati na njega. Ipak, ne posjeduje niti jednu njegovu sliku, a nakon prekida su se vidjeli samo jednom prilikom (kad je dovela djecu da provedu s njim neko vrijeme).

Francoise je Picassa odmah jako zaintrigirala, znao je da nije „lagan plijen“ i da je inteligentna. Po njenim riječima, on nije bio „tip muškarca koji bi joj se ni fizički svidio – bio je vrlo nizak, neugledan, a ona je voljela visoke, vitke, snažne mlade muškarce“.

Kad je Picasso rasuo trešnje po njenom stolu, u restoranu, na očigled Dore, naglo je poljubio Francoise. Ona se nije opirala. Picasso je zastao i pitao „ne buniš se?“, a ona mu je odgovorila „ne, zašto bih?“. To ga je na tren zbunilo, ali je odgovorio „bar si me mogla odgurnuti, inače bih mogao pomisliti da mogu uraditi što god poželim“. Francoise mu je odgovorila „samo naprijed“, a on je dalje rekao „baš odvratno, da li me voliš?“. Francoise je nastavila: „to ne mogu jamčiti“, a Picasso je na to odgovorio: „odvratno, kako očekuješ da te zavedem u tim okolnostima, ako se ne želiš opirati, tada to neću učiniti. Moram o svemu ponovno razmisliti“.

Francoise ga nije vidjela mjesecima, ali ju je intrigirao. Posjetila je njegov atelje i ostalo je povijest. Kaže da je s njim razgovarala s lakoćom, osjećala se dobro u njegovom društvu. Osjećala se čarobno, intelektualno joj je bio zanimljiv i mogli su o svemu razgovarati. Picasso je u početku bio „nježan i sramežljiv“, iako je inače bio nasrtljiv i nestrpljiv, agresivan karakter. Strategija mu se isplatila i Francoise se uskoro osjećala kao da život bez Picassa nije opcija. Vjerovala mu je potpuno, bezrezervno. U početku veze do ranih jutarnjih sati, znali su razgovarati. 

Relativno brzo od početka veze, ona je shvatila da ljubav nije uzajamno uzvraćena. Ona mu je bila i muza, žena koja ga je bezrezervno voljela, brinula je o njemu, a od njega je dobivala samo sudjelovanje u njegovoj umjetnosti. Govorio joj je o svojim bivšima, a čak ju je i upozorio rekavši – „meni nitko ne znači ništa, kao mrvice prašine, a žene su ili božice ili otirači za noge“. Francoise je naivno vjerovala da je ona božica u njegovim očima.

Uskoro je postajao opsesivan. Govorio joj je da obuče crnu haljinu i stavi bijelu maramicu preko lica i da tako hoda kako ju drugi muškarci ne bi gledali. Inzistirao je da zajedno odu posjetiti Doru Maar koja je bila depresivna. Dora je bila ljubomorna na Francoise i tom ju je prilikom izvrijeđala. Francoise je shvatila da je Picasso uživao u sceni i prigovorila mu je, ali on joj je rekao „učinio sam to zbog tebe, da znaš kako mi do nikog nije tako stalo, a ti mi tako vraćaš, nemaš pojma što je život, zaslužuješ da te bacim u Seine-u“, gurnuvši ju u jednu od izbočina na mostu, okrenuvši je prema rijeci. Francoise mu je rekla nek ju baci (bilo je proljeće i bila je dobar plivač), ali ju je pustio. Pobjegla je podzemnom dalje od njega taj dan. U to vrijeme već je bila „sluđena“ njime i iako svjesna, nije bila u stanju tada prekinuti vezu. Nije to bilo jedini put kad je bio fizički nasilan, jednom joj je držao cigaretu tik do obraza, kao da je želi „žigosati“.

Inzistirao je da se preseli k njemu iako je tada živjela sa starom i bolesnom bakom koja je ovisila o njenoj pomoći. No, Picasso joj je ovako rekao: „ono što možeš dati baki svojom ljubavlju nije nimalo konstruktivno, za razliku od toga što možeš dati meni jer kad si sa mnom, pomažeš mojoj umjetnosti. Dakle, baka ili ja? Sebična si, jer ja ne mogu bez tebe, a baka može.“ Francoise se tada 1946. preselila k njemu.

Tada je inzistirao i na djeci, te je Francoise uskoro zatrudnjela. Picasso joj je govorio kako voli kad je trudna. Nakon rođenja sina, on se počeo hladiti. Tada je Francoise pomislila – „bio je dobar dok sam bila trudna, možda da još jednom zatrudnim...“. To se i dogodilo. Međutim, nakon rođenja Palome, odlučila je da nova trudnoća i još jedno dijete nemaju smisla. Kasnije  je shvatila da jedino razdoblje u kojem ga je vidjela duže vrijeme u dobrom raspoloženju, kada je bila trudna s prvim djetetom. Tada je izgledao opušten, veseo, raspoložen.

Francoise je imala puno obveza s djecom, a Picasso je postajao zahtjevniji. Nekada se nije htio ujutro ustati iz kreveta, morala ga je nagovarati, animirati, bio je kao „depresivan“, govorio je kako nema volje, sve mu je crno... Postajao je sve okrutniji. Često je znao gasiti cigarete na njenom tijelu. Ona mu je jednom prilikom rekla – „ti si đavao“, a on je odgovorio „a ti si anđeo, ali na jako vrućem mjestu što te čini mojim suučesnikom, mojim objektom“.

