Petra,
hrabra mlada žena koja je prije nekoliko mjeseci podijelila s nama priču o „krvavom
kirurgu“, poslala mi je sinoć poruku – „napisala
sam novi tekst, za objavu na blogu, o tome što mi se događa“. U nastavku teksta
ona opisuje kojim se metodama sve služi i na koje načine ju pokušava uznemiriti
i s njom stupiti u kontakt njen bivši Narcis, nakon što je postavila čvrsti
obrambeni zid („no contact“) njemu i njegovom uskom krugu pomagača. Angie.
„Više je dobrih ljudi na svijetu nego zlih, mnogo više!
Mnogo više, samo se zli dalje čuju i teže osjećaju. Dobri šute.“
Meša Selimović
Meša Selimović
Nadam se da je tako kako
kaže Meša i sigurna sam da je u pregledu tekstova bloga više od 40.000 puta,
više onih dobrih ljudi koji međusobno pomažemo jedni drugima, a najmanje onih
kojih se prepoznaju u ovom ponašanju. Hvala autorici bloga na svemu.
Prošlo je pet mjeseci od
kada sam prestala biti ekstenzija Narcisovog krhkog ega, njegovog divljenja i
prezira. Nakon što je Narcis osvojio i pobijedio tadašnji objekt ljubavi - mene,
potražio je nekog novog tko mu osigurava novu dozu uzbuđenja i tko može podgrijavati
i održavati njegov grandiozni lik. Nastavio je svoj „rat“ na novom terenu koji
je pripremao dok smo mi još bili u vezi. Tako je moje mjesto zamijenila nova
figura, novi objekt, nova djevojka koja je idealni kandidat za ulogu koju joj
je namijenio.
Nije prošlo mnogo dana
od našeg prekida, a moj se Narcis ponosno poput pauna šepurio na društvenim
mrežama s „Novim izvorom“, jer oni su ljudi koji nikad ne nauče uspjeti sami.
Ono što je zanimljivo, prijatelji njegovog „Novog izvora“ rade s njegovim
bivšim djevojkama koje su ga odbile i ostavile. S jednom je bio u dugogodišnjoj
vezi, a s drugom u kratkoj vezi, kao i sa mnom. Glavni naslov na njegovom Facebook
profilu glasi: „Možda ne znam kako pobijediti,
ali znam kako neću izgubiti.“
Iako sam toliko toga
pročitala o njima, obogatila sam svoju osobnu knjižnicu s nekoliko knjiga koje
sam pročitala više puta. Kada sam
postavila NO CONTACT, prekinula sam kontakt i s njim i s njegovim najboljim
prijateljem. Iako smo imali jako malo zajedničkih prijatelja i na sreću nije
upoznao moje prijatelje, jer je veza trajala svega par mjeseci, on je nakon
našeg prekida, na društvenim mrežama uporno nastojao dodavati moje najbolje
prijatelje koji su ga redom odbijali, tako da među nama nije bilo baš puno ljudi koji nas
povezuju. Međutim nije baš uvijek moguće
izbjeći i otrovnu sredinu u kojoj Narcis cvijeta.
Što se počelo događati?!
Počelo je preko društvenih mreža. Ali, nije se tu i zaustavilo.
Prvo mi se nenadano
javio njegov najbolji prijatelj. On se potrudio napraviti profil na Instagramu i
javio mi se dva mjeseca nakon našeg prekida s porukom „Sad sam čuo da niste više zajedno, a pošto si me blokirala samo da ti
ovdje kažem da mi nisi dužna kavu.“ U pitanju je bila kava koju sam
dugovala zbog jedne usluge koju sam obećala mjesecima ranije. Poruka je bila
besmislena. Nisam reagirala, a i taj sam Profil odmah blokirala.
Nakon našeg prekida,
zahtjevi za novim prijateljstvom na Facebook-u počeli su mi pristizati dnevno,
čak i po dva do tri zahtjeva u istom danu. U pravilu, jedan zahtjev bude poslan
noću, drugi tijekom dana. U posljednja dva mjeseca stiglo mi je, do danas,
27 zahtjeva za prijateljstvo od meni nepoznatih ljudi, za koje sumnjam da su,
zapravo, lažni i da iza njih stoji upravo on. U devet godina koliko koristim
Facebook nikada mi se to ranije nije događalo. Zanimljivo je da su profili tih
osoba kreirani neposredno prije ili nekoliko dana prije slanja zahtjeva. S
vremenom, ti su profili sve „bogatiji“ odnosno u trenutku kad primim zahtjev,
ta osoba već ima nekoliko kontakta, a ponekad i nekog od mojih prijatelja (obično
su to osobe koje prihvaćaju sve kontakte bez posebnog pravila, pa i osobe koje
osobno nisu upoznali). Na taj način novo-kreirani profil djeluje uvjerljivije,
ali se ipak dade zaključiti (po imenima, prezimenima, fotografijama ako ih
bude) da osoba „nije stvarna“.
Naravno, ne prihvaćam niti
jedan profil meni nepoznate osobe, a zanimljivo je da se tada, nakon nekoliko
dana, ti profili gase. Rekla bih, kako su se mistično pojavili, tako su
mistično i „isparili“.
Ipak, svaki sam profil
pomnije pogledala, kako bih uočila obrazac razmišljanja ili prepoznala detalj.
Tako je npr. jedan profil imao godinu njegova rođenja, a mjesto prebivališta je
bilo mjesto od kuda je njegov „novi izvor“. Možda slučajnost, a možda i nije.
Jednog dana mi je
pristigla poruka od neizgrađenog profila
pod imenom Tvoj obožavatelj –„Bok! Oprosti, opet ja... Inače mi se znamo.
Znam da ćeš se naljutiti kada ti kažem tko sam, ali uvijek si mi u mislima.
Znam da se sigurno još uvijek ljutiš i ne znam kako da ispravim jednu
pogrešku...“
Istog trenutka sam
blokirala tu osobu. Nisam reagirala. Nije me interesiralo tko je „Tvoj obožavatelj“.
Nakon upornih pokušaja i
mojih još upornijih ignoriranja, drama se nastavila usred noći kada je netko punom snagom trubio ispred moje
kuće, a kada smo se svi probudili, uključujući i susjede, auto je punim gasom
odjurio. Sljedeću noć bila je repriza noćne trube, što se ponovilo još jednom
za sat vremena.
Svog Narcisa nikad nisam
dovela kući, niti je bio u blizini naše kuće, znao je samo odakle sam. Sljedeći
dan, nakon glasnog trubljenja u noći, on se provezao svojim autom s „Novim
izvorom“ kroz moju ulicu.
Inače živimo doista
daleko jedno od drugog i kolika je slučajnost da se on baš sada slučajno ovdje
vozi? Nekome sa strane može se učiniti kako sam preosjetljiva ili kako
preuveličavam stvari. Ali, jesam li doista?
No, prodiranje moje „krtice“
nije završilo. Ono što me je danas posebno uzrujalo i potvrdilo njegovu
prisutnost je pristigla anonimna telefonska prijava na mene mom poslodavcu.