Od 1946.tj. otkako se uselila k njemu, Francoise je polako dodijala Picassu. Nju je potpuno kontrolirao, ali on je postajao hladan i distanciran. Sve je više odlazio od kuće i nestajao, nekada po nekoliko dana a nekada i par tjedana. Novinari su pisali o njegovim nevjerama. Kad ga je prvi put izravno pitala gdje je bio, Picasso ju je napao riječima – „ti želiš uzeti moju slobodu, ništa se ne događa, ti si luda“. Ona opisuje kako je osjetila kao da je on sazidao zid između njih, iako su živjeli u istom prostoru, odjednom joj je postao nedostupan. On ju je, naravno, naveliko varao. Francoise je postajala depresivna, puno je plakala, a Picasso joj je tada znao reći „lice ti je predivno“. Uživao je gledajući ju kako se pati. Ona je tada shvatila da proživljava isto što i prethodne žene u njegovom životu. Kad je naglo omršavjela zbog stresa, rekao joj je „izgledaš kao metla, zar misliš da su metle nekome privlačne? Meni nisu.“

Francoise je odlučila napustiti ga. On je tada, gotovo praktički, već živio s drugom ženom, Jaqueline, koja se zaposlila u ateljeu za izradu keramike. Francoise mu je na početku veze rekla „dok te budem voljela, ostat ću s tobom, ali kad te više ne budem voljela, otići ću“, na što je on odgovorio: „mene žene ne napuštaju“. Zadnjih nekoliko godina njihove veze, Picasso je bio nemoguć.

Francoise je shvatila da bi, da je ostala s njim „uništio“. Samo je jedan dan uzela djecu za ruke i otišla. On je bio bijesan. Prijetio je. Vikao je „da tamo gdje ide je pustinja, nadam se da će ti život biti fijasko, ti nezahvalni stvore“. Zatim je rekao „merde“ (iliti „sranje“). Ipak došao je u Pariz za njom i još je dva tjedna nagovarao da se vrati, uz psovke naravno. Tada se vratio kući i ubrzo oženio s Jaqueline. Iz kuće je pobacao i uništio sve Francoisine stvari, predmete, slike i namještaj.

Nakon Pablove smrti, Jaqueline je zabranila Francoisinoj djeci Claudu i Palomi da prisustvuju očevoj sahrani, a on ih je ranije već bio i razbaštinio, nakon Francoise-ine objave knjige. Kasnije je Jaqueline počinila samoubojstvo.

Francoise je za svoj život s Pablom znala reći – „nije me uopće poznavao, nije mislio da sam sposobna otići, znala sam da moram preživjeti, da ga ne smijem previše iritirati i pokazati svoju osobnost pa sam često bila tiha, ali to nisam bila ja“.

Što se knjige „Life with Picasso“ tiče, Picasso je tužio Francoise tri puta, ali sva tri puta je izgubio parnicu. Nastojao joj je zagorčati život. Knjiga je postala bestseller. A, Francoise živi i radi na relaciji Paris – New York.

24 komentara:

  1. pozdrav svima, slucajno sam naletio na ovaj blog i stvarno je super ! Procitao sam sve tekstove u jednom dahu, na zalost ne i sve komentare. Primjetio sam jedino da se javlja 99 posto zena :) pa da ja budem onaj 1 posto s druge strane koji je imao posla sa zenskim narcisom. Moja je prica duga jer se navrsila 4 godina i upravo sam prije nekih par dana tj na kraju 3 mjeseca odlucio reci stop. Uvijek sam sumnjao na neku dijagnozu kod nje, ali nisam znao sto je ..moja intuicija mi je stalno govorila da nesto nije u redu, ali nisam znao sta. Nisam u braku, nisam rastavljen, a kad sam je upoznao bila je mladja i zgodna. Jos uvijek je jako zgodna i na slikama izgleda kao andjeo. Uglavnom upoznali smo se poslovno, sve je pocelo slucajno. Ja sam u to doba bio slomljen jer sam izasao iz duge veze, i zelio sam si dati odredjeno vrijeme za sebe. Moja Narcisa me nasla preko drustvenih mreza, krenula je prica i onda je krenuo love bombing :) tada to nisam znao, ali sad znam .. uglavnom, pricao sam malo "sam sa sobom" u to vrijeme i mislio ok, izasao si iz duge veze, nisi bio dugo u tom podrucju bio si zatvoren, posto je cura bila mladja i zgodna, svi moji prijatelji su mi govorili da sta se samnom dogadja ? svima je jasno da me zeli, a ja kao glumim neosvojivog. A upravo sam to sve kocio jer sam non stop u sebi osjecao nesto cudno.. no kako to vec biva, popustio sam na kraju. Sex je bio fenomenalan, ne samo to nego moram reci i najbolji u zivotu, sve je cvalo kao 1000 cvijetova u danima koji su sljedili do dijela kad je rekla da je zaljubljena u mene kao u nikog, moram napomenuti da mi je govorila neke stvari prvih par puta, za koje sam odmah shvatio da su lazi i to prilikom sexa (uljepsavala je istinu). No to sam objasnjavao njenom mladoscu i respektom prema starijem tipu od nje. Uglavnom kad sam i ja njoj rekao da je volim (ona je rekla da je zaljubljena ;) ). Poceo sam se stvarno prepustati, jer su mi svi oko mene govorili da sam stvarno sretan i da sam se promjenio na bolje. I tako otprilike nakon 3 mjeseca idile i sna, doslo je do prvog incidenta tj ljubomore od njene strane koji je totalno bio sulud, jer je u tu pricu bila upletena njena prijateljica i sestre, da nejdem u detalje to me sokiralo, ali smo izgladili. Posto poznajem puno ljudi, a i zena.. pitao sam jednu s kojom sam dobar, koja je starija pa sam ocekivao i pametnija za savjet. Ona mi je rekla da mogu biti sretan jer imam curu koja je tako ljubomorna, da je to sve malo ludo, ali takva je mladez danas haha uglavnom nekako sam si sve to objasnio i krenuo dalje sa svojom Narcisom. Bilo je nakon toga incidenata i incidenata. Prekinuli smo nakon godinu dana, poslje ostali prijatelji u smislu mog nadanja da ce se promjeniti da ce se neko cudo dogoditi. Imala je uvijek puno "problema" od obiteljskih, svi su se urotili protiv nje, na poslu, prijatelji (zenskih je imala skoro nista), muskih naravno jako puno, ali onih pravih mislim malo. Dolazi iz obitelji u kojoj nije imala oca, roditelji su joj rastavljeni, majka kako ona kaze je zeli napraviti ludom..

    OdgovoriIzbriši
  2. sve mi je to bilo cudno, ali sve te price sam gutao. Naravno nikad tu mamu nisam upoznao, seke jesam.. no ono sto me fasciniralo u ovim tekstovima a sto sam iskusio je mrznja i vrijednje svih oko nje, od prijatelja, rodbine.. da ne kazem ljubomora na bilo koga. Tipa ako ja pricam o nekoj zeni, ona je odmah kurva, smece i drolja. Ako sam na slici na nekoj drustvenoj mrezi s nekom zenom.. ta je odmah tamo zato jer sam je poslje jebao itd.. no uz sve to i hrpu stvari koje ovdje nemogu smjestiti ja jednostavno nemogu natipkati 4 godine :) ali mogu natipkati ono zadnje.. dakle ne znam ni sam sto mi je bilo, i kako sam uspio. no odrezao sam je, citajuci sve ovo moram priznati da osjecam strah da je maknem sa drustvenih mreza i iz telefona.. zadnje sto sam joj napisao je bilo da mi se ne javlja, ona mi je napisala da ce mi biti zao i da cu shvatiti ..mozda ne odmah nego za godinu dana (ovo mi je kao prijetnja ) uglavnom... brzo se snasla, imam novu zrtvu tj decka, ali da nebi sve to bilo tako super za mene. Poslovno cu je vidjeti kroz nekih mjesec dana i ne znam kako da se postavim. Varijantu sa razotkrivanjem sam odbacio kao i s prijetnjama s moje strane. Ignorirati je necu moci, i ona to zna.. zato i znam da ce doci tamo gdje cu ja raditi. Dali da se pravim glup i pristojan ili totalno hladan. Inace kad sam je odrezao, a po svemu sto sam procitao njima je to smrtna uvreda.. napravio sam to na nacin, da ja to radim kao zbog nje, da ja nju kocim, da zelim da ima novog decka, pravi zivot itd. vec u samom textu koji mi je odpisala nije bas prosla ta moja prica, ali sam vidio cak da se i dvoumi tj da nije sigurna. Dakle sto napraviti ? vidjet ce mo se sigurno, kako da se ponasam.. na zalost ne mogu primjeniti pravilo no contact ? help dodao bih na kraju ove svoje malo ne povezane ispovjedi :) da sam je nakon sto sam procitao sve ovo na blogu stvarno diplomirao, sve mi se dogadjalo. Neki djelovi tekstova autorice kao da su preslikani iz mog zivota. Jedino mi se nije dogodio dio plakanja i kucanja na vrata /za sad/ brrrr ljudi upomoc !

    OdgovoriIzbriši
  3. palo mi je na pamet do trena kad nisam shvatio da je narcis i kad sam objasnjavao najblizim prijateljima sta mi se dogadja. Nazvao sam to dr jekyll and mr hyde sindrom, dakle u jednom trenu andjeo, od jednom kao da se stisne neki gumb i sotona ..jednostavno nevjerojatno ! ali napravio sam par pokusa i to ljudi ne mozete vjerovati do kakvih to detalja ide kad je andjeo.. mogao bi pisati danima o tome, ali vas necu daviti za sad jer tako i tako znamo da je ovaj andjeoski dio fake kako je autorica napisala par puta u svojim tekstovima ... pre cudno da bi bilo istinito !