Iako je moj poslodavac to odbacio reagirajući banalnim upozorenjem, ujedno
rekavši da ne brinem, nisam imala mira. Tijekom pauze, dok su ostali bili vani,
uzela sam telefon i provjerila broj dolaznog poziva. Brzo sam ga zapisala na
otrgnuti komadić papira i tresući se otišla provjeriti tj. usporediti s blokiranim telefonskim brojevima njega i
njegovog prijatelja. Nastavila sam se sve više tresti kada sam vidjela da broj
s kojeg je stigla anonimna prijava odgovara jednom od tih dvaju brojeva. Dakle,
ne umišljam.
Njima je uznemiravanje glavni potez. Ako kreneš dalje, oni će odlučiti hoćeš li stvarno? Pošto smo kako autorica navodi - objekti koje su osvojili , oni ne mogu podnijeti da je ta osoba sretna ili krenula dalje. Moraju izazvati bilo kakvu reakciju. Moguće je da neće stati na tome.
OdgovoriIzbrišiImam i ja podosta komentirati na ovu temu. Naime, i meni se događaju gotovo identične situacije na društvenim mrežama. Također sam poduzela potpuni No contact i blokirala mu pristup svugdje. U lipnju 2017. dobila sam prvi zahtjev za prijateljstvo nepoznate osobe. No, ja i inače imam pravilo da doista ne prihvaćam nikoga koga osobno ne poznajem (a ne prihvaćam ni sve koje osobno poznajem), tako da sam taj prvi zahtjev odbila nesvjesno. Pažnju mi je privukao slijedeći profil jer mi je prezime bilo poznato. Prvi čovjek se zvao Franck, a drugi Fred i imali su isto prezime - ni manje ni više nego ime pokojnog oca mog bivšeg Narcisa. Ti profili nisu imali ni fotografiju, niti jedan kontakt. Za nekoliko dana opet je došao jedan drugi Fred, ali sada je prezime bilo drugačije. Taj Fred je imao profilnu sliku umiljatog koker španijela. Zatim je zaredalo nekoliko imena koje je moj prijatelj prepoznao kao likove iz popularne američke serije Frasier (a i Narcis je volio Frasier-a). Tada je nastupilo zatišje. No, za mjesec dana bila sam ponovno pod opsadom, jedno 5-6 takvih zahtjeva. Ovaj put pažnju mi je privukao jedan profil koji je bio antidatiran 6 mjeseci unazad (profil je kreiran u roku 10 minuta, ali postovi su bili datirani unazad 6 mjeseci). Uglavnom, profili su postajali temeljitiji, sadržavali bi fotografiju, u početku nije bilo drugih kontakata, ali vremenom bi prikupio i nekoliko prijatelja do trenutka kad bi meni poslao zahtjev. Kao što je i Petra napomenula, zamijetila sam da si netko daje dosta truda da osoba izgleda vjerodostojnije. Nekoliko zahtjeva je istovremeno poslano i mojim bratićima. Za jedno prezime osobe iz mog rodnog grada, Google mi je potvrdio da takvo prezime uopće ne postoji u Hrvatskoj. Zanimljivo je da se povremeno i zabuni pa je tako jedan od profila ovog proljeća imao profilnu fotografiju istog onog koker španijela kao i Fred prošle godine. Jedan datum rođenja je bio datum imendana mog Narcisa i sl. sitnice koje me uvjere da je to on. Sveukupno je do sada stiglo 19 takvih zahtjeva, od kojih zadnja tri su bile žene. Dakle, bilo je tu stranaca, Hrvata, muškaraca i žena, ljubitelja pasa i dobrih automobila, muškaraca u skupim odijelima… Primjećujem progresivnost u danom trudu da izgradi što vjerodostojnu osobu. Zadnji zahtjev čak koristi aplikaciju koja automatski "puni"profil tj. stavlja na zid svaka 2h neki članak s internet portala - kako bih pomislila da je riječ o aktivnoj živoj osobi. No, ni to nije bilo sve. U travnju mi se uspio nakačiti putem Linkedina. Linkedin je poslovna mreža i funkcionira slično, ali opet, potpuno različito od Facebooka. Na Linkedinu, zbog poslovnih mogućnosti, prihvatim i kontakte koje osobno ne poznajem, ali svaki put pogledam imamo li neki zajednički kontakt i tko je i odakle je ta osoba. Tog petka sam bila u gužvi i samo sam kliknula "accept". No, u utorak mi je od dotične osobe stigla poruka. Poruka je bila neprimjerena za Linkedin. Bila je na engleskom, jer je i kontakt stranac, iz SAD, poruka je bila u stilu kako sam ja divna žena, a on usamljen i tužan jer mu je prije 2 godine umrla žena...Tada sam pogledala taj kontakt - google- i opet ???? Naime, što je napravio - zamijenio je 2 slova imena i dodao jedno slovo na prezime stvarne osobe i tako je nastao taj kontakt, a rezultat je bio u stvarnosti nepostojeće ime i prezime. Ignorirala sam, obrisala i blokirala taj kontakt. A, kontakt je kasnije obrisan s Linkedina. To mi je isto potvrda da sam u pravu, jer moj Narcis zapravo ne zna što je Linkedin i kako funkcionira i on mu prilazi na isti način kao i Facebooku, a Linkedin nije isto što i Facebook. I sinoć sam ponovno preko Linkedina dobila zahtjev za kontakt - nešto vrlo slično – uglavnom, iz CV-ja, radnog iskustva i obrazovanja može se vrlo lako zaključiti da nije riječ o stvarnoj osobi. Sve sam te pokušaje blokirala. Ne pitajte me što mislim o svemu.
OdgovoriIzbrišiJa sam svoj Facebook profil obrisala upravo zbog njega, u jednoj od faza kada sam bila ostavljena. Imala sam profil nepunih dvije godine, nije nešto dugo i nije da me Facebook nešto posebno oduševio, no s vremenom sam uvidjela da ipak imam neke koristi npr. dobivam informacije vezane uz aktivnosti koje me zanimaju. Obrisala sam profil zbog njega dok ne posložim samu sebe i dok se ne ojačam, odnosno dok me jednostavno više neće biti briga za njega jer sam se uhvatila da povremeno ipak škicnem tamo gdje ne smijem i da me to uznemirava niti mi čini dobro. U jednom od Narcisovih pokušaja hooveringa osvrnuo se na brisanje mog profila, sumnju na postojanje drugog profila pod lažnim imenom i sl. gdje se još jednom pokazala njegova paranoja i nevjerica u drugačije razmišljanje od njegovoga. Nemamo zajedničkih prijatelja, osim nekolicinu poznanika sa kojima nisam u kontaktu ali me on pred njima sigurna sam popljuvao i ocrnio. Čak je, sad već od moje bivše prijateljice napravio flying monkey :) … kao što se Dora ispod zapitala: "zašto jedna drugoj ne vjerujemo?" hmmm… :) U vrijeme kad sam imala profil nisam prihvaćala zahtjeve onih koje ne poznajem osobno, osim ljudi za koje znam da postoje i sa kojima imam zajedničke interese. Zadržala sam Instagram, dugo je bio javan jer sam smatrala da nemam što skrivati, međutim, nakon svega odlučila sam ga zaključati. Narcisa sam blokirala i tada su se počeli javljati zahtjevi za praćenje od strane ženskih osoba ali i muških. Atraktivnih i sa meni zajedničkim interesima. Naravno da ih ignoriram. Sumnjam i na postojanje nekih radnji za koje ne mogu sa sigurnošću reći i tvrditi da se događaju no postoji slutnja. Javila se sama od sebe, puno prije ove Vaše priče i također je vezana uz posao. Možda bih trebala sa porazgovarati sa šefom o tome... Uglavnom, slažem se po ne znam koji puta da pravilo NO CONTACT RULES!
OdgovoriIzbrišiVjeruj svojim instinktima. Ako si posumnjala, onda vjerojatno i je tako. Jako su osvetoljubivi, iz čista mira.
IzbrišiJa sam psiholog s 17 godina iskustva. To se javlja zbog njihovog gubitka kontrole. Oni moraju imati "svježe" informacije o vama i to ih čini da na neki način imaju vas pod kontrolom, odnosno da su u koraku s vašim životom, događajima, promjenama. Zato stižu zahtjevi i tolika želja za prodiranjem. Znamo da su kompulzivne osobe i zato idu sve agresivnije za vama. Autorica je dobro usporedila s Trojanskim konjem. Ako povežem s prvim nastavkom priče, autorici je cijena porasla jer je otišla i stavila NO CONTACT. Svakako sugeriram da ne odustanete od ignoriranja u bilo kojem pogledu.
OdgovoriIzbrišiHvala vam, vaš komentar zlata vrijedi, jer puno toga što radimo i kako se štitimo, radimo doista intuitivno, ali vjerujte, nije lagano ne reagirati i ostati miran. Mene ne brine toliko uhođenje preko društvenih mreža, već se stalno pitam - bi li on bio spreman otići korak dalje jer je imao nekoliko incidentnih situacija u prošlosti (ne prema meni).
Izbrišipo mojem skromnom misljenju iako nisam strucan :) odgovor je ne,ako je prikriven (oni su papci).A ako nije, vise ce koristiti druge (flying majmuncice), no opet postavlja se pitanje sto je to incidentna situacija ? sto se pod to podrazumjeva? jer je za nekog to proljevanje boje po automobilu, dok je kod nekog drugog pokusaj fizickog napada. Onda meni to osobono vuce vise na psihopatu, ali nisam dovoljno strucan pa cu zavrsiti sa svojim ne strucnim misljenjem. Sto se tice drustvenih mreza, bez obzira na temu bloga, mnoge osobe iako nisu narcisi imaju slicne zelje kao narcisi, a to je neka vrsta kontrole nad drugima tj zelja da te neka osoba ostavi za prijatelja, da njemu ili njoj ostanes prijatelj na nekoj drustvenoj mrezi. Kao i los osjecaj kad te x ili y sa drustvene mreze makne kao prijatelja i vise nisi u mogucnosti vidjeti neku vrstu intime te osobe. No da se vratim i na moj slucaj u kojem me autorica bloga na neki nacin ukorila da igram mind games sa svojom narciscom. Zbog specificnosti mog posla nemogu biti skriven na drustvenim mrezama, ali naravno na njima ne otkrivam svoju intimu u smislu da djelim boju gaca, krevet u kojem se budim i boju cetkice za zube. Proucavajuci ponasanje narcisoidnih osoba odlucio sam svoju narcisu ostaviti kao prijatelja na drustvenim mrezama. Skoro da nema posta koji mi ne "lajka" posebno slike, s vremena na vrijeme komentira i za uzvrat uvijek dobije like, kao i ostali koji to rade, ali nikad ne dobije odgovor ili neki moj komentar. Dakle ima uvid, ali iako pokusava ostvariti kontak dobije uvijek ignor. Obrazac je vrlo jednostavan, sa vremenom ce naci novi energy pack, ili ce joj jednostavno dosaditi. Moze se vracati sto ce vjerojatno i uciniti no ignor s moje strane ostaje. Tako nece dozivjeti narcisticki bijes, imati ce svoju imaginarnu kontrolu,a ja mir u smislu da nece pokusati napraviti nesto ludje od toga da lajka neku nevaznu sliku ili post. U mojem slucaju njeno micanje s mojih profila nebi mi donjelo nista toga jer imam puno ljudi koji su nam zajednicki poznanici i s kojima smo povezani na drustvenim mreazama, pa bi njeno micanje samo stvar pogorsalo. Preko drugih bi opet vidjela sto radim, a znala bi da je blokirana, tako da je ovo solomonsko rjesenje dok ne smislim nesto novo.
IzbrišiIncidentne situacije za koje sam saznala: pucao je pištoljem u jednu ženu, srećom bez kobnih posljedica; skočio je, srušio na zemlju i počeo gušiti kolegu profesora; te premlaćivanje stare mame. Prema meni nije bilo naznaka fizičke agresije.
IzbrišiTakođer, da dodam i ovo, ti si npr tek par mj od prekida, a u mom slučaju prekid je bio u 12/2016., i bez obzira što ima nove veze, kao pitbull želi zadržati tu "kontrolu nada mnom". U ciklusima se "pojavljuje", ali si daje sve više truda.
IzbrišiMoja je intuitivna logika bila da je bolje da mu budem što manje na "oku" tj. što više "ispod radara". Eh, da je u mom slučaju riječ o "lajkanju" fotki, ja ne bih okom trepnula niti se zamarala ovom temom. Ali, ja sam već nakon 3 tjedna veze doživjela njegov narcistički bijes, nenadano, ničim izazvan. Bilo je to kod mene u stanu, nakon što sam mu pokazala sportsku majicu. A, pokazala sam mu je da sudjelujem u razgovoru (on je sat vremena držao monolog o sportskoj jakni koju je preplatio u jednoj Zg trgovini) i htjela sam mu zapravo reći - ali mi nije dozvolio da završim - kako to isto može kupiti putem interneta puno jeftinije. Napao me, siktao, režio, galamio nečovječnim zvukovima, to je bila životinja, ne čovjek. Ja sam ostala skamenjena, zaleđena, nisam se snašla. Nakon par dana sam išla google-ati, ali sam pogrešno tražila - koristila sam riječ ljubomora, umjesto zavist. Kasnije sam s jednom psihologicom razgovarala o tom incidentu gdje smatram da ga nisam izazvala, nismo se svađali, on je iz čistog mira - ja to ne mogu opisati - počeo divljati. Ona mi je to pokušala objasniti ovako - stavila je između mene i nje prazni bijeli papir A4 formata i rekla otprilike ovo: on u tom trenutku nije vidio vas, već ono što vi njemu u tom trenutku predstavljate. Dakle, možemo sada raspravljati - on se sat vremena hvalio jaknom koju je platio gotovo 2000 kn, a ja sam mu pokazala majicu koju sam platila 5 GBP (otprilike 45 kn). I to je izazvalo njegovu takvu reakciju. Ako nastavim sa svojim životom, kao što jesam i pustim ga da ima uvid u njega, tko meni može jamčiti da on neće biti iziritiran npr. ako ja otputujem u London (kao što jesam) ili odem zimi na Tajland, kao što radi masa ljudi. Zato je moja intuitivna logika - da je bolje da išta zna. Ja ne mogu i neću prestati živjeti. Evo, posljednjih mjesec dana opet učestalo pokušava "proboj", 18 mjeseci nakon prekida veze i kada je on u vezi koju javno glorificira. Samo, ova Troja neće pasti!