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Dragi Anonimni, welcome to the club. Dobro je da se nakon nekog vremena možemo i šaliti. Ima, naravno, puno žena s ovim obilježjima, ali ja sam pisala blog temeljem svog iskustva, zato je uvijek nekako Narcis ispao muškarac. Vjerujem da su žene još opakije jer vjerojatno igraju i na tu igru nježnosti, seksepila, traže zaštitu i za tren te pojedu. Po meni - ako doista želiš prekinuti to ludilo "veze" i izaći iz "centrifuge", nužne su dvije stvari i to:
      1. fizičko udaljavanje
      2. svijest o tome što je ta osoba i da to nije za tebe (do ovoga ćeš doći čitanjem i shvaćanjem nje kroz analizu svoje veze temeljem ovih novih spoznaja koje sada dobivaju smisao).
      Nemoj od nje tražiti objašnjenje - nikada ga nećeš dobiti, nikada takve osobe ne priznaju, nikada. Niti nemoj ti njoj ništa objašnjavati. Što manje komunikacija s njom - idealno bi bilo bez kontakta.
      Nemoj ju razotkrivati - ništa nećeš postići, ljudi su površni, briga ih, samo ćeš biti frustriran, a neki će misliti - vidi luđaka, povrijeđen je i ne može to prihvatiti. Dovoljno je da ti znaš, da znaš da nisi lud. Ako imaš potrebu negdje se isprazniti, slobodno na ovom blogu, prvo - anonimno je, nema osuđivanja, ovdje svi to razumijemo.
      Zašto je idealno bez kontakta - prvo, neće te moći dalje povrijeđivati, jer ona će to nastaviti na svoj način i kad misliš da živi novi život. Također, pratit će te i čekati ponovno tvoju slabost, kao što si rekao - na početku si bio ranjiv zbog prekida duže veze, ona je to osjetila, "nanjušila je krv" kao životinja i zato je "napala". Inače bi ti možda instinkti bolje proradili, ovako si joj uletio u ralje.
      Ako ste baš poslovno vezani da ne možeš prekinuti svaki kontakt, odijeli privatno od poslovnog. Ne moraš ju imati na FB za prijatelja, blokiraj ju da te ne može špijunirati, jer oni to rade, ne puštaju oni nas tek tako. Moj bivši je do sada 15-ak puta s lažnih profila pokušao doći u kontakt sa mnom, iako ima novu ženu u svom životu i daje to na znanje na sva zvona. Ako ti društvene mreže nisu tako bitne, neko vrijeme "budi u ilegali", pritaji se, ne objavljuj ništa, ne mijenjaj fotke...nema te. Onda će morati odustati. Inače, komunikacija njoj ide u prilog, to je njeno oružje. Ako ti pošalje kakvu poruku (da nije poslovna), ignoriraj, ne odgovaraj. Nek se ljuti, briga te. Tada nema materijala za djelovanje. Ako je riječ o poslu, ponašaj se krajnje profesionalno. Kad se vidite, odglumi da ju slušaš s pola uha, nezainteresiran si, "sivi kamen". To će ju odbijati jer njoj treba drama, treba netko da igra kako je zamislila, da sudjeluje u toj suludoj drami. Nemoj zaboraviti - nisi bio u vezi s normalnom osobom. Bio si u vezi s nekim tko ima svoja pravila, ona je kao "stroj", bez emocija iako u lijepom pakiranju, šarmantna, anđeo, kao što kažeš i ponekad rezonira skroz normalno. Njen je i mozak drugačiji. Ne nasjedaj na srcedrapajuće izjave kako joj fališ, kako je mislila da može, kako joj trebaš, jer samo ti...i sl. gluposti...to su navlakuše. Ona je "polupani lončić", ali nisi ju ti polupao i nije tvoja briga da joj pomažeš i liječiš ju. Ti se brini za svoj život i da se vratiš u normalu, da te ovo ne uvuče u neku traumu dužu i sl. Bavi se sobom, vrati svoj život. Neće ići brzo, ali može se. Sve je u redu s tobom, potpuno si normalan...a nju pusti njenom suludom svijetu. Tu smo, ako trebaš podršku. Vjerujem da će ti još netko odgovoriti. Take care i pozdrav. I što manji kontakt, ako misliš da ga ne možeš potpuno prekinuti, ali najbolje je sve blokirati.

      Izbriši
    2. Zdravo Anonimni,

      Sad kad se javio prvi muškarac moram priznati da mi je malo "lakše", iako znam naravno da postoje i Narcise. Sviđa mi se kako si je nazvao!
      Koliko sam razumela bili ste 4 godine u vezi i prošlo je jako malo vremena od raskida. Sve što si pročitao na ovom blogu, dovelo te je do spoznaje da se "stvari" iz tvoje priče i veze odvijaju na isti ili sličan način kako je opisano. To je zato što smo svi isto prošli. Bukvalno sve ide po istom principu iz faze u fazu. Dakle prvo prepoznaš faze, a onda i njihovo ponašanje u svakoj od njih.
      Ti si s obzirom na kratak period od završetka veze krenuo pravim putem, u smislu već si razotkrio o čemu se radi. Dalje čitanje će ti pomoći (ja sam imala strašnu potrebu da puno čitam jer to dođe kao neka vrsta ne samo spoznaje problema, već i terapije, uvek mi je bilo lakše kad čitam. I ne samo to.. neće te ljudi kojima možeš da se poveriš baš najbolje razumeti. Sigurna sam da često i sam pomisliš: "Šta se ovo desilo?" I teško je objasniti osećanja posle ovakvih veza od zbunjenosti, šoka, tuge, besa, neverice, itd..)
      Dakle najbitnije je sa jedne strane da dobro spoznaš sa kim si imao vezu i kakva je to veza bila (sama iluzija je sve ono lepo..ja sam period bombardovanja i generalno lepe trenutke nazivala "Božijim..", "707 nebo" itd, sve posle što dođe to su oni zaista..) Ne znam za tvoje emocije trenutno, dobro zvučiš, ali poznajući ovo, razumem kako ti je..To lepo prihvati, to je normalno, za normalnog čoveka i okreni se sebi. A to upravo znači ono što su Angie i Anonimna napisale. Po mogućstvu totalni No Contact.!!!!
      I ja sam dugo imala strah ili ne znam šta već da obrišem kontakte.. kod mene je radio i još uvek radi trauma bonding i sve što ide uz to. Međutim obrisala sam kontakte i lakše je..
      Daj sebi vremena za sve..
      Pošto ste poslovno u kontaktu, na žalost, ne moraš se praviti da si glup, niti joj bilo šta objašnjavati i tražiti objašnjenja, jer je svaki vid razgovora na tu temu uzaludan, bezsmislen i samo će ti odmoći. Savetujem ti da se pošto je posao u pitanju ponašaš upravo tako, poslovno i profesionalno i kao da je kod tebe "sve onako kao da ona nikad nije bila tu, funkcionišeš i živiš normalno i ponašaš se kao da se ništa nije desilo." Jer ako pokažeš da znaš ko je ona, emocije, bes, tugu, bilo šta... znaće da ti još uvek znači, to će je "nahraniti" i daće joj krila da te uvlači ponovo u priču. A pokušaće to svakako. I na to se spremi, jer i ona čeka taj poslovni susret, kao i svaku drugu mogućnost "okidač" da te uvuče u svoju igru. Videćeš kako No Contact protiče, sve više će ti biti bolje, vratićeš se u svoju kožu i prodisati!
      Pozdrav!