Izbrišiok ovo sa pucanjem u zenu, mlacenje mame mislim jel treba sto dodati.. nema autoriteta, sklonost nasilju meni to vise lici na psihopatu nego najgoreg naricsa. I shvacam onda zelju za kretanjem ispod radara. Takvih se stvarno treba kloniti, ako osobi ne znaci nista vlastita majka, onda sto joj je neka zena ili neki prijatelj. Moja narcisa je pokazala da joj najbliza obitelj isto nista ne znaci, onda mi se upalio alarm, jer ako ti nista ne znaci vlastita obitelj i svi u u krivu samo si ti u pravu, a blize prijateljice zoves glupace ili drolje pa onda tko zna sta pricas za mene. No opet nekih ideja u smislu da bi im zeljela fizicki napakostiti nije imala jer oni nemaju hrabrosti za to, dok je ta tanka linija koja se predje odlika psihopata koji se takvi rode sa pomaknucem u glavi dok se narcis postaje.
OdgovoriIzbrišii ovako gledajuci sa strane onda je odgovor da, mislim da bi takva osoba bila spremna uciniti stvarno sve ako joj nije problem pucati u zenu, gusiti bilo koga ili tuci vlastite roditelje. Za takve bi promjenio broj, mozda cak i mjesto stanovanja ili bi im na prvu naznaku poslao kaznenu ekspediciju da im dam do znanja sto ih ceka, ako im samo padne na pamet otici korak dalje. Mada se kod njih nikad ne zna tj nismo svjesni sto su spremni uciniti. Jednom rijecju Angie, cuvajte se !
OdgovoriIzbrišiAnonimni, javljam se iz muške solidarnosti, a koliko god “ružno” zvučalo, drago mi je da se javio muškarac. Nije to ništa sramota, kako je rekla i Angie, poremećaj osobnosti nema veze sa spolom. To što je statistički manje žena s nekim od tipova poremećaja osobnosti cluster B, ne znači da ih je i stvarno manje jer velika velika većina nikada nije niti će biti dijagnosticirana. Za bilo koji spol, bitno je da smo u određenom trenutku prepoznali da nešto ne valja, da su nam instinkti i intuicija govorili da nešto nije u redu (barem u mom slučaju jer ja dok sam bio u vezi pojma nisam imao o ovome). Angie zna moju priču, i jedna je od osoba koja mi toliko pomogla, koja konje toliko toga objasnila i koja mi pomaže na mol putu “izlječenja.” To nema cijenu. Ja sam samo želio ostaviti jedan komentar jer si muško. Da, događa se i nama i to je sve normalno. Meni se čini iz tvoje priče da si ti već skroz ok (ne znam koliko si dugo bio u vezi, na koji način si prekinuo, i koliko si već dugo vani), te da sada “zdrav” i educiran možes dijeliti savjete. To je za svaku pohvalu i hvala što dijeliš svoje iskustvo sa nama. Ja sam još u fazi oporavka i prolazim valjda sve ono što emocionalna empatičana i savjesna osoba prolazi. Angie nas je sve nekako povezala i to je jedno veliko životno iskustvo. Držimo se, sve to ide svojim tokom, već smo puno bolje i bit ćemo dobro. Dobro i još bolje, svjesni činjenice iz čega smo se iščupali, od čega smo se spasili....u potpisu, NemaPredaje
OdgovoriIzbrišija naravno isto nisam imao pojma kad sam bio u vezi, ali mi je "smrdilo" nesto od pocetka :O) van veze sam par godina,ali u prijateljskoj fazi sam bio jos neko vrijeme dok nisam napravio cut. Nisam ga napravio prije jer nisam znao s cim imam posla. Ima na par mjesta prije u mojim prijasnjim komentarima nekih fragmenata o tome sta mi se dogadjalo, ali to nije bitno ! ono sto je bitno da sam sad korak ispred i tocno znam sta se dogadja, ali ti narcisi su stvarno majstori. Recimo ja cak mogu otprilike pogoditi patern javljanja moje , u postovima prije sam objasnio zasto sam odabrao ne blokadu na mrezama pa mi je tu ostavljena mogucnost njenog javljanja. Anyway jucer sam dobio poruku ponovo, koja je stvarno pokazno prikazna poruka u kojoj se pokazuje par metoda manipulativnih tehnika koje koriste. Fascinantna je i zbog toga sto je kratka, nije neka litanija, a opet ima stvarno dosta toga. Najradije bi ju copy pastao, ali internet je prokleto mjesto pa nikad ne znas dali bi je netko mogao vidjeti povezati dogadjaje i imena ljudi cak i kad bi ih promjenio. Pa to necu ni napraviti ! no u kratko bi to mogao sazeti, prvo optuzba na moj racun za nesto sto me doticna molila, bukvalno na koljenima da joj sredim (vezano je za njeno zdravlje) nakon toga opis sto ona prolazi zbog svega toga - zrtva. Jer je ona uvijek zrtva i uvijek je neka drama. Potom updjet vezan za njen posao, koji je promjenila , ali iako nije zadovljna bolji je od proslog gdje su je opstruirali (ovo sve pisem lijepim rijecima inace je malo drugacije) opet dakle drama opet zrtva. Na kraju spominjanje mog prijatelja koji joj je btw pomogao u zivotu i pozivanje mene da tom idiotu (nije idiot i isto joj je pomogao sto puta) slucajno ne kazem nista iz te poruke (btw racuna na to da cu mu reci i da ce on popiz na to sto mi je napisala) -lazno povjerenje koje mi daje i ujedno mjesanje trece osobe u pricu iliti triangulacija. Ja odgovaram kratko, hladno sa kasnjenjem od par sati. U rano jutro dobijam odgovor sa smajlijem i ono najbitnije POZIV da se nadjemo na cugi, novi posao joj je u kvartu gdje ja radim ono susjedi smo :) kao da se nista nije dogodilo ! to mi je tako slatko hahaha naravno da na to nisam nista odgovorio. Nisi napisao dal je tvoja prikrivena ili ne, na yt ima odlicnih kanala koji objasnjavaju puno toga, jedan od njih koji je svijetski priznat radi sam narcis Knowing the Narcissist se zove, pa kreni s temama koje te zanimaju. Ili me tu pitaj nesto ako te zanima, da vide i drugi patnici sta ih ceka ! Ceka te iskreno sreca nakon patnje, zbog toga sto si spoznao neke stvari o kojima nisi imao pojma, i bolje sad nego kasnije. Od svih stvari koje sam procitao i vidio jedino ne znam kako bi rijesio shemu da sam se ozenio za nju i jos da sam dobio djecu, mislim da bi obolio psihicki, fizicki ...uopce necu ni zamisljati. To je situacija koju sa svim ovim sto znam, nebi mogao pametno razrijesiti. Zato ponavljam budi sretan !