      Izbriši
  4. Zdravo Anonimni,
    Imala sam vakvog narcisa, kralj ljubavi i drame.
    No CONTACT (izvini sto koristim Caps.Lock) je izuzetno vazan.
    Ne samo za nju, vec za tebe. Tako ces se udaljiti od nove drame. (mozda ce je to uzrujati, pisati sms, to ne mozes zaustavoti, al sebe mozes kontrolirati).
    NO CONTACT ce ti omoguciti da vezu vidis potpuno sa strane, da se okrenes sebi.
    NO CONTACT podrazumeva block na svim mogucim kanalima komunikacije (Viber, FB, tel). Promeni rutu dvizenja, svoje aktivnosti, mesta gde bi te videla.Zatvori se u svoj krug prijatelja i rodbine.
    Nista, ali potpuno nista ne odgovaraj, nakakav kontakt (tvoja je reakcija hrani).
    Tako ces sebi kupiti mir.
    Nosi naocare za sunce ako je ikada budes sreo, cak i na sastanku, vazno je da ti ne vidi oci (oci su ogledalo duse), ispricaj se drugima da imas zdravstveni problem i moras nosoto naocare, opusti se(koliko mozes je oni osete vibracije koje telo salje) ili budi bolestan svaki put kad ona poslovno dodje (naglo dobijes probleme probavom).
    BEZI OD NJE GLAVOM BEZ OBZIRA
    KUPI SVOJ MIR (Neces imati potpuni mir, jel ce ti u glavu tutnjati salad wording i flashbacks, ali to je faza koja dugo traje, ali prolazi)
    *Anonimna NO CONTACT

    OdgovoriIzbriši
  5. Jos nesto...
    Ne vodite njenu bitku, s njenim orudjem. Vi na taj teren i s tim orudjem se ne znate boriti.
    Sacuvajte svoj nivo, borite se na svoj nacin ignoriranjem i NO CONTACT.
    Znam da vam neizgovorene reci ostaju u grlu, al izbacite to na drugi nacin (govorite, napisite svoju pricu, trcite...)
    Nemate ramnopravni protivnik u toj borbi. Ona je kao perilica, stroj za pranje ukljucen na centrifugi.
    Oni nemaju prijatelje. Niti je ona tvoj prijatelj.
    Ja nikada, ali nikada nisam nikoga ovako blokirala od sebe. Mislila sam oduvjek da ljudi ostaju ljudi, da mogu biti prijatelji, da se mogu razumeti.
    Sa Narcisima, ne treba biti prijatelj, jer vam mogu nauditi, na nacin koji normalan covijek ne moze zamisliti.
    Oni su ZLO, oni su dijeca djavola, oni su pakao.
    Znam da je tesko, sve ovo sto pisem.
    Ja sam bila istrajna, prozivela svakake provokacije, pakao, ali izdrzala NO CONTACT.
    Mozete i vi jer imate snage odupreti se zlu. Na dobrom ste putu.
    Vi ste sebi najvazniji.
    Zelim vam NO CONTACT buducnost
    *Anonimna NO CONTACT

    OdgovoriIzbriši
  6. Hvala svima na podršci i savjetima. Na žalost nemogu izbjeći kontakt vezan za posao! A nije moguće da i u zatvorenom prostoru nosim sunčane naočale. No vidjeti ću razne opcije kako zbrisati. Neće biti prilike da budemo one on one tj solo, a ja ću se dodatno potruditi da se to ne dogodi. U svakom slučaju , pratim vas i dalje i javiti ću se oko petog mjeseca kad se dogodi neizbjezan susret. Imam čak neki osjećaj da će doći tamo sa svojim novim dečkom namjerno. Ali nije stvar da će me to pogoditi, nego ako to napravi. Imati ću još bolji razlog u smislu da ću ići "njoj na ruku" i neću smetati. Našao sam i par dobrih taktika koje djelim za razgovor koje mogu pomoći svima
    Ako će se ljutiti kao nešto ...
    Tvoja ljutnja nije moja odgovornost

    Ako igra na kartu dobrice...
    Žao mi je šta tako osjećas, ali ti ne mogu pomoći

    Ako će početi pljuvati moje hladno ponasanje...
    Prihvaćam tvoju krivu procjenu mene
    I na kraju što se fejsa tice, sve mi lajka no za sad ne ostavlja komentare niti ne šalje poruke. Sad je u igri predpostavljam onaj siletn mode no primijetio sam da mi se već dva puta javila slučajno njena naj frendica s neobaveznim razgovorom. Što prije nije bio slučaj. Valjda preko nje pokušava doznati u kakvom sam stanju.

    OdgovoriIzbriši
  7. Dragi Anonimni
    jos vam je sve frisko, tek ste na pocetku puta istine
    Od vas zavisi dali cete zivot provesti kao marioneta ili kao gospodar svog zivota. Malo sam gruba, oprostite.
    Procitajte sve komentare na blogu. Izdvajam onaj za Matrix i koju pilulu popit, crvenu il plavu.
    Sretno
    *Anonimna NO CONTACT

    OdgovoriIzbriši
  8. Hvala ! Pročitao sam ono za Matrixa i danas kad navečer sjednem u miru čeka me obrada svih tekstova sa te stranice. Jednom hvala svima !

    OdgovoriIzbriši
  9. I meni je jos uvijek teško blokirati svog narcisa. Trenutno je moj recept da ga zadržim dalje od sebe da ne pokazujem emocije. Nekako mi se čini da neće jos trebati dugo a da stvarno napravim block. Nema objašnjavanja, nema tumačenja, nema crtanja što sam mislila rečenim, nema uvjeravanja... On kaže svoje ja svoje. I naravno da mu puno toga nije jasno što sam mislila pod tim i tim. Mislim da je tomu tako jer on želi interakciju, jer me želi dobiti na svoj teren.. Moji su odgovori na njegove radnje uglavnom "OK". Pri tome mislim da je svatko od nas odgovoran za svoje postupke. Diskusija i objašnjavanje sa narcisom nema smisla. Svatko od nas ima pravo misliti i raditi što želi i svaka ta radnja i misao sa sobom nosi posljedice. I svatko odlučuje hoće li biti dio tog cirkusa ili ne. I ponašam se onako kako on ne želi da se ponašam. Npr. Odlazim na aktivnosti koje sam imala prije njega, ne skačem na njegove poruke kao što sam to radila ranije, ignoriram poruku jer nema smisla objašnjavati, i kažem ono što mislim, bez osjećaja da ću bilo koga povrijediti. sada učim postavljati granice i štititi sebe. I to je ključ. Biti indiferentan prema onome što oni žele a raditi ono što te veseli i smatraš da trebaš. Treba vremena doći do toga no dođe se... Ako ne možeš održati NO CONTACT probaj biti promatrač u interakciji sa narcisom, uz uvjet da će ti to dozvoliti. U prvoj fazi nakon prekida to ne možeš jer si emotivno rastrgan i teško je trezveno razmišljati. Trazis odgovore na pitanja koja te muče i nadaš se da će se dogoditi čudo pa će shvatiti. Jer odrasle osobe shvaćaju ili se barem potrude shvatiti, potrude se ući u tuđe cipele... Kad dodješ do stupnja da si prihvatio njega/nju kao takvu osobu, sa poremećajem, tada biti promatrač može biti vrlo zanimljivo ali uz uvjet da on/ona to dozvoli. No narcisi to ne daju :-). Vrlo brzo okrenu sve na svoj mlin i ti se osjećaš u najmanju ruku bedasto. A i može ti se dogoditi da budeš opet uvučen u taj odnos pogotovo ako želiš da ti se ispriča, ako želiš da bude po pravici... Što već svatko nosi iz svog odnosa sa svojim narcisom. To je ples na žici... Ako budeš ponovo uvučen u odnos s njim/njom nakon toga bude još gore. Osobno nisam došla do toga da mi bude još gore jer sam u ponovnoj konverzaciji pročitala "red flags" i to meni doista ne treba. To nikome ne treba. Raditi na sebi je jedino što će ti pomoći da se izvučeš iz odnosa sa narcisom.

    OdgovoriIzbriši
  10. Nakon pet godina pakla, izašla sam iz veze sa narcisom, neki dan sam srećna što sam živa jer je bilo perioda da sam pomišljala kako bi bilo dobro da me nema, neki dan je težak i ispunjen povratnim sećanjima, ali je svakim danom sve lakše. Osećam se kao da sam preživela veliku traumu u životu, koja nije merljiva ni sa jednim raskidom pre, ali i da treba puno više vremena da se preboli. Ni mene bivši narcis ne ostavlja na miru, samo se iznenada pojavi i čini mi se sruši sav mir koji do tada izgradim. I plašim ga se kada ga vidim jer me valjda toliko puta povredio da svaki i slučajni susret sa njim doživim traumatično. Ali se nadam da će doći dan da me ne muče sećanja na njegove postupke.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Draga "Unknown" - osjećaje koje navodite, to je sve normalno. Budite spremni da će takvo stanje "zbunjenosti, nestalnih emocija" biti pomiješano s ljutnjom, tugom, nemoći i da će trajati - mjesecima. Ja bih vam svakako savjetovala da pronađete dobrog psihoterapeuta - olakšat će vam taj proces, vjerujte. Ne kao da ste preživjeli veliku traumu, već jest preživjeli veliku traumu i to ne jednu traumu (što bi bilo puno lakše), nego je taj traumatični proces trajao dugo vremena, možda i godinama ste bili u tzv. "fight or flight modu" - kako se organizam tj tijelo brane od opasnosti. Fizičko udaljavanje je prvi uvjet, a i po mogućnosti - ne dajte mu blizu niti porukama, blokirajte mu pristup na društvenim mrežama. Osim što će vam biti lakše da sagledate što vas je snašlo, počet ćete graditi svoj mir. Svako njegovo "cimanje" je okidač za neugodno sjećanje. Budite dobri prema sebi i bavite se što više sobom. Rekoh, trajat će, budite spremni na to. Ali, to vam je jedinstvena prilika da se posvetite sebi. Nemojte pokleknuti, ima života izvan tog crnila u kome ste sada i kaosa koji je ostavio za sobom. Korak po korak i vratit ćete se sebi, vjerujte mi.