OdgovoriIzbrišiIskren da ti budem, ja se manje opterećujem koji je ona tip, koju dijagnozu ima jer nisam nit psiholog, a vjerujem da su to toliko kompleksne osobe u toj svojoj devijaciji da bi ih i nekoliko kliničkih psihologa drugačije dijagnosticiralo. Po ovome što sam naučio, pročitao, čuo takve osobe nekada imaju kombinaciju obilježja i nekoliko tipova iz cluster B kategorije, a po mom mišljenju i analizi moja bivša ima 80-90% opisanih simptoma prikrivnog narcisa. Ja sam nju ostavio poslije 4 i pol mjeseca nevjerovatno intenzivne veze u kojoj se izdogađalo jako puno toga, nesvjestan činjenice da se radi uopće o manipulaciji kao takvoj, a kamoli o nekom od poremećaja osobnosti. Ponavljam, nakon klasične prve faze (u kojoj sam se ja stvarno zaljubio) "Love bombing" ("nas je spojila sudbina", "volim te" nakon par dana, razmišljanja i planiranja o braku i djeci, da nikada ovo nismo osjećali, upoznavanja s roditeljima itd.), gdje je ona osjetila da sam ja totalno već "njen", kreću sve one manipulativne metode. E sad da ti sve napišem šta se i kako izdogađalo, da ti je citiram, da ti pišem o svim paternima, pisao bih cijeli dan, ali najbitnije je da je to u 80-90% slučajeva sve ono s čim se svaki, svaka od nas susreo na ovaj ili onaj način. Svaka priča, iskustvo slučaj je drugačiji i naše osobno iskustvo nam je uvijek “najsumnjivije” jer tokom procesa spoznaje i izlječenja nekoliko puta posumnjaš, možda se i ponadaš da ona nije to, ali ti razum, logika, njene riječi i djela, a i instinkti (koji su te i izvukli kad nisi pojma imao o čemu se radi), potvrđuju da je ona upravo to. Iako različite individue, sve su te osobe iste, sve je to varijacija na temu. Moja ima više izražen ovaj patern, tvoja onaj, ali zajednički nazivnik je da su to ljudi bez empatije i savjesti i to mi dokazano znamo, da se tako izrazim, jer smo tu teoriju, taj njihov poremećaj osobnosti doživjeli u praksi na vlastitoj koži, ili da se točnije izrazim, na psihi. Kad bi si sve prepričali, kad bi se otvorili (što bi bilo dobro), vjerovatno bi se većina karakterističnih obrazaca poklopila jer, kao što sam rekao, to su ustaljeni obrasi ponašanja, a opet, bilo bi tu razlika jer su okolnosti drugačije. Ipak najvažnije, odsustvo empatije i savjesti, metode emocionalne manipulacije su taj zajednički nazivnik koji otklanja svaku realnu sumnju. Ne mogu naći tvoju prepisku od prije, osim ako si ti onaj što je komentirao onaj tekst na blogu "Kad je žena narcis" i opet ponavljam da iz tvojih postova isčitavam znanje i želju da drugima pomogneš, što je za svaku pohvalu. Eto, s ljudske strane, žao mi je što si i ti prolazio kroz sve to i iskreno se nadam da si skroz "vani" i da si dobro sa stečenim teškim iskustvom.
OdgovoriIzbrišiMeđutim, čini mi se da iako to sve teroretski znaš, a non stop i ponavljaš da je najvažnija stvar kad se izađe "van" NO CONTACT, da si još uvijek i nakon toliko godina ostavljaš prostor da ti može posalati poruku ili sl. Razumijem da na neke stvari ne možeš utjecati ako skupa radite i sl, ali da ti šalje poruke kad hoće, to mi se nekako ne uklapa. Oprosti što ja ovako, ali mi jednostavno imam takav dojam, to pitanje mi se nameće samo po sebi. Rekao si da smatraš da si sada u prednosti jer znaš tko je ona, pa se samo igraš s njom i da ti ne može ona više nauditi, ali meni se čini da je tebi ona još uvijek “potrebna” na neki način, možda podsvjesno. Zašto ti ovo sve pišem... Ja sam nju ostavio prije 2 i pol mjeseca i mislim da sam ja to sve relativno brzo presjekao nakon 4 i pol mjeseca u kojim sam se vjerovatno s 99% stvari s njom slagao i zato je ona bila toliko sigurna u sebe. Iako je patern da oni uvijek žure u toj svojoj idealizaciji "ljubavi" i veze, u projekciji zajedničke budućnosti, pa je tako i moja već sve “isplanirala”, a ja sam to gotovo bezpogovorno pratio, koliko god me to brinulo i koliko god to bilo protiv moje prirode i principa. Ja uvijek polazim od sebe, samokritičan sam i analitičan, tako da sam sebi postavljam pitanja, učim i radim na sebi, pa od tud i pitanje zašto mi se to dogodilo, da li sam podložan tome i sl. Znam da nisam kao te osobe jer imam empatiju i savjest i ta činjenica me umiruje, ali me ne oslobađa odgovornosti da sam i ja dozvolio neke stvari bez obzira što sada sa distance znam da su oni majstori manipulacije, da magično dobro čitaju tuđe potrebe i pozitivne emocije, koje sami nemaju, i da kažu točno ono što mi želimo u tom trenutku čuti, pogotovo u onoj prvoj fazi. Poslije kad si već "navučen" teško se isčupati. Ipak, pomogla mi je itekako svojim materijalizmom, hladnoćom, vrijeđanjem i omalovažavanjem u pojedinim trenucima, odvratnim odnosom prema mojoj obitelji i prijateljima i sl.
OdgovoriIzbrišiNevjerovatno je kako mi to sve dok smo u vezi pravdamo, prihvaćamo krivnju, a nju žrtvom iako za to nema nikakve osnove. Ali to su oni, to su sve te već poznate metode manipulacije koje jednotavno hipnotiziraju i zamrače um. Nema to veze s inteligencijom. Ako je neka utjeha, kažu da takve osobe upravo kao žrtvu traže dijamentralno suprotne osobe-savjesne empate... Osjetila je ona na kraju da sam nisam 100% miran s njenim ponašanjem, pa je pojačavala, ali vjeruj mi, njoj je bio takav šok kad sam je ostavio jer ja apsolutno ničeme, ali ničime nisam davao do znanja da ću tako naprasno prekinuti s njome. E sad, kad sam je ostavio, ona je nakon par dana pokušala s nekom pričom da me voli, da ne može bez mene, da želi život i djecu sa mnom, da mi želi sve najbolje, da ona sve radi za naše dobro, za budućnost, a kad se ja nisam slomio i kad sam ostao kod svoje odluke i argumentacije, ona se hladno okomila u bijesu na mene da sam nebitan lik, da za nju više ne postojim, da onda to ni nije ljubav i slične frazetine. Znači to je promjena u istom razgovoru u razmaku 7,8 minuta! Poslije je kroz par poruka nastavila sa spuštanjem, da sam nezreo, čak je majku poslala po svoje stvari (inače, majka joj je idol, od oca koji je odličan, ali teško izmanipuliran čovjek, napravila ruinu od bića. O odnosu s majkom bih ti isto mogao pričati do sutra, ali je to vrlo indikativno u smislu da narcisi u velikoj većini mogu "nasljediti", ustvari naučiti obrasce ponašanja). Nakon toga me nije kontaktirala (osim njena majka jednom), a ja sam u međuvremenu (teškom mukom, priznajem, blokirao njene kontakte). Ja sam se lomio barem 20 puta da “riješim” neke stvari s njom, da joj sad objasnim, da joj se ja javim, da ne šutim, da joj sada kažem, da ona meni objasni i slične stvari. Ali to su sve posljedice ovisnosti jer ja dobro dobro znam, nakon toliko isčitatnih redaka, nakon toliko savjeta stručnjaka, ljudi koji su prošli isto ili slično, pa čak i ljudi koji su samo čuli priču, da taj razgovor ne bi ništa riješio, da bi to bila samo još jedna manipulacija s njene strane i da je to hrana za njeno stanje, da je to ono što njoj treba. To joj ja ne dam više. Ma samo na osnovu intuicije zbog koje sam i izašao iz svega znao sam da nešto ne valja, da sam u nekoj, rekao bih, životnoj opasnosti. To je patologija, tu promjene nema. Ja sam taj NO CONTACT uradio čak i protiv sebe jer me negdje bolilo da je to sve tako završilo kako je završilo. Neki dio mene se nadao da će možda biti drugačije i da ćemo mi možda opet biti zajedno onako kako sam ja zamislio u svojoj iluziji stvorenoj njenom manipulacijom i mojoj emocionalnom otvorenošću i iskrenošću, onako kako je i ona na početku veze predstavila kao njoj najvrijednije. Tako da je to samo mučenje, “mrcvarenje mrtvog konja”. Teško se boriti s tom spoznajom, ali zahvaljući interentu, i Angie ponajviše, ja to razumijem i znam da je jedini put ka izlječenju, ne samo izlječenju, već stvaranju još boljeg sebe, NO CONTACT! Mislim da bi ti i ja kao dva muškarca imali puno puno toga za ispričati jedan drugome, pogotovo ti meni jer si vani već duže vrijeme i stvarno bih volio čuti od jednog muškarca koji je pročao kroz sve ovo jer uglavnom sam čitao o tome uopćeno i na 90% ženskih slučajeva. Reci mi sada iskreno, zašto ti je potreban taj neobavezni kontakt s njom ako i sam znaš da je no contact jedini način? Hvala ti još jednom što si se pojavio i podjelio s nama iskustvo i ponudio pomoć. P.s. ispričavam se svima na duđini posta (ova zadnja 3 su moja). NemaPredaje
OdgovoriIzbrišiEvo da se oglasim i ja, autorica teksta. Dragoj Angie ću biti zauvijek zahvalna što mi je dala odgovore, bila podrška u tome jer nažalost nitko ne razumije ovo iskustvo ako nije hodao u tim cipelama.