      Izbriši
    2. Potpisujem svaku riječ Angie i neka Vam ne bude žao platiti psihoterapeuta. Vjerujte, bit će vam to najbolja investicija u sebe. Ja sam u vezi s narcisom bila 5 mjeseci, neusporedivo sa Vaših 5 godina, a posljedice su katastrofa. I ne čini Vam se da Vam sruši izgrađeni mir on to doista i čini. To ga hrani. To ga čini sretnim. Budite dobri i blagi prema sebi.

      Izbriši
  11. Samo da javim da se nisam uspio naći sa Narcisom :) pokušala je do mene preko svoje prijateljice pa preko mog prijatelja. Jučer čak poslala nešto na fb, ali sam je izignorirao u svim oblicima haha i odhrvao se pokušajima kontakta putem fb-a. Na sastanku vezanom za posao se nije ipak pojavila. I moram priznati da mi je to najčudnije u cijeloj priči. No u svakom slučaju još bolje. Znam da nije gotovo i da neki nastavak slijedi. Kakav to ću tek vidjeti.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Dragi Anonimni, hvala za "update" i bravo za pruženi "otpor". Ja npr. svom bivšem Narcisu nisam uopće htjela ostavljati šansu da me kontaktira, te sam ga na FB odmah blokirala, ali i na drugim mrežama i kontaktima. Na taj način nije mogao izravno "špijunirati", a lažne zahtjeve nepoznatih osoba nisam prihvaćala i isto tako sam ih odmah blokirala (jednom se čak zabunio pa istu profilnu fotku upotrijebio u dva različita lažna profila). S takvom osobom se ne može "ostati prijatelj nakon veze", to je iluzija. A, nisam si htjela dozvoliti da "tražim smisao u njegovim suptilnim objavama, da brojim lajkove i sl." Za mene je ta priča završila onog trena kad sam shvatila s čim sam imala posla. A ovo da nastavak slijedi...Takve osobe ne završavaju odnose s ljudima kao mi, oni "ostavljaju osobe na police, kao knjige, i kad god požele čitati neku knjigu, posegnu za njom". No, tvoje riječi ću prokomentirat jednom metaforom i parabolom: Ja sam s napunjenih 18 upisala auto školu gdje sam imala izvrsnog instruktora -pedagoga koji me naučio voziti. Jednom prilikom sam nespretno snažno zaokrenula volanom (upravljačem)... Instruktor mi je tada rekao - ne daj da auto tebe "vozi", ti "vozi" njega. Drugim riječima - drži volan i imaj kontrolu nad vozilom. Nismo sada u auto školi, već u školi života. Često se sjetim njegovih riječi i u vožnji, ali i općenito. Ne dam nikome da "upravlja volanom" mog života, ja sam "vozač" tog "automobila". Može moj bivši Narcis pokušavati štogod želi, u njegovoj glavi sigurno nije gotovo, ali ja sam ta koja postavlja granice i ja sam rekla: dosta je bilo. Želim ti svako dobro i puno pozdrava.

      Izbriši
  12. shvaćam ja što ti meni želiš reći ! ja sam Narcisu pokušavao dugo odrezati iz života no nikako nisam znao kako. Važno je napomenuti da u trenu kad sam to i napravio nisam znao za njenu dijagnozu, a to sam napravio na foru obrnute pile tj. ona je mene kočila u životu, i stalno me opsjedala, a ja sam čekao povoljan trenutak da to napravim i taj tren se pojavio, a ja sam u smislu kao bolje da JA tebe pustim to odrezao, jer JA tebe kočim. Uglavnom poanta napisao sam da se kao čujemo i vidimo naravno ne tako često i dalje smo ok i ništa se ja na nju ne ljutim. Naravno iz tog razloga je nisam ni obrisao sa drustvenih mreža jer onda moj priča nebi držala vodu. Kako se ja na nju ne ljutim , a obrisao sam je itd. I dalje svaki moj post sa nekom slikom lajka. A danas je prijatelju za kojeg zna da ce mi sve i reći poslala jednu od mojih zadnjih slika gdje se smijem i gdje mu piše ..šta je on tako sretan (ja), sigurno zna da sam prekinula sa xy /zadnji dečko/ kojeg je predstavila ubrzo nakon mog odreza na društvenim mrežama što joj inače nije bio običaj. Uglavnom ovaj joj je napisao, znaš njega pa on se uvijek smije. Sve u svemu veselo i smiješno, zanimljivo je da je i te slike koje je stavljala na svoj profil sa tim xy ubrzano izbrisala, a ljubav je bila pregolema (po slikama) kad je burno krenula nakon tog odreza s moje strane. Sve to mi je ličilo više kao neki test za mene, tipa kako ču ja reagirati. Naravno da sada kad nije bila u kontaktu samnom , nemože reći da sam ja nešto kriv ili ljubomoran , a kako mogu i biti kad smo "prijatelji" :) ali zato mom prijatelj piše da sam sretan, jer se smijem na nekoj slici i znam da ona pati tj zato jer se njena kombinacija nije odigrala kako je ona zamislila. Saga se nastavlja.... a ja moram priznati da nakon svega sto sam prosao s njom nemam snage zablokirati fb. To su mi prije vec drugi savjetovali, no najidealnije bi mi bilo da ona mene zablokira. Onda bi to bilo to, ovako bas me briga, niti sto skrivam, niti se cega imam sramiti pa neka gleda i kuje planove :) Odokativno mislim da je totalno zbunjena, zna da sam joj lagao ovo za prijateljstvo,da sam je zelio odrezati isto tako se nadala da je to zbog neke druge, saznala je da ni jedna druga ne postoji. Mislila je da ce instant veza sa njene strane u meni izazvati neku vrstu reakcije, što se nije dogodilo. Predpostavljam da se i zbog svega toga nije pojavila na mjestu gdje je imala priliku da se vidimo poslovno. Jednostavno zatisje prije bure ili pregrupiranje pa napad ..