OdgovoriIzbriši"Knowing the Narcissist", odnosno HG Tudor doslovce nas uvodi u svijet te bolesne psihe i moj Narcis mi je znao servirati njegove osvajačke rečenice. Čak sam i više nego sigurna da ga čita jer sam uspoređivala poruke s njegovim postovima na stranici, osim toga on je doktor koji je vjerojatno na predavanju psihijatrije doživio otkriće o sebi ( ako ne i prije). HG Tudor je pisao kako oni ne vole blagdane. Moj Narcis se zgražao za Božić, urlao šetnjom kako ne voli blagdane jer mu to stvara nelagodu. Tresao se ,škrgutao zubima u tramvaju, bio ljut na predblagdansko vrijeme. Pitao me zašto ljudi šire tu ljubav, proklinjao je blagdane jer su mu zatvorili teretanu pa nije mogao bildati svoje ionako imaginarne mišiće. Naravno, kao što sam napisala u svojoj početnoj priči, morao je pokvariti Božić ratnim dramama, pričama o eutanaziji ljudi i slično. Kako i sam Tudor kaže "Oni nas programiraju" da su nam kasnije još dugo u glavi. I to je istina, kad sam kasnije vrtjela film bilo je mnogo toga zbog čega sam mislila da mi je zdravlje ugroženo. O tome nisam pisala, ali sam provjeravala sve jer su majstori u iskrivljenju percepcije i filanju neistine. On je već imao drugu koju je nedavno također počastio tretmanom tišine i otišao, a na svoj facebook profil dodao je bivšu djevojku koja je prošle godine željela učiniti samoubojstvo zbog njega. Sad mi je jasnije zašto u posljednje vrijeme dolaze lažni profili koji nestaju, pozivi s nepoznatih brojeva čudnih muškaraca koji su na Viberu ili Whatsupu bili davno, tako barem kaže status. Blokiram sve istog trena i vodim evidenciju, tj. uredno bilježim sve.
Žene Narcise, mislim da su opasnije i puno opreznije u prikrivanju. Poznat je slučaj u mojem kraju gdje je djevojka ubila bivšeg dečka (kojeg je spašavao moj Narcis) nakon godinu dana veze. Budite uvijek na oprezu i vjerujte sebi. Pošto ovdje ima i muškaraca, za vas imam jedan odličan film sa ženom psihopatkinjom a zove se "Gone Girl". Petra
No Contact je jedino rješenje!!!
OdgovoriIzbrišiDraga Petra, hvala na komentaru i savjetu. Iako je ona bila u vezi sa mnom u sklopu “četiri zida” i fizički nasilna, ona itekako pazi kakvi će sliku o sebi projicirati na vanjski svijet. Po meni je ona puno karakteristika prikrivenog narcisa, ali nije sklona inkriminrajućim radnjama. Ipak, ja sam nju ostavio naprasno i više se nisam vraćao. Takve osobe, pogotovo ostavljene, mogu biti itekako osvetoljubive, oprez nije na odmet, ali ja je se apsolutno ne bojim. I ona je doktorica, ali samo zbog statusa u društvu i svoj posao ni ne voli i to čak ne može ni sakriti. Dapače, previše radi za malo novaca, ona je žrtva sistema, ali su joj svi ipak zavidni. Sama mi je odmah dala do znanja da ima visoke kriterije i da sam joj se ja, kao pravnik/odvjetnik sa Balkana sa svojim fizičkim karakteristikama uklopio u ono što ona (a i njena mama) traži. Umjesto da mi to bude red flag, ja sam sebi to uzeo kao komplement tada. Ti si hrabra djevojka i bit ćeš ti skroz dobro, ne brini. Hvala za film. Gledao sam ga kad nisam imao pojma o ovim stvarima. Bilo bi zanimljivo sad ga pogledati. Svako dobro ti želim. NemaPredaje
OdgovoriIzbrišiOno kako je Angie napisala „oni su incidentne kukavice“. Ja moram priznati da sam se jako bojala kad je stalno govorio što bi činio svojim bivšim djevojkama u operacijskoj sali . Ja sam već bila toliko izmorena tim razgovorima da sam se našalila jednom prilikom „Ako ću ti ja biti bivša djevojka onda bolje da ne preživim jer ćeš ti biti mrtav.“ On se sav smrknuo i poludio na to a razgovor se odmah završio. Kad sam čitala vaše komentare, odmah sam se prisjetila te djevojke koja je počinila ubojstvo nad bivšim dečkom. Maltretirala ga je godinu dana jer joj je dao nogu i na kraju nasamarila da dođe do nje gdje počinila to što je počinila. Zato je i bitan taj No Contact , odnosno potpuno ignoriranje inače ste ponovo u ruskom ruletu. Kad sam ja prekidala moj je doktor rekao „Naučio sam da moram birati bitke koje mogu dobiti.“ Na to sam mu odgovorila „Ja sam za tebe nažalost samo pirova pobjeda“ i blokirala sve kontakte. On je bio lud, slao je svim mojim prijateljima zahtjeve i zaplašivao me da će u bolnici razgovarati s mojim bliskim rođakom.
OdgovoriIzbrišiIskreno ni moj doktor ne voli svoj posao zato jer uvijek napominjao kako on ne može utješiti pacijenta i nije tamo da mu bude psiholog i tješitelj. Bio je stalno ljut poslije dežurtva da su mu mir remetile pijanice, luđaci i slično. Žalio se kako je malo plaćen i uvijek je bio u minusu. Kasnije sam saznala i zašto.
Što se tiče bijesa, to je potpuna istina da oni svog „demona“ otpuste unutar četiri zida. Meni je sad puno toga jasnije zašto u njegovom stanu bilo puno toga razbijeno. Kako je krenuo sa specijalizacijom nije bio dugo u tom stanu, ali kad sam stigla sljedeći put do njega, u kupaonici je bio razbijen zidni radijator, skinut s zida i razbijen u nekoliko djelova.
Morate znati da njihovo ponašanje nema veze sa nama. Oni daju svima jednak tretman. Kroz iskustva s empatima „uzimaju“ njihov identitet, odnosno uče empatiju da „ulašte svoj štap“ kako bi bili vještiji prema novim partnerima. Uzmite vremena za oporavak , budite suosjećajni prema sebi i nemojte se predavati nekom destruktivnom stanju. Kako vrijeme odmiče, odmaknut ćete se od toga i gledati na to sve sa sasvim druge perspektive. Barem je tako kod mene. Funkcioniram normalno, nema ga više toliko u mislima iako je od mog prekida punih pet mjeseci. Istina je da osjećam nelagodu na tu njegovu sjenu, ali ignoriram i najbližima sam zabranila da mi donose novosti vezane uz njega. Niste sami i tu smo da jedni drugima pomognemo. Petra
Takvi slučajevi su za prijavu, i nemojte previše razbijati glavu s tim kakve su to osobe.
OdgovoriIzbrišiPsihički su bolesni i oni ne rezoniraju zdravo.
Imala sam situaciju od strane bivšeg koji me stalkao, vrijeđao, dolazio pred zgradu, slao poruke meni i mojim poznanicima, otvarao lažne profile i radio neugodnosti pred drugima.
Prijavila sam ga i zaštitila se na taj način.
Bez pretjeranog razmišljanja o tome zašto je došlo do toga i kako to prije nisam vidjela. Nisam vidjela jer su manipulatorsko-psihopatske metode njima temelj za funkcioniranje s drugima, i na kraju krajeva s tim su rođeni.
Isključivo NO CONTACT nakon prekida i prijava.
Svakako bi bilo dobro da imate poruke kao dokaz.
Kazne zatvora za takvo uznemiravanje postoje, pa neka razmisle što im više ide u prilog.
Najčešće odustanu nakon prijave.
Zašto ste stali s objavama? Već duže vrijeme nema ništa.
OdgovoriIzbrišiZato što smatram da sam ispunila misiju - pojasnila, temeljem svog iskustva, o kakvom se poremećaju radi, ali kao što sam puno puta rekla - nisam terapeut i dalje svatko mora raditi na sebi. Napisala sam sve što sam mislila da trebam. To je to.
IzbrišiNegdje sam pročitala da Narcisi i Psihopate ostavljaju žrtvu na miru kad one nađu partnera. To uopće nije istina. Profesorica sam koja je isto ostavila doktora izrazito teškim putem nakon godinu dana braka. Nemamo dijete, vjerojatno sreća . Prošle su pune tri godine od tog razvoda i ja sam krenula napokon s nekim novim u vezu, da bi on toj osobi slao hrpu poruka i naše zajedničke fotografije iako se on već snašao u novom braku. Upozoravao je novog partnera na mene, prijetio i svašta radio. Kad smo prohodali stalno me upozoravao na „ludu“ ženu koja ga je opsjedala i da je toliko bila opčinjena njime da je morala napustiti muža zbog njega iako joj je on objasnio da između njih neće biti nikad ništa. Kasnije spletom okolnosti sam saznala da je to bila njegova kolegica na poslu koju je zavodio sve u šesnast i na kraju je bacio na dno. Obećao joj brak i sve ako ostavi svog muža. Navodno joj obećao da će preuzeti i odgovornost za dijete. Žene se razvela i ostala bez svega.
OdgovoriIzbrišiNe boje se oni nikog.
Draga Anonimna, hvala na komentaru. Svaki iskustveni komentar je zlata vrijedan. Da, i ja sve više uviđam na svom vlastitom primjeru, jer je od prekida prošlo gotovo pune dvije godine, a on uporno pokušava probiti "zid" koji sam izgradila - da želi biti "sjena" u mom životu i da bi, da može, ostavljao svoj ružan trag. Vaš primjer pokazuje njegovu osvetoljubivost, jer to je njihova karakteristika. Zavidni su drugim ljudima, osvetoljubivi i žele ih ocrniti. A pogotovo je tome tako u slučaju bivših veza, jer on bi bio najsretniji da ste vi potonuli, to mu je duhovna hrana. Ovako, ako vi nastavljate dalje (bez obzira što je on nastavio odavno), on to doživljava kao izdaju i uvredu. A, ovo što govorite kako je izvrtao istinu u svezi bivše veze, identično sam čula na tisuće primjera. Također, ovaj moj bivši - kakve su to izjave i teze bile, čovjek bi pomislio da mu je bivša supruga bila čudovište, a on njena žrtva - dok je zapravo sve bilo obrnuto. A, mogu vam kazati da znam za više konkretnih slučajeva gdje je Narcisu neka osoba bila izuzetno izazovna i zanimljiva dok je bila zauzeta i u braku i da bi ju odbacio kad bi ona nasjela i razvela se radi "princa". Onda bi njega prošla "ljubav". Radi se o tome da su njima riječi oružje - alat i da ne misle ozbiljno ono što govore, dok normalna osoba percipira da on govori što osjeća. Nije tako. Njemu je sve to igra osvajanja, moći, kontrole u kojoj je sve dozvoljeno. Ovaj moj je čak napisao ovo: "jbg, sorry, mislio sam, ali nisam." Aroganciji nema kraja. Nadam se da ste se oporavili i da živite punim plućima, usprkos iskustvu veze s Narcisom. Ne dozvolite mu da i dalje upravlja vašim životom. Čuvajte se.
IzbrišiDraga Anonimna, htjela bih vas nešto pitati. Ne morate odgovoriti, razumjet ću. Ali, zanima me ta nova veza - da li ste imali problema s povjerenjem, otvaranjem prema tom novom muškarcu ili je bilo straha. Naime, ja još nisam učinila taj korak iako osjećam da sam spremna. Dakle, zanima me da li je bilo "teško" ponovno se opustiti u emotivnom smislu. Unaprijed vam hvala.