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Darling, mogu samo reći...joooooj, jooooj. Meni se čini da si ti još uvijek u toj vezi, mentalno i energetski, tumačiš što ona radi i misli, kako ona što tumači, nagađaš kako se osjeća, objašnjavaš svoje i njene postupka, paziš što radiš i što objavljuješ, potpuno si podređen tom odnosu i nadalje. I ova tvoja objašnjenja "razumiju" samo osobe koje su bile u centrifugi slične veš-mašine, vjeruj mi. Osoba koja nije imala takvo iskustvo, rekla bi - o čemu ovaj frajer priča?!
      I sam kažeš - saga se nastavlja. Nemoj zaboraviti da si bio u vezi s osobom koja, najvjerojatnije, ima neki poremećaj osobnosti. Sve što pišeš o "obrnutoj pili", ili da je ona vjerojatno zbunjena - nije, trust me, takvoj osobi ništa ne znači tvoja "obrnuta pila". Ona nije bila emotivno vezana, ona ima svoja pravila koja su nama strana. Meni se ovo čini kao da igraš "mind game" s njom i postoji opasnost da se samo još više zapetljaš. Ali, to je jako opasno, jer osobe s poremećajem osobnosti su majstori psiho igrica. Ona tako preživljava godinama. Njeno "kovanje planova" će se pretvoriti, a da ti i ne primjetiš, u to da će te to koštati zdravlja, vremena, još ludila mjesecima, možda i godinama. Dokle god si "unutra", mozak će ti raditi u programu koji je ona "isprogramirala".
      Ja sam imala potrebu prekinuti "sagu", a ne ostati u njoj, a uvjet za to je bio da ga maknem iz svoje blizine (pa i one virtualne). Ja nisam htjela da me vidi nasmiješenu, jer bi mu odmah mašta proradila.
      Najbolje bi bilo da "odeš u ilegalu" neko vrijeme, da zaboravi na tebe, a i ti da se vratiš u "normalni svijet", da jednog dana budeš spreman u život pustiti normalnu ženu.

      Izbriši
  13. Sad si me ubila u pojam :) ajde ovako da probam objasniti. Profili su mi javni zbog prirode posla. Nemogu ih zatvoriti. Ako je blokiram ona vrlo lako može preko frendica gledati sve kao i ostali. Tako da je to to što se društvenih mreža tiče.

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Sorry, nije mi to bila namjera. Slušaj svoju intuiciju. Ali, ne podcjenjuj taj poremećaj i nju. Evo malo štiva za domaću zadaću - https://letmereach.files.wordpress.com/2013/11/npd.pdf

      Izbriši
    2. Jedini ispravan potez je prekinuti svaku komunikaciju i ne pokazivati strah pred takvim osobama.
      Zivjela sam 18 godina s prikrivenim narcisom a u godinu dana pokazao je najmračnije svoje strane.. Rastala sam se i rekla ne, tada nastupa pakao. Danas 4 godina nakon toga sretna sam žena, a on nemam nikakvu ali nikakvu komunikaciju s njim mada je otac moje dvoje djece. I oni nikad ne odustaju ali samo ignore..

      Izbriši
  14. ma znam da nije i da mi zelis dobro, hvala na linku ! sad idem na download i proučavanje :/ a vidim da cu imati dosta toga pročitati :D

    OdgovoriIzbriši
  15. Kako je nakon (vise od) godinu dana?!?

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Ne znam koga pitate. Oporavak je jako individualan, pod uvjetom da se osoba doista i želi oporaviti, jer mnogi se i vraćaju u vezu i ne oporavljaju. No, nekako u prosjeku, nakon godinu dana od prekida, osoba koja je aktivno sudjelovala u terapiji, koja se fokusirala na sebe, već bi mogla izići ili je blizu izlaska iz "priče", odnosno, ne proživljava tu vezu više na dnevnoj bazi, ne vrti razgovore, nema potrebu pričati o tome, živi i radi manje više normalno. To sve pod uvjetom da se ide na terapiju i fokusira na sebe.

      Izbriši

Napomena: komentar može objaviti samo član ovog bloga.