IzbrišiDragi moji, molim Vas za mišljenje iako mi intuicija daje odgovor na "situaciju" koju ću Vam izložiti. Moj mozak se još uvek bori da pomisli da "neko" može biti toliko loš, pokvaren i zao. Otišla sam od narcisa pre 7 meseci nakon 20 godina vanbračne zajednice. Imamo dete od 11 godina. POVOD za to je bila druga žena. Namerno naglašavam reč "povod", jer su razlozi svima nama ovde, dobro poznati. Tek od decembra meseca sam "saznala" da se radi o NPL i bila sam u totalnom šoku. Od tada gutam i čitam sve što mi padne pod ruku. Po prvi put ne reagujem na njegove reči, rečenice, pokušaje približavanja što rečima, što postupcima... Svela sam kontakt na minimum, no contact ne mogu u potpunosti da primeni jer imamo dete. Divovska je to borba. Više ne upadam u zamke objašnjavanja, raspravljanja, pokušaja "urazumljivanja", moje reakcije ili ne postoje ili su svedene na minimum, tipa:ok, ako ti tako misliš i sl. Od njega ne tražim VIŠE NIŠTA, čak ni novac za dete koje on gotovo i ne daje ili ih pošalje kad se njemu ćefne... On je materijalno jako dobro situiran, za razliku od mene... Čitav zajednički život sam između ostalog zavisila od njega i on to jako dobro zna. No, borim se kako umem i znam, ali borim se i idem dalje. Sve mi je "lakše" od pomisli da mu se za "nešto" obratim. Čak sam u jednoj prilici rekla sestri (pitala me je da li bi mu se vratila i sl.) da bi pre odigrala ruski rulet nego ponovo živela sa njim. Mislim da ga ova "nova" ja izluđuje. Pre 5 meseci, tačno na moj rođendan, počele su mi stizati poruke sa skrivenog broja preko vibera. Na te poruke ne odgovaram niti ću ikada odgovoriti. Poruke stižu oko ponoći, uglavnom vikendom, sada su počele samo utorkom, i samouništavajuće su. Ne mogu niti da ih sačuvam, prosledi, niti da ih skrinšotujem. U njima me "neko" obaveštava gde su i šta rade N. i njegova nova ljubav. Sve u smislu: jel ti znaš, da li je on to vodi tamo, vozi onamo... U tim porukama "ona" se na indirektan način stavlja u loš kontekst, a "On" je kao neki sponzor i mačo man. Prvo sam mislila da je to neko ko njega ne voli, pa onda da je to neko ko želi da bude sa njom... Ali mi to nije "pilo vodu"! Ja neprijatelja nemam (bar mislim tako), ne znam ko bi mogao imati takav motiv da me povređuje, sem njega. Pokušavam da saznam ko je u pitanju (nelegalnim putem). Još se ne usuđujem preko pravnih ustanova pokrenuti postupak, jer ne znam da li će mi otkriti i reći identitet ili lokaciju osobe. Htela bih "taj" podatak iskoristiti kao eventualni dokaz na sudu, jer želim da pokrenem postupak za starateljstvo nad detetom kao i za dobijanje alimentacije. Ako je to N. i ako budem dobila dokaz da je to on, verujem da će kolko-tolko podviti rep i biti spreman na "saradnju", ne zbog osećaja kajanja, već zbog sopstvene lažne slike i reputacije.
OdgovoriIzbrišiMoje pitanje Vama je: da li je moguće da te poruke šalje "On"? Hvala svimaaa i veliki pozdrav... ❤️
Ako mene pitate, bez sumnje On izravno ili čak netko po njegovom nalogu. Isto je preko Whatsupa dobivala jedna osoba, to su tzv. secret chat opcije. Poruke se isporučuju i odmah nestaju kako ih čitate. Ja dobivam poruke s raznih lažnih profila - mašti nema kraja - neki dan mi se javio i sam Mick Jagger. Da, to vam je On. I prvo što vam intuicija obično kaže, to je točno. Nitko drugi sem njega nema razlog da vas uznemirava, zbunjuje, prefrigano muči i sl., nitko.
IzbrišiAngie hvala Vam na odgovoru. Vi i ovaj Vaš blog su mi skoro jedino utočište i mesto gde mogu da se izjadam. Ljudi su blago rečeno u neverici i šoku kada im iznosim samo neke od pojedinost koje mi se svakodnevno dešavaju. Jednostavno rečeno, ne mogu to da razumeju. I meni je ponekad jaaaako teško da shvatim u kakvom sam paklu živela i da je sve bila laž! Da sam bila "stvar" i ništa više. Neće da me "pusti" ni sada, kada je kao srećan, zadovoljan itd. Ne znam šta da kažem, molim Boga istovremeno i da je to on i da nije!!! Razumete li me? Dokle to ludilo može da ide? Ima li tome kraja? Nikada nije bio nasilan prema meni, niti sam čula (ni pre a ni sada) da me ogovara. On nema prijatelje u pravom smislu te reči, to su sve poznanstva iz koristi, ljudi na nekim položajima razne vrste, kojima on prezentuje, glumi i izigrava facu, uspešnog čoveka koji ima para itd. Prikazuje to tako perfidno i suptilno, da kad bi bilo neko takmičenje među N. Ovaj "moj" bi bio bez konkurencije! Prvak sveta! ��
IzbrišiKako da ga se oslobodim, tog svakodnevnog otrova, manipulusanja i silovanja mozga? Da sam "sama" sve bi bilo mnogo lakše. Ali imam pored sebe jednu 11-ogodišnju, tananu i izmučenu dušicu, zbog koje ne mogu (bar ne još uvek) da ga oteram u 3 lepe pm!!!
Draga Anonimna, čini mi se da vi dobro radite. To vam je put - što manje reakcije, idealno bi bilo bez reakcije, ali... Vi ste doživotno vezani za njega s djetetom, tako da će sve biti malo teže. Svjesni ste da će on i s djetetom manipulirati i preko nje nastojat će i dalje manipulirati i s vama. On je bio nasilan, ali psihički i emocionalno i te se modrice ne vide, ali njegovo je ponašanje nasilničko i zlostavljačko. Eh, sad, ja vam nemam osobnog iskustva ovo što vama treba, moja je veza trajala relativno kratko i nismo ni živjeli skupa, tj. nemamo dijete. No, ono što sam čitala i što sam čula od drugih, idealno bi bilo da vaša komunikacija bude s njim u pisanoj formi, tako da uvijek imate trag i dokaz. Također, nastojte se suzdržati ako vas izaziva, šutite. Nemojte mu govoriti ni što smjerate ili mu prijetiti nečime. U prednosti ste dok vas smatra inferiornom. On je vas podcijenio, iskoristite to da se zaštitite tj. da zaštitite dijete. Ne znam kako je kod vas, kod nas su dosta aktivne udruge za zaštitu od nasilja, pružaju besplatnu psihološku pa i pravnu pomoć. Pokušajte se raspitati kod vas, sigurno ima nešto slično, možete možda osigurati pomoć da ne prolazite kroz to sami. Nažalost, nije dobro da dijete bude puno izloženo takvom roditelju, nažalost, za dijete je bolje da što manje vremena provodi s njim. No, zakonski, on je otac i ima zakonsko pravo viđati dijete. Ali, također znam i za neke slučajeve gdje djeca, kad su postala punoljetna, sama su odlučila prekinuti kontakt s takvim roditeljem (pišem roditeljem jer ima takvih i majki, ne samo očeva). Eto, ne znam da li sam vam uspjela što korisno kazati. Uglavnom, ja bih potiho istražila kako najbolje zaštititi dijete i sebe, što manje kontakta s njim i po mogućnosti čuvajte sve dokaze, nikad ne znate. On će se bahatiti i razotkriti i ostaviti ružan trag. Neka govori što hoće, vi potiho, mogao bi se neugodno iznenaditi. Sretno.
OdgovoriIzbrišiHvala Vam na vremenu koje nam tako nesebično posvećujete.
OdgovoriIzbrišiImala sam "mali" problem sa objavama. Sada nemam. Javiću se uskoro.
OdgovoriIzbriši